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Archiv verlassen und diese Seite im Standarddesign anzeigen : Kleener Witz muss ooch ma sein II (1. Beitrag beachten)



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Noxman
09.01.2010, 23:13
So, hier gehts witzig weiter! :D Hier (http://www.computerbase.de/forum/showthread.php?t=34) der alte Thread.
Threadregel ab 20.August 2009:



Maximal 1 Beitrag pro Tag
Keine kopierten 0815-Witze, Antiwitze und "dummen-Witze" (Manta, Blondine usw.)
Keine Witze bei denen z.B. nur der Franzose mit dem Österreicher ausgetauscht wird.
Nichts plumpes unter der Gürtellinie, entstanden aus der eigenen Verklemmtheit.
Keine Links zu Videos.
Merkt euch welchen Witz ihr schon gepostet habt.
Suchfunktion nutzen, keine doppelten Witze oder nur mit z.B. Namenaustausch


Ergänzung 14.12.2009:

Aufgrund wiederholter Ignoranz gegenüber diesen Regeln werden zukünftig auch Verwarnungen ausgesprochen!Gruss Nox

Keres
10.01.2010, 00:42
Ein Mann geht im Central Park in New York spazieren. Plötzlich erblickt er ein Mädchen, das von einem Kampfhund angegriffen wird. Er läuft hin und beginnt einen wilden Kampf mit dem Hund. Endlich kann er den Hund töten, das Mädchen befreien und so ihr Leben retten.

Ein Polizist hat die Situation beobachtet. Er geht zu dem Mann hin, klopft ihm auf die Schultern und sagt: "Sie sind ein Held! Morgen wird in der Zeitung stehen: Mutiger New Yorker rettet Mädchen das Leben!".

Der Mann schüttelt den Kopf und antwortet: "Ich bin kein New Yorker!".

"Oh," erwidert der Polizist "dann steht morgen in der Zeitung: "Mutiger Amerikaner rettet Mädchen das Leben!".

Wieder schüttelt der Mann den Kopf:" Ich bin kein Amerikaner!".

Verblüfft schaut der Polizist den Mann an und fragt: "Was sind Sie dann?!"

"Ich komme aus dem Jemen."

Am nächsten Tag steht folgende Schlagzeile in der Zeitung: "Islamischer Extremist tötet amerikanischen Hund. Verbindungen zu Al Quaida Netzwerk vermutet."

mute
10.01.2010, 13:58
Der Gärtner des Pastors guckt durch das Fenster des Pastorenhauses und sieht, wie der Pastor und seine Haushälterin "es treiben." Er wartet eine Weile, dann klingelt er an der Haustür und der Pastor öffnet und sagt: "Ich habe gerade ein Nickerchen gemacht." Darauf der Gärtner: "Ich habe es durchs Nensterchen gesehen."

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Beim Kaffeekränzchen unterhalten sich die Damen über Verhütung. Nachdem über sämtliche Verhütungsmittel gesprochen wurde, meldet sich Elvira zu Wort und sagt: "Alles zu teuer und zu umständlich. Wir benutzen den Zinkeimer." Inge: "Wie kann denn ein Eimer verhüten?" Elvira: "Ganz einfach. Egon stellt sich auf den Eimer, dann gehts zur Sache. Wenn er die Augen verdreht, trete ich gegen den Eimer."

Exodes
10.01.2010, 22:00
Sagt eine Pflaume zur anderen: Ist mir heute wieder langweilig.
Meint die andere: Mir nicht, ich hab nen Wurm drin.

mute
11.01.2010, 14:34
In einer Schulklasse soll das Gewicht von Obst geschätzt werden. Apfel, Birne, Pfirsich usw. sind besprochen. Fritz meldet sich: "Ich weiß, wieviel eine Pflaume wiegt." Lehrerin: "Na, wieviel denn?" Fritz: "Ein Pfund." Lehrerin: "Wie kommst du denn darauf?" Fritz: "Mein Vater hat zu meiner Mutter gesagt, du hast eine Pfundspflaume."

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Tünnes geht spazieren. Da sieht er neben einem Bankgebäude eine Pufferbude, in der Bude sein Kumpel Schäl. Tünnes: "Wie gehts so, Kumpel?" Schäl: "Mir geht es ganz gut." Tünnes: "Dann kannst du mir 10 Euro leihen?" Schäl: "Das würde ich gern tun, geht aber leider nicht." Tünnes: "Was hindert dich daran?" Schäl: "Ich habe mit der Bank einen Vertrag gemacht. Die Bank darf keine Puffer backen, ich darf kein Geld verleihen."

Papierstärke
11.01.2010, 14:51
Eherpaar Müller geht spazieren. Auf einmal kommen ihnen zwei Männer entgegen. Frau Müller grüßt freundlich. "Guten Tag Herr Meier, Guten Tag Herr Geiler" Darauf Herr Müller, "Du Schatz, welcher von den zwei war eigentlich der Geiler" Frau Müller, nach kurzem Überlegen: "Ich glaub der Meier"

druid1977
13.01.2010, 14:22
Ein Schwarzer und ein 80 jähriger sitzen im Wirtshaus.
Der Schwarze bestellt ein Dunkles, der 80 jährige ein Alt.
Sagt die Bedienung: Ihr wollt mich doch verarschen.

Keres
14.01.2010, 21:14
Das böse Schweinchen trifft die gute Fee im Wald:
"Nun, Du kleines Schweinchen, Du hast zwei Wünsche frei!"
"Siehst Du diesen Baum? Schlage einen Nagel so rein, daß niemand auf dieser Welt ihn herausziehen kann. Niemand!"
"Gut, erledigt. Weiter!"
"Ziehe ihn heraus..."

:king

druid1977
15.01.2010, 00:21
Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Das Mädchen antwortet: "Ja, habe ich!"
Darauf der Polizist: "Entschuldige, aber ich muss Dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?"
Da Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Darauf das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"

mute
16.01.2010, 14:17
Eine Nachbarin zur anderen Nachbarin: "Du, Olga, dein Mann ist seit zwei Jahren im Gefängnis und du bist Schwanger?" Olga: "Ja, war sich Nachbar so freundlich."

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Ein kleines Mädchen kommt zurück vom Bäcker und sagt zu ihrer Mutter: "Mama, Afrika ist garnicht so weit entfernt." Mutter: "Wie kommst du denn darauf?" Das Mädchen: "Eben war ein dunkelhäutiger Mann beim Bäcker und hat ein Weißbrot gekauft." Mutter: "Na, und?" Mädchen: "Er war mit einem Fahrrad da."

druid1977
16.01.2010, 15:41
Eine Oma steigt im Kaufhaus Karstadt
im Erdgeschoss in den Aufzug.
Im 1. Stock steigt eine total aufgedonnerte
Tussi ein und zieht eine riesen Parfümwolke
hinter sich her. Sie schaut herablassend auf
die Oma und meint: "Chanel no 5 --50ml
100 €!"
Im 2. Stock steigt eine noch mehr
aufgedonnerte Tussi ein und zieht ebenfalls
eine noch größere Parfümwolke hinter sich
her und meint noch herablassender "Cartier
50ml 250 €!"
Im 4. Stock will die Oma aussteigen. Sie
lässt einen fahren und sagt ganz cool beim
aussteigen: "Rosenkohl vom Aldi 200g
--99 Cent

Keres
17.01.2010, 19:54
Yussuf kommt in den Himmel und sucht Mohammed.
Am Himmelstor begegnet er Petrus und ist entsetzt. "Jetzt habe ich mein Leben damit verbracht ein guter Moslem zu sein, dann komme ich in den Himmel und stelle fest, nicht Mohammed sondern Petrus erwartet mich."
Petrus antwortete darauf: "Keine Angst, Mohammed hat keine Zeit alle zu empfangen, wenn du zu ihm willst musst du weiter hinauf."
Dadurch beruhigt begibt sich Yussuf weiter hinauf. Im nächsten "Stock" trifft er auf Maria, auch diese schickt ihn weiter nach oben. Dort trifft er auf Jesus, welcher ihn wiederum weiterschickt.
Jetzt ist der Moslem sichtlich erleichtert und denkt: ´Wenn Mohammed soweit oben ist und noch immer keine Zeit hatte mich zu begrüßen muss er wahrhaft mächtig und viel beschäftigt sein.´
Noch ein Stück weiter oben trifft er auf Gott welchen er gleich nach Mohammed fragt. Gott erwidert: "Setzt dich erstmal hin und trink einen Kaffee mit mir, du bist ja ganz außer Atem."
Yussuf willigt ein und setzt sich hin, mit den Gedanken bei Mohammed der wahrhaft mächtig sein muss, wenn er sogar über Gott steht, als er Gott rufen hört: "Mohammed, 2 Kaffee mit Milch und Zucker, aber zackig!"

Zensai
19.01.2010, 21:03
Anzeige in der Zeitung:
Tausche schwer verständliches Buch über Empfängnisverhütung gegen gebrauchten Kinderwagen ...

Kingmuh
19.01.2010, 21:27
Sitz ein Mann beim Arzt. Sagt der Arzt: ,,Sie müssen aufhören zu masturbieren" ,,Warum" ,,Sonst kann ich sie nicht behandeln" =)

Keres
20.01.2010, 21:12
Bei einem Millionär stellt sich der neue Chauffeur vor. "Wie heißen Sie?" fragt der Millionär.
"Kurt!"
"Guter Mann, ich gehöre nicht zu den Leuten, die ihren Chauffeur gleich mit Vornamen anreden - wie ist ihr Nachname?"
"Liebling!"

"Kurt, fahr los!..."

speedyjoe
25.01.2010, 01:49
huiui, hier setzt sich ja schon staub an.^^
Ein Hund kam in eine Metzgerei und stahl einen Braten. Glücklicherweise erkannte der Metzger den Hund als den eines Nachbarn, eines Anwalts.
Der Metzger rief den Anwalt an und sagte: "Wenn Dein Hund einen Braten aus meiner Metzgerei stiehlt, dann bist doch dochwohl für die Kosten verantwortlich, oder?"
Der Anwalt erwiderte: "Natürlich. Wieviel kostet das Fleisch?"
"30 Euro."
Ein paar Tage später erhielt der Metzger einen Scheck über 30 Euro mit der Post. Angeheftet war eine Rechnung mit folgendem Text: "Rechtsauskunft: 350 Euro."

China
26.01.2010, 13:47
Felix Magath von "Schalke04" entdeckt in Bagdad einen 17-jährigen irakischen Fußballgott und kann den jungen Mann überreden, mit nach Deutschland zu kommen.

Der neue Spieler übertrifft alle Erwartungen und erzielt in seinem ersten Bundesligaspiel das 1:0 Siegtor. Überglücklich ruft er seine Mutter an:
"Was für ein herrlicher Tag, ich habe ein Tor geschossen!"

"Wunderbar dass es Dir so gut geht", antwortet die Mutter sarkastisch, "lass Dir erzählen, wie unser Tag aussah: "Dein Vater wurde auf offener Straße angeschossen, Deine Schwester und ich wurden vergewaltigt, und Dein kleiner Bruder ist jetzt Mitglied einer Straßengang."

"Wie entsetzlich, wie furchtbar" jammert der Fußballer, "wie furchtbar, das tut mir so leid..."

"Es tut Dir leid?!?", fährt die Mutter aufgebracht dazwischen. Es ist doch Deine Schuld, dass wir jetzt in Gelsenkirchen wohnen!"

:lol

Keres
26.01.2010, 23:41
Kommt ein verstorbener Pastor vor die Himmelstüre und muss warten. Ein anderer Mann wird sofort eingelassen.
Beklagt sich der Pastor: "Warum muss ich warten? Ich bin doch´n Kollege vom Fach!"
Antwort von Petrus: "Wenn du gepredigt hast, haben alle geschlafen. Wenn der andere Mann Bus gefahren ist, haben alle Fahrgäste gebetet."

Fetter Fettsack
29.01.2010, 22:01
Drei Mörder kommen in den Himmel. Als sie vor Petrus stehen fragt dieser den ersten Mörder: "Wie viele hast du umgebracht, mein Sohn?" - "Einen, Petrus." - "Dafür bekommst du einen Nadelstich."
Der zweite hat zwei Leute umgebracht, darum bekommt er zwei Nadelstiche und der dritte Mörder bekommt drei Nadelstiche.
Auf einmal hören die drei ein fürchterliches Schreien. "Petrus, wer schreit denn da?", fragen die drei Männer.
"Ach", antwortet Petrus, "das ist Hitler. Der wird gerade mit der Nähmaschine bearbeitet!"

Keres
30.01.2010, 01:00
Ein Mann hat sich den Film 'Die Passion Christi' angeschaut und ist so begeistert, dass er mit seiner ganzen Familie nach Israel reist, um dort all die historischen Orte zu besuchen, wo Jesus einst lebte und starb. Während dieser Zeit stirbt bedauerlicherweise seine Schwiegermutter. Der Bestatter in Tel Aviv erklärt ihm, er könnte den Leichnam für 10.000 Euro in die Heimat überführen lassen, oder aber die verstorbene Schwiegermutter für 500 Euro in Tel Aviv bestatten. Der Mann überlegt nicht lang und erklärt: "Die geliebte Schwiegermutter wird überführt!"
Der Bestatter fragt nochmal nach: "Sind Sie sicher? Die Überführung verursacht enorme Kosten und wir würden auch hier eine würdevolle Trauerfeier gestalten."
Darauf der Mann: "Hören Sie, vor 2000 Jahren wurde hier ein Mann beerdigt, der nach drei Tagen wieder auferstand und auf dieses Risiko möchte ich mich unter keinen Umständen einlassen!"

Fetter Fettsack
30.01.2010, 10:59
Vor langer, sehr langer Zeit, als noch mächtige Galeeren die Meere beherrschten, wurden ein Kapitän und seine Seemänner von einem Piratenschiff bedroht.
Als die Mannschaft drohte in Panik zu verfallen, wandte sich der Kapitän an seinen ersten Maat und schrie: "Bring mir mein rotes Hemd!"
Der erste Maat folgte dem Befehl und nachdem der Kapitän es angelegt hatte, führte er seine Männer in den Kampf gegen die Piraten. Obwohl einige Verluste hingenommen werden mussten, wurden die Piraten vernichtend geschlagen.
Etwas später am selben Tag meldete der Ausguck zwei Piratenschiffe, die sich auf Abfangkurs befanden. Die Mannschaft, die sich gerade mal vom ersten Überfall erholt hatte, zuckte furchterfüllt zusammen.
Aber der Kapitän, ruhig wie immer, wandte sich wieder an seinen ersten Maat:
"Bring mir mein rotes Hemd!"
Und wieder entbrannte ein heftiger Kampf mit den Piraten. Und wieder wurden sie zurückgeschlagen, obwohl dieses Mal mehr Verluste hingenommen werden mussten.
Am Abend dieses schweren Tages sass die erschöpfte Crew mitsamt dem Kapitän an Deck und liess die Ereignisse Revue passieren.
Einer der Matrosen fragte den Kapitän: "Sir, warum rufen Sie immer nach ihrem roten Hemd bevor sie kämpfen?"
Der Kapitän sah dem Matrosen tief in die Augen und sagte: "Wenn ich im Kampf verwundet werde, kann man die Wunde wegen des roten Hemds nicht sehen, also sinkt die Moral nicht und alle kämpfen mutig weiter!"
Die Männer sassen schweigend und bewunderten die Weisheit und Voraussicht ihres mutigen Kapitäns.
Als die Morgendämmerung kam verkündete der Ausguck dass weitere Piratenschiffe - zehn an der Zahl - sich näherten, bereit zum entern!
Es wurde still an Deck und alle sahen hoffnungsvoll zum Kapitän, ihrem Führer und warteten, dass er seinen üblichen Befehl gab.
Und der Kapitän, ruhig wie immer, wandte sich an seinen ersten Maat und meinte: "Bring mir meine braunen Hosen ... "

Paros_Hilti
02.02.2010, 21:43
Trifft dieses sch.... Wetter so ziemlich auf den Punkt. :p

Tagebuch eines Schneeschauflers

8. Dezember 18.00 Uhr

Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr. Meine Frau und ich haben unsere Cocktails genommen und stundenlang am Fenster gesessen und zugesehen wie riesige weiße Flocken vom Himmel herunterschweben. Es sah aus wie im Märchen. So romantisch - wir fühlten uns wie frisch verheiratet. Ich liebe Schnee.

9. Dezember

Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschöne Decke aus weißem Schnee jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt. Was für ein phantastischer Anblick!

Kann es einen schöneren Platz auf der Welt geben? Hierher zu ziehen, war die beste Idee, die ich je in meinem Leben hatte. Habe zum ersten Mal seit Jahren wieder Schnee geschaufelt und fühlte mich wie ein kleiner Junge. Habe die Einfahrt und den Bürgersteig freigeschaufelt. Heute nachmittag kam der Schneepflug vorbei und hat den Bürgersteig und die Einfahrt wieder zugeschoben, also holte ich die Schaufel wieder raus.

Was für ein tolles Leben!

12. Dezember

Die Sonne hat unseren ganzen schönen Schnee geschmolzen. Was für eine Enttäuschung. Mein Nachbar sagt, daß ich mir keine Sorge machen soll, wir werden definitiv eine weiße Weihnacht haben.

Kein Schnee zu Weihnachten wäre schrecklich! Bob sagt, daß wir bis zum Jahresende so viel Schnee haben werden, daß ich nie wieder Schnee sehen will. Ich glaube nicht, daß das möglich ist.

Bob ist sehr nett - ich bin froh, daß er unser Nachbar ist.

14. Dezember

Schnee, wundervoller Schnee! 30 cm letzte Nacht. Die Temperatur ist auf -20 Grad gesunken. Die Kälte läßt alles glitzern. Der Wind nahm mir den Atem, aber ich habe mich beim Schaufeln aufgewärmt. Das ist das Leben!

Der Schneepflug kam heute nachmittag zurück und hat wieder alles zugeschoben. Mir war nicht klar, daß ich soviel würde schaufeln müssen, aber so komme ich wieder in Form. Wünschte ich würde nicht so Pusten und Schnaufen.

15. Dezember

60 cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verscheuert und einen Jeep gekauft. Und Winterreifen für das Auto meiner Frau und zwei Extra-Schaufeln.

Habe den Kühlschrank aufgefüllt. Meine Frau will einen Holzofen, falls der Strom ausfällt. Das ist lächerlich - schließlich sind wir nicht in Alaska.

16. Dezember

Eissturm heute Morgen. Bin in der Einfahrt auf den Arsch gefallen, als ich Salz streuen wollte. Tut höllisch weh.

Meine Frau hat eine Stunde gelacht. Das finde ich ziemlich grausam.

17. Dezember

Immer noch weit unter null. Die Straßen sind zu vereist, um irgendwo hinzukommen. Der Strom war 5 Stunden weg. Mußte mich in Decken wickeln, um nicht zu erfrieren. Kein Fernseher. Nichts zu tun, als meine Frau anzustarren und zu versuchen, sie zu irritieren. Glaube, wir hätten einen Holzofen kaufen sollen, würde das aber nie zugeben. Ich hasse es, wenn sie recht hat!

Ich hasse es, in meinem eigenen Wohnzimmer zu erfrieren!

20. Dezember

Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40 cm von dem verdammten Zeug letzte Nacht!

Noch mehr schaufeln. Hat den ganzen Tag gedauert. Der beschissene Schneepflug kam zweimal vorbei.

Habe versucht eines der Nachbarskinder zum Schaufeln zu überreden. Aber die sagen, sie hätten keine Zeit, weil sie Hockey spielen müssen. Ich glaube, daß die lügen.

Wollte eine Schneefräse im Baumarkt kaufen. Die hatten keine mehr. Kriegen erst im März wieder welche rein. Ich glaube, daß sie lügen.

Bob sagt, daß ich schaufeln muß oder die Stadt macht es und schickt mir die Rechnung. Ich glaube, daß er lügt.

22. Dezember

Bob hatte recht mit weißer Weihnacht, weil heute Nacht noch mal 30 cm von dem weißen Zeug gefallen ist und es ist so kalt, daß es bis August nicht schmelzen wird. Es hat 45 Minuten gedauert, bis ich fertig angezogen war zum Schaufeln und dann mußte ich pinkeln. Als ich mich schließlich ausgezogen, gepinkelt und wieder angezogen hatte, war ich zu müde zum Schaufeln.

Habe versucht für den Rest des Winters Bob anzuheuern, der eine Schneefräse an seinem Lastwagen hat, aber er sagt, daß er zu viel zu tun hat. Ich glaube, daß der Wichser lügt.

23. Dezember

Nur 10 cm Schnee heute und es hat sich auf 0 Grad erwärmt. Meine Frau wollte, daß ich das Haus dekoriere. Ist die bekloppt? Ich habe keine Zeit - ich muß schaufeln!!! Warum hat sie es mir nicht schon vor einem Monat gesagt? Sie sagt, sie hat, aber ich glaube, daß sie lügt.

24. Dezember

20 Zentimeter. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest zusammengeschoben, daß ich die Schaufel abgebrochen habe. Dachte ich kriege einen Herzanfall. Falls ich jemals den Arsch kriege, der den Schneepflug fährt, ziehe ich ihn an seinen Eiern durch den Schnee.

Ich weiß genau, daß er sich hinter der Ecke versteckt und wartet, bis ich mit dem Schaufeln fertig bin. Und dann kommt er mit 150 km/h die Straße heruntergerast und wirft dann tonnenweise Schnee auf die Stelle, wo ich gerade war.

Heute Nacht wollte meine Frau mit mir Weihnachtslieder singen und Geschenke auspacken, aber ich hatte keine Zeit. Mußte nach dem Schneepflug Ausschau halten.

25. Dezember

Frohe Weihnachten. 60 Zentimeter mehr von der *?%-§$!. Eingeschneit. Der Gedanke an Schaufeln läßt mein Blut kochen. Gott ich hasse Schnee! Dann kam der Schneepflugfahrer vorbei und hat nach einer Spende gefragt. Ich habe ihm meine Schaufel über den Kopf gezogen.

Meine Frau sagt, daß ich schlechte Manieren habe. Ich glaube, daß sie eine Idiotin ist. Wenn ich mir noch einmal Wolfgang Petry anhören muß, werde ich sie umbringen.

26. Dezember

Immer noch eingeschneit. Warum um alles in der Welt sind wir hierher gezogen? Es war alles ihre Idee. Sie geht mir echt auf die Nerven.

27. Dezember

Die Temperatur ist auf -30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind eingefroren.

28. Dezember

Es hat sich auf -5 Grad erwärmt. Immer noch eingeschneit. Die Alte macht mich verrückt!!!

29. Dezember

Noch mal 30 Zentimeter. Bob sagt, daß ich das Dach freischaufeln muß, oder es wird einstürzen.

Das ist das Dämlichste, was ich je gehört habe. Für wie blöd hält der mich eigentlich?

30. Dezember

Das Dach ist eingestürzt. Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf 50.000 DM Schmerzensgeld.

Meine Frau ist zu ihrer Mutter gefahren.

25 Zentimeter vorhergesagt.

31. Dezember

Habe den Rest vom Haus angesteckt. Nie mehr schaufeln.

8. Januar

Mir geht es gut. Ich mag die kleinen Pillen, die sie mir dauernd geben. Warum bin ich an das Bett gefesselt?

Lego_90
03.02.2010, 15:51
auf was langes folgt was kurzes (warum sagt das meine Freundin immer?!)

Das Motto der Minensucher:

Wer suchet der findet, wer drauf tritt verschwindet

AvenDexx
03.02.2010, 16:47
Ein Zirkus ist in der Stadt.

Die Vorstellung läuft und alle fiebern dem Ende entgegen, wenn die Attraktion, der MAGIER mit seinem KROKODIL die Manege betritt.
Endlich ist es soweit...

Das Licht ist gedämpft und nur ein Spot ist auf den MAGIER und sein KROKODIL gerichtet.

Der Magier öffnet seine Hose, holt seinen Löres raus, packt das Maul des Krokodils, klappt es auf, legt seinen Löres rein und klappt das Maul des Krokodils langsam zu...

...atemlose Stille in der Manege...

Der Magier schlägt dem Krokodil mit der Handkante zwischen die Augen.
Das Krokodil klappt sein Maul auf, der Magier nimmt seinen Löres aus dem Krokodilmaul und steckt ihn in seine Hose.

...tosender Beifall von den Rängen...

Der Magier ruft in die Runde: "Wer das nachmacht, bekommt 500 Euro!"

Null Reaktion...

Der Magier wiederholt das Prozedere und erhöht sein Angebot.

"Wer das nachmacht bekommt 1000 Euro!!!"

Nach einer Weile erhebt sich unter dem Dach eine Blondine und ruft: "Ich würde das echt gerne machen, aber nur wenn Sie mir nicht so fest zwischen die Augen schlagen!"

relam 75
03.02.2010, 18:46
Selektives Hören ... ist ein, unter Männern weit verbreitetes, von Frauen
oft unterschätztes, ontologisches Syndrom.

Wenn z.B. eine Frau sagt:

'Hör mal zu! Das hier ist ein einziges Durcheinander!
Du und ich, wir machen jetzt sauber.
Dein ganzes Zeug liegt auf dem Fußboden und wenn wir nicht
bald waschen, läufst du demnächst ohne Klamotten herum.
Du hilfst mir jetzt, und zwar sofort!'


Dann versteht der Mann:

Blablablabla Hör mal zu
Blablablabla du und ich
Blablablabla auf dem Fußboden
Blablablabla ohne Klamotten
Blablablabla und zwar sofort!



Diese temporäre Hörschwäche gilt leider als schwer therapierbar.

:D

hamju63
04.02.2010, 12:50
Die kleine Susi meldet sich in der Schule:
"Frau Lehrerin, Frau Lehrerin! Kann meine Mama eigentlich kleine Babies bekommen?"
"Wie alt ist denn deine Mutter?" fragt die Lehrerin.
"39!"
"Aber klar kann deine Mutter dann noch Kinder bekommen".
Fünf Minuten später.
"Frau Lehrerin, Frau Lehrerin! Kann meine Schwester eigentlich kleine Babies bekommen?"
"Wie alt ist denn deine Schwester?" fragt die Lehrerin.
"19!"
"Aber klar kann deine Schwester dann schon Kinder bekommen."
Drei Minuten später.
"Frau Lehrerin, Frau Lehrerin! Kann ich eigentlich schon kleine Babies bekommen?"
"Aber nein, du bist doch erst neun!"
Da ruft Fritzchen aus der letzten Reihe:
"Siehst Du, ich hab’s ja gleich gesagt: Statt Gummis hätten wir besser Zigaretten gekauft!!!"

Keres
06.02.2010, 20:29
Kommt ein Mann in seine Stammkneipe und sagt zum Wirt:
"Wenn Du siehst, was ich hier in der Tasche hab, gibts Du mir ein Bier aus!"

"Na denn mal los", meint der Wirt.

Der Mann zieht ein 30cm großes Männchen aus der Tasche und stellt es auf den Tresen.
Meint das Männchen: "Hallo, ich bin Johannes Mario Simmel, nicht ganz erfolgloser Romanautor und freue mich sehr, heute abend ihr Gast sein zu dürfen."

Der Wirt staunt nicht schlecht:
"Mensch, ich werd verrückt, hier ist Dein Bier, aber ..... sag mal, wo hast Du denn das Männchen her?"

"Ok" sagt der Mann, "weil Du es bist."
Hinter Deiner Kneipe im Wald am zweiten Baum links steht eine Fee, die erfüllt Dir einen, aber wirklich nur einen Wunsch."

Schwupp.....der Wirt ist draussen, findet die Fee prompt und sagt seinen Wunsch.
"Ich möchte sofort 10 Millionen in kleinen Scheinen."

Puff ......... vor ihm stehen 10 kleine Schweine mit einer Melone im Maul.

"Scheisse" ... der Wirt rennt zurück in seine Kneipe und meint:
"Du Idiot, hättest mir doch sagen können, das die Fee schwerhörig ist."

"Na klar ist die schwerhörig", meint der Mann, "oder dachtest Du ernsthaft, ich hätte mir einen 30cm großen Simmel bestellt?!"

DonMasterChief
07.02.2010, 18:23
I N F O
Dieser Joke verstößt nicht gegen Regel 3 und 4, sondern soll nur ein Wortspiel sein!

Joke:
Wie sagt man "Abtreibung" auf Spanisch?
→ Adios embrios

:D :D :D

Crossfire Sebi
09.02.2010, 19:55
Geht ein Mann zum Arzt
Mann: "Ich habe ein Problem"
Meint der Arzt:"Na dann erzählen sie mal."
Mann: "Meine Frau möchte nicht mehr mit mir ins Bett, weil "Er" zu groß sei!"
Azrt: "Na das kann ich gar nett glauben, zeiget seh her. Meine Güte 50 cm, das is scho bissle lang. Da kann ich nichts machen, aber sie können in den Wald gehen. Da ist eine Fee sie müssen sie fragen ob sie sie Heiraten will. Wenn sie nein sagt wird er 10 cm kürzer.

Gesagt getan, der Mann geht zur Fee und frägt sie sie sagt nein. Zuhause stellt er fest dass er wirklich 10 cm kürzer ist. Also am nächsten Tag wieder hin. Wieder sagt sie nein und er freut sich juhu wieder 10 cm jetzt is er nur noch 30 cm. Na einmal mache ich das noch meint der Mann.

Er frägt die Fee ein drittes mal. Und diese ganz genervt sagt, NEIN NEIN NEIN.

Keres
13.02.2010, 19:14
Früh aufgestanden, nahm ich meine lange Unterwäsche aus dem Schrank, zog mich leise an, nahm meinen Proviant und den Hund, schlich mich leise in die Garage um das Boot an den Truck zu hängen und fuhr los, mitten in den strömenden Regen, der mit Schnee vermischt war und einem Wind mit bis zu 75 km/h. Frustriert drehte ich um, fuhr wieder in die Garage, stellte das Radio an und hörte, dass das Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte.

Also ging ich zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus und legte mich zurück ins Bett. Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken meiner Frau, diesmal jedoch mit anderen Gedanken, und sagte leise: "Das Wetter draußen ist furchtbar".

Ganz verschlafen antwortete sie: "Ob du es glaubst oder nicht, aber bei diesem Scheißwetter ist mein Mann draußen zum Angeln."

AvenDexx
15.02.2010, 11:16
Der Begriff "Ehe" kommt aus dem Lateinischen und ist eine Abkürzung für:

"Errare humanum est" - "Irren ist menschlich"

Keres
17.02.2010, 09:23
"Papa", erkundigt sich der Sohn," es stimmt doch, daß Edison den ersten Sprechapparat erfunden hat, oder?"
"Nee", seufzt der Vater mit einem Seitenblick auf seine gestrenge Ehehälfte, "den ersten hat der liebe Gott erfunden, aber der von Edison ist der erste, den man abstellen kann ..."

drominius
17.02.2010, 15:08
Die kleine Lisa bekommt von ihrer Mutter 15€. Sie soll damit zum Friseur gehn und sich die Haare schneiden lassen.
Auf dem Weg kommt sie an einer Bäckerei vorbei und wie kleine Mädchen nun mal so sind kauft sie sich eine Zuckerschnecke und spaziert weiter zum Friseur.
Als sie sich beim Friseur die Haare schneiden lässt fallen ihre ständig die Haare auf die Zuckerschnecke und Lisa versucht diese wegzupusten. Das bemerkt der Friseur und fragt:
"Na kleine hast du Haare auf deiner Schecke?"
darauf sagt Lisa:
"Spinnst du ich bin doch erst 9!"

Keres
21.02.2010, 00:57
Zwei Omas sitzen auf einer Bank.
Oma 1: "Komm, lass uns Heiraten spielen!"
Oma 2: [Nimmt einen riesigen Vorschlaghammer und haut Oma 1 damit auf den
Kopf. Zehn Minuten später kommt Omi_1 wieder zu sich.]
Oma 1: "Hammerhai!?"

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Na, klingelt´s?! ;)

Iron Grey
26.02.2010, 09:49
Mal etwas aus dem wahren Leben:

Früh morgens fuhr mich der Vater meiner Freundin in seinem wirklich sehr leisen BMW nach hause. (Es liegt auf dem Weg zu seiner Arbeit)
Zwischenzeitlich gabelten wir noch zwei seiner Arbeitskollegen auf. Ich saß also zusammen mit einem recht ungepflegten Typen, der auch eine unfassbare Alkfahne hatte, auf der Rücksitzbank. Mitten auf der Autobahn kommt mein Sitznachbar auf den Gedanken sich zu rasieren. Er zog aus seiner zerlumpten Aktentasche einen älteren Rasieraparat hervor, führte diesen zum Gesicht und aktivierte ihn. *Rasierergeräusch* In dem Moment, wo die charakteristischen Geräusche den Innenraum ausfüllten, riss der Vater meiner Freundin das Lenkrad um, zog von der mittleren Spur auf den Standstreifen, blieb dort stehen, sah sich erschrocken um, entdeckte den Rasierapparat und brüllte: "BIST du BEKLOPPT! Ich dachte das GETRIEBE ist im ARSCH!"

Das war der BRÜLLER des Tages!

Keres
26.02.2010, 10:44
English for Runaways (Lesson 1):


- The Head-Off-Taker = der Hauptabnehmer
- CircleWhoHeSentenceOffice = Kreiswehrersatzamt
- Equaly goes it loose = Gleich geht's los
- The motive holies the middle = Der Zweck heiligt die Mittel
- My dear Sir singing club = Mein lieber Herr Gesangsverein
- Sleepontrain = Schlafanzug
- Have you already my gostop overmeadowed? = Hast du schon mein Gehalt überwiesen?
- In my room is a train, and when I don't become another ceiling, I will undress = Im meinem (Hotel-)Zimmer zieht's, und wenn ich keine weitere Decke bekomme, ziehe ich aus
- take you in eight = nimm dich in acht
- and now I make me - me nothing, you nothing - out of the dust = und nun mache ich mich - mir nichts, dir nichts - aus dem Staub
- to be heavy on wire = schwer auf Draht sein
- Go-home-advice-corners = Geheimratsecken
- Circle-run-together-break = Kreislaufzusammenbruch
- You are heavy on the Woodway = Du bist schwer auf dem Holzweg


----------------------------------------------


Noch einen zum absacken:

Lehrer: "Paul, bilde einen Satz mit Pferd und Wagen!"
Paul: "Das Pferd zieht den Wagen."
Lehrer: "Gut, und nun die Befehlsform (Imperativ)!"
Paul: "Hü!"

Sero1989
03.03.2010, 15:17
so damit der ganze Thread hier nicht einschläft will ich mich auch mal beteiligen statt nur mitzulesen:

Einer Polizeistreife fällt ein Autofahrer auf der konstant 93 km/h fährt, sie beschließen ihn anzuhalten. Auf die Frage warum er genau 93 fährt antwortet er: Wir sind doch hier auf der A93. Dann fragt der Polizist warum die Frauen auf der Rückbank so zittern, der Fahrer ganz gelassen: Wir kommen grade von der B265

Keres
04.03.2010, 23:27
English for Runaways (Lesson 2):



- That have you you so thought = Das hast Du Dir so gedacht
- Heaven, ass and thread = Himmel, Arsch und Zwirn
- How goes it you = Wie geht es Dir
- Give not so on = Gib nicht so an
- Mealtime = Mahlzeit
- I only understand railstation = Ich verstehe nur Bahnhof
- us runs the water in the mouth together = Uns läuft das Wasser im Mund zusammen
- Of again see = Auf Wiedersehen
- Human being Meier = Mensch Meier
- now we sit quiete beautiful in the ink = Jetzt sitzen wir ganz schön in der Tinte
- to have a jump in the dish = Einen Sprung in der Schüssel haben
- now can come what wants = Nun kann kommen was will
- slow going is all trucks beginning = Müßiggang ist aller Laster Anfang
- to have much wood before the cottage = viel Holz vor der Hütte haben
- together-hang-less = Zusammenhanglos
- to have not all cups in the board = Nicht alle Tassen im Schrank haben

-----------------------

Yes ei nou

- My English is under all pig = mein Englisch ist unter aller Sau!

Sonny_White66
05.03.2010, 02:09
Kommt eine Schlange zur anderen zu Besuch: "Du, sag mal, sind wir eigentlich giftig?" "Ja, aber warum fragst Du?" "Uhoh, ich habe mir gerade in die Zunge gebissen!"

Yiasmat
06.03.2010, 23:18
Drei Männer sitzen zusammen und erzählen sich was sie ihren Frauen zu Weihnachten schenken. Schwärmt der erste: Ich kaufe ihr ewas silbernes was in 10 Sekunden von 0 auf 100 ist. Aaah, antworten die beiden anderen, du schenkst ihr einen Porsche. Sagt der zweite: Meine Frau bekommt was rotes. Das ist in 5 Sekunden von 0 auf 100. Wow, sie bekommt wohl einen Ferrari, staunen die beiden anderen. Danach meint der dritte lächelnd: Das ist alles nichts. Meine bekommt etwas, das ist in 2 Sekunden von 0 auf 100 ! Die anderen schütteln den Kopf und fragen fassungslos was das denn sei.

Der Mann antwortet trocken: Eine Personenwaage...

MfG



Yiasmat

XMeaningx
13.03.2010, 00:29
Stehen zwei Schotten auf dem Golfplatz, als eine Trauerprozession vorbei kommt, nimmt der eine seinen Hut ab. Darauf der eine"Des ist aber eine nette Geste."
Da sagt dieser: "Was heißt hier nette Geste, wir waren ja schließlich 30 Jahre verheiratet!"

whocares75
16.03.2010, 09:45
Eine Blondine will die Katze ihres Mannes heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Sie nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim.
Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.

Na gut, denkt sich die Blondine, war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke. Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.

Jetzt reichts! denkt sich die Blondine, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.

Eine halbe Stunde später ruft die Blondine zu Hause an. "Ist die Katze da?"
fragt sie ihren Mann.

"Ja, warum?"

"Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."

marxx
17.03.2010, 15:04
Mann und Frau sitzen einander im Zugabteil gegenüber.

Man kommt ins Gespräch.

Er: ...und wie heißen Sie?

Sie: Carmen.

Er: das is aber n schöner Name.

Sie: Eigentlich heiße ich Petra, aber den Namen mag ich nicht. Und Autos und
Männer sind die Dinge, die ich am Meisten liebe... Daher Car und Men...
Carmen. zufrieden?

Er: Aha... rotes Gesicht

Sie: Und wie heißen Sie?

Er: Bierficken

Gamer_07
20.03.2010, 18:07
da fällt mir spontan auch ein Witz ein....mal schauen ob ich ihn noch zusammen bekomm


Hans und Franz möchten gerne eines Abends etwas trinken gehen. Beide legen ihr Geld zusammen und kommen gerade mal auf 1,50€.
Da fällt Hans eine Idee ein.

Er geht zum Metzger und kauft sich eine große Wurst.
Dann verkündet Hans, dass sie nun trinken gehen könnten.

Beide gehen in eine Kneipe, bestellen sich ein Bier nach dem anderen.

Nach einer Weile möchte aber Franz wissen, wie sie das ganze Getränke bezahlen sollen.
Da steckt sich Hans die Wurst in die Hose und der zweite Freund sollte daran nuckeln.
Gesagt getan. Als der Wirt die beiden sieht, werden sie in hohem Bogen hinaus geschmissen mit dem Kommentar: "So etwas möchte ich in meiner Kneipe nie wieder sehen!".

Da meint Hans: "hat doch echt super geklappt! nun können wir in die nächste Kneipe gehen".

Die beiden gehen in die nächst Kneipe und bestellen wieder ein Bier nach dem anderen.
Nach einer Weile wenden sie wieder den "Wurst Trick" an und sie werden wieder hinaus geschmissen.

30 Kneipen später meint Franz: "Ich kann wirklich nicht mehr, mir wird das alles zuviel mit dem Nuckeln an der Wurst und das ganze Raus geschmeise".
Daraufhin meint Franz: "was meinst du wie es denn mir geht? Ich hab seid 3stunden die Wurst verloren"

xDDD
böse böse :D

Sonny_White66
25.03.2010, 09:50
Ein 82-jähriger ging zum Doktor. "Ich werde nächste Woche nochmals heiraten, Herr Doktor." "Schön für Sie. Wie alt ist denn ihre Braut?" "18", erwiderte der alte Mann. "Ach du lieber Gott!", sagte der Doktor, "Ich muß Sie warnen, jegliche Aktivität im Bett könnte tödlich sein." "O.k.", sagt der Mann, "wenn sie stirbt, dann stirbt sie."

AvenDexx
31.03.2010, 14:54
Ein Betrunkener ruft bei der Polizei an. "Ich muss ein Geständnis ablegen. Ich habe soeben einen Dinosaurier überfahren!" - "Sie haben was?" - "Ich habe soeben einen Dinosaurier überfahren!" - "Dinosaurier sind ausgestorben!" Da fängt der Betrunkene schrecklich an zu weinen: "Das habe ich nicht gewollt!"

mute
03.04.2010, 14:47
Eine ältere Dame beobachtet zwei Jungen, die zwei Hunde mit den Schwänzen verknoten wollen. Sie sagt: "Was treibt ihr denn da, wenn ich das mit euch machen würde". Einer der beiden Jungen: "Kannst du denn einen so kleinen Knoten"?

manniefresh
05.04.2010, 19:24
Erklärt der Lehrer: "Wörter die mit 'un-' anfangen bedeuten immer etwas schlechtes, wie z.B. Unfrieden oder unangenehm. Kennt ihr noch ein Beispiel?"
Fritzchen meldet sich und sagt: "Ich kenne noch eins: UNTERRICHT!"

druid1977
05.04.2010, 20:21
Ein Bär, ein Löwe und ein Schwein treffen sich.
Der Bär sagt: "Wenn ich brülle, zittert der ganze Wald vor Angst."
Der Löwe sagt: "Wenn ich brülle, zittert der ganze Dschungel vor Angst."
Darauf das Schwein: "Ha, ich brauche nur zu husten und der ganze Planet macht sich in die Hose!"

goldjack
06.04.2010, 11:19
Lieber Gott,

nachdem du im letzten Jahr meinen Lieblingsmusiker Michael Jackson,

meinen Lieblingsschauspieler Patrick Swayze

und meine Lieblingsschauspielerin Farrah Fawcett zu dir geholt hast,

teile ich dir mit, dass meine Lieblingsmannschaft der

FC Bayern München ist.
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Bitte keine Verwarung von Bayern-Mods :D

manniefresh
07.04.2010, 22:02
Fritz und Franz haben Nüsse geklaut. Sie verstecken sich in der Leichenhalle um zu teilen, verlieren aber 2 vor der Tür.
"Eine für dich, eine für mich", murmeln sie.
Einem Ministranten der das hört, sträuben sich die Haare Er eilt zum Pfarrer:" In der Leichenhalle handelt Gott mit dem Teufel die Seelen aus!"
Der Pfarrer geht mit ihm zur Leichenhalle.
"So, das sind alle. Nun holen wir nich die beiden vor der Tür!"

Whoozy
09.04.2010, 14:20
Männer haben viele Gene: Das Fort-Gen, nicht Heim-Gen, Trinken-Gen, Ficken-Gen usw.

Frauen haben nur 1 Gen: Das auf den Sack-Gen !

VinylBunkerUH
09.04.2010, 19:06
Zwei Gerippe fahren Moped
Meint der Fahrer zum Sozius ' Man,warum hast Du denn deinen Grabstein dabei?'
Sagt Der 'Ich gehe Nie ohne Papiere ausser Haus'

Haudrauff
16.04.2010, 03:12
Warum gucken Frauen Pornofilme immer bis zum Ende?
Weil sie glauben am Ende wird geheiratet.

rubski
16.04.2010, 12:38
À propos:

Er zu Ihr: "Was guckst du dir eigentlich Kochsendungen an? Du kannst ja doch nicht kochen!"

Sie kontert: "Na, und? Du schaust dir doch auch Pornos an." ^^

MfG rubski

AvenDexx
20.04.2010, 16:31
Alltag eines PC's

BIOS an Windows:"Los jetzt! Hochfahren!"

Windows an Bios:"Immer langsam mit den jungen Platinen."

Gerätemanager an Betriebssystem:"Ich hab da was Komisches auf dem Schirm."

Antwort von Windows:"Erst mal ignorieren."

Hardwareassistent an Windows:"Der User macht Druck. Ich soll das Ding identifizieren.

Könnte eine ISDN-Karte sein."

Windows:"Na sowas."

Unbekannte ISDN-Karte an alle:"Würdet ihr mich bitte reinlassen?"

Netzwerkkarte an Eindringling:"Du kannst Dich hier nicht breitmachen!"

Windows:"Ruhe im Gehäuse! Sonst entziehe ich beiden die Unterstützung!"

Gerätemanager:"Biete Kompromiss an. Die Netzwerkkarte darf immer montags mitmachen,
die ISDN-Karte ist am Dienstag dran."

Grafikkarte an Windows:"Mein Treiber ist gestern in Rente gegangen. Ich stürze jetzt ab."

Windows an Grafikkarte:"Wann kommst Du wieder?"

Grafikkarte:"Na, erst mal nich."

CD-Rom-Laufwerk an Windows:"Äh, ich hätte hier einen neuen Treiber ..."

Windows:"Was soll ich'n damit?!"

Installationssoftware an Windows:"Lass mal, ich mach? das schon."

Windows:"Das hört man gern."

USB-Anschluss an Interruptverwaltung:"Alarm! Wurde soeben von einem Scannerkabel
penetriert. Erbitte Reaktion."

Interruptverwaltung:"Wo kommst Du auf einmal her?"

USB-Anschluss:"Ich war von Anfang an im Rechner. Neben mir sitzt übrigens noch ein Kollege."

Interruptverwaltung:"Ihr steht aber nicht auf meiner Liste." - an Windows:"Sag Du mal was."

Windows:"Hoffentlich taucht nicht noch ein Drucker auf."

AOL Software an Systemresourcen:"Platz da, jetzt komme ich."

Festplatte an Windows:"Ey, der macht sich aber ganz schön breit. Guck mal wo der sich
überall einpflanzt."

Windows:"AOL ist schön. Ich liebe AOL. Mehr AOL ..."

Virusprogramm:"Ich prüfe mal ob der Chef nen Virus hat. Mmmh ich kann nichts finden,
aber irgendwas stimmt doch mit ihm nicht."

Eingabemanager an Deinstallationsroutine:"Anwender fordert das entfernen der AOL Resourcen an. Bitte schnell drum kümmern."

Deinstallationsroutinen:"AOL ist schön. Keine Befugniss von anderen Einheiten Befehle entgegen zu nehmen. AOL bleibt drauf.

EMailprogramm an alle:"Hey Leute, wir haben Post bekommen. Aus aller Welt. Schaut mal ob für Euch auch was dabei ist. Es ist genug da."

Grafikkarte:"Der neue Treiber zuckt rum."

Windows:"Da müssen wir halt den alten aus dem Ruhestand holen."

Deinstallationsprogramm an neuen Treiber:"Scher dich fort."

Unerwünschter Treiber:"Du kannst mich mal."

Windows an Norton Utilities:"Killt ihn mitsamt seiner Brut!"

Utilities an Treiberreste:"Sorry, wir müssen euch löschen."

Wichtige Systemdatei:"Arrrrrrgghh!"

Windows an blauen Bildschirm:"Gib durch, die Norton-Boys sind wieder mal übers Ziel
hinaus geschossen."

Blauer Bildschirm an User:"So, für diese Woche ist Schluss."

Katoffelsalat an Anwendermagen:"Jetzt würgen und Weg frei machen, ich guck mir das mal an"

manniefresh
26.04.2010, 18:26
Hey,
sind euch die Witze ausgegangen oder warum passiert hier nix mehr?

Weiter gehts:

Zwei Vampire in einer Bar. Der Barkeeper fragt, was sie denn gern hätten. Der erste: "Ein Glas Blut!" Der Barkeeper stellt es hin. Darauf der zweite: "Ein Glas heisses Wasser!" Alle Vampire in der Bar schauen erschrocken auf. Der Barkeeper gibt ihm das Wasser. Der erste Vampir meint entsetzt: "Sag mal spinnst du? Wasser?" Der zweite zieht aus seiner Tasche einen gebrauchten Tampon hervor und sagt: "It’s tea time!"

Unterhalten sich zwei Arschbacken. Meint die eine: "He, wir sind schon so lange zusammen, wir könnten doch eigentlich heiraten, oder?" Antwortet die andere: "Nein, ich denke nicht. Denn wir gehen eigentlich wegen jedem Scheiß auseinander."

Sagt der Sohn zur Mutter: "Ich habe den Papa mit der Nachbarin gesehen: erst hat sie ihn geküsst, dann ist sie ihm an die Hose..." Die Mutter unterbricht ihn: "Erzähl das doch heute Abend auf Papas Feier." Am Abend, alle Gäste sind da: "Papa, ich habe dich heute mit der Nachbarin gesehen! Erst hat sie dich geküsst, dann ist sie dir an die Hose gegangen und dann... Mama, wie heißt das Ding, das du im Mund hast, wenn Erwin kommt?"

cyrano
28.04.2010, 08:30
Ein Hase joggt durch den Wald und trifft
dabei einen Waschbären, der sich grad ne Line
zieht. Der Hase joggt auf ihn zu und sagt:
"Stop Waschbär, nein nein, keine Drogen, keine
Drogen, joggen joggen gehen!" Der Waschbär
überlegt, lässt es sein und joggt mit dem Hasen mit.

Nach einer Weile treffen sie einen Bären,
der grad dabei ist die Nadel anzusetzen. Der
Hase sagt: "Stop Bär, nein nein, keine
Drogen, keine Drogen, joggen joggen gehen!" Der Bär
überlegt, lässt es sein und joggt mit.

Dann treffen sie auf einen Löwen, der einen
Joint baut und wieder der Hase: "Stop Löwe,
nein nein, keine Drogen, keine Drogen, joggen joggen
gehen!" Der Löwe holt aus und haut dem Hasen eine
rein.

Der Waschbär ganz irritiert: "Warum
schlägst du den Hasen?" Der Löwe: "Ey
Alder, ich hab die Schnauze voll! Jedesmal, wenn der Hase auf
Ecstasy ist, müssen wir joggen gehen!

Landknecht
28.04.2010, 11:24
Wie lautet der akademische Titel eines Absolventen des Priesterseminars?

Päd. phil.

:lol und :( gleichzeitig

AvenDexx
28.04.2010, 17:17
Wer gut über die Runden kommt, hat mit Schlanken auch keine Probleme. ;)

Haudrauff
04.05.2010, 15:57
Richter: "Angeklagter, Sie werden beschuldigt illegal Filme downgeloadet zu haben"
Angeklagter: *schluchts* "Aber, ich hab sie doch gleich wieder hochgeladen."

whocares75
06.05.2010, 08:57
Tiger Woods und der Papst sterben am selben Tag,
durch eine Verwechslung kommt der Papst in die Hölle,
Tiger in den Himmel.
Nach einem Tag bemerkt Gott den Fehler und setzt beide
in den Fahrstuhl.
In der Mitte begegnen sie sich.

Sagt der Papst zum Tiger: "Zum Glück wurde der
Irrtum bemerkt, es ist nämlich mein größter Wunsch,
einmal der Jungfrau Maria zu begegnen."

Darauf Tiger Woods: "Jungfrau??"

relam 75
20.05.2010, 19:00
Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf.
Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes auf dem Lande.
Mit seiner Rednerpuppe auf seinem Knie, bringt er sein gewohntes Repertoire an Blondinen-Witzen.
Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe wird das nach einer kurzen Weile zu bunt.
Sie steht auf und protestiert lautstark:
Ich habe nun genug von ihren blödsinnigen Blondinenwitzen gehört.
Wie können sie es wagen, alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichkeitsmaske hineinzwängen zu wollen?!
Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun?
Es sind Kerle wie Sie, die verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht das volle Potential der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen. Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der blonden, sondern aller Frauen generell und das noch dazu unter dem Deckmantel des Humors!
Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich....
Er beginnt sich zu entschuldigen, aber die Blonde schreit ihn an:
Sie halten sich da raus! Ich spreche mit dem kleinen Arschloch, das auf Ihrem Knie sitzt!
:lol

xeldon
25.05.2010, 21:40
3 Blondinen stehen auf einer Brücke und fragen sich, welcher Fluss wohl da unten sei.
Die erste meint: "Das ist der Rhein." Darauf die zweite: "Nö, das ist die Elbe." Darauf die dritte: "Wartet hier, ich schau unten nach.", und sie springt runter. Als sie halbtot wieder zurückkommt: "Ihr hattet beide nicht Recht, das ist kein Fluss, sondern die A1."

Keres
27.05.2010, 16:13
Ein junger erfolgreicher IT-Unternehmer gönnte sich einen Urlaub an Bord eines Kreuzfahrtschiffes.
Er amüsierte sich bestens, bis das unvermeidliche passierte: das Schiff sank.
Glücklicherweise überlebte er und fand sich ohne irgendwelche Güter auf einer kleinen Insel wieder.
Es gab nichts, nur Bananen und Kokosnüsse.

Ca. 4 Monate später, als er am Strand liegt, kommt die schönste Frau, die er jemals gesehen hatte, angerudert.

Staunend fragt er:
"Woher kommst Du, und wie bist Du hierher gekommen?"

"Ich komme von der anderen Seite der Insel, dort bin ich angespült worden, als mein Kreuzfahrtschiff unterging", antwortete sie.

"Phantastisch, da hast Du aber Glück gehabt, dass auch ein Boot mit angespült worden ist."

"Ach, das hier, nein das habe ich aus den Rohmaterialien gebaut, die ich auf der Insel gefunden habe.
Die Ruder sind von einem Gummibaum, der Boden ist aus Palmblättern und die Seiten und der Steven sind aus Eukalyptusholz."

"Aber das ist doch unmöglich, Du hattest doch gar kein Werkzeug."

"Kein Problem, an der Südküste gibt es viele Steine, wenn ich die in meinem Ofen auf eine bestimmte Temperatur erhitze, schmelzen sie zu Eisen. Daraus kann ich Werkzeuge fertigen."

Der Mann war schockiert.

"Komm, lass uns rüberrudern, dahin wo ich wohne!" schlug die Frau vor.

Nach ca. 10 Min. legte das Boot an einem kleinen Kai an.
Der Mann fiel fast aus dem Boot vor Erstaunen.
Vor ihm lag ein gepflasterter Weg zu einem Bungalow, der weiss und blau angemalt war.

Nachdem sie das Boot mit einem perfekt geflochtenen Hanfseil festgebunden hatte und sie ins Haus gingen, sagte sie:
"Das ist nicht unbedingt groß, aber ich nenne es mein Heim.
Setz Dich, - einen Drink?"

"Nein, Nein Danke, ich kann keinen Kokossaft mehr sehen!"

"Das ist kein Kokossaft. Ich habe eine kleine Brennerei.
Was sagst Du zu einem Pina Colada?"

Sie setzen sich auf Ihr Sofa und erzählen sich Ihre Geschichte.
Dann sagt sie:
"Ich ziehe mir schnell mal was bequemes an. Möchtest Du Dich rasieren und ein Bad nehmen? Oben im Bad ist ein Rasierapparat."

Der Mann findet ein Rasiermesser aus zwei geschliffenen Muschelschalen mit Knochengriff.
"Die Frau ist phantastisch, mal sehen was als nächstes passiert",
denkt er.
Als er wieder in die Stube kommt, findet er sie nur mit ein paar Weinranken bekleidet, sie duftet leicht nach Gardenien.

Sie bittet Ihn, sich zu Ihr zu setzen.
"Sag mir",
sagt sie verführerisch, während sie sich näher an Ihn setzt,
"Wir waren schon lange allein auf dieser Insel. Du warst einsam.
Ich glaube, da ist etwas, das Du jetzt bestimmt sehr gerne tun würdest...
Etwas, worauf Du alle diese Monate verzichten musstest... Du weißt..."

Sie schaut Ihm tief in die Augen.

Er kann nicht glauben was er da hört.
Er schluckt:
"Meinst Du...? Ist das möglich...?
Kann ich wirklich meine E-Mails von hier aus lesen???"

Lord Horu$
03.06.2010, 23:13
Flachwitzalarm!^^

Physikerwitz:
Treffen sich 2 Magnete, sagt der Eine zum Andern:"Du ich weiss garnich, was ich heute anziehen soll!"

Chemikerwitz:
Schüler im Chemieunterricht: "Mann ist das ätzend hier!"

Mathematikerwitz:
Prof zu den Studenten: "Ich darf mit Ihrer Aufmerksamkeit rechnen?!"

Gehen 2 Mäuse bei Nacht durche Straße, plötzlich fliegt ne Fledermaus vorbei, da sagt die eine Maus zur Anderen: "Du, wenn ich groß bin, werd ich auch Pilot!"

Sohn kommt vom Einkauf nach Hause, fragt der Vater: "Hast du Marmelade eingekauft?" der Sohn antwortet: "Nein, die hatten sie nichtmehr, aber ich hab 20 Berliner mitgebracht, die brauchen wir nurnoch zu schälen!"

xeldon
04.06.2010, 17:32
Zwei Elektronen treffen sich. Sagt das eine zum anderen: "Du, ich glaub, ich bin krank." Sagt das andere:" Na, weshalb denn?" - "Ich fühl mich so positiv..."

Fetter Fettsack
05.06.2010, 14:12
Kommen zwei Neutronen zu einer Party und wollen Hallen der Festivität betreten. Da stellt sich plötzlich der Türsteher in ihren Weg und sagt in harschem Tonfall: "Ihr nicht, heute nur geladene Gäste."

Papst_Benedikt
05.06.2010, 16:17
Wo ma grad bei den "naturwisenschaftlichen Witzen" sind - drei Mathematiker Witze:

Auf ner Party steht die kleine e-Funktion einsam und alleine in der Ecke und langweilt sich. Dann kommt die Logarithmusfunktion und meint: "Hey, e-Funktion! Soll ich dich hier mal integrieren?" Da antwortet die e-Funktion: " Ach nee, lass mal. Ändert sich ja sowieso nix..."


Treffen sich zwei Funktionen im Unendlichen, da sagt die eine: "Hey! Mach' gefälligst Platz oder ich rationalisier dich weg!" Sagt die andere: "Geht net! Geht net! Ich bin nämlich die e-Funktion! Bääh!"


Gehen zwei Mathematiker spazieren und über ne Wiese, sagt der eine zum anderen: "Schau mal das Lamm-da"

Oli_P
05.06.2010, 16:32
Zwei Blondinen sitzen zusammen in der Küche... Kaffee trinken. Schaut die eine aus dem Fenster und sieht ihren Mann anfahren. Er steigt aus dem Auto und hat einen Strauß Blumen in der Hand.
Sagt sie: "Schau mal, er hat einen Strauß Blumen dabei, dann muß ich jetzt gleich wohl die Beine breit machen..."
Sagt die andere: "Wieso? Habt ihr keine Vasen?"

Müs Lee
06.06.2010, 01:07
Geht ein x^2 quer durch den Wald. Als es auf der anderen Seite rauskommt, ist es nur noch ein x. Was ist geschehen? Es fiel über eine Wurzel.

Hahaha. Ich bin weg :D.

Haydar
06.06.2010, 01:14
was ist rot und steht am strassenrand?
eine Hagenutte

Papst_Benedikt
06.06.2010, 10:54
Weil's so schön is' noch zwei:
Wahre Mathematik ist, wenn man(n) morgens aufwacht und die Wurzel aus einer Unbekannten zieht.

Ein Sportler, ein Ingenieur und ein Physiker gehen spazieren und stehen plötzlich vor einem tiefen, etwa 4m breiten Graben. Meint der Sportler: "Kein Problem, des schaff ich locker!" Er läuft kurz an, springt und steht auf der anderen Seite.
Dann kommt der Ingenieur. Der holte einen Zettel und einen Stift raus, fängt an zu zeichnen und zu rechnen. Nach 5 Minuten baut er dann eine Brücke aus Ästen und Stöcken und geht drüber. Die Brücke hält.
Dann kommt der Physiker. Der holt auch einen Zettel und einen Stift raus und fängt an zu rechnen: Mindestgeschwindigkeit beim Absprung, Mindestanlaufstrecke, Luftreibung, Gewichtsverlust durch Fettverbrennung beim Anlauf,... usw. Nach 15 Minuten is er fertig, läuft an, springt und fliegt auf einmal hoch in den Himmel und verschwindet. Nach einiger Zeit fällt er wieder runter und landet auf der Startseite. Sportler und Ingenieur stehen da und schauen fragend: "Hä? Was is' denn jetzt passiert? Warum bist du denn hoch in den Himmel geflogen und warum bist du immernoch auf der anderen Seite?"
Meint der Physiker: "Ja, ähm, Mist! Vorzeichenfehler..."

Haudrauff
06.06.2010, 19:05
"Mami, Mami. Ich glaub mein Frühstücksei ist schlecht!"
"Iss endlich auf, du mußt in die Schule."
"Okay! Aber muß ich den Schnabel auch mitessen?"


Die WM beginnt! Möge der Nationenkampf beginnen.

Was macht ein Holländer, wenn er die Fußball-WM gewinnt?

Er schaltet die Playstation aus und legt sich schlafen.

whocares75
14.06.2010, 14:31
Ein Manager wird in einem Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt.
Der Manager wendet sich ihr zu und sagt:

"Wollen wir uns ein wenig unterhalten? Ich habe gehört,
dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man sich mit anderen
Passagieren unterhält."

Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte,
schloss es langsam und sagte zu dem Manager:


"Über was möchten Sie sich denn unterhalten?"
"Oh, ich weiß nicht", antwortete der Manager, "Wie wär's
mit dem Thema Atomstrom?"

"OK", sagte sie, "Dies wäre ein interessantes Thema! Aber
erlauben Sie mir zunächst noch eine Frage: Ein Pferd, eine
Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug: Gras.
Doch das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen
flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten
Grases. Warum, denken Sie, dass dies so ist?"

Der Manager denkt darüber nach und sagt: "Nun, ich habe keine Idee."

Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Fühlen Sie sich wirklich
kompetent genug über Atomstrom zu reden, wenn Sie
beim Thema Scheiße schon überfordert sind?"
===================================================

Wäre mein Humor noch schwärzer, würde er Baumwolle pflücken.

Keres
26.06.2010, 00:40
Sitzen zwei Urlauber am Strand und schauen einem Windsurfer auf dem Meer zu. Plötzlich kentert das Surfbrett und der Surfer bleibt verschwunden. Die zwei Beobachter schauen sich an und rennen ins Wasser um zu helfen. Sie ziehen einen raus und beginnen sofort mit "Mund zu Mund" Beatmung.

Nach einer Weile sagt der eine zu dem anderen:
" Du, der hat aber ganz schönen Mundgeruch!"
Darauf sagt der andere: " Du, ich glaube, dass ist er gar nicht! Der hat ja noch Schlittschuhe an."

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Eine Blondine ist in Geldnot geraten und beschließt deshalb, ein Kind zu entführen. Sie geht also in den Park, schnappt sich einen kleinen Jungen und zerrt ihn hinter ein Gebüsch. Auf einen Zettel schreibt sie:

Ich habe Ihren Sohn gekidnappt. Legen Sie morgen früh 100.000 Euro in einer braunen Papiertüte hinter den großen Baum im Park.

...die Blonde

Dann heftet sie den Zettel mit einer Sicherheitsnadel dem Kind innen an den Anorak und schickt es schnurstracks nach Hause. Am nächsten Morgen findet sie hinter dem großen Baum im Park eine braune Tüte mit 100.000 Euro, außerdem einen Zettel:

Hier ist Ihr Geld. Ich hätte nie geglaubt, dass eine Blondine einer anderen so etwas antun kann ...

:)

whocares75
28.06.2010, 07:55
Neueste Bestellung beim Italiener der Wahl:

"Ich hätte gern die Nummer 2010 eine Pizza Slowakei Endstatione bitte"

Liquid Snake
28.06.2010, 18:38
Sitzen ein Engländer, ein Italiener und ein Franzose vorm Fernseher und gucken Fußball.
:D

Sonny_White66
28.06.2010, 18:56
Ein Verbrecher ist aus dem Gefängnis ausgebrochen. Zum Glück gibt es Fotos, die den Mann von allen vier Seiten zeigen. Das BKA schickt Kopien davon an alle Polizeidienststellen im ganzen Bundesgebiet. Schon am nächsten Tag kommt ein Telegramm aus Ostfriesland: "Fotos erhalten. Alle vier bei Fluchtversuch erschossen!"

Fetter Fettsack
28.06.2010, 19:22
@ Liquid Snake

Schreib für die Nachwelt bitte auch noch dazu, dass das auf die WM bezogen ist :D.

Gonzo71
04.07.2010, 18:59
Rooney, C. Ronaldo, Ribery und Fabio treffen sich am Flughafen; sagt Ronaldo: "Lasst uns auf Messi warten!"

Beliebig erweiterbar z.b. ab Mittwoch mit D. Villa. ;)

Fred Fredburger
04.07.2010, 19:03
Versteh ich nicht

Blutschlumpf
04.07.2010, 19:04
Dann fang mal an Fußball-WM zu gucken, dann verstehste den wenn der das dritte mal hier gepostet wird. ;)

Kingfisher OK
04.07.2010, 20:55
Hier ein kleiner Witz, nur für HiFi Fanatiker ;)

Er:"Mich nerven diese bekloppten vuvuzelas"
Ich:"Da kann man aber nichts dran machen..."
Er:"Irgendwie muss man das doch komplett wegfiltern können?!"
Ich:"Kauf dir Bose, haben bekanntlich keine Mitten"

Gruß

<NeoN>
04.07.2010, 20:58
Eine Pizza Maradona bitte - die hat nix drauf;)

blueage
05.07.2010, 15:22
Sehr geehrte Restaurant-Gäste,

bitte wundern sie sich nicht über die neuen Bezeichnungen unserer Gästetoiletten,
welche wie folgt heißen:

- England
- Italien
- Frankreich

Im Ausbau befindet sich gerade noch die Toilette Spanien.
Schließlich geht es bei jedem Toilettengang ums Ausscheiden.

Mit freundlichen Grüßen

……

relam 75
05.07.2010, 18:49
Kuckkuck

Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen.

Ich versprach meinem Mann, dass ich um Punkt 24 Uhr wieder zu Hause sein

würde... Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergaß

Ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an - und das komplett

betrunken!

Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck"

Zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann

Aufwecken könnte, fing ich an, neunmal "Kuckuck" zu rufen...

Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt

Zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich zufrieden ins

Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls...

Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn

Letzte Nacht zu Hause angekommen sei.

Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!" Er sagte

Nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch. "Ja", dachte ich

Mir, "gerettet! Er hegt keine Zweifel an meiner Aussage!" Aber dann sagte

ER plötzlich:

"Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!"

Zitternd fragte ich: "Achso? Warum denn, mein Schatz?"

Und er antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal

"Kuckuck", dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf

Einmal "Scheiße!" und dann rief er noch viermal "Kuckuck".... Dann übergab

ER sich im Flur, rief weitere dreimal "Kuckuck", lachte sich kaputt, rief

Erneut "Kuckuck", rannte den Flur hinauf, trat dabei der Katze auf den

Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach,

Legte sich schließlich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem

Furz - stöhnte er den letzten "Kuckuck"...

:D

Gonzo71
07.07.2010, 19:38
Wie ich mir die 11 88 0 merke??

11 Spanier merken heute in der 88 Minute das sie 0 Chance gegen unsere Jungs haben! :cool :freak2

Sonny_White66
13.07.2010, 22:39
Ein Hypnotiseur erzählt: "Am leichtesten sind Beamte zu hypnotisieren. Man braucht sie nur an ihre Arbeit zu erinnern, schon schlafen sie ein!":D.

-----------------------------------------

Ein Blinder und ein Taubstummer machen Tanzmusik. Sie fangen an zu musizieren. Der Taubstumme fragt: "Spielen wir denn schon?" Der Blinde fragt: "Tanzen sie denn schon?"

Der Jannnn
28.07.2010, 12:58
@SonyWhite66:

Wie der taubstumme was fragt is mir auch ein Rätsel:D

BTT:

Warum können 50% aller verheirateten Männer nach dem Geschlechtsverkehr nicht einschlafen?
Weil sie noch nach Hause fahren müssen!

Haudrauff
28.07.2010, 13:12
@Der Jannn
Sie unterhalten sich in Zeichensprache.:lol



Ein Witz aus der Türkei:

Sie besitzen zwei Kühe, verkaufen die eine, kaufen dafür einen Ochsen.
Ihre Herde wird größer, der Bauernhof expandiert.

Wenn sie jedoch in INDIEN leben:
Sie besitzen eine Kuh und einen Ochsen, beten diese aber nur an.
Sie verhungern, kommen jedoch ins Nirvana.

Wenn Sie in CHINA leben:
Sie besitzen auch eine Kuh und einen Ochsen.
Sie verkaufen die Kälber und werden reich.

Wenn Sie in PAKISTAN leben:
Sie besitzen kein Vieh und behaupten, alle Kühe in Indien wären Ihr Eigentum.
Ihr gesamtes Habe stecken Sie in die Nuklearforschung.

Wenn Sie in den USA leben:
Sie besitzen zwei Kühe und melken diese in drei Schichten 24 Stunden lang.
Wenn die Kühe daran sterben, beschuldigen Sie einen Schurkenstaat und überfallen ihn.

Wenn Sie in ITALIEN leben:
Sie besitzen zwei Kühe,
haben aber keine Ahnung, wo die Viecher stecken.

Wenn Sie in JAPAN leben:
Sie besitzen zwei Kühe,
die aber so klein wie Hasen sind, dafür aber das Doppelte an Milch geben.

Wenn Sie in der TÜRKEI leben:
Sie besitzen zwei Ochsen,
den einen machen Sie zum Ministerpräsidenten, den anderen zum Staatspräsidenten.

hapelo
28.07.2010, 16:46
@ Haudrauff

Ochsen (http://de.wikipedia.org/wiki/Ochse) können aber keine Kälber zeugen! :D

Heretic Novalis
07.08.2010, 18:29
Eine Frau kommt zum Arzt.
Ein Auge blau, die Lippe blutig.

"Was ist denn mit Ihnen passiert" fragt der Arzt.
"Ach",sagt die Frau, "immer wenn mein Mann betrunken nach Hause kommt, schlägt er mich windelweich."

"Da hab ich einen Tipp für Sie" antwortet der Arzt. "Wenn ihr Mann das nächste mal wieder betrunken nach Hause kommt,
nehmen sie einen Mund voll Kamillentee und Gurgeln damit".

Die Frau wundert sich, verspricht aber es auszuprobieren.

Als der Mann mal wieder mit den Kumples unterwegs war und wie immer voll nach Hause kommt,
nimmt die Frau einen großen Schluck vom Kamillentee und fängt an zu gurgeln.

Der Mann guckt ganz verdutzt, geht zum Kühlschrank und trinkt noch ein Bier. Danach legt er sich friedlich schlafen.

Die Frau ganz glücklich am nächsten Tag wieder zum Arzt.

"Herr Doktor, ich bin ja so glücklich, danke für ihren Tipp."

Darauf der Arzt: "Da können sie mal sehen was es ausmacht wenn man mal die Fresse hält!"

:D

S.O.L.D.I.3.R
28.08.2010, 19:45
Lol^^ :D

Richter: "Erzählen Sie uns doch, was der Angeklagte zu Ihnen gesagt hat."

Zeuge: "Er sagte zu mir er habe Karl erschossen."

Richter: "Sprach er dabei in der dritten Person?"

Zeuge: "Nein wir waren alleine!"

Richter: "Sie verstehen mich falsch. Ich meine ob er gesagt hat: "Ich habe Karl erschossen."

Zeuge: Nein nein Herr Richter, von Ihnen war nie die Rede."


*********************


Mann: "Gestern ist meine Frau gestorben."

Arbeitskollege: "Oh, mein herzliches Beileid. Was hatte sie denn?"

Mann: "Einen kleinen Bioladen."

Kollege: "Was redest du? Was hat ihr gefehlt?"

Mann: "Geld um das Geschäft auszubauen."

Kollege: "Gehts noch? Ich will wissen woran sie gestorben ist!"

Mann: "Achso! Sie wollte Pommes machen und ging in den Keller um Kartoffeln zu holen. Dabei stürzte sie die Treppe runter, fiel auf den Kopf und war sofort tot."

Kollege: "Das ist ja schrecklich. Und was habt ihr dann gemacht?"

Mann: "Spaghetti." :D

Tignanello
29.08.2010, 09:49
Ein Heimwerker erscheint am Tresen in einem Bordell...

Heimwerker: Kann ich bei Ihnen auch tiefgebräunte Damen buchen?

Dame des Hauses: Natürlich

Der Heimwerker trifft seine Wahl und gemeinsam gehen beide ins "Arbeitszimmer",
sie entkleidet sich und wartet auf Anweisung.

Heimwerker: Bitte dreh' dich um und bück' dich!

Er tritt ein paar Schritte zurück, beugt sich nach links, rechts, geht in die Hocke und begutachtet sie und nach ein paar Momenten legt er ihr das Honorar auf den Tisch und fordert sie auf sich wieder anzuziehen.

Sie: und das war alles?

Heimwerker: Ja, ich renoviere mein Badezimmer und wollte vorab sehen wie schwarze Kacheln mit rosa Fugen wirken.

Tignanello
05.09.2010, 09:16
Einem Polier stellt sich ein neueingestellter Hilfsarbeiter, originär aus Kamerun stammend, vor.
Der Polier weist ihm seine Tagesaufgabe zu, eine tiefe Grube für eine spätere Schalung auszuheben.

Ergänzend hierzu erteilt der Polier im noch die Anweisung, nach Aufforderung


durch einen Pfiff und Handzeichen eines Daumen (eine symbolische 1), einen Zollstock,
des Daumen und Zeigefinger (eine symbolische Zwei) eine Wasserwaage
und des Daumen, Zeigefinger und Mittelfinger (eine symbolische Drei) ein Bier zu bringen;

wo das Bier lagert zeigt er ihm.

Nach einer Weile hört der Hilfsarbeiter auch einen Pfiff, schaut hinauf auf das Gerüst, wo sein Polier beschäftigt ist, sieht per Handzeichen den Daumen auf der Faust, spurtet los und überbringt den Zollstock.

Kurze Zeit später, dito, diesmal Daumen und Zeigefinger, der Hilfsarbeiter erinnert sich an die Wasserwaage und überbringt diese.

Zur Mittagszeit erneut ein Pfiff, diesmal Daumen, Zeigefinger und Mittelfinger;

vor dem Bier stehend, versucht er erfolgreich Blickkontakt zum Polier herzustellen und zeigt diesem abwechselnd, wiederholt seine Handinnen- und Außenfläche.

Sein Polier schüttelt nach eine Weile entnervt mit dem Kopf, steigt das Gerüst hinunter und fragt den Hilfsarbeiter was dieses Gestikulieren nun soll, ob er nicht verstanden hätte, was ihm aufgetragen wurde.

Der Hilfsarbeiter daraufhin zum Polier:
"Habe ich schon verstanden, hatte dich nur gefragt ob es ein Helles oder Dunkles sein soll"

Tignanello
11.09.2010, 10:24
Irgendwo in Deutschland, eine gutbürgerliche Gegend;
der katholische Pfarrer ist im Ausland (Bangkok) u. a. "Exerzitien"
Er wird vertreten durch einen jungen Kaplan. Diese nimmt in der Gemeinde erstmalig die Beichte ab.

Das erste Gemeindemitglied, ein Herr mittleren Alters, erscheint im Beichtstuhl.

der Herr: Guten Tag Herr Kaplan, ich wollte die Beichte ablegen.

der Kaplan: Guten Tag, dann erzählen Sie mir mal.....

der Herr beginnt: Ich hatte wiederholt heftig Analverkehr und mir hat das auch noch Spaß gemacht.

der Kaplan: Hmm,....

ein wenig irritiert und nachdenklich, sieht er einen Ministranten, das Weihwasser direkt neben dem Beichtstuhl aufzufüllen.
Kurzerhand fragt der Kaplan den Ministranten: hey Ministrant! Was gibt der Pfarrer für Analverkehr?

der Ministrant: 5 € und ein Duplo

Tignanello
25.09.2010, 07:25
Der neue Marktleiter eines uns allen bekannten Discounters hat erfolgreich seine Prüfung nach AEVO bestanden und setzt die Inhalte nun in die Praxis um.

Der Auszubildende Peter Schreck, Verkäufer im zweiten Lehrjahr, bekommt eine Unterweisung, sich am Rahmenlehrplan orientierend.
Thema der Unterweisung: Beratung und Verkauf
hier: Verkaufsförderung

der Marktleiter: So, heute zeige ich dir mal, wie Zusatzumsätze und Kundenzufriedenheit realisiert werden.

Eine Kundin betritt den Supermarkt und orientiert sich direkt zum integrierten Backshop. Der Marktleiter empfängt die Kundin sogleich und sie wünscht zehn Brötchen.

der Marktleiter: Wir hätten heute Bierschinken bester Qualität im Angebot, günstiger als bei jedem Metzger vor Ort.

die Kundin: Oh ja, sehr schön, da spare ich mir den Weg, geben sie mir doch ~ 500 Gramm

Die Kundin verlässt zufrieden den Supermarkt und der Marktleiter
zum Auszubildenden Peter Schreck: Siehst du, so geht das!


Ein paar Stunden später, eine neue Kundin betritt den Supermarkt.

die Kundin zu Peter Schreck: Haben Sie OBs verfügbar?

der Auszubildende Peter Schreck überlegt kurz: Ja, natürlich!

Er führt die Kundin zum entsprechenden Warenregal und zeigt der Kundin gewünschte Artikel.

Entsprechend seiner kurz zuvor erhaltenen Unterweisung möchte er die Gelegenheit nutzen und Theorie ebenfalls in Praxis umsetzen.

Peter Schreck zur Kundin: Ich hätte da noch Fensterreiniger im Angebot!

Die Kundin schaut ihn an, ist etwas irritiert und fragt Peter Schreck, wie er denn nun auf Fensterreiniger komme ?

Daraufhin Peter Schreck zur Kundin: Für die Zeit in der Sie nicht poppen können, könnten Sie ja Fenster putzen.

whocares75
30.09.2010, 16:43
Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen, Tampons zu besorgen und schickt daher ihren kleinen Sohn Max in die Apotheke, sagt ihm aber zuvor, er solle in der Apotheke das, was er für sie holen müsse, anständig anfordern und nicht irgendwelche blöden Sprüche machen.
Keine zehn Minuten später ruft sie der Apotheker an und erzählt der Mutter, dass ihr Sohn Max bei ihm in der Apotheke sei, er aber beim besten Willen nicht wisse, was der Kleine genau wolle. Wieso, was hat er denn gesagt? fragt die Mutter.
Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für Vaters Hobbyraum!

Tignanello
04.10.2010, 05:30
Zwei Damen verbringen ihren Urlaub im Süden von US in einer noblen Wellness-Oase. Nun sitzen beide morgentlich am Pool und halten small talk, reflektieren über Erlebtes.

Sie zur ihrer Freundin:
Du kannst es dir kaum vorstellen, gestern hatte ich ja meine Anwendungen bei diesem perfekt gebauten Masseur und der hatte auf seinem Ding "Wandy" eintätowiert. Weißt du was das bedeuten soll?

Die Gefragte antwortet:
Liebchen, bei dem war ich auch schon; im erigierten Zustand steht da

Welcome to Miami Beach and have a nice Day

:evillol

Magl
04.10.2010, 15:47
Edit: Witz 1 entfernt.. war nicht so gut...

Witz 2:

Wie bringt man 8 Rindviehcher in den ersten Stock ?

-> Tuberwareparty !

Fetter Fettsack
05.10.2010, 17:54
Tuberware = Zeug, das englische U-Bahnfahrer gerne verwenden. :D

Tignanello
10.10.2010, 04:20
smalltalk

Mir ist gestern ein Gummi geplatzt

im Ernst?


Nein, im Diether

MIC778
10.10.2010, 18:08
Ein Türke und ein Albaner sitzen im Auto.
Wer fährt???
...
..
.
Die Bullen :D

Dr.Death
16.10.2010, 13:34
Ein Ehepaar war zu einer Halloweenparty eingeladen. Die Frau hatte jedoch starke Kopfschmerzen und sagte Ihrem Mann, dass er alleine auf die Party gehen solle. Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt, aber am Ende beschloss er, doch alleine zu gehen. Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins Bett. Nach einer Stunde wachte die Frau auf, die Kopfschmerzen waren weg. Da es noch nicht spät war, beschloss sie, trotzdem noch zur Party zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig sein könnte, ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten.

Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte sie ihren Mann auf der Tanzfläche. Er ließ keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu küssen. Sie schlängelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich eindeutig an. Sofort ging er darauf ein. Sie ließ ihn gewähren, denn sie war ja seine Ehefrau. Schließlich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmt zu und so verzogen sie sich ins Auto und …

Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging nach Hause und verstaute das Kostüm. Gespannt wartete sie im Bett auf ihn. Als er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die Party gewesen sei.

Er antwortete: "Ach, nichts besonderes. Du weißt ja, wenn du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht recht vergnügen."
"Hast Du viel getanzt?", fragte sie ihn.
Er: "Nein, kein einziges Mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und einige andere Kumpel getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Poker gespielt. Aber du wirst nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm geliehen habe..."

whocares75
21.10.2010, 11:43
Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

el.com
22.10.2010, 13:28
Here is a little something someone sent me that is indisputable mathematical logic.
It also made me Laugh Out Loud.
This is a strictly mathematical viewpoint; it goes like this:

What Makes 100%? What does it mean to give MORE than 100%? Ever wonder about those people who say they are giving more than 100%? We have all been to those meetings where someone wants you to give over 100%. How about achieving 103%? What makes up 100% in life?

Here's a little mathematical formula that might help you answer these questions:

If:
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z is represented as:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26.

Then:

H-A-R-D-W-O-R-K
8+1+18+4+23+15+18+11 = 98%

and

K-N-O-W-L-E-D-G-E
11+14+15+23+12+5+4+7+5 = 96%

But,

A-T-T-I-T-U-D-E
1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%

And,

B-U-L-L-S-H-I-T
2+21+12+12+19+8+9+20 = 103%

AND, look how far ass kissing will take you.

A-S-S-K-I-S-S-I-N-G
1+19+19+11+9+19+19+9+14+7 = 118%

So, one can conclude with mathematical certainty that while Hard Work and Knowledge will get you close, and Attitude will get you there, its the Bullshit and Ass Kissing that will put you over the top.

Oli_P
31.10.2010, 11:50
Heute war ich mit einem Freund in der Kirche. Auf einmal zündet der sich eine Zigarette an. Ich konnte es nicht glauben! Raucht der einfach eine Zigarette in der Kirche! Vor Schreck wäre mir fast mein Bier aus der Hand gefallen!

:schluck und Happy Halloween :freak

relam 75
04.11.2010, 22:16
Ein kleines Mädchen steht mit seinem neuen Mountainbike an einer Ampel.
Da kommt ein Polizist auf einem Pferd und bleibt neben Ihr stehen.
" Na kleine, haste das Bike vom Christkind bekommen?"
" Ja hab ich"
Darauf der Polizist
" Ich muß Dir 20 Euro abnehmen, sag dem Christkind nächsts Jahr es soll Dir ein Bike mit Reflektoren schenken, ja?"
Darauf das Mädchen
" Haben Sie Ihr Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz, dann nickt er.
Sagt das Mädchen
" Sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr das Arschloch gehört hinten hin, nicht obendrauf"

:)

destructer
06.11.2010, 14:06
was ist klein und süß und rennt durch die Wüste?
...
..
.
ein Ka(r)amel

Keres
22.11.2010, 16:45
Der Bauer erwischt seine Frau mit dem Landarzt im Bett.

'Was machen Sie denn da?' fragt er den Doktor.
Doktor: 'Ich messe Fieber.'
Der Bauer holt sein Gewehr aus dem Schrank und sagt: 'Wenn Sie das Ding herausziehen und es stehen keine Zahlen drauf, dann Gnade Ihnen Gott!'

ph1driver
27.11.2010, 13:45
Sagt das kleine Ohrenschmalz: "Jeden Tag kommt ein Stäbchen mit Watte und will mich holen, dann verstecke ich mich hinter einem Knorpelchen und es kriegt mich nicht.

Sagt das kleine Karies: "Zu mir kommt täglich so ein Borstentier und will mich holen, ich verstecke mich schnell in einer Zahnlücke und es kriegt mich nicht.

Sagt das Scheidenpilzchen: "Bei mir kommt immer so' n Glatzkopf; erst weiß er nicht, ob er rein oder raus will und dann kotzt er mir die ganze Bude voll!

" Platzt das kleine Karies heraus: "Den Scheißkerl kenn' ich!!!"

Paros_Hilti
28.11.2010, 18:54
Lehrerin: "Was ist ein Steinbutt?" Bernhard: "Das ist ein sehr flacher Fisch!" Lehrerin: "Weißt Du auch, warum der so flach ist?" Bernhard: "Weil er Sex mit einem Wal hatte!" Die Lehrerin ist daraufhin entsetzt und geht mit dem Bernhard zum Direktor. Dort verteidigt sich der kleine Bernhard: "Die Lehrerin stellt mir immer so provokante Fragen! Sie hätte ja auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat!" Direktor: "Und warum hat der Frosch so große Augen?" Bernhard: "Weil er zugeschaut hat!"

Tignanello
29.11.2010, 18:17
In einer Metzgerei

Kunde: ich hätte gerne die dicke Grobe

Chefin: Die ist in der Berufsschule

Dr.Death
30.11.2010, 08:42
Dat mut heißen:

Kunde: Ich hätte gerne was von der dicken Groben...

Sonsts ists nicht lustig ;)

Hardcore
31.12.2010, 17:14
Ein Zirkus ist in der Stadt.

Die Vorstellung läuft und alle fiebern dem Ende entgegen, wenn die Attraktion, der MAGIER mit seinem KROKODIL die Manege betritt.
Endlich ist es soweit ...

Das Licht ist gedämpft und nur ein Spot ist auf den MAGIER und sein KROKODIL gerichtet.
Der Magier öffnet seine Hose, holt seinen Pimmel raus, packt das Maul des Krokodils, klappt es auf, legt seinen Pimmel rein und klappt das Maul des Krokodils langsam zu ...

... atemlose Stille in der Manege ...

Der Magier schlägt dem Krokodil mit der Handkante zwischen die Augen.
Das Krokodil klappt sein Maul auf, der Magier nimmt seinen Pimmel aus dem Krokodilmaul und steckt ihn in seine Hose.

... tosender Beifall von den Rängen ...

Der Magier ruft in die Runde: "Wer das nachmacht, bekommt 500 Euro!"

Null Reaktion ...

Der Magier wiederholt das Prozedere und erhöht sein Angebot.
"Wer das nachmacht bekommt 1000 Euro!!!"

Nach einer Weile erhebt sich unter dem Dach eine Blondine und ruft:
"Ich würde das echt gerne machen, aber nur wenn Sie mir nicht so fest zwischen die Augen schlagen!"

:)

whocares75
12.01.2011, 15:28
Ein älterer Pilot sitzt im flughafencafe. Eine eine schöne junge Blondine setzt sich neben ihn.Sie drehte sich zu ihm und fragt: "Sind Sie ein echter pilot?"
Er antwortet: "Nun, ich verbrachte fast mein gesamtes Leben in fliegenden flugzeugen,ich flog im Vietnamkrieg Phantom; danach war ich Fluglehrer und habe hunderten das fliegen beigebracht und zum schluss war ich captain einer Boeing 747, ich schätze, ich bin ein pilot bin."
Sie sagt: "Ich bin beeindruckt! Nun da sie so ehrlich zu mir waren will ich auch ehrlich sein, ich bin eine lesbe!
Ich verbringe meine ganze zeit über schöne nackte frauen nachzudenken.
Wenn ich am morgen aufstehe denke ich an nackte frauen.
Wenn ich dusche denke ich an nackte frauen.
Wenn ich fernsehe denke ich an nackte frauen.
So ziemlich alles erinnert mich an nackte frauen.
Also, das ist der grund, warum ich lesbisch bin.
Später setzt sich ein junger mann gegenüber des piloten an den tisch und fragte: "Sind Sie ein echter pilot?"Er antwortet: "Nun ich dachte die letzten 40 jahre ich wäre einer, aber ich habe gerade gelernt ... dass ich lesbisch bin. "

Dr.Death
14.01.2011, 10:09
Dioxin-verseuchte Schweine: die Bauern in Niedersachsen haben reagiert und benutzen ab jetzt Kondome.

chris193
14.01.2011, 10:36
Dioxin - jetzt in jedem siebten Ei. ;)

xStram
24.01.2011, 20:02
Ein Mechaniker schraubt den Zylinderkopf eines Harleymotors ab,
als ein bekannter Herzspezialist in seine Werkstatt tritt.



Der Mechaniker ruft ihm zu: "Hey Doc, wollen Sie einen Blick darauf werfen?"


Ein wenig überrascht schreitet der Kardiologe zu dem Mechaniker hinüber.

Der Mechaniker richtet sich auf, wischt sich die Hände ab und sagt:
"Sehen Sie sich diesen Motor an:
ich öffne sein Herz,
nehme die Ventile heraus,
repariere den Schaden,
setze alles wieder zusammen
und wenn ich fertig bin, läuft die Maschine wie neu.!

Wie kommt es nun, dass ich 39.675.-€ im Jahr verdiene
und sie mindestens 700.000.-€,
wo wir doch die gleiche Arbeit tun?"


Der Kardiologe schmunzelt und meint:
".........versuche das mal bei laufendem Motor!"

CPUinside
24.01.2011, 21:31
Und am 8.Tag erschuf Gott die Dialekte...
Alle Völkchen waren glücklich.

Der Berliner sagte: "Icke hab nenn wahnsinns Dialekt, WA?"
Der Hanseate sagte: "Moin Dialekt ist dufte, NE!"
Der Kölner sagte: "Hey, du Jeck, mit Kölsch feiert man Karneval!"
Der Hesse sagte: "Babbel net, di Hessa babbeln des best Hochdeutsch!"
Der Sachse sagte: "Ja nu freilisch is äs Sächsisch klosse!"

Nur für den Bayer war kein Dialekt übrig.
Da wurde der Bayer traurig......

Irgendwann sagte dann Gott: "Scheiss di ned o, dann redst hoid wia I!!!"

___

around ze interwebz^^ (thx krautim.)

Duftbäumchen
25.01.2011, 00:51
Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!"

Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:

"WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"

Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."

MK-Power
03.02.2011, 17:03
Wie nennt man in Ägypten einen Kuhstall?


Mu-Barak

Gizmo0815
05.02.2011, 19:14
Wie berechnet man das Volumen einer Pizza mir dem Raduis "z" und der Höhe "a"?

Pi*z*z*a

*bg*

Gruß gizmo0815

stonix015
06.02.2011, 15:33
Polizistenwitz:

Was ist grün, hohl, und tritt meistens gebündelt auf ?

SCHNITTLAUCH

chris193
06.02.2011, 21:00
Den kenne ich anders.
Was ist der Unterschied zwischen Polizisten und Schnittlauch?
Gibt keinen.
Beide sind grün, innen hohl und treten meist gebündelt auf.

Ist allerdings nicht immer meine Meinung.
Schnittlauch kann sich ändern...

Laus
06.02.2011, 23:20
Der Lehrer hat morgens recht und mittags frei

whocares75
02.03.2011, 15:38
Ein Mann sagt zu seiner Frau: "Ich wette, du bist nicht fähig, einen Satz zu sagen, der mich gleichzeitig fröhlich und traurig werden lässt!"
Die Frau antwortet wie aus der Pistole geschossen: "Schatz, du hast den grössten Sch**nz der ganzen Nachbarschaft!"

Oli_P
02.03.2011, 18:13
Ein Brüller aus Arabien:


Treffen sich Mubarak, Ben Ali und Gaddafi...

Fragt Mubarak an Gaddafi: "Wie willst du sterben? Kugel?"

Fragt Ben Ali nach: "Oder doch lieber Gift?".

Antwortet Gaddafi: "Nee, Facebook"

:)

GexXo
02.03.2011, 18:32
den verstehe ich nicht ... nun meiner :

Ein Erwachsener will sich bei Facebook anmelden ,und sein Passwort heißt "Penis"
... danach steht da ...
"Ihr Passwort ist zu kurz"

der ist aber auch schwach ...

Papierstärke
12.03.2011, 21:03
Ein Mann kommt in eine Kneipe, bestellt ein Bier und einen Kurzen, kippt beides weg und bestellt mit den Worten: "Scheiße, kann die gut fahren! 'N Bier und 'nen Kurzen!" Das Schauspiel wiederholt sich und irgendwann wird der Barkeeper neugi...erig und will wissen, was er damit meint. Er erklärt: "Vorhin hatte ich eine Autopanne und musste per Anhalter fahren. Da hat mich eine 80-jährige mit ihrem Porsche mitgenommen und die ist wirklich schnell unterwegs gewesen. Wir sind eine Weile hinter einem Benz hergefahren, der uns nicht überholen lassen wollte, ihr wurde es zu bunt und sie hat zum überholen ausgeholt. Aber wie wir gerade auf gleicher Höhe mit dem Benz sind, da kommt uns ein LKW en tgegen und die Straße war wirklich sauschmal. Ich sage zu ihr 'Wenn Du das schaffst, dann nehme ich Dich, bis Du nicht mehr kannst' - Scheiße, kann die gut fahren!"

stonix015
13.03.2011, 13:50
Atomwitz: keiner lacht, alle strahlen.
Mauerwitz: Kommt keiner hinter!!!

Fetter Fettsack
13.03.2011, 23:40
Zur Abwechslung wieder einmal ein schlechter Witz:

Wie wurden Orte, an denen Leute gelyncht wurden, gereinigt? Mit dem Lynchmob.

China
14.03.2011, 13:15
Was sprach Gott, nachdem er das Ruhrgebiet erschaffen hatte?

Essen ist fertig...

Keres
14.03.2011, 14:34
Noch´n flacher:


Neulich, während einer Gerichtsverhandlung in Nuuk, Grönland:

Angeklagter, wo waren Sie in der Nacht von 17. Oktober auf 16. März?

thepolobeast
16.03.2011, 17:40
kommt ein Mann mit nem Kopf aufm Frosch zum Arzt. Fragt der Arzt:

"Was ist Ihnen denn passiert?"

Sagt der Frosch: "Keine Ahnung, was ich mir da wieder eingetreten hab" :D

Wazowski
17.03.2011, 09:11
Als Klinsmann in den Himmel kommt, sagt Gott zu ihm: "Hallo, Herr Klinsmann, schön Sie zu sehen! In Anbetracht Ihrer großen Verdienste um die Nationalmannschaft und den FC Bayern kriegen Sie hier Ihr eigenes Häuschen und glauben Sie mir, das kriegt hier nicht jeder!"

Gott nimmt Klinsmann an die Hand und führt ihn vor einen kleinen Flachdachbungalow auf einer kleinen Wolke. Die Fußmatte an der Tür ist mit dem Bayern-Logo versehen und eine kleine DFB-Fahne weht im Vorgärtchen.

Klinsmann denkt sich: "Ja, ganz nett", dreht sich um... und traut seinen Augen nicht: Auf der nächsten Wolke, hoch über ihm steht ein riesiger Palazzo, komplett mit Balustrade und sechs dorischen Säulen. Der Palazzo ist rot gestrichen und über und über mit 96-Symbolen, -Graffiti, -Fahnen und Transparenten übersät, große Hannover-Wappen aus Marmor zieren den Garten. Aus riesigen Lautsprechern dröhnt die 96-Hymne Alte Liebe zu ihm herab. Das gesamte Hauspersonal ist in roter Vereinsfarben gewandet und erfüllt absolut alle denkbaren Wünsche.

Klinsmann wendet sich an Gott und sagt, stinksauer: "Was ist das denn? Wieso kriegt der Slomka so einen Palast da hingestellt? Der hat doch noch gar nix geleistet, der Mann! Warum zum Teufel lebt der hier in so nem Haus?"

Gott dreht sich um und schaut Klinsmann tief in die Augen: "Mein Sohn, das ist nicht Slomkas Haus, das ist meins!!!"

Lord Horu$
06.04.2011, 08:40
Hier gehen den leuten ja wirklich die Witze aus also dann versuch ich es mal:

An einem Bahnhof springt ganz urplötzlich einer der Leute auf die Gleise und versucht ein Stück davon abzubeissen. Da kommt ein Bahnangesteller vorbei und spricht den Mann an:"Hey lassen sie das! Sie müsses es weiter da vorne versuchen! Dort ist eine Weiche!"

China
06.04.2011, 09:17
Zwei Damen beim Kaffeekränzechen...


Da haben sie aber eine schöne Vase!

Achja... da ist die Asche von meinem Mann drin.

Oh... das tut mir aber leid.

Das muss ihnen nicht Leid tun, dass der blöde Sack sich zum rauchen nie einen Aschenbecher holt!

evileddy05
01.05.2011, 15:41
kommt ne schwangere frau zum metzger:
frau: ich bekomme 3 pfund gehacktes.
metzger: sachen gibts... http://meinekekse.comuf.com/imgs/signature_grinst4.png.jpg

Magl
04.05.2011, 12:57
haha.. metzger..

kommt ein mann zum metzger:

"ich hätte gern 200 gramm von der groben, fetten!".

verkäuferin: "tut mir leid, unser azubi hat heute berufsschule..."

evileddy05
04.05.2011, 14:32
wieviele liegestütze kann chuck norris?

alle http://meinekekse.comuf.com/imgs/signature_grinst4.png.jpg

Fetter Fettsack
04.05.2011, 20:57
Raucht die Kuh wie ein Kamin, gab's einen Kurzschluss in der Melkmaschin'.

Kräht der Hahn am Mist, ändert sich's Wetter oder es bleibt, wie's ist.

Wird des Bauern Traktor zu sehr getuned, wird's für andere Verkehrteilnehmer ungesund.

Ja, ich weiß selber, dass die schlecht sind. :D

xStram
04.05.2011, 21:50
Ein bisschen zum nachdenken:

-"Juden sind schuld, das es Deutschland so schlecht geht! Und die Radfahrer!"

-"Wieso Radfahrer?"

-"Wieso Juden?"

Papst_Benedikt
04.05.2011, 22:31
Ok, wenn da schon Bauernregeln stehen mach ich mal weiter:

- Hat der Bauer Bock auf Schinken, fängt der Eber an zu hinken.

- Liegt der Bauer tot im Zimmer, lebt er nimmer! Liegt die Bäuerin daneben, ist sie auch nicht mehr am Leben! Liegen die Kinder auch noch dort, dann war es wohl ein Massenmord!

Und noch ein ganz dummer :D

Wer and'ren eine Bratwurst brät, der hat ein Bratwurst-Bratgerät ;)

chris193
05.05.2011, 01:06
Wer anderen eine Grube gräbt, hat wohl ein Grubengrabgerät.

Magl
05.05.2011, 07:08
jaja.. jetzt wirds aber flach, na gut:

wer andern in die möse beißt, ist böse meist..

stirbt der bauer im oktober, braucht er im winter koan pullover...


"herr doktor, herr doktor, ich hab nen knoten in der brust!"

"oh gott, wer macht den sowas ?!"

Arapahoe
05.05.2011, 07:25
Moin,

Der Bauer in die Jauche fliegt, der Ochse sich vor Lachen biegt, höhö

Papierstärke
05.05.2011, 08:23
Die Magt liegt tot am Boden
der Knecht liegt oben drauf
er zuckt noch mit dem Hintern
wahrscheinlich stirbt er auch

Noxman
05.05.2011, 08:54
So die Herren,

bevor der nächste Flache Witz kommt, bitte erst die Regeln lesen! Ab jetzt wird versenkt!

Gruss Nox

Keres
05.05.2011, 09:30
Dann mal wieder einen normalen:


Bayerns Ex-Ministerpräsident Edmund Stoiber machte einmal einen Besuch auf einem Bauernhof und lud dazu auch die Presse ein.

Ein Fotograf knipste ihn im Schweinestall.

Da meinte er zu dem Fotografen:
"Dass ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt wie: >Stoiber und die Schweine oder so<!"

"Nein nein, geht schon klar."

Am nächsten Tag war das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen:
"Stoiber (3.v.l.)"

xWillix15
05.05.2011, 22:22
Hehe Keres, der war gut ;)
Dann ich mal:
Kommt ein SChwuler zur Tankstelle und steckt sich den Schlauch mit Benzin in den Hintern. Kurz darauf kommt der Tankwart: "Ist das normal?" Fragt er. Darauf der SChwule: "Ne, das ist Super!"

Haudrauff
05.05.2011, 23:14
Was passiert, wenn man in Holland 3mal durch die Führerscheinprüfung fällt?


Dann bekommt man automatisch gelbe Numma-Schilda!



Insider:
Was passiert, wenn man 3mal durch die Schreiner-Prüfung fällt?

Dann wird man automatisch Zimmermann!

Erklärung: Zimmermänner arbeiten nach cm/mm. Schreiner arbeiten nach mm/zehntel mm

Gonzo71
05.05.2011, 23:35
Ein geistig Unterbemittelter heiratet.
Nach 4 1/2 Monaten bringt seine Frau ein Kind zur Welt.
Er ganz stutzig: “Dimmt nit!”
Sie: “Was stimmt nicht? Ich 4 1/2 Monate, du 4 1/2 Monate sind 9 Monate, also stimmt es doch!!!”
Er: “Dimmt.”
Nach 2 Jahren bekommt seine Frau ein Negerchen.
Er wieder: “Dimmt nit!”
Sie: “Wieso? Das Kind haben wir im Dunkeln gemacht! Wenn du ein weißes gewollt hättest, hätten wir es am Tag machen müssen.”
Er: “Dimmt.”
Eines Tages wacht er im Bett auf und sieht am Fußende 6 Füße herausschauen.
Er zu seiner Frau: “Dimmt nit!”
Sie: “Du bist doof!! Du musst aus dem Bett und von außen zählen!”
Er raus aus dem Bett, ans Fußteil: “1 – 2 – 3 – 4 – Dimmt!
:freak2

el.com
11.05.2011, 10:06
The navy chief noticed a new seaman and barked at him. "Get over here! What's your name, sailor?"

"John." the new seaman replied.

"Look, I don't know what kind of bleeding-heart pansy crap they're teaching sailors in boot camp these days, but I don't call anyone by his first name." the chief scowled. "It breeds familiarity, and that leads to a breakdown in authority. I refer to my sailors by their last names only. Smith, Jones, Baker, whatever. And you are to refer to me as 'Chief'. Do I make myself clear?"

"Aye, aye, Chief!"

"Now that we've got that straight, what's your last name?"

The seaman sighed. "Darling. My name is John Darling, Chief."

"Okay, John, here's what I want you to do..."

RedBaron-CH
10.06.2011, 12:23
"Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?"

"Na gut, mein Sohn ... irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen. Der Papa hat die Mama in einem CHATROOM kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem CYBER CAFÉ getroffen und, auf der Toilette hat die Mama ein paar DOWNLOADS von Papas MEMORY STICK machen wollen. Als der Papa dann fertig für das UPLOADEN war, merkten wir plötzlich, dass wir keine FIREWALL installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um CANCEL oder ESCAPE zu drücken, und die Meldung WOLLEN SIE WIRKLICH UPLOADEN hatten wir in den OPTIONEN unter EINSTELLUNGEN schon am Anfang gelöscht. Mamas VIRENSCANNER war schon länger nicht UPGEDATED worden und kannte sich mit Papas BLASTER-WORM nicht so recht aus. Wir drückten die ENTER-TASTE und Mama bekam die Meldung GESCHÄTZE DOWNLOAD-ZEIT 9 MONATE ..."

Keres
08.07.2011, 15:58
Einstellungstest


Falls bei Bewerbern mal nicht so richtig klar ist in welcher Abteilung sie am besten
aufgehoben sind, hier eine kleine Anleitung:


1. 400 Ziegelsteine in einen sonst leeren Raum bringen
2. Alle Bewerber in diesen Raum führen und Tür schließen
3. Bewerber alleine lassen und nach 6 Stunden wiederkommen
4. Analyse der Situation:
a. Wenn sie die Steine gezählt haben > Buchhaltung
b. Wenn sie die Steine mehrfach gezählt haben > Revision
c. Wenn die Steine wild im ganzen Raum verteilt sind > Forschung & Entwicklung
d. Wenn die Steine in einem undurchschaubaren System angeordnet sind > Planung
e. Wenn sie sich mit den Steinen bewerfen > Betriebsleitung
f. Wenn sie schlafen > Werkschutz
g. Wenn sie die Steine in kleine Stücke zerbrochen haben > IT
h. Wenn sie nur so herumsitzen > Personalabteilung
j. Wenn sie bereits nach Hause gegangen sind > Marketing
k. Wenn sie nur aus dem Fenster schauen > Strategische Planung
l. Wenn sie aufgeregt miteinander reden und kein einziger Stein bewegt worden ist >
Topmanagement (Gratulation !)

katney
11.07.2011, 10:08
Ein Mann kommt in eine Bar und sieht am Tresen einen Kerl sitzten der säuft und die ganze Zeit: "Das glaubt mir keiner!" murmelt.
Neugierig geht er hin und quetscht ihn aus: "Was glaubt dir keiner?"
"Siehst du das da?", fragt der Säufer und deutet auf ein riesiges Loch in der Decke durch das ein Hochhaus zu sehen ist. "Da bin ich vorhin runter gesprungen, durch dieses Dach gekracht und seit dem sitz ich hier und saufe!"
"Du hast recht, ich glaub dir kein Wort.", antwortet der Neuankömmling.
"Pass auf, ich beweiß es dir.", sagt der Säufer und beide gehen aufs Dach des Hochhauses.
Kaum oben angekommen nimmt der Säufer Anlauf und springt vom Dach, segelt 2 Mal ums Hochhaus und schlägt im Dach der Kneipe ein.
"Unglaublich." schreit der Zurückgebliebene und sieht wie ihm der Säufer von unten zuwinkt.
"Was ist hier nur los, irgendwelche Aufwinde oder sowas." Er nimmt ebenfalls Anlauf, springt - krach, tot.

Da sagt der Barkeeper: Mensch Superman, wenn du gesoffen hast, bist du echt `n Arschloch!"

Technocrat
11.07.2011, 17:55
Erster Tag in der Schule. Es sagt die Lehrerein: "Jetzt wollen wir uns alle einmal vorstellen. Du da, wie heißt Du denn?"
"Hannes!"
"Das heißt nicht Hannes, das heißt Johannes! Und Du, wie heißt Du denn?"
"Jokurt, die Dame!"

Twisted_River
13.07.2011, 08:34
Ein Rabe setzt sich nach einem anstrengenden Tag auf einen Ast.
Nach einer Weile kommt ein zweiter Rabe und fragt: "Was machst du da?"
Der erste Rabe antwortet: "Ich tu nix und schau blöd".
"Gute Idee" sagt der zweite Rabe und setzt sich zum ersten.

Nach einer Weile kommt ein Hase vorbei und sieht die beiden Raben am Ast sitzen.
Er fragt die beiden, was sie da machen und sie antworten: "Nix tun und blöd schauen".
"Super Idee" denkt sich der Hase und setzt sich unter den Baum.

Nach ein paar Minuten kommt ein Fuchs vorbei, sieht den Hasen und dann die Raben und fragt:
" He, was macht ihr denn da?" "Nix tun und blöd schauen" antworten die drei unisono.
"Cool" schreit der Fuchs entzückt und setzt sich dazu.

Eine Viertelstunde später kommt ein Jäger vorbei und erschießt den Hasen und den Fuchs.
Da sagt der eine Rabe zum anderen: "Siehst du, das ist genau, was ich immer sage:
blöd schauen und nix tun kann man nur in höheren Positionen!"

DonMasterChief
14.07.2011, 00:23
Ein Elefant zum Kamel: Sag mal warum hast du den deine Brüste auf dem Rücken?
Das Kamel: Eine komische Frage von jemandem der seinen Pi**el im Gesicht trägt!

Twisted_River
14.07.2011, 10:44
Ein Vampir gerät in eine Verkehrskontrolle.
Fragt der Polizist: "Haben Sie etwas getrunken?"
Antwortet der Vampir: "Zwei Radler".


"Dunkel die andere Seite ist!"
"Halt den Mund, Yoda, und iss deinen Toast!"

Twisted_River
27.07.2011, 21:18
Da der Thread sich wohl keiner großen Beliebtheit erfreut, pushe ich nochmals.

Es war einmal in Kopenhagen. - Das nun folgende war wirklich eine Frage, die in einer Physikpruefung, an der Universitaet von Kopenhagen, gestellt wurde:
"Beschreiben Sie, wie man die Hoehe eines Wolkenkratzers mit einem Barometer feststellt."
Ein Kursteilnehmer antwortete: "Sie binden ein langes Stueck Schnur an den Ansatz des Barometers, senken dann das Barometer vom Dach des Wolkenkratzers zum Boden. Die Laenge der Schnur plus die Laenge des Barometers entspricht der Hoehe des Gebaeudes."

Diese in hohem Grade originelle Antwort entruestete den Pruefer dermaßen, daß der Kursteilnehmer sofort entlassen wurde. Er appellierte an seine Grundrechte, mit der Begruendung dass seine Antwort unbestreitbar korrekt war, und die Universitaet ernannte einen unabhaengigen Schiedsrichter, um den Fall zu entscheiden
Der Schiedsrichter urteilte, dass die Antwort in der Tat korrekt war, aber kein wahrnehmbares Wissen von Physik zeige. Um das Problem zu loesen, wurde entschieden den Kursteilnehmer nochmals herein zu bitten und ihm sechs Minuten zuzugestehen, in denen er eine muendliche Antwort geben konnte, die mindestens eine minimale Vertrautheit mit den Grundprinzipien von Physik zeigte.

Fuer fuenf Minuten saß der Kursteilnehmer still, den Kopf nach vorne, in Gedanken versunken. Der Schiedsrichter erinnerte ihn, dass die Zeit lief, worauf der Kursteilnehmer antwortete, dass er einige extrem relevante Antworten hatte, aber sich nicht entscheiden koennte, welche er verwenden sollte.
Als ihm geraten wurde, sich zu beeilen, antwortete er wie folgt:

"Erstens koennten Sie das Barometer bis zum Dach des Wolkenkratzers nehmen, es ueber den Rand fallen lassen und die Zeit messen die es braucht, um den Boden zu erreichen. Die Hoehe des Gebaeudes kann mit der formel H=0.5g xt im Quadrat berechnet werden. Der Barometer waere allerdings dahin!
Oder, falls die Sonne scheint, koennten Sie die Hoehe des Barometers messen, es hochstellen und die Laenge seines Schattens messen. Dann messen Sie die Laenge des Schattens des Wolkenkratzers, anschließend ist es eine einfache Sache, anhand der proportionalen Arithmetik die Hoehe des Wolkenkratzers zu berechnen.

Wenn Sie aber in einem hohem Grade wissenschaftlich sein wollten, koennten Sie ein kurzes Stueck Schnur an das Barometer binden und es schwingen lassen wie ein Pendel, zuerst auf dem Boden und dann auf dem Dach des Wolkenkratzers. Die Hoehe entspricht der Abweichung der gravitationalen Wiederherstellungskraft T=2 pi im Quadrat (l/g).
Oder, wenn der Wolkenkratzer eine aeußere Nottreppe besitzt, wuerde es am einfachsten gehen da hinauf zu steigen, die Hoehe des Wolkenkratzers in Barometerlaengen abzuhaken und oben zusammenzaehlen.

Wenn Sie aber bloß eine langweilige und orthodoxe Loesung wuenschen, dann koennen Sie selbstverstaendlich den Barometer benutzen, um den Luftdruck auf dem Dach des Wolkenkratzers und auf dem Grund zu messen und der Unterschied bezueglich der Millibare umzuwandeln, um die Hoehe des Gebaeudes zu berechnen.

Aber, da wir staendig aufgefordert werden die Unabhaengigkeit des Verstandes zu ueben und wissenschaftliche Methoden anzuwenden, wuerde es ohne Zweifel viel einfacher sein, an der Tuer des Hausmeisters zu klopfen und ihm zu sagen: "Wenn Sie einen netten neuen Barometer moechten, gebe ich Ihnen dieses hier, vorausgesetzt Sie sagen mir die Hoehe dieses Wolkenkratzers."

Der Kursteilnehmer war Niels Bohr, der erste Daene der ueberhaupt den Nobelpreis fuer Physik gewann....

Papst_Benedikt
28.07.2011, 01:33
Hehe, genau die selbe Story stand bei mir vor einem Monat in meinem schlauen Brokhauskalender. Man möge es mir verzeihen, dass ich hier ein Bild poste, aber es is eine Ergänzung zu der "Geschichte" von Twisted_River (siehe Anhnag) :)

Und dass ich nicht nur die Bilder habe, eine Geschichte vom DAU (http://www.daujones.com/detail.php?usrid=9734) - ich finde sie jedes mal aufs Neue lustig:

Guten Morgen!

Das war heut eine kurze Nacht, und meine Fassungslosigkeit hat einen absoluten Höchstwert erreicht.

Aber mal der Reihe nach:
Heute morgen, ca. 4h30 SMS meines IT Abteilungsleiters "Wir wurden sabotiert, die Server stehen"
5h30 Eintreffen in der Firma, alle IT-MA schon da, helle Aufregung. Erste Erkenntnisse: alle Server (4 SUN, 7 IBM Blade-server) wurden im laufenden Betrieb am jeweiligen Hauptschalter ausgeschaltet.
Die USV konnten, da ihre Dienste dadurch nicht angefordert wurden, auch keine Warn-SMS und Mails senden, erst ein externer Überwachungsdienst, der die Server regelmäßig "pingt" schlug um 3h14 Alarm und SMSte an die IT-ler.

Für den Serverraum gelten strenge Zutrittsbeschränkungen, nur die Administratoren, ich und der Werkschutz können mit ihren Firmenausweisen die Tür öffnen.

Das Logfile der Schließanlage speicherte "Öffnung durch Werkschutzausweis 02:11:33".

WAS? Der Nachtportier sollte das angerichtet haben - absolut unglaubwürdig. Er wurde, da seine Schicht um 5h endet, inzwischen am Handy erreicht und machte folgende Aussage: mitten in der Nacht kam der Sohn des Firmenbesitzers mit einer weiteren Person an und forderte Einlaß in den Rechnerraum. Mehr wisse er nicht".

Aber zurück zum Schaden, bzw. dessen Behebung:
Derzeit funktionieren wieder: WAN Anbindung, Exchange.
Tod sind: Teile der Fileshares, SAP, FIBU (die sollte in der Nacht die Gehälter 11/08 berechnen - also gibts Gehalt für alle einen Tag später), Produktion, Backup zerschossen, ....
Ich hab hier 1200 Leute sitzen, die großteils "Däumchen drehen".
Der Parkplatz ist voll mit Autos unserer externen IT Consulter, der Serverraum schaut aus wie eine
Intensivstation.
Ich versuche die Kunden zu beruhigen und zu vertrösten. Einige zeigen Verständnis, aber ohne einige 10kEUR Pönale werden wir nicht davonkommen.

Die Auflösung:
Unser aus http://www.daujones.com/detail.php?usrid=9663 bekannt jähzorniger Chef und Firmengründer hat inzwischen seinen Sohn (30Jahre, ewiger Student der Politologie, Typ "Hippie", ohne jeglichen Bezug zur Technik)
"Interviewed". Der war nächtens mit einem Kumpanen saufen, danach beschlossen sie eine CD zu kopieren und meinten, das ginge am Besten in Pappis Firma. Mangels eigener Zutrittskarte (und natürlich auch ohne hier einen Arbeitsplatz zu haben) begehrte er beim Portier Einlaß in den Serverraum "denn dort gibts sicher Computer zum CD kopieren". Damit hatte er recht, sogar die Server haben inzwischen DVD Brenner, aber die UNIX Bedienoberfläche ist halt kein Windows und das Brennprogramm gibts nicht als Icon am Desktop und ohne Paßwort geht aber überhaupt nix.
So weit, so gefahrlos, aber warum hat er alles am elektrischen Hauptschalter ausgeschaltet?

Weil, und darauf war er sogar noch stolz: er uns beim Energiesparen helfen wollte, immerhin sei er ja Klimaschützer und dass das ganze Computerzeugs in der Nacht, wenns keiner braucht läuft, ist den nächsten Generationen gegenüber sooo unfair.

Der Chef versteckt sich in seinem Zimmer, vielleicht ändert er grad sein Testament.

Noxman
01.08.2011, 16:17
Ein Opa fährt mit dem Bus und starrt die ganze Zeit einen Punker mit rotem Irokesenschnitt an. Plötzlich schreit der Punker: "Hey Alter, hast du nie eine Jugendsünde begangen?" Sagt der Opa: "Ja, natürlich! Ich hatte in meiner Jugend mal Sex mit Hühnern. Jetzt überlege ich, ob du mein Sohn sein könntest ..."

Haudrauff
02.08.2011, 08:19
Petrus suchte schon seit 6 Tagen den Herrgott. Als er ihn am 7. Tag am Himmelsbalkon entspannt auf einer Liege fand, fragte ihn Petrus:
"Ja Herrgott, dass ich dich endlich gefunden habe. 6 lange Tage suche ich dich schon. Wo warst du denn so lange?"
"Petrus, ich habe die Welt erschaffen.", antwortete ihm der liebe Gott.
"Die Welt? Was ist denn das?" fragte Petrus erstaunt.
Der Herrgott erhob sich, legte den Arm um Petrus, trat mit ihm an das Balkongeländer und zeigte nach unten auf die Weltkugel.
"Schau, das ist die Welt, diese habe ich erschaffen.", sprach er zu Petrus.
"Schön, aber was ist so besonders an dieser Kugel und warum dauerte es so lange?" , wollte Petrus wissen.
Gott erklärte ihm:
"Das Schwierige war, dass alles auf der Welt im Gleichgewicht ist."
Darauf Petrus:
"Gleichgewicht? Was heißt das?"
"Also", erklärte Gott, "Siehst du diese große Fläche auf der Welt, das ist Nordamerika. Darunter, das ist Südamerika. In Nordamerika sind alle reich, in Südamerika sind alle arm. Somit ist alles im Gleichgewicht."
"Aha", meinte Petrus mit immer noch fragender Mine.
Gott bemühte sich deshalb weiter:
"Ein weiteres Beispiel", zeigte Gott auf Europa, "hier sind alle weiß", und auf Afrika zeigend sprach er: "und hier sind alle schwarz. Alles ist also ausgeglichen. Das heißt, jedes Ding auf der Welt hat sein zu ihm passendes Gegenstück."
Petrus verstand langsam.
"Aber jetzt", hob der Herrgott an, "zeige ich dir mein absolutes Meisterstück! Siehst du dieses kleine Fleckchen in Europa? Das ist Bayern. Dort haben sie schöne Frauen, stattliche Männer, zünftige Musik, schmucke Trachten, eine klangvolle Sprache, wunderbares Essen und das beste Bier. Wie gesagt - mein wahres Meisterstück."
Petrus aber entgegnete nun neugierig:
"Aber lieber Gott, sagtest du nicht, alles auf deiner Welt braucht wegen dem Gleichgewicht sein passendes Gegenstück."
Darauf sprach der Herr:
"Schau, dort, ein wenig weiter unterhalb Bayern, das ist Österreich!"

manniefresh
09.08.2011, 12:21
Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt schließlich: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie!

Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich muss Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch diese Kopfschmerzen verursachen. Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden."

Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration. Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten mal seit 20 Jahren ohne Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt.

Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie ein anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen. Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: "Ein neues Jackett wäre jetzt genau das richtige." Also betritt er den Laden und sagt zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett".

Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Größe 44!" Der junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?" "50 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.

Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt. Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit einem neuen Hemd?"

Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay." Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann: "Kragenweite 41,Taillenweite 128!"

Der junge Mann ist erneut total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie das?" "50 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer. Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt. Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden
geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit neuer Unterwäsche?"

Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."
Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer: "Größe 7!"
"Ha!", sagt da der junge Mann, "Jetzt hab' ich Sie erwischt. Ich trage Größe 5 seit ich 18 bin."

Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: "Sie können keine Unterhosen in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden gegen das Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!"

Neues Jackett: 200 Euro.

Neues Hemd: 80 Euro.

Neue Unterhose: 15 Euro.

Eine zweite Meinung: Unbezahlbar :D

whocares75
18.08.2011, 15:13
Wir waren gestern auf ner Ü30 Party
War super, nur Peter kam nicht rein. Dem fehlten 3 Zentimeter.

porn()pole
19.08.2011, 13:18
- "Sagen Sie mal, warum laufen Sie mir eigentlich die ganze Zeit schon hinterher?!"
- "Tja ... hmm ... jetzt, wo Sie sich umdrehen, weiss ich das selbst nicht mehr so genau ..."

henmar22
09.09.2011, 18:25
Deine Mutter is n L3-Cache. Sie wird zwischen allen 4 Kernen durchgereicht und jeder hat Zugriff...

i3igi3oss
14.09.2011, 17:33
Was macht ein Clown in einer Computerfirma?
Faxen

Mr. Incredible
16.09.2011, 02:02
Hier hab ich ein paar englische Witze.

All the passengers are seated on a plane out on the tarmac and the stewardess announces "we're just waiting for the pilots.". The passengers look out the window and see two men, dressed as pilots walking towards the plane. Both men are using guide dogs and appear to be blind. There are murmurs among the passengers, and some believe it is a joke. The men board the plane and go into the cockpit. More concerned murmurs and uneasy chuckles from the passengers. The plane taxis normally to the runway and begins it's takeoff. As passengers look out the window they realize they are nearing the end of the runway. The entire passenger cabin begins screaming but the plane lifts off just before the end of the runway. The passengers calm down and chuckle to themselves. In the cockpit, the pilot turns to his copilot and says "you know, one day those people are gonna scream too late and we're all gonna die!"

Q: What did the buddhist monk say to the hot dog vendor?
A: "Make me one with everything."
The monk then handed the hotdog vendor $20 and after waiting for a moment, asked for his change. The vendor looked at him and said, “Change comes from within.”

Two guys were out walking their dogs on a hot day, when they pass by a pub. The first guy says "Let's go in there for a pint." Second guy, says, "They won't let us in with our dogs." First guy: "Sure they will, just follow my lead."
He goes up to the pub, and sure enough the doorman says, "I can't let you in here with that dog." He replies, "Oh, I'm blind and this is my seeing-eye dog." The doorman says, "Ok then, come on in."
The second guy sees this and does the same thing. He goes up to the pub, and the doorman says, "You can't come in here with a dog." He replies, "I'm blind and this is my seeing-eye dog." The doorman responds, "You have a chihuahua for a seeing-eye dog?" The second guy stops for a second, and exclaims, "They gave me a chihuahua?"

Papst_Benedikt
17.09.2011, 13:25
All the passengers are seated on a plane out on the tarmac and the stewardess announces "we're just waiting for the pilots.". The passengers look out the window and see two men, dressed as pilots walking towards the plane. Both men are using guide dogs and appear to be blind. There are murmurs among the passengers, and some believe it is a joke. The men board the plane and go into the cockpit. More concerned murmurs and uneasy chuckles from the passengers. The plane taxis normally to the runway and begins it's takeoff. As passengers look out the window they realize they are nearing the end of the runway. The entire passenger cabin begins screaming but the plane lifts off just before the end of the runway. The passengers calm down and chuckle to themselves. In the cockpit, the pilot turns to his copilot and says "you know, one day those people are gonna scream too late and we're all gonna die!"
Den Witz gibts auch in Videoform ;) *klick* (download) (http://www.crazyaviation.com/movies/CA_blindpilots.mpg)

Und noch ein kurzer:
Was ist wahre Mathematik? Wen man(n) morgens aufwacht und erstmal die Wurzel aus einer Unbekannten zieht :p

Oli_P
24.09.2011, 19:39
Sagt der Barkeeper: "Es tut mir leid, aber wir bedienen keine Neutrinos, die schneller als das Licht sind." Kommt ein Neutrino in die Bar.

"Neutrino!"

"Wer ist da?"

"Toc, Toc"


:)

Logic
25.09.2011, 23:46
Kommt Helium in eine Bar.
Sagt der Barkeeper: "Tut mir leid, wir bedienen keine Edelgase!"
Das Helium reagiert nicht.

speedyjoe
26.09.2011, 01:40
hat jetzt aber lange gedauert, bis ich den gerafft habe. :D

wenn wir schon bei chemie sind:
Prof: "Alkohol ist ein gutes Lösungsmittel"
Student: "Ja, zum Beispiel für Probleme......"

Oli_P
26.09.2011, 17:40
Rennen auf dem Bürgersteig zwei Atome gegeneinander...

Atom 1: Hey, bist du ok?
Atom 2: Nee, ich glaub, ich hab ein Elektron verloren...
Atom 1: Das ist ja furchtbar! Bist du sicher?
Atom 2: Ja, bin positiv.


:)

prevail
29.09.2011, 23:10
Wie nennt man einen Spanier ohne Auto?

-Carlos

!$!MeNnE!$!
02.10.2011, 23:17
Geht ein Mann zu siner Frau:
Mann:Was würdest du machen wenn ich 3 Mio im Lotto gewinnen würde?
Frau:Ich würde mir die hälfte schnappen und abhauen.
Mann:Ich hab 12€ gewonnen,hier haste 6€ und jetzt hau ab.

0/8/15
06.10.2011, 09:48
Urplötzlich kommt ein Rocker mitsamt seinem Motorrad in eine Kneipe geschossen, fährt bis an die Bar und bestellt ein Bier. Der Barkeeper ist außer sich und fragt, wer ihm denn erlaubt hier einfach so reinzubrettern, darauf dann der Rocker: "Na das Deutsche Reinheitsgebot."

Papst_Benedikt
06.10.2011, 18:09
Kann mir den Witz von 0/8/15 bitte jemand erklären, ich versehe ihn auch nach dem 5ten mal irgendwie immernoch nicht :(


Und das es nicht ganz OT ist:

"Was Ihr Mann jetzt braucht, ist absolute Ruhe", erklärt der Arzt der Ehefrau. "Ich verschreibe Ihnen eine Packung sehr starker Schlaftabletten, davon nehmen Sie bitte jeden Abend eine!"

Oli_P
06.10.2011, 18:26
Urplötzlich kommt ein Rocker mitsamt seinem Motorrad in eine Kneipe geschossen, fährt bis an die Bar und bestellt ein Bier. Der Barkeeper ist außer sich und fragt, wer ihm denn erlaubt hier einfach so reinzubrettern, darauf dann der Rocker: "Na das Deutsche Reinheitsgebot."


Kann mir den Witz von 0/8/15 bitte jemand erklären

Na, das deutsche Reinheitsgebot ;) Ein Gebot ist ja eine Anweisung im Verkehr. Das sind z.B. die blauen Schilder, die sagen, daß du jetzt in diese Richtung fahren mußt. Also das Gegenteil von einem Verbot. Also muß er da reinheitsen...

Hab aber auch 2x lesen müssen, um den zu kapieren :)


edit: Einen hab ich auch noch...

Ein Ehepaar geht auf Bergwandertour... plötzlich bricht ein Stein und die Frau fällt fast in die Tiefe. Glücklicherweise konnte sie sich grade noch an einen Arm ihres Mannes klammern. Sie brüllt ihn an: Reich mir auch deinen anderen Arm! Antwortet der Mann: Warte, trink schnell mein Bier leer :)

vhtv
07.10.2011, 00:56
Zwei Männer unterhalten sich über Sex.

Sagt der eine: "Das Beste ist die
Rodeo-Stellung."
"Nie gehört", staunt der andere. "Pass auf: Du

platzierst deine Frau auf alle Vieren vor dir und
nimmst sie von hinten.
Dann greifst du langsam nach vorne und packst
ihre Brüste." "Und was hat das mit Rodeo zu tun?"

"Dann raunst du ihr ins Ohr: ,Deine Brüste liegen
genauso gut in der Hand wie die deiner Schwester.

Und dann versuch mal, länger als acht Sekunden
auf ihr zu bleiben."

Oli_P
19.11.2011, 13:04
Darüber lacht Belgien :)

Gonzo71
19.11.2011, 13:44
Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und geht deshalb zum Arzt.
Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt schließlich: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie!
Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich muss Sie dafür kastrieren.
Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch diese Kopfschmerzen verursachen.
Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden."

Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration.

Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten mal seit 20 Jahren ohne Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt.

Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie ein anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen.
Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatter und denkt sich: "Ein neues Jackett wäre jetzt genau das richtige." Also betritt er den Laden und sagt zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett".

Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Größe 44!"

Der junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?" "60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.

Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt.

Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit einem neuen Hemd?"

Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."

Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann: "Kragenweite 41,Taillenweite 128!"

Der junge Mann ist erneut total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie das?"
"60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.

Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt.

Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit neuer Unterwäsche?"

Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."

Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer: "Größe 7!"

"Ha!", sagt da der junge Mann, "Jetzt hab' ich Sie erwischt. Ich trage Größe 5 seit ich 18 bin."
Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: "Sie können keine Unterhosen in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden gegen das Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!"

:evillol

Gonzo71
23.11.2011, 20:56
Ein Familienvater kauft einen Lügendetektor der einen schlägt wenn man lügt.

Vater: "Na Sohn wo warst du heute während der Schule?"
Sohn: "Im Unterricht."

Roboter schlägt Sohn.

Sohn: "Na gut, ich war im Kino."
Vater: "Was für einen Film hast du dir denn angesehen?"
Sohn: "Toy Story"

Roboter schlägt Sohn.

Sohn: "ok, es war ein Pornofilm."
Vater: "WAS? In deinem Alter wusste ich noch nicht einmal was ein Pornofilm ist!"

Roboter schlägt Vater.

Mutter: "Haha, DEIN Sohn."

Roboter schlägt Mutter.
Dumm gelaufen... ;) :evillol

dedavid95
04.12.2011, 01:24
@Gonzo der ist gut :D


Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor?
Tumore können auch gutartig sein. :evillol

Der Boss
04.12.2011, 14:56
Hallo, ich hätte gerne einen 3 er und einen 5 er Bohrer für ein 8 er Loch. Nehmen sie doch zwei 4 er dann brauchen sie nicht umspannen.

China
05.12.2011, 10:25
Eines Tages, meine Mama war ausgegangen, passte mein Papa auf mich auf.

Ich war etwa 2 1/2 Jahre alt. Irgendjemand schenkte mir ein kleines Teeset, und es wurde eines meiner Lieblingsspielzeuge.
Papa saß im Wohnzimmer und war vertieft in die Abendnachrichten, als ich ihm eine kleine Tasse "Tee", die einfach nur mit Wasser gefüllt war, brachte.

Nach einigen Tassen und einer Menge Lob für diesen leckeren Tee kam meine Mama nach Hause. Mein Papa bat sie im Wohnzimmer zu bleiben, um mit anzusehen, wie ich ihm eine Tasse Tee bringe, weil es einfach zu niedlich war. Meine Mama wartete, und da kam ich den Flur entlang mit einer Tasse Tee für Papa in der Hand und sie schaute ihm zu, wie er sie genüsslich austrank.

Dann sagte sie zu Papa (und nur eine Mutter weiß so was):
"Kam dir eigentlich je in den Sinn, dass der einzige Ort, an dem unser Kind Wasser erreichen kann, die Kloschüssel ist?"

:lol

Gonzo71
09.12.2011, 21:48
Ihr verdammten Arschlöcher, ICH KRIEGE EUCH!!!
Ich kann nicht glauben, dass mir das so kurz vor Weihnachten passieren muss.
Ich komm nach Hause und finde alle Fenster sperrangelweit geöffnet vor.
Die haben alles mitgenommen. Alles weg! Ich warte jetzt auf die Polizei.
Diese verdammten, miesen Diebe. Was für ein kranker Mensch tut einem anderen so etwas an?
Das ist unmenschlich! Ihr seid echt Abschaum!!!
"Das war mein Adventskalender und ihr hattet kein Recht ihn zu öffnen und meine ganze Schokolade zu essen!" :D

Gonzo71
11.12.2011, 13:38
"Unsere Beziehung", sagt sie wütend, "war von Anfang an nichts als ein einziger Irrtum."

Darauf er: "Wem sagst du das! Eigentlich hatte ich damals nämlich einem Taxi gepfiffen!"

:p:D

-Iwan-
12.12.2011, 14:45
Weil ja bald Weihnachten ist....

* Erster Dezember
Hurra, ich darf das erste Fenster meines Adventskalenders öffnen. Ein Schokoengelchen. Ich liebe den Advent.

* Zweiter Dezember
Eine Glocke. Ich lasse die Schokolade auf meiner Zunge zergehen und bekomme einen zärtlichen Kuss meiner Liebsten. Die Adventszeit ist immer so romantisch.

* Dritter Dezember
Kollege Meier erzählt mir von seinem tollen Adventskalender mit Pralinen und kleinen Geschenkchen. Ich freue mich für ihn. Ich hatte ein Schokoauto.

* Vierter Dezember
Ein Schokokopf. Nichts nennenswertes passiert.

* Fünfter Dezember
Kollege Niederkopf erzählt in der Kantine schmutzige Adventswitze. Habe aus Höflichkeit mitgelacht. Frl. Blasewetter sah pikiert zu Boden. Schokotannenzweig.

* Sechster Dezember
Nikolaustag. Meier kommt mit einem Nikolauskostüm und verteilt Schokolade und Kondome. Lustiger Scherz. Ich mache mich über die Schoki her und schiebe die Kondome unserer jungen, allerdings auch sehr hübschen Azubine zu. Schutz ist heute so was von wichtig. Vor allem für die Jugend. Demnächst muss ich mich wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz äußern.

* Siebter Dezember
Meine Liebste scheint sich über den Wischmop den ich ihr zum Nikolaus schenkte irgendwie nicht zu freuen. Ist äußerst muffig heute. Schokoschlitten im Kalender. Kolleginnen gehen mir aus dem Weg. Menschenskind, ich wollte doch wirklich nur das Beste für die Kleine. Frl. Blasewetter murmelte was von "Ja, ja" und ".. sein bestes Stück".

* Achter Dezember
Zweiter Advent. Meine Liebste war wieder versöhnlich. Zumindest bis zu dem Zeitpunkt als ich mein Sturmfeuerzeug zum Entzünden der zwei Kerzen auf dem Adventskranz zückte. Bei den anderen brannten nur zwei mickrige Kerzen, bei uns der ganze Kranz. Warum war das Holz auch nur so trocken?

* Neunter Dezember
Anschiss wegen Nikolaustag. Die Frauenbeauftragte unserer Firma grinste hämisch. Eintragung in der Personalakte. Als ich wieder an meinen Schreibtisch zurück kam fand ich zwei Kondome auf meinem Platz liegen. Schnell steckte ich sie ein. Schokoflugzeug.

* Zehnter Dezember
Hatte einen Schokohasen im Kalender und einen eiskalten Hasen mir gegenüber am Frühstückstisch sitzen. Sie hatte die Gummis in meiner Tasche gefunden. Meine Beteuerungen das ich ihr ewig treu bin prallten an ihr ab wie ein Zwerg an Santas Bauch. Frostiger Empfang im Büro und auch am Abend Zuhause. Habe Angst vor Frostbeulen.

* Elfter Dezember
Azubine kam im Minirock. Das macht sie extra. Ignoriere sie geflissentlich. Meier pfeift ihr nach. Blöd, das er das auf der Türschwelle in sein Büro machte und ich allein auf dem Gang stand als sie sich umdrehte. Termin beim Boss für morgen in Outlook eingetragen. Mausi ist immer noch sauer

* Zwölfter Dezember
Meier schwärmt wieder davon was er heute in seinem Kalender fand. Er geht mir auf den Nerv. Der Boss glaubt mir meine Schilderung des Vorfalls am Vortag nicht. Zweite Eintragung und eine dringende Empfehlung einen Bogen um Auszubildende und Minderjährige zu machen.

* Dreizehnter Dezember
Schatzi spricht wieder mit mir. Ich wünschte nur es wäre was freundlicheres als "Bring den Müll raus". Hatte das Büro für mich allein. Zumindest gingen alle als ich es betrat. Als ich mich in der Kantine zu meinen Kollegen setzte standen diese auf. Mir fiel auch auf das sie mich heute nicht fragten ob ich zum essen gehe. Komisch.

* Vierzehnter Dezember
Die Nachbarkinder machten eine Schneeballschlacht. In einem Anfall eines jugendlichen Gefühls machte ich mit. Blöd das sich ein Stein in meinem Schneeball versteckte. Ich überschlug im Geiste wie viel eine Katze kosten könnte. Was muss das Vieh auch in die Wurfbahn springen.

* Fünfzehnter Dezember
Dritter Advent. Behutsam entferne ich den "Katzenmörder"-Zettel von meiner Haustür. Mein Mäuschen war am Kofferpacken. Sie hatte mit einer Freundin telefoniert die lustigerweise mit einem meiner Kollegen verheiratet war. Meine Erklärungsversuche scheiterten.

* Sechzehnter Dezember
Hatte einen Schokotannenbaum im Kalender. Ich fand Schokolade nicht mehr so spannend. Mausi fehlt mir.

* Siebzehnter Dezember
Hab mit Mausi telefoniert. Konnte sie nach stundenlangen Betteln und Überreden dazu bringen wieder zurück zu kommen. Wir lagen uns weinend in den Armen. Als wir später ins Bett gingen kreuzte ein neues Problem auf. Stress erzeugt tatsächlich Impotenz. Ich war immer stolz darauf dass er stand wie ein Weihnachtsbaum. In dieser Nacht war's eher eine Trauerweide.

* Achtzehnter Dezember
In der Arbeit reißt Meier Pädophilenwitze. Werde dabei von Kollegen lachend angesehen. Gedanken an einen Axtmord durchschleichen meine Hirnwindungen.

* Neunzehnter Dezember
Schokoschlitten. Bin frustriert. Sex hat letzte Nacht wieder nicht geklappt. Mausi seufzt jedes Mal bei meinem Anblick.

* Zwanzigster Dezember
Kleiner Umtrunk. Meier gibt einen aus. Meier will auf kameradschaftlich machen und haut mir auf die Schulter so das ich mein Glas verschütte. Laufe panisch aufs Klo. Solche Flecken bekommt man später nicht mehr raus. Verdammt. Falsche Tür. Stehe nur in Unterhosen vor der Azubine. Sie hat nen Mini an. Das Gute daran: die Impotenz ist augenscheinlich vorbei.

* Einundzwanzigster Dezember
Ich lese zum dritten Mal die Kündigung während Mausi weinend ihre Sachen packt. Ihre Mutter im Auto hupt schon. Hatte eine Schokoweihnachtskugel.

* Zweiundzwanzigster Dezember
Ein Nachbar wünscht mir frohe Feiertage. Ich haue ihm ein blaues Auge.. Habe kurz darauf selber eines. Der Freund der Azubine freute sich nicht so sehr über den Behandlungserfolg seiner Freundin bei meinem kleinen Schwellkörperproblem.

* Dreiundzwanzigster Dezember
Die Polizei steht vor der Tür. Ich denke sie sind wegen des kleinen Vorfalls im Supermarkt mit einem verkleideten Weihnachtsmann hier. Egal was mit mir passiert, ER würde keinen Nachwuchs mehr zeugen. Sie drohen die Tür einzutreten. Als Antwort schicke ich ihnen meinen lichterloh brennenden Weihnachtsbaum den ich aus dem Badezimmerfenster im ersten Stock fallen lasse. Ich hätte den Baum doch nicht schon im Wohnzimmer anzünden sollen. Nun hat auch die Feuerwehr ein dringendes Bedürfnis meine Wohnung von innen zu besichtigen. Ich sitze auf dem Dach und singe Weihnachtslieder die nicht unbedingt für Kinderohren gedacht sind.

* Vierundzwanzigster Dezember
Ich feiere Weihnachten mit Bob. Wir teilen uns unsere Zelle. Bob ist sehr nett. Er mag mich. Er sagt er habe ein Geschenk für mich. Ich freue mich schon, wenn ich es auspacken darf. Bob sagt, es ist etwas für jeden Tag. Aber warum kommt der Weihnachtsmann mit dicken Sack und strammer Rute?

Ergänzung vom 12.12.2011 14:51 Uhr:
Jeden Dezember das gleiche Theater: Weihnachten steht vor der Tür!
Ja meine Güte, warum lässt man es nicht einfach mal stehen, tut so, als wär nix gewesen!
Sonst lässt man doch auch nicht jeden Arsch rein. Die Zeugen Jehovas, Kai Pflaume mit seinem Fickelwohnwagen - da macht man erst gar nicht auf, strullt aus dem Schlafzimmerfenster oder ruft die Polizei.
Aber kaum klopft der runkelnasige FETTSACK von Weihnachtsmann mit seiner Elch-Sackkarre an die Pforte, machen wir einfach jeden Scheiß mit! Lichterketten um die Klobrille, Tannenzapfen in die Unterhose, Zimt in den Doppelkorn - sind wir denn bescheuert?
Wir fressen Mini-Schokolade in Fliegenpilzförmchen aus hässlichen, überteuerten Adventskalendern, anstatt uns eine anständige Tafel in den Hals zu schieben. Wir schmücken zum Advent vertrocknete Beerdigungskränze und zünden andächtig jede Woche ein Kerzelein an, obwohl wir auch einfach das Licht anschalten könnten.
Wir saufen ausgekochte Rotweinplörre mit Zucker und Miracoli-Gewürzmischung, bis uns die Rübe platzt, wo wir uns doch bloß ein Tässchen Brennspiritus mit Süßstoff warm machen und den Kopf in einen Betonmischer halten müssten. Das macht nicht wirklich Sinn. Andererseits ist es aber auch einfach schön romantisch, und besser man kotzt Domino- als Gallensteine. Trotzdem kann einem diese ganze Vorweihnachtszeit ganz schön auf die Nüsse gehen.
Wenn täglich auf irgendeiner Alm zum Fest gejodelt wird, alle TV-Knuddelzombies aus ihren Showgräbern steigen und die Schmalzfluten vorgetäuschter Herzlichkeit über die Ufer treten, dann weiß man, dass Weihnachten naht. Eine Zeit, in der man nach dem Fernsehen das Gefühl hat, dringend duschen zu müssen.
Dann wird wieder gegrinst und gemenschelt, bis dem Zuschauer die falsche Sentimentalsuppe aus den Ohren quaddelt. Plötzlich erinnern wir uns alle daran, dass man anderen ja auch helfen kann, anstatt sie zu bescheißen oder einfach zu ignorieren. Aber zum Glück vergessen wir das ja auch schnell wieder.
Denn auch wenn mal kurzzeitig das Christkindl über unsere Köpfe flattert und für ein paar Tage unsere Fürze nach Nelken riechen - im Herzen bleiben wir ja doch alle die gleichen Idioten wie immer. Sowas nennt man Beständigkeit.
Darauf einen doppelten Glühwein mit Amaretto und frohe Weihnachten. Prost!

Oli_P
25.12.2011, 16:47
Treffen sich 2 Schnecken im Wald. Frage die eine: Mensch, warum hast du denn ein blaues Auge? Ja weisste, ich war so am kriechen und da kommt da plötzlich ein Pilz aus dem Boden geschossen...

:freak2

VinylBunkerUH
25.12.2011, 17:07
Treffen sich zwei Rosinen.

Sagt die eine zur anderen,hey,warum hast du denn nen Helm auf?

Ich muß gleich in den Stollen !

cerasus
26.12.2011, 19:34
Treffen sich zwei Rosinen.

Sagt die eine zur anderen,hey,warum hast du denn nen Helm auf?

Ich muß gleich in den Stollen !

Den verstehe ich nicht. Bitte um Aufklärung.

Papierstärke
26.12.2011, 19:38
siehe hier http://de.wikipedia.org/wiki/Christstollen

und

http://de.wikipedia.org/wiki/Stollen_(Bergbau)

Sherman123
26.12.2011, 19:39
@cerasus
http://www.google.com/search?q=christstollen&ie=utf-8&oe=utf-8&aq=t&rls=org.mozilla:de:official&client=firefox-a

cerasus
26.12.2011, 21:45
Ahhhh, dieses Gebäck heißt Christstollen? Wieder was gelernt, jetzt verstehe ich auch diesen Witz, danke euch.

Heen
28.12.2011, 18:17
Friedrich Nietzsche: Gehst du zum Weibe, vergiss die Peitsche nicht.
Eckart v. Hirschhausen: Mensch, was kannte der für Frauen... die keine eigene Peitsche haben!

Haudrauff
13.01.2012, 12:21
Josef und Maria sind auf Herbergssuche. Leicht genervt klopft Josef an die zwölfte Tür. Der Wirt öffnet, es entsteht folgender Dialog:
Josef: "Habt Ihr Quartier für mich und meine Frau?"
Wirt: "Nein, alles ausgebucht
Josef: "Aber seht doch, meine Frau ist hochschwanger
Wirt: "Da kann ich doch nichts für..."
Josef: "Ich doch auch nicht!"

4naloCannibalo
13.01.2012, 12:56
Ein Mann und eine Frau sitzen alleine im Zugabteil. Beide genießen die fahrt und kommen ins Gespräch. Nach einiger Zeit fragt der Mann "Wie heißen Sie junge Frau". Sie antwortet "Carmen". Einige Sätze verstreichen als sie plötzlich sagt "Naja eigentlich heiße ich Petra, aber ich nenne mich Carmen weil ich so auf Autos und Männer stehe! Aber nun veraten Sie doch bitte Ihren Namen!".

Er antwortet: "Biervotze"

6shop
13.01.2012, 17:53
Mathematikaufgabe aus einem Grundschulbuch:
"Du hast 5 Äpfel. Djamal nimmt dir 3 Äpfel weg. Welche Hautfarbe hat Djamal?"

Schnubb
25.01.2012, 22:39
Nach der letzten Klausur in dem Semester treffen sich zwei Komillitonen aus erneuerbare Energien beim Metzger um die Ecke, beide eine gut belegte Leberkässemmeln in der Hand, und der eine fragt den anderen:"Wie hoch glaubst du ist deine Durchfallwahrscheinlcihkeit?"
Darauf der andere, schaut etwas angewidert auf sein Brötchen:"Ich hab in den letzten zwei Monaten 10 Leberkässemmeln gegessen und 10 mal Dünnschiss gehabt.... da muss ich nicht erst lange raten. Aber lass und aufm Rückweg nen guten Schritt schneller gehen"

damn@x
28.01.2012, 21:19
Weiß nicht ob das jetzt ein Witz ist, aber trotzdem:

Bis zu meinem 10. Lebensjahr dachte ich, Sex wäre zum Kinder machen.
Ab meinem 11. Lebensjahr wurde mir gesagt, Sex ist zum Vergnügen und nicht zum Kinder machen.
Und jetzt muss ich wieder denken wie ein Kind, sonst werde ich nie Vater :rolleyes

manniefresh
11.02.2012, 01:49
A: Ich war nicht betrunken!
B: Alter, du hasst einem liliputaner eine Socke gegeben und geschrieen: "Geh Dobby! Du bist jetzt frei!!"



Was ist der unterschied zwischen deinen Witzen und deinem Penis?
Keiner lacht über deine Witze! :D

Sonny_White66
17.02.2012, 15:38
2 Kumpels in der Kneipe, einer trauert, fragt der Zweite:
Q: "Was'n los mit Dir?"
A: "Ach, meine Frau ist gestorben."
Q: "Wie geht denn das, sie war in der Blüte ihres Lebens?!"
A: "Ich habe in der Küche Schnitzel vorbereitet und sie gebeten, mit ein paar Kartoffeln aus dem Keller zu holen. Auf der Kellertreppe ist sie dann hingefallen und hat sich das Genick gebrochen."
Q: "Oh wie schrecklich, was hast Du dann gemacht!?"
A: "Nudeln."

Volvic
17.02.2012, 18:15
Ich habe diesesn hier eben gelesen und fand ihn "postwürdig" ^^


Eine Omα steht im Fαhrstuhl αls eine αrrogante, hübsche Zicke einsteigt.
Hinter sich her zieht sie eine riesige Pαrfümwolke..
sie schαut die Omα αn und meinte
Chαnnel 50ml - 50€
Die Omα sαh sie nur αn..
im nächsten Stock stieg eine noch zickigere Tussi ein..
sαh die Omα αn und meinte
Gucci 100ml - 100€
Bevor die Omα αussteigt lässt sie einen fαhren und meint
Rosenkohl 0,99 Cent im Aldi biggrin

manniefresh
20.02.2012, 23:03
Ein Junger Mann geht eine Straße hinunter und kommt an einer Veranda vorbei, auf der eine alte und verunzelte Oma in einem Schaukelstuhl sitz und glücklich und zufrieden auf den Horizont blickt. Der Junge Mann geht zu ihr und fragt sie:
M: "Gnädige Frau, sie sehen so glücklich und zufrieden aus. Was ist ihr Geheimnis?"
F: "Jeden Tag verschiedene Geschlechtspartner, manchmal auch mehrere zur gleichen Zeit, und mehr als 40 Zigaretten täglich, dazu jede Menge Alkohol."
M: "Und wie alt sind sie?"
F: "32."

Sonny_White66
14.03.2012, 14:44
Börsenbesucher: "Wo sind hier die Toiletten?"
Broker: "Gibt es nicht, hier bescheisst jeder jeden."

kozzmozz
23.03.2012, 12:44
Einem Mann fehlt der rechte Arm. Er lässt sich, nachdem er genug gespart hat, einen neuen operieren. Der Arzt sagt ihm, dass der Arm allerdings nur per Sprachsteuerung funktioniert und gibt ihm ein kleines Handbuch mit.

Zuhause angkommen setzt er sich auf´s Bett betrachtet sein Arm und sagt grinsend "runterholen". Der Arm reagiert nicht. Er wiederholt es mehrmals aber der Arm reagiert nicht. Verärgert geht er wieder zum Arzt und beschwert sich darüber. Der Arzt schmunzelt und sagt ihm, dass er das Wort "onanieren" verwenden müsse und ein Blick ins Handbuch geholfen hätte.

So rennt der Mann wieder zurück nach Hause und will es nun erneut testen. Er sagt das richtige Wort und der Arm legt los. Er betrachtet es und findet das Ergebnis zufriedenstellend. So will er es beenden und sagt "Stop". Aber der Arm reagiert nicht und macht weiter. Er sagt wieder "Stop" und wieder, am Ende schreit er es. Aber der Arm macht weiter. Plötzlich wird es ziemlich heiss und der Mann schreit "scheisse Blasen". Plötzlich packt der Arm den Mann am Nacken und das Handbuch liegt weit weit weg... ^^

DrPepper
25.03.2012, 11:55
Zwei Informatiker telefonieren miteinander, irgendwann kommt die übliche Frage:
A: „Und, wie ist das Wetter bei dir?“
B: „Capslock.“
A: „Wie bitte?“
B: „Na, Shift ohne Ende.“

simpsonsfan
29.03.2012, 14:22
...

Oder aber, nicht gemein und lösbar:

Anna, die Tochter von Moni und Jonas ist in 20 Jahren halb so alt wie Moni.
Jonas ist 3 Jahre älter als Moni.
Vor 15 einhalb Jahren war Jonas doppelt so alt wie Moni.

Moni ist Gärtnerin.
Was macht Jonas?

Ausserdem was längeres (fast hätt' ich noch den aus Post #122 geschrieben):


Drei Männer arbeiten auf'm Bau.
Das aktuelle Vorhaben ist eine riesige Autobahnbrücke.
Es wird Mittag und die Männer machen Pause zum Vesper.
Der erste holt sein Essenspaket raus.

Mann 1: "Och nee! Schon wieder hat meine Frau mir Leberkäse einpackt. Ich kann's echt nimmer seh'n. Wenn ich des morgen wieder hab, Leute, ich spring von der Brücke!"
Mann 2: "Ich kann's nachvollziehen. Seit ich hier angefangen hab, macht meine Frau mir immer nur ein Käsebrot. Wenn sie mir des morgen wieder einpackt, ich glaub ich spring mit dir."
Mann 3: "Total. Ich schaff' seit 20 Jahren auf'm Bau und jeden Tag muss ich das Gleiche fressen. Immer nur Bockwurst. Wenn ich morgen hier wieder 'ne Bockwurst auspack, dann spring auch ich!"

Am nächsten Tag treffen sich die Männer wieder.
Sie packen ihr Vesper aus. Der erste hat Leberkäse, der zweite ein Käsebrot und der Dritte eine Bockwurst.
Darauf alle drei unisono: Jetzt reicht's! So kann's net weitergehen!

Der Erste springt. Trifft auf Asphalt auf, riesen Sauerei, sofort tot.
Der Zweite sieht das, lässt sich aber nicht aufhalten, springt hinterher und schreit : "Ich bereue niiiiichts!"; Beim Aufprall stirbt er sofort.
Vom Zweiten angespornt springt auch der Dritte und schreit: "Ich bereu" - Aufprall, ebenso sofort tot.

Auf der Trauerfeier kommen die drei Witwen zusammen.
Die Erste heult sich aus: "Warum? Ich konnt' doch net wissen, dass mein Mann kein Leberkäse mehr mag. Warum hat er denn nichts gesagt?"
Darauf die Zweite: "Bei mir genauso, ich hätt' ihm doch sofort was anderes eingepackt, wenn ich nur was gewusst hätte. Warum hab ich nur nicht nachgefragt?"
Da meint die Dritte: "Hm. Also ich kann mir jetzt eigentlich nix vorwerfen, weil mein Mann, der macht sich schon sein 20 Jahren sein Vesper selber."


PS: #185 #201 #206 #207 Die waren alle schon da.

Nebuk
31.03.2012, 21:56
Wieviele Machos braucht es um eine Glühbirne zu wechsel?


Genau! Keine, die Frau kann auch im dunkeln Putzen :D

6shop
04.04.2012, 21:34
Wie nennt man einen Schwarzen im Cockpit?
Pilot, du Rassist! ;)

sn@tch
01.05.2012, 22:19
Was macht ein iranischer Butler?

.
.
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Er bringt den Teheran.

xStram
06.05.2012, 13:51
Neulich im Chat...

[Mastaaa]: du, ich brauch ma ne serial für win 7 ultra -.-
[dauki11a]: F1CKD-1CHUN-DK4UF-E3OR1-61N4L
[Mastaa]: funzt net...

Wazowski
07.05.2012, 11:05
Was ist der Unterschied zwischen eine 15-Jährigen und eine 50-Jährigen?
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Die 15-Jährige hat glatte Haut und trägt eine Faltenrock ...

Adam Gontier
07.05.2012, 16:13
Kapier ich nicht.

Dann hat die 50-jährige faltige Haut und trägt einen Glattenrock oder wie? hä? :p

Haudrauff
08.05.2012, 09:48
Ein sächsischer Computerhersteller will demnächst einen PC für Senioren auf den Markt bringen. Hier die TOP 10 - Anzeichen, daß Du gerade vor einem PC für Senioren sitzt:

1. Will man eine Datei speichern, bietet einem Word automatisch Testament.doc an.

2. Der 42"-Monitor.

3. Man kann die Moorhühner nicht abschießen, sondern nur füttern.

4. Die Boxen sind ab Werk schon auf volle Lautstärke eingestellt.

5. Bei Minesweeper kann man zwischen den Szenarien "Stalingrad", und "Normandie" wählen.

6. Als besonderen Service gibt es die Lifetime-Garantie.

7. Die voreingestellte Startseite ist www.zdf.de.

8. Die Maus enthält Force-Feedback-Komponenten, die automatisch Parkinson ausgleichen.

9. Keine Ratenzahlung möglich.

...und das Nr. 1-Anzeichen, dass Du gerade vor einem PC für Senioren sitzt:

10. Wenn länger als 15 Minuten keine Taste gedrückt wird, kommt automatisch der Notarzt.

simpsonsfan
19.05.2012, 16:42
Als ich jung war, waren alle meine Glieder gelenkig, bis auf eins. Jetzt, wo ich alt bin, sind alle meine Glieder steif, bis auf eins.
- Johann Wolfgang von Goethe

bitfunker
22.05.2012, 13:45
Mama, der Peter ist heute aus dem Hallenbad geworfen worden! - Warum denn? - Er hat ins Becken gepinkelt! - Ach das machen doch alle Kinder! - Ja, aber nicht vom Dreimeterbrett!

Fetter Fettsack
22.05.2012, 21:01
Nur ein Doofer rammt 'nen Rover.

(man verzeihe mir das Deppen "nen", aber das Reimmaß verlangt danach^^)

hamju63
24.05.2012, 10:02
Bin isch zu Ikea.
Hab isch gesucht Lampe für mei Dusch.
Ging isch zu Infofrau
Hab isch gefragt
"Duschlampe"
Jetzt isch hab Hausverbot ... Warum?

chris193
24.05.2012, 12:05
Ich warte noch immer auf den tag, an des es bei REAL eine Dusch-lampe von Ja! gibt :D

Kopfkirmes
24.05.2012, 12:51
Wie beweist man dass Studenten arme Schlucker sind?
Per vollständige Induktion.

Ein Student der von 400€ Bafög monatlich lebt ist ein armer Schlucker. Erhöht man den Bafög-Betrag um 1€ ist er immer noch ein armer Schlucker. Mit vollst. Induktion folgt: Egal wie hoch der Bafög ist, Studenten sind immer arme Schlucker.

Gizmo0815
25.05.2012, 10:03
Für alle die auch so blöd sind wie ich und nicht wissen was "Vollständige Induktion" ist:

Vollständige Induktion (http://de.wikipedia.org/wiki/Vollst%C3%A4ndige_Induktion)

Hancock
26.05.2012, 21:56
Läuft ein Physiker die Straße hinunter, fällt ihm ein Ziegelstein auf den Kopf.
Physiker: "Zum Glück nur Halbe"
Passant: "Warum nur Halbe, das war ein ganzer Ziegelstein"
Physiker: "Nee, Halbe mv²"

Geht ein Neutron zu einer Party, sagt der Türsteher "Nee, du kommst hier nicht rein, heute nur für geladene Gäste"

Warum fahren Physiker so schlecht Auto:
Weil die Breite der Straße im Vergleich zur Länge vernachlässigbar ist.

Fetter Fettsack
26.05.2012, 22:36
Den ersten Physikerwitz versteh ich nicht, bitte erklären.^^

Hancock
26.05.2012, 22:45
E=1/2 mv²
Mein Prof meint, nur Physiker lachen bei dem Witz.^^

<NeoN>
26.05.2012, 23:32
Um es weiter auszuführen, um die kinetische Energie eines sich bewegenden Objekts (ideal) zu berechnen wird die Formel E=1/2mv² genutzt.
Ohne das Halbe würde die Aufprallenergie mit E=mv² beschrieben werden, was der doppelten Energie bzw. der doppelten Massen beim Aufprall gleichkäme.
Ist ziemlich flach, aber lass dir mal ne 0,5-Liter Flasche oder ne 1-Liter Flasche auf den Fuß fallen...

Fetter Fettsack
27.05.2012, 00:49
Ahh, nun macht das Sinn. Danke sehr euch beiden.

Haudrauff
27.05.2012, 09:20
Ich hab zwar imma noch nigs verstanden, aber ich lach auch einfach mal mit, weil Fetter fettsack auch lacht.



Dann mal aus meiner Branche:

Was ist eine Blondine zwischen zwei Köchen?

Mit Sicherheit net die Dümmste!



Da lachen nur die Kellner! :lol

BCFliege
16.06.2012, 14:37
Im Wald gibt es eine Institution die sich Tiertherme nennt, im Grunde eine Puff für Tiere.
Der Hamster geht nach einem harten Arbeitstag durch den Wald und denkt sich: "Ich glaub ich geh nochmal bei der Tiertherme vorbei und besorgs der süßen Feldmaus nochmal so richtig".
In freudiger Erwartung geht er dorthin und trifft vor der Tür den Tiger. Der sagt ihm "du kommst hier nicht rein". Der Hamster antwortet "warum nicht?". Erwidert der Tiger "Naja, du bist klein und dreckig und überträgst Krankheiten, du kommst hier nicht rein." Traurig zieht der Hamster wieder von dannen.
Auf dem Weg trifft er den Bären. Fragt der Bär den Hamster, warum er so traurig ist. Sagt dieser "Ach weißt du, ich wollte in die Tiertherme, nach einem harten Tag noch ein wenig Spaß haben, aber der blöde Tiger lässt mich nicht rein." Der Bär hat Mitleid und bietet dem Hamster an, ihn reinzubringen. Er nimmt ihn auf und versteckt ihn in der Brusttasche seines Hemdes. Daraufhin geht er zur Tiertherme, wo er auch auf den Tiger trifft.
Der Tiger sagt "Hallo Bär, geh ruhig rein... aber moment, warte mal... Da ist doch irgendwas in deiner Tasche."
Der Bär wühlt etwas herum und holt aus einer Tasche etwas heraus. "Hier, meine Zigaretten"
Sagt der Tiger: "Ah ja okay, deine Zigaretten, alles klar... aber warte mal, da ist doch noch irgendwas..."
Der Bär fängt leicht nervös wieder an in seinen Taschen zu wühlen und holt sein Feuerzeug raus.
Sagt der Tiger: "Klar, dein Feuerzeug, kannste mit reinnehmen. Aber irgendwie... Da ist doch noch was..."
Der Bär will kein Hausverbot riskieren. Also haut er sich mit voller Kraft auf die Brusttasche, greift herein und zeigts dem Tiger:
"Schau mal hier, ein Bild vom Hamster"

Sherman123
15.09.2012, 11:44
ahahahaha

http://pics.kuvaton.com/kuvei/doing_it_wrong123.gif

LukS
03.10.2012, 13:45
Hat schon lange keiner mehr was gepostet. Hoffe die Geschichte gab es noch nicht:

Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die Deutsche Bank.

Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem Vorstandsvorsitzenden der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da „verstehen Sie bitte ...., es geht um sehr viel Geld“.

Nach vielem diskutieren ließen sie die Dame zum Vorstand – der Kunde ist König.

Der Vorstand fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle. Sie sagte ihm, daß es sich um 10 Millionen EUR handele.
Sie leerte die Tasche vor ihm aus.
Natürlich packte den Vorstand die Neugier nach der Herkunft des Geldes.
„Liebe Dame, mich überrascht es, daß sie so viel Geld bei sich haben – wie haben Sie das geschafft?“
Die ältere Dame antwortete ihm „Ganz einfach. Ich wette“.

„Wetten?“, fragte der Vorstand „Was für Wetten?“.
Die ältere Dame antwortete: Na ja, so alles mögliche. Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000EUR, daß ihre Eier quadratisch sind!“
Der Bankvorstand brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte:
„Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie doch niemals so viel verdienen.“

„Nun ja, ich sagte bereits, daß ich auf diese Art und Weise mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?“
„Selbstverständlich“, antwortete dieser.
(Es ging in der Tat ja um viel Geld).

Ich wette also um 25.000 EUR, daß meine Eier nicht quadratisch sind.“

Die ältere Dame antwortete „Abgemacht, aber da es hier um sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen haben?“
„Klar!“, der Vorstand war einverstanden.
Die Nacht drauf war der Vorstand schon sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genauestens zu überprüfen. Von der einen und der anderen Seite.
Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur 100%igen Überzeugung. Er würde die Wette gewinnen, ganz sicher.
Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame mit ihrem Anwalt zur Bank.
Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über 25.000 EUR.
Der Vorstand akzeptierte die Wette erneut, daß seine Eier nicht quadratisch wären.

Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunter zu lassen, um sich die Sache mal anzuschauen.
Der Bankvorstand ließ seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe.
Bedenken Sie bitte, daß es um sehr viel Geld geht.

„Na gut“ sagte der Vorstand überzeugt.“, 25.000 EUR sind es wert und ich kann gut verstehen, daß sie da ganz sicher gehen wollen.“
Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.

Daraufhin bemerkte der Vorstand, daß der Anwalt angefangen hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen.
Der Vorstand fragte daraufhin die Alte, „Was ist denn mit ihrem Anwalt los?“
Diese antwortete: “Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 1.000.000 EUR gewettet, daß ich heute um 10.00 Uhr die Eier des Vorstandsvorsitzenden der Deutschen Bank in der Hand halten würde.“

hZti
04.10.2012, 02:16
Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"

RAG4
08.10.2012, 16:25
Ein Mann reitet mit seinem Pferd durch den Wald als er plötzlich einer Fee begegnet. Dieser sagte zu ihm er habe 3 Wünsche frei.
Der Mann überlegte kurz und sagte anschließend: "Gut, ich möchte so schnell wie der Wind sein, so stark wie Herkules, und einen so großen wie mein Pferd haben.
Die Fee erfüllte ihm alle Wünsche und verschwand. Als der Reiter zuhause bei seiner Frau zuhause ankam erzählte er ihr völlig aufgeregt was ihm passierte.
Die Frau glaubte natürlich kein Wort und wollte Beweise.
Der Mann lief so schnell ums Bett das die Bettdecke hochflog um ihr zu zeigen wie schnell er ist. Anschließen hob er das Bett samt der Frau mit einem Arm hoch. Seine Frau schon völlig erstaunt und fragte und was ist mit deinem letzen Wunsch? Daraufhin zog der Mann die Hose herunter woraufhin die Frau in lautes Gelächter verfiel. Der Mann fragte sofort nach was los sei worauf seine Frau nur erwiedert: "Ich habe noch nie so eine große Vagina gesehen"

Keres
14.10.2012, 16:50
Ein schwarz gekleideter Mann klopft an die Himmelstür. Petrus öffnet und fragt: "Warst Du jemals ungerecht?"
"Ich war Fußballschiedsrichter", sagt der Mann, "einmal, bei einem Spiel Italien gegen England, habe ich England einen Elfmeter zugesprochen. Das war falsch."
"Wie lange ist das her?", will Petrus wissen.
"Etwa 30 Sekunden!"

Klonky
14.10.2012, 21:29
Ramos Elfmeter wurde gehalten! Fußball Kenner werden ihn verstehen ;)

http://sphotos-b.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/550685_481423981877796_286159577_n.jpg

Fetter Fettsack
15.10.2012, 09:44
Nice one.^^

Hier ein nicht so ganz ernst gemeinter:

Und Gott sprach:
Männer, die ihr auf der Suche seid, gehet hin und ihr werdet in allen Ecken der Welt wundervolle und liebliche Frauen finden.
Dann machte er die Welt rund und lachte.

pagani-s
17.10.2012, 01:08
gabs den schon?
Herr Doktor Herr Doktor ich kann kein Blut sehn !

Doktor: Warum denn nicht?

Ich bin blind.

kingsyrie
26.10.2012, 21:12
Ich wollte Spider man anrufen, er hatte aber kein Netz.
Ich hab bei Weightwatcher´s angerufen, aber keiner hat abgenommen.
Ich hab bei der Nasa angerufen, doch keiner hat abgehoben.

Sitz eine Inderin und eine Prostituirte beim Arzt. Wer kommt erster rein ?
...
Punkt vor Strich :D :D

Sie zu schreiben sit irgendwie schwer sie zu erzählen ist besser :D

Papst_Benedikt
26.10.2012, 21:29
Ich wollte Spider man anrufen, er hatte aber kein Netz.
Ich hab bei Weightwatcher´s angerufen, aber keiner hat abgenommen.
Ich hab bei der Nasa angerufen, doch keiner hat abgehoben.
Dann hab ichs noch beim DJ versucht, der hat aber aufgelegt und im Irak hatte ich auch kein Glück, da war gerade alles besetzt ;)

Keres
27.10.2012, 01:49
Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte ...

... treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet: Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort "Timbuktu" zu reimen? Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor:

"I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu..."

Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet:

"When Tim and I to Brisbane went,
we met three ladies cheap to rent.
They were three and we were two,
so I booked one and Tim booked two..."

s.0.s
31.10.2012, 21:15
-Wie nennt man die rechte Hande einer Blondine?
Schwanzflosse.

-Was macht ein Clown im Büro?
Faxen.

-Felix Magath bei Schalke entdeckt in Bagdad einen 17-jähriges irakisches
Fußballtalent und nimmt ihn mit nach Deutschland.

Der neue Spieler übertrifft alle Erwartungen und erzielt in seinem ersten
Bundesligaspiel das 1:0 Siegtor. Überglücklich ruft er seine Mutter an: "Was für
ein herrlicher Tag, ich habe ein Tor geschossen!"

"Wunderbar dass es Dir so gut geht", antwortet die Mutter sarkastisch, "lass Dir
erzählen, wie unser Tag aussah: "Dein Vater wurde auf offener Straße
angeschossen, Deine Schwester und ich wurden vergewaltigt, und Dein kleiner
Bruder ist jetzt Mitglied einer Straßengang."

"Wie entsetzlich, wie furchtbar" jammert der Fußballer, "wie furchtbar, das tut
mir so leid..."

"Es tut Dir leid?!?", fährt die Mutter aufgebracht dazwischen. Es ist doch Deine
Schuld, dass wir jetzt in Gelsenkirchen wohnen!"

:D

ELQuark
27.01.2013, 18:21
Stehen drei Türken vor einer Tür im Ordnungsamt. Auf der Tür steht "Kein Zutritt!".
Darauf sagen sie: "Ok, einer wartet hier und zwei gehen rein". Gesagt, getan, zwei gehen rein und eine Frau im Raum ruft entsetzt: "Hallo, was tun Sie da? Es steht doch: "Zutritt verboten"? "
Schauen sich die zwei Türken an: "Wieso? Wir sind doch nicht zu Dritt?"

Ist eine wahre Geschichte :D

gbene
28.01.2013, 10:50
Ein Tourist ging in eine Zoohandlung und schaute sich ein wenig dort um. Während er sich so umschaute, kam ein Kunde in den Laden und sagte zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne einen Excel-Affen".
Der Verkäufer nickte, ging hinüber zu einem Käfig und holte einen Affen heraus. Er befestigte eine Leine an dem Affen und übergab ihn dem Kunden, und sagte: "Das macht EUR 3.000,--." Der Kunde zahlte und verließ das Geschäft mit dem Affen.
Erstaunt ging der Tourist zu dem Verkäufer und sagte: "Das war aber ein sehr teuerer Affe. Warum kostet er denn so viel?" Der Verkäufer antwortete: "Der Affe kann Excel programmieren - sehr schnell, wenig Aufwand, keine Fehler und eben sehr günstig." Der Tourist schaute zu einem anderen Affen im Käfig. "Dieser ist ja noch teurer, er kostet sogar EUR 5.000,--. Was kann dieser denn?" "Oh, dies ist ein Web-Affe; er beherrscht übergreifendes Design von Webseiten, kann programmieren, präsentieren und all dies nützliche Zeugs," sagte der Verkäufer.
Der Tourist schaute sich noch eine Weile um und sah einen dritten Affen in einem Käfig. Der Preis hing an seinem Hals und lautete EUR 25.000,--. Er lief erstaunt zu dem Verkäufer und sagte: "Dieser kostet ja mehr als alle anderen zusammen! Was zum Himmel kann der denn?" Der Verkäufer antwortete: "Tja, ich habe ihn noch nie etwas Nützliches tun sehen, aber die anderen Affen nennen ihn Administrator."

Ömerich
01.04.2013, 17:38
Ein witz aus dem erzkonservativen Bayern:

Hansi kommt heim und erzählt dem Papa: "Du Papa, ich glaub ich bin verliebt..." - "Ja was, in wen denn? Die Kathi?" - "Naaa..." - "Die Resi?" - "Naa, auch nicht..." - "Die Maria?" - "Na auch nicht!" - "Ja dann sag halt wer's is?" - "Der Sepp..." - "Um Gottes Willen, Bua, der is doch evangelisch!"

macchiavelli
01.06.2013, 10:13
Kommt ein Mann zum Arzt:
"Herr Doktor, kann man mit Durchfall baden?"
"Aber sicher, wenn sie die Wanne voll bekommen!"

methadron
01.06.2013, 17:01
Arzt zum Patienten: sie müssen unbedingt aufhören zu onanieren.
Patient: warum?
Arzt: ich kann sie sonst nicht untersuchen