Kleener Witz muss ooch ma sein (1. Beitrag beachten)

Der is gut.

Machen sie Urlaub in Polen - Ihr Auto ist schon da

Anger is easy schrieb:

Kommt eine junge Frau in den Supermarkt & legt eine Packung Milch, Taschentücher, 4 Orangen & eine Tüte Chips auf das Kassenband. Die Kassiererin guckt die Junge Frau an und sagt:

"Sie sind also single."

Die junge Frau erwidert erstaunt:

"Wie kommen sie denn darauf?"

Kassiererin:

"Weil sie hässlich sind."

Zum Vergrößern anklicken....

Haha sehr geil!


Nun mal ich:
Was ist grün und trägt ein Kopftuch?
Eine Gürkin

Eine Frau hat drei Schwiegersöhne. Sie möchte gerne wissen, ob diese sie auch mögen, und will sie auf die Probe stellen.

Am ersten Tag geht sie mit dem ältesten zum Hafen und springt ins Wasser. Der springt sofort hinterher und rettet sie. Am nächsten Morgen steht ein nagelneuer Ferrari vor seiner Tür mit einem Zettel am Wagenschlüssel:
"Danke, dass Du mich gerettet hast. Deine Schwiegermutter!"

Am zweiten Tag geht sie mit dem mittleren zum Hafen und springt ins Wasser. Nach einiger Zeit springt auch der hinterher und rettet sie.

Am nächsten Morgen steht ein nagelneuer Porsche vor seiner Tür mit einem Zettel:
"Danke, dass Du mich gerettet hast. Deine Schwiegermutter!"

Am dritten Tag geht sie mit dem jüngsten Schwiegersohn zum Hafen und springt ins Wasser. Der geht einfach weiter und lässt sie ertrinken.

Am nächsten Morgen steht ein Rolls Royce mit einem Koffer voller Geld vor seiner Tür. Auf dem Autoschlüssel steht:

"Danke, dass Du mich gerettet hast, Dein Schwiegervater!"

Der kleine Mehmet ist nicht gut in Mathe.
Seine Mama hatte schon zig Sachen probiert und ist am Ende.

Da sagt eine Bekannte zu ihr: "Du, bei uns ist doch dieses Katholische Kloster... die haben auch eine Schule. Probier es doch mal da!"
Die Mutter, total verzweifelt, stimmt dem zu.

Als Mehmet den ersten Tag nach Hause kommt, rennt er durch in sein Zimmer und macht Hausaufgaben und lernt, bis er ins Bett geht.
Auch die folgenden Tage, das Gleiche. Die Mutter ist schon wieder besorgt.

Dann kommt Mehmet mit einer Mathearbeit nach Hause: 1!

"Mehmet?! Das ist ja super! Wie kommt das plötzlich?"

"Mir wurde einiges klar, als ich die Klasse betrat und da einer ans Pluszeichen genagelt, an der Wand hing!"

gut!
*****************

hier noch ein nettes Witzchen :


Frau Maiers Geschirrspüler war kaputt und
deshalb rief sie den Servicemann, der sich für nächsten Vormittag ankündigte. Da sie zu dieser Zeit aber einen wichtigen Termin hatte, den sie nicht verschieben konnte, sagte sie ihm: "Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte. Reparieren Sie den Geschirrspüler und lassen Sie die Rechnung am Küchentisch. Übrigens brauchen Sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut Ihnen nichts. Aber auf keinen Fall, unter keinen Umständen dürfen Sie mit dem Papagei sprechen!"
Als der Servicemann am nächsten Tag ankam, war alles wie angekündigt. Und tatsächlich war der Hund der größte und furchterregendste, den er je gesehen hatte. Doch er war ganz friedlich und beobachtete ihn ganz ruhig bei seiner Arbeit.
Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte und bedachte ihn ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken. Schließlich konnte sich der Techniker nicht mehr zurückhalten und er schrie: "Halt's Maul, du blöder, hässlicher Vogel!"
Worauf der Papagei antwortete: "Fass, Pluto!"

@karanina:
Den gibts schon ein dem Thread Aber gut ist der trotzdem

Hier einer von mir, wurde gerade am Wochenende erzählt. Geht um die Bier-Brauereien in Österreich:


Die Eigentümer der Schwechater-, Zwettler- und Ottakringer Brauereien
gehen gemeinsam zum Mittagessen.
Auf die Frage des Kellners, was sie denn trinken wollen, bestellt der Chef
der Schwechater Brauerei naturlich ein Krügerl Schwechater, der Chef der
Ottakringer Brauerei- wie konnte es anders sein - eine Flasche Ottakringer,
und der Zwettler-Brauerei-Chef ein großes Cappy aufgspritzt, worauf er von seinen
fassungslosen Kollegen gefragt wird, was denn mit ihm los sei.
Sagt er: "I hob ma docht, wenns es ka Bier trinkts, dann trink i a kans!"

2 Opas gehen in den Puff und humpeln mit ihren Gehhilfen ins Gebäude. Die Puffmutter sieht das und sagt zu ihrer Kollegin "Leg mal Gummipuppen in Zimmer 2 und 3. Die Opas checken das eh nicht".
Gesagt, getan. Eine halbe Stunde später treffen sich die Opas im Park. Der eine sagt "Du....ich glaube meine war tot. Kein Wort. Hat sich nicht bewegt. Da kam nix von ihr."
Antwortet der andere "Da hattest du ja noch Glück - ich glaube meine war 'ne Hexe."
Der andere fragt "Wie...ne Hexe ?! Wie kommst darauf ?"
Der andere erzählt "Als ich ihr beim Vorspiel sanft in den Arsch gebissen habe hat sie mir ins Gesicht gefurzt, ist 2 mal um die Lampe geflogen und zum Fenster raus".

der Kindertest


DRECK-TEST:
Beschmiere das Sofa und die Vorhänge mit Nutella. Lege ein Fischstäbchen hinter das Sofa und laß es den ganzen Sommer dort.

SPIELZEUG-TEST:
Besorge Dir eine 150 l Kiste mit Lego-Steinen. (Ersatzweise tun es auch Heftzwecken oder Schrauben).Laß einen Freund oder eine Freundin die Legos in der ganzen Wohnung verteilen. Verbinde nun Deine Augen und versuche in die Küche oder das Bad zu gelangen ohne dabei einen einzigen Laut von Dir zu geben: Du könntest das Kind schließlich wecken.

LEBENSMITTELGESCHÄFT-TEST:
Leihe Dir ein oder zwei kleine Tiere. (Ziegen sind in diesem Fall besonders zu empfehlen) und nehme sie zu deinem nächsten Einkauf mit. Behalte sie die ganze Zeit im Auge und bezahle alles was sie essen oder kaputtmachen.

ANZIEH-TEST
Besorge Dir einen großen, lebendigen Tintenfisch. Versuche diesen in ein kleines Einkaufsnetz zu stecken und stelle sicher, dass Du auch wirklich alle Arme im Netz verstaust.

FÜTTER-TEST
Besorge Dir eine große Plastik-Tasse. Fülle Sie bis zur Hälfte mit Wasser. Befestige die Tasse mit einem Bendel an der Decke und lasse die Tasse hin und her schwingen. Versuche nun löffelweise matschige Cornflakes in die Tasse zu befördern während Du vorgibst ein Flugzeug zu sein. Jetzt verteile den Inhalt der Tasse auf dem gesamten Fußboden. Bleibe gelassen.

NACHT-TEST
1. Bereite Dich folgendermaßen vor: Fülle einen Kissenbezug mit 3-4 Kilo feuchtem Sand.
2. Um 6 Uhr Nachmittags beginne mit dem Kissenbezug durch die Wohnung zu laufen, wobei Du ihn permanent hin und her wiegst.
3. Tue dies bis ungefähr 9 Uhr. Lege den Kissenbezug jetzt ins Bett und stelle deinen Wecker auf 2 Uhr nachts.
4. Um 2 Uhr stehe auf und trage den Kissenbezug wieder für eine Stunde durch die Wohnung, singe diesmal einige Schlaflieder dabei.
5. Stelle den Wecker auf 5 Uhr und wiederhole Schritt 4, versuch Dich an noch mehr Schlaflieder zu erinnern.
6. Stelle den Wecker auf 7 Uhr, stehe auf und bereite das Frühstück vor.
7. Wiederhole das Ganze Nacht für Nacht, mindestens 3 Jahre lang.
8. Bleibe tapfer!

GESCHICKLICHKEITSTEST FÜR KINDERGARTEN UND GRUNDSCHULE
Nehme einen Eier-Karton. Nehme eine Schere und Wassermalfarben und verwandel den Eierkarton in ein Krokodil. Nun verwandle eine Toilettenpapierrolle in eine attraktive Weihnachtskerze. Jetzt versuche nur aus Tesafilm und Zellophanfolie eine exakte Kopie des Eiffelturms herzustellen. Herzlichen Glückwunsch.

AUTO-TEST:
Verkaufe den BMW und kaufe statt dessen einen Renault KANGOO. Jetzt nehme ein Schokoladen-Eis und platziere es im Handschuhfach. Lass es dort!
Nehme ein 10-Pfennig Stück und stecke es in den Kassettenspieler. Zerkrümmele den Inhalt einer Familien-PackungButterkekse auf dem Rücksitz. Zerkratze mit einer Gartenharke die Türen des Autos.

KÖRPERLICHE EIGNUNG (für Frauen)
Nehme einen großen Sack voller Bohnen und plaziere ihn vor Deinem Bauch. Laß den Sack für 9 Monate da. Jetzt entferne die Bohnen, aber lass den Sack hängen, wo er ist.

FINANZIELLE EIGNUNG (für Männer)
Gehe zur Bank und Richte einen Dauerauftrag ein und laß Dein Gehalt für die nächsten 20 Jahre in gleichen Teilen auf die Konten vom
Drogerie-Markt, Spielzeuggeschäft, Lebensmittelgeschäft und mindestens 10 Vereinen überweisen.

ABSCHLUSS-TEST
Finde ein Pärchen, das schon ein kleines Kind hat. Gebe ihnen gute Ratschläge zu Themen wie: Disziplin, Geduld, Toleranz,
Töpfchen-Training und Tisch-Manieren. Mache möglichst viele kluge Verbesserungs-Vorschläge. Betone, wie wichtig eine konsequente Erziehung ist. Genieße das Experiment, es ist das letzte Mal, daß Du all diese guten Antworten parat hast. Vermutlich ist es auch das letzte Mal, daß Du dieses Pärchen siehst!!!

Das ist das Ende des Tests. Wenn Du den Test bestanden hast: Viel Spaß bei der Kinder-Herstellung!!!!!

Wieder was geniales vom Postillon:

Turm steht auf C4: Schach-WM nach Terrorwarnung evakuiert.

Was ist weiss und fliegt über eine Wiese ?


Die Biene Majo!

Was ist grün und rennt durch den Wald?

Ein Rudel Gurken.

Was ist durchsichtig und rennt hinterher?

Das Gurkenglas.

Was ist das komische daran?

Gurken sind Einzelgänger.

Unterhalten sich zwei Herren.

Sagt der eine zum anderen:
"Du, mir ist letztens ein Fauxpas passiert."
Der andere:
"Ja, was denn?"
Nr.1:
"War ich doch im Bahnhof und wollte mir ein Ticket nach Wurzen holen.
Und was hab ich gesagt?
Ein Ticket nach Furzen, bitte!"
Entgegnet der andere:
"Das ist ja noch gar nichts!
Hab letzten meine Frau am Frühstückstisch fragen wollen:
Schatz, Reichst du mir mal bitte die Butter?"
Und weißt du, was ich zu ihr gesagt habe?
"Du dumme Schlampe hast mir mein Leben versaut!"

phil. schrieb:

Frauen behaupten multitaskingfähig zu sein.
Wieso können sie dann nicht gleichzeitig Sex und Kopfschmerzen haben?

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Der beste Witz des Jahres, voll gailon.

Ich liebe solchen Humor!

Was ist das: musmusmusmus?

Eine Biene die rückwärts fliegt...:-)

Wie nennt man einen schlauen Ast?

"Gymnasi-ast"

Hi,

Muss wieder mal den Witz-Thread puschen

Hier ein kleiner von mir:

Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet;

als die Braut bei ihrer Mutter anruft: "Wir hatten heute unseren ersten Krach."

"Das kommt in jeder guten Ehe vor", versucht die Mutter sie zu beruhigen.

"Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche."

Ich hoffe dies zählt jetzt nicht als "dummen"-Witz aber in Tunesien ist der recht beliebt. Kurzer Hintergrund, Libyer werden in Tunesien als recht ungebildet wahrgenommen (was leider auch so ist - siehe Analphabetenquote) deshalb gibt es da einige Witze auf kosten derer. Natürlich gibt es Ausnahmen und ich möchte hier keine Volksverhetzung betreiben, es geht mir nur um den Witz.

Kommen wir zum Witz:

Ein Libyer, Tunesier und Senegalese sind zusammen unterwegs und schlafen in einem Hotel. Da sagt der Libyer den anderen zwei, sie sollen ihn bitte um 6 Uhr aufwecken damit er zu seinem Termin kann.

Nachts steht der Tunesier auf und malt dem Libyer das Gesicht schwarz an.

Als der Libyer um 6 geweckt wird und in den Spiegel schaut, sagt er: "Mensch, jetzt hab ich denen gesagt sie sollen mich wecken und wecken stattdessen den Senegalesen".

Ich finds lustig

Hoffe der ist nicht sooo unter die Gürtellinie...

Ein Ehepaar, nach 30 Jahren Ehe, möchte nochmal ihre Hochzeitsnacht erleben und wiederholt alle Vorgänge.
Erst gehen sie in ein schickes Lokal, komplett mit 4-Gängemenü und teurem Champagner. Genauso wie damals.
Abends dann im gleichen Hotel wie damals, das gleiche Zimmer wie damals und der gleiche Ablauf.
Er zieht sich bis auf die Unterhosen aus und legt sich ins Bett, sie macht sich im Bad nochmal hübsch.
Als sie dann raus kommt, wie wie damals ganz sexy im heißen Negligé, fragt sie:
'Schatz, was hast du damals gedacht, als du mich aus dem Bad hast kommen sehen?'
Sagt er: 'oh baby, ich war so scharf auf dich, ich wollte dir die Brüste aussaugen und dir den Verstand weg bumsen..'
sichtlich erregt fragt sie 'und was denkst du heute'
er: 'das es mir ziemlich gut gelungen ist'

Ähnliches Niveau:

Zwei junge Paare sind zusammen auf Hochzeitsreise und haben benachbarte Zimmer im Hotel. Als sich die beiden Männer auf dem Balkon treffen, fragt der eine: "Na, was macht deine Frau?"
Antwortet dieser: "Die liegt auf dem Bett und raucht."
worauf der erste meint "Respekt! Meine ist nur ein bisschen wund."

Achtung, der kommt flach:
Was ist grau und kann nicht fliegen?
Ein Parkplatz