......Frauen

[pcw]

Also ich glaub die Storry hier sagt alles:

Er : "Ich bestell' Pizza. Willst du auch was?"
>
> Sie: "Nein."
>
> Er : "Okay."
>
> Sie: "...oder doch?!"
>
> Er : "Was denn nun?"
>
> Sie: "Ich weiß nicht."
>
> Er : "Du weißt nicht, ob du was willst?"
>
> Sie: "Nein."
>
> Er : "Hast du Hunger?"
>
> Sie: "Keine Ahnung, irgendwie schon."
>
> Er : "Was heißt 'irgendwie'...?"
>
> Sie: "Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin."
>
> Er : "Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das."
>
> Sie: "Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."
>
> Er : "Also bestell ich dir was."
>
> Sie: "Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"
>
> Er : "Dann isst du es halt nicht."
>
> Sie: "Das ist doch Verschwendung."
>
> Er : "Dann heb's dir eben für morgen auf."
>
> Sie: "Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?
>
> Er : "Pizza kann man immer essen."
>
> Sie: "Ich nicht."
>
> Er : "Dann such dir was anderes aus."
>
> Sie: "Ich will aber gar nichts anderes."
>
> Er : "Also doch Pizza."
>
> Sie: "Nein."
>
> Er : "Also gar nichts."
>
> Sie: "Doch."
>
> Er : "Du machst mich verrückt."
>
> Sie: "Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"
>
> Er : "Wie du meinst..."
>
> Sie: "Aber nimm die Pizza mit Schinken."
>
> Er : "Ich mag aber gar keinen Schinken."
>
> Sie: "Ich schon."
>
> Er : "Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!"
>
> Sie: "Sollst du ja auch."
>
> Er : "Und warum dann Schinken...?"
>
> Sie: "Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist."
>
> Er : "Und?"
>
> Sie: "Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"
>
> Er : "Wieso du?"
>
> Sie: "Wieso nicht?"
>
> Er : "Moment... ich soll also MIR was bestellen, was DU dann essen
> kannst, falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!"
>
> Sie: "Genau."
>
> Er : "Und was bitte soll ICH dann essen?"
>
> Sie: "Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."
>
>
> Anmerkung:
>
> Das Landgericht Frankfurt sprach IHN vom Vorwurf des Todschlages im
> Affekt frei und erkannte auf Notwehr. . .

[tinneff]

wieso freispruch? so´n unsinn!
ist doch völlig normales verhalten von frauen?!
denk mal der/die zuständige richter/in war eindeutig eine frau
und konnte sich nicht entscheiden.........
:D
ersma tin

[PuppetMaster]

Original erstellt von tinneff
ist doch völlig normales verhalten von frauen?!
Yep, garnicht so ungewöhnlich... :lol

[Alienlula]

jaaaaah, durchaus nachvollziehbar:D

[arsch2150]

Ich habe hier noch so einen änlichten Witz:

So kann's gehen..... Also: paßt auf mit Fremdwörtern!


Nervensache...

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.

Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde
>> > > rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung abgeben."

Der Mann: "Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen!"

Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer: Wenn Sie nicht wollen, daß die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung ab."

Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen: Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatten zwei Kinder. Es war schrecklich! Die waren von Natur aus so klein geblieben. Der 12-jährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sagte: Das ist schon was Schlimmes mit den
Kindern unserer Portiersfamilie.

'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'

Ich sage: 'Nein, was Du meinst sind Pygmäen.'

'Nein,' sagt meine Frau: 'Pygmäen ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'

Ich sage: 'Das ist Pigment.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'

Ich sage: 'Das ist Pergament!'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'

Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie Irrenhausreif -

'Liebling, guck mal, was hier steht!' Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'

Ich nehme das Buch an mich und sage: aber Schatz, das ist ein französisches
Buch, da steht: 'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV.
Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'das musst du wörtlich übersetzen:

La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Louis XV - der Zuhälter 15
Ich muss das schliesslich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen
Französischunterricht einen Legionär angestellt.'

Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'

Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'

`Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmass.'

Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'

Ich sage: 'Das ist der Nektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.'

Ich sage: 'Das ist der Neckar.'

Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: "Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein", das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'

Ich sage: 'Das heisst Duett.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn 2 Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'

Ich sage: 'Das ist ein Duell.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen, finsteren Bergloch herauskommt.'

Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie tot geschlagen..."

Betretenes Schweigen...

Dann der Richter: "Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."


>> in diesem sinne einen schönen arbeitstag

[ECKI]

Leute wer will meinen hammer haben? macht schnell sonst komm ich noch auf dumme ideen. :D

[Hein Bloed]

Das kommt dabei heraus, wenn Männer, naja, wohl eher kleine Jungen, mit Ihrem Hauptgehirn denken,weil das, das auf ihrem Hals sitzt, von Natur aus nicht brauchbar ist.

Erspart uns bitte diesen dummen chauvinistischen Dreck, ihr Armleuchter.

[Breaker]

ROFL....aber wahr :D

[tinneff]

[i]...Erspart uns bitte diesen dummen chauvinistischen Dreck, ihr Armleuchter.
nö
:D

[arsch2150]

Original erstellt von Hein Bloed
....weil das, das auf ihrem Hals sitzt, von Natur aus nicht brauchbar ist....

Doch damit es nicht in den Hals rein regnet:D

[der_joop]

Also ich finds lustig :D
das ist doch alles nicht ernst gemeint, Hein Bloed.
Lass uns unsere unbeschwerte Jugend doch ein wenig noch genießen, bevor wir in die Schrecklichkeit des Alltags geraten und unser Humor immer weiter abnimmt.

grüße, der joop

[GuaRdiaN]

Jaaa, wie genial, muss sagen, dass ist echt mal geil!
Hehe! RESPECKT! ;)

MfG GuaRdiaN

[Jannik]

Original erstellt von Hein Bloed
Das kommt dabei heraus, wenn Männer, naja, wohl eher kleine Jungen, mit Ihrem Hauptgehirn denken,weil das, das auf ihrem Hals sitzt, von Natur aus nicht brauchbar ist.

Erspart uns bitte diesen dummen chauvinistischen Dreck, ihr Armleuchter.


:D :D Man darf kunst nicht einzäunen:p

[lordZ]

Das sollte für SIE und IHN lustig sein, ich hoffe, ihr kennt es noch nicht ...
(Ich glaube das kommt hier besser, als im Funny-Texte-Thread)

Once upon a time, a perfect man and a perfect woman met. After a perfect
courtship, they had a perfect wedding.

Their life together was, of course, perfect.

One snowy, stormy Christmas Eve, this perfect couple was driving their
perfect car along a winding road, when they noticed someone at the side
of the road in distress. Being the perfect couple, they stopped to help.

There stood Santa Claus with a huge bundle of toys. Not wanting to
disappoint any children on the eve of Christmas, the perfect couple loaded
Santa and his toys into their vehicle. Soon they were driving along
delivering the toys.

Unfortunately, the driving conditions deteriorated and the perfect couple;
and Santa Claus had an accident. Only one of them survived the accident.

Question: Who was the survivor?

(Scroll down for the answer. Trust me, it's worth it)


























Answer:
The perfect woman survived. She's the only one who really existed in
the first place. Everyone knows there is no Santa Claus and there is no
such thing as a perfect man.

**** Women stop reading here, that is the end of the joke.

**** Men keep scrolling.

























So, if there is no perfect man and no Santa Claus, the woman must
have been driving. This explains why there was a car accident.


Men Keep scrolling
































By the way, if you're a woman and you're still reading, this
illustrates another point: Women never listen.

[Joshua]

Gestern war ich auf der A2 unterwegs:
Links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit über 130 km/h, ihr Gesicht ganz nah am Spiegel, und pinselte ihre Augenlider.

Einen Moment sah ich weg; als ich wieder hinsah war sie schon halb in meiner Spur, noch immer mit Make-up beschäftigt.

Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so, dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog, der mir mein Sandwich aus der anderen Hand schlug.

Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heissen Kaffee zwischen meinen Beinen.

Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch.

Die Kippe im Mund konnte ich gerade noch festhalten!

Oh Mann, ich hasse Frauen am Steuer!!!

[der_joop]

dafür kriegt ihr beide von mir ein doppeltes :daumen
die sind echt gut gelungen. woher bekommt man diese witze?

grEEtz

[lordZ]

Ich hab meinen von meiner Englisch Lehrerin per mail bekommen! :)

[Motorsense]

Hmmm, erinnert ja schwer an Loriot!!!
Kennt einer den mit dem hartgekochten Ei??
Oder mit der Zeitung??

(Das hier niederzuschteiben dauert mir zu lange!!:D)

[pcw]

's ist ja 'n Thread über die Eigenarten von Frauen und nicht über ihre Doofheit oder so. Hab ihn ja selber ins Leben grufen, muss ich also wissen ;)

Und deswegen muss ich euch hier mal was von der HP von meiner Freundin zeigen...

Die 30 schlimmsten Dinge, die eine Frau beim Anblick eines nackten Mannes sagen könnte:
1.Also ich habe schon dickere Joints geraucht als DAS da!
2.Ohhhhh....wie süß!
3.Wollen wir nicht einfach nur kuscheln?
4.Du weißt aber schon, daß wir hervorragende Chirurgen haben, um SOWAS in Ordnung zu bringen.
5.Laß es tanzen!
6.Darf ich ein Smiley darauf malen?
7.Wow....dabei sind deine Füße sooo groß!
8.Ist schon gut - wir werden einfach drum herum "arbeiten"
9.Ob 'ES' wohl quietscht, wenn ich 'ES' drücke?
10.Oh je.....jetzt habe ich einen Migräneanfall!
11.(kichern und draufdeuten)
12.Also, darf ich ehrlich zu dir sein?
13.Wie nett von dir Räucherstäbchen mitzubringen.
14.Das erklärt allerdings dein Auto!
15.Vielleicht wächst 'ES', wenn wir es gießen?
16.Warum bestraft mich Gott nur so hart?
17.Na wenigstens wird das heute nicht lange dauern.
18.Also SOWAS habe ich noch niemals vorher gesehen!
19.Aber 'ES' funktioniert doch, oder?
20.'ES' sieht so unbenutzt aus.
21.Vielleicht wirkt 'ES' besser in natürlichem Licht.
22.Wollen wir nicht lieber gleich zu der "Zigarette danach" übergehen?
23.Ist dir kalt?
24.Also, wenn du mich vorher richtig betrunken machst.
25.Ist das hier eine optische Täuschung?
26.WAS ist DAS?
27.Zum Glück hast du ja viele andere Vorzüge.
28.Wird SOWAS mit einer Luftpumpe geliefert?
29.Das ist es also, warum Du Leute nach ihrer Persönlichkeit und Charakter beurteilst!
30.Ich muß weg

...worauf muss ich da jetzt schließen??
...war ihr Ex dann sooo enttäuschend?? :D

[Mogadischu]

Was ist bloß dieses "ES", von dem da immer die Rede ist?

[pcw]

"DEINER" ;P

[GuaRdiaN]

Das ist doch einfach zu geil! *g*

Wer kommt egtl. auf so einen Schwachsinn? :)

MfG GuaRdiaN

[pcw]

Also ich bekomm so ein Zeug immer aus erster Hand von meiner Bine :D

Und hier gleich des nächste: :D

Männer-Typen auf dem Klo!
Aufgeregt: Unterhose halb verdreht, findet den Eingriff nicht, zerreißt die Unterhose.
Gesellig: Begleitet seine Freunde zum Pinkeln, egal ob er muss oder nicht.
Schielend: Sieht ins benachbarte Urinal, um zu sehen, was der andere zu bieten hat.
Schüchtern: Kann nicht pinkeln, wenn jemand zusieht, spült, kommt später wieder.
Gleichgültig: Alle Urinale besetzt, pinkelt ins Waschbecken.
Clever: pinkelt freihändig, richtet dabei die Krawatte, schaut herum,_ pinkelt
normalerweise auf den Boden.
Besorgt: Nicht sicher, wann er zum letzten Mal gewesen ist, macht eine schnelle
Überprüfung.
Verspielt: Spielt 'Strahl hoch, Strahl runter', versucht andere Urinale zu treffen.
Abwesend: Öffnet seine Weste, holt die Krawatte heraus, pinkelt in die Hose.
Kindisch: Pinkelt direkt in den Abfluss des Urinals, sieht es gern blubbern.
Verschwiegen: Furzt leise beim pinkeln, tut sehr unschuldig.
Geduldig: Steht sehr nahe während er wartet, liest mit der freien Hand.
Verzweifelt: Wartet in langer Schlange, beißt die Zähne zusammen, pinkelt in die Hose.
Cool: Schlägt sein Ding auf den Rand des Urinals zum Abtropfen.
Effizient: Wartet bis er kacken muss, macht dann beides.
Fett: Lehnt sich zurück und macht einen Blindschuss auf das Urinal, pinkelt auf die
Schuhe.
Klein: Steht auf einer Kiste, fällt hinein und ertrinkt.
Betrunken: Hält seinen linken Daumen in der rechten Hand, pinkelt in die Hose.
Missmutig: Steht für einige Zeit, feuert ab, geht wieder.
Angeber: Hält seinen Sechs-Zentimer-Schwanz wie einen Baseball-Schläger.