Kleener Witz muss ooch ma sein (1. Beitrag beachten)

wer ist der schlimmste feind des genadiers?
der rasenmäher
er nimmt ihm deckung, nahrung und gibt ihm licht



superman fligt durch metropolis. da sieht er wie sich superwomen auf einem dach nackt sonnt. er fliegt näher ran und merkt das sie schläft. da denkt er: mann... solang nimmer gepopt, jetzt popp ich die so schnell das sie nix merkt. gesagt getan er fliegt hin und poppt sie. weg isser, da wacht superwomen auf und sagt: was war den dass? keine ahnung, sagt der unsichtbare, der auf ihr draufliegt, aber mein arsch ist so heiss und tut weh.

Nochwas aus dem Vorschriftenheft der Bundeswehr.
Bei einsetzender Dämmerung ist mit Dunkelheit zu rechnen.

Ab 1,50 m Wassertiefe beginnt der Soldat selbstständig mit Schwimmbewegungen. Hierbei entfällt die Grußpflicht.

Original erstellt von DerKleine
Ab 1,50 m Wassertiefe beginnt der Soldat selbstständig mit Schwimmbewegungen. Hierbei entfällt die Grußpflicht.

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den kannte ich jetzt irgendwie schon

Oh, sorry, hab jetzt nicht nach oben gelesen . Aber ich finds auch cool, wenn man zweimal über einen Witz lachen kann

Dafür gleich weiter im Text:

Woran erkennt man katholische Brüste?
Sie fallen auf die Knie, wenn man den BH auf macht.

Ein Mann kommt zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, meine Vorhaut ist so derbe ausgeleiert."
Der Arzt: "Ja zeigen Sie mal her...oje, das sieht ja schlimm aus! Das kann eigentlich nur an ihrem Sexualleben liegen. Erzählen sie mir mal davon."
Der Mann: "Nunja ich bin verheiratet und treibe es mit meiner Frau eigentlich jeden Tag, Montag bis Sonntag."
Der Arzt: "Und was noch?"
Der Mann: "Ich habe noch eine Geliebte und mit der treibe ich es eigentlich auch jeden Tag, Montag bis Sonntag."
Der Arzt: "Gibt es nochwas?"
Der Mann: "Ich habe noch eine Sekretärin, mit der ich es jeden Tag treibe, also Montag bis Sonntag."
Der Arzt:" Und weiter?"
Der Mann: "Naja, meine Nachbarin kommt auch jeden Tag vorbei und wir treiben es auch jeden Tag, Montag bis Sonntag."
Der Arzt: "Sehen sie, guter Mann, es liegt mit Sicherheit an ihrem Sexleben!"
Der Mann: "Puh...da bin ich aber froh, ich dachte schon, es liegt am onanieren."

MfG

Ein Mann lässt beim Urologen die Hose runter.
Der Arzt brüllt ihn entsetzt an :
"Mensch, waschen sie sich doch mal ihr Geschlechtsteil !"
Darauf der Mann :
"Das hat mein Hausarzt auch gesagt, aber ich dachte, ich frag' lieber erst 'nen Spezialisten."

Ein vornehmer Mann tantz mit einer Dame:
Auf einmal sieht die Dame an ihm herunter und ....

D: Mein Herr! Ihr Geschäft steht offen!
M: Meine Dame, ich traue mich nicht herunterzusehen, aber könnten sie mir sagen, ob der Geschäftsführer herausschaut?

Dame wirft einen prüfenden Blick hinunter

D: Nein, nur die beiden Angestellten

Frau beim Arzt:
Arzt: Sie sind schwanger!
Frau: So fühle ich mich aber nicht. Ich würde lieber noch eine zweite Meinung hören.
Arzt: Gut. Sie sind hässlich!


Mann beim Arzt:
Mann: Herr Doktor, ich bekomme meine Vorhaut nicht mehr zurück!
Arzt: ts ts ts ts ts ... Sowas verleiht man doch auch nicht!

Klein Fuchs fragt seine älteren Brüder, was sie für den Nachmittag geplant haben. Sie sagen: wir gehen Enten ficken. Darauf fragt der Kleine, ob er mit darf - die Brüder lehnen ab, er sei noch zu jung. Gleiches ereignet sich an den 4 folgenden Tagen. Entnervt entscheiden die 4 Älteren am 5. Tag, dass er mit darf - "er muß es ja auch mal lernen".
Die Enten haben nun das Spiel der Füchse durchschaut und rennen sofort auf die andere Seite des Teichs, sobald sie die Peiniger erblicken. Nach einer halben Stunde meint der kleine Fuchs völlig außer Atem: "Eine Runde fick ich noch mit, dann geh ich Heim."

Mammi, Mammi, mein Frühstücksei ist schlecht!
Sei still und iss weiter.
Mammi, Mammi, mein Ei ist aber wirklich schlecht!
DU ISST JETZT!
Na gut, aber muss ich den Schnabel auch mitessen?

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Mammi, Mammi, darf ich noch etwas mit Opa Schaukeln?
Nein, der bleibt so lange hängen, bis die Polizei kommt

Biologie, 12. Klasse:
Der Lehrer fragt: "Wie viele Stellungen kennen Sie?"
Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!"
Der Lehrer ist beeindruckt, meint aber: "Moment, Moment, wir machen
das der Reihe nach ... Also, junger Mann hier vorne, wie viele?"
"Hmmm, na ja, so acht..."
"So, acht, aha... und Sie, junge Frau?"
Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!"
Lehrer: "Nun warten Sie doch bis Sie dran sind... also?"
"Haja, zwölf."
"Zwölf? Na, das ist ja schon eine Menge... und was ist mit Ihnen?"
Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!"
Der Lehrer, sichtlich genervt: "Nun seien Sie endlich still! Also, weiter..."
Das Mädel druckst rum und meint schließlich kleinlaut: "Nur eine ..."
"WAAAAAS? Nur eine? Erzählen Sie mal, welche ist denn das?"
"Nun, ich lieg unten, mach die Beine breit und er legt sich auf mich."
Stimme aus der letzten Reihe: "DREIUNDSIEBZIG!"

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Ein braver Mann stirbt und kommt in den Himmel. Er bekommt auch bloß
ein Wurstbrot und es ist alles furchtbar fromm und langweilig. Da sieht er
in die Hölle runter und sieht, dass es da ganz lustig zu geht. Alle sind
fröhlich, haben ein riesengroßes Festmahl und mit Sex wird auch nicht
gespart. Da kann sich der Gute nicht halten und sagt zu Petrus:
"Ich will auch runter in die Hölle!"
Meint Petrus: "Meinetwegen! Ist Deine Entscheidung, geh nur!"
Also kommt der Mann in die Hölle und wird gleich vom Teufel gepackt, in
einen Kochtopf geworfen und erst mal kräftig untergetaucht. Als er wieder
auftaucht, fragt er den Teufel:
"Ich hab doch vorhin vom Himmel aus ganz was anderes gesehen!
Wo ist denn das Festmahl und der Sex???"
Darauf der Teufel: "Ach das! Das ist nur unsere Werbeabteilung!"


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Die letzten Worte..
...des Beifahrers: "rechts ist frei!"
...eines U-Boot-Matrosen: "hier sollte mal gelüftet werden!"
...des Turmspringers: "ach, ist das Wasser heute schön klaaaar!"
...des Fleischmeisters: "Kalle, wirf mal das Messer rüber!"
...des Sportlehrers: "Alle Speere zu mir!"
...des Chemikers: "und nun der Geschmackstest..."
...von Jesus: "mehr Nägel, ich rutsche!"
...des Fahrlehrers: "bitte parken sie dort an der Kaimauer."
...der Putzfrau: "Ich putz nur noch schnell das Balkongeländer"
...eines Polizisten: "sechs Schuss, der hat keine Munition mehr!"
...des Astronauten: "nein, meine Luft reicht noch ne Viertelstunde"
...des Bettnässers: "mach mal die Heizdecke an!"
...des Handgranatenwerfers: "bis wie viel soll ich zählen...?"
...des Computers: "sind sie sicher? (j/n)"
...des Wattwanderers: "oh, meine Uhr ist stehen geblieben..."
...des Atomphysikers: "Kritische Masse? - Nie gehört..."
...des Baumfällers: "Baum fällt!"
...des Bergsteigers: "Der Karabinerhaken war nicht einmal so teuer."
...des Börsenmaklers: "Alles aufkaufen!"
...des Bungee-Jumpers: "Hurraaaaaaa..!"
...des Chemikers: "Diese Verbindung nur ganz leicht schütteln."
...des Chemikers: "Die Säure macht nichts!"
...von Sherlock Holmes: "Klare Sache, sie sind der Mörder..."
...des Elektrikers: "Ich schalt jetzt den Strom eiiiiiiinnnnnn!"
...des Großwildjägers: "Eben war er noch da drüben!"
...des Polizisten: "6 Schüsse. Der hat keine Munition!"
...des Henkers: "Ich öl noch mal das Fallbeil."
...des Walfängers: "So, den hätten wir sicher am Haken!"
...des Rennfahrers: "Die Kurve schaffe ich auch mit 280 Sachen ..."
...des Postboten: "Braver Hund."
...des Reporters: "Das wird eine tolle Nahaufnahme!"
...des Tankwarts: "Hat jemand Feuer?"
...des Türstehers: "Nur über meine Leiche!"
...des betrunkenen Fahrers: "Scheiß Baum, weich doch endlich aus!"


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Beim Onkel Doktor:
"Herr Doktor, mein Fuß ist blau!" Der Arzt untersucht ihn und stellt fest:
"Leider müssen wir Ihren Fuß abnehmen." Nach zwei Wochen kommt der
Kranke wieder: "Herr Doktor, meine Beine sind schon blau geworden!"
"Leider muss man Ihre Beine amputieren." Nach drei Wochen: "Herr
Doktor, jetzt sind sogar meine Hoden blau!" Dann allerdings schöpft der
Arzt Verdacht: "Sagen Sie mal, Sie färben nicht etwa Ihre Jeans?"


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Zwei Männer vom örtlichen Gaswerk, ein älterer und ein jüngerer, waren
unterwegs, um die Gasuhren abzulesen. Sie parkten das Auto am einen
Ende der Strasse und klapperten dann die Häuser zu beiden Seiten der
Strasse ab, der eine rechts, der andere links. Sie wurden die ganze Zeit
von einer interessierten Frau aus dem Fenster beobachtet. Als sie am
Ende der Strasse angekommen waren, zog der Jüngere den Älteren auf
und sie vereinbarten einen Wettlauf zurück zum Auto, weil der ältere
Mann glaubte, er sei schneller zurück beim Auto als der jüngere. Als die
beiden gerade beim Auto angekommen waren, merkten sie, dass die Frau
stöhnend und ächzend hinter ihnen hergelaufen kam. Sie schnappten
nach Luft und fragten die Frau, was den los sei.
Völlig außer Atem antwortete sie: "Wenn ich zwei Leute vom Gaswerk so
schnell wegrennen sehe, wie Euch, dann überlege ich nicht lange,
sondern renne hinterher!"

Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: "Ich will mich scheiden lassen."
"Ja, ja," sagt der Anwalt. "Und der Scheidungsgrund?"
"Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent."
"Sie meinen total impotent", korrigiert der Anwalt.
"Nein, ich meine 200 Prozent impotent."
"Ja, was meinen Sie denn genau?" fragt der Anwalt.
"Ich meine, daß er schon total impotent war. Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen."

...Funksprüche...

Funker 1: Sie werden unseren Kurs kreuzen, weichen Sie aus!
Funker 2: Wir werden nicht ausweichen!
Funker 1: Ich wiederhole: Sie werden unseren Kurs kreuzen, weichen Sie aus!
Funker 2: Wir werden nicht ausweichen!
Funker 1: Wir sind ein voll bewaffnetes Schiff der US-Kriegsmarine!
Funker 2: Aha, das ist schön. Und wir sind ein Leuchtturm...

- Peter hat nen Katheter der ist einen Meter,
Hans hat nen S...... der ist auch einen Meter.

- Juck mal do oben fliegt ein Geier,
von unten sieht man seine ........ Turnschuhe.

- Das Gras ist hoch, die Halme knicken
jetzt ist die Zeit zum ........ Rasenmähen.

Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch
entgegen. "Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küss mich." Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt.
In der Mittagspause quakt es wieder. "Bitte, bitte, küss mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin." Keine Reaktion.
Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt, wird der Programmierer gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht erhört?

Antwort: "Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool..."

Aus PC-Welt 6/98

Microsoft Witz Nr.58:

Anrufer: Seit ich die Windows98 Beta installiert habe,stürzt mein Office 97 laufend ab.
MS-Hotline: Wir hatten das gleiche Problem.
Anrufer: Und was haben Sie gemacht?
MS-Hotline: Wir haben die Beta ein zweites Mal installiert.
Anrufer: Gut,das versuche ich jetzt auch.
...
Anrufer(eine Stunde später): Jetzt läuft gar nicht mehr!
MS-Hotline: Bei uns auch nicht.

Das ist luschdich!!!
In jeder Ausgabe waren die drin,vielleicht sind sie es auch noch,aber ich kauf die seit 2001 nimmer

Die frisch eingeschulten Erstklässler müssen ein Bild malen, mit einer Kuh auf einer Wiese. Die Lehrerin fragt den kleinen Moritz, wieso sein Blatt noch leer sei, darauf er: "Die Kuh hat die Wiese gefressen und ist weggerannt"



Was sagt ein Tornado zu einer Palme?
> Hallt die Nüsse fest, jetzt wird geblasen.



Wie heißt der Vater von unserem Olli Kahn?
> Vati-Kahn



BMW in Deutschland : Bin Mächtig Wichtig
BMW in Polen : Bald Mein Wagen



mfg,
wauwau

F: Was ist schwarz, liegt in einer Ecke und riecht nach Karamel?
A: Ein Zuckerkranker nach dem Wohnungsbrand.

lol McBain!

Ich weiss, dass die ziemlich ausgenudelt sind, aber ich kann immer wieder drüber lachen:

Häschen Witze


Häschen steht vor dem Richter und fragt ihn: "Hattu Vollmacht?"
"Klar", sagt der Richter, "klar hab ich Vollmacht!"
"Muttu Hose wechseln!"


Kommt Häschen in die Apotheke. "Haddu Fliegenpilz?" "Nein, ich habe keinen Fliegenpilz." Am nächsten Tag kommt Häschen wieder in die Apotheke: "Haddu Fliegenpilz?" "Nein, ich habe keinen Fliegenpilz." Der Apotheker besorgt sich aufgrund der riesigen Nachfrage einen Fliegenpilz.
Das Häschen kommt wieder in die Apotheke: "Haddu Fliegenpilz?"
"Ja, heute habe ich Fliegenpilz." "Muddu wegschmeißen, ist giftig!"


Kommt das Häschen an einer Tankstelle vorbei und fragt die Zapfsäule: "Biddu ein Roboter?" Keine Antwort. "Biddu ein Roboter?" Wieder keine Antwort. "Biddu ein Roboter?" Immer noch keine Antwort. "Muddu den Finger aus dem Ohr nehmen, dann kannu mich verstehn!"


Häschen kommt mit seinem Fahrrad an die Tankstelle:
Häschen: "Bitte volltanken!"
Tankwart: "Du hascht wohl a Schräuble locker"
Häschen: "Kannu au gleich festmachen!"


Häschen kommt in die Drogerie: "Haddu Öl?" - "Ja, jede Menge", sagt der Drogist. "Muddu Scheich sein."


Ruft das Häschen beim Metzger an: " Haddu Eisbein?"
"Ja!"; "Haddu Kalbszunge?"
"Ja!"; "Haddu Schweinsohren?"
"Ja!"; "Muddu aber komisch ausschauen!"


Das Häschen und sein Hasenmädchen sind in eine Treibjagd geraten. Noch dazu ist ihnen ein Fuchs auf den Fersen. Geschwind verkriechen sie sich in ihren Bau und kuscheln sich in die hinterste Ecke. "Unnu?" fragt das Hasenmädchen. "Nu bleiben wir solange hier, bis wir in der Überzahl sind."


Kommt das Häschen in die Drogerie: "Haddu Möhrchen?"
"Ja"
"Machst Du mir ganzen Witz kaputt!"