[SammelThread] Sprüche

[Mr. MoPPelGo]

Ich wollte einfach mal gerade Sprueche sammeln die man mal gehoert hat und nicht mehr vergessen kann (FUN)(SEX)(ALKOHOL) :daumen

[Mr. MoPPelGo]

Lebe fröhlich, lebe heiter wie der Spatz am Blitzableiter ! :D

[Unregistered]

Wir trampeln durchs Getreide
Wir trampeln durch die Saat
Hurra, wir verblöden
für uns bezahlt der Staat....

[CPV]

Als das Telekling gefont hat bin ich die Rase runter getreppt und gegen die Bums getürt. :)

[Stewi]

Als das Teleringte fonte treppte ich die Rannte runter und türte gegen die Bums. Nahm die Angel von dem Höhrer und sagte: Verschuldigen sie bitte, ich bin flasch verbunden."
:D So kenne ich das . . .

[la3mmch3n]

Es gibt keine häßlichen Frauen! ...es gibt nur zu wenig Alkohol!

Lieber Frau und Kind erschiessen, als einen Tropfen Bier vergiessen!

Oh Bier du edler Geist, der du mich zu Boden reißt, und reißt du mich schon wieder nieder steh ich auf und sauf dich wieder.

1 Zigarette verkürzt das Leben um 11 Minuten. 1 x Bumsen verlängert das Leben um 15 Minuten! Raucher, fickt um euer Leben!

[CPV]

http://w3.restena.lu/musep/Songs/Fuesent/Oma.html

macht aber eure Boxen sonst ists nicht so lustig :)

[LongDongSilver]

Ich hab so viel schlechtes über Alkohol, Drogen, und Koffein gelesen....ich hab jetzt aufgehört zu lesen.

[deltafox]

Das maximale Volumen Subterrarer Agrarproduktivität steht im reziproken Verhältnis zu der spirituellen Kapazität ihrer Erzeuger.

















Oder: Die dümmsten Bauern ernten die dicksten Kartoffeln.
:D

[Eagle_B5]

Konfuzius sagt: Zieh von der Möse Haare aus und stricke ein paar Socken draus. Wer Socken trägt aus Fuzenhaar, dem steht das Rohr das ganze Jahr.



PS: Kommt nicht von mir sondern von meiner Freundin...!

[LongDongSilver]

Geile Freundin hast du, die gefällt mir!

Salomon der Weise spricht:
Laute Furze stinken nicht,
aber die Leisen,
die den Arsch umkreisen
und aufm Schinken hinken,
die stinken!

:D

[Bombwurzel]

lang ist´s her, da kam folgender Text von den Akedemixern

sozialistische Schülerpersönlichkeiten und Vertreter der heranreifenden, jungen Generation beteiligen sich erfolgreich an der verlustlosen Einbringung der Hackfruchternte


oder ganz kurz:
Kinder und Jugendliche sammeln Kartoffeln :D

[TeddyBiker]

Der Winter kommt mit Frost und Reif
macht leider nur die Finger steif......

[deltafox]

Apropo Winter, passend zur Adventszeit:


Advent,Advent ein Lichtlein brennt,
erst war es klein, man sah es kaum,
jetzt brennt der ganze Weihnachtsbaum.

[Mr. MoPPelGo]

Frauen sind etwas fuer eine Nacht. Und wenn es schoen war. noch fuer die zweite :daumen

[TeddyBiker]

"Beim nächsten Boot wird alles wieder gut!"

[R2D2]

Der Säufer und der Hurrenbock,friren auch im dicksten Winter rock.:D :D :D

[Eagle_B5]

noch ein Spruch von meiner Freundin:

Knaben haben den kleinsten Garten der Welt. Eine Morrübe, zwei Kartoffeln und ein wenig Petersilie aber eine riesen Freude wenn eine Schnecke vorbei kommt.

[Nebulus Jones]

Leute ich kann nicht mehr *Scnief* sooooo goil.

Leider hab ich solche Dinge nich auf Lager ;(

[No-Future]

Original erstellt von Stewi
Als das Teleringte fonte treppte ich die Rannte runter und türte gegen die Bums. Nahm die Angel von dem Höhrer und sagte: Verschuldigen sie bitte, ich bin flasch verbunden."
:D So kenne ich das . . .

ENTbunden nicht VERbunden

so jetzt is aba komplett richtig 8)

sers
GreeZ
¤NØ~FUTÚ®E¤

[TeddyBiker]

Schmeisst Kaviar unter's Volk, damit der Pöbel ausruscht.

[BuBbLe]

Rennt nen Schwein umme Ecke isses weg !!!

BuBbLe

[Hugin]

Besser kann mans wohl nicht auf den Punkt bringen!
:freak :daumen

[PuppetMaster]

Rollt nen Ball um die Ecke, bleibt stehen und fällt um... ;)

[Mr. MoPPelGo]

Guck mal da liegt nen aufgegessenner Keks *muhahaha totlach* *blubb*

[Itchy]

Hehe, nicht schlecht Herr Specht :D

Ich hab nur den an meiner Signatur

[TeddyBiker]

Das bisschen Sex, was ich brauche, träum ich.

Autor unbekannt ? ;) :schaf

[Ralph]

TUTenchamun was NophreTäte

Signatur in einem Board im Netz

[Ralph]

Traue nie einer Frau mit leuchtenden Augen, es könnte sein,
das ihr die Sonne durch die hohle Birne scheint.

:D :D :D

Auch aus einem Board im Netz...

[PuppetMaster]

Treffen sich zwei Jäger... :D



http://www.plauder-smilies.de/rough/mgwhore2.gif http://www.plauder-smilies.de/rough/mgwhore.gif

[McBain]

Don't drink and drive..
take drugs and fly home :D

[No-Future]

Original erstellt von Ralph
Traue nie einer Frau mit leuchtenden Augen, es könnte sein,
das ihr die Sonne durch die hohle Birne scheint.


da kenn ich nen allgemeineren =)

traue nie einer frau, oder würdest du wem vertraun der nach 1 woche bluten noch immer nicht tot ist =))

nicht ernst nehmen ladies :D

GreeZ
¤NØ~FUTÚ®E¤ aka »MâtÇ]-[bôX«

[deltafox]

Wiedersprich nie einer Frau,
warte 10min ,dann tut sie es von selbst.

[TeddyBiker]

Ich bin der Hubert, und wie geht Deine Hose auf?

[DerKleine]

Lieber Gras rauchen als Heuschnupfen!

[DerKleine]

Ist der Juni warm und naß,
gibts viel Korn und noch mehr Gras.

Bauernweisheit

[koloth]

die ganze Nacht im warmen Bett und morgens in der Kälte nach Hause.

I han emol oin kennt g`hett, der hot oine kennt g`hett, die hot a Kend g`hett. Des hot`se awwer ned von sellem g`hett, der hot nemme kennt g`hett. Sui hot no en annere kennt g`hett, der hot no kennt g`hett, von dem hot se des Kend g`hett. Wenn se den ned kennt g`hett hätt, no hätt se au koi Kend g`hett.

[Bombwurzel]

Woher soll ich wissen was ich denke, bevor ich gehört hab was ich sage?

ALTE LEBENSWEISHEIT :D

[gremlin]

Ich hab aufgehört mit Sex:
Lag ich oben,
hatte ich Höhenangst!
Lag ich unten,
hatte ich Platzangst!
Lag ich auf der Seite,
konnte ich nicht fernsehen

[gremlin]

Was haben der Buchstabe Q
und Männer gemeinsam?
Beides sind Nullen
mit einem Schwänzchen dran.

[DriztDoUrban]

Ich hab da auch noch ne kleine Fragensammlung!
Was sucht ein einarmiger Mann in der Einkaufsstraße
Einen Second Hand Shop

Was sagt man wenn ein Spanner stirbt
Der ist weg vom Fenster

Wie kastriert man einen Kuhlschrank
Man nimmt die Eier raus

Wie heißt Prostituierte auf Italienisch
Nutella

Was ist fies
Einen blinden ins Kino schicken

Was ist noch fieser
Wenn es ein Stummfilm ist

Warum hat der Weihnachtsmann so einen großen Sack
Weil er nur einmal im Jahr kommt

Wie nennen Kannibalen einen Mediziner
Hot Doc

Wie nennen Kannibalen einen Rollstuhlfahrer
Essen auf Rädern

Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynokologe gemeinsam
Eine feuchte Nase

Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau
Die kehrt nie wieder

Was macht eine Eskimo-Frau auf einer Eisscholle
Abtreiben

Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht
Er wollte zeigen dass bei einem Diebstahl
nichts Vernünftiges rauskommt

Wie nennt man einen Liliputaner der 20 Kinder hat
Fruchtzwerg

Was nimmt eine Elefantenkuh als Vibrator
Einen Epileptiker

Woran erkennt man einen schwulen Schneemann
An der Karotte im Arsch

Warum nennt eine Bayerin den Penis ihres Freundes liebevoll Pavarotti
Weil sie sich denktDen Luciano


Was ist ein Kondom mit Loch
Kinderüberraschung

Warum reiben sich Mädchen morgens die Augen
Weil sie keine Hoden zum Kratzen haben

Was ist ein Farbiger auf einem BMX-Rad
Ein Schokocrossi

Welche Sprache spricht man in der Sauna
Schwitzerdeutsch

Was ist ein Bikini
Zwei Punkte und ein Gedankenstrich

Wie nennt man einen intelligenten Toilettenbesucher
Klugscheißer

Wie nennt man die Schambehaarung einer Zwergin
Zwerchfell

Wie nennen Kannibalen ein Skelett
Leergut

[DriztDoUrban]

Und noch etwas Frauenfeindliches! (Nicht ernst nehmen!)

Frauen hinter den Herd?
BLÖDSINN - wenn die Schalter doch vorne sind!

Frauen sind total unbestechlich: Manche nehmen nicht einmal Vernunft an.

Warum ist es so schwer für Frauen, aus der Küche herauszukommen ?
Das liegt an der Herdanziehungskraft.

Wieviele Gehirnzellen hat eine Frau?
4, für jede Herdplatte eine.

Warum bekommen Frauen keinen Leistenbruch?
Weil Sie eine Dehnungsfuge haben.

Manche Frauen tun für ihr Äußeres Dinge, für die ein
Gebrauchtwagenhändler ins Gefängnis käme...

Adam sitzt im Paradies. Ihm ist langweilig, und so sagt er eines Tages zum lieben Gott: "Kannst Du mit nicht jemanden machen, der nett, schön und intelligent, und zum Liebhaben ist?"
Antwort: "Ja, klar dafür bräuchte ich allerdings deinen rechten Arm und Dein linkes Bein!" Nach kurzen Überlegen fragt Adam: "Was krieg ich denn für eine Rippe?"

Zwei Frauen spielen Schach:
"Hast du die Regeln im Kopf?"
"Wieso, blute ich aus der Nase?"

Was ist die "Ewigkeit"?
Der Zeitraum vom Orgasmus bis die Dame dann endlich geht...

Ein Mann braucht eine Frau, weil irgendwann ja doch einmal etwas passiert, wofür er die Politiker nicht verantwortlich machen kann...

Wie bringt man die Augen einer Frau zum leuchten? Man hält ihr eine Taschenlampe ans Ohr..

Ich glaube meine Frau ist tot..
Der Sex ist wie immer, nur ist noch immer Geld in meinem Geldbeutel..

Wie sähe die perfekte Frau aus?
Drei Knöpfe auf der Stirn:
1. Kochen 2. Ficken 3. Aus

Fred zu seiner neuen Freundin: "Hättest Du was dagegen wenn wir Liebe machen?" "Um Himmels willen - das habe ich noch nie!" "Was? Du hast noch nie mit einem Jungen...?" "Nein, ich habe noch nie etwas dagegen gehabt!"

"Du kannst mir zur blechernen Hochzeit gratulieren". "Blechern? Kenne ich gar nicht". "Zwanzig Jahre Essen aus der Dose".

Ehemann zu seiner Frau, als er gerade den Fernseher einschaltet:
"Möchtest Du noch etwas sagen, bevor die Fußballsaison anfängt?"

Eva kreischt Adam an: "Du bist immer anderer Meinung als ich!" Adam: "Zum Glück, sonst hätten wir ja beide Unrecht".

"Sag mal, raucht Deine Frau auch nach dem Sex?" "Keine Ahnung, ich habe noch nie nachgesehen."

Woran erkennt ein richtiger Mann ob die Frau einen echten Orgasmus hat, oder ob sie ihm nur einen vorspielt? Einem richtigen Mann ist das egal.

Wenn Frauen Aufsehen erregen möchten, veranstalten sie am besten einen Schweigemarsch.

"Lebensgefährtin" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.

Gott gab den Menschen Intelligenz ...... Ausnahmen bekamen die Regel!

Zuerst schuf der liebe Gott den Mann, dann schuf er die Frau. Danach tat ihm der Mann leid...

Es ist nicht nötig, den Frauen zu widersprechen. Das erledigen sie selbst.

Woran erkennt man, ob eine Frau lügt? Schau einfach, ob sie ihre Lippen bewegen!

Was ist schwerer zu bauen, ein weiblicher oder ein männlicher Schneemann? Ein weiblicher, denn da muß man den Kopf aushöhlen !

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor? Ein Tumor kann gutartig sein!

Warum bluten Frauen ein Mal pro Monat? Weil Sie es nicht besser verdient haben.

Was würde passieren, wenn sich die Erde 30 mal schneller drehen würde? Ich würde jeden Tag Lohn bekommen und alle Frauen würden verbluten.

Warum haben Frauen eine Gehirnzelle mehr als Pferde? Damit sie beim Treppenputzen nicht aus dem Eimer saufen...

Was haben eine dicke Frau und ein alter Esel gemeinsam? Es macht Spaß, auf beiden zu reiten, aber es ist peinlich, wenn mann dabei beobachtet wird.

Warum tragen Mädels beim Fallschirmspringen Tampons? Damit es auf dem Weg nach unten nicht pfeift.

Was kommt dabei raus, wenn man eine Krake und eine Frau kreuzt? Tja, das weis keiner so genau, aber es kann bestimmt gut putzen.

Erstmals kommandiert eine Frau das Space Shuttle? Naja, warum nicht? Da oben muß sie ja nicht rückwärts einparken.

Hätte Gott gewollt, daß Frauen Piloten werden, wäre der Himmel rosa.

Warum hat eine Frauen 17 Knochen mehr, als ein Mann ? Weil Ihr Gehirn noch mechanisch funktioniert

Was sind die vier Wunder der Frauen ?
1. Sie werden feucht, ohne daß es regnet.
2. Sie bluten, ohne sich verletzt zu haben.
3. Sie geben Milch ohne Gras zu essen.
4. Sie reden ohne gefragt zu werden.

Warum können Frauen so schlecht furzen? Weil sie den Mund nicht lange genug halten können, um den nötigen Druck aufzubauen!

Frauen sind wie Krawatten: Man wählt sie meistens bei schlechter Beleuchtung, und dann hat man sie am Hals.

Ein Herr heißt Herr, weil in seinem Handeln stets eine gewisse Herrlichkeit zum Ausdruck kommt.
Und eine Dame heißt Dame, weil...

Was haben Frauen und Orkane gemeinsam ? Es fängt mit einem Blasen an, und dann ist das Haus weg.

Als Gott die Männer schuf, war der Himmel blau. Als Gott die Frauen schuf, war er himmelblau.

[DriztDoUrban]

Zum Ausgleich noch etwas Männerfeindliches!

Was muss eine Frau tun, wenn ihr Mann Zickzack im Garten laeuft? Weiterschiessen.

Warum brauchen Maenner keine Angst vor BSE zu haben ? BSE greift nur das Gehirn an.

Wie nennt man einen intelligenten, sensiblen und gut aussehenden Mann? Ein Geruecht.

Was war der erste Mann auf dem Mond ? Ein guter Anfang.

Was ist der unsensibelste Teil am Penis? Der Mann.

Forscherinnen haben herausgefunden, warum Moses mit dem Volk Israel 40 Jahre durch die Wueste zog: Maenner konnten noch nie nach dem Weg fragen.

Ein Paerchen liegt zusammen im Bett. Er: " Ich werde dich zur gluecklichsten Frau der Welt machen !"
Sie:" Ich werde dich vermissen"

Wie nennt man einen Mann mit einem IQ von 50?
Begnadet.

Die drei groessten Krisen im Leben eines Mannes:Frau weg, Job weg und - Kratzer im Lack.

Warum haben so viele Maenner einen Bierbauch? Damit der arbeitslose Zwerg wenigstens ein Dach ueber dem Kopf hat.

Was ist der Unterschied zwischen einer Katze und einem Mann? Das eine ist ein verlauster Vielfrass, dem es egal ist, wer ihm das Futter gibt, das andere ist ein Haustier.

Unterhalten sich zwei Freundinnen: " Was moechtest Du bei gutem Sex niemals hoeren ?"
" Hallo Scha-atz, ich bin da-a !"

Am Morgen nach der ersten Nacht! Sie:"Was bist du eigentlich von Beruf?" Er: "Anaesthesist."
Sie: "Haette ich mir denken koennen,ich habe ueberhaupt nichts gemerkt."

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Autoreifen Der Reifen hat Profil.

Was haben Wolken und Maenner gemeinsam ? Wenn sie sich verziehen, kann es noch ein schoener Tag werden.

Was muss eine Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu bekommen?
Den Stecker aus dem Fernseher.

Warum klopfen Hebammen Neugeborenen auf den Po ? Bei den Intelligenten faellt der Penis ab.

Die Idealmasse eines Mannes : 80 - 20 – 42 80 Jahre alt, 20 Millionen auf der Bank, 42 Grad Fieber

Es ist jetzt auch wissenschaftlich anerkannt, was schon lange vermutet wurde: Die Frau ist nicht aus der Rippe Adams geschaffen worden, sondern aus seinem Gehirn. Der Beweis: Die Rippen hat der Mann noch...

Was ist der Unterschied zwischen einer Single-Bar und dem Zirkus? Im Zirkus reden die Clowns nicht.

Warum gibt es Maenner ? Weil Vibratoren keinen Rasen maehen koennen.

Ein Ehemann ueberrascht seine Frau mit einem anderen Mann im Bett. Er :"Was macht ihr denn da ?"
Sie: " Habe ich doch gesagt, dass er keine Ahnung davon hat!"

Was ist ein Mann im Knast ? Artgerechte Haltung.

Was hat sechs Beine, einen IQ von 100 und stinkt nach Bier? Drei Maenner, die "Sportschau" gucken.

Kommt ein Mann in die Buecherei: "Ich haette gern das Buch Die Ueberlegenheit des Mannes."
Antwort: "Phantasie und Utopie finden sie im ersten Stock !"

Zwei Polizisten finden eine Leiche vor dem Gymnasium. Fragt der eine den anderen: " Du, wie schreibt man Gymnasium?" Der andere ueberlegt und sagt: "Schleppen wir ihn vor die Post!"

Warum muss ein Mann ein Chromosom weniger besitzen als ein Schwein Damit sich der Schwanz nicht kringelt.

Was kostet ein Mann? DM 3,95 - zwei Ueberraschungseier und ein Kuemmerling.

[Mr. MoPPelGo]

SPAAAAAAMER :D


n1 mann ;)

[Bombwurzel]

Original erstellt von gremlin
Ich hab aufgehört mit Sex:
Lag ich oben,
hatte ich Höhenangst!
Lag ich unten,
hatte ich Platzangst!
Lag ich auf der Seite,
konnte ich nicht fernsehen

Mein Tip:

... von hinten :D ...

- kannste fernsehen
- keine Probleme mit ungewohnten Höhen
- kein Platzmangel (außer, sie hat ´n xtreeme dicken Hintern :lol)

[gremlin]

Betriebsausflug bei Microsoft. Ziel: Irland. Nach einer Besichtigung der Fertigungsstätte für die europäischen Handbücher unternehmen Bill Gates und die Entwicklungsabteilung für Windows 95 mit dem Geländewagen eine ausgedehnte Spazierfahrt. In einer Ebene versperrt eine Schafherde den Weg. Man kommt mit dem Schäfer ins Gespräch. Hungrig geworden, bietet Gates ihm eine Wette an. Wenn er den Beruf des Schäfers errate, müsse der einen Lammbraten spendieren. Falls der Schäfer dann den Beruf der Reisendenden errate, erhielte er den Wagen. Der Schäfer ist einverstanden. Bill Gates tippt auf Schäfer, der Lammbraten wird zubereitet. In der zweiten Runde ist der Schäfer dran und sagt den kräftig Mampfenden auf den Kopf zu, sie seien Windows Programmierer. Verblüfft rückt Bill Gates die Wagenschlüssel heraus und fragt den Schäfer, wie er um Himmelswillen habe richtig raten können. "Ganz einfach", erklärt der Schäfer, "nur Windows-Programmierer bringen es fertig, sich aus der ganzen Herde als Lammbraten den Hund auszusuchen."

[gremlin]

Auf der CeBit am Microsoft-Messestand:

MS-Marketing-Mitarbeiter: "Mit Microsoft Office 7.0 erledigen Sie Ihre Arbeit in der Hälfte der Zeit."
CeBit-Besucher: "Toll, dann kaufe ich zwei Pakete."

Bill Gates will's wissen: "Gibt es einen Gott ?" Bildschirmmeldung: "Für die Antwort habe ich zuwenig Rechenleistung." Bill Gates koppelt alle PCs im Microsoft Netz zusammen: "Zuwenig Rechenleistung". Er bindet nun das Microsoft-Netz ins Internet. Es bleibt dabei: "Zuwenig Rechenleistung." Bill Gates gibt die Anweisung, das Internet und alle Supercomputer der Welt zu vernetzen: "Gibt es einen Gott ?" Antwort: "Jetzt ja."

Sitzen zwei Männer in einer Bar im Hochhaus. Da sagt der eine zu dem anderen:"Wetten wir das ich wenn ich einen spezial Drink nehme aus dem Fenster springen kann und im ersten Stock anhalten und dann auch wieder hoch fliegen kann?". Antwortet der andere:"Nie, du spinnst ja!". Der Mann bekommt von dem Wirt den Drink und geht zum Fenster, springt raus, hält im ersten Stock an und fliegt zurück an die Bar. Der andere:"Das ist ja unglaublich, aber wenn du das kannst, dann kann ich das auch!". Der Mann bekommt den gleichen Mix-Drink, er springt und ist tot. Auf einmal sagt der Wirt zu dem einen an der Bar:"Mensch Supermann kannst du gemein sein, wenn du besoffen bist!"

[gremlin]

Warum gehen Blondinen immer auf Zehenspitzen an Medizinschränken vorbei?-Sie wollen die Schlaftabletten nicht wecken!!!!

Ey Weissu Ey,Isch gestern in Obi.Hab isch gesucht so Lampe für mein Dusche.Bin gegangen zu Infosuse und hab isch gesagt:"Duschlampe?"Ey jetzt Hausverbot...!?

Ich rauche nicht, ich trinke nicht, ich fluche nicht! Verdammt nochmal, jetzt ist mir die Kippe ins Schnapsglas gefallen!

Ich trinke, um meine Probleme zu ertränken aber diese verdammten Bastarde können schwimmen

Hängt der Ossi tot im Keller war der Wessi wieder schneller. Hängt der Wessi tot daneben war der Ossi noch am Leben!!!

[Ralph]

Die kleinen Unterschiede
...oder "Frauen sind einfach anders"




Schlauer Mann + schlaue Frau = Romanze
Schlauer Mann + dumme Frau = Affäre
Dummer Mann + dumme Frau = Schwangerschaft
Dummer Mann + schlaue Frau = Shopping


Schlauer Chef + schlauer Angestellter = Profit
Dummer Chef + dummer Angestellter = Überstunden

Ein Mann zahlt 2,- für 1 Artikel, den er braucht.
Eine Frau zahlt 1,- für 2 Artikel, die sie nicht braucht.

Eine Frau sorgt sich um die Zukunft, bis sie einen Ehemann findet.
Ein Mann macht sich nie Sorgen um die Zukunft, bis er eine Ehefrau findet.

Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr Geld verdient, als seine Frau ausgeben kann.
Eine erfolgreiche Frau ist eine, die einen solchen Mann findet.


Um mit einem Mann glücklich zu werden, muss man ihn sehr gut verstehen und ihn ein bißchen lieben.
Um mit einer Frau glücklich zu werden, muss man sie sehr lieben und darf gar nicht erst versuchen sie zu verstehen.


Verheiratete Männer leben länger als unverheiratete, aber sie sind viel eher bereit zu sterben.

Jeder verheiratete Mann sollte seine Fehler vergessen - es brauchen sich ja nicht zwei Personen das gleiche zu merken!


Männer wachen genauso gutaussehend auf, wie sie zu Bett gegangen sind.
Frauen dagegen scheinen sich über Nacht irgendwie zu verändern...


Frau heiratet Mann in der Erwartung, daß er sich ändert, aber er ändert sich nicht.
Mann heiratet Frau in der Erwartung, daß sie sich nicht ändert - doch sie tut es.


Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit.
Alles was der Mann danach noch sagen könnte, ist der Beginn eines neuen Streits.

[Ralph]

WICHTIGER HINWEIS:

Im Zuge der Umstellung auf den Euro ab Januar 2002 ist zu beachten, dass die aus dem Karma-Sutra bekannte
"Stellung 69" in Zukunft mit "Stellung 35.28" zu bezeichnen ist.
Bundesmysterium für Gesundheit

[Nebulus Jones]

LoL @ Ralph!!!

Hier noch einer zum Besten:

Lieber guter Nikolaus,
rücke die Geschenke raus
und tust dus nicht du Nikolaus,
pust ich Dir die Lichter aus!

Fröhliche Wheinachten :)

[deltafox]

Das gute Nachtgebet des CB-seti-teams:

Gott schütze uns vor Sturm und Wind,
und vor PC's die lahmar***ig sind.

:D nurn Spaß!!

[Numpsy]

Wer Andere in die Grube schubst, fällt selbst nicht rein!:rolleyes

Wie nennt man einen Gelehrten der überall zu finden ist?
Zerstreuter Professor!

Oder wie nennt man ein abgetriebenes Baby?
Entfernten Verwandten!

[DerKleine]

Der Eber ist stehts mißgestimmt, weil seine Kinder Ferkel sind. Nicht nur die Frau, die Sau alleine, auch die Verwandten- alles Schweine.

[blitzcom]

einst treppte ich die rannte runter und türte gegen die bums, da hörte ich die singlein vögeln...

[Ralph]

Pustekuchen schmeckt am besten wenn man dazu reinen Wein einschenkt !

[Unregistered]

Nachts ist es kälter als draussen...

[TeddyBiker]

Lieber auf dem falschen Dampfer, als mit allen in einem Boot

[Paradeochse]

Erst spielten sie am Teich ein Weilchen.....dann spielten sie mit weichen Teilchen :cool

Spalttabletten, meine Dame sind bekömmlich und gesund.
Doch verwirrend ist ihr Name, denn sie gehören in den Mund.

Jeder ist seines Glückes Schmied
doch nicht jeder hat ein schmuckes Glied!

Wer Cola trinkt und Camel raucht , der säuft auch das , was HOLSTEN braut .

Mit HOLSTEN knallts am dollsten .

BigMac , FishMac dudeldidum , die drehen einen den Magen um . Und noch ne Cola hinterher , da hilft auch selbst der Arzt nix mehr :p

Ginseng : Die Wurzel für die "Wurzel" :D

Wer nicht liebt Wein , Weib und anderen Frauen im Sommer den Christbaum um die Ohren hauen........

Was ist schöner als Geschlechtsverkehr ?? Fußpilz , juckt länger :freak

Give me Wodka , give me Rum , denn ohne Rum , da kipp i um :rolleyes

Friede war sein letzter Wille , dann kratzte er ab und es war stille


In diesem Sinne

:p

[LongDongSilver]

:)

"Wenn ich mit Dir fertig bin, brauchst Du ein neuen Paß!"

:)

[Mr. MoPPelGo]

nene bevor der schlaegerei muss der spruch kommen ....

Kannst gleich mal versuchen mit gebrochenen Fingern deine Zaehne auf zu sammeln :p

[Zappa1]

Feminismus existiert nur, um häßliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren.

Charles Bukowski


Es gibt drei Arten von Frauen: die schönen, die intelligenten und die Mehrheit.

Rainer Werner Fassbinder


Womit verhüten Emanzen - mit dem Gesicht.

Oskar Lafontaine

Und trtzdem - ich mag sie....... Echte Frauen!

[TeddyBiker]

"Dass Frauen keine Physik machen, liegt doch nicht daran,
dass sie nicht praktisch veranlagt sind, denn sie kochen und putzen - das tun sie ja!"

( Mathematik, Uni Osnabrück )


"...und alles, was Vorteile hat, hat auch Nachteile. Wenn man
zum Beispiel eine attraktive Frau hat, ist sie meistens aus
zweiter Hand."

( Messtechnik, Uni Rostock )


"Die Frauen mögen sich bitte in die hinteren Reihen setzen. Ich kann den Menstruationsgeruch nicht ertragen."

( Jura, Uni Leipzig )

"Ihre Argumente sind so schwammig wie ihr Busen."

( Jura, Prof. zu einer Studentin, Uni Bochum )


"Meine Herren, die Frauen sind in Jura sowieso immer besser
als sie. Diese Frauen werden Ihre Chefs werden."

Prof. fragt etwas später eine weibliche Studentin.

"Meine Dame, wissen Sie, wie man diesen trivialen Sachverhalt löst?"

...keine Antwort.

"Na, ja Sie sollten wohl auch ein Mann werden, oder ?"


( Wirtschaftsrecht, Uni GH Essen )


Studentin zieht sich den Pullover während einer Matheaufgabe
aus. Prof.: "es war wohl eine heiße Aufgabe, wollen doch mal sehen,
ob wir noch so eine finden."

( Höhere Mathematik, Uni München )


Student und Professor stehen nebeneinander am Urinal:
Student: "Endlich stehen wir mal als zwei gleichwertige
Männer nebeneinander." Prof.: "Tja, und schon wieder
haben Sie den kürzeren gezogen!"

( Iserlohn MFH )


Prof. an Bushaltestelle zu Student: "Hätte ich gewusst,
dass Ihre drei Nachfolger noch blöder sind als Sie, wären
Sie nicht durchgefallen!"

( BWL, Uni Halle )


"Der Cosinus ist nicht das, was ihr Euch vorstellt: Zwei
Schenkel mit was drin." ...kurze Pause... "Hm,....

( Dozent bei der Einführung der Potenzreihen, Analysis, Uni Karlsruhe )


Prof.: "Wie ist es denn mit der Harn- Samen- Röhre, ist die geschlossen oder offen beim Geschlechtsverkehr?"
Student: "Hm, offen??" Prof.: "Natürlich ist sie offen. Stellen
Sie sich vor, die ist geschlossen, dann geht der Schuss
nach hinten los, da fliegen Ihnen die Ohren weg!"

( Anatomie, Uni Magdeburg )


"Warum kommen denn immer wieder Studenten zu spät zur Vorlesung.
Dies ist doch keine Völkerwanderung, oder ?" Ein asiatischer Kommilitone betritt den Raum. "Na ja, Sie sind entschuldigt, Sie hatten ja einen langen Weg!"

( Wirtschaftsrecht, Uni- GH- Essen )


Eine Studentin im Hörsaal fragt den Prof.: "Warum brummt der Trafo
da vorn eigentlich so ??" Prof.: "Wenn Sie 50 Perioden in der Sekunde hätten, dann würden Sie auch brummen!"

( Elektrotechnik, FH Kempten )


"Dann will ich das doch einmal ganz einfach erklären, also einfacher
geht´ s eigentlich gar nicht: Stellen Sie sich mal die Wellenfunktion von einem Wassermolekül vor..."

( Theoretische Chemie, Erklärungsversuch zum Hamillton- Operator, Uni Bochum )


Prof.: "Welches Epithel haben wir in einer Vagina ?" Student: "Flimmerepithel ?" Prof.: "Haben Sie schon einmal eine viel befahrene Strasse gesehen, auf der Gras wächst ?"

( Anatomie, Medizinische Fakultät Halle- Wittenberg )


"Natürlich wollen alle Hochschulen nur die besten Studenten ... aber wir haben nur Sie..."

( Informatik, FH Konstanz )


"Wir haben kürzlich ein Feldexperiment gemacht." ...Ruhe im Hörsaal.
"Wir haben ein paar BWL'er in die Wüste geschickt!
Und? Keine Überlebenden!
Was lernen wir daraus ? BWL taugt nicht fürs Leben!"

( BWL, Uni Münster )


Lehrer: "Alkohol ist unter anderem auch ein gutes
Lösungsmittel... " Schülerin: "Ja, für Probleme und so..."

( Biologie, Herzog- Ernst Gymnasium Ülzen )


Student kommt zu spät zur Vorlesung. Der Prof. fragt grimmig: "Haben Sie gedient??" Student nickt. Prof.: " Was hätte Ihr Spieß dazu gesagt, wenn Sie zu spät kommen?" Student:
"Guten Morgen, Herr Leutnant?!"

( Physik, TU- Braunschweig )


"Ihnen hat man wohl Helium ins Hirn geblasen, dass Sie überhaupt
aufrecht gehen können ??"

( Physik, TU- Chemnitz )


"Ich bin das Exmatrikulationsamt!"

( Prof. in Schalttechnik, Durchfallquote 70%, TU München )


"Sie und ich, haben etwas gemeinsam: Wir alle befinden uns zum
ersten Mal in einer Datenbank- Vorlesung - mit dem kleinen
Unterschied: Ich muss sie halten. Sie können mich also mit gezielten Zwischenfragen ganz schön in Verlegenheit bringen. Aber ich kann Ihnen versichern: Wenn Sie das tun, werde ich Sie in der Vordiplomprüfung ebenso in Verlegenheit bringen...."

( Informatik, Uni Hohenheim )


Prof. bei einem professoraldidaktischen Anlauf: "Stellen Sie sich
doch einfach zunächst eine Glaskugel vor. Hm, wobei sie nicht
unbedingt aus Glas sein muss. Tja, es muss eigentlich nicht einmal
eine Kugel sein.".....?


Mündliche Nachprüfung als letzte Chance, das Examen zu bestehen, Studentin schriftlich dreimal durchgefallen.
Prof. befragt Sie, Studentin weiß nicht wirklich viel....
Am Ende der Prüfung: Prof.: "Herzlichen Glückwunsch ... (Studentin beginnt zu Lächeln) ....zum Abitur"

( Uni Lüneburg )


Mündliche Prüfung in der Mediziner- Fakultät Prof.: "Wenn Ihr Wissen
so flach ist wie Ihre Titten, brauchen wir gar nicht erst anzufangen"

( Uni Hamburg - der Prof. darf mündlich übrigens nicht
mehr prüfen)


Prof.: "Was ist Agio ?"
Student: "Weiß ich nicht."
Prof.: "OK, durchgefallen!"
Student: "Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der mündlichen Prüfung!"
Prof.: "Klar, was ist Disagio ?"
Student: "..."
Prof.: "...und was ist der Unterschied zwischen Agio und Disagio ?"
Student: "..."
Prof.: "...durchgefallen!"

( bei der mündlichen Nachprüfung in BWL, Uni Hamburg )

[deltafox]

Original erstellt von LongDongSilver
"Wenn ich mit Dir fertig bin, brauchst Du ein neuen Paß!"


oder:
"Geh schon mal raus und box dich wam, ich komm gleich hinterher und hol dich ein!" :lol

Aber was anderes (was wir früher immer sagten[zu den Lehrern{oder andersrum}]):
Lieber 'ne 5, als gar keine persöhnliche Note!
oder:
Reden ist Silber, schweigen ist 6!
:lol

[LongDongSilver]

Wie wär's mit:
Geh schon mal raus und blute Dich warm! :D

Oder:
Geh schon mal raus. Die Jacke kannst Du auch gleich mitnehmen!

[-=|Daywalker|=-]

Warum sind Türken die nettesten Menschen?

-> Weil sie immer fragen: Ey alder, hast du probleme oder was? :evillol:evillol

[LongDongSilver]

Die kommen mit 10 Mann auf dich zu und fragen:


"Hast Du ein Problem oder was?"

oder: "Hast Du Problem? -- Ich hab Lösung!"

:D M E G A L O L :D

[Black Firebird]

Moin Moin,

also ich fang mal an :


Das Reh springt hoch, das Reh springt weit.

Warum auch nicht ? Es hat ja Zeit. :D

mfG BF

[deltafox]

Die Idee ist gut, aber den Thread gibts schon. ;)

Guckst du hier (http://www.computerbase.de/forum/showthread.php?s=&threadid=5306). :)

[Mr. MoPPelGo]

HAHA ICH WAR ERSTE *derbst ausgelacht* :daumen

[Kommandofrosch]

WER ANDERN EINE BRATWURST BRÄT, HAT EIN BRATWURSTBRATGERÄT!!!!!
Mich würde mal interessieren woher ihr den spruch her habt .
bin gespannt .

[n00blesupp]

sitzen 2 kühe aufm baum,
fliegt ein fahrrad vorbei,
sagt die eine zur anderen "Sachen gibts"

2 männer gehen in den tunnel, als sie herauskommen hat der 3. auch en eis.

treffen sich zwei, kommt nur einer.

[oder auch]:

treffen sich zwei, TÖDLICH :volllol


:n8

[Coco]

Heute siehste ja mal wieder wie ein frisch gelecktes eichhörnchen aus.

[ergotelis]

früher haben wir fett mit U geschrieben :D und spitz mit A :D

mfg ergotelis:smokin

[- raGe -]

Hi Junxx,

schreibt hier einfach mal all eure Sprüche und Zitate rein, die euch spontan einfallen :p ist garnicht so schwer...

ich fang einfach mal an mit...

Rettet den Wald...esst mehr Biber!

:lol

[10tacle]

Ich hab mehrere!

1.. Punks not DeAd

Ich weiß gar nicht ob ich den 2. hier schreiben darf, wenn die Mods was dagegen haben können sie ihn löschen.
2. fuck you you fuckin' fuck (Das ist mal ein Satz mit Aussage)

3. Die Demokratie ist die schlechteste aller Staatsformen, ausgenommen alle anderen (Churchill)

4. Lache nie über die Dummheit der anderen. Sie ist deine Chance. (Churchill)

etwas für Fussballfreunde:
5. Der Rizitelli und ich sind schon ein tolles Trio, ...äh Quartett. (Jürgen Klinsmann)

6. Einmal dachte ich, ich hätte unrecht. Aber ich hatte mich ausnahmsweise getäuscht.

[HeimwerkerKönig]

Hat der Bauer einen Harten, muß die Magd nicht lange warten!


:D

[DrPepper]

Nicht alles was zwei Backen hat ist ein Gesicht!

steht ja schon in meiner Sig.

[7H3 N4C3R]

"Brot für die Welt - Kuchen für mich!" :evillol

"I see fragged people" :eek:

[Jannick]

Ich habe viele Lieblingssprüche:

Ey my friend, u wanna beautyful sunglasses or watch, beautyful swiss watch?
(KitKat werbung)

Life is pain, get over it (Ut 2003)

Stop the plane, i checked my notebook (irgendeine uralte Notebook Werbung von IBM oder so)

Wenn sich deine Schulter bewegt, dann seh ich das
(Karate Tiger, Trainingslesson mit Bruce Lee)

Waren nur ein paar meiner vielen vielen favorits.

greets

[Beckenbauer]

1. Ich tue das, weil ich ein ABSOLUT REINES Gewissen habe ;) ( C. Daum @Koks )

2. Was ich nicht kaputt krieg, ist auch nicht heil ! Meine "Erfindung" ^^

3. Mailand oder Madrid.. Hauptsache Italien ! ( Andi "Heulsuse" Möller )

4. Komm Boss, erzähl mich dat ding

5. Ich hab seit '45 keinen Juden mehr so rennen sehn ! ( Southpark )

6. Gewollt hab' ich schon gemocht, aber gedurft ham' sie mich nicht gelassen.
( Lothar Matthäus )

[Stewi]

Nächstes mal SuFu, dann klappts auch mit dem Threaderstellen. ;)

[Jannick]

Lieber arm dran, als Arm ab...

[Endurance]

"Ich hab ständig mit der Wirtschaft zu tun, Bin ja auch häufig in Wirtschaft."
"Manchmal werden Leute, die absolut ungeeignet sind, weiterbefördert. Die kommen dann in ein Ministerium."
"Die Ausübung der Sexualität ist dringend zu empfehlen, wir sind ja nicht katholisch." (evangelischer Pfarrer)

[bitfunker]

War der schon?

Draußen rauscht der Wasserfall,
wenn's nimmer raust, ist's Wasser all...
:D

[ced2]

Ist mit Sicherheit schon dagewesen:

Wenn's vorne juckt und hinten beißt, nimm Klosterfrau Melissengeist.

[ced2]

Kennt ihr den schon?

Willst du einmal richtig ka***n, leg die Hände auf die Backen. Stütz die Ellbogen auf die Knie, dann kannst du ka***n wie noch nie!

Liebe Mods, ich habe das schlimme Wort mit Bedacht zensiert, da hier auch Mods.. ähh Kinder sind! Ich bitte darum nichts zu löschen! ;)

cu ced2

P.S.: Noch ein Spruch? Siehe sig!

[Tiu]

Zitat:
Wenn's vorne juckt und hinten beißt, nimm Klosterfrau Melissengeist.


Und wenn´s dann hinten beißt und vorne juckt, hast du die Klosterfrau verschluckt.

[Tod]

Wer gut über die Runden kommt, kommt auch gut über die Dünnen.


Was Du nicht willst, das man Dir willst, das willst auch keinem WASWILLSTNDU?

[ced2]

Was Du nicht willst, das man Dir willst, das willst auch keinem WASWILLSTNDU?

What? :watt

Du meinst wohl:
Was du nicht willst, dass dir man tu, das füge jedem Anderen zu.

ced2

[Tod]

Nein. Das war ein Spruch von Otto Waalkes aus einer seiner alten Shows.

[Haike]

"Ich bin für die Todesstrafe. Wer schreckliche Dinge getan hat, muss eine passende Strafe bekommen. So lernt er seine Lektion für das nächste Mal." (Britney Spears)


by Otto:

Der Fluss is trüb, die Luft is rein, Franz-Josef muss ertrunken sein!

Zeigt sich beim Hahn die kleinste Schwellung, gehen alle Hennen gleich in Stellung!

Noch spät abends ist die Ratte ganz stolz auf ihre Morgenlatte!

Was heißt Schwanger auf arabisch?
- Achmet-ach-lach-net-ich-krich-mein-tach-net.

Was heißt Glatze auf arabisch?
- Achsachmawaddamahaardran

[Tod]

It needs two people to lie. One to lie and one to listen.
Hello! Operator! Gimme the number for 911!
Is poopoo one word or two?
Es heißt nukular... nu-ku-lar.
Singing is the lowest form of communication.

(Homer Simpson)

[bitfunker]

Auch'n Klassier, habe ihn aber noch nicht gelesen:

Nachts ist's kälter als draußen, weil Häuser werden meistens im Freien gebaut.

[porn()pole]

"Eigentlich ist Max in Istanbul ja Dritter geworden... gleich hinter Ost-Europa und Schweden!" (AnkeLateNight) ;)

[Tod]

"Mama, was gibt's n heit zum esse?" - "Halt die Klapp! Kalti Kisch un Fenschter uff"
(Volksweise aus de (Kur-)Palz)

[porn()pole]

"Po hujowej drozce idze huj na hujowej nozce!
Idze huj, patrzy: Huj!
Na huj hujowi huj...
To wzia huj huja za huja i wypierdolil w huja!
No i Huj!"


Es ist unmöglich, das sinngemäss ins Germanische zu übersetzen, aber es sei erwähnt, dass "huj" eine eher abfällige Bezeichnung für die primären, männlichen Geschlechtsorgane ist... ansonsten ist das Gedicht vollkommen jugendfrei! :D

[Tod]

Huijujuijujui.... das gibt es aber viele huijs... :)
Su solltest es wenigstens versuchen, es zu übersetzen, oder traust du Dich nicht :D

[Tod]

George W. Buchs verbale Patzer


„Ein niedrigeres Wahlergebnis ist ein Zeichen, dass weniger Leute zur Wahl

gehen.“

"Ich freue mich auf unsere woechentlichen Telefonate, um gegen unsere Feinde

in der Offensive zu bleiben."

"Einer meiner Favoriten. Der Einzige, an den ich mich erinnnern kann."

"Ein Land das angegriffen wird, kann antworten, indem es seinen Nachbarn

liebt, wie es selbst geliebt werden möchte."

"Ich habe keinen Kalender auf meinem Schreibtisch, dem wunderbaren

Schreibtisch, der sagt, an dem und dem Tag, bist Du fertig. Das ist nicht,

wie ich denke."

"Reden führt zu unklaren, undeutlichen Dingen."

"Die große Mehrzahl unserer Importe kommt von außerhalb des Landes"

"Wir werden die am besten ausgebildeten Amerikaner auf der Welt haben."

"Meine Mutter hat immer gesagt: 'Wenn du eine Brezel isst,, musst du gut

kauen, bevor du sie schluckst.' Man soll eben immer auf seine Mutter hören."

"Es ist Zeit, dass die Menschheit ins Sonnensystem vordringt"

"Wir sind bereit für jedes unvorhergesehene Ereignis, das eintritt oder auch

nicht"

"Es ist evolutionär, sich vom Gouverneur zum Präsidenten weiterzuentwickeln,

und es ist ein bedeutender Schritt, in die Lage versetzt zu werden, bei der

Wahl für sich selbst stimmen zu können"

"Auf jeden tödlichen Schuss kommen ungefähr drei nicht tödliche. Und, Leute,

dies ist in Amerika unakzeptabel. Es ist einfach unakzeptabel. Und wir werden

uns darum kümmern"

"Afrika ist eine Nation, die unter unglaublichen Krankheiten leidet"

"Es ist nicht die wichtigste Aufgabe Gouverneur zu sein, oder First Lady in

meinem Fall"

"Wir sind der Nato fest verpflichtet. Wir sind ein Teil der Nato. Wir sind

Europa fest verpflichtet. Wir sind ein Teil Europas"


"Ich glaube, wenn man weiß, woran man glaubt, dann ist es viel einfacher,

Fragen zu beantworten. Ich kann Ihre Frage nicht beantworten"

"Es ist wichtig für uns, dass wir unserem Land erklären, dass das Leben

wichtig ist. Es ist nicht nur das Leben von Babys, sondern das Leben von

Kindern, die, wissen Sie, in den dunklen Höhlen des Internets hausen"

"Ich möchte nicht nur die Exekutivgewalten für mich erhalten, sondern auch

für meine Vorgänger"

"Mein Standpunkt für das Leben ist, dass ich glaube, es gibt Leben"

"Nun, ich glaube, wenn du sagst, du machst etwas und machst es nicht, das ist

Glaubwürdigkeit"

"Die Regierung tut alles, was wir können, um den Stillstand auf eine

effiziente Weise zu beenden. Wir treffen die richtigen Entscheidungen, um die

Lösungen zu einem Ende zu bringen"

"Also, das mag ihnen ein bisschen west-texanisch vorkommen, aber ich mag es:

Wenn ich über - wenn ich über mich rede, und er über mich redet, dann reden

wir alle über mich"

"Das ist eindeutig ein Haushaltsplan - da sind eine ganze Menge Zahlen drin"

Larry Hagman (J.R. aus "Dallas") über den US-Präsidenten: "Während der Idiot

Reagan gefährlich, aber nicht eigentlich dumm war, sieht die Sache bei George

W. Bush schon anders aus: Das Land wird von einem Menschen regiert, der

gefährlich und dumm ist. Bush fällt komplett aus dem Rahmen dessen heraus,

was Sie und ich unter einem sozialisierten Menschen verstehen. Er kann nicht

reden. Er kann nicht lesen. Er ist Legastheniker. Und jetzt kommt das Beste:

Er ist unser Präsident."

Hagman weiter: "Die ganz Sippe von George W. Bush treibt sich sowieso eher in

Maine herum als in Texas. Er inszeniert dieses Texas-Ding, weil die Leute es

urig finden. Bullshit!"

"Ich glaube, es gibt eine gewisse Methodik in meinen Reisen"

"Wenn ich sage, dass ich ein geduldiger Mann bin, dann meine ich auch, dass

ich ein geduldiger Mann bin"

"Gesunde Kinder brauchen keine Krankenversicherung"

"Es ist nur traurig, dass ich nicht öfter joggen kann. Das gehört zu den

traurigsten Dingen des Präsidentendaseins"

"Behaltet gute Beziehungen mit den Griechianern"

"Die Kosover können wieder reinkommen"

"Sie missunterschätzen mich"

Als ich aufwuchs, war die Welt gefährlich. Man wusste genau, wer sie waren:

Es war wir gegen sie, und es war klar, wer sie waren. Heute wissen wir nicht

so genau, wer sie sind, aber wir wissen, dass sie da sind."

"Ich verstehe etwas vom Wachstum kleiner Betriebe. Ich war selber einer."

Ich glaube an die friedliche Koexistenz von Menschen und Fischen

"Ich denke, wir sind uns einig darüber, dass die Vergangenheit vorbei ist."

"Wenn er so weiter macht, dann werde ich der Nation sagen, was ich von ihm

als menschliches Wesen und als Person halte"

"Ich weiß, wie schwer es für Sie ist, Essen auf ihre Familie zu setzen."

"Laura und ich merken oft gar nicht, wie schlau unsere Kinder sind, bis wir

eine objektive Analyse erhalten"

"Werden die Autobahnen im Internet mehr weniger?"

"Alles was ich über die Slowakei weiß, ist das, was ich aus erster Hand von

Ihrem Außenminister erfahren habe, als der nach Texas kam."

"Diejenigen von uns, die Zeit im landwirtschaftlichen Sektor und im Herz des

Landes verbracht haben ... die verstehen, wie unfair die Todesstrafe ist"

"Das Tolle an Amerika ist, dass jeder wählen gehen sollte"

"Ich hatte keine Gelegenheit, den Fragenden die Fragen zu stellen, die sie

fragten"

"Das ist ein Kapitel, das letzte Kapitel des 20., ... des 20., ... des 21.

Jahrhunderts, das die meisten von uns lieber vergessen wuerden. Das letzte

Kapitel des 20. Jahrhunderts. Das ist das erste Kapitel des 21. Jahrhunderts"

"Ich habe weiterhin Vertrauen in Linda Chavez. Sie wird eine gute

Arbeitsministerin sein. Von dem was ich in den Presserklärungen lese, ist sie

perfekt qualifiziert."

"Wir sind wirklich über Aids innerhalb unseres Weissen Hauses besorgt - irren

Sie sich da ja nicht!"

"Wir bringen die Lösung zum Ende"

"Dick Cheney und ich wollen nicht, dass dieses Land eine Rezession erlebt.

Wir wollen, dass jeder, der Arbeit finden kann, in der Lage ist, Arbeit zu

finden."

"Wenn sich die Ost-Timoraner dazu entschließen, einen Aufstand zu starten,

werde ich mit Sicherheit eine Erklärung dazu abgeben."

[Tod]

"Wladimir? Hol mal bitte das Wireless-Kabel." :lol
(aus der Werbung... ich fand's witzig. :D)

[P13RR3]

Dein Gesicht ist für mich wie ein Buch.



Man muss es aufschlagen, zuschlagen und immer wieder nachschlagen.



=> Ich weiß, eigentlich ist der Spruch blöd, aber ich fand ihn gut :D :p :daumen

[Tod]

Und alt. :D

So wie der: Deine Mutter ist sooo fett, die hat ne eigene Postleitzahl.

[-RGC-excoutor]

Advent, Advent,
der Po der brennt,
gar feuchte Töne tun es kund
der Po tut weh und ist auch wund.

Advent, Advent,
Max Kak der flennt,
weil ihm das arme Löchlein brennt.
Das kommt vom feuchten, heißen Wind,
der permanent dem Arsch entrinnt.

Advend, Advent,
es ist soweit,
es kommt die schöne Weihnachtszeit,
Max Kak der hat dich auserkohren,
ein kleines Häuflein dir geboren.

Advent, Advent,
halt dich bereit,
am heilig Abend ist`s soweit,
dann hälst du in den Händen still,
was Maxens Darm nicht haben will

:lol :daumen

[Tod]

Was ist ein Furz?
Ein Telegramm aus Darmstadt, daß die Würste bald sind. MUHAHAHAA - au weia... :D

[-RGC-excoutor]

Danebenscheißen kann jeder, an die Decke pissen ist die Kunst
Der Mensch bleibt eine Ware von der Wiege bis zur Bahre.
Der Chauvi ist ein Weiberknecht, aber leider hat er recht.
Pudding will Weile haben.
Rosinen, die man im Kopf hat, schaden der Figur nicht.
Ehe beginnt, weil ein Mann der einzigen Frau begegnet, die ihn versteht - und endet aus demselben Grund.
Die Beschriftung dieser Tür erfolgt in der zweiten Auflage.
Wenn man einen Namen hat, ist es egal, wie man heißt.
Eine Hand wäscht die andere, zwei Hände waschen den Hals.
Wenn der Automat nicht funktioniert, wenden Sie sich an den Besitzer der Bar
Nimm 8 x 4 dann steht er dir.
Sprengt die Ketten - sie sind´ne Reihe von Nullen.
Trinke nie zuviel, denn die letzte Flasche, die draufgeht, könntest du selbst sein.
Wer den Himmel auf Erden sucht, hat im Geographieunterricht geschlafen.
Bier, das nicht getrunken wird, hat seinen Beruf verfehlt.
Viele Politiker sind Männer in der Mitte, weil sie sich hinten und vorn nicht auskennen.
Liebe deine Nächsten, aber lass dich nicht vom Verflossenen erwischen.
Ich hab `ne Krise gleich ham Sie`se.

[THE DEPUDEE]

Wie kommst du am schnellsten nach Dresden ?

Du steckst den Finger in Po und dresden !

[-RGC-excoutor]

Lieber schwarzfahren als blau anlaufen.
Eine ausgestreckte Hand bewirkt mehr als eine geballte Faust.
Der Himmel ist so grau, weil alles Blaue schon heruntergelogen wurde.
Männer sind wie Schnee - hat man sie mühsam aufgetaut, schmelzen sie dahin und sind nicht mehr zu gebrauchen.
Wer abnehmen möchte, sollte keine Vorspeise essen und statt des Hauptgerichts lieber auf den Nachtisch verzichten.
Der gute Ton ist out, der Sound ist in.
Die Grundlage von Flexibilität ist Entscheidungsschwäche.
Alles hat seine Kehrseite - aber auch die muß saubergehalten werden.
Keine kann über ihren Kurschatten springen.
Bahlsen geht mir auf den Keks.
Warum werben eigentlich Fastenkliniken mit ihren Stammkunden?
Wer seinen Traum verwirklichen will, muß erst einmal aufwachen.
We are made for each other: You love me, and I love me, too.
Der Zahn der Zeit hat Karies.
Der einzige, der heute noch geht, ist der Teig.
Wo wir waren? Stehengeblieben!
Trimm dich, spring mal über deinen Schatten.
Den Blick in die Welt kann eine Zeitung versperren.
Herr, du hast mir das Können genommen, nimm mir auch das Wollen

[-RGC-excoutor]

Waren Deine Eltern Geschwister?

Geh doch heim, wenn du keine Freunde hast!

Haste kein Friseur dem du den Quatsch erzählen kannst?

Noch so ein Spruch und Deine Zahnbürste greift morgen früh ins Leere!

Du siehst aus, als ob Du Deinen Eltern keinen Spaß gemacht hättest!

Wenn ich Deine Fresse hätte würde ich lachend in ne Kreissäge laufen!

Du bist doch zu blöd ne Banane zu öffnen!

Wenn ich Dein Gesicht so sehe, gefällt mir mein Arsch wieder!

Mach mich an, dann mach ich Dich aus!

Du hast ein Gesicht wie ein Feuermelder .... reinschlagen bis es klingelt.

Hier haste 50 Pfennig, dafür kannste ne Parkuhr mit Deinen Senf voll labern!

Klauen Deine Eltern? Siehst so mitgenommen aus!

Wer hat dich aufgehoben, als der Arzt dich vor Lachen fallengelassen hat?

Wenn Dummheit klein machen würde, könntest du unter dem Teppich Fallschirm springen!

Gibt's Dich auch in schön?

Deine Zähne sind wie Sterne, jeden Abend kommen sie heraus!

Was meinst du als unbeteiligter eigentlich zum Thema Intelligenz?

Wenn ich auf Dein Niveau runterdenke, krieg ich Kopfweh!

Ich hab Schwierigkeiten Deinen Namen zu merken, darf ich Dich einfach Arschloch nennen?

Schön das Du da bist und nicht hier!

Du bist einzigartig, jedenfalls hofft das die ganze Menschheit.

Du bist der Grund warum die Geburtenrate sinkt!

Es gibt keine Maschine die messen kann, wie egal du mir bist!

Du hast die Suppe der Weisheit wohl mit 'ner Gabel gegessen!

Sag mir, was Du von mir hältst, und ich sage Dir, was Du mich kannst!

Du hast ein Gesicht wie ein Lexikon: Aufschlagen, zuschlagen und immer wieder nachschlagen!

Das einzig Positive in Deinem Leben war der AIDS-Test!

Dein Gesicht auf 'ner Briefmarke und die Post geht Pleite!

Rede ruhig weiter bis Dir etwas einfällt!

Wenn ich so aussehen würde wie du, würde ich meine Mutter anzeigen!

Wenn ich du wäre, wäre ich gerne ich!

Was der Zucker im Bier, bist du in meinem Leben!

Du hast ein Gesicht wie ein Turnschuh - reintreten und sich wohl fühlen!

Wenn Kurt Cobain dich gekannt hätte, hätte er sich glatt noch mal erschossen!

Schönheit ist Oberflächlich, Hässlichkeit geht durch und durch!

Du siehst aus, wie ich mich fühle!

Du bist so dumm, da könnten 10 davon blöd werden!

Wenn du 3 Kilo abnehmen willst, dann putz dir mal die Zähne!

Versteck dich, heute ist Sperrmüllabfuhr!

Wenn Dummheit Radfahren könnte, müsstest du Bergauf bremsen!

Was ist flüssiger als Wasser? Du! Denn du bist überflüssig!

Du bist wie eine Wolke, wenn du dich verziehst, kann's doch noch ein schöner Tag werden!

Du verschönerst jeden Raum beim hinausgehen!

Wissen ist Macht! Nichtswissen macht nichts, aber das weißt du ja am besten.

Kauf Dir Schuhe aus Beton und geh baden...

Als Gott die Intelligenz verteilt hast warst du wohl grad auf'm Klo!

Dich hat man nach der Geburt wohl 3 mal hochgeworfen aber nur 2 mal aufgefangen, oder?

Du bist zu dumm Erdbeeren zu pflücken, dabei fällst Du von der Leiter.

Geh auf die Autobahn spielen.

Wenn Dummheit einen langen Hals machen würde, könntest du aus der Dachrinne trinken!

Weißt du, wie man dumme Kinder macht? Frag mal deinen Vater.

Du bist so unnötig wie eine Sandburg in der Sahara

Wenn deine Mutter damals etwas billiger gewesen wäre, dann wäre ich jetzt dein Vater!

Dein Gesicht sollte auf ein ein Poster für Empfangsverhütung.

Du bist so erotisch wie ein Verkehrsunfall!

Du bist so doof, wie 10 Meter Feldweg!

Hast du schon mal versucht, mit gebrochenem Finger deine Zähne aufzuheben.

Ich hatte schon interessantere Gespräche mit Wollpullis.

Als Kind hat dir doch deine Mutter ein Kotelett umgehängt, damit wenigstens der Hund mit dir spielt!

Weißt du was passiert wenn Nicki Lauda stirbt?! Dann bist du der hässlichste Mensch auf der Welt!

Wie sahst du eigentlich vor deinem Unfall aus?

Kannste nichts sinnvolleres tun als mich Vollzuquatschen? Die Dachrinne putzen oder Dich erschießen?

Tolle Klamotten , gibt's die auch für Männer?

Ruhe!!! Oder hat jemand gesagt Mülleimer auf?

Dein Gesicht ist wie die Tour de France! 14 Tage zum reintreten!!!

Wenn du eine Fliege verschlucken würdest, hättest du mehr Hirn im Bauch als im Kopf!

Du bist so erotisch wie ein Bankschalter!

Steig auf deinen Besen und zisch ab!

Ich hab als Junge gegen Dinge gepinkelt, die warn schlauer als Du!

[GI JOE]

Boah die alten sprüche konntest ja nur du wieder auskrammen^^ Die sprüche sind so alt die haben schon abnutzungserscheinungen und einen Bart weil die so alt sind. Über die sprüche hat nicht mal meine Oma gelacht als sie jung war :D :D

[ced2]

Ein paar von denen sind aber verdammt fies! :affe
Hast du die alle drauf? Wenn ja, deine armen Freunde... :D

cu ced2

[Beckenbauer]

Das beste an Bremen ?
- Die Autobahn nach Hamburg !

[Schedeffen]

Der Spruch kommt bei Frauen immer sehr gut an:

Beweg deinen Arsch, hast ja genug von!

Oder mein Lieblingsspruch:

Was ist klein, grün und dreieckig? - Ein kleines, grünes Dreieck!

und der hier:

Kommt ein Keks um die Ecke und bricht.

[porn()pole]

US-Präsident George W. Bush (Interview auf nem Golfplatz):

"... We must stop these terroristic killers.. and now, watch that drive!"

[HolyDude02]

Mal ein Niveauloser (als wär das hier der erste...):

Schwanz verbrannt, die Nutte kichert.
Hoffentlich Allianz-Versichert.