Kleener Witz muss ooch ma sein (1. Beitrag beachten) [Archiv]

Bombwurzel

15.05.2001, 16:31

Das junge Ehepaar:
"Na, wie schmeckt Dir denn heute das Mittagessen?"
"Warum suchst Du schon wieder Streit?..."

Frau zu ihrem Mann: "Die Klospülung ist kaputt, mach sie wieder ganz!"
Mann: "Bin ich Klempner, oda wat?" und geht zur Arbeit.
Am nächsten Tag drängelt die Frau: "Das Bad müßte neu gefliest werden!"
Mann: "Bin ich Fliesenleger, oda wat?" und geht zur Arbeit.
Noch einen Tag später will sie, dass er ein neues Badfenster einsetzt.
Mann: "Bin ich Glaser, oda wat?" und geht zur Arbeit.
Als er von Arbeit wiederkommt ist die Spülung repariert, das Bad neu
gefliest und ein
neues Fenster eingesetzt. er fragt seine Frau erstaunt, wer das gemacht hat.
Die Frau meint, dass der nette Nachbar so freundlich war, alles zu
erledigen.
Mann: "Und, was wollte er dafür haben?"
Frau: "Ich sollte ihm einen Kuchen backen, oder mich von ihm vögeln lassen?"
Mann: "Und, was hast du für einen Kuchen gebacken?"
Frau: "Bin ich Bäcker, oda wat?"

Zwei Bekannte :
"Du,deine Frau habe ich ja schon lange nicht mehr gesehen..."
"Ja, so ein Glück möchte ich auch mal haben.....!!! "

Die Polizei sucht einen großen blonden Mann um die Dreißig, der Frauen
belästigt! liest
Frau Schröder ihrem Mann vor.
Er: Meinst Du wirklich, daß das der richtige Job für mich ist?

Seit 17 Jahren korrigierst Du mich, egal was ich sage!
Seit 18 Jahren, mein Lieber, seit 18!

oder hier:

Kinderschreck

15.05.2001, 16:49

Was ist der Unterschied zwischen nem 20, 40 und 60jährigem Paar?

Bei dem 20jährigen sagt der Mann:
"Darf ich vorstellen...- meine Frau!"

Bei dem 40jährigen sagt der Mann:
"Können sie sich das vorstellen...- meine Frau!"

Bei dem 60jährigen sagt der Mann:
"Kann sich da mal einer vorstellen...- das meine Frau!"

TeddyBiker

11.06.2001, 20:47

Treffen sich zwei 80-jaehrige. Der eine: "Mensch, das
wir uns noch einmal wieder sehn. Find' ich ja toll!"
Der andere: "Jo, weißt du noch, was wir vor 70 Jahren
für einen Blödsinn angestellt haben? Als wir da hinten
vor der Mauer standen und probiert haben, wer am
weitesten pinkeln kann?" Der eine: "Lass uns das doch
noch einmal ausprobieren!" Der andere: "Jetzt gleich?"
Der eine: "Na klar, los lass uns anfangen."

Die beiden stellen sich an der Mauer auf, packen die
Wettkampfgeräte aus und fangen an. Der eine: "Mist,
jetzt hab' ich meine Schuhe nassgemacht."

Der andere: "Du hast gewonnen!"

elmex

11.06.2001, 21:21

@TeddyBiker
Hast du auch Witze , wo die Leutz ein bißchen jünger sind
Denke bitte an meine und Stewi's Mid Live Kriese:freak

Gruss elmex

TeddyBiker

11.06.2001, 21:30

moin moin,

hier is eener für Euch *alten* :

Rentner auf der Parkpank: Tja, brummelt einer, man wird alt. Ich merks in letzter Zeit deutlich bei mir. Früher konnte ich ihn noch mit einer Hand runterdrücken-heute brauche ich beide Hände dazu!:daumen

KevinLomax

12.06.2001, 08:31

COOOOOOL!!!!! :D

TeddyBiker

14.06.2001, 21:59

CIA, KGB und Stasi machen eine Wettbewerb. In einer
Höhle liegt ein Skelett. Wer dessen Alter so genau
wie möglich rauskriegt ist Sieger. Der CIA-Mensch geht
als erster rein. Nach 5 Stunden kommt er wieder raus:
"Das Skelett ist ca. 840 000 Jahre alt."
Die Juroren staunen: "Das ist aber ziemlich genau.
Wie haben Sie das herausgefunden?" Der Ami räuspert sich:
"Naja.....Chemikalien. Aber pssssssst!" Als nächster ist
der KGB-Mensch dran. Der kommt erst nach 10 Stunden raus:
"Das Alterchen da hat etwa 845 000 Jährchen auf dem Buckel."
Die Juroren: "Nicht schlecht. Sie sind noch näher dran.
Wie haben Sie das gemacht." Der Russe mit ernstem
Gesichtsausdruck: "Mit Genosse Stalin als Oberbiologen
entgeht uns nichts. Aber.....pssssssst!" Zuguterletzt ist
der Stasi-Mensch an der Reihe. Er bleibt 5 Stunden drin,
10, 15,...nach geschlagenen 25 Stunden kommt er wieder raus.
Seine Haare sind wirr, die Kleidung zerfetzt, Schweiß fließt
ihm von der Stirn, er hat blaue Flecke: "Der Typ ist 845 792
Jahre alt."
Den Juroren steht der Mund offen: "Das ist ja das genaue
Alter! Wie haben Sie das nur rausgekriegt???" Der Stasi-Mensch
mit einem Achselzucken: "Er hat's mir gestanden..."

Stulli

15.06.2001, 14:59

Ein Luxusdampfer verunglückt, doch die Rettungsboote reichen nicht. Jeder bekommt eine Schwimmweste und soll springen, aber keiner traut sich. Die Crew ist verzweifelt. Schließlich wird der Captain gerufen. Dieser geht zu der Gruppe, die ängstlich an der Reling steht und redet mit ihnen. Dabei springt einer nach dem anderen ins Wasser. Als alle Passagiere von Bord sind, fragt der 1. Offizier den Captain, wie er die Leute denn überreden konnte.
"Na ganz einfach" meint der. "Zu den Deutschen habe ich gesagt, es ist ein Befehl. Zu den Franzosen, es wäre patriotisch. Den Japanern habe ich versprochen, daß Springen gut für die Potenz wäre. Und den Italienern habe ich gesagt, springen sei verboten."

extended version des vorherigen Witzes:

...den 3 Holländern an Bord versprach er einen Jahresstellplatz für Ihre Wohnwagen; den 2 Belgiern sagte man, es springen auch Kinder; den Palästinensern an Board machte man weis, man wäre schon über den Gazastreifen hinaus; den 5 Argentiniern teilte man mit, Madonna sei schon gesprungen; den 12 Äthiopiern erklärte man, die ganze Verpflegung sei schon über Bord; den 2 Chinesen sagte man, 5 Meter voraus schwimmen zwei Blödchen und den Iranern teilte man mit, 2 km weiter schwimmt Salman Rushdie; den Polen erklärte man, die Rettungsringe seien von Mercedes und die Schwimmwesten von Porsche; Helmuth Kohl konnte man nur mit einem Tritt in den Arsch von Bord kriegen; Schäuble versagten beim Absenken des Bugs die Bremsen des Rollstuhls, worauf die gesamte Mannschaft des roten Kreuz zur Rettung selbigen über Bord ging und darauf Greenpeace-Vertreter die Chance ergriffen, mal wieder mit einer Goodwill-Aktion ins Wasser zu springen um der Welt mitzuteilen, daß die Verschmutzung der Meere zunimmt...

:D :D :D :D

Moonstone

15.06.2001, 15:18

Mitten im Atlantik treffen sich ein amerikanisches und ein russisches U-Boot. Der russische Kapitän fängt gleich an, mit seinem Boot anzugeben: "Unsere russischen U-Boote können einen Monat lang unter Wasser bleiben!". Davon unbeeindruckt entgegnet ihm der amerikanische Kommandant: "Was ist schon ein Monat. Unsere amerikanischen U-Boote bleiben ein ganzes Jahr unter Wasser, wenn es sein muss". Wärend sich die beiden streiten, taucht ganz plötzlich ein drittes kleines U-Boot neben ihnen auf. Die Luke geht auf, ein Mann klettert heraus und ruft zu den beiden anderen: "Heil H....r! Wo bitte kann ich nachtanken?"

TeddyBiker

19.06.2001, 22:26

Hitler fährt mit seinem Chauffeur übers Land.
Plötzlich quieeetsch - papp -Ein Huhn überfahren!
Wer soll es dem Bauern nur beibringen? Hitler sagt
seinem Chauffeur großmütig:" Lassen Sie mich mal
machen, ich bin der Führer, der Bauer wird's verstehen."
Gesagt, getan, Hitler ab auf den Hof und kommt nach
1 Minute atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer
lädiert, den Hintern reibend. "Scheiße!", ruft er,
"schnell weg hier!" Die beiden fahren eine Weile,
plötzlich: quieeetsch! parramm - platsch! -ein Schwein
überfahren! Hitler schaut den Chauffeur von der Seite
an: "Jetzt gehen Sie aber mal!" Der Chauffeur geht
zum Bauernhof. Hitler wartet. 10 Min., 30 Min. Nach
einer Stunde erscheint der Chauffeur: singend,
freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen
dicken Schinken unter seinem Arm. "Ja mein Gott",
ruft Hitler, "was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
Chauffeur: "Heil Hitler, das Schwein ist tot!"

TeddyBiker

22.06.2001, 19:43

Die Lehrerin zur Klasse: "Es sitzen 6 Vögel auf einem
Ast, einer wird vom Jäger abgeschossen. Wie viele bleiben?"
Hansi antwortet: "Keiner, da alle erschrocken und
weggeflogen sind" Die Lehrerin: "Gut gesagt Hansi,
deine Art zu denken gefällt mir!" Darauf fragt Hansi
die Lehrerin: "Es sitzen 3 Frauen im Eiscafé. Die 1.
Frau schleckt das Eis, die 2. Frau löffelt das Eis und
die 3. Frau saugt es. Welche von diesen 3 Frauen ist
verheiratet? Die Lehrerin mit rotem Gesicht: "ähh..
ich glaube es ist die Frau die am Eis saugt?"
Hansi: "Nein Frau Lehrerin, es ist die Frau mit einem
Ehering am Finger, aber ihre Art zu denken gefällt mir."

TeddyBiker

23.06.2001, 04:48

Am Fahrkartenverkauf bei der Bahn fragt ein Kunde:
"Gibt es eine billigere Klasse als die 2. Klasse?"
Der Beamte: "Ja, aber dafür brauchen Sie ein Fell
und eine Schnauze!"

TeddyBiker

23.06.2001, 23:36

Medizinstudenten in der Prüfung. Vor jedem steht ein
Glas mit einem Gehirn. Bitte ordnen Sie diesen Gehirnen
eine bestimmte Intelligenz zu. Das erste Gehirn hat viele
Windungen, viel Intelligenz, sicher ein Professor. Stimmt.
Dieses Gehirn hat nur eine Windung, kaum Intelligenz,
sicher Polizist. Fast richtig - Polizist stimmt, es ist
jedoch keine Gehirnwindung, sondern der Abdruck der Mütze.

Moonstone

24.06.2001, 03:13

Hey! Du bist ja ein richtiger Witzbold! :D

TeddyBiker

24.06.2001, 09:32

Original erstellt von Moonstone
Hey! Du bist ja ein richtiger Witzbold! :D moin moin Moonstone,

ja, mitunter schon, denn das herzerfrischende Lachen gehört für mich genauso zum Alltag wie die warme Mahlzeit...;)

TeddyBiker

25.06.2001, 22:09

Ein Mann hat ein date mit einem Mädel, und nachdem sie zusammen in einem teuren Lokal gegessen haben, bietet er ihr an, sie nach Hause zu bringen. Sie willigt ein, doch auf dem Weg hält er an einem Parkplatz an und sie beginnen zu fummeln. Nach einer Weile fasst er ihr unter den Rock, worauf sie sauer wird, denn sie ist noch Jungfrau und daran soll sich nichts ändern. Er schlägt vor, dass sie ihm einen bläst. Wieder wird sie sauer: "Ich soll das Teil in den Mund nehmen? Igitt!" Schließlich bettelt er, ob sie ihm wenigstens 'manuell' einen runterholt. Sie willigt ein, sagt aber dazu, dass sie das noch nie getan hätte und er ihr erklären solle, was sie tun müsse. Er beschreibt: "Ganz einfach, erinnere Dich daran, wie Du als kleines Kind mal eine Sprudelflasche geschüttelt und jemanden damit eingesaut hast. Es ist genau das gleiche!" Sie beginnen und sie schrubbt kräftig. Nach einer Weile wirft er den Kopf zurück, er schließt die Augen, Rotz läuft aus seiner Nase und er beginnt ohne Ende zu schwitzen. Sie wird unsicher und fragt: "Was ist? Habe ich was falsch gemacht?" Er schreit nur: "Oh Gott, nimm den Daumen runter!..."

TeddyBiker

26.06.2001, 22:33

moin moin Loide,

wie Ihr ja sicherlich schon mitbekommen habt, jibbet fast jeden Tag ein neues *Leckerli*.
Da die suche nach *anständigen jugendfreien* Witzen nicht immer ganz einfach ist, werde ich demnächst mal wieder ein paar klassische Witze posten.

Ein treues SED-Parteimitglied kehrt von einer Dienstreise aus der Bundesrepublik zurück.
Sein Vorsitzender: "Na Genosse, haben Sie den faulenden und sterbenden Kapitalismus gesehen?"
"Ja."
"Und was halten Sie davon?"
Mit verklärtem Gesichtsausdruck: "Schöner Tod..."

Kinderschreck

27.06.2001, 11:11

Ein junger Man klingelt an der Tür. Eine Frau öffnet.
Er: "Guten Tag Frau Fischer! Ich wollte ihre Tochter zum Fischen abholen!"
Sie: "Ja, aber ich heiß nicht Fischer, sondern Vogel!!"
Er: " Ähm, ich wollte ja nicht so mit der Tür ins Haus fallen..."

TeddyBiker

27.06.2001, 19:43

Drei österreichische Bergsteiger wollen, nachdem sie einen Gipfel erklommen haben, herausfinden, wer am besten gucken könne. Sagt der erste: "Da unten, auf der Alm, da ist ein Bauer mit seinen Kühen." Sagt der zweite: "Ich kann sogar erkennen, daß der Bauer gerade seinen Kühe melkt." Sagt der Dritte: "Und gerade ist ihm ein Haar in die Milch gefallen!" Die anderen wollen nicht glauben, daß ihr Kamerad tatsächlich ein Haar des Bauern in die Milch hat fallen sehen. Sie beschließen, das nachzuprüfen, und beginnen daraufhin den Abstieg. Nach 2 Stunden sind sie bei dem betreffenden Bauern angelangt. Sie fragen: "Haben Sie vor ungefähr 2 Stunden Ihre Kühe gemolken?" "Ja, habe ich", entgegnet der Bauer. "Dürfen wir mal einen Blick in den Milchkübel werfen?" Der Bauer führt die 3 Bergsteiger zu dem Kübel, öffnet den Deckel, und siehe da: oben auf der Milch schwimmt ein einzelnes Haar. "Wie hast Du das denn gemacht?", wollen die anderen zwei Bergsteiger wissen. Sagt der dritte: "Wenn ich ganz ehrlich bin, Leute, ich habe das Haar gar nicht in die Milch hineinfallen sehen." "Und woher hast Du gewußt, daß ein Haar in der Milch ist?" "Ich habe das Haar nicht hineinfallen sehen, sondern hineinfallen hören."

Kwuteg

28.06.2001, 09:40

Diesen Witz habe ich jetzt nicht so ganz verstanden. Bin ich zu blöd dafür? Oder lebe ich zu weit nördlich, um die Anspielung zu verstehen? Hmmm...

TeddyBiker

28.06.2001, 21:16

oki Lord, hier ein etwas einfacherer für Dich ;)

Simone und Eduard im Bett. Schritte auf der Treppe: "Oh Gott, mein Mann!"
Eduard schlüpft aus dem Fenster. Eine Weile sitzt er im strömenden Regen und weiß nicht so recht, was er tun soll. Als eine Gruppe Jogger vorbeikommt, ergreift Eduard die Gelegenheit und schließt sich ihnen an.
"He, joggen Sie immer so nackt?"
"Ja," antwortet Eduard knapp.
"Und - immer mit Kondom?"
"Nein, nur bei Regen..."

Bombwurzel

28.06.2001, 21:48

*gröhl*

hey, der ist gut :)

TeddyBiker

29.06.2001, 00:04

In einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern wurde zu klären versucht, ob der Computer "männlich" oder "weiblich" sei. Die Frauen votierten für "männlich" weil:

Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen.
Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos.
Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die halbe Zeit aber ist er selbst das Problem.
Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf, dass, wenn man ein bisschen gewartet hätte, ein besserer zu haben gewesen wäre.
Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für "weiblich":

Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik.
Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist für niemand sonst verständlich.
Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung abgespeichert.
Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf.

Peter

29.06.2001, 00:19

So ich habe auch noch einen:

Eine Frau war mit ihrem Liebhaber im Bett, als ihr Ehemann nach Hause kam.
"Schnell", sagte sie, "stell dich in die Ecke."
Sie rieb ihn schnell mit Babyöl ein und stäubte Puder darüber.
"Beweg dich nicht, bis ich es dir sage," flüsterte sie, " täusche einfach vor eine Statue zu sein."

"Was ist das, Hase?" fragte der Ehemann, als er das Schlafzimmer betrat.
"Oh, es ist nur eine Statue", antwortete sie. "Die Maiers haben eine für ihr Badezimmer gekauft. Sie gefiel mir, also habe ich auch eine für uns gekauft."
Es wurde kein weiteres Wort über die Statue verloren - Nicht mal abends, als sie zum Schlafen gingen.
Gegen zwei Uhr am Morgen, stand der Ehemann auf und ging in die Küche. Kurze Zeit später kam er mit einem belegten Brot und einem Glas Milch wieder.
"Hier," sagte er zu der Statue, "iss etwas. Ich stand drei Tage wie ein Idiot bei den Maiers und niemand bot mir auch nur ein Glas Wasser an."

TeddyBiker

29.06.2001, 18:05

Im Drei-Sterne-Lokal. Ein Bayer und ein Berliner haben soeben ihr üppiges Sechs-Gänge-Menü beendet. Der Bayer winkt den Ober herbei, um zu zahlen. Doch da tönt es auf Berlinerisch:

"Ick übanehme dett."

Schlagzeile am nächsten Tag:
BAYRISCHER BAUCHREDNER ERWÜRGT AUFGEFUNDEN!

TeddyBiker

30.06.2001, 04:59

Treffen sich zwei Nachbarn, sagt der eine: "Ich war
gestern bei Schmitz eingeladen, die haben goldene
Toiletten." "Glaub ich nicht", meint da der andere.
"Doch wirklich." Sie gehen nach längerem Streit zu
Schmitz. Der erste schellt: "Hallo Frau Schmitz,
darf ich meinem Nachbarn mal eben ihre goldenen
Toiletten zeigen?" Darauf Frau Schmitz: "Herrmann,
komm doch mal, der Idiot, der in deine Tuba geschifft
hat ist wieder da."

DerKleine

02.07.2001, 17:52

Kommt ein Mann mit einem Frosch auf dem Kopf zum Arzt. Darauf fragt der Arzt bestürzt: was haben Sie denn da? Der Frosch: Ein Geschwür am Arsch!

TeddyBiker

02.07.2001, 21:55

Treffen sich drei Männer, sagt der erste: "Ich glaube, meine Frau hat mit einem Klempner geschlafen."
"Wie kommst du denn darauf?"
"Unter dem Nachttisch lag Klempnerwerkzeug."
Sagt der zweite: "Ich glaube, meine Frau hat mit einem Maler geschlafen. Unter meinem Nachttisch lag ein Pinsel."
Sagt der dritte: "Ich glaube, meine Frau hat mit einem Pferd geschlafen."
"Wieso denn das?"
"Unter meinem Nachttisch lag ein Jockey..."

DerKleine

02.07.2001, 22:05

Wieso können Frauen nicht gleichzeitig hübsch und intelligent sein? Logisch, dann wären's ja Männer... ;)

Bombwurzel

03.07.2001, 19:56

kommt eine *etwas* dickere Frau zum Arzt und sagt: "Ich hätte gerne größere Brüste, aber ich will keine OP"
"Machen sie sich mal frei" sagt der Arzt und betrachtet sich die gute von allen Seiten
"Ich hab die Lösung für Ihr Problem." antwortet er "Sie müssen zwischen Ihren Brüsten 2x am Tag mit Toilettenpapier hin und her reiben"
"Und das soll funktionieren??" fragt sie ungläubig.
"Klar!" sagt er "bei Ihrem Arsch hat´s ja auch funktioniert"

TeddyBiker

03.07.2001, 22:57

Bei der Microsoft Hotline:
Anrufer: "Seit ich die Windows98-Beta installiert habe, stürzt Office '97 laufend ab."
Hotline: "Wir hatten hier das gleiche Problem."
Anrufer: "Und was haben Sie gemacht?"
Hotline: "Wir haben die Beta ein zweites Mal installiert." Anrufer: "Gut, dann versuche ich das jetzt auch.
Eine Stunde später...
Anrufer: "Jetzt läuft bei mir gar nichts mehr!"
Hotline: "Bei uns auch nicht..."

Hamlet

04.07.2001, 00:30

Hildes echt schlechte Witze (1)
Ein Blinder geht in ein Geschäft und beginnt, seinen Blindenhund an der Leine durch den Laden zu wirbeln. Da stürzt ein Verkäufer auf ihn zu und sagt: "Was machen Sie denn da, Mann?" Antwortet der Blinde: "Man wird sich doch noch umschauen dürfen!"

@Teddy: Hier sollen doch Witze gepostet werden und nicht Erfahrungsberichte mit dem Microsoft Support! :lol

TeddyBiker

04.07.2001, 21:08

Ein Mann kommt in eine Kneipe: "Hallo Leute, kennt ihr schon den neuesten Burgenländerwitz? Also: ..."
Bevor er weitererzählen kann, erhebt sich ein bärenhafter Typ und sagt mit drohender Stimme:
"Also... ich bin der burgenländische Schwergewichtsmeister im Boxen, der drahtige Typ da am Tisch ist der Karatemeister von Eisenstadt, neben ihm sitzen der Bürgermeister, der Landeshauptmann und der Polizeichef... wollen Sie noch immer einen Burgenländerwitz erzählen?!"
"Eigentlich ist mir die Lust vergangen", sagt der Neuankömmling, "fünfmal denselben Witz erklären ist fad..."

Hamlet

04.07.2001, 23:31

Je ein Vertreter von Microsoft, Intel und AMD sitzen in einer Konferenz. Ploetzlich faengt der Microsoft-Mann an, in seine Uhr zu reden. Als er fertig ist, erklaert er: "Das war MICROSOFT AT WORK; kommt mit WindowsXP". Nach einer Weile faengt der Intel-Mann an, unmotiviert vor sich hinzubrabbeln. Verstaendnislose Mienen der Anderen. Der Intel-Vertreter erklaert: "Die neueste INTEL-Entwicklung. Ein schnurloses Telefon im Backenzahn.". Eine Weile spaeter hoert man einen Riesenfurtz aus der Richtung des AMD-Vertreters: "Schnell! Papier! Es kommt ein Fax rein!!!"

TeddyBiker

05.07.2001, 15:28

Ein Professor und seine Studenten stehen um eine aufgebahrte Leiche, der Professor fragt die Studenten: "Wondrak, woran ist der Mann gestorben?"
Wondrak: "Klarer Fall, Herzinfarkt." Prof: "Falsch! Dierspiegl, woran ist der Mann gestorben?" Dierspiegl: "Gehirntumor, zu spät erkannt, tot."
Prof: "Total falsch! Meier, woran ist der Mann gestorben?" Meier: "Säuferleber, Leberzirrhose, tot." Prof: "Woher wissen Sie das so genau?"
Meier: "I werd doch no mein Vodern kenna!"

Peter

05.07.2001, 21:57

Zwei Männer gehen spazieren. Einer der beiden muss pinkeln und verzieht sich
kurz in den Wald. Hört ihn der andere aus dem Wald murmeln: "1..., 2...,
3..., 4..., 5..." Verwundert fragt der erste Mann seinen Kollegen, was er
denn da eben im Wald aufgezählt habe. Meint der Zweite: "Ich kann mir die
Reihenfolge nie merken, deswegen habe ich einen genauen Ablaufplan beim
pinkel: 1.: Hose runter, 2.: Vorhaut zurück, 3.: pinkeln, 4.: Vorhaut vor,
5.: Hose hoch. Trifft eine Woche später die Frau des ersten Mannes ihre
Freundin und erzählt ihr: "Also mein Mann wird immer seltsamer. Ich habe ihn auf der Toilette belauscht und er murmelte dauernd ´Zwo, Vier, Zwo, Vier...´.

TeddyBiker

05.07.2001, 22:42

Ein betagtes Ehepaar feiert diamantene Hochzeit und sitzt bei Kerzenlicht zusammen. Er meint zu Ihr:
"Liebes, ich möchte diesen wunderschönen Augenblick nicht trüben, wir sind jetzt so lange zusammen und ich liebe Dich von ganzem Herzen, aber in der ganzen Zeit habe ich mich eines gefragt und immer wieder gefragt: Unser zehnter Sohn sieht vollkommen anders aus als die jüngeren Kinder. Woran liegt das? Sag es mir ehrlich, hat er einen anderen Vater?"
Zuerst schweigt die Frau, dann spricht sie:
"Du hast Recht, ich hätte es Dir schon viel früher sagen sollen. Er hat einen anderen Vater."
Der Mann schluckt, schweigt und nach ein paar Minuten fragt er erneut:
"Aber sag mir, Schatz, wenn er einen anderen Vater hat, wer ist dieser andere Vater?"
Und sie antwortet:
"Na Du!..."

TeddyBiker

06.07.2001, 16:42

Der Medizinstudent ist nicht gerade fleißig. Jetzt hat er sich auch noch ein Bein gebrochen und bleibt zwei Monate den Vorlesungen fern. Als er wiederkommt, fragt ihn der Professor teilnahmsvoll:
"Na, wie geht's Ihnen denn?"
"Oh", erwidert der Student, "ich laufe besser als je zuvor!"
"Gut", meint der Professor, "jetzt fehlt Ihnen nur noch ein anständiger Schädelbruch..."

Stewi

06.07.2001, 16:46

Kommt ein Blinder in den Fischladen und ruft:
"Hallo Mädels!"

Hamlet

06.07.2001, 17:40

Die ESA plant einen bemannten Flug zur Sonne und sucht einen Freiwilligen für diese Mission. Es melden sich ein INTEL-Mitarbeiter, ein VIA-Mitarbeiter und einer von AMD!.

"Also gut", sagt der Leitende des Auswahlkommitees, "Sie wissen, Sie werden nicht zurückkehren, und aus diesem Grund erfüllen wir Ihnen quasi Ihren letzten Wunsch."

"Ich hätte gern 1 Milliarde Mark", sagt der INTEL-Mitarbeiter. "Die stifte ich meiner Firma zur Entwicklung vernünftiger CPU's."

"Ich brauche 2 Milliarden Mark", sagt darauf der Via-Mitarbeiter, "eine Milliarde für meine Firma zur Finanzierung stabiler Chipsätze, und eine Milliarde für meine Familie, die hierbleiben muß."

"Ich will 3 Milliarden Mark!" sagt der AMD-Mitarbeiter.

"3 Milliarden?!" fragt der Leiter des Kommitees. "3 Milliarden -- für was?"

Der AMD-Mitarbeiter steht auf, geht zum Leitenden und raunt ihm ins Ohr: "Hören Sie, wenn Sie mir die 3 Milliarden geben, dann gebe ich Ihnen eine Milliarde ab, ich behalte auch eine Milliarde, und wir schicken den INTEL-Mitarbeiter."

TeddyBiker

06.07.2001, 19:53

Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt.
Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.
Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und der Sarg klappt zu.
In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.
Fragt ihn sein Nachbar:
"Warum lachen denn Sie?"
Ich mußte an meine Beerdigung denken...
Was gibt es da zu lachen?
Ich bin GYNÄKOLOGE!...

Hamlet

06.07.2001, 20:15

Bill Gates stirbt, kommt in den Himmel und tritt vor Gott.
Dieser fragt Bill: "Was hast Du denn auf Erden geleistet, mein Sohn?"
Darauf Bill: "Erstens bin ich nicht Dein Sohn und zweitens: Runter von meinem Stuhl!"

TeddyBiker

06.07.2001, 20:58

Ein Polizist kommt in sein Zimmer und findet folgende Telefon-Gesprächs- notiz auf seinem Schreibtisch:
,Uffz Re4 ABBA=H1
Er grübelt und grübelt, was sein Kollege (dessen Handschrift erkennt er sofort) wohl gemeint haben könnte....
Nach 2 Stunden kommt der Schreiber der geheimnisvollen Botschaft zurück in das Büro und der erste fragt sofort: "Mensch Paul, was heißt denn das?!"
"Na, ist doch klar; unser Chef hat angerufen, und ich habe das genau so hingeschrieben, wie er es gesagt hat:
'Komma uffs Revier abba gleich! Heinz.'"

Peter

06.07.2001, 22:29

Warum fährt mein Auto nicht....
oder was passieren würde, wenn sich Menschen beim Autokauf genauso verhalten würden, wie beim Computerkauf

Schulze: "Autohaus Schulze, guten Tag."
Kunde: "Ja, guten Tag, Müller hier. Ich habe doch da dieses Auto von Ihnen..."
Schulze: "Jaaa..."
Kunde: "Es geht nicht."
Schulze: "Was heißt, es geht nicht? Springt er nicht an?"
Kunde: "Hmm, was meinen Sie denn damit? Es fährt einfach nicht."
Schulze: "Na ja, das kann ja viele Gründe haben. Läuft der Motor?"
Kunde: "Woran sieht man das?"
Schulze: "Nun, das kann man am Motorengeräusch hören. Und aus dem Auspuff müssten dann die Abgase kommen. Können Sie die sehen?"
Kunde: "Wo ist denn der Auspuff?"
Schulze: "Hinten."
Kunde: "Nee, da sehe ich nix. Und hören kann ich auch nix."
Schulze: "Na, dann stecken Sie doch jetzt mal den Schlüssel in das Zündschloss und drehen Sie ihn herum."
Kunde: "Oh je, schon wieder ein neuer Begriff..."
Schulze: "Das kleine, verchromte Loch rechts neben dem Lenkrad. Wissen Sie, wo das Lenkrad ist?"
Kunde: "Klar doch, meinen Sie ich bin blöd? Moment... öttl öttl öttl öttl... ist das das Geräusch?"
Schulze: "Nein, das ist der Anlasser. Hmm, scheint nicht anzuspringen. Ist denn Benzin drin?"
Kunde: "Keine Ahnung. Sie haben mir das Auto doch verkauft, was weiß ich was da alles drin ist."
Schulze: "Da gibt es hinter dem Lenkrad eine Anzeige dafür."
Kunde: "Oh je, da gibt es so viele Anzeigen... welche denn? Die, bei der die Skala bis 220 geht? Oder die mit 8000?"
Schulze: "Nein, das sind der Tacho und der Drehzahlmesser. Ein kleineres Instrument, unterhalb des Tachos."
Kunde: "Dazwischen ist noch ein kleineres, allerdings oberhalb. Das hat gleich zwei Zeiger. Einer steht auf der 10, der kleinere, und der größere auf der eins."
Schulze: "Das ist die Uhr. WEITER UNTEN!!"
Kunde: "Ah ja, hier ist noch was... steht ganz unten auf 50 Grad."
Schulze: "Das ist das Kühlwasserthermometer. Rechts daneben."
Kunde: "Ah, ja hier. Das mit der kleinen Zapfsäule?"
Schulze: "Ja, genau. Was zeigt es an?"
Kunde: "Steht auf 0."
Schulze: "Na also, da haben wir schon das Problem. Ist kein Benzin drin."
Kunde: "Hee, hören Sie mal, ich habe 65.000 Mark für das Auto gelöhnt. Dafür haben Sie mir versprochen, dass alles drin ist, was es für das Modell überhaupt gibt. Und dass mehr drin ist als im Auto meines Nachbarn."
Schulze: "Ja, das haben Sie ja auch alles drin... Klimaanlage, Schiebedach, Ledersitze."
Kunde: "Und dieses 'Benzin'? Wird das noch eingebaut? Was kostet denn das schon wieder? Dauert die Montage sehr lange?"
Schulze: "Das bekommen Sie an der Tankstelle. Das ist der Betriebsstoff, sonst fährt es natürlich nicht."
Kunde: "Das hat mir aber beim Verkaufsgespräch keiner gesagt!"
Schulze: "Das sollten Sie in der Fahrschule gelernt haben, deshalb setzen wir so etwas voraus."
Kunde: "Wie Fahrschule? Ich habe mir doch nur ein Auto gekauft? Warum soll ich dann wieder auf eine Schule gehen?"
Schulze: "Wie, Sie haben keinen Führerschein? Dann wissen Sie auch nicht, wie man ein Auto steuert?"
Kunde: "Nein, woher...Ich dachte Sie könnten mir Zeigen wie man so ein Auto bedient?"
Schulze: "Nun, das darf aber nur eine Fahrschule machen."
Kunde: "Aber... ich hatte doch noch nie so ein Automobil, woher soll ich denn das dann wissen? Stand auch nicht in Ihrem bunten Prospekt! Wissen Sie was, wenn das so kompliziert ist, holen Sie Ihr tolles Auto wieder ab, ich fahre weiterhin mit dem Fahrrad, da weiß ich wenigstens, dass es geht."

Hamlet

06.07.2001, 22:46

Vier Microsoft-Leute fahren im Auto als ein Reifen platzt.
Der Programmierer: "Mist! Also dann laßt uns aussteigen und den Reifen wechseln."
Der Mann von der Hotline: "Ach was. Wir rufen einfach beim ADAC an. Soll der den Reifen wechseln."
Der Systemanalytiker: "Nein! Wir machen einfach alle Türen auf und wieder zu. Dann funktioniert es schon wieder."
Der PR-Leiter: "Seid ihr bekloppt! Wir fahren jetzt einfach ganz normal weiter. Es wird schon keiner was merken."

TeddyBiker

07.07.2001, 06:05

Ein Sheriff ist bekannt dafür, daß er in jeder Situation kühlen Kopf bewahrt und alles kommentiert mit: "Das hätte schlimmer kommen können."
Eines Tages werden in seinem Revier zwei Deputies zu einem Haus gerufen und finden dort einen Toten und eine Tote im Schlafzimmer. Schußwunden im Gesicht. Im Wohnzimmer liegt ein weiterer Toter, eine Knarre in der Hand, ein Loch im Schädel.
"Ups, so wie die Sache hier aussieht, tippe ich auf Doppelmord aus Eifersucht mit anschließendem Selbstmord."
Der andere Deputy stimmt zu und schlägt eine Wette vor:
"Ich wette, der Alte sagt gleich wieder 'es hätte schlimmer kommen können.'"
Der andere geht darauf ein, denn er kann sich nichts schlimmeres vorstellen. Als der Sherrif eintrifft und sich umgesehen hat, meint er:
"Doppelmord aus Eifersucht mit anschließendem Selbstmord. Ganz sicher. Es hätte schlimmer kommen können."
Der Verlierer wird sauer und fragt den Sherrif:
"Was soll das, wieso hätte es schlimmer kommen können? Hier liegen drei Tote!"
Darauf der Sherrif: "Wäre der Mann gestern um diese Zeit heimgekommen, dann würde ich jetzt im Schlafzimmer liegen..."

Peter

07.07.2001, 14:54

Dear Darling Son and That Person You Married,

Merry Christmas to you, and please don't worry. I'm just fine considering I can't breathe or eat. The important thing is that you have a nice holiday, thousands of miles away from your ailing mother. I've sent along my last ten dollars in this card, which I hope you'll spend on my grandchildren. God knows their mother never buys them anything nice. They look so thin in their pictures, poor babies. Thank you so much for the birthday flowers, dear boy. I put them in the freezer so they'll stay fresh for my grave. Which reminds me -- we buried Grandma last week. I know she died years ago, but I got to yearning for a good funeral so Aunt Berta and I dug her up and had the services all over again. I would have invited you, but I know that woman you live with would have never let you come. I bet she's never even watched that videotape of my hemorrhoid surgery, has she? Well son, it's time for me to crawl off to bed now. I lost my cane beating off muggers last week, but don't you worry about me. I'm also getting used to the cold since they turned my heat off and am grateful because the frost on my bed numbs the constant pain.
Now don't you even think about sending any more money, because I know you need it for those expensive family vacations you take every year. Give my love to my darling grandbabies and my regards to whatever-her-name-is --the one with the black roots in her hair who stole you screaming from my bosom.

Merry Christmas,.
Love, Mom

Hamlet

07.07.2001, 15:55

Ein Chirurg, ein Architekt und ein MS-Programmierer streiten, wessen Berufsstand der älteste sei.
Der Chirurg: "Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva. Die erste Tat war eine Operation!"
Der Architekt widerspricht: "Vor Adam und Eva herrschte das Chaos. Gott baute die Welt. Die erste Tat war eine architektonische Leistung."
Der MS-Programmierer trumpft auf: "Und von wem stammte das Chaos? Von wem wohl?"

TeddyBiker

09.07.2001, 09:28

Ein Junge beobachtet in Berlin, wie ein Schutzmann den Verkehr regelt. Einehalbe Stunde, eine Stunde, eineinhalb Stunden vergehen. Dem Schutzmann fälltdes auf. Als er nach zwei Stunden abgelöst wird, geht er zu dem Jungen undfragt: "Na, willst du auch einmal Verkehrsschutzmann werden?" "Nein, ich nicht...antwortet der Junge, aber mein Bruder, das faule Schwein."

Hamlet

09.07.2001, 16:38

Wieviele Microsoft Angestellte braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln ?

Keinen, Microsoft erklärt Dunkelheit® zum Standart.

Hamlet

09.07.2001, 16:46

Windows vs The Borg
("Star Trek Lost Episodes" Drehbuch)
Picard:
"Mr. LaForge, hatten Sie Erfolg mit den Versuchen die Schwächen bei den Borg zu finden? Und Mr. Data, haben Sie auf ihre Befehlsschnittstelle zugreifen können?"
Geordi:
"Ja, Captain. Wir haben die Antwort beim Durchsuchen unserer Archive über die Rechnertechnologie des späten 20. Jahrhunderts gefunden."
Geordi drückt eine Taste, und ein Logo erscheint am Bildschirm des Computers.
Riker: (schaut verwirrt)
"Was zum Teufel ist 'Microsoft'?"
Data:
"Darf ich es erklären. Wir werden dieses Programm, aus unbekanntem Grund 'Windows' genannt, durch die Befehlsschnittstelle der Borg schicken. Ist es einmal in der Basis Befehlseinheit, wird es unaufhaltsam beginnen, das gesamte System auszunutzen."
Picard:
"Aber die Borg haben doch die Fähigkeit sich anzupassen. Werden sie nicht ihr Rechensystem verändern, um den Speicherplatz zu vergrößern?"
Data:
"Ja, Captain. Aber wenn 'Windows' dies bemerkt, generiert es eine neue Version von sich selbst, die es als 'Upgrade' bezeichnet. Die Ausnutzung des Systems steigt exponentiell mit jedem Durchlauf. Schließlich wird die gesamte Rechenleistung der Borg eingenommen, und die Borg können ihre normalen Betriebsfunktionen nicht mehr ausführen."
Picard:
"Saubere Arbeit. Das ist ja noch besser als die 'nichtlösbare geometrische Form' - Idee."
15 Minuten später
Data:
"Captain, wir haben Windows erfolgreich in der Befehlseinheit installiert, und - wie erwartet - brauchte es sofort 85% der Rechenleistung. Es gibt bis jetzt jedoch noch keine Bestätigung über das erwartete 'Upgrade'."
Geordi:
"Unsere Testroutinen haben eine Erhöhung von Speicher und CPU-Leistung als Kompensation registriert, aber wir haben noch immer kein Anzeichen eines 'Upgrade'."
Picard:
"Data, durchsuchen Sie die Logbuch Eintragungen nochmals um festzustellen, ob es etwas gibt, das wir übersehen haben."
Data:
"Sir, ich glaube da gibt es einen Grund für das Nichteintreten des 'Upgrade'. Wie es aussieht, haben die Borg diesen Teil des Planes umgangen, indem sie die Registrierkarten nicht eingesandt haben."
Riker:
"Captain wir haben keine Wahl. Brauchen Freigabe für den Beginn von Fluchtsequenz 3F . . ."
Geordi: (aufgeregt)
"Warten Sie, Captain ich habe soeben festgestellt, daß ihre CPU Kapazität plötzlich auf 0% gefallen ist."
Picard:
"Data, was sagen die Scanner?"
Data:
"Offensichtlich haben die Borg das interne 'Windows'-Modul 'Solitaire' gefunden, und es verwendet die ganze CPU Kapazität."
Picard:
"Warten wir einmal wie lange dieses 'Solitaire' ihre Funktion beeinträchtigen kann."
Zwei Stunden vergehen
Riker:
"Geordi wie geht es den Borg?"
Geordi:
"Wie erwartet versuchen die Borg sich neu zu organisieren, um die erhöhten Speicher und CPU Erfordernisse auszugleichen. Aber nach jeder erfolgreichen Erhöhung der Leistung habe ich unsere nächste Tiefraumbeobachtungsboje eingestellt, noch mehr 'Windows' Module aus einem sogenannten 'Microsoft Fun-Pack' zu schicken."
Picard:
"Wieviel Zeit kostet uns das?"
Data:
"Die momentane Borg Lösungs Quote läßt weitere 6 Stunden Bedarf erwarten."
Geordi:
"Captain, ein anderes Schiff ist in unseren Sektor gekommen."
Picard:
"Identifizieren."
Data:
"Es scheint Aufdrucke ähnlich dem 'Microsoft' Logo zu haben."
Über die Sprechanlage:
"HIER IST ADMIRAL BILL GATES VOM MICROSOFT FLAGSCHIFF MONOPOL. WIR HABEN POSITIVE BESTÄTIGUNG ÜBER NICHT REGISTERIERTE SOFTWARE IN DIESEM SEKTOR. GEBEN SIE ALLE VERGEHEN ZU, UND WIR KÖNNEN WEITERE PROBLEME VERMEIDEN. SIE HABEN 10 SEKUNDEN"
Data:
"Das fremde Schiff hat soeben seine Bugluken geöffnet und tausende humanoid geformte Objekte freigesetzt."
Picard:
"Vergrößerung der Frontkamera auf das fremde Fahrzeug einstellen."
Riker:
"Um Gottes Willen, Captain! Diese Menschen treiben ohne Raumanzug direkt auf das Borg Schiff zu. Wie können sie im freien Raum überleben?!"
Data:
"Ich kann mir nicht vorstellen, daß dies Menschen sind, Sir. Bei näherer Betrachtung sieht man, daß sie etwas halten, was man im 21-ten Jahrhundert als Hirschleder-Aktenmappen bezeichnete, und sie tragen Armani Anzüge."
Riker und Picard: (beide entsetzt)
"ANWÄLTE!!"
Geordi:
"Das gibt es nicht. Alle Anwälte wurden 2017 während des Großen Erwachens zusammengetrieben, und in die Sonne geworfen."
Data:
"Ja, aber offensichtlich haben einige überlebt."
Riker:
"Sie haben das Borg Schiff eingekreist, und überhäufen es mit unzähligen Unterlassungserklärungen und anderen Papieren."
Data:
"Ich glaube in alten Dialekten ist das als 'Den Kuckuck aufkleben' bekannt, was sich oft als fatal erwiesen hat."
Riker:
"Sie reißen die Borg in Stücke!"
Picard:
"Schalten Sie die Monitore ab. Ich halte den Anblick nicht aus. Nicht einmal die Borg verdienen das."

TeddyBiker

10.07.2001, 07:06

Beim nächsten Ton ist es 20:00 Uhr.

und nun für unsere Genossen der Volkspolizei:

8:00 Uhr ist es, wenn der grosse Zeiger nach oben, und der kleine auf die Brezel zeigt.

TeddyBiker

12.07.2001, 21:12

Ball der Deutschen Volkspolizei. Ein VoPo-General fordert Margot Honecker zum Tanzen auf. Dabei sagt er ihr: "Genossin Honecker, es wird Zeit, daß diese VoPo-Witze verboten werden!"
Darauf Margot: "Aber irgend etwas muß dran sein. Sie sind der erste, der mich bei der Nationalhymne zum Tanzen aufgefordert hat..."

Peter

12.07.2001, 23:36

Eines Tages starb ein Mann und fand sich in der Hölle wieder. Wie er in seiner Verzweiflung durch die Hölle wandelte, traf er zum ersten Mal den Teufel.
Teufel: "Warum bist du so verzweifelt?"
Mann: "Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle!"
Teufel: "Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede Menge Spaß. Bist du ein Trinker?"
Mann: "Klar doch, ich liebe das Trinken."
Teufel: "Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den ganzen Montag Schnaps, Bier, Whiskey, Tequila einfach alles. Wir trinken bis wir kotzen und dann trinken wir weiter."
Mann: "Das klingt ja super!"
Teufel: "Bist du ein Raucher?"
Mann: "Klar doch."
Teufel: "Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen Tag die besten Zigaretten und Zigarren aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs.. wen juckt das.. du bist ja schon tot."
Mann: "Das ist ja einfach toll!"
Teufel: "Ich wette du bist ein Spieler."
Mann: "Natürlich bin ich einer."
Teufel: "Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrt spielen: Poker, Roulette, Blackjack alles was du willst. Bist du pleite, wen juckt das...du bist ja tot. Wie sieht es mit Drogen aus?"
Mann: "Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du.."
Teufel: "Ja natürlich, am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle Drogen zu dir nehmen die du willst... du bist doch tot, wen juckt das.."
Mann: "Ich hätte nie gedacht, dass die Hölle so ein cooler Platz ist!"
Teufel: "Bist du schwul?"
Mann: "Nein."
Teufel: "Oh.. dann wirst du die Freitage hassen.."

Kinderschreck

13.07.2001, 12:50

geiler Witz weazel!:evillol:evillol:evillol:evillol Ich hau mich wech!:evillol:evillol:evillol:evillol

P.S.: HEUTE IS FREITAG!!!;)

Peter

13.07.2001, 13:08

Original erstellt von Kinderschreck
P.S.: HEUTE IS FREITAG!!!;)
Ich hoff, dass ich davon noch ein paar Jahre verschont bleibe :D

Was geht da wohl heute, am Freitag den 13, ab? :evillol:sex:evillol

TeddyBiker

13.07.2001, 22:11

Eine Blondine und ein Rechtsanwalt sitzen nebeneinander im Zug. Dem Rechtsanwalt ist langweilig und er denkt, er zockt mal eben die Blondine ab:
"Entschuldigen Sie, hätten Sie Lust auf ein Spiel? Wir stellen uns gegenseitig eine Frage, und wer keine Antwort hat, der gibt dem anderen fünf Mark."
Die Blondine will aber ihre Ruhe und lehnt ab. Der Anwalt bleibt hartnäckig und erhöht zu ihren Gunsten den Einsatz, weil sie bestimmt eh' nichts weiß.
"Sie bekommen 50 Mark, ich weiterhin nur 5 Mark für jede nichtbeantwortete Frage."
Ok, die Blondine läßt sich darauf ein. Der Anwalt stellt eine lange, komplizierte, juristische Frage und nachdem sie keine Antwort wußte, bekommt er seine fünf Mark. Dann ist die Blondine dran:
"Was hat vier Beine wie es den Berg raufgeht und drei Beine wenn es herunterkommt?"
Der Anwalt überlegt, befragt mehrere CD-ROM's, sucht durch das Internet und gibt schließlich der Blondine 50 Mark. Sie steckt sie ein und dreht sich um.
"Ok", meint der Anwalt, "Und was ist die Antwort?"
Darauf dreht sich die Blondine um und gibt ihm fünf Mark

Peter

13.07.2001, 23:04

Den können wir so nicht stehen lassen :D

Den können wir so nicht stehen lassen :D

Ein Mann kommt in eine Bank und geht an einen freien Schalter.
Eine blonde, durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn.
Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"
Er: "Ich will ein scheiss Konto eröffnen."
Sie: "Wie bitte?!?? Ich glaube, ich habe Sie nicht richtig verstanden!"
Er: "Was gibt's da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein beschissenes Konto eröffnen!"
Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden!"
Er: "Hör zu Puppe, ich will nicht mit Dir reden, ich will nur ein stinkendes Scheiss-Konto eröffnen!"
Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen..." und rennt weg.
Weiter hinten sieht man sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht.
Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"
Er: "Es gibt kein verdammtes Problem, ich hab' 20 Millionen im Lotto gewonnen und will dafür hier nur ein beschissenes blödes Konto eröffnen!"
Manager: "Aha, und diese Schlampe hier macht Ihnen Schwierigkeiten..?"

hapelo

14.07.2001, 11:35

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verläßt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"So 'ne Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so daß ich den Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder auf die Schnauze..."

TeddyBiker

14.07.2001, 12:02

moin moin Hapelo,

dett is einer der besten bisher :daumen

ick hab selten soo gelacht. Gerade, weil ich die Holländer so gut leiden kann. :daumen

BTW: Moped fahn is anjesagt, wo wohnst Du eigentlich, man könnte doch mal.....

hapelo

15.07.2001, 11:32

Original erstellt von TeddyBiker
BTW: Moped fahn is anjesagt, wo wohnst Du eigentlich, man könnte doch mal.....
Hi TeddyBiker,
ich wohne in Berlin - Wilmersdorf, habe nach fast dreiwöchiger Entbehrung seit Donnerstag ein neues Bike (das Alte habe ich gehimmelt) und fahre vorzugsweise nach Süden raus, da hier die Strassen noch die besten sind. Also ich hätte nicht das geringste dagegen.

hapelo

Peter

15.07.2001, 12:21

A gent spots a nice looking girl in a bar goes up and
starts small talk. Seeing that she didn't back off he
asked her name.
"Carmen," she replied.
"That's a nice name," he said warming up to the conversation,
"Who named you, your mother?"
"No, I named myself." she answered.
"Oh, that's interesting, why Carmen?"
"Because I like cars, and I like men," she said, looking directly into his eyes. "And what's your name?"
"Beerfuck."

hapelo

15.07.2001, 17:34

Treffen sich drei Vampire. Der erste fliegt los und kommt nach zehn Minuten wieder. Da fragen die anderen:"Wo was'n du?"
"Seht'a da die Kneipe? Eh,die Leute da war'n so zu,die haben nix mehr gemerkt, da konnt'ich ordentlich trinken!",sagt der Vampir.
Da fliegt der zweite los und kommt nach zehn Minuten wieder. Da fragen die anderen wieder: "Wo was'n du?"
"Seht'a da das Haus?",sagt der zweite "da gab's ne' Studentenfete. Die war'n so in Stimmung, die haben nix mehr gemerkt."
Da fliegt der dritte (und kleinste) los und kommt nach nur zwei Minuten wieder,jedoch Blutverschmiert am ganzen Körper. Da fragen die anderen zum dritten mal:"Wo wars'n du,dasse so aussiehst?"
Sagt der dritte:"Seht ihr die Laterne da?"
"Ja,natürlich",sagen die anderen.
"Schön, ich hab' se' nich' gesehn' !"

:Dhapelo

TeddyBiker

15.07.2001, 20:19

Ein betrunkener Penner wankt durch die Stadt und durchsucht die Mülltonnen nach etwas Eßbarem. In einem Container liegt ein Spiegel. Als er dort hineinsieht, erschreckt er sich zu Tode und ruft sofort die Polizei.
Den ankommenden Beamten teilt er mit: "In dem Container liegt eine Leiche!"
Der Polizist beugt sich in den Container und sagt zu seinem Kollegen:
"Mensch Paule, ich werde verrückt, es ist einer von uns...

Beelzebub

15.07.2001, 22:40

"Mensch Paule, ich werde verrückt, es ist einer von uns...

Versteh ich nicht... :(

Bombwurzel

15.07.2001, 22:53

Original erstellt von Beelzebub

Versteh ich nicht... :(

okay :D

der Penner schaut in den Spiegel und sieht etwas was so aussieht wie ne Leiche -> sich selbst

der Bulle schaut in den Spiegel und sieht ´n Bullen (sich selbst)

da Bullen wie Schnittlauch sind (außen grün, innen hohl :D) denkt er es wäre ein Kollege

Peter

15.07.2001, 23:06

Eine Gruppe von IT-lern und eine Gruppe von Bankern fahren mit dem Zug zu einer Tagung. Jeder Banker besitzt eine Fahrkarte, dagegen hat die ganze Gruppe der IT-ler nur eine einzige Karte.
Plötzlich ruft einer der IT-ler: "Der Schaffner kommt!", worauf sich alle IT-ler in eine der Toiletten zwingen. Der Schaffner kontrolliert die Banker, sieht, dass das WC besetzt ist und klopft an die Tür: "Die Fahrkarte bitte!" Einer der IT-ler schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch und der Schaffner zieht zufrieden ab.
Auf der Rückfahrt beschließen die Banker, denselben Trick anzuwenden und kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe. Sie sind sehr verwundert, als sie merken, dass die IT-ler diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben.
Wieder ruft einer der IT-ler: "Der Schaffner kommt!". Sofort stürzen die Banker in das eine WC, die IT-ler machen sich etwas gemütlicher auf den Weg zum anderen WC.
Bevor der letzte der IT-ler die Toilette betritt, klopft er bei den Bankern an: "Die Fahrkarte bitte!"

Und die Moral von der Geschichte?
Banker wenden die Methoden der IT-ler an, ohne sie wirklich zu verstehen.

Kinderschreck

16.07.2001, 20:21

Man kann seinen Computer nicht wie eine Frau behandeln.
Ein Computer braucht Liebe.

TeddyBiker

16.07.2001, 20:49

In der Wüste werden ein Deutscher und ein Österreicher von einem Eingeborenenvolk gefangen genommen.
"Wenn ihr überleben wollt", so der Häuptling, "müßt ihr mir innerhalb einer Stunde in dieser gottverlassenen Einöde jeder mindestens 10 Früchte auftreiben!"
Bereits nach einer halben Stunde kommt der Deutsche mit 10 Datteln zurück. Der Häuptling ist zufrieden und meint:
"Wenn Du diese Datteln jetzt noch ohne Wimpernzucken in Deinen Arsch hineinschiebst, bist Du frei!"
Da beginnt der Deutsche zu grinsen.
"Was grinsest Du so?"
"Ich dachte nur an den Österreicher; den hab ich nämlich gerade mit ein paar Kokosnüssen gesehen!"

TeddyBiker

17.07.2001, 20:51

Schotte kommt aus'm Pub, völlig besoffen. Auf dem Heimweg fällt er in den Straßengraben und schläft sofort ein.
Am nächsten Morgen kommen zwei Touristinnen vorbei und wollen das Geheimnis des Schottenrocks lüften.
Was sie zu sehen bekommen, gefällt ihnen auch ganz gut und darum binden sie eine rosa Schleife drum.
Als der Schotte dann endlich wieder zu Hause ankommt und sich auszieht ruft seine Frau entrüstet beim Anblick der Schleife "DARLING, WHERE HAVE YOU BEEN?".
Er sieht an sich herab und meint "I don't know, but I think I won first price."

hapelo

18.07.2001, 10:12

Der Anatomieprofessor zur Studentin: "Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?"
Sie wird rot und stottert: "Der..., das ..."
"Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor. "Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen..."

Timbo

18.07.2001, 14:55

Zwei Opas sitzen im Park auf der Bank. Sagt der eine:
"Du, gestern hat meine Frau die Pornos unterm Bett entdeckt."
"Und? Was hat sie gemacht?"
"Nichts. Sie hat uns nicht erkannt."

Peter

18.07.2001, 18:42

Ein Professor und seine Studenten stehen um eine aufgebahrte Leiche, der Professor fragt die Studenten: "Wondrak, woran ist der Mann gestorben?" Wondrak: "Klarer Fall, Herzinfarkt." Prof: "Falsch! Dierspiegl, woran ist der Mann gestorben?" Dierspiegl: "Gehirntumor, zu spät erkannt, tot." Prof: "Total falsch! Meier, woran ist der Mann gestorben?" Meier: "Säuferleber, Leberzirrhose, tot." Prof: "Woher wissen Sie das so genau?" Meier: "I werd doch no mein Vodern kenna!"

TeddyBiker

18.07.2001, 21:52

Ein Bauer wurde zu sechzig Tagen Gefängnis verurteilt.Seine Frau schrieb ihm wütend einen Brief: "Jetzt, wo du im Loch sitzt,erwartest du wohl von mir, dass ich das Feld umgrabe und Kartoffelnpflanze? Aber nein, das werde ich nicht tun!"Sie bekam als Antwort: "Trau dich bloss nicht, das Feld anzurühren,dort habe ich das Geld und die Gewehre versteckt!"Eine Woche später schreibt sie ihm erneut einen Brief:"Jemand im Gefängnis muss Deinen Brief gelesen haben. Die Polizei warhier und hat das ganze Feld umgegraben, ohne etwas zu finden."Die Antwort ihres Mannes: "So, jetzt kannst du die Kartoffeln pflanzen!"

TeddyBiker

20.07.2001, 07:51

Ein Junge beobachtet in Berlin, wie ein Schutzmann den Verkehr regelt. Eine halbe Stunde, eine Stunde, eineinhalb Stunden vergehen. Dem Schutzmann fällt das auf. Als er nach zwei Stunden abgelöst wird, geht er zu dem Jungen und fragt: "Na kleener, willst du auch einmal Verkehrsschutzmann werden?" "Nein, ick nich...sacht der Kleene, aber meine Atze, dett faule Schwein."

Bombwurzel

20.07.2001, 08:03

hier auch mal ein paar von mir

Das junge Ehepaar:
"Na, wie schmeckt Dir denn heute das Mittagessen?"
"Warum suchst Du schon wieder Streit?..."
----------------------------------------------------------------------------
Frau zu ihrem Mann: "Die Klospülung ist kaputt, mach sie wieder ganz!"
Mann: "Bin ich Klempner, oda wat?" und geht zur Arbeit.
Am nächsten Tag drängelt die Frau: "Das Bad müßte neu gefliest werden!"
Mann: "Bin ich Fliesenleger, oda wat?" und geht zur Arbeit.
Noch einen Tag später will sie, dass er ein neues Badfenster einsetzt.
Mann: "Bin ich Glaser, oda wat?" und geht zur Arbeit.
Als er von Arbeit wiederkommt ist die Spülung repariert, das Bad neu
gefliest und ein
neues Fenster eingesetzt. er fragt seine Frau erstaunt, wer das gemacht hat.
Die Frau meint, dass der nette Nachbar so freundlich war, alles zu
erledigen.
Mann: "Und, was wollte er dafür haben?"
Frau: "Ich sollte ihm einen Kuchen backen, oder mich von ihm vögeln lassen?"
Mann: "Und, was hast du für einen Kuchen gebacken?"
Frau: "Bin ich Bäcker, oda wat?"
----------------------------------------------------------------------------------
Zwei Bekannte :
"Du,deine Frau habe ich ja schon lange nicht mehr gesehen..."
"Ja, so ein Glück möchte ich auch mal haben.....!!! "
-----------------------------------------------------------------------------------
Die Polizei sucht einen großen blonden Mann um die Dreißig, der Frauen
belästigt! liest
Frau Schröder ihrem Mann vor.
Er: Meinst Du wirklich, daß das der richtige Job für mich ist?
------------------------------------------------------------------------------------
Seit 17 Jahren korrigierst Du mich, egal was ich sage!
Seit 18 Jahren, mein Lieber, seit 18!

Bombwurzel

20.07.2001, 08:06

Im Bier müssen weibliche Hormone sein.
Warum?
Nach dem 3. Bier fährt man schlechter Auto & nach dem 6. labert man nur noch
wirres Zeug...

TeddyBiker

20.07.2001, 23:54

Kommt ein städtischer Gärtner in eine Bar, lehnt sich über die Theke und schaut den Barkeeper herausfordernd an: "Ich wette mit ihnen, daß ich Ihnen und den Gästen das Verrückteste zeigen kann, das sie je gesehen haben!"
Meint der Barkeeper: "OK, um 100 DM!"
Darauf der Gärtner: "Top!"
Und nimmt ein 20 cm langes Männchen aus seiner Brusttasche, das über die Theke geht und sagt: "Grüß Gott, meine Damen und Herren, mein Name ist Johannes Mario Simmel. Sie kennen mich sicher, ich habe mich als Romanautor betätigt..."
Die Gäste sind ganz verblüfft, der Barkeeper gibt sich geschlagen: "Hier haben Sie Ihr Geld, aber jetzt verraten sie mir, wo haben sie den Zwerg her?"
Deutet der Gärtner hinaus: "Bei der alten Eiche im Park habe ich eine Lampe ausgebuddelt, wenn man an der reibt, kommt ein Geist heraus, der erfüllt einem genau einen Wunsch."
Der Barkeeper stürmt hinaus, nimmt die Lampe und reibt daran.
Kommt der Lampengeist heraus und sagt feierlich: "Du hast einen Wunsch frei, aber wähle sorgfältig!"
Platzt dem Barkeeper heraus: "Ich will 10 Millionen, in kleinen Scheinen!"
"Dein Wunsch sei Dir gewährt."
SCHNIPP! - liegen 10 gegrillte Ferkel am Boden, jedes mit einer Zitrone im Maul.
Überlegt der Barkeeper: "Was soll das...?"
Plötzlich geht ihm ein Licht auf, er stürmt zurück und keift den Gärtner an: "Ihr Geist hat aber einen massiven Hörfehler. Ich bitte ihn um 10 Millionen in kleinen Scheinen, und er gibt mir 10 Zitronen in kleinen Schweinen!"
Meint der Gärtner ruhig: "Ja glauben Sie wirklich, dass ich ihn um einen 20 cm langen Simmel gebeten habe?"

Bombwurzel

20.07.2001, 23:59

* GRÖHL *

ich lach mich tot - der ist gut

*lol*
*rofl*

hapelo

21.07.2001, 00:23

Ein Mann reitet auf seinem Kamel seit Wochen durch die Wüste.
Aufgrund der langen Entbehrung entschliesst er sich kurzerhand sein Kamel zu "nehmen", aber bei jedem Versuch geht das Kamel ein paar Schritte vor, sodass er ein ums andere Mal scheitert.
Tage später trifft er ein halb verdurstetes, wunderhübsches Mädchen, welches ihn um Wasser anfleht.
Nachdem er ihr Wasser gegeben hat sagt sie :
"Danke, dafür mache ich für dich was immer du willst."
Aufgrund seines sexuellen Notstands kann er sich ein schmutziges Grinsen nicht verkeifen und fragt :
"Alles ?"
"Ja, wirklich ALLES !"
"OK, dann halt mal das Kamel."

hapelo

21.07.2001, 00:28

Kommt ein Mann mit seiner Katze in eine Bar. Der Mann bestellt sich 1 Bier und 1 Korn. Für seine Katze bestellt er ein Teller voll Frikadellen. Nach kurzer Zeit bestellt er erneut eine Runde Bier, Korn und Frikadellen. Nach ein paar weiteren Runden fragt der Kellner den Gast verwirrt, warum denn seine Katze soviel frisst.
Darauf der Gast zum Kellner "Ich hatte vor kurzem 3 Wünsche frei: der erste war ein neues Haus, der zweite ein neues Auto und der dritte eine nimmersatte Muschi." :D

TeddyBiker

21.07.2001, 21:09

Ein ostfriesischer Schüler kommt nach Hause und richtet an seine Mutter die folgende Frage: "Mama, wir haben heute Schreiben gehabt. Die anderen Kinder konnten erst zwei Buchstaben, und ich schon zehn. Liegt das daran, daß ich intelligenter oder daran, daß ich Ostfriese bin"? Die Mutter bestätigt ihm,daß das daran liege, daß er intelligent sei. Am nächsten Tag kommt erwieder mit seiner Frage: "Mama, wir haben heute Rechnen gehabt. Die anderen Kinder konnten erst bis 10 zählen und ich schon bis 100. Liegt das daran,daß ich intelligenter oder daran, daß ich Ostfriese bin"? Die Mutter bestätigt ihm abermals, daß das daran liege, daß er intelligent sei. Am dritten Tage (bei der Zahl drei kulminieren ja viele Witze) erzählt er ihr:"Mama, heute haben wir Turnen gehabt. Und als wir unsere Hosen auszogen,hab' ich gesehen, daß ich einen viel längeren habe als die anderen. Liegt das daran, daß ich intelligenter oder daran, daß ich Ostfriese bin"? Die Mutter antwortet ihm: "Das liegt weder daran, daß du intelligenter noch daran, daß Du Ostfriese bist. Das liegt einfach daran, daß Du schon 18 bist und die anderen Kinder erst sechs".

hapelo

21.07.2001, 23:11

Ein Philosophieprofessor stand vor seinen Studenten und hatte ein paar Dinge vor sich liegen. Als der Unterricht begann nahm er ein großes leeres Mayonnaiseglas und füllte es bis zum Rand mit großen Steinen.
Anschließend fragte er seine Studenten, ob das Glas voll sei. Sie stimmten ihm zu.
Der Professor nahm eine Schachtel mit Kieselsteinen und schüttete sie in das Glas und schüttelte es leicht. Die Kieselsteine rollten natürlich in die Zwischenräume der größeren Steine. Dann fragte er seine Studenten erneut,ob das Glas jetzt voll sei. Sie stimmten wieder zu und lachten.
Der Professor seinerseits nahm eine Schachtel mit Sand und schüttete ihn in das Glas. Natürlich füllte der Sand die letzten Zwischenräume im Glas aus.
"Nun", sagte der Professor zu seinen Studenten," Ich möchte, dass Sie erkennen, dass dieses Glas wie ihr Leben ist! Die Steine sind die wichtigen Dinge im Leben: Ihre Familie, Ihr Partner, Ihre Gesundheit,
Ihre Kinder Dinge, die - wenn alles andere wegfiele und nur sie übrig
blieben ihr Leben immer noch erfüllen würden. Die Kieselsteine sind
andere, weniger wichtige Dinge, wie z.B. Ihre Arbeit, Ihre Wohnung, Ihr Haus oder Ihr Auto.
Der Sand symbolisiert die ganz kleinen Dinge im Leben. Wenn Sie den Sand zuerst in das Glas füllen, bleibt kein Raum für die Kieselsteine oder die großen Steine. So ist es auch in Ihrem Leben: Wenn Sie all ihre Energie für die kleinen Dinge in ihrem Leben aufwenden, haben Sie für die großen keine mehr.
Achten Sie daher auf die wichtigen Dinge nehmen Sie sich Zeit für Ihre Kinder oder Ihren Partner, achten sie auf Ihre Gesundheit. Es wird noch genug Zeit geben für Arbeit, Haushalt, Partys usw.
Achten Sie zuerst auf die großen Steine - sie sind es,
die wirklich zählen. Der Rest ist nur Sand."
Nach dem Unterricht nahm einer der Studenten das Glas mit den
großen Steinen, den Kieseln und dem Sand - bei dem mittlerweile
sogar der Professor zustimmte, dass es voll war - und schüttete ein
Glas Bier hinein.
Das Bier füllte den noch verbliebenen Raum im Glas aus; dann war es wirklich voll.
Fazit: Egal wie erfüllt Ihr Leben ist, es ist immer noch Platz für
ein Bier.

Schönen Tag noch !
hapelo

TeddyBiker

21.07.2001, 23:17

moin moin HaPeLo,

Die Story gefällt mir ohne die letzten 6 Zeilen am besten, wobei der Witz gut ist. :daumen
Aber an der Geschichte ist viel wahres dran.

Kinderschreck

23.07.2001, 08:21

@Hapelo

Hast Dir schonmal den Thread (http://www.computerbase.de/forum/showthread.php?s=&threadid=1610) angeschaut? Du hast meine Geschichte geklaut, aber wenigstens übersetzt! CS-like: THREADDIEB! :lol

TeddyBiker

23.07.2001, 08:45

Ein Amerikaner, ein Spanier und ein Deutscher prahlen über die Qualitäten ihrer Frauen:
Amerikaner: "Wenn wir unsere Frauen auf ein Pferd setzen, dann schleifen die Füße auf dem Boden. Aber nicht, weil unsere Pferde so klein sind, sondern, weil unsere Frauen so lange Beine haben!"
Spanier: "Bei uns sterben die meisten Männer an Herzinfarkt. Aber nicht, weil wir so ungesund leben, sondern weil unsere Frauen solch ein feuriges Temperament haben!"
Deutscher: "Wenn wir unseren Frauen morgens vor der Arbeit einen liebevollen Klaps auf den Hintern geben und dann von der Arbeit zurückkommen, dann wackelt der Pöter immernoch. Aber nicht, weil unsere Frauen so schlappe Ärsche haben, sondern weil die Arbeitszeit so kurz ist..."

Peter

23.07.2001, 15:30

Ich wurde gefeuert,
meine Frau hat mich verlassen
und mein Haus ist abgebrannt . . .
nur der Aids-Test, der war positiv!

TeddyBiker

23.07.2001, 19:26

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben sie etwas Zucker?" Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder. "Haben Sie vieleicht auch einen Loeffel?"fragt der Mann. Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Loeffel hervor. Der Mann holt einen Loeffel voll Zucker aus de Beutel, zieht ein kleines Flaeschchen aus der Tasche und traufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker. "Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker. Der probiert den betraufelten Zucker und fragt: "Und was solldas jetzt bedeuten?" "Ach nichts weiter, mein Artzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen..."

Bombwurzel

24.07.2001, 06:53

:kotz

TeddyBiker

24.07.2001, 08:39

aus einem Polizeiprotokoll:" ... dann durchfuhr ich mit hohem Tempo die Kurve, geriet über die Fahrbahn hinaus, durchbrach einen Gartenzaun, raste durch mehrere Blumenbeete, überschlug mich dreimal - und dann verlor ich die Gewalt über meinen Wagen."

QLink

24.07.2001, 08:51

Da Schweisser Sepp (so wird er von allen genannt) arbeitet in einer Firma als Schweisser und wird eines Tages von seinem Chef gerufen. Dieser erzählt ihm, dass morgen hoher Besuch erwartet wird, nämlich Bill Gates. Da Schweisser Sepp nimmt das zur Kenntnis und arbeitet weiter. Am nächsten Tag kommt Bill Gates und er wird vom Chef durch die Hallen geführt. Als sie in die Halle, wo da Schweisser Sepp arbeitet, kommen fängt Bill Gates zu lachen an und fällt dem Schweisser Sepp um den Hals. Sofort beginnen sie über alte Zeiten zu reden. Der Chef kennt sich gar nicht mehr aus und fragt sich wieso Bill Gates so einen wie den Schweisser Sepp kennt.
Eine Woche darauf holt der Chef den Schweisser Sepp zu sich und sagt ihm dass sie eine Reise machen nach Washington und sich mit Bill Clinton treffen. Gesagt getan. Kaum stehen die beiden vor Bill Clinton, fällt dieser dem Schweisser Sepp wieder um den Hals und sie beginnen sofort zu lachen und reden über alte Zeiten. Der Chef, jetzt noch mehr verblüfft und eifersüchtig denkt sich "Na warte, dir werde ichs zeigen".
Nach dem Besuch bei Bill Clinton lädt der Chef den Schweisser Sepp zu einer Reise nach Rom zum Papst ein. Kaum dort angekommen winkt der Papst auch schon von seinem Balkon herunter als er den Schweisser Sepp erblickt. Dieser steigt sofort nach oben und beginnt sogleich mit dem Papst über alte Zeiten zu reden. Der Chef versteht die Welt nicht mehr und möchte am liebsten im Boden versinken, da kommt eine Gruppe Chinesen vorbei und einer fragt ihn "Eine Frage wissen sie wer der Typ mit dem weissen Kapperl neben dem Schweisser Sepp ist"????;)

TeddyBiker

24.07.2001, 09:22

Die Salbe

Der Student verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit,
im Keller chemische Substanzen zu mischen. Eines Tages kommt
der Vater runter, als der Sohn gerade etwas in die Wand
schlägt.
"Stefan, klopf doch bitte keine Nägel in die Wand"
"Das ist kein Nagel, Dad. Das ist ein Wurm. Ich habe eine
Salbe entwickelt, die alle Dinge hart wie Stein macht"
"Weißt Du was, Sohn," meint Vater mit plötzlichem
Interesse, "du gibst mir die Salbe und ich kauf Dir ein Auto."
Als Stefan am nächsten Tag von der Uni kommt, stehen zwei
nagelneue Autos in der Einfahrt. "Dad, wozu die Autos",
fragt er. "Oh, die sind beide für Dich, mein Sohn. Der Golf ist von
mir - und der Mercedes von Deiner Mutter"

ein hab ick noch, der muss einfach noch raus Heute:

Mönche und Kondome

Eine sehr attraktive Vertreterin kommt in ein Mönchskloster,
wo sie natürlich von allen Mönchen reichlich begafft wird.
Zwei der Mönche gefallen ihr aber gar nicht schlecht, und
sie gibt ihnen ihre Hoteladresse mit der Bitte, dass die
beiden doch heute Abend um 19 Uhr bei ihr erscheinen
sollen, dann könne man etwas Spaß haben.
Punkt sieben stehen die beiden auf der Matte und zwei
Minuten später haben sie sich ihrer Mönchskluft und die
Frau ihrer Kleider entledigt. Bevor sie loslegen, gibt die
Frau jedem der Mönche noch ein Kondom. Diese wissen damit
natürlich nichts anzufangen und schauen sie fragend an.
"Das müsst ihr tragen, denn sonst werde ich schwanger!"
erklärt die Frau.
Nachdem also auch dieses Problem beseitigt ist, geht's die
nächsten Stunden reichlich rund im Hotelzimmer.
Vier Wochen später treffen sich die beiden Mönche
zufällig beim Beten wieder. Flüstert der eine dem anderen
ins Ohr: "Weißte was, ist mir doch scheißegal ob die Frau
schwanger wird oder nicht. Ich mach das Ding jetzt ab, das
Jucken ist ja nicht mehr auszuhalten."

QLink

24.07.2001, 09:47

Ein Stummer, ein Blinder und ein Rollstuhlfahrer lesen in der Zeitung von einem Wunderfluss. Wenn man durch diesen Fluss durchgeht, ist man von allen Krankheiten geheilt.
Sofort begeben sich die 3 dorthin und sehen eine lange Menschenschlange vor sich und beobachten aufmerksam was passiert. Geht gerade ein Mann mir einem fürchterlichen Ausschlag durch den Fluss. Plötzlich entsteht eine riesen Wasserfontäne und am anderen Ufer ist der Mann geheilt.
Nach einiger Zeit ist der Stumme dran und geht durch. Wieder eine Wasserfontäne und am anderen Ufer kann er wieder reden. Bei dem Blinden spielt sich dasselbe ab und er kann wieder sehen. Voll Vorfreude fährt der Rollstuhlfahrer in den Fluss bis man ihn nicht mehr sehen kann. Es vergeht 1 Minute und plötzlich schiessen 2 Fontänen in die Luft. Am anderen Ufer fährt er wieder mit seinem Rollstuhl heraus. Und was hat er bekommen???
2 neue Reifen.

hapelo

24.07.2001, 15:30

Ein Mann leidet sehr unter seinem 50 cm langen Gemächt.
Daher sucht er einen Spezialisten auf.
"Tut mir leid, aber mit einer OP ist da nichts zu machen, aber nicht weit von hier ist ein Dorf, in dessen Dorfteich ein Frosch sitzt. Wenn Sie ihn fragen ob er sie heiratet und er ablehnt, wird ihr Glied 10 cm kürzer."
Der Mann glaubt dem Artzt natürlich kein Wort, aber in seiner Verzweiflung sucht er dennoch den Frosch auf.
"Hey Frosch, willst Du mich heiraten ?"
"Nein !"
Ein Blick ins Höschen verrät dem Mann die Wirkung, tatsächlich, nur noch 40 cm, daher fragt er ein zweites Mal :
"Hey Frosch, willst Du mich heiraten ?"
"Nein !"
Stolz und voller Erleichterung begibt er sich Heim und berichtet seiner Frau davon.
"Das ist ja toll Liebling, aber meinst Du nicht, dass 30 cm immer noch ein bischen viel sind ? Ich denke 20 cm sollten völlig genügen."
Kein Problem, denkt der Mann, dann frage ich den Frosch nochmal, und begibt sich zurück zum Teich.
"Hey Frosch, willst Du mich heiraten ?"
Der Frosch ist sichtlich genervt.
"Ich hab's Dir doch schon gesagt, NEIN, NEIN und nochmals NEIN."

TeddyBiker

24.07.2001, 21:46

Ein Dompteur betritt mit seinem Krokodil die Manege, steckt seinen Penis in den gefaehrlichen Schlund des Krokodils und dann drueckt er dem Krokodil ganz fest auf die Augen. Nichts passiert und der Dompteur wendet sich an die Zuschauer: "Na, will es vieleicht auch jemand probieren?" Da kommt eine Blondine nach unten und sagt: "Ja, aber druecken Sie nicht so fest auf meine Augen!"

TeddyBiker

25.07.2001, 06:37

An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlußtest.

Der Ausbilder sagt zum ersten: "Im nachsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast Du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen".
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zuruck und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht".

Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm: "Im nachsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast Du eine Pistole. Du hat 30 Sekunden um sie umzubringen.
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zuruck und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht."

Zum dritten sagt der Ausbilder: "Im nachsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre verheiratet bis. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen".
Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertont ein furchterlicher Larm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tur und sagt zum Ausbildner:

"Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole gegeben. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen mussen ......."

QLink

25.07.2001, 07:47

Teddy du bist und bleibst einfach der ultimative "Joker". Ich denk mir jedes Mal das gibts doch nicht, woher hat der Typ so viele gute Jokes und jetzt müssten doch auch mal ein paar schlechte kommen, aber nein nicht mit Teddy.

An dieser Stelle mal ein großes Lob an Teddy "Der immer gute Witze weiß" Biker :daumen

QLink

25.07.2001, 10:54

Hab auch ein paar:

Warum onanieren taubstumme nur mit der linken Hand ???
Weil sie die rechte für`s stöhnen brauchen !!!

Ein Mann verlangt in der Apotheke schwarze Pariser.
Apotheker:"Tut mir leid, ich habe alle Farben, aber Schwarz ist nicht dabei. Darfich fragen warum es unbedingt Schwarz sein muss?"
Mann: "Wissen Sie, mein bester Freund ist gestorben und nun möchte ich der Witwe mein Beileid aussprechen"

General sagt zum Soldat: "Soldat sie stellen sich jetzt als Baum getarnt in den Wald und rühren sich erst wieder wenn ich ihnen den Befehl dazu gebe." Eine Halbe Stunde später kommt der Soldat aus dem Wald gerannt. Der General schreit den Soldat an: "Ich habe ihnen doch gesagt sie sollen sich nicht rühren!" Der Soldat entgegnet: "General ich habe mich nicht gerührt als mir ein Hund ans Bein gepinkelt hat, ich habe mich auch nicht gerührt als mir ein Pärchen ihre Initialien in den Hintern geritzt hat, aber als mir 2 Eichhörnchen das Bein hochgeklettert sind und das eine sagte, die Nüsse knacken wir gleich und die Eichel nehmen wir für später mit, war es einfach vorbei."

TeddyBiker

25.07.2001, 23:14

Immer mehr Männer sind nicht genug abgesichert !

Ein junger Medizinstudent macht mit einem Arzt seinen ersten Rundgang durch ein Krankenhaus.
Als sie an einem Zimmer vorbeigehen, sieht er wie ein Mann ununterbrochen masturbiert.
"Was ist denn mit DEM los?", fragt der Student.
"Tja, sein Problem ist, das seine Eier vielzuviele Spermien produzieren. Wenn er aufhört zu wichsen, explodieren sie."
"Wow!", denkt sich der Student.
Ein bisschen weiter den Gang hinunter schaut er in ein Zimmer und sieht, wie eine Krankenschwester mit einem Patienten auf dem Bett liegt und ihn oral befriedigt.
"Was hat denn DER?", fragt der Student.
Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem, bessere Versicherung....."

QLink

26.07.2001, 08:33

Die russische Raumstation MIR wurde kontrolliert zum Absturz gebracht. Damit das schneller geht, wurden die Computer der MIR auf Windows95 umgerüstet.

Microsoft-Programmierer fliegen zur Comdex. Ein Kranich schlägt durch die Frontscheibe ins Cockpit. Der Pilot setzt zur Notlandung an. Die Programmierer protestieren: "Weiterfliegen! Vielleicht merkt´s keiner."

Ein Mann kommt in eine Software-Laden: "Ich suche ein spannendes Grafik-Adventure das mich auch nach Wochen so RICHTIG fordert!!!" "Haben sie schon Windows 95 ausprobiert?"

Kinderschreck

26.07.2001, 16:21

Ein Cowboy hat geheiratet. Nach der Hochzeit in der Stadt, packt er seine frisch Angetraute auf sein Pferd und reitet mit ihr in Richtung seiner Ranch. Durch das doppelte Gewicht, gerät das Pferd nach einiger Zeit ins Straucheln. Sagt der Cowboy: "EINS". Sie reiten weiter zu der Ranch. Nach einigen Meilen stolpert das Pferd erneut. Sagt der Cowboy: "ZWEI". Als die beiden fast die heimatliche Ranch erreicht haben, kommt das Pferd erneut aus dem Tritt. Da steigt der Cowboy von seinem Pferd, zieht seinen Revolver und erschiesst das Tier. Da fängt seine frisch Vermählte an zu kreischen: "Du brutaler Kerl, wie kannst Du das dem Pferd nur antun? Hätte ich das vorher gewusst, hätte ich Dich nie geheiratet!!"
Sagt der Cowboy: "EINS"...

Peter

26.07.2001, 17:58

Aus einem Madrider Unfallbericht von einem Mann, der wegen eines dringenden Bedürfnisses auf der Landstrasse gehalten hatte, worauf ein LKW in sein Auto fuhr:

Während ich die Strasse normal befuhr, überkam mich das Verlangen, mich zu erleichtern, weswegen ich das Fahrzeug am Rand anhielt, und mich in ein nahes Gebüsch begab. Nachdem ich die Hosen heruntergelassen hatte, kam der Gegner und gabs's mir von hinten mit dem Kipper!

TeddyBiker

26.07.2001, 21:09

Ehemann einer Blondine: Wenn du es mal lernen würdest, wie man bügelt und kocht, dann könnten wir die Haushälterin sparen. Blondine: Und wenn du es mal lernen würdest, wie man es richtig macht, dann könnten wir auch den Gärtner sparen.

Stewi

26.07.2001, 21:55

Doch Hildesheimer?

>edit...uuhps, hab schon geändert, thx, Stewi<

hapelo

26.07.2001, 23:30

Ein Mann kommt spät in der Nacht nach Hause. Seine Frau fragt ihn:
"Was machst Du denn für ein Gesicht?"
"Wenn ich Gesichter machen könnte, hättest Du schon lange ein Neues!"

Fragt der Vater den kleinen Sprössling: "Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküßt?"
"Na klar!"
"Und, was hat sie gesagt?"
"Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!"

QLink

27.07.2001, 00:58

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Kuehlschrank? 1. Der Kuehlschrank furzt nicht, wenn man die Wurst rauszieht. 2. Wenn man die Wurst aus dem Kuehlschrank nimmt, tropft sie nicht. :D

Drei Frauen auf einer einsamen Insel. Ploetzlich taucht eine gute Fee auf und sagt:"Ihr habt alle einen Wunsch frei." Meint die erste "Ich moechte 10 mal intelligenter sein, als ich jetzt bin" Ein Knall - Sie faellt 'nen Baum, baut sich ein Floss und haut von der Insel ab. "Klasse" sagt die zweite, "wenn das so geht dann will ich noch 100 mal intelligenter sein" Der naechste Knall - Sie geht in den Urwald und zwei Tage spaeter hoert man ein Flugzeug starten und weg ist sie. "Wahnsinn" meint darauf die dritte, "das ist ja was, ich will 10000 mal intelligenter sein als meine beiden Freundinnen zusammen" Ein dritter Knall - schwups - ist sie ein Mann. :D

TeddyBiker

27.07.2001, 19:23

An der Feuerwache arbeitet ein Feuerwehrmann draußen an dem Feuerwehrauto und sieht einen kleinen Jungen vor der Wache stehen. Der kleine Junge hat einen Feuerwehrhelm auf und einen kleinen roten Anhänger mit Leitern an der Seite der von einem Hund gezogen wird.
Der Feuerwehrmann fragt den Jungen freundlich: "He, junger Mann was machst Du hier?"
Der Junge antwortet: "Ich bin ein Feuerwehrmann,und dies ist mein Feuerwehrauto."
"Das ist aber ein tolles Feuerwehrauto", sagt der Feuerwehrmann und schaut sich die Sache etwas genauer an.Er stellt fest, dass der Junge den Anhänger an den Hoden des Hundes festgebunden hat.
"Junger Mann, ich will Dir ja nicht reinreden, aber ich glaube wenn Du den Anhänger am Halsband festbindest, ist Dein Feuerwehrwagen bestimmt schneller."
Der kleine Junge antwortet:"Da haben Sie sicher recht, aber dann habe ich ja keine Sirene mehr..."

QLink

28.07.2001, 01:17

Ein Ostdeutscher kommt zum erstenmal in den Westen und nimmt sich ein Taxi.
Es ist ein Mercedes. Nach einer Weile fragt der Ossi, was das vorne auf der Motorhaube
wäre und deutet auf den Mecedes-Stern. Der Taxifahrer denkt sich: "Den nimmst Du jetzt
aber kräftig auf den Arm und erklärt dem Ossi, dies sei eine Zielvorrichtung, um Rentner
zu überfahren ,weil es im Westen zuviele davon gibt. Für jeden überfahrenen Rentner
gäbe es 500.- DM Prämie.
Als nun gerade ein Rentner über die Straße geht, hält der Taxifahrer darauf zu, reißt
aber im letzten Moment das Lenkrad rum und fährt an dem Rentner vorbei. Da hört
er hinten einen dumpfen Schlag und der Ossi ruft: "Also, Rentner jagen müssen Sie
aber noch üben - wenn ich jetzt nicht im letzten Augenblick die Tür aufgemacht hätte,
hätten wir den bestimmt verpaßt..." :D

Peter

28.07.2001, 03:40

Kommt der Mann nach Hause, stürmt ins Schlafzimmer und sagt seiner Frau: "Hau mir schnell zwei Eier in die Pfanne, ich muß gleich reiten gehen".
Da sagt die Frau zu ihm: "Ich hau dir gleich die Pfanne in deine Eier rein. Dein Pferd hat schon zwei mal angerufen, wann du endlich reiten kommst".

TeddyBiker

28.07.2001, 04:42

Wer will schon gestört werden

Sonntags in Herrgottsfrühe klingelt beim Tierarzt das Telefon.
Eine aufgeregte Omi ist dran: "Ich kriege meinen Pudel einfach
nicht von der läufigen Hündin runter. Wissen Sie ein Patentrezept ?"
Der Arzt rät, es mit einem Schirm zu versuchen. Ne 1/4
Stunde später klingelt wieder das Telefon: "Hat nichts genutzt".
Er empfiehlt einen Eimer Wasser. Kurz darauf klingelt es wieder:
"Wieder Fehlanzeige." Der Tierarzt holt tief Luft:
"Dann sagen Sie ihrem Hund, es sei jemand für Ihn am Telefon"
"Sind Sie sicher, dass das hilft ?"
"Garantiert" knurrt der Arzt, "sie haben es ja auch dreimal bei mir geschafft"

Peter

28.07.2001, 16:06

Eine alte, kleine Dame betrat die Hauptfiliale der Deutschen Bank in Frankfurt. Sie hielt eine Papiertüte in der Hand. Dem Schalterbeamten erklärte sie, daß sie die drei Millionen DM, die darin seien, auf ein neu zu errichtendes Konto einzahlen wolle. Aber zuerst wolle sie sich mit dem Vorstandsvorsitzenden der Bank treffen - angesichts der riesigen Geldsumme, um die es hier gehe, sei dieses ja wohl angebracht. Nachdem der Angestellte einen Blick in die Tüte geworfen und die Packen von Tausend-DM-Scheinen gesehen hatte, rief er im Büro des Vorstandsvorsitzenden an und arrangierte ein Treffen zwischen dem Vorstand und der alten Dame. Die Dame wurde nach oben begleitet und betrat das Büro des Vorstandes. Nach einer kurzen Vorstellung sagte sie, sie wolle die Leute, mit denen sie Geschäfte mache, immer erst mal persönlich kennen lernen. Der Vorstandsvorsitzende fragte die alte Dame, wie sie denn zu so einer großen Geldsumme gekommen sei :
"War es eine Erbschaft?" - "Nein" antwortete sie.
Es entstand eine kurze Pause. Der Vorstand dachte darüber nach, wie sie wohl zu so viel Geld gekommen sein konnte. "Ich wette", sagte die alte Dame.
"Sie wetten?" fragte der Vorstand. "Auf Pferde?" -
"Nein", antwortete die alte Dame "auf Leute!"
Als sie seine Verwirrung bemerkte, erklärte sie, daß sie mit vielen Leuten um die unterschiedlichsten Dinge wetten würde. Plötzlich sagte Sie: "Ich wette mit Ihnen, um 50 000 DM, daß Ihre Eier bis morgen 10:00 quadratisch sind".
Der Vorstandsvorsitzende dachte sich, daß die Frau wohl einen Dachschaden haben müsse und entschloß sich, die Wette anzunehmen. Er würde ja auf keinen Fall verlieren können. Beide waren sich einig und verabschiedeten sich für den nächsten Tag um 10:00 Uhr. Den Rest des Tages war der Vorstand sehr vorsichtig.
Er beschloß früh aus dem Büro nach Hause zu gehen und den Abend zu Hause zu verbringen. Er war sich zwar sicher, daß er die Wette nicht verlieren konnte, aber es standen ja immerhin 50.000 DM auf dem Spiel. Als er am nächsten Morgen aufstand und duschte, prüfte er nach, ob noch alles in Ordnung sei.
Er stellte keinen Unterschied fest. Fröhlich pfeifend fuhr er zur Arbeit und wartete auf die alte Dame. Wie konnte man bloß so einfach 50.000 DM aufs Spiel setzen?
Punkt 10:00 kam die alte Dame in sein Büro. In ihrer Begleitung war ein junger Mann. Sie stellte den jungen Mann als ihren Rechtsanwalt vor, den sie immer mitnehme, wenn es um größere Beträge gehe.
"Also" sagte sie "jetzt zu unserer Wette".
"Ich weiß nicht, wie ich es Ihnen erklären soll, aber ich habe keine Veränderung an mir feststellen können", sagte er. "Da bin ich wohl um 50.000 DM reicher".
Die alte Dame schien dieses zu akzeptieren, bat jedoch um Nachsicht, daß sie sich persönlich von der Tatsache überzeugen müsse, schließlich gehe es um viel Geld. Dem Vorstandsvorsitzenden war dieses sichtlich unangenehm, er hielt ihre Forderung jedoch für angemessen. Also ließ er die Hosen herunter. Die Dame bat ihn, sich zu bücken und griff nach seinen besten Stücken. Tatsächlich war alles in Ordnung. Der Vorstand schaute auf, und während er seine Hose wieder hochzog, bemerkte er, daß der ihm als Rechtsanwalt vorgestellte junge Mann kreidebleich an der Wand lehnte.
Erleichtert, die Prozedur hinter sich zu haben, fragte er die alte Dame: "Was ist los mit ihm?"
"Oh" sagte sie "ich habe gestern mit ihm um 1 Million DM gewettet, daß ich heute morgen um 10:00 Uhr dem Vorstandsvorsitzenden der Deutschen Bank an die Eier greifen werde!"

QLink

28.07.2001, 16:25

Ein Mann ruft einen Fliesenleger an, weil seine Frau, ohne Slip, von der Leiter gefallen war und sich nun auf den Fliesen im Bad festgesaugt hat. Der Fliesenleger kommt also, besieht sich die Sache und faengt auf einmal an, die Frau ueberall zu befummeln, sie zu kuessen, sie heiss zu machen. Der Ehemann empoert sich: "He, sie. Was soll das. Lassen sie gefaelligst die Finger von meiner Frau." "Darauf der Fliesenleger: "Aber guter Mann, ich mache das, damit wir ihre Frau in die Kueche schieben koennen, da ist der Quadratmeter Fliesen 10 DM billiger."

TeddyBiker

29.07.2001, 08:05

Sex-Rekorde

Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei.

Der erste: "Ich hab gestern nacht dreimal mit meiner Frau
geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert,
dass ich der tollste sei"

Der zweite: "Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner
geschlafen. Heute morgen hat sie mir zugestanden, dass ich
der beste Liebhaber aller Zeiten bin"

Der dritte: "Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau
geschlafen" "Was, nur einmal ? Und was hat sie heute morgen gesagt ?"
"Hör nicht auf".

QLink

29.07.2001, 11:38

1 : Ein Bier wird nie eifersüchtig. wenn Du ein anderes Bier nimmst.
2 : In einer Bar kannst Du IMMER ein Bier bekommen.
3 : Ein Kater geht weg.
4 : Ein Bier ist nicht verärgert, wenn Du mit einer Fahne nach Hause kommst.
5 : Du brauchst Bier nicht waschen, bevor es gut schmeckt.
6 : Ein Bier schmeckt den ganzen Monat gut.
7 : Ein Bier brauchst Du nicht ausführen, bevor es gut schmeckt.
8 : Wenn Du mit einem Bier fertig bist bekommst Du immer noch
FlaschenPfand
9 : Auch ein steriles Bier ist ein gutes Bier.
10 : Bei einem Bier kannst Du sicher sein das Du der erste bist.
11 : Du kannst mehr als nur ein Bier pro Nacht haben und mußt dich nicht schuldig fühlen.
12 : Du kannst ein Bier ohne Probleme mit deinen Freunden teilen.
13 : Ein Bier ist immer feucht.
14 : Ein BIer geht schnell runter.
15 : Bierflecken kann man auswaschen.
16 : Ein Bier wartet immer geduldig im Auto auf dich.
17 : Wenn ein Bier unten gelandet ist, wirft man es weg.
18 : Ein Bier kommt NIE zu spät.
19 : Bieretiketten kann man einfach von der Flasche abziehen.
20 : Ein Bier hat NIE Kopfschmerzen.
21 : Wenn Du ein Bier gut genug trinkst, hast Du immer ein gutes Gefühl im Kopf.
22 : Ein Bier verlangt nicht nach Gleichberechtigung.
23 : Ein Bier kümmerts nicht wann Du heimkommst.
24 : Biere kommen immer in Sechserpacks.....
25 : Man kann ein Bier in aller Öffentlichkeit trinken.
26 : Man kann sich außer Kopfschmerzen nichts anderes von einem Bier einfangen.
27 : Wenn Du mit einem Bier fertig bist, mußt Du nicht's anderes tun als die leere Flasche wegschmeißen.
28 : Ein Bier kostet NIE mehr als 5 Mark und wird dich NIE durstig lassen.
29 : Wenn Du mit einem Bier fertig bist, nimmst Du das nächste.
30 : Du wirst nie Bieretiketten auch der Wange haben.
31 : Bier schaut am Morgen genauso wie am Abend aus.
32 : Ein Bier schaut nicht regelmäßig an Dir vorbei.
33 : Einem Bier stört es nicht, wenn jemand das Zimmer betritt.
34 : Einem Bier stört s nicht die Kinder zu wecken.
35 : Ein Bier bekommt keine Krämpfe.
36 : Ein Bier hat keine Mutter.
37 : Ein Bier hat keine Moral.
38 : Ein Bier spielt nicht einmal im Monat verrückt.
39 : Ein Bier hört Dir immer geduldig zu und streitet niemals.
40 : Bieretiketten kommen nicht einmal in Jahr aus der Mode.
41 : Bieretiketten sind schon im Preis enthalten.
42 : Bier weint nicht, es blubbert.
43 : Bier hat nie kalte Hände oder Füße.
44 : Ein Bier verlangt nich nach Gerechtigkeit.
45 : Ein Bier ist NIE übergewichtig.
46 : Wenn Du eine Biersorte wechselst brauchst Du keinen Unterhalt zu zahlen.
47 : Ein Bier wird nie mit deiner Kreditkarte abhauen.
48 : Ein Bier hat keinen Rechtsanwalt.
49 : Ein Bier braucht nicht viel Platz im WC.
50 : Ein Bier lann Dir keine Krankheiten ie Herpes zufügen.
51 : Ein Bier kümmert dein Fahrstil nicht.
52 : Ein Bier wechselt nie seine Meinung.
53 : Einem Bier kümmert es nicht, ob Du rülpst oder einen fahren läßt.
54 : Ein Bier ärgert Dich nicht.
55 : Ein Bier bittet nie darum das Fernsehprogramm zu wechseln.
56 : Ein Bier bring Dich nicht dazu, Einkaufen zu gehen.
57 : Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu den Müll rauszubringen.
58 : Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu den Rasen zu mähen.
59 : Ein Bier keummert es nicht Chuck Norris oder Charles Bronson-Filme zu sehen.
60 : Ein Bier hat man sehr leicht bei der Hand.
61 : Dick, volle Biere sind umso besser.
62 : Ein Bier sagt NIE "NEIN".
63 : In ein Bier kann man sich leicht reinversetzten.
64 : Ein Bier beschwert sich nicht, wenn Du es irgendwowohin mitnimmst
65 : Auf einer Party verschwindet das Bier nict zusammen mit anderen Bieren.
66 : Ein Bier trägt keinen BH.
67 : Ein Bier kümmerts nicht, schmutzig zu werden.
68 : Ein Bier stört sich nicht an Gefühlslosigkeit.
69 : Ein Bier verbraucht nicht das geamte Toiletten papier.
70 : Ein Bier lebt nihct mit seiner Mutter zusammen.
71 : Ein Bier macht Dich nicht schlapp.
72 : Ein Bier kümmerts sich nicht um Manieren.
73 : Ein Bier schreit nicht herum.
74 : Ein Bier kümmert sich nicht um die Fußball-Sasion.
75 : Ein Bier schleppt Dich sicher nicht mit zur Kirche.
76 : Ein Bier kann 'Vergaser' sicher besser buchstabieren als eine Frau.
77 : Ein Bier denkt nicht, Fußball sei bescheuert aus wer weiß was für Gründen.
78 : Ein Bier hat oftmals mehr Ahnung von Computern als eine Frau...
79 : Ein Bier wird nicht sauer, wenn Du andere Biere in Deiner Nähe hast.
80 : Ein Bier wird NIE behaupten, diese Werbung mit den Babies sind irgenwie "süß".
81 : Wenn ein Bier ausläuft, riecht es für eine Weile gut....
82 : Ein Bier nennt Dich sicher keine Sexistische Schwein, weil Du
"Dobermann" statt "Doberperson" sagst.
83 : Ein Bier erhebt kein Geschrei über solche Kleinigkeiten wie einen hochgeklappten Toilettensitz.
84 : Wenn Du einen 5500 ccm V8 in der Nähe eines Biers erwahnst, denkt es sicher nicht an eine riesen Büchse Gemüsesaft.
85 : Ein Bier beschwet sich nicht, das SicherheitsGurte wehtun.
86 : Ein Bier raucht nicht im Auto.
87 : Ein Bier streitet nicht damit rum, daß es keinen Unterschied darin gäbe, ein unidentifiziertes Flugobjekt im Kriegsgebiet abzuschießen und ein koreansiches Verkehrflugzeug von Himmel zu holen.
88 : Ein Bier kauft nie ein Auto mit Automatikgetriebe.
89 : Ein Bier ist immer bereit, das Haus rechtzeitig zur Party zu
verlassen.
90 : Ein Bier wartet nicht auf Komplimente.
91 : Einige Biere (St. Pauli Girl) haben super Titten......
92 : Bier schmeckt immer gut.
93 : Wenn Du ein Bier zuerst nur anschauen und später dann doch austrinken willst erhebt es sicher kein Geschrei.
94 : Selbst ein eiskaltes Bier wird Dich gewähren lassen.
95 : Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, vom Einkaufen ein paar Tampons mitzubringen.
96 : Ein Bier kümmert es nicht, daß Du lügst, wenn Du ein Penthouse nach deiner Aussage "nur wegen der Artikel" liest.
97 : Ein Bier sagt nie, Du könntest ins Gefängnis kommen, wenn Du ein Fußballspiel ohne einer ausdrücklichen Zustimmung der dafür zuständigen Stellen auf Video aufzeichnest.
98 : Ein Bier würde nie Deinen Wagen mit dem schlechtesten Benzin volltanken mit der Begründung, daß man dadurch ein paar Pfennige spart.
99 : Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, einen schwedischen Film zu sehen
100: Ein Bier bringt Dich nie dazu, irgentwas Vegetarisches zu essen, das einfach abscheulich schmeckt.
101: Ein Bier wirs nie den Satz benutzen :"Iß - es ist sehr gesund."(Gerade dieser Satz verdirbt so manchen den Appetit)
102: Bist Du mit einem Bier fertig, macht der Gedanke an ein anderes Bier Dich nicht krank.
103: Ein Bier lügt nie.
104: Ein Bier geht nicht fremd.
105: Ein Bier kann keinen Unfallmit deinem Wagen machen.
106: Bei einem Bier weiß man vorher auf den Pfennig genau, was es kosten wird.
107: Ein Bier kümmerts es nicht, wenn Du die ganze Nacht am Computer verbringst.

TeddyBiker

29.07.2001, 20:23

Ein Igel läuft im Wald spazieren und fällt in ein Loch.
Ein Fuchs kommt vorbei.
Der Igel ruft hinauf: "Kannst Du mich rausholen?"
Der Fuchs: "Klar, Igel", hängt seinen Schwanz in das Loch und der Igel kann hochklettern.
Am nächsten Tag läuft der Igel wieder durch den Wald und fällt wieder in ein Loch. Diesmal kommt ein Kaninchen vorbei.
Igel: " Kannst Du mich rausholen?"
Kaninchen: "Klar, ich laufe schnell nach Hause, hole ein Seil und komme mit meinem Porsche wieder."
Was will uns diese Geschichte sagen?
Wer einen langen Schwanz hat, braucht keinen Porsche...

Peter

30.07.2001, 04:16

Ein Blinder sitzt am Tresen in einer Bar, und schreit zum Barkeeper:
"Hey, willst du einen Blonden-Witz hören?";
In der Bar wurde es plötzlich totenstill. Da sagt der Typ neben dem Blinden mit ruhiger Stimme:
"Es gibt etwas das du wissen solltest, bevor du deinen Witz erzählst! Der Barkeeper ist blond, .... der Rausschmeisser ist blond..... und ich bin 1,80 gross, 100kg schwer, BLOND und habe den schwarzen Gürtel in Karate. Ausserdem ist der Typ neben mir 1,90 gross, 110 kg schwer und ein blonder Gewichtheber. Der Typ zu deiner Rechten ist BLOND 2,00m gross, 150 kg schwer und Wrestler. Jetzt denk noch mal ernsthaft darüber nach, ob du immer noch deinen Witz erzählen willst?".
"Nöö", sagt der Blinde, "nicht wenn ich ihn fünfmal erklären muss!"

TeddyBiker

30.07.2001, 06:54

......Angeklagter, was haben Sie sich dabei gedacht, als Sie der Frau unter'm Rock fassten?
Ick dachte, mir frisst 'en Pferd aus der Hand.

Ralph

30.07.2001, 13:30

Taoism: Shit happens
Confucianism: Confucius says "Shit happens."
Buddhism: Shit happening is an illusion
Islam: Shit happening is the will of Allah.
Zen: What is the sound of shit happening?
Hinduism: This shit has happened before.
Catholicism: If shit happens, you deserve it.
Judaism: Why does shit always happen to us?
Calvinism: Shit happens because you don't work hard enough.
Protestantism: Let shit happen to someone else.
Atheism: Shit happens for no reason.
Agnosticism: Maybe shit happens, maybe it doesn't.
Hare Krishna: Shit happens, shit happens...
Stoicism: Shit happens. I can take it.
Jehovah's Witnesses: Let us in and we'll tell you why shit happens.

Rastafarianism: Let's smoke this shit and see what happens

QLink

30.07.2001, 15:26

Warum heißt der Pentium nicht 586er? - Weil 585,9999999993642 nicht besonders werbewirksam ist. - Oder die INTEL-Fußballmannschaft mit 10,99999999967348 Kickern. - Oder der P90, der sich 50% schneller verrechnet wie der P60.

Was ist der Unterschied zwischen Jurassic Park und Microsoft? - Bei dem einen fressen urzeitliche Ungetüme alles, was ihnen in den Weg kommt und das andere ist ein Film.

TeddyBiker

31.07.2001, 21:37

Gipfeltreffen (vor ein paar Jahren):
Thatcher, Kohl, Honecker und Tschernenko sitzen am Rande eines Gipfeltreffens in einer Bar und diskutieren. Zu vorgerückter Stunde steht Tschernenko auf, reißt sich das Hemd auf, zeigt stolz seine behaarte Brust und sagt stolz:
"Das hier ist die russische Taiga!"
Frau Thatcher möchte nicht zurückstehen, tut das gleiche und sagt:
"Hier meine Herren, sehen Sie zwei gute englische Pfund."
Kohl macht daraufhin eine wegwerfende Handbewegung und ein bedeutungsschwangeres Gesicht, zieht die Hose runter, zeigt sein Hinterteil und bekundet:
"Hier sehen sie das geteilte Deutschland."
Die anderen staunen, denn bisher wußte niemand, daß Deutschland so groß ist. Jetzt fühlt Honecker sich im Zugzwang, steht auf, knöpft sich ebenfalls die Hose auf und spricht zu Kohl gewandt:
"Und dies hier ist der Schlagbaum - und ich schwöre Ihnen, der geht nie wieder hoch!"

QLink

01.08.2001, 00:06

Nachdem bei Mercedes ein neuer Motor in einen Trabbi eingebaut wurde, beschwert sich der Besitzer: "Der fährt immer ein Stueck, dann bleibt er stehen, dann faehrt er wieder und bleibt wieder stehen usw."
Darauf der Meister: "Entschuldigung, wir haben einen Scheibenwischermotor vom 500 SEL verwendet und haben vergessen, die Intervallschaltung auszuschalten." :D

Peter

01.08.2001, 00:42

Der folgende Brief eines Dachdeckers ist an die SUVA
(Schweizer Unfall Versicherungs Anstalt) gerichtet
und beschreibt die Folgen einer unüberlegten Handlung:
-------------------------------------------------------------------------
In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte ich Ihnen folgendes mitteilen: Bei Frage 3 des Unfallberichtes habe ich "ungeplantes Handeln" als Ursache meines Unfalls angegeben. Sie baten mich dies genauer zu beschreiben, was ich hiermit tun möchte.
Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag des Unfalles arbeitete ich allein auf dem Dach eines sechsstöckigen Neubaus.
Als ich mit meiner Arbeit fertig war, hatte ich etwa 250kg Ziegel übrig. Da ich sie nicht die Treppe hinunter tragen wollte, entschied ich mich dafür, sie in einer Tonne an der Aussenseite des Gebäudes hinunterzulassen, die an einem Seil befestigt war, das über eine Rolle lief.
Ich band also das Seil unten auf der Erde fest, ging auf das Dach und belud die Tonne. Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil los.
Ich hielt es fest, um die 250kg Ziegel langsam herunterzulassen.
Wenn Sie in Frage 11 des Unfallbericht-Formulars nachlesen, werden Sie feststellen, dass mein damaliges Körpergewicht etwa
75kg betrug. Da ich sehr überrascht war, als ich plötzlich den Boden unter den Füssen verlor und aufwärts gezogen wurde, verlor ich meine Geistesgegenwart und vergass das Seil loszulassen. Ich glaube ich muss hier nicht sagen, dass ich mit immer grösserer Geschwindigkeit am Gebäude hinauf gezogen wurde.
Etwa im Bereich des dritten Stockes traf ich die Tonne, die von oben kam. Dies erklärt den Schädelbruch und das gebrochene Schlüsselbein.
Nur geringfügig abgebremst setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt nicht an, bevor die Finger meiner Hand mit den vorderen Fingergliedern in die Rolle gequetscht waren. Glücklicherweise behielt ich meine Geistesgegenwart und hielt mich trotz des Schmerzes mit aller Kraft am Seil fest.
Jedoch schlug die Tonne etwa zur gleichen Zeit unten auf dem Boden auf und der Boden sprang aus der Tonne heraus. Ohne das Gewicht der Ziegel wog die Tonne nun etwa 25kg. Ich beziehe mich an dieser Stelle wieder auf mein in Frage 11 angegebenes Körpergewicht von 75kg. Wie Sie sich vorstellen
können, begann ich nun einen schnellen Abstieg.
In der Höhe des dritten Stockes traf ich wieder auf die von unten kommende Tonne. Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen Knöchel und die Abschürfungen an meinen Beinen und meinem Unterleib. Der Zusammenstoss mit der Tonne verzögerte meinen Fall, so dass meine Verletzungen beim Aufprall auf dem Ziegelhaufen gering ausfielen und so brach ich mir nur drei Wirbel.
Ich bedaure es jedoch, Ihnen mitteilen zu müssen, dass ich, als ich da auf dem Ziegelhaufen lag und die leere Tonne sechs Stockwerke über mir sah, nochmals meine Geistesgegenwart verlor! Ich liess das Seil los..........................

TeddyBiker

01.08.2001, 07:18

Giraffe: "Wenn Du wüßtest, wie toll so ein
langer Hals ist. Jedes Blatt, was ich esse,
wandert so lange den Hals hinunter und ich
kann die Köstlichkeit lange genießen."

Häschen: "?!?!"

Giraffe: "Und erst im Sommer. Das kühle
Wasser, wenn es langsam erfrischend
meinen Hals hinuntergleitet. Es ist toll,
so einen langen Hals zu haben. Häschen,
kannst Du Dir das vorstellen?"

Häschen: "Schon mal gekotzt?"

TeddyBiker

01.08.2001, 22:37

Kirk an Enterprise: "Ha Ha, Scotty sehr lustig!... Los, beam
gefälligst meine Klamotten runter!"

Peter

01.08.2001, 23:43

Der Gluecksfrosch
Ein Mann nimmt sich einen Tag frei und beschliesst zum Golfplatz zu fahren.
Er ist beim zweiten Loch als er einen Frosch neben dem Gruen sitzen sieht.
Er denkt nicht darueber nach und will gerade schlagen, als er folgendes
hoert:
"Quaak...... 9 Eisen" Der Mann sieht sich um und sieht niemanden.
"Quaak...9 Eisen"
Er sieht den Frosch an und beschliesst, dem Frosch zu beweisen, dass dieser
Unrecht hat. Er steckt seinen anderen Schlaeger weg und nimmt den, den ihm
der Frosch empfohlen hatte. Bam! Er trifft. Der Mann ist geschockt.
Er sagt zum Frosch:" Du bist sicher so eine Art Gluecksfrosch, was?"
Der Frosch antwortet: "Quaak....Gluecksfrosch". Der Mann beschliesst ihn
mitzunehmen zum folgenden Loch. "Was meinst Du, Frosch?" fragt der Mann.
"Quaak... 3 Holz." Der Kerl nimmt sich einen 3 Holz und... Bam! Eingelocht.
Der Mann ist erstaunt und weiß nicht mehr, was er sagen soll. Am Ende des
Tages hat er die beste Partie Golf seines Lebens gespielt und fragt den
Frosch:
" OK, wo gehen wir jetzt hin?"
Der Frosch antwortet: "Quaak... Las Vegas."
Sie fahren nach Las Vegas und der Kerl fragt: "Und Frosch, was jetzt?"
"Quaak.... 3000$, schwarz 6"
Es ist eine Chance von eins zu einer Million, dass der Mann gewinnt, aber
nach der Golfpartie denkt er sich, was soll's. Bam! Haufenweise Geld wird
ihm ueber den Tisch zugeschoben. Der Mann nimmt seinen Gewinn, begleicht
seine Schulden von einer missglueckten Grundstuecksspekulation und fragt den
Frosch: "OK, Frosch, was nun?"
Der Frosch sagt, "Quaak... Washington."
Sie gehen nach Washington und der Kerl fragt:" OK, Frosch, und jetzt?"
Der Frosch sagt: "Quaak...Run for presindent." Die Chance ist noch viel
kleiner als eins zu einer Million, aber der Mann macht es und wird
Praesident. Der Mann sitzt schon lange in seinem Buero im Weißen Haus als er
den Frosch fragt: " Frosch, ich weiß nicht, wie ich dir danken soll. Du
hast das ganze Geld fuer mich gewonnen und mir diesen guten Job besorgt; ich
bin Dir ewig dankbar."
Der Frosch antwortet:" Quaak....Lass mich Dich kuessen." Warum nicht, denkt
sich der Mann, weil der Frosch soviel fuer ihn getan hat, verdient er es.
Mit einem Kuß veraendert sich der Frosch in eine huebsche junge Frau Anfang
20, mit einem herrlichen Mund....
....und so, Mr Starr, kam das Maedchen in mein Zimmer."

TeddyBiker

02.08.2001, 00:06

moin moin MadJoe,

Dein Netaholiker Post habe ich gelöscht, weil NoFuture das selbe schon Hier (http://www.computerbase.de/forum/showthread.php?s=&threadid=1990&highlight=Netaholiker) gepostet hat, sogar als eigenen Thread.

schoen tach noch

Timbo

02.08.2001, 13:16

Original erstellt von weazel
Der folgende Brief eines Dachdeckers ist an die SUVA
(Schweizer Unfall Versicherungs Anstalt) gerichtet
und beschreibt die Folgen einer unüberlegten Handlung:
........................

Das ist eines der modernen Märchen. Alles nie passiert. Gibt es seit Jahren in verschiedenen Varianten. Nachzulesen in "Die Spinne in der Yucca-Palme". Autor hab ich grad nicht im Kopf. Wer mehr Info's will, soll sich melden.

-Timbo

P.S.: "Och Zerberus! Nicht schon wieder auf den Teppich!" :D

Timbo

02.08.2001, 13:28

Noch 'nen Alter von Otto:

Ein Mann reitet den Strand entlang. Er prescht durch den Sand, sein Pferd keucht und der Wind weht ihm durch sein Haar.
Plötzlich hört er eine dunkle, laute, furchterregende Stimme: "ABSTEIGEN!"
Er hält an, schaut sich um doch niemand ist zu sehen. "ABSTEIGEN!" Der Mann steigt ab und wundert sich was denn das für eine Stimme ist.
"GRABEN!"
"Was? Graben? Hier? Wieso das denn?"
"GRABEN!"
Der Mann fängt an zu graben, buddelt und schaufelt, seine Hände sind schon ganz wund von dem Sand, als er plötzlich auf eine Kiste stößt. Er zieht sie raus, öffnet sie und die Kiste ist voll mit Gold. "Wow! Ich bin reich! Danke!"
"NACH TRAVEMÜNDE!"
"Wie jetzt? Ich soll nach Travemünde reiten? Das ist aber verdammt weit weg."
"TRAVEMÜNDE"
"Na gut." denkt sich der Mann, hievt die Kiste auf sein Pferd und reitet nach Travemünde. Dort angekommen sagt die Stimme: "INS SPIELCASINO" Der Mann geht in's Spielcasino. "13!" Der Mann setzt alles auf die 13, die fünf gewinnt. Sagt die Stimme: "SCHEISSE!"

TeddyBiker

02.08.2001, 22:36

Die Tochter zeigt auf die beiden Hunde, und fragt, was die grade machen. Nun, spricht der Vater, der hintere Hund hat verletzte Pfoten und der vordere Hund hilft ihm heim. Grad wie beim Menschen, sagt die Tochter, kaum biste mal zu jemandem nett, schon wirste gef**kt!

QLink

02.08.2001, 22:57

Was ist klein, dünn und läuft mit 100 km/h durch dire Wüste ? Ein Äthiopier der 'ne Essensmarke gefunden hat !
--------------------------------------------------------------------------------
Und was ist klein, dünn und läuft mit 160 km/h durch die Wüste ? Ein Äthiopier der die gefundene Essensmarke daheim liegen hat lassen. :D

Peter

02.08.2001, 23:53

Der Mittelstürmer humpelt vom Fußballplatz.
Besorgt kommt ihm der Trainer entgegen und fragt: "Schlimm verletzt?"
Der Mittelstürmer: "Nein, mein Bein ist nur eingeschlafen!"

TeddyBiker

03.08.2001, 00:10

In einem Frauenkörper wohnen 3 Bazillen. Eine wohnt im Ohr,
die andere im Bauchnabel und die dritte in der Vagina. Nach einer Zeit treffen sich alle. Die, die im Ohr wohnt verkündet stolz: "Jeden Tag kommt bei mir ein Wattestäbchen und putzt mir meine Wohnung." Darauf sagt die Bazille vom Bauchnabel: "Bei mir kommt jeden Tag ein Schwamm und putzt mir ebenfalls die Wohnung." Da sagt die andere: "Mensch, hab's ihr gut! Zu mir kommt fast jeden Tag so ein Glatzkopf und sabbert mir die Bude voll!"

911 Turbo

03.08.2001, 01:13

Hi

Teddy deine Witze sind echt krass.

Ein Bodybuilder zeigt seiner Freundin stolz seine Muskelpakete. Er:"Na, dass sind sicher ganze 80 Kilo pures Dynamit." Darauf antwortet sie nur:"Das stimmt schon. Schade, das die Zündschnur nur 5cm lang ist."

Ein junger Mann will seine Freundin abholen. Als er klingelt öffnet der Vater die Tür. Der junge mann sagt:"Guten Tag Herr Fischer. Ich möchte ihre Tochter zum Fischen abholen."
Darauf der Vater:" Aber wir heisen aber nicht Fischer sondern Vogel."
"Ich wollte ja auch nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen."

>edit/ ->(Ich bin nicht rassistisch)-> moin moin, jo, ist klar, aber bitte trotzdem solche Beiträge nicht schreiben, vielen Dank für Dein Verständnis-< edit

TeddyBiker

03.08.2001, 06:50

Original erstellt von 911 Turbo Hi, Teddy deine Witze sind echt krass.moin moin 911 Turbo,

...unter krass verstehst Du hoffentlich gut oder ähnliches...;),

nix für ungut, 911, aber den Türkenwitz hab ich gecanceled, solche Witze sind hier nicht erwünscht, konntest Du aber nicht wissen, weil noch nicht darüber geschrieben wurde.

An Alle: Also bitte in Zukunft keine rassistischen Witze posten, Big thx.

nu ein frischer:

Der Meister läßt seinen Azubi für ein paar Stunden alleine in der Schreinerei. Um zu überprüfen ob er auch alles richtig macht, ruft er den Lehrling von Unterwegs mit verstellter Stimme an:

Meister: "Guten Tag, ich wollte fragen ob sie auch Astlöcher verkaufen?"
Azubi: "Ja, natürlich. Davon haben wir jede Menge."
Meister: "Gut, dann möchte ich gerne mal 1000 Stück bestellen."
Azubi: "Tut mir leid, das geht im Moment leider nicht."
Meister: "Warum denn nicht?"
Azubi: "Wir exportieren im Moment alles nach Amerika."
Meister: "Nach Amerika ? Was machen denn die Ami's damit?"
Azubi: "Die machen daraus die Arschlöcher für Schaukelpferde..."

hapelo

03.08.2001, 07:51

Frau: "Schenk mir ein Kind!"
Mann: "Kinder werden nicht geschenkt, die werden geboren."
Frau: "Dann bohr mir eins!"

TeddyBiker

03.08.2001, 21:46

Im Hörsaal sind zwei Garderobenhaken angebracht worden. Darüber ein Schild:"Nur für Dozenten!" Am nächsten Tag klebt ein Zettel drunter: "Aber man kann auch Mäntel daran aufhängen..."

Peter

03.08.2001, 23:11

Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel - Hölle machen könnte.
Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: "Glaubt ihr, daß ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona, ... "
Der Teufel lächelt zurück, "Macht nix, WIR haben alle Schiedsrichter!"

Peter

04.08.2001, 00:07

Wer versteht schon die Männner?

Die anständigen Männer sind hässlich.
Die gutaussehenden Männer sind nicht so anständig.

Die anständigen und gutaussehenden Männer sind homosexuell.
Die gutaussehenden, anständigen und heterosexuellen Männer sind verheiratet.

Die nicht so gut aussehenden aber anständigen Männer haben kein Geld.
Die nicht so gut aussehenden aber anständigen Männer, die Geld haben, glauben, dass wir nur hinter ihrem Geld her sind.

Die gutaussehenden Männer, die kein Geld haben, sind hinter unserem Geld her.
Die gutaussehenden, nicht so anständigen, aber ziemlich heterosexuellen Männer finden uns nicht genügend hübsch.

Die Männer die uns hübsch finden, welche auch ziemlich anständig sind und Geld haben, sind Feiglinge.
Die Männer, die ziemlich gutaussehend sind, ziemlich anständig sind, und etwas Geld haben, sind scheu und ergreifen nie die Initiative!

Die Männer, welche nie die Initiative ergreifen, verlieren automatisch das Interesse wenn wir die Initiative ergreifen.

TeddyBiker

04.08.2001, 07:02

Kommt ein 94-jähriger, in heller Aufregung, zum Arzt:
"Herr Doktor, ich raff' et net, ich raff' et net. Ich bin 94, meine Frau ist 30 und kriegt ein Kind. Ich raff' et net, ich raff' et einfach net!"
Da sagt der Arzt:
"Nun mal ganz ruhig. Stellen Sie sich vor, sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen ihren Spazierstock an, zielen und rufen PENG - und der Hase fällt tot um."
"Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann, "da hat jemand anders geschossen."
"Sehn se, sie raff'n et doch..."

Peter

05.08.2001, 02:48

Eine Blondine ging in ein Internet C@fé um eine Nachricht an ihre Mutter zu schicken.
Als ihr der Mann sagte das werde 200€ kosten erklarte Sie:
"Ich habe nicht so viel Geld, aber ich werde ALLES tun um eine Nachricht zu meiner Mutter zu schicken".
Der Mann zog eine Augenbraue hoch.
"Alles? "
"Ja, Ja, alles", versprach die Blondine.
"Nun dann folgen Sie mir einfach", sagte der Mann und ging in Richtung des nächsten Raumes. Die Blonde tat wie ihr gesagt wurde und folgte dem Mann.
"Kommen Sie herein und schliessen Sie die Tür", sagte er.
Sie schloss die Tür. Dann sagte er: "Nun knien Sie sich nieder ". Sie tat es.
"Nun öffne meinen Reissverschluss ... nimm ihn raus", sagte der Mann.
Sie ergriff ihn, nahm ihn in beide Hände ... und wartete.
Der Mann schloss die Augen und sagte: "Na tu weiter!"
Die Blonde brachte langsam ihren Mund näher heran ...
und während sie ihn nah bei den Lippen hielt, sagte sie leise:
"Hallo Mutti, kannst Du mich hören?"

TeddyBiker

05.08.2001, 07:05

Am Anfang der Klausur sagt der Professor: "Sie haben genau 2 Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen.
"Nach 2 Stunden ruft der Professor: "Schluß, meine Damen und Herren!" Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter... Eine halbe Stunde später, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen,
will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab. Bläst sich der Student auf: "Herr Professor... Wissen sie eigentlich wen sie vor sich haben?"
"Nein..." meint der Prof. "Großartig" sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel...

hapelo

05.08.2001, 08:58

Eine junge Nonne fährt per Anhalter.
Der Fahrer findet sie sehr sexy und nähert seine Hand ihrem Knie.
Da flüstert die Nonne: "Psalm 90, Vers 5!"
Verstört hält der Fahrer inne.
Zu Hause schlägt er in der Bibel nach und liest: "Du bist auf dem richtigen Weg..."

Bombwurzel

05.08.2001, 08:59

Der Firmenchef ruft aus dem Büro an. Der kleine Ralf geht ran:
"Hallo?"
"Ich bin's, hol mir mal die Mami."
"Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett."
"Waaaas?! Hol mal die Axt aus der Garage, und hau beiden damit kräftig über den Kopf!"
Nach zehn Minuten: "So, habe ich gemacht:"
"Gut, jetzt schleifst Du die Mami zum Swimmingpool."
"Wir haben doch gar keinen Swimmingpool."
"Nicht? Oh, Verzeihung, falsch verbunden!..."

BadAngel2K1

06.08.2001, 17:33

Sitzen 3 Vampire auf einer Mauer sagt der erste "Boah! Jetzt hab ich aber Hunger!" und fliegt weg. Nach einer halben Stunde kommt er im Gesicht blutverschmiert wieder. Fragen die anderen :"Wow! Das ging aber schnell! Wo warst du denn???" "Seht ihr die lichter im Norden? Da ist ne Party und die waren alle so betrunken das die Leute garnicht gemekrt haben als ich die gebissen habe!" "Boah! Jetzt hab ich aber Hunger!" sagt der zweite und fliegt weg. Nach einer viertel Stunde kommt er blutverschmiert wieder. Fragen die anderen:"Wow! Das ging aber schnell! Wo warst du denn???" "Seht ihr die Lichter im Osten? Da ist eine Hochzeit und die Leute sind da soo glücklich dass die nichts gemerkt haben als ich sie gebissen habe!" "Boah! Jetzt ist hab ich aber Hunger!" sagt der dritte und fliegt weg. Nach fünf minuten kommt er blutverschmiert wieder. Fragen die anderen: "Wow! Das ging aber schnell! Wo warst du denn?" "Seht ihr die Mauer im Westen? Ich hab sie nicht gesehen!!!"

Muss nicht jeder lustig finden! Ich tu es aber...:p !

cu
BadAngel2k1

->verschoben zum WitzThread->

TeddyBiker

06.08.2001, 21:15

Ein österreichischer und ein bayrischer Fuchs spazieren durch den Wald. Plötzlich - fapp, fapp - schnappen zwei Fangeisen zu. Der österreichische Fuchs beginnt zu winseln:
"Mei, wos tun mir jetz'na?"
Der bayrische Fuchs überlegt kurz:
"Bevor der Jäger kommt und uns erschießt, da beiß' ich mir lieber den Fuß ab und humple davon."
Gesagt, getan - der bayerische Fuchs beißt sich das Bein ab und humpelt davon. Nach 500 Metern bleibt er stehen und wartet auf den österreichische Fuchs. Es vergehen fünf Minuten, zehn Minuten, eine Viertelstunde, nach zwanzig Minuten humpelt er zurück. Dort sitzt immer noch der Ösi und jammert: "Mei - hob mir drei Hax'n obissen und häng' trotzdem noch..."

hapelo

07.08.2001, 13:37

Bill Gates und George Lucas unterhalten sich auf einer Party.
Sagt Lucas zu Gates: "Star Wars hat mich so reich gemacht; ich könnte die ganze Welt kaufen!"
Schmunzelt Gates: "Aber ich verkaufe nicht..."

NebulusJones

07.08.2001, 14:18

Ein alter Seeman kommt von einer langen Reise wieder zurück in den Heimathaven. Geht in einen Porno Schuppen und sucht sich eine Frau aus. Sie gehen beide aufs Zimmer... Nach ca. 20 Minuten blasen fragt die Prostituierte den Seeman, "Sagmal wird der eigentlich nie Steif?!", darauf der Seemann, "Wieso Steif?
Sauber!"

Der Jones

TeddyBiker

07.08.2001, 22:21

Die Nachbarin klopft aufgebracht an die Wohnungstür:
"Ihre Katze hat heute morgen unseren Wellensittich gefressen!"
"Oh gut, dass Sie das sagen! Dann kriegt sie heute nichts mehr..."

Peter

08.08.2001, 00:47

Kommt ein Mann in eine Kneipe und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Mark 60".
Der Mann zählt 26 Groschen ab und schmeißt sie hinter die Theke. Der Wirt ist sauer, sammelt aber das Kleingeld ein und grummelt vor sich hin.
Am nächsten Tag kommt der Mann wieder und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Mark 60". Der Mann legt ein 5-Mark-Stück auf den Tisch.
"Jetzt hab ich Dich", denkt der Wirt, zählt 24 Groschen ab und schmeißt sie zu dem Gast, sie verteilen sich im ganzen Lokal.
Der Mann überlegt kurz, legt dann 2 Groschen auf den Tisch und sagt "Noch'n Bier!"

TeddyBiker

08.08.2001, 05:11

Drei Wanderer verirren sich im Gebirge. Nach einigen Stunden umherirren, die Dämmerung bricht ein, finden sie zufällig ein Bergkloster. Dort angekommen sprechen sie mit der Oberin:
"Wir haben uns in den Bergen verirrt, und da es dunkel wird, würden wir gerne hier übernachten!"
Die Oberin ist einverstanden, möchte die Wanderer allerdings einem Keuschheitstest unterziehen. Sie befiehlt den Wanderern sich auszuziehen und bindet ihnen ein Glöckchen um das beste Stück. Anschließend läßt sie einige nackte Nonnen vorübergehen.
Erste nackte Nonne...
Zweite nackte Nonne...
Dritte nackte Nonne... BIMM BIMM!
Entsetzt wirft die Oberin den Wanderer vor die Tür.
Vierte nackte Nonne...
Fünfte nackte Nonne...
Sechste nackte Nonne... BIMM BIMM
Auch der zweite Wanderer fliegt raus.
Siebte nackte Nonne...
Achte nackte Nonne...
Neunte nackte Nonne...
Zehnte nackte Nonne...
"Okay," sagt die Oberin "sie haben bestanden und können hierbleiben! Aber sicherheitshalber schlafen sie beim Gärtner!"
"BIMM BIMM"

QLink

09.08.2001, 23:20

Original erstellt von TeddyBiker
Ein österreichischer und ein bayrischer Fuchs spazieren durch den Wald. Plötzlich - fapp, fapp - schnappen zwei Fangeisen zu. Der österreichische Fuchs beginnt zu winseln:
"Mei, wos tun mir jetz'na?"
Der bayrische Fuchs überlegt kurz:
"Bevor der Jäger kommt und uns erschießt, da beiß' ich mir lieber den Fuß ab und humple davon."
Gesagt, getan - der bayerische Fuchs beißt sich das Bein ab und humpelt davon. Nach 500 Metern bleibt er stehen und wartet auf den österreichische Fuchs. Es vergehen fünf Minuten, zehn Minuten, eine Viertelstunde, nach zwanzig Minuten humpelt er zurück. Dort sitzt immer noch der Ösi und jammert: "Mei - hob mir drei Hax'n obissen und häng' trotzdem noch..."

Höre ich da eine kleine Antiphatie gegen Österreich heraus???

QLink

09.08.2001, 23:24

Fahren zwei Informatiker im Auto (durch Schottland, natuerlich),
ploetzlich faellt der Motor aus (sonst waer's kein Witz).
Der eine:
- "Mist, ein Bug im Betriebssystem."
Der andere:
- "Komm, wir steigen aus, machen alle Tueren einmal auf und zu.
Vielleicht geht's dann wieder.":)

TeddyBiker

09.08.2001, 23:42

Original erstellt von Madjoe
Höre ich da eine kleine Antiphatie gegen Österreich heraus??? moin moin MadJoe,

Auf gar keinen Fall, der ist mir rein zufällig in die Hände geraten. ;)

Hier ein neuer:

Bekanntgabe: Die Österreichische Bundesregierung plant die Änderung des Staatswappens. Statt des Adlers als Wappenvogel soll nun das Krokodil als Wappentier verwendet werden.
Nein nein, nicht weil die ganze Kraft im Schwanz liegt.
Vielmehr ist das Krokodil zeitgemäßer:
"Das Wasser bis zum Hals aber dauernd die Klappe offen..."

...nix für ungut...;)

QLink

11.08.2001, 03:04

Schröder ruft aufgeregt bei Klima an, und beschwert sich darüber, daß die Österreicher immer über die "Piefkes" lachen und fragt an, ob die Österreicher nicht auch mal was ganz Dummes machen können, damit auch die Deutschen mal über die Österreicher lachen können. Klima willigt ein und läßt mitten in der Sahara eine riesengroße Brücke bauen. Die Piefkes amüsieren sich köstlich. Nach einer Weile ruft Schröder wieder bei Klima an, bedankt sich und sagt, die Brücke könne wieder abgerissen werden. Daraufhin meint Klima trocken :

''Das geht nicht. Die Brücke ist voller Piefkes, die dort angeln.''

nix für ungut ;)

QLink

11.08.2001, 03:06

Zwei Piefkes gehen zum Fischen mit einem Boot auf dem See. Die beiden sind sehr erfolgreich und fangen sehr viele Fische. Schließlich rudern sie zum Ufer zurück. ''Ich hoffe,'' sagt einer der Piefkes, ''Du hast Dir die Stelle gemerkt, wo wir all diese Fische gefangen haben. Wir wollen morgen hier weiterfischen.'' Der andere antwortet: ''Ja, natürlich! Ich habe ein Kreuz an die Bootsseite gemalt, um die Stelle zu markieren.'' Da wird der erste wütend und sagt: ''Du Idiot! Wie willst Du sicherstellen, daß wir morgen wieder das gleiche Boot bekommen?''

nix für ungut
;)

QLink

11.08.2001, 03:13

Ein Piefke wird mit verbrannten Ohren ins Krankenhaus eingeliefert. "Wie ist das passiert?" fragt der Arzt. "Ich habe gebügelt", berichtet der Piefke, "da klingelte das Telefon. Ich war so in Gedanken, da habe ich statt des Hörers das Bügeleisen ans Ohr gepreßt." - "Ja, aber wieso haben Sie sich dann auch das andere Ohr verbrannt?" - "Na, danach mußte ich doch den Rettungsarzt anrufen!"

nochmal nix für ungut ;) ;) ;)

TeddyBiker

11.08.2001, 08:03

moin moin, seit wann heissen die Östereicher denn Piefkes?

Noch rätselt eine Gruppe Wissenschaftler über die Herkunft 'Ötzis'. Österreicher kann er nicht sein, man hat Hirn gefunden. Italiener kann er auch keiner sein, er hatte Werkzeug dabei. Vielleicht ist er ein Schweizer, weil er vom Gletscher überholt wurde. Aber wahrscheinlich ist er Deutscher, denn wer geht sonst mit Sandalen ins Hochgebirge...

...nix für ungut...;)

TeddyBiker

12.08.2001, 22:24

Zwei alte Opa`s unterhalten sich über alte Zeiten:
"Tja ja, damals. Wir waren ja auch nich feige: Ich hab zum Beispiel 1945 mit der Mistforke `nen Flieger runtergeholt!"
"Vom Himmel?!"
"Nee, von meiner Tochter..."http://www.plauder-smilies.de/icon16.gif

hapelo

14.08.2001, 14:47

2 Typen werden mit einem Kilo Hasch verhaftet. Aufgrund ihrer bis dahin weißen Weste will der Richter noch mal Gnade vor Recht walten lassen:
" So meine Herren, heute ist Freitag. Sie bekommen eine einmalige Chance von mir. Sie gehen dieses Wochenende raus und überzeugen Jugendliche keine Drogen zu nehmen! Am Montag erstatten sie mir Bericht und dann sehen wir weiter."
Am folgenden Montag stehen beide wie vereinbart auf der Matte.
"Also" wendet sich der Richter an seine Übeltäter," was haben sie erreicht?"
Der erste antwortet:" Ich habe 25 junge Menschen überzeugt nie wieder Drogen zu nehmen."
"Was 25? Das ist ja riesig, wie haben sie das angestellt?"
"Ganz einfach. Ich habe einen großen Kreis gemalt, etwa so: O und einen kleinen etwa so: o. Dann habe ich auf den ersten Kreis gezeigt und gesagt: Schaut, das ist euer Gehirn bevor ihr Drogen nehmt. Während ich auf den kleineren Kreis zeigte fuhr ich fort: Das ist euer Gehirn nachdem ihr Drogen genommen habt."
Der Richter ist völlig begeistert: "Das ist ja toll, sensationell. Das da vorher keiner draufgekommen ist. Super. Und sie mein Herr?"
Der zweite Angeklagte:" Herr Vorsitzender, ich konnte 194 Jugendliche überzeugen."
"194? Lächerlich. Wie wollen sie das denn geschafft haben?"

"Tja, ich habe einen kleinen Kreis etwa so: o und einen größeren etwa so: O. Dann habe ich auf den kleinen Kreis gezeigt und gesagt: Das ist euer Ar***loch bevor ihr im Knast wart..."

TeddyBiker

14.08.2001, 19:26

Im Zug sitzt ein Mann einer unheimlich
attraktiven Frau gegenüber, die einen Pudel
auf dem Schoß sitzen hat. Er: ''Ich wäre jetzt
gerne an der Stelle des Pudels!'' Sie grinst
breit und antwortet: ''Das glaube ich nicht!
Ich bin auf dem Weg zum Tierarzt!
Er wird dort kastriert!''

SmartGirl

14.08.2001, 19:48

Was sagt ein schwuler Goldfisch bevor man ihn in sein Goldfischglas läßt?

"Da gehe ich schon rein, nur vorher kommen die Schnecken raus!"

*g*
Den hat mir heute ein Arbeitskollege erzählt und den finde ich einfach spitze! ;)

:bussi
SmartGirl

Peter

16.08.2001, 02:28

Ein Ostdeutscher kommt zum erstenmal in den Westen und nimmt sich ein Taxi. Es ist ein Mercedes. Nach einer Weile fragt der Ossi, was das vorne auf der Motorhaube wäre und deutet auf den Mecedes-Stern. Der Taxifahrer denkt sich: Den nimmst Du jetzt aber kräftig auf den Arm und erklärt dem Ossi, dies sei eine Zielvorrichtung, um Rentner zu berfahren, weil es im Westen zuviele davon gibt. Für jeden überfahrenen Rentner gäbe es 500.- DM Prämie. Als nun gerade ein Rentner über die Straße geht, hält der Taxifahrer darauf zu, reißt aber im letzten Moment das Lenkrad rum und fährt an dem Rentner vorbei. Da hört er hinten einen dumpfen Schlag und der Ossi ruft:
"Also, Rentner jagen müssen Sie aber noch üben - wenn ich jetzt nicht im letzten Augenblick die Tür aufgemacht hätte, hätten wir den bestimmt verpaßt..."

TeddyBiker

16.08.2001, 22:50

Zwei Sozialpädagogen treffen sich auf der Straße.
Der eine fragt:" Du, sag mal kannst Du mir sagen,
wo der Bahnhof ist?" Der andere antwortet:"Nee,
Du, kann ich Dir auch nicht sagen, tut mir echt
leid." Darauf der ertste:"Naja, aber ich fands
schön, daß wir drüber geredet haben." Am nächsten
Tag treffen sie sich wieder und der eine sagt:
"Na, hast Du den Bahnhof gefunden?" "Nee," sagt
der andere, "aber ich kann jetzt damit umgehen."

TeddyBiker

17.08.2001, 21:10

Eine Frau kommt auf dem Weg zur Arbeit an einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf einer Stange sitzt. Er spricht die Frau an: "Hey, Du!"
Wie die Frau sich umdreht, sagt er zu ihr: "Du siehst zum Kotzen aus."
Die Frau ist empört und macht sich weiter auf den Weg. Auf dem Heimweg kommt sie wieder dort vorbei, und wieder sagt der Papagei zu ihr: "Du siehst zum Kotzen aus."
Die Frau ist sauer und will den Geschäftsführer sprechen. Sie droht ihm, Anzeige zu erstatten und er verspricht, sich darum zu kümmern.
Am nächsten Tag kommt sie wieder am Laden vorbei und der Vogel spricht sie erneut an: "Hey Du!"
Und wieder dreht sie sich um. Da meint der Papagei: "Du weißt Bescheid..." http://www.plauder-smilies.de/icon16.gif

TeddyBiker

18.08.2001, 12:23

Treffen sich zwei Online-Gamer.

Sagt der erste: "Boah, ey, ich hab mich jätz ain Duden gekauft!"

Sagt der andere: "Und? Schon eingebaut?"

TeddyBiker

19.08.2001, 09:22

...so, ich werde mal eine Lanze brechen...

Warum heitaten Männer am liebsten eine Jungfrau?
Weil sie keine Kritik vertragen können...

Was halten Männer für ein exessives Vorspiel?
Eine halbe Stunde betteln...

Was muss eine Frau zuerst ausziehen um einen Mann ins Bett zu kriegen?
Den Stecker des Fernsehers...

Wie nennt man einen Mann,der 90% seiner Denkfähigkeit verloren hat?
Einen Witwer.

Woran erkennt man das ein Mann sexuell erregt ist?
Er atmet.

Wo steht es wenn ein Mann seine Frau aus dem 6.Stock wirft?
Bild
Und wo steht es wenn eine Frau ihren Mann aus dem 6.Stock wirft?
Schöner Wohnen...

Was ist der unterschied zwischen einem Mann und einem Joghurt?
Joghurt hat Kultur!

Eine Frau die so gut sein will wie ein Mann,hat einfach keinen Ehrgeiz.

Warum essen Männer so gerne Chappi?
Chappi hält ihren besten Freund 5-fach fit!

Wie nennt man einen gutaussehenden,intelligenten und sensiblen Mann?
Ein Gerücht!

Was macht eine Frau wenn ihr Mann zickzack durch den Garten rennt?
Weiterschießen.

Warum geben Männer ihrem "besten Stück" so gerne Namen?
Weil sie es nicht mögen wenn ein fremder 90% ihrer Entscheidungen fällt.

Was möchtest du bei gutem Sex niemals hören?
"Hallo Schatz,ich bin zuhause!"

Warum ist ein männlicher Schneemann schwerer zu bauen als ein weiblicher?
Da muss man den Kopf noch aushölen...

Warum haben Männer nie eine "Midlife-Crisis?
Weil sie nie aus der Pupertät herauskommen!

Was ist der Unterschied zwischen einer Single-Bar und einem Zirkus?
Im Zirkus reden die Clowns nicht.

Was haben Männer und Wolken gemeinsam?
Wenn sie sich verziehen kann es doch noch ein schöner Zag werden.

Es gibt jetzt(oder vermutlich auch schon ein bißchen länger)die "Pille danach" für den Mann.
Die ändert die Blutgruppe.

Was hat 6 Beine,einen IQ von 100 und stinkt nach Bier?
3 Männer vor der "Sportschau".

Warum haben viele Männer einen Bierbauch?
Damit der arbeitslose Zwerg wenigstens ein Dach über dem Kopf hat.

Warum müssen Männer immer ein Chromosom weniger als Schweine besitzen?
Damit sich der schwanz nicht kringelt!

Warum klopfen Habammen Neugeborenen auf den Po?
Bei den intelligenteren fällt der Schwanz ab...

Was bleibt übrig wenn man einen Mann verbrennt?
Ein Goldkettchen und eine Penisprothese....

Warum machen Frauen so wenig Männerwitze?
Sind eben tierlieb....

Männer sind unbestechlich!
Manche nehmen nicht einmal Vernunft an!

TeddyBiker

21.08.2001, 20:15

Ein katholischer Pfarrer hat es mal wieder nötig und geht in den Puff.Dort erklärt er dass die Sache streng geheim bleiben müsse.Die Puffmutter versteht sofort, gelobt äusserste Dikretion und schicktihn in den ersten Stock, Zimmer vier.Als er fertig ist, will er wissen, was er zu zahlen hat, da meint diePuffmutter:"Das geht schon in Ordnung - hier haben Sie noch zehn Mark."Über soviel Glück kann der Pfarrer nicht schweigen und erzählt es dem Bischof, dass er sogar noch Geld bekommen hätte.Der natürlich am nächsten Tag sofort hin um auch noch mal einigeHöhenflüge zu erleben.Das gleiche Spiel mit Diskretion und so, er schiebt sein Nümmerchen undwill bei der Puffmutter bezahlen.Darauf diese:"Ist schon in Ordnung - hier haben Sie noch hundert Mark."Der Kann sein Glück nicht fassen und erzählt es dem Papst.Der auch, am nächsten Tag hin, erklärt seinen Bekanntheitsgrad, wärenormalerweise unmöglich, möchte aber doch auch mal...!Als er fertig ist und zahlen möchte, meint die Mutter:"Das geht schon in Ordnung, hier haben Sie noch fünfhundert Mark."Meint der Papst:"Die 500 Mark will ich wohl nehmen, aber warum bekommt der Pfarrer 10, derBischof 100 und ich 500 Mark?"Darauf die Puffmutter:"Beim Pfarrer war es nur eine Tonbandaufnahme, den Bischof haben wir aufVideo und bei Ihnen war es ein Live - Auftritt!"

DerKleine

23.08.2001, 22:12

Ein katholischer Pfarrer hat einen dringenden Termin und muß weg. Während seiner Abwesenheit muß er eigentlich noch die Beichte abnehmen, kann aber den Diakon überreden, das für ihn zu übernehmen. Der Pfarrer schreibt ihm als Erleichterung auf, welche Bußarbeit der Sünder zu tun hat.
Alles geht dann so weit klar, es ist Beichtzeit und der Diakon hört auch schon die seine 1. Beichte. Eine junge Frau hat ihren Sohn geschlagen. Der Diakon blättert in seinem Büchlein und meint: 10 Vater unser & 10 Ave Maria, dann geht das schon klar.
Nach 10 Minuten im Beichtstuhl kommt ein Mann, der eine Frau erschlagen hat. Wieder wird das Büchlein gezückt: 20 Vater unser, 20 Ave Maria. Der Sünder zieht leichten Herzens ab.
Nach weiteren 20 Minuten kommt ein weiterer Mann rein und beichtet, mit einem kleinen Jungen geschlafen zu haben. Der Diakon durchsucht die Liste - vergeblich. Nach einem Weilchen hat er eine Idee, er geht raus und fragt den Meßdiener: Was gibt der Pfarrer für Sex mit kleinen Jungs? Der antwortet: N' Mars oder N' Twix, kommt ganz drauf an...

DerKleine

23.08.2001, 22:17

Drei Männchen wohnen in der Frau: je eins in Ohr, Nase und Vagina. Sie treffen sich im Darm, um Geschichten auszutauschen.
Das aus dem Ohr meint: Letzte Woche ist mir was passiert: da kam ein Typ rein und hat mir die Tapete von der Wand gekratzt! Das aus der Nase setzt noch einen drauf und meint: bei mir kam jemand rein, der hat mir die Möbel aus der Bude gestohlen! Dann meldet sich das aus der Vagina zu Wort: Nix geht über mich Leuz, bei mir kommt ständig jemand mit Rollkragenpullover rein und kotzt mir die Bude voll!!!

TeddyBiker

23.08.2001, 22:54

Fritzchen hat beobachtet, daß in letzter Zeit immer dann, wenn sein Papa länger arbeiten muß, ein fremder Mann zu seiner Mama kommt und mit ihr im Schlafzimmer verschwindet.

Also versteckt Fritzchen sich beim nächsten Mal im Schlafzimmerschrank und wartet gespannt, was da nun passiert.

Der fremde Mann kommt tatsächlich und geht mit der Mutter ins Schlafzimmer. Da aber ausgerechnet an dem Abend der Vater früher heim kommt, versteckt sie den Freund im Schrank.

Nachdem Fritzchen nun eine Weile mit dem Fremden zusammen im Dunkeln verbracht hat, sagt er:
"Du, ich hab 'nen blauen Plüschbären. Kostet nur fünf Mark !"

Als der Mann nicht reagiert, fügt er hinzu:
"Wenn ich das Geld nicht kriege, schreie ich!"

"Pssst, sei still, hier hast Du das Geld. Gib den Bären her und sei schön leise.."

Nach ein paar Minuten sagt Fritzchen:
"Gib mir meinen blauen Plüschbären wieder!"

"Aber, den habe ich Dir doch gerade abgek..."

"Wenn Du das nicht machst, schrei' ich!"

"Ist ja gut, da hast Du Deinen Bären, aber halt bitte den Mund!"

Fünf Minuten später das gleiche Spiel:
"Du, ich hab 'nen blauen Plüschbären...kostet nur zehn Mark..."

Das ganze wiederholt Fritzchen (natürlich mit wachsenden Preisen) so lange, bis er genug Geld für ein neues Fahrrad zusammen hat.

Als die Mutter ihn einige Tage später damit fahren sieht, fragt sie, wo er denn das viele Geld dafür her hätte.

"Das darf ich nicht verraten", sagt Fritzchen.

"In Ordnung", meint die Mutter, "aber dann geh wenigstens in die Kirche und beichte."

Gesagt, getan.

Fritzchen nimmt im Beichtstuhl Platz, der Geistliche kommt und beginnt:
"Na mein Sohn, was hast Du denn auf dem Herzen ?"

"Ich hab 'nen blauen Plüsch..."

"FANG NICHT SCHON WIEDER DAMIT AN!!!!"

TeddyBiker

24.08.2001, 21:14

Der Bauer hat für seinen Hühnerhof einen jungen Hahn gekauft. Der alte Hahn weist ihn ein:"Du kannst alle Hennen haben bis auf die Berta. Die gehört mir!" Selbstbewusst tönt darauf der junge Gockel:"Nix da, Ich will alle!!" "Dann lass uns einen Wettlauf zum Misthaufen machen, der Sieger bekommt alle Hennen." Gesagt und getan, die beiden Hähne rennen los. Der ältere liegt vorne, aber als sie den Hof zur Hälfte überquert haben, legt sich der junge mächtig ins Zeug und rückt ganz dicht auf. Plötzlich knallt es, und der junge Hahn fällt tot um. Der Bauer nimmt sein Gewehr von der Schulter und meint verwundert: "Komisch, schon der dritte schwule Hahn in dieser Woche!"

TeddyBiker

26.08.2001, 08:26

Drei Männer unterhalten sich über die Dummheit ihrer Frauen.
Der erste: "Meine Frau ist so dumm, daß sie sich für 20 000 DM eine Küche gekauft hat. Dabei kann sie nicht einmal kochen."
Der zweite: "Meine Frau ist so dumm, daß sie sich für 40 000 DM ein Auto gekauft hat. Dabei hat sie gar keinen Führerschein."
Der dritte: "Das ist noch garnix. Meine Frau hat sich für ihren Kegelausflug nach Kenia 50 Kondome gekauft. Saublöd, sie hat doch gar keinen Penis."

TeddyBiker

27.08.2001, 22:01

Mitten in Texas in einer Bar treffen sich zwei Typen, die sich seit 10 Jahren nicht mehr gesehen haben. Der rechte steht in Nike - Schuhen und der linke in feinsten Krokodillederstiefeln. Fragt der rechte: "Wie kannst du dir solche teuren Stiefel leisten - du hast doch die gleiche Ausbil dung wie ich?" Darauf der linke: "Du darfst dir solche Stiefel nie im Laden kaufen, sondern machs wie ich. Flieg nachFlorida, fahr in die Everglades, miete dir ein Sumpfboot und eine Pumpgun. Das erste Krokodil das du siehst knallst du ab und schon hast du die geilsten Stiefel!!" "Super Idee, das mache ich."
Zwei Wochen später an gleicher Stelle - man trifft sich wieder. Er trägt immer noch Nike. Sein Kumpel: "Was war los, ich habe dir doch alles erklärt?"
"Ja und ich habe es genau so gemacht. Ticket nach Florida, ab in die Everglades mit Boot und Pumpgun. Keine 10 Minuten kommt das erste Krokodil - ich leg an, schieße und das Krokodil ist tot. Ich drehe das Krokodil auf den Rücken - hat keine Stiefel an!! Ich das nächste Krokodil.....

Peter

28.08.2001, 00:59

Sitzt eine Nonne am Bahnhof.
Ihr ist zu kalt unten also setzt sie sich nach oben.
Dort sieht sie einen Wahrsagerautomaten. Sie denkt sich, dass es nichts
schaden könnte ihn mal auszuprobieren. Also schmeißt sie eine Mark rein und
der Automat sagt:

"Sie heißen Ulrike Schneider, sind Nonne und 46 und werden gleich furzen!"
Kurz darauf furzt die Nonne, danach fragt sie sich ob das wohl ein Zufall
war. Also wirft sie noch mal Geld rein und der Automat sagt:"Sie heißen
Ulrike Schneider, sind Nonne und 46 und werden gleich furzen."

Die Nonne ist total begeistert und wirft gleich nochmal Geld rein. Der
Wahrsageautomat sagt:"Sie heißen Ulrike Schneider, sind Nonne und 46 und
während sie hier rumfurzen fährt ihr Zug ab!"

McBain

28.08.2001, 13:26

Vorlesung an der UNI,

Der Professor erklärt grad die Funktionsweise eines Transformators,

worauf sich eine Studentin meldet und fragt: "Warum brummt denn der Transformator so?"

Der Prof. darauf: "Na mit 50 Perioden in der Sekunde würden sie genauso brummen" :D

____________________

Was ist der Unterschied zwischen einem Nilpferd und einer Frau?

Das eine hat ein großes Maul und einen dicken A*sch

und das andere lebt in Afrika...

____________________

Was passiert wenn man eine Handgranate in eine Küche wirft???

Das Chaos ist das gleiche, nur das dumme Gequatsche hört auf!

____________________

Treffen sich zwei TAMMer,

sagt der eine: "Du ich hab jetzt weiße Wände! Damit siehst du den Gegner viel besser"

darauf der andere: "HÄ??? Welche Wände"

____________________

Weine nicht wenn dein AIMBOT laggt

TAMM TAMM,

TAMM TAMM...

____________________

Haben zwei Kanibalen grad einen Clown gefressen,

fragt der eine: "Und wie hat er dir geschmeckt??"

der andere: "KOMISCH"

____________________

Werbung des polnischen Fremdenverkehrsamtes:

"Kommen sie nach Polen, Ihr Auto ist schon da"

____________________

Warum kommen Frauen nur selten aus der Küche raus?

Das liegt an der HERDANZIEHUNGSKRAFT"

____________________

Wieviel W**e hat eine Schwuler?

Den ganzen A*sch voll

____________________

Wie machen Rentner SEX???

Sie macht einen Kopfstand und er läßt seinen Sch***z rein hängen

____________________

...das wars erstmal von mir :D

-> geändert, weil obszöne Ausdrücke nicht erwünscht sind.-<

DerKleine

28.08.2001, 17:38

Was ist die beliebteste Spielshow im Altersheim?

Der Greis ist heiß!!!

TeddyBiker

28.08.2001, 20:42

Sitzt der Professor in der Mensa beim Mittagessen.
Plötzlich kommt ein total verpennter Student und setzt sich mit seinem Teller an den Tisch des Professors.
Der Prof verärgert: "Seit wann essen Schwein und Adler an einem Tisch?"
Der Student: "Oh, entschuldigen Sie, dann werde ich mal weiterfliegen!..."

TeddyBiker

29.08.2001, 21:52

Ein Architekt unterhält sich mit einer Frau, wie sie die Räume in ihrem neuen Haus gestrichen haben möchte. Im ersten Raum sagt sie, sie hätte gerne ein helles Blau. Der Architekt schreibt das auf seinen Block, geht zum Fenster, reisst es auf und schreit: "DAS GRÜNE NACH OBEN!"

Den zweiten Raum hätte die Frau gerne in einem weichen Gelb gestrichen. Der Architekt schreibt auch das wieder auf, geht erneut zum Fenster, reisst es wieder auf und schreit wieder: "DAS GRÜNE NACH OBEN!"

Das dritte Zimmer soll in einem warmen Rose gestrichen werden. Auch hier nimmt der Architekt seinen Block, schreibt auf, geht schon wieder zum Fenster, reisst es auf und schreit erneut: "DAS GRÜNE NACH OBEN!"

Die gute Frau ist schon etwas durcheinander und fragt ihn schliesslich: "Wieso rufen Sie denn dauern: Das grüne nach oben?"

"Entschuldigen Sie bitte" antwortet er, "aber ich hab' da draussen eine Truppe Blondinen, die legen gerade Ihren Rasen."

TeddyBiker

31.08.2001, 14:29

Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt: "Was war denn die schönste Zeit in all den Ehejahren?"
Darauf antwortet er: "Die fünf Jahre russische Kriegsgefangenschaft..."

TeddyBiker

01.09.2001, 18:28

Zwei Rentner beobachten wie in einer Werkstatt ein Motor ausgetauscht wird. Der eine meint: "Wäre das nicht toll wenn es auch für Menschen eine Art Austauschmotor gäbe?" - Darauf der Andere: "Ach, weiß Du - ich wäre ja schon mit einer neuen Stossstange zufrieden!"

QLink

02.09.2001, 12:48

mal ein Blondinen Witz(hab ich gesterb gehört):

2 Blondinen: sagt die eine zur anderen: " Schau mal ein toter Vogel"

darauf schaut die andere in den Himmel und fragt: "Wo ?":)

Bombwurzel

02.09.2001, 13:08

Bei Blondine gibst du DAS Stichwort :D

wieviel Blondinen benötigt man für einen Schokokuchen?

Ganz einfach,
10 Blondinen ;)

eine rührt den Teig, die anderen 9 schälen die Smarties :D

TeddyBiker

03.09.2001, 18:54

Sitzen ein Leutnant und ein Gefreiter nebeneinander beim Friseur. Der Leutnant wird - nach beendetem Haarschnitt - gefragt:"Haarwasser, der Herr?"Er antwortet : "Nee, nee, lassen sie das mal, wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff."Sagt der Gefreite : "Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht..."

QLink

04.09.2001, 00:46

Ein Affe und ein Elefant treffen sich im Urwald. Der Affe fragt: "Hee, Elefant, kannst du mir mal einen Gefallen tun? Ich bin richtig scharf auf dich, lass mich dich bitte besteigen."
Der Elefant überlegt kurz: "Na gut, weil du so nett bitte gesagt hast."
Der Affe besteigt also den Elefanten. Ächtz... stöhnt... Nach fünf Minuten fragt er: "Elefant, könntest du mal noch mit dem Hintern wackeln, das gäbe mir den richtigen Kick."
Der Elefant denkt sich, "was soll's" und wackelt mit dem Arsch. Kurz darauf bekommt der Affe einen Orgasmus und steigt vom Elefanten.
Elefant: "Die Aktion eben hat mich so richtig geil gemacht. Könnte ich bei dir auch mal?"
Der Affe sagt natürlich nicht nein, also fängt die Stöhnerei erneut an.
Wenig später.
Elefant: "Oh Affe, könntest du auch mal mit dem Arsch wackeln?".
Affe: "Ich würde es ja gerne tun, aber ich kann gerade noch so den Kopf bewegen..."

TeddyBiker

04.09.2001, 21:43

Luftballons
Vati, was hat den Mutti unter der Bluse?
Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt
sie damit in den Himmel!
Tage später kommt der Kleine: "Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt!"
"Wie kommst du denn darauf?"
"Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und
Mutti schreit immer: Oh Gott, Oh Gott, ich komme..."

QLink

04.09.2001, 22:11

Lesen Sie mal laut vor, was dort drueben auf der Tafel steht, befiehlt der
Arzt bei der Musterung des moeglichen zukuenftigen Rekruten.
"Was fuer eine Tafel? Ich sehe keine!?!"
"Sehr schoen", antwortet der Doc. Es ist naemlich auch keine da... Tauglich!

TeddyBiker

05.09.2001, 19:55

Woran erkennt man, daß man alt ist?

Wenn man in die Apotheke geht und die Verkäuferin einen
fragt, ob sie die Kondome als Geschenk einpacken soll.

keene bange, ick koof sowat nich.... ;)

TeddyBiker

06.09.2001, 21:36

Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall. Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger:
"Ist es richtig, daß Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, sie seien nicht verletzt?"
"Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen,wie sich die Sache abgespielt hat:
Also, ich fahre mit meinem Gaul ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft - und mein braves altes Pferd auch. Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, daß mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es. Danach sieht er mich an und fragt: " Sind sie auch verletzt?" Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten sie geantwortet?"

TeddyBiker

07.09.2001, 21:29

Im Offizierskasino. Der Divisionskommandeur frühstückt. "Was sind das hier für seltsame Striche auf dem Tisch?" fragt er den diensthabende Obergefreiten. Der druckst ein wenig herum, antwortet aber schliesslich: "Da haben in der vergangenen Nacht die Offiziere der 3. Kompanie Ihre Schwänze vermessen, Herr Generalmajor!" Der Kommandeur zieht ohne zu zögern sein Ding aus der Hose, legt es auf den Tisch und macht einen Strich: "Bringen Sie Champagner, ich habe gewonnen!" "Tut mir leid, Herr Generalmajor, aber die Herren Offiziere haben von der anderen Seite gemessen..."

Ralph

08.09.2001, 08:54

Eine Frau kommt in die Fleischerei und möchte Salami.

"Geschnitten oder am Stück ?"

Darauf hebt die Frau ihren Rock hoch und sagt:

"Sieht das aus wie ein CD-Wechsler oder wie eine Muschi ?"

:D

QLink

08.09.2001, 15:20

Als der reiche Amerikaner den von ihm bestellten Trabbi bekommt, sagt er
voller Anerkennung: "Diese Deutschen - immer gruendlich! Bevor sie das
Auto liefern, schicken sie erstmal ein Plastikmodell!":D

Stewi

08.09.2001, 17:24

Gott zu Adam: „Adam, ich habe hier eine Frau für Dich. Sie sieht toll aus, kann sehr gut kochen, ist phantastisch im Bett und hat nie Migräne ."

Adam (lechzend): "Was muß ich dafür tun?"

Gott : "Gib mir Dein rechtes Bein!"

Adam : "Das ist mir zu teuer!"

Gott : "Nun gut, ich habe noch eine andere. Sie sieht nicht ganz so gut aus, kocht nicht ganz so gut und nun ja ...!"

Adam : "Was willst Du haben?"

Gott : "Deinen rechten Arm!"

Adam überlegt, eine Frau wäre schon nicht schlecht, aber das ist zu teuer.
Schließlich fragt er, "Was bekomme ich denn für eine Rippe ..."

Stewi

08.09.2001, 17:29

Passagiere warten in einer Maschine, damit diese den Flughafen verläßt. Der
Eingang öffnet sich und zwei Männer in Pilotenuniformen kommen den Gang
entlang. Beide tragen verdunkelte Augengläser. Einer der beiden führt einen
Blindenhund an der Leine, und der andere tappt sich seinen Weg mit einem
weißen Stock den Gang entlang. In der Maschine entfalten sich laute und
nervöse Gespräche, trotzdem gehen die Männer ins Cockpit, schließen die Türe
und starten die Triebwerke. Die Passagiere werfen sich nervöse und
flüchtige Blicke zu, und suchen irgendein Zeichen, dass es sich hierbei um
einen schlechten Scherz handle. Aber die Maschine zieht schneller und
schneller die Flugpiste entlang, und die Leute auf den Fensterplätzen
realisieren, dass gerade aus am Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist.
Als es so aussieht, dass die Maschine nie im Leben abheben würde, und im
Meer
versinken wird, füllt sich auf einmal die Kabine mit panischem Geschrei.
Aber in diesem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab. Im Cockpit
dreht sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt:

"Du weißt Bob, eines Tages werden die Leute zu spät schreien, und dann
werden wir alle sterben.

Stewi

08.09.2001, 17:36

Der Pilot hat seine Durchsage an die Fluggäste gemacht und lehnt
sich in seinem Sitz zurück. Bedauerlicherweise hat er vergessen,
die Bordsprechanlage auszuschalten, als er zu seinem Copiloten
sagt: "Hast du die kleine, neue Stewardess gesehen? Ich schalte
jetzt auf Autopilot, trinke meinen Kaffee aus und dann vernasch ich
die mal".
Im Passagierraum haben alle alles mitgehört und die angesprochene
Stewardess will aufgeregt nach vorne eilen, als sie ein älterer
Passagier aufhält: "Sie brauchen sich nicht so zu beeilen. Sie haben
doch gehört, er will erst noch seinen Kaffee austrinken!".

hapelo

08.09.2001, 23:13

Gib mir die Kraft, Dinge zu akzeptieren, die ich nicht ändern kann,
den Mut, Dinge zu ändern, die ich nicht akzeptieren kann
und einen Weg, die Körper derer verschwinden zu lassen,
die ich heute töten musste, weil sie mich nervten.

Hilf mir aufzupassen, auf wessen Füsse ich heute trete,
da sie eventuell zu dem Hintern gehören könnten,
in den ich möglicherweise morgen reinkriechen muss.

Hilf mir bei der Arbeit immer 100 % zu geben...

12 % Montag,
23 % Dienstag,
40 % Mittwoch,
20 % Donnerstag und
5 % Freitag.

Und wenn ich mal einen richtig schlechten Tag habe,
und es scheint, als wolle mich jeder anmachen,
dann hilf mir bitte, nicht zu vergessen,
dass es 42 Muskeln braucht, ein böses Gesicht zu machen,
jedoch nur derer 4, um einen Mittelfinger auszustrecken,
und ihm zu sagen, wo er's hinstecken kann.

Amen

TeddyBiker

08.09.2001, 23:23

Ein Österreicher kommt zu einem Coca Cola Automaten und wirft eine Münze ein. Die Maschine spuckt ein Coca Cola aus. Der Österreicher scheint erstaunt. Er geht schnell zur Bank um seine Banknoten in Münzen umzutauschen, kommt zurück und wirft wie verrückt Münzen ein. Die Maschine gibt ihm natürlich jedesmal einen Drink. Ein Deutscher tritt hinter den Österreicher und schaut für einige Minuten zu. Dann sagt er: ''Entschuldige! Würdest Du mich auch mal an den Automaten lassen?'' Der Österreicher wendet sich erbost um und sagt: ''Kannst Du nicht sehen, daß ich gerade eine Gewinnsträhne habe?''

QLink

09.09.2001, 12:48

Ein Deutscher faehrt mit dem
Auto auf der Autobahn von Linz nach Wels. da hoert er im Verkehrsfunk:
Achtung Achtung!! Im Bereich Wels-Linz sind Ausserirdische gelandet!
Man erkennt sie dadurch, dass sie keinen Rumpf besitzen,
das heisst, der Kopf ist direkt an den Fuessen!
Da denkt sich der Deutsche:
Hehe, muss ich genau schauen, vielleicht seh ich einen! und faehrt weiter.
Ploetzlich sieht er einen, ohne Rumpf, in der Boeschung stehen.
Er bleibt stehen, geht zurueck zum Ausserirdischen und meint:
Hallo, ich bin ein Deutscher und fahre von Linz nach Wels.
Da meint der andere Typ: Hallo, ich bin kein Deutscher und fahre von Salzburg nach Wien, und jetzt lass mich weiterscheissen Du Trottel!

TeddyBiker

10.09.2001, 14:09

Kommt ein Österreicher in den Baumarkt und fragt den Verkäufer: "Habt es Schraubna mit Maschinagwind?" Meint der Verkäufer: "Wie lange?" Darauf der erstaunte Österreicher: "Echt - ihr verleiht die auch?!"

TeddyBiker

10.09.2001, 20:08

Der alte Hahn war dann doch schon etwas müde geworden, und der Bauer entschloß sich dann doch, sich endgültig einen neuen, munteren, potenten Hahn zuzulegen. Er hört sich also bei seinen Kumpels vom Hühnerzüchterverband um. Die einen empfehlen dieses, die anderen jenes, und irgendwann gibt ihm einer den Geheimtip: ein kaukasischer Rammelhahn. Der soll ganz toll bei den Hennen sein.

Gesagt, getan, der Bauer bestellt sich also einen kaukasischen Rammelhahn. Nach acht Wochen bekommt er eine Kiste, da ist ein ziemlich mickriger, abgehärmter Hahn drin. Naja, denkt sich der Bauer, das wird ja was werden. Probehalber läßt er den Hahn also auf seinem Hühnerhof raus. Und dann - wer es nicht gesehen hat, glaubt es nicht - ist plötzlich der Teufel auf dem bis jetzt so friedlichen Hühnerhof los. Der kaukasische Rammelhahn ist innerhalb von zehn Minuten über alle Hennen drüber, zehn Minuten darauf noch einmal, und weitere zehn Minuten später das dritte Mal.

Die Hühner liegen total erschöpft am Boden, und der kaukasische Rammelhahn vergreift sich an den Enten und Gänsen, sogar an den Schweinen und Ziegen. O Gott, denkt sich der Bauer, wie macht er das bloß ? Aber die Strafe folgt auf dem Fuße, der Hahn torkelt, wankt auf den Misthaufen zu, bleibt dort liegen und rührt sich nicht mehr.

Nach einem kurzen Augenblick taucht auch schon ein Geier auf und kreist über dem Misthaufen. Schade, denkt sich der Bauer, das war's dann wohl. Hab' ich mir doch gleich gedacht. Also geht er zum Misthaufen, um den Hahn einzusammeln und zu beerdigen.

Er beugt sich kummervoll über den teuren kaukasischen Rammelhahn. Plötzlich macht der Hahn ein Auge auf, blinzelt ihm verschmitzt zu und sagt: "Kerl, wenn Du mir das Ding mit dem Geier verdirbst, mach' ich mich an Deine Alte!"

deltafox

11.09.2001, 13:43

Kunde in der Apotheke:
Kunde(K): Tach,ich hätte gern Malventee.
Bedienung(B): malventee ham wir nicht. Aber Malven können sie kriegen.
K: Dann nehm ich Kamiellentee.
B: Kamiellentee ham wir nich, aber Kamiellen können sie kriegen.
K: Ach ,dann geben sie mir einfach Brusttee .
:rolleyes

QLink

16.09.2001, 19:26

"Der Weg von der Kabine zum Ring ist aber weit!" beschwert sich der Boxer. "Das macht nichts", tröstet ihn sein Trainer, "zurück wirst Du ja sowieso getragen...";)

Ralph

19.09.2001, 13:43

In der Schule: Die Lehrerin fragt die Kinder, was deren Eltern
beruflich machen. Alle erzählen was, dann ist der kleine Hans dran.
"Mein Papa spielt Musik im Puff..."
Die Lehrerin, voll geschockt, geht am selben Abend zu seinen Eltern: "Wie können Sie das Kind in dieser Atmosphäre erziehen?!" Der Vater: "Eigentlich bin ich ein IT-Techniker und spezialisiere mich auf TCP/IP Kommunikationsprotokolle in UNIX-Systemen... Aber wie soll ich das einem 7-jährigen Kind erklären?!"

Ein Mann fährt nachts auf einer Landstraße. Plötzlich springt ein
Eichhörnchen aus dem Gebüsch. Der Mann macht eine Vollbremsung. Das Eichhörnchen ist von oben bis untem mit Sch.... beschmiert. Mitleidig, wie der Typ ist, nimmt er ein Taschentuch und macht es sauber.
Kaum ist er damit fertig, springt schon das nächste aus dem Gebüsch, genauso beschmiert wie das erste.
Also macht der Mann es auch wieder sauber. Als es sauber ist, springt noch ein drittes aus dem Gebüsch, genauso bekleckert. Dem Mann kommt das ziemlich spanisch vor, aber tierlieb wie er ist, putzt er es auch ab.
Als er mit diesem fertig ist kommt eine Stimme aus dem Gebüsch:
"Entschuldigung, haben sie vieleicht noch ein Taschentuch, mir sind die Eichhörnchen ausgegangen..."

Bombwurzel

20.09.2001, 12:40

ein Mann möchte zu den Holzfällern nach Kanada. Er muß jedoch erst eine Mutprobe bestehen:

1. 1 Liter hochprozentigen Fusel auf ex austrinken
2. Einen Bären das Ohr abschlagen
3. Eine 80jährige Indianerfrau vergewaltigen

Er kippt sich die Flasche Barackenwhisky hinter die Binde und geht leicht schwankend in den Wald. Man macht sich schon Sorgen, denn er kehrt nicht zurück. Nach mehreren Stunden steht er blutüberströmt am Waldesrand an einem Baum gelehnt und fragt: "Und wo ist die Indianerfrau, der ich das Ohr abschlagen soll?"

TeddyBiker

22.09.2001, 05:51

Ein Türke, ein Wessi und ein Ossi stehen vor dem lieben Gott. Der liebe Gott zum Türken: "Du hast viel gelogen in Deinen Leben - als Strafe bekommst Du 100 Stockhiebe aufs Kreuz, hast aber einen freien Wunsch!"
Der Türke sagt: "Dann nehme ich ein Kissen auf den Buckel."
Beim Wessi ist es genauso, auch er nimmt ein Kissen.
Der liebe Gott nun zum Ossi: "Du hast in zwei Staaten gelebt, hast noch mehr gelogen als die anderen und bekommst dafür 200 Stockhiebe auf's Kreuz, hast aber auch zwei Wünsche frei!"
Der Ossi zum lieben Gott:
"1. Wunsch: Ich nehme 300 Hiebe."
"2. Wunsch: Bindet mir den Wessi auf den Buckel!..."

hapelo

22.09.2001, 08:57

Die Freunde machen dem Michael Komplimente wegen seiner wirklich hübschen jungen Freundin.
"Warum sollte ich eine Hässliche nehmen ? Die Hübschen fressen auch nicht mehr."

TeddyBiker

24.09.2001, 22:23

Kommt ein Mann in eine Bank, zieht eine Pistole,
haelt sie sich an die Schlaefe und sagt zum
Kassierer: "Haende hoch, dies ist ein Bankueberfall
mit Geiselnahme! Geld her, aber schnell!"

Darauf der Kassierer: "Sofort! Gehe ich recht in
der Annahme, dass ich in Schilling auszahlen soll?"

TeddyBiker

25.09.2001, 15:21

Eine Frau kommt vom Golfplatz glückstrahlend nach Hause. " Was ist los ? " fragt der Mann". "Liebling, stell dir vor, der Pro hat zu mir gesagt: " Du hast Beine wie eine Zwanzigjährige". Er brummt Unverständliches. Dann hat er zu mir gesagt: " Du hast eine Brust wie eine Dreißigjährige" . "Und über deinen vierzigjährigen A*sch habt ihr nicht geredet ?" " Nein Liebling, kein Wort über dich!"

TeddyBiker

26.09.2001, 21:02

Kommt ein Mann in die Buecherei und fragt die
Verkaeuferin: "Wo finde ich bitte das Buch
"Der Mann - der Herr im Hause?"

Darauf die Verkaeuferin: "Da muessen Sie mal
in die Maerchenabteilung nachfragen!"

TeddyBiker

29.09.2001, 06:30

Omma un Oppa gehen nach vielen Jahren mal wieder zusammen ins Bett und wollen es miteinander tun. Leider klappt es beim Oppa halt nicht mehr und er krieg keinen mehr hoch.
Meint Omma tröstend: Mach Dir nix draus Oppa, Hauptsache, sie haben sich mal wieder gesehen...

hapelo

30.09.2001, 17:16

Nein , Windows ist kein Virus!
Denn Viren verhalten sich so:

- Sie replizieren sich schnell. Okay, Windows macht das.
- Viren verbrauchen wertvolle Systemressourcen und verlangsamen so das System. Okay, Windows macht das.
- Viren verwandeln von Zeit zu Zeit die Festplatte in Müll. Okay, Windows macht das auch.
- Viren gelangen normalerweise versteckt zwischen nützlichen Programmen auf das System, ohne daß sie vom User bemerkt werden. Okay, Okay.... Windows macht das auch.
- Viren machen hin und wieder dem User weiß, daß sein System zu langsam ist, und der User kauft daraufhin neue Hardware. Ja, ja... Ich weiß Windows macht das auch.

Bis jetzt sieht es so aus, als ob Windows ein Virus wäre. Aber es bestehen doch fundamentale Unterschiede:
- Viren werden von ihren Autoren gut gepflegt, sie laufen auf fast allen Systemen, ihr Programmcode ist schnell, kompakt und effizient und sie tendieren dazu, hochentwickelter zu werden,

ALSO, WINDOWS IST KEIN VIRUS!!!

hapelo

30.09.2001, 18:15

Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr. Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu:
"Dieses Zielfernrohr ist so gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen. Probieren sie es aus."
Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und beginnt zu lachen. Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt:
"Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen."
Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr.
Daraufhin gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm einen Vorschlag:
"Sie bekommen dieses Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann das Gemächt abschießen und der Frau den Kopf."
Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint:
"Wissen sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuß..." :evillol

palooza

02.10.2001, 03:11

hier n kleiner beitrag zur innerdeutschen nord-süd verständigung:

ein bayer, ein kölner und ein hamburger sitzen zusammen in der kneipe. der bayer bestellt sich ein "helles". der kölner natürlich ein "kölsch" und der hamburger eine cola.
da schauen ihn die beiden verdutzt an, und er sagt: na wenn ihr kein bier trinkt, trink ich auch keins.

falls den wer nich verstanden hat, bitte melden, ich erklär ihn GERNE!
und zur versöhnung noch einen kurzen hinterher:
was hat vier beine und einen arm? n pittbull aum kinderspielplatz

schöne grüße
der palo

Stewi

02.10.2001, 14:17

Ein Mann und eine Frau lernen sich in der Disco kennen. Flirten heftig miteinander und nach 1 Stunde ist alles klar. Die beiden gehen zusammen nach Hause und dort wird dann heftig weitergemacht.
Daraufhin sagt die Frau zu dem Mann: "Hör mal, ich geh mal kurz ins Bad."
Die Frau steht im Badezimmer und bemerkt, dass sie ihre Tage bekommen hat und denkt sich:
"Scheisse, was mach ich denn jetzt?"
Sagt sich dann aber: "Der merkt das eh nicht, der ist viel zu besoffen!" und geht daraufhin wieder ins Schlafzimmer. Die beiden ziehen die ganze Nacht durch.
Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und die Frau ist weg. Er hat einen schweren Kopf und kann sich an die vergangene Nacht überhaupt nicht erinnern. Er weiss nur, dass er eine Frau mit nach Hause genommen hat. Er schaut neben sich unter die Bettdecke und sieht eine riesige Blutlache!
"Scheisse, was hab ich letzte Nacht gemacht?"
Er steht auf und stürzt erstmal zu seinem Waffenschrank. Er kontrolliert sämtliche Waffen und stellt fest: "Erschossen hab ich sie nicht!"
Danach rennt er in die Küche und kontrolliert seinen Messerblock. Die Messer sind alle vollzählig und es klebt an keinem Blut dran. Er stellt fest: "Erstochen hab ich sie auch nicht!"
Danach weiss er nicht mehr weiter und geht erstmal ins Bad. Er schaut in den Spiegel und stellt voller Panik fest: "GEFRESSEN HAB ICH SIE !"

TeddyBiker

03.10.2001, 01:08

Drei Lehrer am Stammtisch, ein Hauptschullehrer,
ein Realschullehrer und ein Gymnasiallehrer bei
reichlichem Biergenuss. Der Gymnasiallehrer
verabschiedet sich und geht. Nach wenigen Minuten
kommt er zurück und berichtet von einer
Polizeistreife die ihm nach einem Alkoholtest den
Führerschein entzogen hätte. Kurz darauf geht der
Realschullehrer, kommt ebenfalls nach wenigen
Minuten ohne Führerschein zurück. Jetzt geht
der Hauptschullehrer, kommt nach wenigen Minuten
zurück und übergibt den beiden Kollegen ihre
Führerscheine. Diese fragen verwundert, wie er
dies denn angestellt habe, darauf der antwortet
der Hauptschullehrer: "Ich kenne doch meine Jungs!"

Carsten

03.10.2001, 04:51

Fragt die Lehrerin den kleinen Fritz:
"Was ist grün und hüpft?"
Klein Fritzchen: "Ein Frosch"
Lehrerin:"Richtig, es hätte aber auch ein Grashüpfer sein können...
Was ist braun und lebt im Wald?"
Kleine Fritzchen: " Ein Reh."
Lehrerin: "Richtig, es hätte aber auch ein Bär sein können."
Klein Fritzchen:" ich hab auch mal eine Frage: was ist das? Wenn man es reinsteckt ist es lang und hart und wenn man es wieder rausnimmt, ist es klein und schrumpelig?"
Die Lehererin läuft knallrot an....
Klein Fritzchen:"Richtig, es könnte aber auch ein Kaugummi sein..."
-------------------------

Ein Mann ohne Arme und ohne Beine kommt in eine Bäckerei:"Ich möchte gerne Rumkugeln.."
sagt die Verkäuferin:"Aber bitte nicht hier drinnen.."

Gute N8,
Quasar

McBain

03.10.2001, 05:37

Klein Susi bekommt das erste mal mitten in der Schule ihre Periode, worauf sie von der Lehrerin nach Hause geschickt wird. Sie solle sich von ihrer Mutter über den Zyklus einer Frau aufklären lassen. Auf dem Heimweg trifft sie klein Fritzchen, der fragt warum sie schon so früh aus der Schule kommt. Susi sagt das sie blute und deckt das sie verletzt sei. Darauf fragt Fritzchen ob er die "Verletzung" mal sehen könne. Susi läßt sich überreden und zeigt ihm die "Stelle" wo sie bluten tut. Fritzchen muß nicht lang überlegen und stellt sicher seine Diagnose: "Ist soch klar warum du blutest!!! Dir haben sie den SACK abgefetzt!!!"

hapelo

04.10.2001, 20:36

Was haben ein Kitzler und die Stasi gemeinsam?
Eine falsche Bewegung mit der Zunge, und man ist im Arsch.

TeddyBiker

04.10.2001, 22:59

nun mal wieder was *Klassisches*...und nich so versaut....;)

Die Amerikaner fliegen zum Mond. Plötzlich eine
Meldung an die NASA: "He, Ihr da unten, die Russen
sind vor uns da und malen den Mond rot an!"
Daraufhin die Meldung der NASA: "Wartet bis sie
fertig sind und schreibt dann 'Coca Cola' drauf!"

TeddyBiker

06.10.2001, 07:15

In einer Bank in der Züricher Innenstadt flüstert
ein Deutscher dem Mann am Schalter zu: "Ich möchte
gern eine Million einzahlen."
Darauf der Schweizer: "Mein Herr, Sie können ruhig
laut reden. Bei uns muss sich niemend seiner
Armut schämern."

TeddyBiker

08.10.2001, 21:21

Zwei Männer pinkeln gemütlich vor sich hin. Meint der
eine: "Du sag mal, warum pinkelst du so leise?" "Ich
pinkel auf das Hosenbein." "Ist dir dafür deine Hose
nicht zu schade?" "Nein - ich pinkel ja auf deine!"

TeddyBiker

13.10.2001, 04:57

Er fragt sie:" Warum läßt du mich eigentlich nie spüren, wenn du einen Orgasmus hast?"
Sie: Weil du dann nie zu hause bist"

TeddyBiker

16.10.2001, 21:29

Telefon klingelt. Helmut Kohl geht ans Telefon.
Anrufer: "Guten Tag, ich möchte gern den Bundeskanzler sprechen!"
Kohl: "Tut mir leid, ich bin nicht mehr Kanzler. Da müssen sie jetzt woanders anrufen."
Der Anrufer legt auf. Zwei Minuten später klingelt das Telefon wieder. Helmut Kohl geht ans Telefon.
Anrufer: "Guten Tag, ich möchte gern den Bundeskanzler sprechen!"
Kohl: "Tut mir leid, ich bin nicht mehr Kanzler, habe ich das eben nicht schon gesagt?! Sie sind hier falsch!"
Der Anrufer legt wieder auf. Wieder eine Minute später: Das Telefon klingelt erneut. Helmut Kohl geht ans Telefon.
Anrufer: "Guten Tag, ich möchte gerne den Bundeskanzler sprechen!"
Kohl: "Also wie oft soll ich Ihnen das denn noch sagen? ICH BIN NICHT MEHR DER KANZLER!"
Anrufer: "Ja ich weiß, aber ich kann's nicht oft genug hören..."

Tiu

17.10.2001, 11:07

Das ist doch keine witz, sondern sehr sehr traurig!

numerobis

17.10.2001, 14:31

Ein MaschinenbauIng. ein ElektroIng: und ein Informatiker fahren mit dem Auto....

Plötzlich bleibt das Auto stehen.

Der MaschinenbauIng.: Ganz klar der Turbolader hat nen Defekt...

Der ElektroIng.: Ne, die Lichtmaschine is hin...

Der Informatiker: Quatsch, einfach Fenster zu und wieder auf, und alles läuft wieder!

Peter

17.10.2001, 20:39

Gehört nur bedingt in fun-stuff:

Sagt WTC Turm 1 zu Turm 2: "Ich bin total verliebt".
WTC2: "Wie soll das denn gehen ?"
WTC1: "Ich hab Flugzeuge in meinem Bauch!"

DerKleine

18.10.2001, 13:54

Was heißt "Rollstuhl" auf afghanisch?

-> ISLAM

DerKleine

18.10.2001, 13:56

Busch und Bin Laden spielen Schach. Wer verliert?

Busch, er hat zwei Türme weniger.

DerKleine

18.10.2001, 14:13

Ein Kinderschänder geht mit einem kleinen Mädchen in den Wald. Dieses meint mit zitternder Stimme: ich hab Angst! Da sagt der Kinderschänder: Sei ruhig, ich muß noch alleine zurück!

deltafox

18.10.2001, 16:26

@DerKleine
bischen herb aber gut.
Hier was harmloses:
Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Bonn am Hauptbahnhof an und will sich
>ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel
>eine Fahrt nach Remagen kostet. "50 Mark", sagt der Taxifahrer. Sagt der
>Mann, "ich hab aber nur 40 Mark, kannst Du mich trotzdem nach Remagen
>fahren?" "Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Remagen kostet 50 Mark."
>"Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Mark
>reichen". Der Taxifahrer fährt los bis Oberwinter (für Ortsunkundige: kurz
>vor Remagen) und sagt, "Sorry, die 40 Mark sind jetzt alle, raus." Sagt der
>Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis
>Remagen, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?" "Nee, raus!" Eine
>Woche später, wieder Bonner Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und
>braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt
>der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was
>kostet die Fahrt nach Remagen?" "50 Mark." "Okay, hier hast Du 100 Mark. 50
>Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Mark, wenn Du mir einen
>bläst." Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst,
>Du Schwein." Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche.
>"Was kostet die Fahrt nach Remagen?" "50 Mark." "Okay, hier hast Du 100
>Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Mark, wenn Du mir
>einen bläst." Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die
>ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von
>letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?" "50 Mark,
>weißt
>Du doch noch von letzter Woche." "Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100
>Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst, und 50 Mark, wenn Du jetzt
>im Vorbeifahren allen Kollegen breitzugrinsens zuwinkst...