[SammelThread] Lustige Texte

Wissenschaftliche Abhandlung über den Weihnachtsmann

GIBT ES DEN WEIHNACHTSMANN ?

1)
Keine bekannte Spezies der Gattung Rentier kann fliegen. ABER es gibt 300.000 Spezies von lebenden Organismen, die noch klassifiziert werden müssen, und obwohl es sich dabei hauptsächlich um Insekten und Bakterien handelt, schließt dies nicht mit letzter Sicherheit fliegende Rentiere aus, die nur der Weihnachtsmann bisher gesehen hat.

2)
Es gibt 2 Milliarden Kinder (Menschen unter 18) auf der Welt. ABER da der Weihnachtsmann (scheinbar) keine Moslems, Hindu, Juden und Buddhisten beliefert, reduziert sich seine Arbeit auf etwa 15 % der Gesamtzahl: 378 Millionen Kinder (laut Volkszählungsbüro). Bei einer durchschnittlichen Kinderzahl von 3,5 pro Haushalt ergibt das 91,8 Millionen Häuser. Wir nehmen an, daß in jedem Haus mindestens ein braves Kind lebt.

3)
Der Weihnachtsmann hat einen 31-Stunden-Weihnachtstag, bedingt durch die verschiedenen Zeitzonen, wenn er von Osten nach Westen reist (was logisch erscheint). Damit ergeben sich 822,6 Besuche pro Sekunde. Somit hat der Weihnachtsmann für jeden christlichen Haushalt mit braven Kindern 1/1000 Sekunde Zeit für seine Arbeit: Parken, aus dem Schlitten springen, den Schornstein runterklettern, die Socken füllen, die übrigen
Geschenke unter dem Weihnachtsbaum verteilen, alle übriggebliebenen Reste des Weihnachtsessens vertilgen, den Schornstein wieder raufklettern und zum nächsten Haus fliegen. Angenommen, daß jeder dieser 91,8 Millionen Stops gleichmäßig auf die ganze Erde verteilt sind (was natürlich, wie wir wissen, nicht stimmt, aber als Berechnungsgrundlage akzeptieren wir dies), erhalten wir nunmehr 1,3 km Entfernung von Haushalt zu Haushalt, eine Gesamtentfernung von 120,8 Millionen km, nicht mitgerechnet die Unterbrechungen für das, was jeder von uns
mindestens einmal in 31 Stunden tun muß, plus Essen usw.
Das bedeutet, daß der Schlitten des Weihnachtsmannes mit 1040 km pro Sekunde fliegt, also der 3.000-fachen Schallgeschwindigkeit. Zum Vergleich: das schnellste von Menschen gebaute Fahrzeug auf der Erde, der Ulysses Space Probe, fährt mit lächerlichen 43,8 km pro Sekunde. Ein gewöhnliches Rentier schafft höchstens 24 km pro Stunde.

4)
Die Ladung des Schlittens führt zu einem weiteren interessanten Effekt. Angenommen, jedes Kind bekommt nicht mehr als ein mittelgroßes Lego-Set (etwa 1 kg), damit hat der Schlitten ein Gewicht von 378.000 Tonnen geladen, nicht gerechnet den Weihnachtsmann, der übereinstimmend als übergewichtig beschrieben wird.
Ein gewöhnliches Rentier kann nicht mehr als 175 kg ziehen. Selbst bei der Annahme, daß ein "fliegendes Rentier" (siehe Punkt 1) das ZEHNFACHE normale Gewicht ziehen kann, braucht man für den Schlitten nicht acht oder vielleicht neun Rentiere. Man braucht 216.000 Rentiere. Das erhöht das Gewicht - den Schlitten selbst noch nicht einmal eingerechnet - auf 410.400 Tonnen.

5)
410.400 Tonnen bei einer Geschwindigkeit von 1040 km/s erzeugt einen ungeheuren Luftwiderstand - dadurch werden die Rentiere aufgeheizt, genauso wie ein Raumschiff, das wieder in die Erdatmosphäre eintritt.
Das vorderste Paar Rentiere muß dadurch 16,6 TRILLIONEN Joule Energie absorbieren. Pro Sekunde. Jedes. Anders ausgedruckt sie werden praktisch augenblicklich in Flammen aufgehen, das nächste Paar Rentiere wird dem Luftwiderstand preisgegeben, und es wird ein ohrenbetäubender Knall erzeugt.
Das gesamte Team von Rentieren wird innerhalb von 5 Tausendstel Sekunden vaporisiert. Der Weihnachtsmann wird währenddessen einer Beschleunigung von der Größe der 17.500-fachen Erdbeschleunigung ausgesetzt. Ein 120 kg schwerer Weihnachtsmann (was der Beschreibung nach lächerlich wenig
sein muß) würde an das Ende seines Schlittens genagelt - mit einer Kraft von 20,6 Millionen Newton.

Damit kommen wir zu dem Schluß: WENN der Weihnachtsmann irgendwann einmal die Geschenke gebracht hat, dann ist er heute tot.

Ziemlich dumm stellten sich Gangster in Saarmund bei Potsdam an, als sie versuchten, den Geldautomaten einer Bank zu stehlen. Sie setzten mit einem geklauten LKW rückwärts durch die gläserne Eingangsfront in die Bank und verbanden den Automaten mit Hilfe eines Seiles mit der Anhängerkupplung des Lastwagens. Danach fuhren sie an und entkamen mit der aus ihrer Verankerung gerissenen Beute - dem Kontoauszugsdrucker...

Märkische Zeitung

Alles die reine Wahrheit!

Wenn du 8 Jahre 7 Monate und 6 Tage schreien würdest hättest du genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen. Ob sich das lohnt?

Wenn du 6 Jahre und 9 Monate furzt hast du genug Gas für eine Atombombe
Das sieht schon besser aus!

Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten. In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein!

Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag. Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein Qualität geht über Quantität!

Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn. Ich kenne Menschen bei denen ist das nicht anders!

Seesterne haben kein Gehirn. Auch solche Typen kenne ich!

Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen die wegen der Freude Sex haben!
Hey Was ist mit dem Schwein!

Schleichwerbung

Es war Piemontkirschenzeit und der Tag begann mit

Krönung Light. Auch im Haus von Kaiser, wo sich die böse

Stiefmutter mal wieder in ihrem Cholesterinspiegel

überprüfte. Dieser sprach zu ihr : " Du besitzt zwar immer

noch die Kraft der 2 Herzen, aber Schneekoppewittchen

hat dafür das volle Verwöhnaroma !" Das ärgerte die

Stiefmutter ganz gewaltig und sie beschloss einen

Jägermeister auszusenden , um Schneekoppewittchen

zu beseitigen. Dieser ging mit Schneekoppewittchen in

den Wald, damit ihn die Kräuterpolizei nicht ertappen

konnte. Dort richtete er seinen Danone auf Schneekoppe -

wittchen um ihr die Kugel zu geben. Allerdings erwies sich

der Jägermeister als kleiner Feigling. Denn er hatte nicht

den nötigen Mumm um sie zu erschiessen. Das war ja auch

schliesslich nicht die feine Englische Art. Also sagte

Schneekoppewittchen " Merci " und rannte zu den 7 Bergen

in das Haus der 7 Fruchtzwerge. Die waren aber gerade in

ihrem Bergwerk in Villabajo um Goldbären und Megaperls

abzubauen. Schneekoppewittchen dachte " Die Freiheit

nehm ich mir!" und sie machte sich sofort über den Müller -

Milchreis und die Pepsi her. Danach fühlte sie sich so Bluna

dass sie sich erst einmal ins Bett legte.Es war After Eight

als die 7 Fruchtzwerge zurück in die Schwäbisch Hall traten.

Sie schrien sofort 1000 von Fragen wie:

"Wer hat von meinem Nuttelachen gegessen"

" Wo ist der Deinhard ?" Dann entdeckten sie

Schneekoppewittchen. Sie entschuldigte sich bei den

7 Fruchtzwergen und fragte ob sie nun bei ihnen wohnen

dürfte " Du darfst " sagten die 7 Fruchtzwerge.Denn sie

suchten schon seit langem eine Haushälterin und Schnee -

koppewittchen hatte ohne Zweifel die schlaue Art zu

waschen. So verging die Zeit und als der Bergfrühling kam,

schaute die Stiefmutter wieder in ihren Cholesterinspiegel.

Der sagte wieder : " Du besitzt zwar immer noch die Kraft

der 2 Herzen, aber aus Schneekoppewittchens Aromaporen

dringt immer noch das volle Verwöhnaroma!"

Also fasste sich die Stiefmutter ein Milkaherz und verübte

3 Anschläge. Der 3. traf mitten in Schneekoppewittchens

Karamellkern. Die Stiefmutter hatte ihr nämlich einen

vergifteten Bratapfel von Koppenrath und Wiese gegeben

und Schneekoppewittchen fiel sofort in einen Früchtetraum

von Ehrmann.Als die 7 Fruchtzwerge aus Villabajo zurück

kamen legten sie Schneekoppewittchen in eine Frischebox.

Da kam plötzlich ein Schokoprinz der goldene Erdnuss -

locken hatte und dem die Prinzenrolle wie auf den Leibnitz

geschrieben war. Er beugte sich über Schneekoppe -

wittchen und gab ihr mit Blistexlippen einen Negerkuss.

Schneekoppewittchen erwachte durch das Ferrero Küsschen

sofort aus ihrem Früchtetraum von Ehrmann und dachte sich

" Keiner macht mich mehr an ! "

Der Windows-kompatible Data

Autor unbekannt

Was würde wohl passieren, wenn Data (von Star Trek: The Next Generation) Microsoft Windows kompatibel wäre?

Worf:
Captain, drei romulanische Kriegsschiffe enttarnen sich direkt vor uns.

Picard:
Auf den Schirm.

(Der Hauptschirm zeigt ein Muster horizontaler Linien, jede nur einen Punkt breit.)

Data, was geht hier vor?

Data:
Captain, der Schirm hat nicht genügend Videospeicher, um ein Objekt dieser Größe anzuzeigen. Darf ich annehmen, daß sie eine geringere Auflösung wünschen?

Picard:
Machen Sie es so.

(Der Hauptschirm wird gelöscht und große, klobige Quadrate erscheinen. Drei Objekte, die romulanische Warbirds sein könnten, aber eher wie die Aliens aus Space Invaders aussehen, erscheinen in der Mitte.)

Data, öffnen Sie einen Grußkanal zu den Romulanern.

Data:
Aye, Sir.

(Data hebt eine Sanduhr vom Fußboden neben sich auf, dreht sie herum und legt sie auf die Konsole vor sich. Er drückt ein paar Tasten auf der Konsole und sitzt dann bewegunslos für mehrere Sekunden. Auf dem Hauptschirm ist bei einem der romulanischen Schiffe ein Aufblitzen zu sehen.)

Worf:
Wir werden mit einem Plasma-Torpedo beschossen, Captain!

Picard:
Schilde hoch!

Data:
Es tut mir leid, Captain, aber ich versuche noch ihr letztes Kommando auszuführen. Ich muß sie bitten, mit der Erteilung neuer Kommandos so lange zu warten, bis ich das letzte ausgeführt habe.

Picard:
Was zum Teufel meinen Sie? Data, das ist wichtig! Ich brauche diese Schilde sofort.

Data:
Es tut mir leid, Captain, aber ich versuche immer noch, Ihr letztes Kommando auszuführen. Ich muß sie bitten, mit der Erteilung neuer Kommandos so lange zu warten, bis ich das letzte ausgeführt habe.

LaForge:
Erlauben Sie, Captain.

(zu Data)

Control-alt-delete, Data.

(Data nimmt die Sanduhr von der Konsole und stellt sie zurück auf den Boden.)

Data:
Die Romulaner antworten nicht auf meine Rufe. Drücken Sie meine Nase, um abzubrechen und zu Windows zurückzukehren. Ziehen Sie an meinem linken Ohr, um den Kommunikationskanal, der nicht antwortet, zu schließen. Sie verlieren alle Informationen, die von den Romulaner gesendet wurden.

(LaForge zieht an Datas linkem Ohr.)

Picard:
Schilde...

(es gibt eine fürchterliche Explosion. Die Brücke wird heftig erschüttert und alle Manschaftsmitglieder werden zu Boden geworfen. Ein Funkenregen aus Wesley Crushers Steuerkonsole schleudert ihn von der Konsole weg.)

...hoch, Data!

Data:
Aye, Sir.

Riker:
Alle Decks, Schadensbericht!

Worf:
Captain, Lieutenant Crusher ist verletzt. Er scheint bewußtlos zu sein.

(Data nimmt die Sanduhr erneut, stellt sie auf die Konsole und betätigt noch mehr Tasten. Er wartet ein paar Sekunden und stellt die Sanduhr zurück auf den Boden.)

Data:
Schilde sind jetzt oben, Captain.

Picard:
Und keinen Moment zu früh. Worf, alle Phaser auf das führende Romulanerschiff ausrichten.

Worf:
Aye, Sir.

(Er betätigt einige Tasten der Waffenkonsole.)

Picard:
Mr. Data, übernehmen Sie das Steuer und leiten Sie das Ausweichmanöver ein.

Data:
Es tut mir leid, Sir, aber der richtige Treiber für diese Konsole ist nicht installiert.

Picard:
Nun, verdammt, dann installieren Sie den Richtigen.

Data:
Bitte legen das Setup-Implantat #1 in mein rechtes Nasenloch.

Picard:
Nummer Eins, wo werden Datas Setup-Implantate aufbewahrt?

Riker:
Ich habe sie bei Geordi gelassen.

LaForge: (mit überraschter Stimme)
Was!!? Ich dachte, Sie haben sie noch!

Picard:
Data, haben Sie keine Treiber in Ihrem internen Speicher gespeichert?

Data:
Nicht gefunden, Sir. Bitte legen das Setup-Implantat #1 in mein rechtes Nasenloch.

Picard:
Data, ich habe das Setup-Implantat #1 nicht.

Data:
Kann rechtes Nasenloch nicht lesen. Abbrechen, wiederholen, ignorieren?

Picard:
Abbrechen!

Data:
Kann rechtes Nasenloch nicht lesen. Abbrechen, wiederholen, ignorieren?

Picard:
Nun, dann halt ignorieren!

Data:
Aktuelle Nase nicht länger gültig.

(Data geht zum Steuer und betätigt mehrere Tasten. Das Schiff taumelt, die romulanischen Kriegsschiffe bewegen sich plötzlich auf die eine Seite des Hauptschirms und eine hohe, kreischende Stimme ist plötzlich von irgendwo aus dem Schiff zu hören.)

LaForge: (alarmiert)
Data, was zur Hölle tun Sie da?

Picard:
Nummer Eins, haben wir die Nummer der Hotline für Data?

Riker:
Ja, Sir, aber das letzte Mal, als ich sie zu erreichen versuchte, mußte ich Stunden warten, bis ich mit jemandem sprechen konnte. Und diese Person hatte dann keine Kenntnisse über Androiden von Datas Modell. Sie war auf Industrieroboter spezialisiert.

(Plötzlich gehen alle Lichter aus, der Hauptschirm wird schwarz und alle üblichen Geräusche, wie der Lärm der Ventilatoren, Motoren, usw. verstummen. Nach ein paar Sekunden geht die Notbeleuchtung an. Data steht absolut bewegungslos an der Konsole.)

Picard:
Was ist los?

LaForge: (prüft die Steuerkonsole)
Lieutenant Commander Data hat eine allgemeine Schutzverletzung im Warpkern verusacht.

Picard:
Diese Andoiden sehen recht schlau aus, aber man kann mit ihnen absolut nichts anfangen.

(Ein Transportereffekt wird sichtbar und sechs Romulaner in voller Kampfmontur erscheinen auf der Brücke. Eine siebte Person, ein Ferengi, erscheint Momente später.)

Ferengi: (mit einem gewinnsüchtigem Grinsen)
Kann ich Sie für einen Amiga® oder Macintosh© begeistern, Captain?

Das Honigkuchenherz

Ein Patient der an seelischen Depressionen litt, gab folgende Erklärung über seine Krankheitsursache:
Ich bin mit einer Witwe verheiratet, die eine erwachsene Tochter hat.
Mein Vater besuchte uns sehr oft, verliebte sich in die Tochter und heiratete sie.
Mein Vater wurde also mein Schwiegersohn und meine Stieftochter wurde meine Mutter, denn sie war ja nun die Frau meines Vaters.
Meine Frau wurde schwanger und bekam einen Sohn, der nun der Schwager meines Vaters und mein Onkel war, denn er war ja der Bruder meiner Stiefmutter.
Die Frau meines Vaters, d.h. meine Stieftochter bekam auch einen Sohn, der natürlich mein Bruder wurde und zugleich mein Onkel war, da er ja der Sohn meiner Tochter war.
Meine Frau wurde nun meine Großmutter, denn sie war ja die Mutter meiner Mutter.
Ich war nun gleichzeitig der Mann meiner Frau und ihr Enkel und da der Mann meiner Großmutter natürlich mein Großvater ist, so bin ich also mein eigener Großvater.
Und wenn ich daran denke, bleibt mir nichts anderes übrig als meine Nerven behandeln zu lassen.

Weihnachtsgeschichte

Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau. Sie begegneten sich, und da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie. Die Hochzeit war einfach perfekt. Und ihr Leben zusammen war selbstverständlich ebenso perfekt.

An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte Paar eine kurvenreiche Strasse entlang, als sie am Straßenrand jemanden bemerkten, der offenbar eine Panne hatte. Da sie das perfekte Paar waren, hielten sie an, um zu helfen.

Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke. Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht enttäuschen wollten, lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto. Und bald waren sie daran, die Geschenke zu verteilen. Unglücklicherweise verschlechterten sich die (ohnehin schon schwierigen) Straßenbedingungen immer mehr, und schließlich hatten sie einen Unfall.

Nur einer der drei überlebte.

Wer war es? Die Antwort steht weiter unten











Es war die perfekte Frau. Sie war die einzige, die überhaupt existiert hatte. Jeder weiß, dass es keinen Weihnachtsmann gibt, und erst recht keinen perfekten Mann.

Für Frauen endet die PERFEKTE GESCHICHTE hier. Männer bitte weiter unten weiterlesen.













Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt, muss die perfekte Frau am Steuer gesessen haben. Das erklärt, warum es einen Unfall gegeben hat.

Wenn Sie übrigens eine Frau sind und dies lesen, wird dadurch noch etwas bewiesen: Frauen tun nie das, was man ihnen sagt.

Bildung

Hauptschule 1960:

Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,-- DM. Die Erzeugerkosten betragen 40,-- DM. Berechne den Gewinn!

Realschule 1970:

Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,-- DM. Die Erzeugerkosten betragen 4/5 des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn des Bauern?

Gymnasium 1980:

Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Feldfrüchte für eine Menge Geld (G). G hat die Mächtigkeit von 50. Für die Elemente aus G=g gilt g=1,00 DM. Die Menge der Herstellerkosten (H) ist um zehn Elemente weniger mächtig als die Menge G. Zeichnen Sie ein Bild der Menge H als Teilmenge G und geben Sie die Lösungsmenge L an für die Frage: Wie mächtig ist die Gewinnmenge?

Integrierte Gesamtschule 1990:

Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,-- DM. Die Erzeugerkosten betragen 40,-- DM, der Gewinn 10,-- DM. Aufgabe: Unterstreiche das Wort "Kartoffeln" und diskutiere mit Deinem Nachbarn darüber.

Schule 2000 nach der Bildungsreform:

ein kapitalistisch privilegiertes bauer bereichert sich one rechtfertigunk an einem sak gartofeln um 10 euro. untersuch das tekst auf inhaltliche feler, korigire das aufgabenstelunk und demonstrire gegen das loesunk!

Im Jahre 2010:

es gipt kaine gartofeln mer!! nur noch pom frit bei mek donelds.

Weiße Weihnachten!

Habe ich in einem anderen board gefunden, finde ihr solltet das einmal lesen, erinnert mich so an einen Film, wenn ich jetzt nur wüßte, an welchen...

Weiße Weihnachten!

8. Dezember 18:00
Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr. Meine Frau und ich haben unsere Cocktails genommen und stundenlang am Fenster gesessen und zugesehen wie riesige, weisse Flocken
vom Himmel herunter schweben.
Es sah aus wie im Märchen. So romantisch
- wir fühlten uns wie frisch verheiratet. Ich liebe Schnee.

9. Dezember
Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschone Decke aus weissem Schnee jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt. Was für
ein phantastischer Anblick! Kann es einen schoeneren Platz auf der Welt geben ? Hierher zu ziehen war die beste Idee, die ich je in meinem Leben hatte. Habe zum ersten Mal seit Jahren wieder Schnee
geschaufelt und fühlte mich wieder wie ein kleiner Junge. Habe die Einfahrt und den Bürgersteig freigeschaufelt.
Heute Nachmittag kam der Schneepflug vorbei und hat den Bürgersteig und die Einfahrt wieder zugeschoben, also holte ich die Schaufel wieder raus.
Was für ein tolles Leben !

12. Dezember
Die Sonne hat unseren ganzen schonen Schnee geschmolzen. Was für eine Enttäuschung.
Mein Nachbar sagt, dass ich mir keine Sorgen
machen soll, wir werden definitiv eine weisse Weihnacht haben. Kein Schnee zu Weihnachten wäre schrecklich ! Bob sagt, das wir bis zum Jahresende so viel Schnee haben werden, dass ich nie wieder Schnee
sehen will. Ich glaube nicht, dass das moeglich ist. Bob ist sehr nett -
ich bin froh, dass er unser Nachbar ist.

14. Dezember
Schnee, wundervoller Schnee ! 30 cm letzte Nacht. Die Temperatur ist auf -20 Grad gesunken. Die Kälte lasst alles glitzern. Der
Wind nahm mir den Atem, aber ich habe mich beim Schaufeln aufgewärmt. Das ist das Leben ! Der Schneepflug kam heute nachmittag zurück und hat wieder alles zugeschoben. Mir war nicht klar, dass ich soviel würde schaufeln muessen, aber so komme ich wieder in Form.
Wünschte ich würde nicht so Pusten und Schnaufen.

15. Dezember
60 cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verscheuert und einen Jeep gekauft. Und Winterreifen für das Auto meiner Frau und zwei Extra-Schaufeln. Habe den Kühlschrank aufgefüllt. Meine Frau will einen Holzofen, falls der Strom ausfällt. Das ist lächerlich - schliesslich sind wir nicht in Alaska.

16. Dezember
Eissturm heute Morgen. Bin in der Einfahrt auf den Arsch gefallen, als ich Salz streuen wollte. Tut höllisch weh. Meine Frau hat eine Stunde gelacht. Das finde ich ziemlich grausam.

17. Dezember
Immer noch weit unter Null. Die Strassen sind zu vereist, um irgendwohin zu kommen. Der Strom war 5 Stunden weg. Musste
mich in Decken wickeln, um nicht zu erfrieren. Kein Fernseher.
Nichts zu tun als meine Frau anzustarren und zu versuchen, sie zu irritieren. Glaube, wir hätten einen Holzofen kaufen sollen, würde das aber nie zugeben. Ich hasse es, wenn sie recht hat ! Ich hasse es, in meinen eigenen Wohnzimmer zu erfrieren !

20. Dezember
Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40 cm von dem Verdammten Zeug letzte Nacht ! Noch mehr schaufeln. Hat den ganzen Tag gedauert. Der beschissene Schneepflug kam zweimal vorbei. Habe versucht eines der Nachbarskinder zum Schaufeln zu überreden. Aber die sagen, sie hatten keine Zeit, weil sie Hockey spielen müssen. Ich glaube,
dass die lügen. Wollte eine Schneefräse im Baumarkt kaufen. Die hatten keine mehr. Kriegen erst im März wieder welche rein. Ich glaube, dass die lügen. Bob sagt, dass ich
schaufeln muss oder die Stadt macht es und schickt mir die Rechnung. Ich glaube, dass er lügt.

22. Dezember
Bob hatte recht mit weisser Weihnacht, weil heute Nacht noch mal 30 cm von dem weissen Zeug gefallen ist und es ist so kalt, dass
es bis August nicht schmelzen wird. Es hat 45 Minuten gedauert, bis ich fertig angezogen war zum Schaufeln und dann musste ich pinkeln. Als ich mich schliesslich ausgezogen, gepinkelt und wieder angezogen hatte, war ich zu muede zum Schaufeln. Habe versucht fur den Rest des Winters Bob anzuheuern, der eine Schneefräse an seinem Lastwagen hat, aber er sagt, dass er zu viel zu tun hat. Ich glaube, dass der Wichser lügt.

23. Dezember
Nur 10 cm Schnee heute. Und es hat sich auf 0 Grad erwärmt. Meine Frau wollte, dass ich heute das Haus dekoriere. Ist die bekloppt ? Ich habe keine Zeit - ich muss SCHAUFELN !!! Warum hat sie es mir nicht schon vor einem Monat gesagt ? Sie sagt, Sie hat, aber ich glaube, dass sie lügt.

24. Dezember
20 Zentimeter. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest zusammengeschoben, dass ich die Schaufel abgebrochen habe.
Dachte ich kriege einen Herzanfall. Falls ich jemals den Arsch kriege, der den Schneepflug fährt, ziehe ich ihn an seinen Eiern durch den Schnee. Ich weiss genau, dass er sich hinter der Ecke versteckt und
wartet bis ich mit dem Schaufeln fertig bin. Und dann kommt er mit 150 km/h die Strasse runtergerast und wirft tonnenweise Schnee auf
die Stelle, wo ich gerade war. Heute Nacht
wollte meine Frau mit mir Weihnachtslieder singen und Geschenke auspacken, aber ich hatte keine Zeit. Musste nach dem Schneepflug Ausschau halten.

25. Dezember
Frohe Weihnachten. 60 Zentimeter mehr von der !*?#@$. Eingeschneit. Der Gedanke an Schneeschaufeln lässt mein Blut kochen. Gott,
ich hasse Schnee !
Dann kam der Schneepflugfahrer vorbei und hat nach einer Spende gefragt. Ich hab ihm meine Schaufel uber den Kopf gezogen.
Meine Frau sagt, dass ich schlechte Manieren habe. Ich glaube, dass sie eine Idiotin ist. Wenn ich mir noch einmal Wolfgang Petry anhören muss, werde ich sie umbringen.

26. Dezember
Immer noch eingeschneit. Warum um alles in der Welt sind wir hierher gezogen ?
Es war alles IHRE Idee. Sie geht mir echt auf die Nerven.

27. Dezember
Die Temperatur ist auf -30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind eingefroren.

28. Dezember
Es hat sich auf -5 Grad erwärmt. Immer noch eingeschneit.
DIE ALTE MACHT MICH VERRÜCKT !!!

29. Dezember
Noch mal 30 Zentimeter. Bob sagt, dass ich das Dach freischaufeln muss, oder es wird einstürzen. Das ist das dämlichste was
ich je gehört habe. Für wie blöd hält der mich eigentlich ?

30. Dezember
Das Dach ist eingestürzt. Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf 50.000 DM Schmerzensgeld. Meine Frau ist zu ihrer Mutter gefahren. 25 Zentimeter vorhergesagt.

31. Dezember
Habe den Rest vom Haus angesteckt. Nie mehr Schaufeln.

8. Januar
Mir geht es gut. Ich mag die kleinen Pillen, die sie mir dauernd geben. Warum bin ich an das Bett gefesselt?

einen habe ich noch

Sonntag, 1. Advent 10.00 Uhr.
In der Reihenhaussiedlung Önkelstieg läßt sich die Rentnerin Erna B.durch
ihren Enkel Norbert 3 Elektrokerzen auf der Fensterbank ihres Wohnzimmers
installieren. Vorweihnachtliche Stimmung breitet sich aus, die Freude ist
groß.
10 Uhr 14:
Beim Entleeren des Mülleimers beobachtet Nachbar Ottfried P. die
provokante Weihnachtsoffensive im Nebenhaus und kontert umgehend mit der Aufstellung
des 10 armigen dänischen Kerzenset zu je 15 Watt im Küchenfenster. Stunden
später erstrahlt die gesamte Siedlung Önkelstieg im besinnlichen Glanz von 134
Fensterdekorationen.
19 Uhr 03:
Im 14 km entfernten Kohlekraftwerk Sottrup-Höcklage registriert der
wachhabende Ingenieur irrtümlich einen Defekt der Strommeßgeräte für den
Bereich Stenkelfeld-Nord, ist aber zunächst arglos
20 Uhr 17:
Den Eheleuten Horst und Heidi E. gelingt der Anschluß einer Kettenschaltungvon 96 Halogen-Filmleuchten, durch sämtliche Bäume ihres Obstgartens, ans Drehstromnetz. Teile der heimischen Vogelwelt beginnen verwirrt mit dem
Nestbau.
20 Uhr 56:
Der Discothekenbesitzer Alfons K. sieht sich genötigt seinerseits eine
Teil zur vorweihnachtlichen Stimmung beizutragen und montiert auf dem Flachdach
seines Bungalows das Laserensemble Metropolis, das zu den leistungsstärksten Europas zählt. Die 40m Fassade eines angrenzenden Getreidesilos hält dem
Dauerfeuer der Nikolausprojektion mehrere Minuten stand, bevor sie mit
einem häßlichen Geräusch zerbröckelt.
21 Uhr 30:
Im Trubel einer Jul-Club-Feier im Kohlekraftwerk Sottrup-Höcklage verhallt
das Alarmsignal aus Generatorhalle 5.
21 Uhr 50:
Der 85 jährige Kriegsveteran August R. zaubert mit 190 Flakscheinwerfern
des Typs Varta Volkssturm den Stern von Bethlehem an die tiefhängende
Wolkendecke.
22 Uhr 12:
Eine Gruppe asiatischer Geschäftsleute mit leichtem Gepäck und sommerlicher Bekleidung irrt verängstigt durch die Siedlung Önkelstieg. Zuvor war eine Boing 747 der Singapur Airlines mit dem Ziel Sidney versehentlich in der mit 3000 bunten Neonröhren gepflasterten Garagenzufahrt der Bäckerei Bröhrmeyer gelandet.
22 Uhr 37:
Die NASA Raumsonde Voyager 7 funkt vom Rande der Milchstraße Bilder einer
angeblichen Supernova auf der nördlichen Erdhalbkugel, die Experten in
Houston sind ratlos.
22 Uhr 50:
Ein leichtes Beben erschüttert die Umgebung des Kohlekraftwerks
Sottrup-Höcklage, der gesamte Komplex mit seinen 30 Turbinen läuft mit 350
Megawatt brüllend jenseits der Belastungsgrenze.
23 Uhr 06:
In der taghell erleuchteten Siedlung Önkelstieg erwacht Studentin Bettina
U.und freut sich irrtümlich über den sonnigen Dezembermorgen.. Um genau 23
Uhr 12 betätigt sie den Schalter ihrer Kaffeemaschine.
23 Uhr 12 und 14 Sekunden: In die plötzliche Dunkelheit des gesamten Landkreises Stenkelfeld bricht die Explosion des Kohlekraftwerks Sottrup-Höcklage wie Donnerhall.
Durch die stockfinsteren Ortschaften irren verwirrte Menschen, Menschen
wie du
und ich, denen eine Kerze auf dem Adventskranz nicht genug war.

nie wieder Whisky...

Ich hatte achtzehn Flaschen Whisky in meinem Keller. Meine Mutter befahl mir, den Inhalt jeder einzelnen Flasche in das Spülbecken zu gießen, sonst könnte ich was erleben...
Ich sagte ja, und fing mit der unangenehmen Arbeit an. Ich zog den Korken aus der ersten Flasche und goß den Inhalt ins Becken, mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank.

Dann extrahierte ich den Korken der zweiten Flasche und tat dasselbe mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank. Dann zog ich den Korken aus der dritten Flasche und goß den Whisky ins Becken, das ich trank. Ich zog den Korken der vierten ins Becken und goß die Flasche in das Glas, das ich trank. Ich zog die Flasche von dem nächsten Korken und trank ein Becken daraus und warf den Rest ins Glas.

Ich zog das Becken aus dem nächsten Glas und goß den Korken in die Flasche. Dann korkte ich das Becken mit dem Glas, flaschte den Trank und trinkte den Guß. Als ich alles ausgeleert hatte, hielt ich das Haus mit der einen Hand fest, zählte die Gläser, Korken, Flaschen und Becken mit der anderen und stellte fest, daß es 39 waren.

Und als das Haus wieder vorbeikam, zählte ich sie nochmals und hatte dann endlich die Häuser in der Flasche, die ich trank. Ich stehe gar nicht unter Allfluß von Einohol, wie mancher denken Leuten. Ich bin nicht halb so bedankt, wie ihr trunken könnt, aber ich habe so ein fühlsames Gestell, daß izhölpt m kl ha nt....

Alle Jahre früher oder die Eskalation der Besinnlichkeit



Montag; 6. Oktober:

Schönster Altweibersommer - noch einmal Menschen in T-Shirt und Sandalen in den Straßencafés und Biergärten. Bisher keine besonderen Vorkommnisse in der Schlossstrasse. Dann plötzlich um 10:47 Uhr kommt der Befehl von Aldi-Geschäftsführer Erich B.: "5 Paletten Lebkuchen und Spekulatius in den Eingangsbereich!"

Von nun an überschlagen sich die Ereignisse. Zunächst reagiert Minimal-Geschäftsführer Martin O. eher halbherzig mit einem erweiterten Kerzensortiment und Marzipankartoffeln an der Kasse.

15:07 Uhr: Edeka-Marktleiter Wilhelm T. hat die Mittagspause genutzt und operiert mit Lametta und Tannengrün in der Wurstauslage.

16:02 Uhr: Die Filialen von Penny und Reichelt bekommen Kenntnis von der Offensive, können aber aufgrund von Lieferschwierigkeiten nicht gegenhalten und fordern ein Weihnachtsstillstands-Abkommen bis zum 10.Oktober. Die Gespräche bleiben ohne Ergebnis...



Dienstag; 7. Oktober

07:30 Uhr: Im Eingangsbereich von Karstadt bezieht überraschend ein Esel mit Rentierschlitten Stellung, während 2 Weihnachtsmänner vom studentischen Nikolausdienst vorbeihastende Schulkinder zu ihren Weihnachtswünschen verhören. Zeitgleich erstrahlt die Kaufhausfassade im gleißenden Schein von 260.000 Elektrokerzen.
Die geschockte Konkurrenz kann zunächst nur ohnmächtig zuschauen. Immerhin haben jetzt auch Wertheim, Bolle und Minimal den Ernst der Lage erkannt.



Mittwoch; 8.Oktober

09:00 Uhr Edeka setzt Krippenfiguren ins Gemüse.

09:12 Uhr: Minimal kontert mit massivem Einsatz von Rauschgoldengeln im Tiefkühlregal.

10:05 Uhr: Bei Reichelt verirren sich dutzende Kunde in einem Wald von Weihnachtsbäumen.

12:00 Uhr: Neue Dienstanweisung bei Bolle: An der Käsetheke wird mit sofortiger Wirkung ein "Frohes Fest" gewünscht. Die Schlemmerabteilung von Wertheim kündigt für den Nachmittag Vergeltungsmassnahmen an.



Donnerstag; 9. Oktober

07:00 Uhr Karstadt schaufelt Kunstschnee in die Schaufenster.

08:00 Uhr: In einer eilig einberufenen Krisenversammlung fordert der aufgebrachte Penny-Geschaefts-führer Walter T. von seinen Mitarbeitern lautstark: "Weihnachten bis zum Äussersten" und verfügt den pausenlosen Einsatz der von der Konkurrenz gefürchteten CD: "Weihnachten mit Mireille Matthieu" über Deckenlautsprecher. Der Nachmittag bleibt ansonsten ruhig.


Freitag; 10. Oktober

08:00 Uhr: Anwohner der Schlossstrasse versuchen mit Hilfe einer einstweiligen Verfügung die nun von Wertheim angedrohte Musikoffensive "Heiligabend mit den Flippers" zu stoppen.

09:14 Uhr: Ein Aldi-Sattelschlepper mit Pfeffernüssen rammt den Posaunenchor "Adveniat", der gerade vor Karstadt zum grossen Weihnachtsoratorium ansetzen wollte.

09:30 Uhr: Aldi dementiert. Es habe sich bei der Ladung nicht um Pfeffernüsse, sondern Christbaumkugeln gehandelt.

18:00 Uhr: In der Stadt kommt es kurzfristig zu ersten Engpässen in der Stromversorgung als der von Tengelmann beauftragte Rentner Erwin Z. mit seinem Flak-Scheinwerfer Marke "Varta Volkssturm" den Stern von Bethlehem an den Himmel zeichnet.



Sonnabend; 11. Oktober

Die Fronten verhärten sich; die Strategien werden zunehmend aggressiver.

10:37 Uhr: Auf einem Polizeirevier meldet sich die Diabetikerin Anna K. und gibt zu Protokoll, sie sei soeben auf dem Bolle-Parkplatz zum Verzehr von Glühwein und Christstollen gezwungen worden. Die Beamten sind ratlos.

12:00 Uhr: Seit gut einer halben Stunde beschießen Karstadt, Edeka und Minimal die Einkaufszone mit Schneekanonen. Das Ordnungsamt mahnt die Räum- und Streupflicht an. Umsonst!

14:30 Uhr: Teile des Stadtbezirks sind unpassierbar. Eine Hubschrauberstaffel des Bundesgrenzschutzes beginnt mit der Bergung von Eingeschlossenen. Menschen wie Du und ich, die nur mal in der schönen Herbstsonne bummeln wollten.



"Frohe Weihnachten"...

Anweisungen für die Benutzung der Toiletten

Allgemeines

Die Toilette besteht aus einem trichterförmigen Porzellanbecken mit birnenförmiger, schräg nach unten geneigter Sitzaufnahme der Exkremente. Auf dem Sitzrand ist ein Sitzstück, auch Brille genannt, angebracht und mit zwei Halteschrauben befestigt.

Die mechanische Spülung ist an der Wand gut sichtbar angebracht und durch Rohrleitungen mit dem eigentlichen Sitzbecken verbunden. Sie wird mit dem Drücker und der Druckfeder bei Benutzung eingerastet. Das Zubehör besteht aus der Reinigungsbürste mit Öse, der Halterung mit Haken und dem Tropfenfänger.

Bedienungsanleitung

Die Toilette wird sitzend benutzt. Der Benutzer setzt sich unter gleichzeitigem Anheben der hinteren Bekleidungsstücke so tief in die Tiefhockstellung nieder, bis das Gesäß in die Sitzaufnahme einrastet. Das Gewicht des Körpers ist gleichmäßig, gleichseitig verteilt, die obere Körperhälfte leicht nach vorn geneigt. Die Ellenbogen ruhen auf dem Muskelfleisch der Oberschenkel, der Blick ist frei geradeaus gerichtet.
Unter ruhigem Ein- und Ausatmen drängt der Benutzer unter gleichmäßigem Anspannen der Bauchmuskulatur den Darminhalt in den dafür bestimmten Durchbruch des Porzellanbeckens. Falls sich die Spülung durch äußere Einflüsse löst, steht der Benutzer auf, richtet sich nach den Fliesen aus und verharrt.
Nach beendeter Prozedur macht der Benutzer eine Wendung nach halblinks unter gleichzeitigem Anheben der rechten Gesäßhälfte, erfaßt das Reinigungsfähnchen (ca. 10x15 cm) mit Daumen und Zeigefinger der rechten Hand, wobei der Mittelfinger als Stütze dient, und führt sie durch die von Muskelfleisch gebildete Kerbe. Linkshänder führen sämtliche Tätigkeiten mit der linken Hand aus, damit Verletzungen vermieden werden. Es ist dem Benutzer freigestellt, das Reinigungspapier von oben nach unten oder umgekehrt zu führen. Die Reinigung ist so oft zu wiederholen, bis 5 Blätter sauber erscheinen.
Nach dem Reinigen richtet sich der Benutzer auf, steht einen Moment still und entspannt. Dann beginnt er mit dem Ordnen der Kleidung. Anschließend macht er eine Drehung um 180 Grad bei Anhebung des linken Fußes (Drehung auf beiden Füßen verboten - Unfallgefahr) und betätigt die Spülung. Die Reinigung erfolgt auf Sicht.
Während des Aufenthalts auf der Toilette ist es dem Benutzer strengstens untersagt, ohne besondere Genehmigung zu essen, zu trinken, sich hinzulegen, Meetings abzuhalten oder Geschenke anzunehmen.

Die Anleitung taucht nix

Hab alles so gemacht wie du geschrieben hast.
Und was soll ich sagen, ich hab doch voll auf den Klodeckel gesch***en.
Hättest du ruhig erwähnen können

Der perfekte Tag.....

Der perfekte Tag für eine Frau

08:15 – Mit Schmusen und Küssen geweckt werden

08:30 – 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen

08:45 – Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und Croissants, Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck vom aufmerksamen Partner ausgewählt

09:15 – Heißes Bad mit Duftöl nehmen

10:00 – Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem persönlichem Trainer

10:30 – Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den Haaren einwirkken lassen, fönen

12:00 – Mittagessen mit der besten Freundin im In-Lokal

12:45 – Die Ex-Frau oder Ex-Freundin des Partners begaffen und feststellen, dass sie 7 kg zugenommen hat.

13:00 – Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen

15:00 – Mittagsschlaf

16:00 – Drei Dutzend Rosen werden angeliefert mit einer Karte von einem geheimen Bewunderer

16:15 – Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch einen starken, aber freundlichen Typen der sagt, dass er selten einen solchen perfekten Körper massiert hat

17:30 – Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten anprobieren und vor dem Vollkörperspiegel eine Modenschau veranstalten

19:30 – Candle Light Dinner für 2 Personen, gefolgt von Tanzen, verbunden mit Komplimenten

22:00 – Heisse Dusche, Körperpflege (alleine!)

22:50 – Ins Bett getragen werden, kuscheln und schmusen (nur notfalls GV)

23:15 – In seinen starken Armen einschlafen




Der perfekte Tag für einen Mann

06:00 – Wecker klingelt

06:15 – Einen geblasen bekommen

06:30 – Großer befriedigender Morgenschiß, dabei den Sportteil der Zeitung lesen

07:00 – Frühstück: Rumpsteak und Eier, Kaffe und Toast, zubereitet von einer nackten Hausangestellten

07:30 – Limousine kommt an

07:45 – Einige Gläser Whiskey auf dem Weg zum Flughafen

09:15 – Flug im Privatjet

09:30 – Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (unterwegs einen geblasen bekommen)

09:45 – Golf spielen

11:45 – Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasche Dom Perignon

12:15 – Einen geblasen bekommen

12:30 – Golf spielen

14:15 – Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Whiskey)

14:30 – Flug nach Monte Carlo

15:30 – Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt!

17:00 – Flug nach Hause, Ganzkörpermassage eines bekannten Showsternchens

18:45 – Scheissen, Duschen, Rasieren

19:00 – Nachrichten schauen: Michael Jackson umgebracht, Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert

19:30 – Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (53er), großes, saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf bloßen Brüsten

21:00 – Napoleon Cognac und eine Cohiba Zigarre vor einem Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen: Deutschland schlägt England 11:0

21:30 – Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen!)

23:00 – Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes Helles

23:30 – Gute-Nacht-Blow-Job

23:45 – Alleine im Bett liegen

23:50 – Ein 12sekündiger Furz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen.

Wichtige Tips zur Handhabung und Pflege ihres Elektrikers

1. Heranwachsende Elektriker dürfen nicht an Dosen hantieren, bei welchen mit Schlägen jeglicher Art zu rechnen ist.

2. Ausgewachsene Elektriker sind 3x täglich, mindestens jedoch nach jedem Genuss von Kaffee, Tee, Suppe oder Kakao kräftig von innen mit Alkohol zu reinigen. Merke: Nicht am falschen Ende sparen.

3. Streicheln Sie ihren Elektriker ''niemals'' gegen den ''Strich''.

4. Bei Mangelerscheinungen wie z.B. ruhigen Händen, ist sofort ein erfahrener Gastronom zu Rate zu ziehen.

5. Sollten Sie einen schlafenden Elektriker finden, sollten Sie ihn nicht wecken, erschrecken oder gar einstecken. Treffen sie vielmehr dafür Sorge, dass:

er in seinem erholsamen und wohlverdienten Schlaf nicht gestört wird
er warm und weich zu liegen kommt (Lagertemperatur +18 bis +22 Grad)
er nach dem Aufwachen eine warme Mahlzeit vorfindet.
6. Im übrigen ist es ratsam:

Ihn nicht zu hetzen•Ihn nicht zu reizen
Ihn niemals nie nicht von der Seite oder sogar laut und barsch anzureden
Ihm immer zu zeigen, wie sympathisch er ihnen ist
...und natürlich ab und zu eine nicht zu kleine Aufmerksamkeit ...
*Ja*, dann werden Sie lange und viel Freude an ihrem Elektriker haben.

Verwenden Sie nur *ORIGINAL-ERSATZ-ELEKTRIKER*
Best.Nr.:

- 0815-026 (Elektriker, Standard)
- 4711-026 (Elektriker, Bürobereich)
- 0000-026 (Elektriker, Vorbeiarbeiter)
- 2001-026 (Elektriker, Hei-Täch)
- 007-026 (Elektriker, Lizenz zum Löten)

Amerikanische Justiz

Beschäftigen wir uns nun mal mit der amerikanischen Juris prudens.


Von wegen Land der unbegrenzten Möglichkeiten:
Kein Staat der Erde dürfte so abstruse und groteske Gesetze haben wie die USA. Dort stehen Verhaltensweisen unter Strafe, die anderswo nicht einmal für ein müdes Lächeln sorgen. Frauen, die in Florida beim Friseur unter der Trockenhaube einschlafen, erhalten einen Strafzettel. Nein, dies ist kein Scherz, dies ist Gesetzeslage. Also aufgepaßt! Wer als Deutscher Urlaub in den USA macht, sollte vorher einen Grundkurs in US-Recht belegen. Kein Land hat ähnlich abstruse Gesetze.

Florida verbietet es unverheirateten Frauen, sonntags mit dem Fallschirm abzuspringen. Dafür regelt ein anderes Landesgesetz, daß Elefanten, die am Straßenrand abgestellt werden, gleich viele Münzen in die Parkuhr einzuwerfen haben wie Autos. Öffentliches Ablassen von Darmwinden ist donnerstags nach 18 Uhr ein Straftatbestand, nacktes Duschen sogar ständig.

Hätte Bill Clinton das, was er mit Monica Lewinsky tat, statt im Weißen Haus in Washingtons Nachbarstaaten Virginia oder Maryland getan, wäre er überführter Verbrecher. Oralsex und Ehebruch sind in beiden Bundesstaaten Straftatbestände. Virginia verbietet jeden Sex zwischen Unverheirateten. Florida hat ein Gesetz gegen Sex mit Stachelschweinen und verbietet es verheirateten Ehemännern, die Brüste ihrer Frau zu küssen. Alabama verbietet Frauen den Besitz von Sexspielzeug, Männern das Spucken in Gegenwart von Frauen und jede Stellung außer der missionarischen. In Pensacola im Westen Floridas ist es strafbar, weniger als zehn Dollar bei sich zu führen. In Tampa Bay ist der Verzehr von Hüttenkäse sonntags nach 18 Uhr verboten. In Norfolk in Virginia ist das Bespucken von Seemöwen unter Strafe gestellt worden. Im Landkreis Stafford ist es nur bis 20 Uhr verboten, seine Frau auf den Stufen des Gerichtsgebäudes zu schlagen.

Vor drei Wochen hatte eine Jury in Michigan den 25 jährigen Programmierer Timothy Boomer schuldig gesprochen, ein 102 Jahre altes Gesetz gegen öffentliches Fluchen in Gegenwart von Kindern gebrochen zu haben. Boomer war auf einem entlegenen Flüßchen namens Rifle River mit seinem Kanu gekentert und hatte daraufhin, wie in den Gerichtsakten nachzulesen ist, 75mal "fuck" gerufen. Eine wandernde Familie hatte dies gehört und Anzeige erstattet. Nun muß geklärt werden, ob Boomer mit 100 Dollar Geldstrafe davonkommt oder 90 Tage ins Gefängnis muß. Alabama hat ein Gesetz gegen das Führen eines Fahrzeuges mit verbundenen Augen und gegen Dominospiel am Sonntag. Außerdem darf man in dem Südstaat keine Bartattrappe tragen, wenn man in die Kirche geht, weil dies zu unerwünschter Heiterkeit führen könnte.

Alabama verbietet das Ringen mit Bären. Dafür darf man falsch herum in Einbahnstraßen fahren, wenn man vorne an seinem Wagen eine Laterne anbringt. In der Stadt Jasper ist es Ehemännern verboten, ihre Frauen mit Stöcken zu prügeln, die dicker sind als der Daumen des Herrn im Hause. In Mobile sind Stöckelschuhe verboten, weil eine Frau sich einmal in einem Gully verhackte und die Stadt verklagte.

In der Großstadt Montgomery ist es verboten, den Regenschirm auf offener Straße aufzuspannen. Das verängstigt nämlich die Pferde. Tierschutz wird auch in Alaska großgeschrieben. Dort ist es untersagt, Elchen zur eigenen Belustigung Alkohol einzuflößen. Außerdem darf man weder Elche aus fliegenden Flugzeugen stoßen noch schlafende Bären für Fotos aufwecken. Bären erschießen darf man aber. Baltimore untersagt das Werfen von Heuballen aus dem ersten Obergeschoß und das Mitbringen von Löwen ins Kino. Außerdem darf man Minderjährigen in der Woche nach Ostern keine Hühner verkaufen. In Ocean City ist es verboten, während des Schwimmens im Meer zu essen. Minnesota untersagt das Nacktschlafen und das Überqueren der Landesgrenzen mit einer Ente auf dem Kopf. Zudem wurde gesetzlich festgeschrieben, daß Badewannen Füße haben müssen.

In Oklahoma ist es untersagt, Hunden gegenüber Grimassen zu schneiden. Frauen dürfen sich nicht selbst die Haare schneiden. Hunde in Gruppen von drei und mehr auf Privatgrundstücken brauchen eine schriftliche Einverständniserklärung aller Besitzer. Und beim Autofahren darf man keine Comics lesen. Auch ist in dem Binnenstaat der Walfang untersagt. Fürsorglich ist die Gemeinde Hawthorne: Sie verbietet es Hypnotisierte in Schaufenstern auszustellen. In Oklahoma City ist es verboten, rückwärts zu gehen und Hamburger zu essen.

"Verboten" ist eines jener deutschen Worte, die jeder Amerikaner kennt. Wie ungerecht! Florida untersagt es, täglich mehr als drei Tassen oder Teller zu zerbrechen. Und da sage noch jemand etwas gegen deutsche, Bürokratie oder Europas Regulierungswut. Fröhlichen Urlaub im Jurazoo Amerika!

So kommt es, dass:
* es einer Frau in St. Croix in Wisconsin verboten ist, irgendetwas zu tragen, dass ROT ist.

* in saco (Missouri) Frauen ihre Hüte festbinden müssen, wenn diese ängstliche Menschen, Kinder oder Tiere erschrecken.

* in Morrisville (Pennsylvania) eine Frau eine behördliche Genehmigung zum Schminken braucht (eine Genehmigung des Ehemannes reicht nicht !)

* eine Frau in Minnesota mit 30 Tagen Gefängnis bedroht wird, wenn sie ein Nikolauskostüm trägt

* eine Frau in Memphis zwar Autofahren darf, aber nur, "wenn ein Mann vor dem Gefährt herläuft, eine rote Flagge schwenkt um entgegenkommende Fussgänger und Autos zu warnen-"

* ein Mann in Nogales (arizona) keine Hosenträger sichtbar tragen darf

* ein Mann in Illinois keine Pudel mit in Opernhäuser bringen darf

* in Arkansas ein Mann seine Frau verprügeln darf, solange er dies nicht öfter als einmal im Momant tut.

* in Monroe (utah) 2 tanzende immer soviel Platzu zwischeneinander lassen müssen, das man das Tageslicht zwischen ihnen sehen kann.

* In Halethorpe (Maryland) ein Kuss nicht länger als 1 Sekunde dauern darf.

* In St. Louis Feuerwehrleute Frauen nicht retten dürfen, die nur mit Nachthemd bekleidet sind. Das Gesetz sagt, dass für das Anlegen dezenter KLeidung immer genug Zeit ist.

* in Massachusetts seit 1659 Weihnachten als ungesetzlich gilt, weil niemand das Gesetz änderte

* der Kauf der Encyclopedia Britannica in Texas verboten ist, weil darin ein Bierbraurezept wiedergegeben wird

* Theaterbsuchern in Gary (Indiana) 4 Stunden vor einem Theaterbesuch der Verzehr von Knoblauch untersagt ist

* in Oklahoma das "erschrecken von Hunden durch Grimassenschneiden" verboten ist

* das Pfeifen unter Wasser in Florida verboten ist

* in Joliet (Illinois) das falsche Aussprechen des Namens der Stadt ebenso bestraft wird wie das Suppeschluerfen in Tranton (New Jersey)

* in North Dakota NICHT gleichzeitg Bier und Brezeln serviert werden dürfen

* in South Dakota das Einschlafen in einer Käsefabrik untersagt ist

* In Pennsylvania ein Gesetz gilt, wonach ein Autofahrer, dem ein Pferdefuhrwerk begegnet, seinen Wagen von der Strasse nehmen muss und mit einer PLane zuzudecken hat, die der Umgebungsfarbe entspricht. Sollten die Pferde weiterhin störrisch reagieren, muss er sein Auto demontieren und die Teile unter Büschen verstecken.

* in Alabama, das bekannt ist für Schwule und Stiere (-:, der lokale Richter die Todesstrafe aussprechen kann, wenn man eine Prise Salz auf Eisenbahnschienen streut.

* Eine Verordnung in Newcastle verbietet ausdrücklich den Geschlechtsverkehr innerhalb eines Kühlhauses.

* Arkansas: Der Ehemann darf die Frau legal schlagen - wenn auch nur einmal pro Monat.

* Nevada: Es ist illegal mit Kamelen auf dem Highway zu reiten.

* In Eureka dürfen Maenner mit Schnauzer keine Frauen küssen.

* Michigan: Laut gesetz gehört das Haar einer Frau - ihrem Ehemann.

* Pennsylvania: Ein spezielles ,Reinigungsgesetz" verbietet es, Dreck und Staub unter den Teppich zu kehren.

* Conneticut: Wer auf Händen die Strasse überquert, macht sich strafbar.

* Massachusetts: In Salem dürfen selbst verheiratete Paare nicht unbekleidet in einem gemieteten Zimmer schlafen.

* Maryland: Es ist illegal, Austern schlecht zu behandeln.
Spülbecken dürfen nicht gereinigt werden, egal, wie verdreckt sie sind.

* Florida: Alleinstehende, geschiedene oder verheiratete Frauen dürfen Sonntagnachmittags nicht Fallschirm springen.

* Singen ist in Sarasota verboten, solange die Interpretin einen Badeanzug trägt.

* Wer seinen Elefanten an einer Parkuhr anbindet, muss ür den Dickhäuter genauso zahlen wie für ein dort abgestelltes Auto.

* West Virginia: Kinder, die unter übelriechendem Zwiebel- Mundgeruch leiden, dürfen nicht am Schulunterricht teilnehmen.

* Ohio: Frauen dürfen keine Lackschuhe tragen.

* Texas: Kriminelle müssen laut Gesetz ihren Opfern 24 Stunden vor der Tat mitteilen, welche Art krimineller Handlung sie begehen wollen.

* Utah: Vögel haben auf allen Highways Vorfahrt.

* m Kreis Tremonton ist es Frauen verboten, mit einem Mann im Krankenwagen Sex zu haben.

* Kalifornien: Mäusefallen dürfen nur von Inhabern eines Jagdscheins aufgesellt werden.

* Tennessee: Es ist verboten, Fische mit dem Lasso zu fangen.

* Illinois Man darf Haustieren keine brennende Zigarren anbieten.

* Wer am Hochzeitstag zum Jagen oder Fischen geht, muss auf Sex verzichten.

Alles das ist kein Witz, kein Aprilscherz, sondern
GELTENDES RECHT IM LAND DER UNBEGRENZTEN MOEGLICHKEITEN !

Warum ein Salatgurke besser ist als ein Mann?


Salatgurken bleiben eine ganze Woche hart.

Die durchschnittliche Länge beträgt 25 cm.

Eine Salatgurke würde Dir niemals erzählen, dass Größe gar nicht zählt.

Salatgurken sind niemals zu erregt.

Du kannst eine Salatgurke im Supermarkt zunächst betasten, um festzustellen, wie hart sie ist, bevor sie mit nach Hause genommen wird.

Eine Salatgurke akzeptiert auch, dass Du am Morgen Deine Ruhe haben willst.

Mit einer Salatgurke kannst Du auch ins Kino gehen.

Eine Salatgurke wird niemals fragen: "Bin ich der Erste?"

Eine Salatgurke wird niemals fragen: "Bin ich der Beste?"

Eine Salatgurke würde niemals anderen Salatgurken erzählen, dass Du keine Jungfrau mehr bist.

Eine Salatgurke würde Dich niemals zwingen, Reizwäsche zu tragen oder mit Stiefeln ins Bett zu gehen.

Du kannst so viele Salatgurken haben, wie Du willst.

Du kannst die Salatgurke essen, wenn Du willst.

Eine Salatgurke ist niemals eifersüchtig auf Deinen Gynäkologen, Masseur oder Friseur.

Salatgurken fangen nicht an, über Dinge zu reden, die sie nicht verstehen.

Eine Salatgurke würde Dir niemals eine Szene machen, wenn Du noch andere Salatgurken im Kühlschrank hast.

Egal wie alt Du bist, Du kannst immer eine frische Salatgurke haben.

Eine Salatgurke interessiert's nicht, welche Zeit es im Monat ist.

Einer Salatgurke müsstest Du niemals vorheulen, dass es Dir leid tut.

Salatgurken hinterlassen keine Brandflecken, schlafen nicht auf Deiner Brust ein und sabbern nicht auf ein Kissen.

Salatgurken können die ganze Nacht aufbleiben, und Du brauchst nicht im Nassen zu schlafen.

Eine Salatgurke würde Dich nie in Sorge zurücklassen.

Salatgurken nehmen niemals Deine Telefongespräche an oder leihen Dein Auto aus.

Salatgurken fressen nicht Deinen Kühlschrank leer oder saufen Deinen Alkohol aus.

Salatgurken lassen nicht überall ihre dreckigen Unterhosen liegen.

Eine Salatgurke hinterlässt die Klobrille immer so, wie sie war.

Eine Salatgurke verlässt Dich nie wegen einem anderen Mann.

Eine Salatgurke verlässt Dich nie wegen einer anderen Gurke.

Du weißt immer, wo Deine Salatgurke war.

Du wirst später niemals enttäuscht feststellen müssen, dass Deine Gurke verheiratet ist.

Du wirst später niemals enttäuscht feststellen müssen, dass Deine Gurke kokst

Du wirst später niemals enttäuscht feststellen müssen, dass Deine Gurke Dich zwar mag, aber Deinen Bruder liebt.

Du musst nicht bis zur Halbzeit warten, um mit Deiner Gurke zu reden.

Salatgurken erwarten nie von Dir, eines Tages kleine Salatgurken zu haben.

Es ist einfach, eine Salatgurke fallen zu lassen.

Eine Salatgurke krümelt nicht in Dein Bett.

Salatgurken hinterlassen keinen eigenartigen Geschmack im Mund

Eine Salatgurke kommt nicht spät abends besoffen nach Haus und bringt ihre Freunde mit.

Eine Salatgurke klaut Dir nicht die Bettdecke und bleibt trotzdem (wenn Du willst) die ganze Nacht.

Eine Salatgurke hinterlässt keine Knutschflecke oder Augenringe.

Eine Salatgurke macht dir keine Szene, wenn du mal ohne sie ausgehst (und dann auch noch bis in die frühen Morgenstunden!).

Einer Salatgurke musst du niemals hinterher räumen (ENORM wichtig!)

Eine Salatgurke labert dich nicht mit blöden Anmachsprüchen voll (wie schon Adam zu Eva im Paradies sagte: "Na, bist du öfter hier?")

John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen.
Während des Essens stellte seine Mutter fest, wie schön seine
Mitbewohnerin Julie eigentlich ist. Schon seit längerem spielte sie mit
dem Gedanken, daß die beiden eine Beziehung haben könnten, und das machte
sie unsicher.
Während des Abends, als sie die beiden beobachtete, begann sie sich zu
fragen, ob da wirklich mehr vorhanden war zwischen John und seiner
Mitbewohnerin, als das normale Auge zu sehen bekam. Ihre Gedanken lesend,
sagte John: "Ich weiß, was Du denkst, aber ich versichere Dir, daß
wir nur miteinander wohnen."
Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John: "Seit deine Mutter bei uns
zum Essen war, kann ich meine silberne Saucenschale nicht mehr finden."
John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, daß sie sie mitgenommen hat,
aber ich werde ihr schreiben."
So setzte er sich hin und schrieb: "Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast
die Saucenschale mitgenommen, und ich sage auch nicht, Du hast sie nicht
mitgenommen. Aber der Punkt ist, daß, seit Du bei uns zum Essen warst,
die Saucenschale eben fehlt. In Liebe, John."
Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von seiner Mutter, in
welchem stand: "Lieber John, ich sage nicht, daß Du mit Julie schläfst, und ich
sage auch nicht, daß Du nicht mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn
sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die Saucenschale
schon längst gefunden. In Liebe, Mom"