Kleener Witz muss ooch ma sein (1. Beitrag beachten)

Vor langer, sehr langer Zeit, als noch mächtige Galeeren die Meere beherrschten, wurden ein Kapitän und seine Seemänner von einem Piratenschiff bedroht.
Als die Mannschaft drohte in Panik zu verfallen, wandte sich der Kapitän an seinen ersten Maat und schrie: "Bring mir mein rotes Hemd!"
Der erste Maat folgte dem Befehl und nachdem der Kapitän es angelegt hatte, führte er seine Männer in den Kampf gegen die Piraten. Obwohl einige Verluste hingenommen werden mussten, wurden die Piraten vernichtend geschlagen.
Etwas später am selben Tag meldete der Ausguck zwei Piratenschiffe, die sich auf Abfangkurs befanden. Die Mannschaft, die sich gerade mal vom ersten Überfall erholt hatte, zuckte furchterfüllt zusammen.
Aber der Kapitän, ruhig wie immer, wandte sich wieder an seinen ersten Maat:
"Bring mir mein rotes Hemd!"
Und wieder entbrannte ein heftiger Kampf mit den Piraten. Und wieder wurden sie zurückgeschlagen, obwohl dieses Mal mehr Verluste hingenommen werden mussten.
Am Abend dieses schweren Tages sass die erschöpfte Crew mitsamt dem Kapitän an Deck und liess die Ereignisse Revue passieren.
Einer der Matrosen fragte den Kapitän: "Sir, warum rufen Sie immer nach ihrem roten Hemd bevor sie kämpfen?"
Der Kapitän sah dem Matrosen tief in die Augen und sagte: "Wenn ich im Kampf verwundet werde, kann man die Wunde wegen des roten Hemds nicht sehen, also sinkt die Moral nicht und alle kämpfen mutig weiter!"
Die Männer sassen schweigend und bewunderten die Weisheit und Voraussicht ihres mutigen Kapitäns.
Als die Morgendämmerung kam verkündete der Ausguck dass weitere Piratenschiffe - zehn an der Zahl - sich näherten, bereit zum entern!
Es wurde still an Deck und alle sahen hoffnungsvoll zum Kapitän, ihrem Führer und warteten, dass er seinen üblichen Befehl gab.
Und der Kapitän, ruhig wie immer, wandte sich an seinen ersten Maat und meinte: "Bring mir meine braunen Hosen ... "

Trifft dieses sch.... Wetter so ziemlich auf den Punkt.

Tagebuch eines Schneeschauflers

8. Dezember 18.00 Uhr

Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr. Meine Frau und ich haben unsere Cocktails genommen und stundenlang am Fenster gesessen und zugesehen wie riesige weiße Flocken vom Himmel herunterschweben. Es sah aus wie im Märchen. So romantisch - wir fühlten uns wie frisch verheiratet. Ich liebe Schnee.

9. Dezember

Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschöne Decke aus weißem Schnee jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt. Was für ein phantastischer Anblick!

Kann es einen schöneren Platz auf der Welt geben? Hierher zu ziehen, war die beste Idee, die ich je in meinem Leben hatte. Habe zum ersten Mal seit Jahren wieder Schnee geschaufelt und fühlte mich wie ein kleiner Junge. Habe die Einfahrt und den Bürgersteig freigeschaufelt. Heute nachmittag kam der Schneepflug vorbei und hat den Bürgersteig und die Einfahrt wieder zugeschoben, also holte ich die Schaufel wieder raus.

Was für ein tolles Leben!

12. Dezember

Die Sonne hat unseren ganzen schönen Schnee geschmolzen. Was für eine Enttäuschung. Mein Nachbar sagt, daß ich mir keine Sorge machen soll, wir werden definitiv eine weiße Weihnacht haben.

Kein Schnee zu Weihnachten wäre schrecklich! Bob sagt, daß wir bis zum Jahresende so viel Schnee haben werden, daß ich nie wieder Schnee sehen will. Ich glaube nicht, daß das möglich ist.

Bob ist sehr nett - ich bin froh, daß er unser Nachbar ist.

14. Dezember

Schnee, wundervoller Schnee! 30 cm letzte Nacht. Die Temperatur ist auf -20 Grad gesunken. Die Kälte läßt alles glitzern. Der Wind nahm mir den Atem, aber ich habe mich beim Schaufeln aufgewärmt. Das ist das Leben!

Der Schneepflug kam heute nachmittag zurück und hat wieder alles zugeschoben. Mir war nicht klar, daß ich soviel würde schaufeln müssen, aber so komme ich wieder in Form. Wünschte ich würde nicht so Pusten und Schnaufen.

15. Dezember

60 cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verscheuert und einen Jeep gekauft. Und Winterreifen für das Auto meiner Frau und zwei Extra-Schaufeln.

Habe den Kühlschrank aufgefüllt. Meine Frau will einen Holzofen, falls der Strom ausfällt. Das ist lächerlich - schließlich sind wir nicht in Alaska.

16. Dezember

Eissturm heute Morgen. Bin in der Einfahrt auf den Arsch gefallen, als ich Salz streuen wollte. Tut höllisch weh.

Meine Frau hat eine Stunde gelacht. Das finde ich ziemlich grausam.

17. Dezember

Immer noch weit unter null. Die Straßen sind zu vereist, um irgendwo hinzukommen. Der Strom war 5 Stunden weg. Mußte mich in Decken wickeln, um nicht zu erfrieren. Kein Fernseher. Nichts zu tun, als meine Frau anzustarren und zu versuchen, sie zu irritieren. Glaube, wir hätten einen Holzofen kaufen sollen, würde das aber nie zugeben. Ich hasse es, wenn sie recht hat!

Ich hasse es, in meinem eigenen Wohnzimmer zu erfrieren!

20. Dezember

Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40 cm von dem verdammten Zeug letzte Nacht!

Noch mehr schaufeln. Hat den ganzen Tag gedauert. Der beschissene Schneepflug kam zweimal vorbei.

Habe versucht eines der Nachbarskinder zum Schaufeln zu überreden. Aber die sagen, sie hätten keine Zeit, weil sie Hockey spielen müssen. Ich glaube, daß die lügen.

Wollte eine Schneefräse im Baumarkt kaufen. Die hatten keine mehr. Kriegen erst im März wieder welche rein. Ich glaube, daß sie lügen.

Bob sagt, daß ich schaufeln muß oder die Stadt macht es und schickt mir die Rechnung. Ich glaube, daß er lügt.

22. Dezember

Bob hatte recht mit weißer Weihnacht, weil heute Nacht noch mal 30 cm von dem weißen Zeug gefallen ist und es ist so kalt, daß es bis August nicht schmelzen wird. Es hat 45 Minuten gedauert, bis ich fertig angezogen war zum Schaufeln und dann mußte ich pinkeln. Als ich mich schließlich ausgezogen, gepinkelt und wieder angezogen hatte, war ich zu müde zum Schaufeln.

Habe versucht für den Rest des Winters Bob anzuheuern, der eine Schneefräse an seinem Lastwagen hat, aber er sagt, daß er zu viel zu tun hat. Ich glaube, daß der Wichser lügt.

23. Dezember

Nur 10 cm Schnee heute und es hat sich auf 0 Grad erwärmt. Meine Frau wollte, daß ich das Haus dekoriere. Ist die bekloppt? Ich habe keine Zeit - ich muß schaufeln!!! Warum hat sie es mir nicht schon vor einem Monat gesagt? Sie sagt, sie hat, aber ich glaube, daß sie lügt.

24. Dezember

20 Zentimeter. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest zusammengeschoben, daß ich die Schaufel abgebrochen habe. Dachte ich kriege einen Herzanfall. Falls ich jemals den Arsch kriege, der den Schneepflug fährt, ziehe ich ihn an seinen Eiern durch den Schnee.

Ich weiß genau, daß er sich hinter der Ecke versteckt und wartet, bis ich mit dem Schaufeln fertig bin. Und dann kommt er mit 150 km/h die Straße heruntergerast und wirft dann tonnenweise Schnee auf die Stelle, wo ich gerade war.

Heute Nacht wollte meine Frau mit mir Weihnachtslieder singen und Geschenke auspacken, aber ich hatte keine Zeit. Mußte nach dem Schneepflug Ausschau halten.

25. Dezember

Frohe Weihnachten. 60 Zentimeter mehr von der *?%-§$!. Eingeschneit. Der Gedanke an Schaufeln läßt mein Blut kochen. Gott ich hasse Schnee! Dann kam der Schneepflugfahrer vorbei und hat nach einer Spende gefragt. Ich habe ihm meine Schaufel über den Kopf gezogen.

Meine Frau sagt, daß ich schlechte Manieren habe. Ich glaube, daß sie eine Idiotin ist. Wenn ich mir noch einmal Wolfgang Petry anhören muß, werde ich sie umbringen.

26. Dezember

Immer noch eingeschneit. Warum um alles in der Welt sind wir hierher gezogen? Es war alles ihre Idee. Sie geht mir echt auf die Nerven.

27. Dezember

Die Temperatur ist auf -30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind eingefroren.

28. Dezember

Es hat sich auf -5 Grad erwärmt. Immer noch eingeschneit. Die Alte macht mich verrückt!!!

29. Dezember

Noch mal 30 Zentimeter. Bob sagt, daß ich das Dach freischaufeln muß, oder es wird einstürzen.

Das ist das Dämlichste, was ich je gehört habe. Für wie blöd hält der mich eigentlich?

30. Dezember

Das Dach ist eingestürzt. Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf 50.000 DM Schmerzensgeld.

Meine Frau ist zu ihrer Mutter gefahren.

25 Zentimeter vorhergesagt.

31. Dezember

Habe den Rest vom Haus angesteckt. Nie mehr schaufeln.

8. Januar

Mir geht es gut. Ich mag die kleinen Pillen, die sie mir dauernd geben. Warum bin ich an das Bett gefesselt?

auf was langes folgt was kurzes (warum sagt das meine Freundin immer?!)

Das Motto der Minensucher:

Wer suchet der findet, wer drauf tritt verschwindet

Ein Zirkus ist in der Stadt.

Die Vorstellung läuft und alle fiebern dem Ende entgegen, wenn die Attraktion, der MAGIER mit seinem KROKODIL die Manege betritt.
Endlich ist es soweit...

Das Licht ist gedämpft und nur ein Spot ist auf den MAGIER und sein KROKODIL gerichtet.

Der Magier öffnet seine Hose, holt seinen Löres raus, packt das Maul des Krokodils, klappt es auf, legt seinen Löres rein und klappt das Maul des Krokodils langsam zu...

...atemlose Stille in der Manege...

Der Magier schlägt dem Krokodil mit der Handkante zwischen die Augen.
Das Krokodil klappt sein Maul auf, der Magier nimmt seinen Löres aus dem Krokodilmaul und steckt ihn in seine Hose.

...tosender Beifall von den Rängen...

Der Magier ruft in die Runde: "Wer das nachmacht, bekommt 500 Euro!"

Null Reaktion...

Der Magier wiederholt das Prozedere und erhöht sein Angebot.

"Wer das nachmacht bekommt 1000 Euro!!!"

Nach einer Weile erhebt sich unter dem Dach eine Blondine und ruft: "Ich würde das echt gerne machen, aber nur wenn Sie mir nicht so fest zwischen die Augen schlagen!"

Selektives Hören ... ist ein, unter Männern weit verbreitetes, von Frauen
oft unterschätztes, ontologisches Syndrom.

Wenn z.B. eine Frau sagt:

'Hör mal zu! Das hier ist ein einziges Durcheinander!
Du und ich, wir machen jetzt sauber.
Dein ganzes Zeug liegt auf dem Fußboden und wenn wir nicht
bald waschen, läufst du demnächst ohne Klamotten herum.
Du hilfst mir jetzt, und zwar sofort!'


Dann versteht der Mann:

Blablablabla Hör mal zu
Blablablabla du und ich
Blablablabla auf dem Fußboden
Blablablabla ohne Klamotten
Blablablabla und zwar sofort!



Diese temporäre Hörschwäche gilt leider als schwer therapierbar.

Die kleine Susi meldet sich in der Schule:
"Frau Lehrerin, Frau Lehrerin! Kann meine Mama eigentlich kleine Babies bekommen?"
"Wie alt ist denn deine Mutter?" fragt die Lehrerin.
"39!"
"Aber klar kann deine Mutter dann noch Kinder bekommen".
Fünf Minuten später.
"Frau Lehrerin, Frau Lehrerin! Kann meine Schwester eigentlich kleine Babies bekommen?"
"Wie alt ist denn deine Schwester?" fragt die Lehrerin.
"19!"
"Aber klar kann deine Schwester dann schon Kinder bekommen."
Drei Minuten später.
"Frau Lehrerin, Frau Lehrerin! Kann ich eigentlich schon kleine Babies bekommen?"
"Aber nein, du bist doch erst neun!"
Da ruft Fritzchen aus der letzten Reihe:
"Siehst Du, ich hab’s ja gleich gesagt: Statt Gummis hätten wir besser Zigaretten gekauft!!!"

Kommt ein Mann in seine Stammkneipe und sagt zum Wirt:
"Wenn Du siehst, was ich hier in der Tasche hab, gibts Du mir ein Bier aus!"

"Na denn mal los", meint der Wirt.

Der Mann zieht ein 30cm großes Männchen aus der Tasche und stellt es auf den Tresen.
Meint das Männchen: "Hallo, ich bin Johannes Mario Simmel, nicht ganz erfolgloser Romanautor und freue mich sehr, heute abend ihr Gast sein zu dürfen."

Der Wirt staunt nicht schlecht:
"Mensch, ich werd verrückt, hier ist Dein Bier, aber ..... sag mal, wo hast Du denn das Männchen her?"

"Ok" sagt der Mann, "weil Du es bist."
Hinter Deiner Kneipe im Wald am zweiten Baum links steht eine Fee, die erfüllt Dir einen, aber wirklich nur einen Wunsch."

Schwupp.....der Wirt ist draussen, findet die Fee prompt und sagt seinen Wunsch.
"Ich möchte sofort 10 Millionen in kleinen Scheinen."

Puff ......... vor ihm stehen 10 kleine Schweine mit einer Melone im Maul.

"Scheisse" ... der Wirt rennt zurück in seine Kneipe und meint:
"Du Idiot, hättest mir doch sagen können, das die Fee schwerhörig ist."

"Na klar ist die schwerhörig", meint der Mann, "oder dachtest Du ernsthaft, ich hätte mir einen 30cm großen Simmel bestellt?!"

I N F O
Dieser Joke verstößt nicht gegen Regel 3 und 4, sondern soll nur ein Wortspiel sein!

Joke:
Wie sagt man "Abtreibung" auf Spanisch?
→ Adios embrios

Geht ein Mann zum Arzt
Mann: "Ich habe ein Problem"
Meint der Arzt:"Na dann erzählen sie mal."
Mann: "Meine Frau möchte nicht mehr mit mir ins Bett, weil "Er" zu groß sei!"
Azrt: "Na das kann ich gar nett glauben, zeiget seh her. Meine Güte 50 cm, das is scho bissle lang. Da kann ich nichts machen, aber sie können in den Wald gehen. Da ist eine Fee sie müssen sie fragen ob sie sie Heiraten will. Wenn sie nein sagt wird er 10 cm kürzer.

Gesagt getan, der Mann geht zur Fee und frägt sie sie sagt nein. Zuhause stellt er fest dass er wirklich 10 cm kürzer ist. Also am nächsten Tag wieder hin. Wieder sagt sie nein und er freut sich juhu wieder 10 cm jetzt is er nur noch 30 cm. Na einmal mache ich das noch meint der Mann.

Er frägt die Fee ein drittes mal. Und diese ganz genervt sagt, NEIN NEIN NEIN.

Früh aufgestanden, nahm ich meine lange Unterwäsche aus dem Schrank, zog mich leise an, nahm meinen Proviant und den Hund, schlich mich leise in die Garage um das Boot an den Truck zu hängen und fuhr los, mitten in den strömenden Regen, der mit Schnee vermischt war und einem Wind mit bis zu 75 km/h. Frustriert drehte ich um, fuhr wieder in die Garage, stellte das Radio an und hörte, dass das Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte.

Also ging ich zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus und legte mich zurück ins Bett. Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken meiner Frau, diesmal jedoch mit anderen Gedanken, und sagte leise: "Das Wetter draußen ist furchtbar".

Ganz verschlafen antwortete sie: "Ob du es glaubst oder nicht, aber bei diesem Scheißwetter ist mein Mann draußen zum Angeln."

Der Begriff "Ehe" kommt aus dem Lateinischen und ist eine Abkürzung für:

"Errare humanum est" - "Irren ist menschlich"

"Papa", erkundigt sich der Sohn," es stimmt doch, daß Edison den ersten Sprechapparat erfunden hat, oder?"
"Nee", seufzt der Vater mit einem Seitenblick auf seine gestrenge Ehehälfte, "den ersten hat der liebe Gott erfunden, aber der von Edison ist der erste, den man abstellen kann ..."

Die kleine Lisa bekommt von ihrer Mutter 15€. Sie soll damit zum Friseur gehn und sich die Haare schneiden lassen.
Auf dem Weg kommt sie an einer Bäckerei vorbei und wie kleine Mädchen nun mal so sind kauft sie sich eine Zuckerschnecke und spaziert weiter zum Friseur.
Als sie sich beim Friseur die Haare schneiden lässt fallen ihre ständig die Haare auf die Zuckerschnecke und Lisa versucht diese wegzupusten. Das bemerkt der Friseur und fragt:
"Na kleine hast du Haare auf deiner Schecke?"
darauf sagt Lisa:
"Spinnst du ich bin doch erst 9!"

Zwei Omas sitzen auf einer Bank.
Oma 1: "Komm, lass uns Heiraten spielen!"
Oma 2: [Nimmt einen riesigen Vorschlaghammer und haut Oma 1 damit auf den
Kopf. Zehn Minuten später kommt Omi_1 wieder zu sich.]
Oma 1: "Hammerhai!?"

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Na, klingelt´s?!

Mal etwas aus dem wahren Leben:

Früh morgens fuhr mich der Vater meiner Freundin in seinem wirklich sehr leisen BMW nach hause. (Es liegt auf dem Weg zu seiner Arbeit)
Zwischenzeitlich gabelten wir noch zwei seiner Arbeitskollegen auf. Ich saß also zusammen mit einem recht ungepflegten Typen, der auch eine unfassbare Alkfahne hatte, auf der Rücksitzbank. Mitten auf der Autobahn kommt mein Sitznachbar auf den Gedanken sich zu rasieren. Er zog aus seiner zerlumpten Aktentasche einen älteren Rasieraparat hervor, führte diesen zum Gesicht und aktivierte ihn. *Rasierergeräusch* In dem Moment, wo die charakteristischen Geräusche den Innenraum ausfüllten, riss der Vater meiner Freundin das Lenkrad um, zog von der mittleren Spur auf den Standstreifen, blieb dort stehen, sah sich erschrocken um, entdeckte den Rasierapparat und brüllte: "BIST du BEKLOPPT! Ich dachte das GETRIEBE ist im ARSCH!"

Das war der BRÜLLER des Tages!

English for Runaways (Lesson 1):


- The Head-Off-Taker = der Hauptabnehmer
- CircleWhoHeSentenceOffice = Kreiswehrersatzamt
- Equaly goes it loose = Gleich geht's los
- The motive holies the middle = Der Zweck heiligt die Mittel
- My dear Sir singing club = Mein lieber Herr Gesangsverein
- Sleepontrain = Schlafanzug
- Have you already my gostop overmeadowed? = Hast du schon mein Gehalt überwiesen?
- In my room is a train, and when I don't become another ceiling, I will undress = Im meinem (Hotel-)Zimmer zieht's, und wenn ich keine weitere Decke bekomme, ziehe ich aus
- take you in eight = nimm dich in acht
- and now I make me - me nothing, you nothing - out of the dust = und nun mache ich mich - mir nichts, dir nichts - aus dem Staub
- to be heavy on wire = schwer auf Draht sein
- Go-home-advice-corners = Geheimratsecken
- Circle-run-together-break = Kreislaufzusammenbruch
- You are heavy on the Woodway = Du bist schwer auf dem Holzweg


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Noch einen zum absacken:

Lehrer: "Paul, bilde einen Satz mit Pferd und Wagen!"
Paul: "Das Pferd zieht den Wagen."
Lehrer: "Gut, und nun die Befehlsform (Imperativ)!"
Paul: "Hü!"

so damit der ganze Thread hier nicht einschläft will ich mich auch mal beteiligen statt nur mitzulesen:

Einer Polizeistreife fällt ein Autofahrer auf der konstant 93 km/h fährt, sie beschließen ihn anzuhalten. Auf die Frage warum er genau 93 fährt antwortet er: Wir sind doch hier auf der A93. Dann fragt der Polizist warum die Frauen auf der Rückbank so zittern, der Fahrer ganz gelassen: Wir kommen grade von der B265

English for Runaways (Lesson 2):



- That have you you so thought = Das hast Du Dir so gedacht
- Heaven, ass and thread = Himmel, Arsch und Zwirn
- How goes it you = Wie geht es Dir
- Give not so on = Gib nicht so an
- Mealtime = Mahlzeit
- I only understand railstation = Ich verstehe nur Bahnhof
- us runs the water in the mouth together = Uns läuft das Wasser im Mund zusammen
- Of again see = Auf Wiedersehen
- Human being Meier = Mensch Meier
- now we sit quiete beautiful in the ink = Jetzt sitzen wir ganz schön in der Tinte
- to have a jump in the dish = Einen Sprung in der Schüssel haben
- now can come what wants = Nun kann kommen was will
- slow going is all trucks beginning = Müßiggang ist aller Laster Anfang
- to have much wood before the cottage = viel Holz vor der Hütte haben
- together-hang-less = Zusammenhanglos
- to have not all cups in the board = Nicht alle Tassen im Schrank haben

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Yes ei nou

- My English is under all pig = mein Englisch ist unter aller Sau!

Kommt eine Schlange zur anderen zu Besuch: "Du, sag mal, sind wir eigentlich giftig?" "Ja, aber warum fragst Du?" "Uhoh, ich habe mir gerade in die Zunge gebissen!"

Drei Männer sitzen zusammen und erzählen sich was sie ihren Frauen zu Weihnachten schenken. Schwärmt der erste: Ich kaufe ihr ewas silbernes was in 10 Sekunden von 0 auf 100 ist. Aaah, antworten die beiden anderen, du schenkst ihr einen Porsche. Sagt der zweite: Meine Frau bekommt was rotes. Das ist in 5 Sekunden von 0 auf 100. Wow, sie bekommt wohl einen Ferrari, staunen die beiden anderen. Danach meint der dritte lächelnd: Das ist alles nichts. Meine bekommt etwas, das ist in 2 Sekunden von 0 auf 100 ! Die anderen schütteln den Kopf und fragen fassungslos was das denn sei.

Der Mann antwortet trocken: Eine Personenwaage...

MfG



Yiasmat