Kleener Witz muss ooch ma sein (1. Beitrag beachten)

[.::nOob::.]

Hoi
Der geht ungefähr so:
(den kennt ihr sowieso schon!)


Wieviele Forenmitglieder braucht man
zum Wechseln einer Glühbirne?


Einen, der die Glühbirne auswechselt und im Off-Topic postet, dass sie
ausgewechselt wurde.

14 die ähnliche Erfahrungen gemacht haben und vorschlagen, wie man die
Birne anders hätte wechseln können.

7 die auf Gefahren beim Wechseln hinweisen

3 die fragen, wozu der Threadstarter überhaupt eine Glühbirne braucht

3 die der Regierung die Schuld daran geben, dass die Glühbirne
durchgebrannt ist

3 die finden, dass es die Opposition auch nicht besser gemacht hätte

1 Irrer der behauptet den Typ gekannt zu haben der die Glühbirne
erfunden hat

8 die auf Tipp- und Grammatikfehler in den vorherigen Beiträgen
hinweisen

12 die den Grammatikfanatikern ihren Hass entgegenschleudern und sie als
arrogante Wichtigtuer beschimpfen

25 die die Rechtschreibfehler in den Hasspostings korrigieren

14 die darüber diskutieren, ob es Glühbirne oder Leuchtkörper heißt.

6 weitere die die vorherigen 14 als anal-fixiert beschimpfen.

5 Alt-Forumsmitglieder die wissen, dass die Glühbirnendiskussion vor
zwei Jahren schon mal stattgefunden hat, Leute zitieren, die keiner mehr
kennt, und dem Urheber der Beitragsfolge vorwerfen, das ganze geklaut zu
haben um zu ähnlichem Ruhm zu gelangen wie der Typ damals.

12 die strengstens darauf hinweisen, dass die Glühbirnendiskussion nicht
ins Off-Topic gehört und woanders hätte gepostet werden müssen.

36 die sich über die beste Glühbirnenwechselmethode streiten, wo man die
besten Glühbirnen kaufen kann, welche Glühbirnenmarke am besten mit der
Methode funktioniert und welche Glühbirnen überhaupt nichts taugen

12 die mit den angeblich untauglichen Glühbirnen prima zurechtkommen und
den Vorpostern vorwerfen, sie seien Händler oder Hersteller, die im
Forum Schleichwerbung betreiben.

5 die den Fans der geschmähten Glühbirnenmarke vorwerfen, sie säßen eh
den ganzen Tag im Dunkeln und hätten daher keine Ahnung von Glühbirnen

3 die darauf hinweisen, dass sie Beleuchter sind und daher genau
wüssten, wovon sie reden.

2 die betonen, wer lesen könne sei klar im Vorteil

8 die wie immer auf die Suchfunktion verweisen

6 die sich über den schlechten Kundenservice in Baumärkten beschweren

3 die das auf die so genannte "Servicewüste Deutschland" zurückführen

2 die behaupten, ihr Baumarktpersonal sei nett und in Amerika sei es
auch nicht besser

4 die darauf hinweisen, dass es ja auch Fachgeschäfte gibt und man nur
das bekäme, wofür man auch bezahlt.

4 die sich in einer Diskussion über die Hitzefestigkeit von
Lampenschirmen verzetteln

13 die darauf hinweisen, das sei nun wirklich OT und man möge doch bitte
einen neuen Thread dafür aufmachen

3 die diese Aufforderung völlig ignorieren

19 die verschiedene Internetadressen posten, wo man geeignete Glühbirnen
anschauen kann

7 die darauf hinweisen, dass die URLs teilweise inkorrekt sind und die
korrigierten Adressen posten

3 die das gleiche schreiben wie ihre Vorposter, mit dem dazueditierten
Satz "Oh, du warst schneller "

2 die in wüste Beschimpfungen ausbrechen, weil sie das vorherige Posting
als Angriff missverstanden haben

22 die die längsten Postings komplett zitieren, mit dem Zusatz "Volle
Zustimmung!"

7 deren Postings nur aus obszönen Smileys bestehen

9 die sich unter Trollnicks einloggen und über die Kommentare ihrer
erklärten Lieblingsforumsfeinde hermachen um die Gunst der Stunde zu
nutzen, sie zu diskreditieren.

4 Freunde und Sympathisanten der angegriffenen Mitglieder, die die
Trolle als feiges Pack bezeichnen das nicht den Mut hat, sich zu
erkennen zu geben und Vermutungen darüber äußern, wer das jetzt
geschrieben haben könnte.

8 die innerhalb von 1 Stunde 50 Beiträge posten. Alle vertreten zwar die
gleichen Meinungen, reden aber die ganze Zeit aneinander vorbei und
antworten sehr klug, obwohl sie sich die ganze Zeit zu fragen scheinen,
wie das Gesagte jetzt eigentlich gemeint ist.

7 die nur durch die große Zahl der Postings auf die Diskussion
aufmerksam geworden sind und von der Beitragsfolge gerade mal die
letzten zwei Kommentare gelesen haben, um sich jetzt richtig ins Zeug zu
legen, weil sie sich unbedingt an einer hitzigen Debatte beteiligen
wollen.

9 die den 7 Vorherigen erklären dass das alles entweder schon gesagt
oder hinreichend widerlegt wurde

einer, der ein überbreites Bild seiner Glühbirne einstellt, so dass man
von nun an horizontal scrollen muss, um die Texte zu lesen

3 die fragen, wie man denn Bilder einstellen kann

5 die auf die FAQ hinweisen und darum bitten, beim Thema zu bleiben

2 die die Löschung Ihres Accounts verlangen, weil dies ein blödes Forum
sei

8 die die frustrierten umstimmen wollen

5 die das Gebaren hier eines Kindergartens als würdig befinden weil hier
überhaupt niemand Plan davon zu haben scheint, worum es denn eigentlich
geht

3 die beschließen, aus der Diskussion auszusteigen, da das "Niveau jetzt
zu niedrig" sei

2 die hämisch darauf hinweisen, dass den 3 das Niveau immer dann zu
niedrig wird, wenn ihnen die Argumente ausgehen

[Bernados]

moin, moin

"Opa, wo willst Du mit dem Fahrrad hin?"
"Auf den Friedhof!"
"Und wer holt das Fahrrad ab?"

und noch einer

Ein Mann macht Urlaub auf einem Bauernhof. Gleich am ersten Tag sticht ihn eine Wespe in seinen Penis. Der Mann wendet sich an den Bauern und dieser Rät Ihm seinen Penis in Milch zu baden.

Gesagt getan, er badet ihn in Milch.
Zufällig kommt die 18 jährige Tochter des Bauern vorbei und schaut sich die Sache interessiert an. Da meint der Gast zu Ihr:
"Hast Du sowas noch nie gesehen ?"
Sagt Sie: "Das schon, aber noch nie wie der wieder aufgetankt wird."

[Gonzo71]

Kommt ein Tscheche zum Augenarzt.
Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: "Können sie das lesen?"
"Lesen?" ruft der Tscheche erstaunt aus, "Ich kenne den Kerl!"


Ein Astronom, ein Physiker und ein Mathematiker machten einst Ferien in Schottland.
Vom Zugfenster aus sahen sie inmitten einer Wiese ein schwarzes Schaf stehen.
"Wie interessant", bemerkte der Astronom, "alle schottischen Schafe sind schwarz!"
Darauf antwortete der Physiker: "Nein, nein! Einige schottische Schafe sind schwarz!"
Der Mathematiker rollte seine Augen flehentlich gen Himmel und verkündete dann:
"In Schottland gibt es mindestens eine Wiese mit mindestens einem Schaf, das mindestens auf einer Seite schwarz ist."

[Alfredo]

Wo ich gerade was über Schafe lese:

In einem Dorf in Afrika lebt als einziger Weisser ein Missionar. Eines Tages kommt ein Eingeborener zu ihm und fragt: "Wie kann es sein, dass meine Frau gerade ein Kind bekommen hat, das nicht so schwarz ist wie ich, sondern weiss?" Der Missionar schaut ihn lange an und überlegt, wie er die Sache mit den Genen und den Mutationen usw. erklären soll, und dass so etwas in hunderten von Jahren schon einmal vorkommen könne. Da fällt sein Blick auf die grosse Schafherde die gerade an seiner Hütte vorbeizieht. "Schau diese Schafe" sagt er, "sie sind alle weiss nur dort hinten sehe ich ein schwarzes Schaf, es ist das einzige in der gesamten Herde..." "Ja, ja, schon gut.", unterbricht ihn darauf der Eingeborene, "Alles klar. Ich sage nichts mehr, und Du verätst mich auch nicht..."

[[Chefkoch]]

Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in die große Stadt einkaufen. Dort kommen sie an einem Puff vorbei, da steht draußen in großen Buchstaben dran: Freudenhaus.
"Papi, was ist ein Freudenhaus?"
"Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann."
Nach einiger Zeit langweilt sich der Junge und quengelt. "Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder mach sonst was damit und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine Einkäufe heute nicht mehr erledigt."
"OK!", der Junge nimmt die 20 Euro und geht natürlich sofort ins Freudenhaus.
Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro gekauft."
Die Puffmutter nimmt den kleinen Jungen mit in die Küche, schmiert ihm 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein.
Zwei Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto.
Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?"
Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus."
Der Vater total entsetzt: "Was hast du denn da gemacht?"
Der Junge: "Na ja, die ersten zehn hab' ich noch geschafft, aber die letzten zehn hab' ich nur noch lecken können."

[brutzler]

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach
Hause.
Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim
Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich
ein wenig geil.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er
sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr:
"Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie, entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern
würden uns sehen!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um
diese Uhrzeit?"
Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was
passiert wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!"
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich
auch, aber ich kann es einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die
jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd
im Pyjama und sagte verschlafen:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn
nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen,
oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er
selber runter und macht es. Aber um Gottes
Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von
der Sprechanlage nehmen!"

[Bernados]

moin, moin,

In der ersten Vorlesung der Medizinstudenten spricht der Professor zu ihnen: „Meine Damen und Herren, zwei Dinge zeichnen einen guten Arzt aus. Erstens: die Fähigkeit, Ekel zu überwinden. Zweitens: eine messerscharfe Beobachtungsgabe. Wir fangen heute mit der Ekelüberwindung an.“ Anschließend taucht er seinen Finger in ein Glas mit einer klebrig grünen Flüssigkeit. Er zieht den Finger wieder raus und leckt ihn zum Entsetzen der Studenten ab. Er nimmt das Glas, geht zur ersten Sitzreihe und stellt es vor einen Studenten. Der ziert sich eine Weile, taucht aber schließlich doch seinen Finger in das Glas und leckt ihn ab. Darauf der Professor: „Ihren Ekel haben Sie zwar überwunden, aber Ihre Beobachtungsgabe lässt doch sehr zu wünschen übrig. Denn ich habe den Zeigefinger eingetaucht und den Mittelfinger abgeleckt.“

[Samsa]

Frage: Welches Tier ist in der Lage innerhalb von Sekunden das Geschlecht zu
wechseln?


Antwort: Die Filzlaus

[Rolex]

Mal einen Blondinenwitz... ( , aber ich find ihn gut)

Was ist eine Blondine in einer Ritterrüstung ?


Antwort: Ein Blechblasinstrument

[-oSi-]

New York:
Ein Zeitungsjunge schreit in die Menge:
"Große Betrugsaktion, schon 23 Opfer !"
Ein Geschäftsmann kauft sich die Zeitung und sieht,
dass sie nur leere Seiten enthält.
Da hört er den Jungen wieder schreien:
"Große Betrugsaktion, schon 24 Opfer !"

[Snödbröd]

Was ist eine Emopizza?
Sie schneidet sich selbst.

Brah

[Justin_Sane]

Eine Nonne steigt in ein Taxi und möchte in die Stadt gefahren werden.

Während der Fahrt schaut der Taxifahrer immer wieder in den Rückspiegel.

Offensichtlich passiert etwas und der Fahrer sagt zu der Nonne:
"Entschuldigen sie bitte, dass ich sie auf diese Art im Rückspiegel
anschaue, aber ich würde ihnen gerne eine Frage stellen ohne sie jedoch zu
brüskieren."

Die Nonne lächelt und meint: "Fragen sie nur, mein Sohn. "Wissen Sie, bei
uns im Kloster leben wir nicht abgeschirmt von der Welt und wir
verschließen auch nicht unsere Augen und Ohren vor dem, was in der Welt
passiert."

"Naja, wissen sie", beginnt der Taxifahrer, "seit langer Zeit habe ich
diese sexuelle Fantasie... oh, ist das peinlich - naja..., dass mir eine
Nonne mal einen blasen würde".

Die Nonne wird rot, aber nicht böse und antwortet dem Taxifahrer: "Tja,
dann schauen wir doch mal, was wir für sie tun können. Doch zuerst möchte
ich wissen ob sie ledig und katholisch sind."

Der Taxifahrer ist ganz aufgeregt und meint: "Ja, ich bin ledig und ich bin
auch katholisch!"

Also bittet ihn die Nonne mit einem Lächeln, dass er doch in eine
verlassene Strasse fahren soll. Dort angekommen macht sich die Nonne daran,
den Wunsch des Taxifahrers zu erfüllen.

Als sie wieder im Taxi sitzen und weiterfahren, bricht der Fahrer in Tränen
aus.

Die Nonne erkundigt sich, wieso er denn weint und der Taxifahrer antwortet
tränenerstickt: "Oh, Schwester, es tut mir so leid, aber ich habe gesündigt
und ich habe sie angelogen. Ich bin verheiratet und auch nicht katholisch."

Da antwortet die Nonne: "Das ist nicht so schlimm. Wir haben doch alle
unsere kleinen Geheimnisse. Ich zum Beispiel heiße Detlef und gehe gerade
zu einer Halloween-Party."

[Samsa]

Mal was kurzes:

Why is 6 afraid of 7?

-Because 7 8 9

Ja, ich weiß der ist flach....

[kalleberlin]

mhh den versteh ich nich...

Oder soll es heissen: seven "hate" nine?

[Samsa]

seven "ate" nine

[Orca]

7 Uhr morgens. Der Ehemann kommt nach Hause und findet die aufgebrachte Gattin im Flur.

Sie: "Spät geworden.. was, Superman?"
Er: "Ich kann es dir erklären. Es tut mir leid Schatz, aber ich war mit Kunden unterwegs...."
Sie: "Und hast bis 7 Uhr die ganze Nacht rumdiskutiert, richtig Superman?"
Er: "Lass mich bitte ausreden, ich habe dafür einen neuen Kunden für die Firma akquiriert. Wir waren beim Italiener, haben fein gegessen..."
Sie: "Und das bis 7 in der Früh? Superman, für wie blöd hältst du mich eigentlich?"
Er: "Ja ich gebe zu, wir gingen anschließend an der Bar was trinken, bis 3 Uhr..."
Sie: "Jajaja Superman, bis 3 Uhr und was war danach bis 7? Superman?"
Er: "Naja, dann waren wir im Tanzlokal, aber ich habe nur zugeguckt,langweilig war's jawohl und..."
Sie: "Schon gut Superman, du hast nur zugesehen und brav gewartet, was soll ich sonst noch glauben? Superman?"
Er: "Lass mich bitte mal ausreden und hör zu... wieso nennst du mich dauernd Superman???"
Sie: "Weil nur Superman die Unterhosen über der Hose trägt!"

[Lichterer]

Ein reicher Mann will sich einen Ferrari kaufen ihm fehlen aber von den 600.000 Euro noch 5 Euro!
Der Verkäufer meint aber er will das Geld bis auf den letzten Cent!

Ratlos geht der reiche Mann herum, und trifft dabei auf einen Obdachlosen.
Er fragt ihn: "Hey du, kannst du mir 5 Euro leihen, ich will mir einen Ferrari kaufen."
Darauf der Obdachlose: "Hier hast du 10 Euro, aber bring mir auch einen mit!"


Noch einer:

Die ältere Dame betritt die Tierhandlung und sagt zum Verkäufer: "Ich hätte gerne drei Piranhas."
Völlig verblüfft fragt der Verkäufer: "Aber gnädige Frau, wofür, um Himmels willen, brauchen Sie Piranhas?"
"Ich habe einen kleinen Teich im Garten und die Katze meiner Nachbarin hat bereits zweimal meine Goldfische gefressen.
Ich möchte ihr eine Lektion erteilen."

Und nochmal ein kleiner gemeiner:

Ein Pfarrer und seine Pfarrerköchin fahren gemeinsam auf Winterurlaub.
Natürlich sind Einzelzimmer gebucht worden, aber wie es der Teufel haben will gab es einen Fehler im Reservierungsprogramm und
als die Beiden einchecken wollen war nur mehr ein Doppelzimmer frei.
Am Abend vor dem Schlafengehen, geht die Pfarrerköchin auf den Balkon und reibt sich ihre Muschi mit Schnee ein.
Da sagt der Pfarrer: "Aber Frau Pfarrerköchin, was machen Sie den da"?
Die Pfarrerköchin antwortet: "Sicherheitshalber vereise ich sie mir".
Da holt der Pfarrer sein Gerät heraus und dreht seinen Rosenkranz herum.
Da fragt die Pfarrerköchin: "Aber Herr Pfarrer was machen Sie den da?"
Der Pfarrer anwortet: "Ich lege die Ketten an, falls ich heute noch auf Eis fahren muss".

[aggitron]

Kommt der Doktor mit der Diagnose zum Patient:
"Ich habe eine gute Nachricht."
"Ach ja?"
Doktor: "Wir werden die Krankheit nach ihnen benennen!"

[Samsa]

Ein Rabbi und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet: Beide sollen innerhalb von fünf Minuten einen Vers auf das Wort "Timbuktu" reimen.

Nach fünf Minuten tritt der israelische Rabbi vors Publikum und stellt sein Werk vor:
"I'm a Rabbi all my life, have no children and no wife, read the Bible through and through on my way to Timbuktu."

Das Publikum ist begeistert und wähnt den Rabbi bereits jetzt als sicheren Sieger.
Der australische Schafhirte:
"When Tim and I to Brisbane went, we met three ladies in a tent. They were three and we were two, so I booked one and Tim booked two."



Warum tragen die Schotten Röcke?

- Damit die Schafe den Reißverschluss nicht hören (Ok, der ist echt fies)

[Sir Godan]

Große Aufruhr im Wald!



Es geht das Gerücht um, der Bär habe eine Todesliste.
Alle fragen sich wer denn nun da drauf steht.


Als erster nimmt der Hirsch allen Mut zusammen und geht
zum Bären und fragt ihn:



"Sag mal Bär, steh ich auch auf deiner Liste?"
"Ja," sagt der Bär "auch dein Name steht auf der Liste."



Voller Angst dreht sich der Hirsch um und geht. Und wirklich,
nach 2 Tagen wird der Hirsch tot aufgefunden.


Die Angst bei den Waldbewohnern steigt immer mehr und die
Gerüchteküche um die Frage, wer denn nun auf der Liste stehe,
brodelt.



Der Keiler ist der erste dem der Geduldsfaden reisst und
der den Bär aufsucht um ihn zu fragen,ob er auch auf der Liste stehen würde.



"Ja" antwortet der Bär "auch du stehst auf der Liste".



Verängstigt verabschiedet sich der Keiler vom Bären. Und auch ihn findet man
nach 2 Tagen tot auf. Nun bricht die Panik bei den Waldbewohnern aus. Nur der
Hase traut sich noch den Bären aufzusuchen.



"Bär, steh ich auch auf der Liste?"
"Ja, auch du stehst auf der Liste"
"Kannst du mich da streichen?"
"Ja klar, kein Problem!"



Kommunikation ist alles!!!