Kleener Witz muss ooch ma sein (1. Beitrag beachten)

Und noch zwei ganz flache:

Was ist der Unterschied zwischen Bumsen und Vögeln?
Bumse können nicht fliegen.

Sitzen drei Leberwürste auf dem Baum und eine wird runtergeschubst. Welche wars?
Die grobe.

Und noch ein extrem flacher:

Was ist ein Keks unter einem Baum?
Ein schattiges Plätzchen.

Warum sagt man in Schweden nicht "ich liebe dich"
Weil sie kein Deutsch können.

Ein Taxifahrer ist mit einem Fahrgast hinten drin unterwegs. Schon länger wird kein Wort gewechselt und es ist muchs Mäuschen still, er denkt sich nichts böses, auf einmal Tippt der Fahrgast den Taxifahrer von hinten auf die Schulter. Der Taxifahrer kommt von seiner Fahrbahn ab und kommt ins schleudern dreht sich um die eigene Achse, kurz vor einem Baum kommt er zum Stehen. Es ist still der Taxifahrer atmet tief ein und aus, er schreit den Fahrgast an tun sie das nie wieder, sie haben mich zu Tode erschreckt. Der Fahrgast antwortet ich hab doch nichts gemacht ich habe sie nur angetippt. Sagt der Taxifahrer ja ich weiß, aber ich habe bis gestern seit 25 Jahren als Leichenwagenfahrer gearbeitet.

s.ony schrieb:

Warum sagt man in Schweden nicht "ich liebe dich"

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Da fehlt doch die pointe?

Was ist weiß, raucht und hüpft durch den Wald?

Ein Kaminchen

Khaotik schrieb:

Da fehlt doch die pointe?

Zum Vergrößern anklicken....

Die Pointe steht in weiss drunter^^.. fahr mal mit der Maus drüber und markiere....

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"Neulich war bei uns Stromausfall... da hab ich mich mal mit meiner Familie unterhalten....
Scheinen ja ganz nette Leute zu sein .... "

Achtung! Hart!

Ein Mann kommt mit einem kleinen Jungen zum Arzt und sie nehmen im Wartezimmer Platz. Der kleine Junge spielt mit den vorhandenen Legosteinen, bis ihm aus Unachtsamkeit die Kiste mit den Legosteinen umfällt und der Inhalt verstreut sich im Wartezimmer. Daraufhin springt der Vater auf und schlägt dem kleinen Jungen rechts und links eine rein. Dabei schreit er: "Blöder, dicker Kopf!".
Nach kurzer Zeit spielt der Junge mit einem vorhandenem Spielzeugauto. Plötzlich verliert das Spielzeugauto die Räder. Daraufhin springt der Vater auf und schlägt dem kleinen Jungen wieder rechts und links eine rein. Dabei schreit er: " Blöder, dicker Kopf!".
Meldet sich eine Frau im Wartezimmer und fragt: "Was fällt Ihnen ein? Wieso schlagen Sie den Jungen andauernd? Und so einen dicken Kopf hat er doch gar nicht?"
Antwortet der Vater: "Ach wissen Sie, meine Frau, die hatte früher eine Figur wie eine Colaflasche und unten rum soooo eng .... bis der Junge da kam, mit dem blöden dicken Kopf ...."

Ich habe einen Kameraden, der hat sich einen total süßen, merlefarbenden australien Shepard geholt. Der kleine ist einfach nur purer Zucker. Jedenfalls haben wir uns eines Tages über den Knirps unterhalten und ich habe gefragt wie er ihn genannt hat. Seine Antwort "Kappa." und ich sagte, 'Oh mega süß. Nach Cap und Capper benannt.'

Da schaut er mich an und schüttelte den Kopf. "Nein." sagt er. "Nicht nach dem Film, sondern nach dem Emoji..."

Kein Witz sondern ein "Sprichwort".
Frauen sind wie Zahnbürsten: Nützlich, wichtig aber man sollte ein und die selbe nicht zu lange benutzen

Dieses Wochenende unter dem Motto:

Dis-Tanz in den Mai.

Was für ein Alptraum ..........
letzte Nacht.

Die Kneipen machten wieder auf.....
und die Plätze waren beschränkt.

Einlass erhielt man nach alphabetischer Reihenfolge...
des Namen

ausgerechnet jetzt war ich Zinedine Zidane

Treffen sich zwei Planeten beim Abendessen.

Sagt der eine:
"Du siehst aber schlecht aus, was ist denn mit dir los?"

Antwortet der andere:
"Ja, mir geht es nicht gut, ich habe Homo sapiens."

Darauf sagt der Erste:
" Das hatte ich auch schon mal.
Lass dir am besten Corona verschreiben.“

Donald Trump ist zu seinem ersten Staatsbesuch bei Angela Merkel in Berlin.

Nach ein bisschen Small-Talk fragt er Merkel, was das Geheimnis ihres großen Erfolges ist.

Merkel sagt ihm, man müsse nur viele intelligente Leute um sich herum haben.

“Wie wissen Sie so schnell, ob Jemand intelligent ist?”, fragt Trump.

“Lassen Sie es mich demonstrieren”, antwortet Merkel.

Sie greift zum Telefon, ruft Wolfgang Schäuble an und stellt ihm eine Frage:
“Herr Schäuble, es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?”

Ohne zu zögern antwortet Schäuble:
“Ganz einfach, das bin ich!”

“Sehen Sie”, sagt Merkel zu Trump, “so teste ich die Intelligenz der Leute, die um mich herum sind.”

Begeistert fliegt Trump zurück nach Amerika.

Zu Hause angekommen, ruft er sofort seinen Vize Pence an, um ihm dieselbe Frage zu stellen:
“Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?”

Nach langem hin und her sagt Pence:
“Ich habe keine Ahnung, ich werde aber versuchen, die Antwort bis morgen herauszufinden!”

Pence kommt einfach nicht drauf und beschließt, Rat beim ehemaligen Präsidenten Obama einzuholen.

Er ruft ihn an:
“Mr. Obama – es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?”

Darauf Obama wie aus der Pistole geschossen:
“Ganz einfach, das bin ich!”

Glücklich, die Antwort gefunden zu haben, ruft Pence bei Trump an und sagt triumphierend:
“Ich hab die Antwort, es ist Barack Obama!”

Trump brüllt ihn total entsetzt an:
“Nein, du Trottel, es ist Wolfgang Schäuble!”

Deutschland spielt gegen Holland. Joachim Löw und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht", erklärt Löw.

"Aber wir müssen gegen sie spielen, um die Uefa glücklich zu machen."
"Ich mach' euch einen Vorschlag", sagt Manuel Neuer. "Ihr geht alle in 'ne Bar, und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"

"Klingt vernünftig!", antworten der Trainer und die anderen Spieler. Sie gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard. Nach gut einer Stunde erinnert sich Jerome Boateng, dass ja das Spiel läuft, und schaltet den Fernseher an: "Deutschland 1 (Neuer 10. Min.) - Holland 0" zeigt die Anzeigetafel.

Zufrieden widmen sie sich wieder Billardspiel und Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel zeigt: "Deutschland 1 (Neuer 10. Min.) - Holland 1 (Robben 89. Min.)".

"Scheiße!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Manuel Neuer in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben. "Was zum Teufel ist passiert, Manu?" schreit Joachim Löw. "Sorry Freunde", antwortet Neuer, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"
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Bei einer normalen Verkehrskontrolle zückt der Polizist plötzlich seine Waffe und fragt : "Wo ist das kleine Mädchen?!".

Der Mann am Steuer ist total perplex: "Welches kleine Mädchen?".

Der Polizist entsichert und schreit noachmal: "WO IST DAS KLEINE MÄDCHEN??!!"

Der Mann völlig aufgelöst: "Ich weiß nichts von einem Mädchen..", während er schön Tränen in den Augen hat.

Der Polizist sieht die Tränen, lächelt und sagt: "Schau, da ist ja das kleine Mädchen!"

Was flaches:

Aus welchem Material war das Haus gebaut, in dem Jesus lebte?
Aus JerusaLEHM.
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Was passiert mit einem Waschbär, der ins Fitnessstudio geht?
Er wird zur Waschmaschine.

Wird schon schiefgehen....