Kleener Witz muss ooch ma sein (1. Beitrag beachten)
- Ersteller Noxman
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kingsyrie
Lieutenant
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Ich wollte Spider man anrufen, er hatte aber kein Netz.
Ich hab bei Weightwatcher´s angerufen, aber keiner hat abgenommen.
Ich hab bei der Nasa angerufen, doch keiner hat abgehoben.
Sitz eine Inderin und eine Prostituirte beim Arzt. Wer kommt erster rein ?
...
Punkt vor Strich
Sie zu schreiben sit irgendwie schwer sie zu erzählen ist besser
Ich hab bei Weightwatcher´s angerufen, aber keiner hat abgenommen.
Ich hab bei der Nasa angerufen, doch keiner hat abgehoben.
Sitz eine Inderin und eine Prostituirte beim Arzt. Wer kommt erster rein ?
...
Punkt vor Strich
Sie zu schreiben sit irgendwie schwer sie zu erzählen ist besser
Papst_Benedikt
Captain
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Dann hab ichs noch beim DJ versucht, der hat aber aufgelegt und im Irak hatte ich auch kein Glück, da war gerade alles besetzt
Keres
Vice Admiral
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Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte ...
... treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet: Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort "Timbuktu" zu reimen? Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor:
"I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu..."
Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet:
"When Tim and I to Brisbane went,
we met three ladies cheap to rent.
They were three and we were two,
so I booked one and Tim booked two..."
... treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet: Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort "Timbuktu" zu reimen? Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor:
"I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu..."
Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet:
"When Tim and I to Brisbane went,
we met three ladies cheap to rent.
They were three and we were two,
so I booked one and Tim booked two..."
s.0.s
Commodore
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-Wie nennt man die rechte Hande einer Blondine?
Schwanzflosse.
-Was macht ein Clown im Büro?
Faxen.
-Felix Magath bei Schalke entdeckt in Bagdad einen 17-jähriges irakisches
Fußballtalent und nimmt ihn mit nach Deutschland.
Der neue Spieler übertrifft alle Erwartungen und erzielt in seinem ersten
Bundesligaspiel das 1:0 Siegtor. Überglücklich ruft er seine Mutter an: "Was für
ein herrlicher Tag, ich habe ein Tor geschossen!"
"Wunderbar dass es Dir so gut geht", antwortet die Mutter sarkastisch, "lass Dir
erzählen, wie unser Tag aussah: "Dein Vater wurde auf offener Straße
angeschossen, Deine Schwester und ich wurden vergewaltigt, und Dein kleiner
Bruder ist jetzt Mitglied einer Straßengang."
"Wie entsetzlich, wie furchtbar" jammert der Fußballer, "wie furchtbar, das tut
mir so leid..."
"Es tut Dir leid?!?", fährt die Mutter aufgebracht dazwischen. Es ist doch Deine
Schuld, dass wir jetzt in Gelsenkirchen wohnen!"
Schwanzflosse.
-Was macht ein Clown im Büro?
Faxen.
-Felix Magath bei Schalke entdeckt in Bagdad einen 17-jähriges irakisches
Fußballtalent und nimmt ihn mit nach Deutschland.
Der neue Spieler übertrifft alle Erwartungen und erzielt in seinem ersten
Bundesligaspiel das 1:0 Siegtor. Überglücklich ruft er seine Mutter an: "Was für
ein herrlicher Tag, ich habe ein Tor geschossen!"
"Wunderbar dass es Dir so gut geht", antwortet die Mutter sarkastisch, "lass Dir
erzählen, wie unser Tag aussah: "Dein Vater wurde auf offener Straße
angeschossen, Deine Schwester und ich wurden vergewaltigt, und Dein kleiner
Bruder ist jetzt Mitglied einer Straßengang."
"Wie entsetzlich, wie furchtbar" jammert der Fußballer, "wie furchtbar, das tut
mir so leid..."
"Es tut Dir leid?!?", fährt die Mutter aufgebracht dazwischen. Es ist doch Deine
Schuld, dass wir jetzt in Gelsenkirchen wohnen!"
ELQuark
Lt. Commander
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Stehen drei Türken vor einer Tür im Ordnungsamt. Auf der Tür steht "Kein Zutritt!".
Darauf sagen sie: "Ok, einer wartet hier und zwei gehen rein". Gesagt, getan, zwei gehen rein und eine Frau im Raum ruft entsetzt: "Hallo, was tun Sie da? Es steht doch: "Zutritt verboten"? "
Schauen sich die zwei Türken an: "Wieso? Wir sind doch nicht zu Dritt?"
Ist eine wahre Geschichte
Darauf sagen sie: "Ok, einer wartet hier und zwei gehen rein". Gesagt, getan, zwei gehen rein und eine Frau im Raum ruft entsetzt: "Hallo, was tun Sie da? Es steht doch: "Zutritt verboten"? "
Schauen sich die zwei Türken an: "Wieso? Wir sind doch nicht zu Dritt?"
Ist eine wahre Geschichte
gbene
Commander
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- Mai 2011
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Ein Tourist ging in eine Zoohandlung und schaute sich ein wenig dort um. Während er sich so umschaute, kam ein Kunde in den Laden und sagte zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne einen Excel-Affen".
Der Verkäufer nickte, ging hinüber zu einem Käfig und holte einen Affen heraus. Er befestigte eine Leine an dem Affen und übergab ihn dem Kunden, und sagte: "Das macht EUR 3.000,--." Der Kunde zahlte und verließ das Geschäft mit dem Affen.
Erstaunt ging der Tourist zu dem Verkäufer und sagte: "Das war aber ein sehr teuerer Affe. Warum kostet er denn so viel?" Der Verkäufer antwortete: "Der Affe kann Excel programmieren - sehr schnell, wenig Aufwand, keine Fehler und eben sehr günstig." Der Tourist schaute zu einem anderen Affen im Käfig. "Dieser ist ja noch teurer, er kostet sogar EUR 5.000,--. Was kann dieser denn?" "Oh, dies ist ein Web-Affe; er beherrscht übergreifendes Design von Webseiten, kann programmieren, präsentieren und all dies nützliche Zeugs," sagte der Verkäufer.
Der Tourist schaute sich noch eine Weile um und sah einen dritten Affen in einem Käfig. Der Preis hing an seinem Hals und lautete EUR 25.000,--. Er lief erstaunt zu dem Verkäufer und sagte: "Dieser kostet ja mehr als alle anderen zusammen! Was zum Himmel kann der denn?" Der Verkäufer antwortete: "Tja, ich habe ihn noch nie etwas Nützliches tun sehen, aber die anderen Affen nennen ihn Administrator."
Der Verkäufer nickte, ging hinüber zu einem Käfig und holte einen Affen heraus. Er befestigte eine Leine an dem Affen und übergab ihn dem Kunden, und sagte: "Das macht EUR 3.000,--." Der Kunde zahlte und verließ das Geschäft mit dem Affen.
Erstaunt ging der Tourist zu dem Verkäufer und sagte: "Das war aber ein sehr teuerer Affe. Warum kostet er denn so viel?" Der Verkäufer antwortete: "Der Affe kann Excel programmieren - sehr schnell, wenig Aufwand, keine Fehler und eben sehr günstig." Der Tourist schaute zu einem anderen Affen im Käfig. "Dieser ist ja noch teurer, er kostet sogar EUR 5.000,--. Was kann dieser denn?" "Oh, dies ist ein Web-Affe; er beherrscht übergreifendes Design von Webseiten, kann programmieren, präsentieren und all dies nützliche Zeugs," sagte der Verkäufer.
Der Tourist schaute sich noch eine Weile um und sah einen dritten Affen in einem Käfig. Der Preis hing an seinem Hals und lautete EUR 25.000,--. Er lief erstaunt zu dem Verkäufer und sagte: "Dieser kostet ja mehr als alle anderen zusammen! Was zum Himmel kann der denn?" Der Verkäufer antwortete: "Tja, ich habe ihn noch nie etwas Nützliches tun sehen, aber die anderen Affen nennen ihn Administrator."
Ein witz aus dem erzkonservativen Bayern:
Hansi kommt heim und erzählt dem Papa: "Du Papa, ich glaub ich bin verliebt..." - "Ja was, in wen denn? Die Kathi?" - "Naaa..." - "Die Resi?" - "Naa, auch nicht..." - "Die Maria?" - "Na auch nicht!" - "Ja dann sag halt wer's is?" - "Der Sepp..." - "Um Gottes Willen, Bua, der is doch evangelisch!"
Hansi kommt heim und erzählt dem Papa: "Du Papa, ich glaub ich bin verliebt..." - "Ja was, in wen denn? Die Kathi?" - "Naaa..." - "Die Resi?" - "Naa, auch nicht..." - "Die Maria?" - "Na auch nicht!" - "Ja dann sag halt wer's is?" - "Der Sepp..." - "Um Gottes Willen, Bua, der is doch evangelisch!"
M
macchiavelli
Gast
Kommt ein Mann zum Arzt:
"Herr Doktor, kann man mit Durchfall baden?"
"Aber sicher, wenn sie die Wanne voll bekommen!"
"Herr Doktor, kann man mit Durchfall baden?"
"Aber sicher, wenn sie die Wanne voll bekommen!"
M
macchiavelli
Gast
Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in die große Stadt einkaufen. Dort kommen sie an einem Puff vorbei, da steht draußen in großen Buchstaben dran: Freudenhaus.
"Papi, was ist ein Freudenhaus?"
"Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann."
Nach einiger Zeit langweilt sich der Junge und quengelt. "Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder mach sonst was damit und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine Einkäufe heute nicht mehr erledigt."
"OK!", der Junge nimmt die 20 Euro und geht natürlich sofort ins Freudenhaus.
Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro gekauft."
Die Puffmutter nimmt den kleinen Jungen mit in die Küche, schmiert ihm 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein.
Zwei Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto.
Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?"
Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus."
Der Vater total entsetzt: "Was hast du denn da gemacht?"
Der Junge: "Na ja, die ersten zehn hab' ich noch geschafft, aber die letzten zehn hab' ich nur noch lecken können."
"Papi, was ist ein Freudenhaus?"
"Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann."
Nach einiger Zeit langweilt sich der Junge und quengelt. "Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder mach sonst was damit und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine Einkäufe heute nicht mehr erledigt."
"OK!", der Junge nimmt die 20 Euro und geht natürlich sofort ins Freudenhaus.
Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro gekauft."
Die Puffmutter nimmt den kleinen Jungen mit in die Küche, schmiert ihm 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein.
Zwei Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto.
Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?"
Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus."
Der Vater total entsetzt: "Was hast du denn da gemacht?"
Der Junge: "Na ja, die ersten zehn hab' ich noch geschafft, aber die letzten zehn hab' ich nur noch lecken können."
lord-of-fire
Banned
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Wie heißen die Eltern von Fix und Foxi?
Paxi und Fixi.
Paxi und Fixi.
fanatiXalpha
Fleet Admiral
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- 13.558
hab was von einer ASUS Umfrage
ich suchte dann nach der Antwort (Gaming) und fand dann das vor:
ich musste doch sehr schmunzeln
wenn ich das richtig verstanden habe, dann fragen die mich, was meine Motivation ist etwas zu kaufen (wohl bezogen auf HW)
ich suchte dann nach der Antwort (Gaming) und fand dann das vor:
ich musste doch sehr schmunzeln
K
karanina
Gast
Ein Deutscher sitzt beim Frühstück, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt: " Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?" fragte er.
Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja."
Der Holländer formt eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint:
"Wir aber nicht, bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes.
Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft."
Der Deutsche hört stillschweigend zu. Der Niederländer grinst verschmitzt und fragt: "Esst ihr denn auch Marmelade zum Brot?"
Der Deutsche antwortet schon etwas leicht genervt: "Ja."
Laut mit seinem Kaugummi schmatzend erwidert der Holländer:
"Wir aber nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und alle Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft."
Schließlich fragte der Deutsche: " Habt ihr auch S** in Holland?"
Der Holländer lacht und sagt: "Ja sicher, natürlich haben wir Se* "
Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragte : " Und was macht ihr denn hinterher mit den Kondomen?"
"Die werfen wir weg", meint der Holländer.
"Wir aber nicht", lächelt der Deutsche
"in Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt
dann geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft!
Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja."
Der Holländer formt eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint:
"Wir aber nicht, bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes.
Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft."
Der Deutsche hört stillschweigend zu. Der Niederländer grinst verschmitzt und fragt: "Esst ihr denn auch Marmelade zum Brot?"
Der Deutsche antwortet schon etwas leicht genervt: "Ja."
Laut mit seinem Kaugummi schmatzend erwidert der Holländer:
"Wir aber nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und alle Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft."
Schließlich fragte der Deutsche: " Habt ihr auch S**
in Holland?"Der Holländer lacht und sagt: "Ja sicher, natürlich haben wir Se* "
Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragte : " Und was macht ihr denn hinterher mit den Kondomen?"
"Die werfen wir weg", meint der Holländer.
"Wir aber nicht", lächelt der Deutsche
"in Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt
dann geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft!
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