Archiv verlassen und diese Seite im Standarddesign anzeigen : Umgangsrecht mit Sohn
Herrmann
07.10.2008, 17:10
Hallo Community,
ich muss diesen Thread hier eröffnen weil ich doch einen Rat brauche wie ich damit umgehen kann.
Meine Ex sagt, weil UNSER Sohn (8) Probleme hat mit der Trennung, welche inzw. 2 Jahre her ist, das ich ihn nun nur noch einmal im Monat sehen darf.
Daraufhin habe ich gegooglet und das gelesen. (http://www.pappa.com/vater/entsorgt.htm) Ich sag nur Autsch, das tut weh was da über Frauen steht, aber so schlimm stufe ich meien Ex nicht ein.
Grund für das Ganze war weil er weinte und "Pappiiii...." seufzte.
Eine Essstörung will sie mir auch in die Schuhe schieben (und das bei meinen Übergewicht;))
Ich liebe meinen Sohn und mit dieser Entscheidung habe ich ein Problem und ich brauche Argumente von euch die meiner ehemaligen Liebsten begreiflich macht das Trennung vom Vater das Gegenteil bewirkt.
Ihre Hauptwaffe ist dabei wie im verlinkten Text "Kindeswohlgefährdung".
Sehr dehnbarer Begriff wenn man bedenkt das alle 3 Kinder (der 8jahrige Sohn und 2 "Angenommne") nach 7 Jahre Beziehung zu mir wollen.
ein hoffnungsvoller Vater
http://www.vaeterseiten.de/index.htm
Habt ihr gemeinsames Sorgerecht, Jugendamtsvormundschaft, hingehen und sich erkundigen.
Quad-core
07.10.2008, 19:32
An deine EX , Es sind immer wieder die Kinder die Leidtragenden, euer sohn wird damit auch nicht glücklicher .
Herrmann
07.10.2008, 20:55
@werkam
deine Seite hatte ich auch ergooglet und nichts gefunden was mir da hilft.
Sorgerecht hat sie da alleinige da wir (gottseidank) nicht verheiraten waren.
Das Jugendamt hat mir nur den ASD (Allgemeinen Sozialen Dienst) empfollen. Das Jugendamt ist nur fürs Geld da! (Wurde mir so ins Gesicht gesagt)
@Quad-core
ICH weis das. Ich würde in die andere Richtung gehen und sagen das mein Sohn öfters bei den getrennten Elternteil ist.
Meine Ex meinte aber nur das es wegen den Geld (Unterhalt und Wohnung) nicht geht.
Ich wohne in einer 1-Raum Wohnung, würde aber für meinen Sohn auch umziehen!
DarkCava
07.10.2008, 21:00
Evtl. könnte man im Rahmen eines gerichtlichen Verfahrens erzwingen, dass du als Vater deinen Sohn zumindest zu gewissen Zeiten (bspw. 1x pro Monat) siehst und zu dir nehmen kannst - trotz alleinigen Sorgerechts deiner Ex.
Ich würde an deiner Stelle zum Anwalt gehen und mich dort beraten lassen. Bei Familienstreitigkeiten geht es meistens "böse" zur Sache, da pocht jeder auf seinem angeblichen Recht oder Unrecht. Einsicht von deiner Ex-Frau würde ich also nicht erwarten. Daher mein Rat juristische Möglichkeiten zu ergreifen bzw. erstmal in Erfahrung zu bringen.
Herrmann
07.10.2008, 21:08
daher der Thread, Möglichkeiten in Erfahrung bringen.
Im Gegensatz zu meiner Ex zieh ich das Kind nicht in Leidenschaft und geh nur im absoluten Notfall vor Gericht.
Ich will nicht mehr, aber auch nicht weniger als alle 14 Tage übers Wochenende.
Es bringt nix die Geschwister auseinander zu reisen!
Mich hat er (auch) lieb, und wenn er bei mir wohnt ist er bei mir.
ABER
Da ist noch mehr. Später wird er seine 2 Brüder und seine Schwester sicher vermissen. Sogar den neuen Lebenspartner meiner Ex. Vielleicht sogar die Mutter.
Deswegen sag ich das die bisherige Regelung wie sie seit Monaten von uns gehandhabt wird ganz OK ist.
Nun aber Ihr Einwand dagegen, weil er mich lieb hat und mich vermisst???
DarkCava
07.10.2008, 21:13
Sicher ist ihr Einwand in Bezug auf das Kind nicht gerechtfertigt. Anscheinend ist das deiner Ex aber egal. Sie nutzt das Kind praktisch als Waffe gegen dich um dir einen reinzuwürgen - was verständlicherweise sehr weh tut. Daher bezweifele ich stark, dass irgendwelche Diskussionen mit deiner Ex Frucht tragen wird. Eher das Gegenteil wird der Fall sein und deine Ex wird versuchen deinen Sohn komplett von dir abzuschotten. Das Argument "Kindeswohlgefährdung" ist natürlich nur eine Stiluette von ihr um die wahren Motive zu verbergen.
Herrmann
08.10.2008, 12:44
Ich denke das wahre Motiv ist Eifersucht! Sie ging damals immer Weg (Billiard, Disko ...) und ich war für Sohneman immer da. Das hat natürlich Bindungseinflüsse.
Und nun stört es sie das er mich mehr lieb hat als sie.
Ohne dem Thread-Eröffner was unterstellen zu wollen, aber man sollte immer beide Seiten hören, bevor man da Ratschläge erteilt.
Wir kennen Hermann nicht persönlich und wissen nicht, ob und welche Beweggründe die Mutter hat/hatte, einen solchen Schritt zu tun. Vor allem deswegen, weil die Trennung ja nun nicht erst gestern passiert ist, sondern schon vor 2 Jahren.
Wir sollten uns zurück halten und das ganze den Profis überlassen.
Gruß
Garri
Herrmann
08.10.2008, 13:02
Beide Seiten hören?
Die Mutter hat das nun nur beschlossen weil UNSER Sohn heulte weil er mich vermisst.
Ihr Argument hies das er sich dran gewöhnen muss wo er hingehört.
Und diesen Thread habe ich eröffnet weil ich der Meinung bin das dieser Schritt in die falsche Richtung geht.
Und was zurückhaltung betrifft: Wozu dieser Satz von dir gut sein soll weis ich nicht. Das könnte man dann auch aufs ganze Forum ausbreiten. Im Forum kannst du nie alle Fakten haben und warum schreibst du dann Tips bei anderen Themen?
Ich will doch hier nur Argumente sammeln womit ich ihr klar machen kann das ihre Massnahme eher Kindeswohlgefährdung ist!
Ich will ja nicht bzw. ich habe ja nicht ausgeschlossen, dass dem so ist. Wenn deine Aussagen der Wahrheit entsprechen, dann wäre ich der letzte, der dich nicht im Kampf um das Sorgerecht unterstützen würde! :daumen
Nur, ich bin halt auch schon mehr als 3 Tage auf diesem albernen Planeten, um zu wissen, dass man erst immer beide Parteien hören sollte. :king
Gruß :)
Garri
Oha...blöde Situation.... :(
Haste mal beim Jugendamt nachgefragt?
Vielleicht können die Dir helfen.
Sonst wüsste ich auch grad nicht weiter...
Ich drücke Dir alle Daumen die ich habe!
Herrmann
08.10.2008, 13:23
Das Jugendamt hat mir nur den ASD (Allgemeinen Sozialen Dienst) empfollen. Das Jugendamt ist nur fürs Geld da! (Wurde mir so ins Gesicht gesagt)
Das mit beiden Seiten ist ja OK. Wie heist es so schön: "Die Wahrheit ist ein 2schneidiges Schwert"
Fakt ist aber das ich hier schon die Wahrheit schreibe. Als ich damals ausgezogen bin hatte mich sogar der Kindergarten vermisst weil mit mir Junior immer pünktlich da war und am Morgenkreis mitmachen konnte. Dannach wurde es immer späterer mit der Mama.
Und ich will nicht hier den Eindruck aufkommen lassen das ich perfekt bin.
Aber die Kinder hängen nunmal sehr an mich und selbst der neue LAG hat mehr "Kinderpunkte" als die eigene Mutter.
Woran das liegt kann ich nur mutmassen: 4 Kinder? Kaum Zeit für alle.
werweis, bei mir steht halt mein Sohn im Mittelpunkt und das stört sie. (Und ich mache kein verwöhnten Bengel aus ihn)
EDIT:
Im Falle der Trennung der Eltern folgt aus dieser expliziten Regelung die Pflicht desjenigen Elternteils, bei dem das Kind seinen gewöhnlichen Aufenthalt hat, den Umgang mit dem anderen Elternteil zu ermöglichen und jede Störung zu unterlassen (http://bundesrecht.juris.de/bgb/__1684.html).
Häufige Gerichtspraxis ist, dass das Kind jedes zweite Wochenende bei demjenigen Elternteil verbringen sollte, bei dem es nicht lebt, und mit diesem in den Schulferien einen längeren Zeitraum gemeinsam verbringen soll. Und das ist mein ZIEL, welches seit einen Jahr bei uns üblich war.
Die fehlende Bereitschaft eines Elternteils, die Bindung des Kindes an den anderen Elternteil zu akzeptieren, stellt ein Defizit dar, welches die Erziehungsfähigkeit des Betroffenen in Frage stellen kann. Quelle (http://de.wikipedia.org/wiki/Umgangsrecht)
Die einzigste Regelung, welche bindlich ist, scheint echt nur das Familiengericht zu sein.
Dann wird wohl nichts anderes mehr übrig bleiben, als vor Gericht zu ziehen... :(
Herrmann
09.10.2008, 17:05
was ich wiederrum dem Kind nicht antun will.
Also hat keiner Argumente die ich meiner Ex sagen kann, damit sie ihre entscheidung ändert?
Irgendwas was ihr begreiflich macht das dieser Weg nicht im Sinner des Kindeswohls ist.
Und all das nur weil mein Kleiner mich lieb hat und vermisst. Hätte er nix gesagt (ergo geweint) wäre alles beim alten.
Irgendwas was ihr begreiflich macht das dieser Weg nicht im Sinner des Kindeswohls ist.
Das weiß sie doch hoffentlich selber :rolleyes.
Ich glaube, es gibt keine andere Möglichkeit mehr, denn ohne irgendetwas zu unternehmen wäre es wohl noch härter, als vor vor gerict zu ziehen.
Viel Glück :)!
rumpel01
09.10.2008, 17:26
Auch wenn ich mich jetzt ein wenig aus dem Fenster lehne, so werde ich trotzdem mal etwas dazu schreiben ...
@Herrmann: Du hast den Verdacht geäußert, dass Deine ehemalige Lebensabschnittspartnerin Eifersuchtsgefühle gegen Dich bzw. gegen Dein offenbar funktionierendes Vater/Sohn-Verhältnis hegt. Auslöser sei dabei eine Traurigkeit Deines Sohnes gewesen, die gezeigt habe, dass er Dich vermisse. Soweit liege ich richtig?
Ein Ansatzpunkt zur Lösung dieses Problems kann daher darin liegen, diese Eifersucht Deiner Ex bewusst zumachen bzw. daran zu apellieren, dass Du natürlich ebenso ein Recht auf Deinen Sohn hast wie Dein Sohn ein natürliches Recht auf seinen Vater besitzt. Reagiert Dein Sohn negativ auf den fehlenden Kontakt mit Dir dann kann es für das Kindeswohl doch nur abträglich sein, wenn der Kontakt zusätzlich beschränkt bzw. eingeengt wird, sprich: mit ihrer Blockadehaltung bist Du derjenige, der sagen kann: das schadet ihm, weil ihr ein gutes Verhältnis habt und er seinen Vater braucht.
Außerdem wäre es evtl. hilfreich, wenn Du Deine Ex fragst, ob sie es ertragen könnte, ihren Sohn nur einmal im Monat zu sehen. Sie solle sich mal in Deine Lage versetzen. Genauso wie es ihr Kind ist, ist es auch Dein Kind, und aufgrund der Trennung müsse man eine Dauerlösung finden, die natürlich auch partiell Rücksicht auf Deine berechtigten Interessen als Vater nimmt.
Zusätzlich könntest Du ihr vorschlagen, dass sie Euren Sohn einfach mal zu fragt, was er möchte. Möchte er seinen papa öfter sehen als einmal im Monat? Dann kann sie sich ja evtl. ein herz fassen und ggf. über ihre persönlichen Befindlichkeiten hinwegsehen.
Im übrigen: selbst wenn Du nicht juristisch vorgehen möchtest, wäre anwaltlicher Rat für Dich trotzdem sinnvoll. Dass sich Deine Ex in den Begrifflichkeiten gut auskennt, zeigt ja, dass sie offenbar rechtlchen Beistand nutzt.;)
Herrmann
13.10.2008, 15:57
Hab heute mal deine Tips genutzt rumpel01, und ihr diese Argumente vorgetragen.
(Eifersucht, Recht Vater/Sohn (wo der LAG hinter mir stand) und Sie Junior nur einmal im Monat)
Sie sagte dann nur das sie ja nix dagegenhat, halt nur über Nacht und das er lernen muss wo er zu Hause ist.
Am Ende nur Sie überlegt es sich mal.
Mal schauen was daraus wird.
Hey..
sieht ja schonmal etwas besser aus.
aber ich würde trotzdem vielleicht schon mal ausschau nach guten juristischem rat halten.. man weiß ja nie...
Ich drücke dir die Daumen!
würd ich auch sagen. Hast du familienrechtsschutz? Falls ja, nimm mal eine Beratung in Anspruch. Der wird dir sicher mehr helfen können als wir...
Herrmann
18.10.2008, 07:16
so ne ZwischenMeldung:
ratet mal :D
Hat wohl echt was gebracht. Es sind Ferien und ich habe ihn für 1 WOCHE!
das Mutter nur einmal im Monat scheint gewirkt zu haben (oder was anderes) von rumpel01 Argumenten.
danke an alle (auch für das Mitgefühl)
Fairy Ultra
18.10.2008, 09:27
jetzt darf dem kind natürlich nichts passieren in der Zwischenzeit sonst kommt das
"ich habs dir ja gesagt"... muster ;)
Freut mich das sie vernünftig ist, vielleicht redest du auch mit deinem kind das es zuhause nicht so traurig sein soll.
am besten, du entführst es direkt nach Südamerika.
Herrmann
06.02.2010, 08:20
Es geht in die nächste Runde:
Als ich gestern meinen Sohn abholte war das erste was sie sagte:
Ich stelle dir ein Ultimatum:
Entweder du suchst dir eine 2 Raum Wohnung oder du bekommst ihn nicht mehr (wenn er 10 wird) übers Wochenende.
Was denkt ihr? Braucht ein Kind was 13% im Monat bei mir ist (2 WE) ein eigenes Zimmer?
Ich mag nämlich meine kleine 1-Raum Wohnung wo es keine Probleme gibt (Schimmel, Nachbarschaftsstreit,etc).
Ihre Argumente waren er braucht einen Rückzugspunkt wegen Pubertät! Meine "er ist nur zu Besuch" Argumente lies sie nicht gelten, kamm mit Jugendamt und das mehrere hinter ihr stehen.
Ich würde schon sagen, dass ein eigenes Zimmer in diesem Alter notwendig ist. Das ist manchmal ein schwieriges Alter, in dem man wirklich mal einen Rückzugsbereich braucht.
Irgendwann würde dein Sohn eh zu dir kommen und dich bitten ihm ein Zimmer zur Verfügung zu stellen.
Und nette Nachbarn und schimmelfreie Wohnungen gibts ja auch woanders ;)
Herrmann
06.02.2010, 08:40
Das es wohanders auch nette Nachbarn und schimmelfreie Wohnungen gibt ist mir klar. Nur merkt man das meistens erst später.
Und nur um es noch mal zu sagen: Er wohnt nicht bei mir, ist nur 2 WE zu Besuch. Und da soll ich ihn ein eigenes Zimmer bereit halten? Und das bei den Mietpreisen. Von den Heizkosten ganz zu schweigen.
Und vermögend bin ich auch nicht. Kaution und die zu oft vorkommende Provison müsste ich mehrere Monate ansparen.
Daher denke ich das es weniger als 48 Stunden die er immer bei mir ist, auch in einen Raum geht. Er ist schliesslich bei mir um Vaterkontakt zu haben.
Johannes66
06.02.2010, 09:07
Halllo!
Hättest Du eine Tochter wäre es aus meiner Sicht erforderlich. Einem Sohn in diesem Alter schadet die Energie und Nähe zum Vater sicher nicht - Im Gegenteil. Dem meisten männlichen Nachwuchs fehlt diese Nähe zur Entwicklung der eigenen männlichen Kraft. (Sowas wird Deine Frau vermutlich gar nicht gerne hören) Es kann dadurch vielleicht etwas früher zu einer freundschaftlichen Beziehung (Kumpel - nicht Vater Sohn) kommen. Kein Schaden, weil er in der Lage sein wird den Vater früher loszulassen um eigenständig zu werden. Ausser es ist SEIN Wunsch ein eigenes Zimmer zu haben. Ich denke das er Euch das sagen kann. Dann gibt es immer noch die Lösung, das Du ihn am Abend zurückbringst.
lg
Jo
Delta 47
06.02.2010, 09:13
Sicher ein eigenes Zimmer wäre schon eine gute Sache, doch wenn es keine "Zwangsbesuche" sind und er wirklich gerne zu dir kommt, dann brauchst du eig kein eigenes Zimmer.
Herrmann
06.02.2010, 10:20
Vielleicht soll er bei mir ein eigenes Zimmer haben, weil er bei der Mutter mit den Bruder in einen Zimmer wohnt?!
Ich habe in gerade gefragt:
-Willst du ein eigenes Zimmer? Nein sagt er, nur ein eigenes Bett (keine Gästelösung wie derzeit) möchte er.
-Bist du gerne bei mir: Ja
Warum also sollte ich den Kontakt durch ein eigenes Zimmer minimieren?
Bei meiner Ex habe ich zu oft gehört "Ab ins Zimmer!"
Klar ein eigenes Zimmer wäre gut, aber ist es bei ca 95 Stunden pro Monat nicht gerade wirtschaftlich.
Delta 47
06.02.2010, 14:17
Wirtschaftlich ist es wirklich nicht, das stimmt.
Sonst setzt euch doch alle an einen Tisch und klärt das, denn dein Sohn weiß wohl am Besten, was er will und es geht doch um das Wohl des Kindes.
Haudrauff
07.02.2010, 13:57
Also ich weiß nicht woher dieses Denken kommt, jedes Kind benötige ein eigenes Zimmer. Ein eigenes Zimmer haben nur diejenigen, die es sich leisten können. Kein Richter der Welt würde dir den Umgang verbieten, wenn du deinem Kind kein eigenes Zimmer bieten kannst. Nur ein eigenes Bett sollte/muß vorhanden sein.
Wenn es nur 4 Tage im Monat sind, dann würde da auch eine Couch zum schlafen reichen (denke ich).
DonMasterChief
07.02.2010, 18:18
Ich würde dir raten einfach mal zum Jugendamt zugehen.
Die sind vom Fach ;)
Das große Problem bei allen rechtlichen Möglichkeiten und allen eigenen Befindlichkeiten, sowohl von Dir, der Du Deinen Sohn zu Recht weiterhin sehen möchtest, als auch von Deiner Frau, die ja noch stärker mitbekommt, wie der Lütte leidet, ist hier, dass ihr beide Euch eigentlich hinsetzen müsstet und in aller Ruhe besprecht, was für das Kind die beste Lösung ist.
Wenn der arme Zwerg noch so an Dir hängt und die Beziehung zu Deiner Ex-Frau nicht normalisierbar ist (manchmal werden aus ehemaligen Beziehungen ja echte Freundschaften, so dass man trotzdem gemeinsame Unternehmungen machen kann, ggf. sogar mit den jeweiligen neuen Partnern), so würde ich persönlich eventuell sogar so weit gehen, zu sagen:
Für das Kind ist es wahrscheinlich die beste Lösung, wenn jeglicher Kontakt zu Dir eingestellt wird, da er so am ehesten über die Situation hinweg kommt.
Aber klar..... das ist leicht gesagt, wenn man da nicht selber drin steckt.
Herrmann
09.02.2010, 08:47
Wie geschrieben, mein Sohn will (derzeit) kein eigenes Zimmer. Er will quasi tag und Nacht in meiner Nähe sein. Als Kleinkind kam er ja immer zu mir ins Bett wenn er schlecht geträumt hat und nicht zur Mutter. Das sollte die "Kontaktstärke" genug verdeutlichen.
Das kein Richter der Welt mir den Umgang verbietet ist klar, und das will meine Ex ja auch nicht, sondern sie will nur das er ein eigenes Zimmer hat.
Das Jugendamt verweist einen immer zum ASD (allgemeiner sozialer Dienst).
Für das Kind ist es wahrscheinlich die beste Lösung, wenn jeglicher Kontakt zu Dir eingestellt wird, da er so am ehesten über die Situation hinweg kommt.
erster Teil: Never!
Wärend meine Ex damals Billiard, Dart, etc spielen ist, war ich immer für ihn da. Ich bin Nachts raus wenn er die Windeln voll hatte oder Hunger. (Sie machte das nur den ersten Teil, ca 3-6 Monate. Den Rest ich, da Sie es einfach nicht mehr hörte)
Von daher habe ich mir die Bindung zu meinen Sohn verdient und lasse es nicht kaputt machen. Da ziehe ich eher #23 in Erwägung.
Aber der zweite Teil ist eh Geschichte, da er es nach 3,5 Jahre ja wohl geschaft hat die Situation zu akzeptieren.
Als ich "Bastelkram" gestern zum ExKinderKarten (ist neben an) brachte, habe ich es dort gleich mal angesprochen:
2 der Erzieherinnen halten es für Quatsch. Es wäre schön, ist aber kein muss!
Aber in ner KiTa schlafen eh ca 20 Kinder in einen Raum, da wirken 2 Mann bei mir fast schon allein.
Haudrauff
09.02.2010, 10:26
Für das Kind ist es wahrscheinlich die beste Lösung, wenn jeglicher Kontakt zu Dir eingestellt wird, da er so am ehesten über die Situation hinweg kommt.
Wie zum Teufel kommst du darauf, dass es für das Kind das beste wäre, wenn es keinen kontakt zum Vater hat?
Bei aller Forenkultur und Benimmregeln, aber das ist der größte Mist den ich je lesen mußte.
Bei aller Forenkultur und Benimmregeln, aber das ist der größte Mist den ich je lesen mußte.
Da war noch nen Satz darunter ...
Aber ich habe Dich auch lieb ;)
Haudrauff
09.02.2010, 10:36
In diesem Fall nicht. Da sucht ein Mann Rat zum besseren Umgang mit seinem Frau/Sohn und du rätst ihm vorschnell, dass es besser wäre den Kontakt einzustellen.
Ich finde ja das dein SOHN selbst entscheiden sollte wo er sein darf...
Aber ja die Männer sind ja immer die die sich um nix schären und immer an der Flasche hängen und die EX ist die arme arme Frau die jz ohne Man da steht :rolleyes
im alter von 10 Jahren ist man noch nicht in der Pupertät ! Da sind Mädchen immer noch blöd genau so wie mit 12 aber so ab 13 würd ich schon gern mein eigenes Zimmer haben da er aber nur auf Besuch ist ist das wieder ganz was anderes... Wenn ich bei meinem Onkel in Wien auf Besuch bin bekomm ich auch nd ein extra Zimmer sondern schlaf auf der Couch und bin zufrieden damit !
Your Ex in my eyes => Epic Fail
Haudrauff
09.02.2010, 10:44
Eben. Es gilt immer die Verhältnissmäßigkeit zu beachten. Für 2 Wochenenden im Monat wäre ein eigenes Zimmer wirtschaftlicher Totalschaden. Zumal der Vater ja sowieso Alimente zahlen muß und es sich wahrscheinlich auch gar nicht leisten kann.
Ein eignes Zimmer hat der Junge außerdem bereits --> In seinem Stammwohnsitz.
Anders sähe es bei einer 50/50 unterbringung aus.
Also ich hoffe für dich, dass du über dieses Thema vernünftig mit deiner Frau (und Sohn) reden kannst.
Herrmann
09.02.2010, 11:42
@Haudrauff
"Ein eignes Zimmer hat der Junge außerdem bereits --> In seinem Stammwohnsitz."
Wie oben gasagt, hat er nicht. Er teilt sein Zimmer mit seinen 11jährigen Bruder, welcher auf dem Gymnasium ist.
Und da ich ihn überraschender Weise, am Sonntag wo ich ihn (planmässig) zurückbringen wollte wieder mitnehmen konnte kann er es wieder sagen (Nick tippt selbst):
Ich mechte bei Papa kein eignes Zimmer
Ich habe den Fehler als "Beweis" drin gelassen. mechte = möchte!
Damit sollte ja klar sein was er derzeit mit 9 Jahren von einen eigenen Zimmer bei mir hält!
Nur das lässt die Mutter wohl nicht gelten.
eulekerwe
09.02.2010, 12:31
Ein eigenes Zimmer beim Papa ist für die wenigen Besuche absolut nicht notwendig - im Gegenteil ! Der Junge wird sich bzw. hat sich mit den lokalen Gegebenheiten durchaus arrangiert; für ihn ist es viel wichtiger, seinen Vater besuchen zu können und ihm nahe zu sein !
Ansonsten ist das ganze Dillemma leider eine wahre Zwickmühle, die sich kaum lösen läßt, wenn einer der beiden Ex-Partner dies nicht will. Da hilft es nichts, wie man es auch macht, bleibt irgendwo der Wurm drinnen ! Im Grunde müsstest Du für Deinen Sohn das alleinige Sorgerecht beantragen bei Gericht und ich sehe eigentlich gute Chancen, wenn die Realität wirklich so aussieht, wie Du uns schilderst, dieses auch zu bekommen !
Aber was ist dann gebessert? Dann ist das arme Kind beim Vater und es fehlt ihm die Mutter, selbst wenn Du großzügigere Besuchsregelungen zulassen würdest, als SIE es jetzt tut.
Als Vater von vier Kindern, die ihm nach 15 Ehejahren auch (2 Tage vor Weihnachten) von der Ex genommen wurden, als diese mit dem Nachbarn durchging, kann ich Dir nur raten: Bleibe immer sachlich, akzeptiere die Situation, so wie sie ist, vermeide jede Streiterei (auf dem Rücken des Jungen) mit der Mutter, denn sie ist und bleibt seine Mutter, und versuche durch kleine Tropfen, die den Stein höhlen, Fortschritte für die Beziehung zu Deinem Sohn zu erreichen !
Dein Sohn weiß das zu schätzen und wird es Dir danken ! Lass ihn spüren, dass Du immer für ihn da bist, auch wenn ihr auseinander seid ! Die Zeit verfliegt schnell, der Junge wird älter und er wird immer mehr selbst entscheiden, welche Rolle Du in seinem Leben spielst ! Ersetze die örtliche Trennung durch eine immer stärker werdende innere Verbundenheit ! Ich drücke es mal ganz altmodisch aus: Wenn ihr Euch gegenseitig im Herzen tragt, mögen die äußeren Umstände noch so widrig sein ! Es ist wichtiger, dass Dein Sohn weiß, mein Papa ist für mich da, als dass ihr Euch dauernd seht !
Auf diese Weise könnt ihr die fehlende Quantiät Eures Miteinanders durch die Qualität Eurer Verbundenheit ersetzen !
Ich habe all meinen Kindern nach der Trennung Handys gekauft und die laufenden Kosten übernommen; so war ich immer und jederzeit für sie ereichbar!
Herrmann
20.07.2010, 21:10
Tja leider muss ich meinen Thread aktualisieren:
Nächste Runde
Entweder eigenes Zimmer oder ich sehe ihn nicht mehr. Max 2 Stunden unter Aufsicht!
Agumente wie Zusammengehörigkeitsgefühl und die Unwirtschaftlichkeit 87% ein Zimmer leerstehen zu lassen interessiert sie nicht! (Aber was soll man einer Frau sagen die Ratenzahlungen als "Nichtschulden" ansieht)
Sie sagt nur das sie mit einer Frau Pr... vom Jugendamt gesprochen hat, und diese ihr 100% recht gibt und ich habe damit verloren.
Sie droht inzw. mit Familiengericht und sagt "wenn du willst, dann führen wir Krieg"
Ihre Agumentationskette ist:
->Kindeswohlgefährdung da kein eigenes Zimmer wegen Rückzugspunkt
(angeblich wegen Migräne was er bei mir aber selten bis nie hat (da er hier nicht zu wenig trinkt und dann vor der Glotze hockt)
Funkenschlag
20.07.2010, 21:41
Sie sagt nur das sie mit einer Frau Pr... vom Jugendamt gesprochen hat, und diese ihr 100% recht gibt und ich habe damit verloren.
Behaupten kann man viel, auch in einem Einzelgespräch gegenüber dem Jugendamt, an deiner Stelle würde ich da jetzt ebenfalls eiskalt einen Termin beim Jugendamt machen und die Sachlage wie hier nochmal schildern.
Ich würde da auch ehrlich gesagt nicht lange fackeln wenn es Steitigkeiten gibt, Jugendamt - Anwalt - Familiengericht. Je länger man Demütigungen hinnimmt desto schlimmer wird es für einen auch selber und das Kind.
Du klingst in deinen Texten so bedrückt - steh auf und kämpfe um deinen Sohn, koste es was es wolle.
Das aber nur meine Meinung dazu!
Bookstar
20.07.2010, 22:29
Also ich geb Ihr da schon irgendwo Recht. Auch wenn er nur zu Besuch kommt, sollte er einen Raum haben, wo er sich zurückziehen kann...
Und ich mein eine 1 Zimmer Wohnung ist selbst, wenn man alleine lebt schon sehr klein, ich hatte sowas als Student, da ist das auch i.O.
Aber wenn man Geld verdient durch Arbeit, sollte doch auch finanziell eine 2 Zimmer Wohnung locker möglich sein, gibts sehr schöne für 400-600 Euro im Monat.
Hinzu kommt, dass du bisher nur immer forderst von deiner EX. Würdest du auf das mit der Wohnung eingehen, dann wärst du ihr einen Schritt entgegen gekommen. Wäre doch gut?
Und glaub mir, wenn du mal eine größere viel. auch schönere Wohnung hast, wirst du der 1-Zimmer Wohnung mit Sicherheit nicht mehr nachtrauern.
Dein Sohn wird sich auch freuen! allein weil er Spielzeug rumliegen lassen kann etc...
Herrmann
21.07.2010, 05:10
Warum ich mich so gegen ein 2. Raum wehre, ist auch der einfach Grund das er nunmal nur zu Besuch kommt. Hätte ich das Sorgerecht und er würde bei mir leben hätte er schon längst sein eigenes Zimmer, was er bei der Mutter nicht hat.
Aber ein Zimmer bereitstellen und dann 87% leerstehen lassen?
Das widerspricht nunmal der Wirtschaftlichkeit.
Durch ein eignes Zimmer wird ja eher die Bindung gestört.
So wie es jetzt ist hat sie auch 3 Jahre nix gesagt.
Und dann hat er ein eigens Zimmer bei mir und was dann?
Findet sie eine nächste Möglichkeit mir ein Strick zu drehen? Selbst der Mangel eines TVs wurde mir angelastet.
Aber was erwarte von einer Frau, die seit ich sie kenne, 5x umgezogen ist mit immer neuen Problemen und von einer die 4 Kinder hat und alle von einen anderen Vater wobei
Kind 1 Vaterkontakt >abgebrochen
nach der Aussage der Oma das ich mich ja eh mehr um die Kinder kümmere als sie (was wahr war)
Kind 2 Vaterkontakt > nie zustande gekommen
Kind 3 MEIN Sohn >Vaterkontakt wird versucht zu...? (was auch immer in ihren Kopf vorgeht zu Optimieren? Zu stören?
Kind 4 Vaterkontakt > hälts noch mit der streitlustigen KiMu aus.
Ich fühle mich nunmal in meiner jetztigen Wohnung wohl, und mein Sohn findet es hier auch schön.
Ihr wäre es ja sogar egal, wenn ich von ner ruhigen Lage an die Hauptstrasse ziehe. Hauptsache eigenes Zimmer!
NeoHazard
21.07.2010, 08:58
Als Du sie kennengelernt hast, ist Dir das nicht spanisch vorgekommen das sie soviele Kinder von verschiedenen Vätern hat? Bei solchen Frauen lasse ich die Finger von, denn das sind meist sehr unschöne Zeitgenössinen ;)
Ich persönlich würde NIE mit einer Frau zusammenkommen, die schon Kinder hat, den spätestens wenn man eigene Kinder mit dieser Frau zeugen würde, wird man mit sicherheit seine eigenen Kinder eher bevorzugen als die nicht leiblichen.
Zieh doch einfach in eine größere Wohunng und in der Zeit wo das Zimmer leer steht, kannst Du es ja doch für Deine Zwecke nutzen, als Arbeitszimmer oder was auch immer :D
Was ist heute denn noch wirtschaftlich? Wenn man das Leben immer nach Wirtschaftlichkeit sehen würde, müsste man 20 Stunden am Tag malochen, nicht schlafen, essen und trinken, kein Wasser und Strom benutzen, etc.!
Also wenn Dir Dein Sohn am herzen liegt, dann kämpfe um ihn und stell nicht immer alles der Wirschaftlichkeitsprüfung hin. Und wenn Du schon denkst, ach die wird sich dann was neues einfallen lassen, dann kannst Dich ja auch jetzt schon beerdigen lassen, denn vielleicht wirst Du ja morgen vom Bus überfahren, oder stolperst und brichst Dir das Genick oder oder oder ...
Denk mal etwas positiver und Kämpfe wie ein Mann und zerfließe nicht vor Selbstmitleid.
Herrmann
21.07.2010, 09:35
Damals waren es nur 2 Kinder von verschiedenen Vätern ;)
Denk mal etwas positiver und Kämpfe wie ein Mann und zerfließe nicht vor Selbstmitleid.
wohl war
Leider bin ich einer der nicht bei jeden Scheis zum Anwalt rennen will. Meine Devise ist die Vernunft. Nur leider mutiert der Homo Sapiens zu Homo "Gierigus"
Aber er heist ja nur vernunftbegabter Mensch nicht vernünftiger Mensch
Und für die Beführworter der "eigenes Zimmer (für 4 Tage) bei Umgangsrecht"
Ich guck ja nach ner 2 Raum Wohnung. Aber hat die Wohnung nicht auch mir zu gefallen???
rumpel01
21.07.2010, 09:40
Leider bin ich einer der nicht bei jeden Scheis zum Anwalt rennen will.
Dies hier ist kein "Scheis" mehr, das sieht für mich ernst aus, wenn schon solche Drohungen (Entzug des eigenen Sohnes) nicht nur kommen, sondern zur Gewohnheit werden. Hol' Dir rechtlichen Beistand bzw. v.a. Beratung (!) bevor Du vor der Drohkulisse einknickst. Du musst mindestens ebenso gut wissen, was sein muss und was sein darf, um Deinen Kontakt zum Filius nicht zu gefährden. Was Du oder sie für richtig hältst ist erst einmal unereheblich. Die Frage ist: gibt es tatsächlich den Handlungsbedarf Deinerseits auf rechtlicher Grundlage?
Herrmann
21.07.2010, 09:50
Handlungsbedarf Deinerseits auf rechtlicher Grundlage?
?? Ob ich rechtlich was machen muss? Bis jetzt ist mein Sohn bei mir, von daher ist es bei ihr bis jetzt nur ne Drohung.
Meine heutigen Vorhaben sind erstmal bei der Polizei nach Kindeswohlgefährdung fragen ob der Mangel eines eigenen Zimmers beim WochenEndPapa das ist, und andere Anlaufstellen nach der Notwendigkeit fragen.
Ist aber "toll" was ich alles mit der Ex durchmache, wenn man den Threadanfang mal wieder liest.
rumpel01
21.07.2010, 09:58
Nein. Der Handlungsbedarf auf rechtlicher Grundlage wäre hier das zwingende Umziehen in eine größere - sorry, wenn das unverständlich war - , entsprechend ausgestattete Wohnung, um den Kontakt zu Deinem Sohn nicht zu gefährden.
Unabhängig davon, ob Sie Recht hat oder nicht: sie geriert sich als diejenige, die sich rechtlich auf der sicheren Seite wähnt (unabhängig davon, ob das richtig ist), und genau da solltest Du ansetzen: Du musst wissen (nicht glauben), was rechtlich Sache ist bzw. was Du zu tun hast und was Du nicht machen musst. Und das holt man sich durch rechtliche Beratung. Auf der Ebene kann man solche Spielchen dann nicht nur gut einschätzen, sondern auch souveräner abbügeln.
Hexor Reynolds
21.07.2010, 16:03
"wenn du willst, dann führen wir Krieg"
Wie gut ist deine Kriegskasse gefüllt? Allein wegen dieser
Aussage würde ich sie bis auf ihren letzten BH Kaputtklagen.
Geht es ihr finanziell besser als dir?
Herrmann
21.07.2010, 17:10
jep in ihrer Kasse ist mehr drin. logo mit den ganzen Kindergeld.
Daher sind auch ihre Chancen besser vor Gericht. Kann den Kind mehr bieten usw
Und das obwohl alle Kinder zu mir wollen. (die anderen 2 Kind Nr 4 grinst mich auch immer an und freut sich wenn ich komme) Nur die Mama sagt meistens nein (wurde mir so berichtet)
War mich beraten bei der Polizei wegen Kindeswohl... das schwierigste Thema überhaupt. Er hatte gesagt das er genug Väter auf der Bank dort sitzen hatte.
Ein paar Tips wie alles aufschreiben und absolut Vergleiche vermeiden soll ich. (also ich spiele mehr mit den Kindern als sie (die Wahrheit darf man also nicht sagen))
Aber ein Spruch den er sagte muss ich der KiMu sagen: Wenn Ihr das Kindeswohl wirklich am Herzen liegt, lässt sie sowas wie Gericht sein, da es dem Kind am meisten weh tut. (Mami und Papi sind vor Gericht :()
bei der Polizei nach Kindeswohlgefährdung fragen
Lass Dich doch mal beim Jugendamt beraten, evtl gehst Du dann zusammen mit dem Sohn dahin, damit die sehen wie gut Ihr zurecht kommt. Die Frau kann denen viel erzählen, war schon mal einer vom Amt bei Dir als das Kind dort war? Manchmal verstehe ich die Mütter nicht, da ist ein Vater der sich wirklich kümmern will und dem werden Steine in den Weg gelegt.
Dreh den Spiess doch um und beantrage das Sorgerecht für Dein Kind. :lol
Das wäre dann aber wirklich richtiger Krieg. :daumen
PS: Geht sie mit den anderen Vätern genauso um, kennst Du diese, schliesst Euch doch zusammen und versucht gemeinsam etwas zu ändern.
Funkenschlag
21.07.2010, 23:15
War mich beraten bei der Polizei wegen Kindeswohl...
Falscher Ansatzpunkt. Wie gesagt Jugendamt - Anwalt - Gericht! So und nicht anders wäre meine Antwort darauf. Wenn Jugendamt und Anwalt nicht eine Einigung für beide Parteien erzielen dann kann nur eine gerichtliche Regelung herhalten.
P.S.
Verständlich wenn du nicht zum Anwalt gleich rennen willst, allerdings kann ich da die Kindesmutter mit ihren "Spielchen" da verstehen - wenn du dich genauso irritiert zaghaft und traurig gegenüber ihr verhältst ist es klar das sie dich voll zum Spielball für ihre Zwecke macht! Sie wird Spaß daran empfinden dir eins reinzuwürgen - ohne besonderen Gegenwind spielst du auch noch mit!
Muss dich erst jemand ins Jugendamt tragen? Wovor hast du denn Angst? Jetzt gebe ihr doch einmal ein klares Signal und nicht so ein Firlefanz
Herrmann
22.07.2010, 07:12
Jugendamt verweist immer nur auf den ASD
da war ich schon , und die Ex war schon da und scheint alles angeprangert zu haben was ihr einviel.
Jugentämter sind also nicht wirklich für Väter da.
rumpel01
22.07.2010, 08:54
da war ich schon , und die Ex war schon da und scheint alles angeprangert zu haben was ihr einviel.
Tja, dann bleibt letztlich nur noch der Weg zum Anwalt. Lass Dich dort beraten. Der kann Dir nicht nur konkrete Tips zur Vorgehensweise geben, sondern Dich mit dem notwendigen Wissen um die Rechtslage versorgen. Sprich: Du brauchst jemanden, der Dir ganz unmittelbar helfen kann. Darum solltest Du Dich kümmern, denn dies hat Deine Ex sicher schon gemacht. ;)
Herrmann
20.08.2010, 08:15
So mal eine kurze Info zum Nachgefragten:
Überall wo ich nachgefragt habe was nötig ist:
Matzratze reicht!
Das sagte BiP, die ehemalige KiTa, Freunde und nun war ich auch bei der Frau Pre.. vom ASD (Jugend(amt?) und auch die sagte: es reicht so!
Also sobald sie wieder anfängt: Gemeinsamer Termin bei ASD oder BiP
Vor etwa drei Wochen hat unser BGH doch etwas zum Thema Sorgerecht entschieden. Schau dir das ganze doch mal näher an (http://www.spiegel.de/panorama/justiz/0,1518,709840,00.html) (oder schon gemacht?), immerhin ging das lang und breit durch die Presse, weil es hierzulande ja ein Haufen unverheirateter Väter gibt, die bis dato nichts zu melden hatten.
Überhaupt widerspricht die ganze Situation meinem Moralgefühl. Ich will jetzt keine Diskussion hier lostreten, aber es ist längst überfällig, dass diese Gewohnheit, das Kind bei einer Trennung 90% der Frau zuzusprechen, aufgehoben wird. Das ist 70er Jahre Denke.
Wie es aussieht, entsprichst du genau dem Musterfall. Es sei denn natürlich, da kommen jetzt noch Faktoren wie Gewalt, Alkohol oder Drogen ins Spiel. Aber wenn du ein halbwegs normaler Mann bist, dann sollte es sich doch gerichtlich durchsetzen lassen, dass ihr ein gemeinsames Sorgerecht erhaltet - also z.B. 1 Monat du, 1 Monat sie.
Herrmann
24.08.2010, 06:58
schon gemacht > Kumpel hat mir die Zeitungen dazu mitgebracht
Mich freuts das sich da was tut.
Nur ist Sorgerecht nicht das Problem mit meiner Ex, sondern das Umgangsrecht.
Sie scheint da auf sowas wie Umgangsverweigerung (http://de.wikipedia.org/wiki/Umgangsverweigerung) sich einzuschleifen. Siehe #45
Die ersten beiden haben immer noch nicht seit dem ihre Väter gesehen.
EDIT:
wieder Umgangsprobleme (nur als Logbuch, und der Grund warum ich eher Nerd bin und mich von Frauen fern halte, denn wer einmal solche Probleme hatte weis was ich meine)
Edit2:
Aussagen wie "Ich hätte kein Umgangsrecht sondern nur Besuchsrecht" sind gefallen.
Und das ich wegen der Terrorgefahr um Erlaubnis fragen muss wenn ich mal in die City will. (war mit meinen Sohn über den Weihnachtsmarkt gegangen, wollte sie nicht)
Und das ich um Erlaubnis fragen muss ist ja definitiv falsch >>> (http://www.trennungsfaq.de/umgang.html#vorschriften)
Merkt ihr was? Alle Jahre wieder sucht sie was zum streiten. Threadanfang war das mein Kind weinte weil ich ging, dann war es meine 1Raum Wohnung nun ist es weil ich selber bestimme wo ich hingehe und wo nicht.
Sollte den Charakter ja als Streitlustig beweisen.
OMG Terrorgefahr ist mal so ziemlich weit hergeholt.
Hoffe mal für dich, dass es sich dennoch zum Guten entwickeln wird. :)
Holzfilli
19.12.2010, 16:10
Überhaupt widerspricht die ganze Situation meinem Moralgefühl. Ich will jetzt keine Diskussion hier lostreten, aber es ist längst überfällig, dass diese Gewohnheit, das Kind bei einer Trennung 90% der Frau zuzusprechen, aufgehoben wird. Das ist 70er Jahre Denke.
Jupp. Die Gesellschaft, und das Rechtssystem sind extremst männer- und besonders auch väterfeindlich.
Um es polemisch auszudrücken, hierzulande werden Väter zu Samenspender und Zahlemeistern degradiert.
Sorge- und Umgangsrechtstreitigkeiten laufen oft grundsätzlich unter der Prämisse "Ist er eine Gefahr für das Kind?" ab.
Hallo Herrmann,
ich will als angehender Jurist nur mal folgendes anmerken, ohne, dass ich die Diskussion hier verfolgt habe.
Wenn deine Bremsleitung am Auto leckt, fragst du auch nicht im Hausfrauenforum nach Ratschlägen, sondern gehst zu einem Fachmann. Ich würde an deiner Stelle schnell mal einen Profi aufsuchen. Selbst der bestinformierte Laie kann mit Gesetzen rein gar nichts anfangen, da er weder Rechtsprechung noch Rechtssystematik kennt.
Laienhafte Rechtsberatung ist, wie viele glauben, nicht deshalb verboten um den Juristenstand zu sichern, sondern, weil grob gesagt viele Leut einfach viel Scheiße verzapfen, die dich nur ins Unglück stürzt.
Die Leute haben zwar für den sehr unwahrscheinlichen Fall eines Hausbrandes eine Versicherung, für den sehr wahrscheinlichen Fall eines Rechtsstreits hingegen eher selten.
Je früher du einen Spezialisten aufsuchst, desto besser geht die ganze Sache für dich aus. Und ein erstes Beratungsgespräch wird dich nicht um deine finanzielle Existenz bringen.
Und eins muss dir doch klar sein: je früher deine EX merkt, dass du in diesem Bezug keinen Spaß verstehst, desto größer sind die Chancen auf eine gütliche Einigung. Wenn sie sich erst einmal auf ihre Position eingeschossen hat und die Fronten entstanden sind, werden nur die Anwälte profitieren. Deine Ex, du und insbesondere dein Sohn können dann nur noch verlieren.
Ergänzung vom 19.12.2010 16:40 Uhr: Oh Gott, nun seh' ich gerad, dass der Thread mehr als zwei Jahre alt ist, sorry!
Herrmann
19.12.2010, 16:45
ja Geleb das geht hier schon ne Weile, und am Ende kam sie immer wieder zur Vernunft. Daher war ich auch immer noch nicht beim Anwalt (auch um meinen Sohn zu zeigen das wir miteinander können) aber beim BIP und ASD.
Umgangsrecht VS Besuchsrecht könntest du mir bestimmt erklären. Was habe ich? Ersteres oder?
Umgangsrecht VS Besuchsrecht könntest du mir bestimmt erklären. Was habe ich? Ersteres oder?
Äh, ich bin im Familienrecht jetzt nicht so versiert. Aber ich glaube, Juristen kennen da keinen Unterschied, also ist Umgangsrecht=Besuchsrecht.
Herrmann
20.12.2010, 10:00
http://www.asp-rechtsanwaelte.de/umgangsrecht/umgangsrecht_besuchsrecht.htm
Also da steht es quasi bestätigt. Die Frau sagt ich habe kein ...Recht sondern nur ...Recht :freak
modedit:
Ich habe mal inzwischen ein 4 Seiten Brief mit den Problemen aufgeschrieben, den ich morgen mit zum ASD nehme um nichts zu vergessen. Mal sehen was Frau Pre.. dazu sagt.
Ziel ist es am Ende Klarheit zu haben was ich MUSS (und nicht nur weil die Mutter es will) und was ich kann.
Edit:
mein Jahr fängt toll an. 01.01.11 rief sie an und meckerte weil ich meinen Sohn einen iPod 3G 32Gb zu Weihnachten schenkte. Ich würde das Kind damit kaufen wollen.
Natürlich hat sie ihn gleich weggenommen. Und Aussagen wie "Dafür hast du Geld" kamen wieder.
Das ist der Grund warum ich lieber Single (http://de.wikipedia.org/wiki/Alleinstehender) bin. Familie ist mir wichtig, aber wenn am Ende sowas rauskommt beuge ich lieber vor. Nicht das ich am Ende 2 solche Frauen "auswählte".
Ach sie wirft mir vor "versuchst meine familie und damit auch mein leben zu zerstören". Wieso sie darauf kommt, kann ich mir nicht vorstellen.
Vielleicht weil ich mich mit meinen ExStiefKindern unterhalte? Ich weis es nicht.
pampelmuse
02.01.2011, 13:04
Mach nen Cut. Du kannst deine ganze Energie dareinstecken, die Frau zu überzeugen bzw. ändern.
Es wird nciht passieren.
Der einzige Weg führt - in solchen Fällen - über die Justiz.
Herrmann
02.01.2011, 13:13
Seh ich auch langsam so. Habe heute bereits einen Anwalt gemailt.
Schade das es am Ende so kommen muss. Soviel zum Thema Kindeswohl. Intessiert sie nicht, sie will scheinbar nur Macht demonstrieren. Weil ich keinen TV habe als Streitgrund. Da lacht jeder drüber.
Aber das die Kinder nichtmal ne tägliche Warme Mahlzeit bekommen (in der woche wenn Schule ist) ist richtig so (für sie).
Schon mal daran gedacht den Spiess umzudrehen und das Sorgerecht zu beantragen? Wird ein harter Weg, aber was Du bis jetzt hinter Dir hast, war ja auch nicht sehr prickelnd, zieht sich doch schon seit Jahren so hin.
Problem wird sein, dass Du arbeiten musst um zu leben mit dem Kind und sie wohl nicht, sie hätte also mehr Zeit und Du müsstest das Kind immer von Anderen versorgen lassen, wenn Du arbeiten bist. Wie sieht es mit Grosseltern aus, würden sie Dich dabei unterstützen? Wenn das unsere Enkel wären, wüsste ich das wir uns das nicht so bieten lassen würden.
Herrmann
02.01.2011, 15:05
Keine Grosseltern sind hier. Ich bin ja damals aus Schleiz nach Dresden gezogen für die Familiengründung.
Sorgerecht gut und schön, aber wenn mein Sohn bei mir ist, vermisst er am Ende innerhalb von einer Woche seinen kleinen Bruder. Daher nahm ich davon immer Abstand, da er da drüben schliesslich 3 Geschwister hat die er zusammen genommen mehr vermissen würde als mich.
Mein Plan ist eine ordentlich funktionierende Umgangsregelung ohne das sich meine Ex immer reinhängt und Machtspielchen spielt.
Ich war ja wie gesagt beim ASD und da wurde mir gesagt das ich ausser eine eigene Schlafgelegenheit (und da reicht ne Matzratze) nichts bieten müsste. Ich darf bestimmen wo wir hingehen und das will meine Ex ja nicht aktzeptieren.
Sie will mir nur immer wieder Vorschriften machen.
Schon mal daran gedacht den Spiess umzudrehen und das Sorgerecht zu beantragen?
Du musst ihn deshalb ja nicht aus seiner gewohnten Umgebung holen, er kann doch bei Deiner Ex (Mutter) wohnen bleiben, den Aufenthaltsort darfst Du ja dann auch bestimmen, zahlen musst Du doch sowieso für ihn. Es sollte auch mehr als "Drohung/Einschüchterung" passieren, damit ihr mal "der Arsch auf Grundeis geht".
Gründe dafür hat sie doch bereits genug geliefert
Sie will mir nur immer wieder Vorschriften machen.
aber Du sitzt dann am "besseren Hebel".
Es wird ja wohl auch nicht dazu kommen, dass Du das Sorgerecht bekommst, da muss schon mehr vorfallen, evtl reicht es ja schon es mal beiläufig "anzudrohen".
Herrmann
02.01.2011, 15:25
Dadurch das sie bereits die Aussage "Wenn du willst, dann führen wir Krieg" sagte, denke ich nicht das ihr "der Arsch auf Grundeis geht".
Ich hatte ihr heute per Mail schon die Gesprächsbereitschaft beim ASD & BIP gesagt, mal schauen ob sie darauf eingeht.
Vorsorglich schaue ich mal nach Anwälte Familienrecht. Nicht das ich zu sehr auf ihre Vernunft hoffe.
Ist eine Klage auf Umgangsrecht nicht vielversprechender als eine Sorgerechtsklage?
Ist eine Klage auf Umgangsrecht nicht vielversprechender als eine Sorgerechtsklage?
Dann hast Du aber auch Krieg, egal was Du machst, Du und Dein Sohn bleiben die Looser.
Du kannst evtl auch die Unterhaltszahlungen einstellen, wenn Du kein Umgangsrecht (sie entzieht Dir ja mutwillig das Kind) von ihr bekommst. Aber auch da wird das Gericht entscheiden müssen. Ein Anwalt kostet auch, wenn Du den zahlen willst und kannst, versuch es.
Recht haben und Recht bekommen ist nicht so einfach, denn vor Gericht und auf hoher See bist Du allein auf Gott gestellt.
Herrmann
14.01.2011, 09:00
so neues von der Front:
habe ihr per Mail (auch als Nachweis mit BCC) eine Einigung beim ASD oder BiP vorgeschlagen. Daraufhin rief sie an. Bei diesen 100 Minuten Telefonat fiel unter anderen ein Name von einer Frau B..ttner auf der Schweriner Str.
(Google sagt das ist Caritas dort, also kein Gericht oder JA) Von dieser Frau B. hat sie (über die Schwester) die Information das eine Matratze nicht beim Umgang ausreicht.
Also bin ich mal wieder zum ASD um ihre quelle dort zu erfragen, woher sie die Info haben das eine Matratze reicht.
Tja nun reichte es der Frau Pre.. und sie hatte einen Termin am 25.01.11 vereinbart.
Bei diesen Telefonat hat die Kindesmutter gesagt das ich Freitag (heute) erst um 17Uhr kommen soll. (Diverse Gründe wie Zimmer aufräumen, Hausaufgaben,...) und das ich dieses WE nicht mit ihn aus den Haus darf da er einen Kurzvortrag vorbereiten muss.
1. Schränkt sie meine Zeit weiter ein > es war mal 15:00 wo ich drüben war. In der Zeit habe ich dann mich mit meinen ExStiefKindern befasst. Damit sind es keine 48 Stunden mehr wo ich mein Kind habe sondern, ? Keine Ahnung ob ich es Sonntag 17Uhr zurückbringe soll oder 15Uhr. Die Mitte war bisher normal.
2. Schränkt sie meine Aktionen ein und sagt immer nur "Ich habe das Aufenthaltsbestimmungsrecht"
Das ich frage wenn ich Dresden verlasse ist klar, aber nun schreibt sie mir ja alles vor. Wegen Terrorgefahr darf ich nicht über den Weihnachtsmarkt war wohl nur der Anfang
3.... Das ich trotz der Info das eine Matratze reicht ein Schlafsofa besorgt habe reicht ihr nicht. Sie bestimmt das ich einmal im Monat mit meinen Sohn wo hinzugehen habe (Dumm nur das ich mit meinen Sohn so oft weggehe das er schon einmal sagte:"Können wir nicht mal zu Hause bleiben?" Es ist aber nicht dahin wo SIE will.
Und wieder fiel der tolle Fernseher. Kein TV ist für sie meckergrund. Er könne keine Nachrichten gucken, Zeitung als Infoquelle schmetterte sie ab. Ich soll doch zur Schwester dort Nick TV Gucken lassen.
Nur weil bei denen der TV immer läuft wenn ich da bin, heist das nicht das so eine Verblödungskiste lebensnotwendig ist!
http://www.scheidung-aktuell.de/umgangsrecht-verweigerung.php
tja damit steht ja zumindest mit diesen Termin die erste Phase fest. Anwältin habe ich auch schon kontaktiert.
Schlafstörungen habe ich wegen dieser "Du bekommst dein Kind nicht mehr" auch schon.
Ein Kumpel sagt sie weis das ich ein Familientyp bin und weiß wie sie mir weh tut.
Aber Boshaftigkeit will ich ihr nicht unterstellen.
PS
Den Termin vereinbarte ich am 12ten. Das heist also das heute die Termineinladung in der Post sein kann.
Was glaubt ihr wie ich hoffe das sie den erst liest nachdem ich mein Sohn dort raus habe.
Ich kann mir gut vorstellen das sie sich "angepisst" fühlt und sagt "Bekommst Nick nicht !"
Edit der Rückgabesontag:
Nick zurückgebracht > Stress weil der Brief da war. Nun hat die Frau Pre.. angeblich für mich Partei ergriffen. Und das sie dort nicht hingeht. (hat mir den Brief wieder mitgegeben.)
Ich hätte kein Recht dort hinzugehen solange ich meinen Sohn bekomme.
Nun das sie jetzt sowas sagt (nicht zu mir) wie 2 Stunden unter Aufsicht beim Jugendamt, bekomme ich ihn nur noch.
Und alles was ich mache ist Kindeswohlgefährdung (keine 2 Raum Wohnung zu haben, kein TV zu haben, ...) Ich habe keine Rechte wenn mein Sohn bei mir ist (müsse mit allen zurückstecken)!
Tja und sie sagte das der Streit nur so weit gekommen ist, weil ich an den 18.12.2010 (Sa KW50) nicht mit dahin wollte wo sie hingegangen ist.
Habe aber mein Umgangswochenende abgegeben damit sie dort mit meinen Sohn hinkonnte und eine verschiebung zugelassen.
Edit der darauf folgende Montag:
habe ihr heute per Mail erklärt warum ich ihr nicht am Freitag den termin sagte. Am Ende ist es Eskaliert und sie schrieb
"lass mich einfach in RUHE und schreib mich nicht mehr an. HIERMIT beende
ich den Mail-verkehr."
Und über die Google suche habe ich etwas gefunden was es am Ende erklärt:
http://de.wikipedia.org/wiki/Choleriker
Edit 25.01.11:
So den Termin beim ASD hat sie nicht genutzt.
Damit habe ich ja Gesprächsbereitschaft signalisiert und sie eine eben nicht.
Wollen wir mal hoffen das sich ihre "Macke" wieder abkühlt.
Denn wenn nicht, bleibt mir (sobald sie das Umgangsrecht verwehrt) nur der Gerichtsweg.
Edit 28.01.11:
Anruf meiner Ex:
bekomme meinen Sohn nicht über Nacht als Strafe weil er in der Schule gebissen hat.
Nur, da ich es einsehe das man seine Mitschüler nicht beist, weis ich nicht so recht ob das ne gute Strafe ist.
Edit 09.03.12
Anruf meiner Ex
Da er seinen Bruder mit den Füller angegriffen hat, bekomme ich ihn wieder nur eingeschränkt.
Das heißt inzw das ich ihn dieses Wochenende heute 5 Stunden habe.
Vaterentzug als Strafe weil bei der Kindesmutter was falsch läuft"
Hallo,
es ist nicht böse gemeint, aber Du erzählst seit 3 Jahren und 5 Monaten die Lebensgeschichte von Deinem Sohn?
Er beißt den Mitschüler. Und er hat den Bruder mit dem Füller angegriffen? Was für Probleme!
Es gibt nicht nur unfähige Anwälte, aber vielleicht bist Du als Vater auch nur unfähig die Situation zu klären.
Deine Probleme werden hier aber garantiert nicht gelöst!
Herrmann
10.03.2012, 09:33
OK ich weiß das CB immer noch ein Computerforum ist.
Aber ich erzähle hier nicht die Lebensgeschichte meines Sohnes (da gehört auch positives dazu) sondern ich hoffe darauf das irgendeiner ein Tip's hat.
Ist das schon ein Verstoß gegen § 1684 (http://dejure.org/gesetze/BGB/1684.html)?
Und wegen Anwalt: Weiter oben hieß es Kriegskasse schon gefüllt. SIE hat eine Advo-Card neulich auf den Schreibtisch liegen gehabt. Ergo ist sie in der Hinsicht besser gestellt.
Und wie du vielleicht mitbekommen hast, haben Mütter irgendwie mehr Rechte als Väter (zumindest bei unehelichen Kindern).
Die Anwaltsidee ist auch in meinen Gedanken, kann aber aufgrund der Gesamtsituation (Sie stufe ich als Choleriker ein, hat eine Advo Card und hat als Mutter eh mehr Chancen) eher als "dumme Idee" angesehen werden.
Es gab da schon einige Fälle wo am Ende der Vater noch weniger Umgang mit seinen Kind hat. So nach Trotz-Manier du ziehst mich vor Gericht? Dein Kind ist Krank! (Ausrede oder nicht kann ja kaum nachgewiesen werden als Vater)
Was denkst du was los war als der Brief vom ASD im Briefkasten war? Da fielen Worte die gar nicht gut waren. Zumal auch die anderen 3 Kinder da waren.
Von daher hoffe ich hier auf Tip's die auf menschlicher Basis basieren!
Irgendwas was ich sagen kann das sie es begreift das das Umgangsrecht zu beeinträchtigen keine Strafe für das Kind sein kann.
... sondern ich hoffe darauf das irgendeiner ein Tip's hat. Ist das schon ein Verstoß gegen § 1684 (http://dejure.org/gesetze/BGB/1684.html)?
Um das geht es nicht! Was soll man Dir denn raten, wenn Dir nach dieser langen Zeit nichts geholfen hat?
Da helfen keine Tipps auf menschlicher Basis!
SIE hat eine Advo-Card neulich auf den Schreibtisch liegen gehabt. Ergo ist sie in der Hinsicht besser gestellt. Die Anwaltsidee ist auch in meinen Gedanken, kann aber aufgrund der Gesamtsituation (Sie stufe ich als Choleriker ein, hat eine Advo Card und hat als Mutter eh mehr Chancen) eher als "dumme Idee" angesehen werden.
Den Anwalt hättest Du schon viel früher einschalten sollen. Sorry, aber Du heulst nur rum. "Die hat aber Rechtsschutz. Oh Gott, sie ist Choleriker, wenn die ausrastet. Ich hab eh keine Chance."
Man, kneife die Eier zusammen, es geht um Dich, um Deinen Sohn. Für "meine Familie" gehe ich in die Hölle und komme lebend wieder zurück. Aber ich suche keine Ausreden.
Herrmann
10.03.2012, 10:00
Es ist ja nicht so das sie sich immer quer stellt. Da wo ich nichts schrieb bekam ich mein Kind ohne Probleme. Manchmal auch die ExStiefkinder. Wenn ich wie du vorschlägst einen Anwalt einschalte ändert sich das Klima zw. ihr und mir. Und es wird nie wieder so sein wie früher. Und das bekommt auch das Kind mit. Mama und Papa kämpfen vor Gericht gegeneinander. Das hat auch psychische Auswirkungen auf das Kind.
Bist du dir darüber im klaren?
Nehmen wir mal die extrem Situation an und sie schaltet so auf Stur das ich nur noch mit der Polizei mein Kind bekomme. Denk an das Kind bei der Sache! (das mit der Polizei kommt vom ASD Termin, nicht von mir)
Ich denke das CB Forum wird wohl keine weiteren Tip's geben können.
Bitte den Thread schliessen bevor ich hier noch mehr schreibe.
Tip's per PN sind willkommen
Es ist ja nicht so das sie sich immer quer stellt. Da wo ich nichts schrieb bekam ich mein Kind ohne Probleme.
Genau, Du spurst wie ein Hund, dann bekommst Du auch ein feines Leckerli.
Wenn ich wie du vorschlägst einen Anwalt einschalte ändert sich das Klima zw. ihr und mir. Und es wird nie wieder so sein wie früher.
Das ist es doch schon seit der Trennung nicht mehr, es wird auch nie mehr so sein. Das sind die Tasachen.
Nehmen wir mal die extrem Situation an und sie schaltet so auf Stur das ich nur noch mit der Polizei mein Kind bekomme.
Sie kann stur sein, aha, kannst Du das nicht? Auch werden Rechte woanders entschieden.
Und immer nur ans Kind denken, genau, das ist auch nicht richtig.
Herrmann
10.03.2012, 10:33
Ist ja gut. Ich habe dein Standpunkt schon beim ersten mal verstanden.
Das zwischenmenschliche hat versagt nun ist es Zeit die Anwälte einzuschalten.
Du bist eher der kriegerische Typ, und ich halt der diplomatische.
Aber ich bin kein Hund und mein Sohn kein Leckerli.
Ich denke das CB Forum wird wohl keine weiteren Tip's geben können.
Bitte den Thread schließen bevor ich hier noch mehr schreibe.
Tip's per PN sind willkommen
Naja, dieser Satz "Da wo ich nichts schrieb bekam ich mein Kind ohne Probleme."... bedeutet doch nur folgendes:
Wenn Du alles brav machst, sie in Ruhe lässt (also spurst), dann bekommst Du Dein Kind (das Leckerli). Das Kind ist ein Druckmittel.
Ich habe diesen Tatbestand nur mit meinen eigenen Worten beschrieben. Und wie sagt man so schön? "Krieg beginnt dann, wenn die Diplomatie versagt hat." Aber nach unserer PN ist wohl einiges klarer... ;)
Viel Glück...
GregoryH
10.03.2012, 13:47
Ein bisschen OT aber irgendwie passt es schon:
Gibt es in Deutschland einen Weg dieser Farce von Unterhaltstreitigkeiten im Falle einer Scheidung aus dem Weg zu gehen? Wirksamer Ehevertrag evtl?
Gruß
g.
Klar, einen Ehevertrag kann man so gestalten, dass Ansprüche auf den Unterhalt der Frau ausgeschlossen werden.
Aber nicht für die Kinder oder sonstige Dritte.
Auf Wunsch des TE geschlossen.