Kleener Witz muss ooch ma sein (1. Beitrag beachten)

[TeddyBiker]

Threadregel ab 20.August 2009:

Maximal 1 Beitrag pro Tag
Keine kopierten 0815-Witze und "dummen-Witze" (Manta, Blondine usw.)
Keine Witze bei denen z.B. nur der Franzose mit dem Österreicher ausgetauscht wird.
Und nichts plumpes unter der Gürtellinie, entstanden aus der eigenen Verklemmtheit.
Merkt euch wenigstens, welchen Witz ihr schon gepostet habt.
Suchfunktion nutzen, keine doppelten Witze oder nur mit z.B. Namenaustausch!
Keine Links zu Videos.

Ergänzung 14.12.2009: Aufgrund wiederholter Ignoranz gegenüber diesen Regeln werden zukünftig auch Verwarnungen ausgesprochen!

Ein 80-jähriger liegt im Krankenhaus und soll von der Schwester für die OP im Genitalbereich rasiert werden.
Als die Schwester die Decke zurückschlägt sieht sie sein Riesending und sagt: "Mensch Opa, dat is ja 'n Hammer!"
Opa: "Jo, vor 10 Jahren hab ich mir 'nen Eimer Wasser rangehängt und bin 100 Meter freihändig gelaufen."
Schw.: "Na, aber das klappt ja heute wohl nicht mehr."
Opa: "Nee, das machen die Knie nicht mehr mit..."

 

[TeddyBiker]

Noch een Witz....

Der Medizinprofessor hält für das Erstsemester die
Einführungsvorlesung: "Wir beginnen mit den Grundzügen
der Autopsie. Zwei Dinge sind dabei besonders wichtig.
Erstens: Sie müssen Ihren Ekel besiegen.
Schauen Sie her....." - und steckt dem toten Mann auf der
Bahre einen Finger in den Hintern, zieht in wieder heraus
und leckt ihn ab. "und jetzt Sie - einer nach dem anderen!"
Mit blassem Gesichtern defilieren die Studenten an der
Leiche vorbei. Als sie fertig sind, sagt der Professor:
"Und zweitens sollten Sie Ihre Beobachtungsgabe schärfen.
Ich habe meinen Zeigefinger in den Hintern gesteckt -
aber den Mittelfinger abgeleckt!"

 

[Nick]

moin biker,

sech mol, hast du morgens um viertel vor sieben nix besseres zu tun??

egal:

Ein Ehepaar feiert ganz gross seinen 35. Hochzeitstag. fragt einer der Gaeste die Ehefrau:" wie haelt man es eigentlich so lange miteinander aus?" "tja wir verstehen uns blind. wir haben zum Beispiel immer die Handtuecher gemeinsam benutzt. auf dem einen steht ein A fur ANTLITZ und auf dem andern ein G fur
GESAESS."
"Wie", mischt sich der Ehemann ein. "ich dachte immer, es hiesse ARSCH und GESICHT?"

Die Rodeostellung:
Gehe zu deiner Frau/Freundin und sage zu ihr, sie solle sich auf ihre Haende und Knie begeben. Dringe von hinten in sie ein, halte sie mit beiden Haenden an den Haaren und sage: "Diese Stellung hat meine Sekretaerin am liebsten." Dann musst du versuchen, laenger als 3 sek. drauf zu bleiben


Nach einer Wirtshaustour beschliessen zwei Freunde noch ein Bier in der Wohnung des Einen zu trinken. Vor der Wohnungstür sagt der Eine: "Psssst! Meine Frau schläft sicher schon!"
Leise betreten sie die Wohnung, der Eine geht in die Küche und der andere wirft einen Blick ins Schlafzimmer. Entsetzt geht er in die Küche und sagt: "Du, bei Deiner Frau liegt ein anderer Mann im Bett!"
"Sei leise! Wir haben nur zwei Bier!"

 

[TeddyBiker]

Forumbase rulez...

Original erstellt von Nick1911
moin biker,
sech mol, hast du morgens um viertel vor sieben nix besseres zu tun??

moin moin Nick,

das wichtigste für mich ist, das meine CB-Kumpels immer mit neuen FunStuff versorgt sind, da stell ich mir ooch schon mal den Wecker, damit ich morgens in aller Ruhe ein paar gags aus dem Web zusammensuche, und das vermeintlich beste dann hier veröffentliche....denn um die Uhrzeit is allet noch sooo schööön schnell, und mein Motto war schon immer:
Der frühe Vogel fängt den Wurm......ansonsten sind Deine Witze ooch echt jut....weiter so...

 

[Nick]

aber gerne doch:

2 Freundinnen am Tel.: "Stell dir vor, als ich neulich nach hause kam, sass mein Mann im Wohnzimmer und onanierte!"
"Das ist ja wirklich ein starkes Stueck! und - was hast du gemacht?" "Ich habe ihn natuerlich sofort in den Mund genommen und die Sache zu Ende gebracht!"
"warum?"
"lieber einmal Zaehne putzen als die ganze Wohnung!"


Er besteht seit Ewigkeiten darauf, dass sie es im Dunkeln machen, was sie doch sehr frustriert. Eines Tages - sie
sind voll dabei - macht sie mittendrin das Licht an und erschrickt: Der Gatte hat eine Gurke in der Hand.
Sie: "Du hast zehn Jahre lange eine Gurke dazu benutzt?"
Er: "Lass mich erklären."
Sie: "Weshalb, Du Schwein, weshalb?"
Er: "Nun ja, wo wir gerade beim erklären sind: kannst Du mir unsere beiden Kinder erklären?"

Tochter: "Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden. Das Sperma dringt also ins Ei ein, und dadurch
entsteht ein neuer Mensch. Wie kommt aber das Sperma dorthin?
Musst Du das schlucken?"
Papi im Hintergrund: "Nein, nur wenn sie ein neues Kleid will..."


oh mann, jetzt werd ich bestimmt gebannt

ich glaub ich muss mich mal wieder mit meinem therapeuten untehalten....

 

[Kinderschreck]

Was haltet ihr eigentlich von Frauenwitzen?

 

[Kinderschreck]

....fast vergessen

....hier ein paar zum Meinung bilden!?!?!?

siehe 2 weiter unten "gg"

 

[Stewi]

Genauso viel wie von Ossiwitzen, Ostriesenwitzen, Blondinenwitzen und dergleichen. Wenn die Gruppe von denen sie handelt sie selber erzählen kann, dann sind die meistens gut, alles Andere geht oft unter die Gürtellinie. Gerade bei Witzen kommt es oft auf die Formulierung und auf einezelne Wörter an, der Grat zwischen Beleidigung und Humor ist manchmal enorm schmal. Natürlich finden nicht immer alle auch jeden Witz gut, und du wirst auch immer ein paar Leute dabei haben, denen man es nicht recht machen kann, aber im Grossen und Ganzen gilt immer: Nicht in die Geschmacklosigkeit abrutschen lassen, bestimmte Themen eignen sich nicht besonders für Witze.

#edit
Das mit deiner Textdatei war wohl nix, oder ist das der erste Witz?
/edit

 

[Kinderschreck]

...aber nu

 

[Kinderschreck]

Mehmet

Zum Thema Krankheit:
Mehmet ruft morgens seinen Chef an und sagt:
Scheffe... ische nix können komme arbeite... mir tun alles weh...
Kopf tun weh...
Hals tun weh... isch nix komme heute, Scheffe.
Meint der Chef:
Tja, Mehmet...
das ist natürlich Scheisse...
grad´ heute brauch´ ich Dich dringend.
Weißt Du was ich mache, wenn ich krank bin? Ich geh´ zu meiner Frau, die bläst mir einen und schon geht´s mir wieder gut.
Versuch´ das mal, Mehmet...
Darauf Mehmet:
gut Scheffe...
ische versuchen das...
isch wieder anrufen...

click
Zwei Stunden später ruft Mehmet wieder an:
Du, Scheffe...
hast Du mir gegeben gute Tip...
isch wieder ganz gesund...
nix Kopfweh...
nix Halsweh...
isch gleich komme...
übrigens, Scheffe...



Du hast schöne Wohnung...



P.S.: Bin KEIN Rassist!!!

 

[Kinderschreck]

Das besser?

 

[Bombwurzel]

hab hier auch ein paar

Das junge Ehepaar:
"Na, wie schmeckt Dir denn heute das Mittagessen?"
"Warum suchst Du schon wieder Streit?..."

Frau zu ihrem Mann: "Die Klospülung ist kaputt, mach sie wieder ganz!"
Mann: "Bin ich Klempner, oda wat?" und geht zur Arbeit.
Am nächsten Tag drängelt die Frau: "Das Bad müßte neu gefliest werden!"
Mann: "Bin ich Fliesenleger, oda wat?" und geht zur Arbeit.
Noch einen Tag später will sie, dass er ein neues Badfenster einsetzt.
Mann: "Bin ich Glaser, oda wat?" und geht zur Arbeit.
Als er von Arbeit wiederkommt ist die Spülung repariert, das Bad neu
gefliest und ein
neues Fenster eingesetzt. er fragt seine Frau erstaunt, wer das gemacht hat.
Die Frau meint, dass der nette Nachbar so freundlich war, alles zu
erledigen.
Mann: "Und, was wollte er dafür haben?"
Frau: "Ich sollte ihm einen Kuchen backen, oder mich von ihm vögeln lassen?"
Mann: "Und, was hast du für einen Kuchen gebacken?"
Frau: "Bin ich Bäcker, oda wat?"

Zwei Bekannte :
"Du,deine Frau habe ich ja schon lange nicht mehr gesehen..."
"Ja, so ein Glück möchte ich auch mal haben.....!!! "

Die Polizei sucht einen großen blonden Mann um die Dreißig, der Frauen
belästigt! liest
Frau Schröder ihrem Mann vor.
Er: Meinst Du wirklich, daß das der richtige Job für mich ist?

Seit 17 Jahren korrigierst Du mich, egal was ich sage!
Seit 18 Jahren, mein Lieber, seit 18!


oder hier:

 

[Kinderschreck]

ein hab ich noch!

Was ist der Unterschied zwischen nem 20, 40 und 60jährigem Paar?

Bei dem 20jährigen sagt der Mann:
"Darf ich vorstellen...- meine Frau!"

Bei dem 40jährigen sagt der Mann:
"Können sie sich das vorstellen...- meine Frau!"

Bei dem 60jährigen sagt der Mann:
"Kann sich da mal einer vorstellen...- das meine Frau!"

 

[TeddyBiker]

WeitPinkelWettbewerb

Treffen sich zwei 80-jaehrige. Der eine: "Mensch, das
wir uns noch einmal wieder sehn. Find' ich ja toll!"
Der andere: "Jo, weißt du noch, was wir vor 70 Jahren
für einen Blödsinn angestellt haben? Als wir da hinten
vor der Mauer standen und probiert haben, wer am
weitesten pinkeln kann?" Der eine: "Lass uns das doch
noch einmal ausprobieren!" Der andere: "Jetzt gleich?"
Der eine: "Na klar, los lass uns anfangen."

Die beiden stellen sich an der Mauer auf, packen die
Wettkampfgeräte aus und fangen an. Der eine: "Mist,
jetzt hab' ich meine Schuhe nassgemacht."

Der andere: "Du hast gewonnen!"

 

[elmex]

Immer auf die Alten

@TeddyBiker
Hast du auch Witze , wo die Leutz ein bißchen jünger sind
Denke bitte an meine und Stewi's Mid Live Kriese




Gruss elmex

 

[TeddyBiker]

moin moin,

hier is eener für Euch *alten* :

Rentner auf der Parkpank: Tja, brummelt einer, man wird alt. Ich merks in letzter Zeit deutlich bei mir. Früher konnte ich ihn noch mit einer Hand runterdrücken-heute brauche ich beide Hände dazu!

 

[KevinLomax]

Jetzt is des hier schon unter die Gürtellinie gesunken...

COOOOOOL!!!!!

 

[TeddyBiker]

Das waren noch Zeiten....

CIA, KGB und Stasi machen eine Wettbewerb. In einer
Höhle liegt ein Skelett. Wer dessen Alter so genau
wie möglich rauskriegt ist Sieger. Der CIA-Mensch geht
als erster rein. Nach 5 Stunden kommt er wieder raus:
"Das Skelett ist ca. 840 000 Jahre alt."
Die Juroren staunen: "Das ist aber ziemlich genau.
Wie haben Sie das herausgefunden?" Der Ami räuspert sich:
"Naja.....Chemikalien. Aber pssssssst!" Als nächster ist
der KGB-Mensch dran. Der kommt erst nach 10 Stunden raus:
"Das Alterchen da hat etwa 845 000 Jährchen auf dem Buckel."
Die Juroren: "Nicht schlecht. Sie sind noch näher dran.
Wie haben Sie das gemacht." Der Russe mit ernstem
Gesichtsausdruck: "Mit Genosse Stalin als Oberbiologen
entgeht uns nichts. Aber.....pssssssst!" Zuguterletzt ist
der Stasi-Mensch an der Reihe. Er bleibt 5 Stunden drin,
10, 15,...nach geschlagenen 25 Stunden kommt er wieder raus.
Seine Haare sind wirr, die Kleidung zerfetzt, Schweiß fließt
ihm von der Stirn, er hat blaue Flecke: "Der Typ ist 845 792
Jahre alt."
Den Juroren steht der Mund offen: "Das ist ja das genaue
Alter! Wie haben Sie das nur rausgekriegt???" Der Stasi-Mensch
mit einem Achselzucken: "Er hat's mir gestanden..."

 

[Stulli]

Ein Luxusdampfer verunglückt, doch die Rettungsboote reichen nicht. Jeder bekommt eine Schwimmweste und soll springen, aber keiner traut sich. Die Crew ist verzweifelt. Schließlich wird der Captain gerufen. Dieser geht zu der Gruppe, die ängstlich an der Reling steht und redet mit ihnen. Dabei springt einer nach dem anderen ins Wasser. Als alle Passagiere von Bord sind, fragt der 1. Offizier den Captain, wie er die Leute denn überreden konnte.
"Na ganz einfach" meint der. "Zu den Deutschen habe ich gesagt, es ist ein Befehl. Zu den Franzosen, es wäre patriotisch. Den Japanern habe ich versprochen, daß Springen gut für die Potenz wäre. Und den Italienern habe ich gesagt, springen sei verboten."

extended version des vorherigen Witzes:

...den 3 Holländern an Bord versprach er einen Jahresstellplatz für Ihre Wohnwagen; den 2 Belgiern sagte man, es springen auch Kinder; den Palästinensern an Board machte man weis, man wäre schon über den Gazastreifen hinaus; den 5 Argentiniern teilte man mit, Madonna sei schon gesprungen; den 12 Äthiopiern erklärte man, die ganze Verpflegung sei schon über Bord; den 2 Chinesen sagte man, 5 Meter voraus schwimmen zwei Blödchen und den Iranern teilte man mit, 2 km weiter schwimmt Salman Rushdie; den Polen erklärte man, die Rettungsringe seien von Mercedes und die Schwimmwesten von Porsche; Helmuth Kohl konnte man nur mit einem Tritt in den Arsch von Bord kriegen; Schäuble versagten beim Absenken des Bugs die Bremsen des Rollstuhls, worauf die gesamte Mannschaft des roten Kreuz zur Rettung selbigen über Bord ging und darauf Greenpeace-Vertreter die Chance ergriffen, mal wieder mit einer Goodwill-Aktion ins Wasser zu springen um der Welt mitzuteilen, daß die Verschmutzung der Meere zunimmt...

 

[Moonstone]

Mitten im Atlantik treffen sich ein amerikanisches und ein russisches U-Boot. Der russische Kapitän fängt gleich an, mit seinem Boot anzugeben: "Unsere russischen U-Boote können einen Monat lang unter Wasser bleiben!". Davon unbeeindruckt entgegnet ihm der amerikanische Kommandant: "Was ist schon ein Monat. Unsere amerikanischen U-Boote bleiben ein ganzes Jahr unter Wasser, wenn es sein muss". Wärend sich die beiden streiten, taucht ganz plötzlich ein drittes kleines U-Boot neben ihnen auf. Die Luke geht auf, ein Mann klettert heraus und ruft zu den beiden anderen: "Heil H....r! Wo bitte kann ich nachtanken?"