Kleener Witz muss ooch ma sein (1. Beitrag beachten)
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karanina
Gast
Mikey158 schrieb:@kranina:
daaanke, guck mal den hier über uns die Frauen *lach*
Wir Frauen....
Ich lese keine Anleitungen sondern ich drücke Knöpfe bis es klappt.
Ich brauche auch keinen Alkohol um peinlich zu sein… dieses bekomme ich auch so hin!
Wenn ich ein Vogel wäre, wüsste ich ganz genau, wen ich als Erstes anscheißen würde *lach*
Ich bin nicht zickig, ich bin „emotionsflexibel“.
Die 3 schönsten Worte der Welt? Ich geh shoppen.
Ich habe keine Macken! Das sind Special Effecte
Frauen müssen auch wie FRAUEN aussehen und nicht wie tapezierte Knochen!
Vergeben und vergessen? Ich bin weder Jesus, noch habe ich Alzheimer.
Wir Frauen sind Engel…und wenn man uns die Flügel bricht, fliegen wir trotzdem weiter…auf einem Besen!
Wir sind ja schließlich flexibel!
Das ist kein Speck! Das ist erotische Nutzfläche!
als Gott die Männer schuf, versprach er, dass ideale Männer an jeder Ecke zu finden sein werden ,
Und dann machte er die Erde rund.
Auf meinem Grabstein soll dann stehen:
“Glotz nicht so doof, ich läge jetzt auch lieber am Strand!“
JA , WIR FRAUEN sind eben einzigartig
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robertito23web
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Schatz! Bin ich schon gut geschminkt...? Antwort: NEIN! Man sieht immer noch dein Gesicht....
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karanina
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robertito23web schrieb:Schatz! Bin ich schon gut geschminkt...? Antwort: NEIN! Man sieht immer noch dein Gesicht....
Frau ist auf Kur und Mann daheim
Ein Brief des Mannes, dessen Frau auf Kur ist
der Brief:
Alles in Ordnung, liebe Gundi! Herzlichen Dank für Deinen lieben Brief.
Gundi, Du mußt Dir wirklich keine Sorgen um mich zu machen,
alles ist in Ordnung. Das Essen koche ich selbst, und ich staune täglich mehr, wie gut es doch klappt.
Da es oft schnell gehen muss, habe ich mir gestern Bratkartoffeln gemacht.
Müssen die Kartoffeln eigentlich geschält werden?
Zwischendurch war ich Brötchen kaufen. Nach meiner Rückkehr war die Emaille in der Pfanne geschmolzen ich hätte nie geglaubt, dass sie nix aushält!
Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen, aber die Katze ist schwarz
wie ein Rabe und hustet. Seither ergreift sie panikartig die Flucht, wenn ich nur den Herd anschalte oder mit den Pfannen klappere. Da ich wenigstens einmal am Tag etwas Warmes zu Essen brauche, lässt sich die Katze mittlerweile gar nicht mehr blicken! Sag mal, wie lange muss man eigentlich Eier kochen? Ich habe sie zwei Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen.
Schreib mir doch mal, ob man angebrannte Milch noch verwenden kann. Soll ich sie aufheben, bis Du wiederkommst?
Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe mir eine Dose warmgemacht,
doch leider ist sie in der Mikrowelle explodiert.
Die Tür der Mikrowelle wurde durchs Fenster geschleudert und unser schönes Gewächshaus ist leider kaputt, das Fenster auch. Da es geschlossen war (muss ich immer, wenn ich koche, sonst rückt wieder die Feuerwehr aus)
, wurde es mit dem Rahmen komplett rausgerissen, die Druckwelle war gewaltig. Die Dose dagegen ging ab wie ein Zäpfchen, senkrecht nach oben, durchschlug die Decke und traf die 13-jährige Tochter von Herrn ,Schmidt, der über uns wohnt, genau zwischen die Beine. Sie war gerade beim Klavierspielen, ihr ist nix passiert, aber dem Klavierlehrer hat es vier Finger abgerissen.
Hast Du das auch schon mal gehabt, dass Dir schmutziges Geschirr verschimmelt ist? Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich? Du bist doch kaum vier Wochen fort. Hinter der Spüle lebt alles, da kannst du "UNIVERSUM" drehen.
Wo kommt dieses Krabbelgetier her?
Hast du da etwas deponiert? Habe mich dann doch dazu hinreißen lassen und das Geschirr gespült.
Bitte schimpf nicht, mein Schatz, aber das gute Porzellan von Oma ist hin. Hätte ich nie gedacht, sah doch so stabil aus, war wohl ein bisschen viel, tausend Umdrehungen in der Waschmaschine.
Die ist übrigens auch hinüber, das große Schlachtermesser hat beim Schleudern leider die Trommel ein wenig beschädigt... und steckt jetzt in der Wand, das Messer, nicht die Trommel. Denn die hat die 300-er Ziegelwand durchschlagen und liegt irgendwo draußen sinnlos herum!
Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaut
- mit Tomatensoße. Du sagtest mir immer, dass Tomatensoße nicht mehr rausgeht.
Da hast du dich geirrt, mein Liebling, die ging wunderbar raus, die Haare des Teppichs auch. Mit etwas Nitroverdünnung war das überhaupt kein Problem!
Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen. Du bist da immer so ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit einer Maurerkelle.
Komischerweise heizt er jetzt. Auf jeden Fall ist das Fleisch gut durch.
Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles explodiert.
Mein Liebling, am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung abzuschließen.
Es muss jemand da gewesen sein, denn es fehlen einige Wertgegenstände,
aber Geld allein macht ja nicht glücklich, wie Du immer sagst.Der Kleiderschrank ist auch leer, aber es kann ja nicht viel drin gewesen sein, denn Du hast Dich ja immer beklagt, dass Du nichts zum Anziehen hast.
Als ich gestern abends die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze umgefallen. Na ja, was soll ich sagen, das Kaninchen trägt jetzt kein Fell mehr. Schaut irgendwie witzig aus!
Damit will ich schließen, morgen mehr. Ich hoffe, dass Du Deine Kur in sorgloser Ruhe und Freude genießt. Viele herzliche
Grüße von Deinem Erwin! PS: Deine Mutter hat, als sie letzte Woche kurz vorbeischaute, der Schlag getroffen. Die Beerdigung war gestern, habe es dir nicht gesagt, um dich nicht unnötig zu beunruhigen. Du bist ja auf Kur und sollst dich erholen!
speedyjoe
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der brief erinnert mich an eine simpson-folge, wo marge ebenfalls auf kur ist und kurze zeit später herrscht im haus totales chaos. allerdings wird dort das haus nicht in luft gejagt.
so, hier mal etwas anspruchsvolle lektüre. gut möglich, dass sich die zunge verknotet.
der ist vermutlich auch recht bekannt, verliert aber nicht an witz.^^
so, hier mal etwas anspruchsvolle lektüre. gut möglich, dass sich die zunge verknotet.
Der Witz des Jahres 2002 – Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an:
Für Anfänger:
Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr an?
Und nun das Ganze in englischer Sprache!
Three witches watch three swatch watches. Which witch watch which swatch watch??
_______________________________________________
Für Fortgeschrittene:
Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch Uhrenknöpfe an.
Welche geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich welchen Swatch Uhrenkopf an?
Das Ganze wieder in englischer Sprache!
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?
_______________________________________________
und für Profis:
Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich wünschen geschlechtsumgewandelt zu sein, schauen sich schweizer Swatch Uhrenknöpfe an. Welche schweizer
Hexen-Schlampe, die sich wünscht geschlechtsumgewandelt zu sein, schaut sich welche Swatch Uhrenknöpfe an?
Das ganze in Englisch:
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss
witch-bitches, wish to watch swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?
Für Anfänger:
Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr an?
Und nun das Ganze in englischer Sprache!
Three witches watch three swatch watches. Which witch watch which swatch watch??
_______________________________________________
Für Fortgeschrittene:
Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch Uhrenknöpfe an.
Welche geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich welchen Swatch Uhrenkopf an?
Das Ganze wieder in englischer Sprache!
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?
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und für Profis:
Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich wünschen geschlechtsumgewandelt zu sein, schauen sich schweizer Swatch Uhrenknöpfe an. Welche schweizer
Hexen-Schlampe, die sich wünscht geschlechtsumgewandelt zu sein, schaut sich welche Swatch Uhrenknöpfe an?
Das ganze in Englisch:
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss
witch-bitches, wish to watch swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?
der ist vermutlich auch recht bekannt, verliert aber nicht an witz.^^
Im folgenden eine wirklich gestellte Frage im Abschlusstest Chemie der UNI Maynooth (Grafschaft Kildare, Irland).
Die Antwort eines Studenten war so “tiefschürfend”, dass der Professor sie seinen Kollegen nicht vorenthalten wollte und über das Internet verbreitete, weshalb wir uns nun ebenfalls darüber amüsieren dürfen.
Bonusfrage: Ist die Hölle exotherm (gibt Wärme ab) oder endotherm (absorbiert Wärme)?
Die meisten Studenten mutmaßten mit Hilfe von Boyles Gesetz, dass sich Gas beim Ausdehnen abkühlt und die Temperatur bei Druck sinkt oder etwas in der Art.
Ein Student allerdings schrieb folgendes:
Zuerst müssen wir herausfinden, wie sehr sich die Masse der Hölle über die Zeit verändert. Dazu benötigt man die Zahl der Seelen, die in die Hölle wandern und die Zahl jener Seelen, die die Hölle verlassen. Ich bin der Meinung, dass man mit einiger Sicherheit annehmen darf, dass Seelen, die einmal in der Hölle sind, selbige nicht mehr verlassen. Deswegen verlässt keine Seele die Hölle. Bezüglich der Frage, wie viele Seelen in die Hölle wandern, können uns die Ansichten der vielen Religionen Aufschluss geben, die in der heutigen Zeit existieren.
Bei den meisten dieser Religionen wird festzustellen sein, dass man in die Hölle wandert, wenn man ihnen nicht angehört. Da es mehr als nur eine dieser Glaubensbekenntnisse gibt und weil man nicht mehr als einer Religion angehören kann, kann man davon ausgehen, dass alle Seelen in die Hölle wandern. Angesichts der bestehenden Geburts- und Todesraten ist zu erwarten, dass die Zahl der Seelen in der Hölle exponentiell wachsen wird. Betrachten wir nun die Frage des sich ändernden Umfangs der Hölle. Da laut Boyles Gesetz sich der Rauminhalt der Hölle proportional zum Wachsen der Seelenanzahl ausdehnen muss, damit Temperatur und Druck in der Hölle konstant bleiben, haben wir zwei Möglichkeiten.
1. Sollte sich die Hölle langsamer ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, wird die Temperatur und der Druck in der Hölle so lange steigen bis die ganze Hölle auseinander bricht.
2. Sollte sich die Hölle schneller ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, dann werden Temperatur und Druck fallen, bis die Hölle zufriert.
Welche der Möglichkeiten ist es nun?
Wenn wir Sandras Prophezeiung miteinbeziehen, die sie mir gegenüber im ersten Studienjahr geäußert hat – nämlich, dass “es in der Hölle ein kalter Tag sein wird, bevor ich mit dir schlafe” – sowie die Tatsache, dass ich gestern mit ihr geschlafen habe, kommt nur Möglichkeit Zwei in Frage.
Deshalb bin ich überzeugt, dass die Hölle endotherm ist und bereits zugefroren sein muss.
Aus der These, wonach die Hölle zugefroren ist, folgt, dass keine weiteren Seelen dort aufgenommen werden können und sie erloschen ist … womit nur noch der Himmel übrig bleibt und die Existenz eines göttlichen Wesens beweist – was wiederum erklärt, warum Sandra gestern Abend die ganze Zeit “Oh mein Gott” geschrieen hat.
Dieser Student erhielt als einziger einen Einser!
Die Antwort eines Studenten war so “tiefschürfend”, dass der Professor sie seinen Kollegen nicht vorenthalten wollte und über das Internet verbreitete, weshalb wir uns nun ebenfalls darüber amüsieren dürfen.
Bonusfrage: Ist die Hölle exotherm (gibt Wärme ab) oder endotherm (absorbiert Wärme)?
Die meisten Studenten mutmaßten mit Hilfe von Boyles Gesetz, dass sich Gas beim Ausdehnen abkühlt und die Temperatur bei Druck sinkt oder etwas in der Art.
Ein Student allerdings schrieb folgendes:
Zuerst müssen wir herausfinden, wie sehr sich die Masse der Hölle über die Zeit verändert. Dazu benötigt man die Zahl der Seelen, die in die Hölle wandern und die Zahl jener Seelen, die die Hölle verlassen. Ich bin der Meinung, dass man mit einiger Sicherheit annehmen darf, dass Seelen, die einmal in der Hölle sind, selbige nicht mehr verlassen. Deswegen verlässt keine Seele die Hölle. Bezüglich der Frage, wie viele Seelen in die Hölle wandern, können uns die Ansichten der vielen Religionen Aufschluss geben, die in der heutigen Zeit existieren.
Bei den meisten dieser Religionen wird festzustellen sein, dass man in die Hölle wandert, wenn man ihnen nicht angehört. Da es mehr als nur eine dieser Glaubensbekenntnisse gibt und weil man nicht mehr als einer Religion angehören kann, kann man davon ausgehen, dass alle Seelen in die Hölle wandern. Angesichts der bestehenden Geburts- und Todesraten ist zu erwarten, dass die Zahl der Seelen in der Hölle exponentiell wachsen wird. Betrachten wir nun die Frage des sich ändernden Umfangs der Hölle. Da laut Boyles Gesetz sich der Rauminhalt der Hölle proportional zum Wachsen der Seelenanzahl ausdehnen muss, damit Temperatur und Druck in der Hölle konstant bleiben, haben wir zwei Möglichkeiten.
1. Sollte sich die Hölle langsamer ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, wird die Temperatur und der Druck in der Hölle so lange steigen bis die ganze Hölle auseinander bricht.
2. Sollte sich die Hölle schneller ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, dann werden Temperatur und Druck fallen, bis die Hölle zufriert.
Welche der Möglichkeiten ist es nun?
Wenn wir Sandras Prophezeiung miteinbeziehen, die sie mir gegenüber im ersten Studienjahr geäußert hat – nämlich, dass “es in der Hölle ein kalter Tag sein wird, bevor ich mit dir schlafe” – sowie die Tatsache, dass ich gestern mit ihr geschlafen habe, kommt nur Möglichkeit Zwei in Frage.
Deshalb bin ich überzeugt, dass die Hölle endotherm ist und bereits zugefroren sein muss.
Aus der These, wonach die Hölle zugefroren ist, folgt, dass keine weiteren Seelen dort aufgenommen werden können und sie erloschen ist … womit nur noch der Himmel übrig bleibt und die Existenz eines göttlichen Wesens beweist – was wiederum erklärt, warum Sandra gestern Abend die ganze Zeit “Oh mein Gott” geschrieen hat.
Dieser Student erhielt als einziger einen Einser!
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K
karanina
Gast
Mikey158 schrieb:@karanina:
Der Brief ist echt super
@speedyjoe:
Zungenbrecher schlecht hin. Müsste man mal einen echten Amerikaner lesen lassen
hihi........der Zungenbrecher, ich habe es ausgesprochen, ich kann das nicht *lach*
finde ich alles lustig, schön das es Witze gibt, danke für das lesen
whicht watsch wotsch
Ergänzung ()
So noch für diese Wochee in kleines Witzchen :
Es ruft eine etwas dümmliche Frau ihren Freund auf der Arbeit an:
"Du, ich hab mir gerade ein Puzzle gekauft, aber alle Teile sehen gleich aus!?"
"Das kann doch nicht sein! Hast du denn keine Vorlage?"
"Doch, auf der Packung ist ein großer roter Hahn drauf, aber ich kann das echt nicht!"
15 Minuten später kommt der Freund nach Hause, guckt und sagt:
"So Schatz, jetzt packen wir die Kellogs Cornflakes mal wieder alle in die Schachtel und dann reden wir nicht mehr darüber!"
K
karanina
Gast
Danke
und nun schon das Wochenende Witzchen, bevor ich wieder umfalle.....
also:
Ein Cowboy hat sein Pferd in einem Kampf verloren.
Er geht zum Pfarrer und sagt zu ihm : "Bitte leihe mir dein Pferd, meines ging drauf!"
Der Pfarrer sattelt das Pferd und erklärt:
Wenn es schnell gehen soll, dann rufe: *Gott sei Dank*, wenn du anhalten möchtest, rufe: *Amen*.
Der Cowboy reitet los
.
Nach einer gewissen Zeit sieht er einen tiefen Abgrund etwa fünfhundert Meter vor sich. Er weiß aber nicht mehr das Wort, mit dem er anhält. Er bekommt Angst und betet.
Nach dem Gebet sagt er:
"Amen" und das Pferd bleibt kurz vor dem Abgrund stehen. Der Cowboy wischt sich den Schweiß von der Stirn und sagt:
Gott sei Dank.
und nun schon das Wochenende Witzchen, bevor ich wieder umfalle.....
also:
Ein Cowboy hat sein Pferd in einem Kampf verloren.
Er geht zum Pfarrer und sagt zu ihm : "Bitte leihe mir dein Pferd, meines ging drauf!"
Der Pfarrer sattelt das Pferd und erklärt:
Wenn es schnell gehen soll, dann rufe: *Gott sei Dank*, wenn du anhalten möchtest, rufe: *Amen*.
Der Cowboy reitet los
.Nach einer gewissen Zeit sieht er einen tiefen Abgrund etwa fünfhundert Meter vor sich. Er weiß aber nicht mehr das Wort, mit dem er anhält. Er bekommt Angst und betet.
Nach dem Gebet sagt er:
"Amen" und das Pferd bleibt kurz vor dem Abgrund stehen. Der Cowboy wischt sich den Schweiß von der Stirn und sagt:
Gott sei Dank.
robertito23web
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Schatz wir sind 15 Jahre zusammen, wohin wollen wir reisen?
Mann: nach Brasilien!
Frau: Super! Und zum 30.?
Mann: Da hole ich dich wieder ab.....
Mann: nach Brasilien!
Frau: Super! Und zum 30.?
Mann: Da hole ich dich wieder ab.....
K
karanina
Gast
robertito23web schrieb:Frau: Super! Und zum 30.?
Mann: Da hole ich dich wieder ab.....
immerhin darf sie so lange dann in Brasilien bleiben, und er darf zahlen hihi.....
DerWitwenmacher
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Ein Kurzschmunzler.
Der Baumarkt, das Schuhgeschäft des Mannes.
Der Baumarkt, das Schuhgeschäft des Mannes.
K
karanina
Gast
der war auch gut- so doch noch einer : Prost!
Drei Lehrer sind beim Kartenspielen.
Ein Gymnasiallehrer, ein Hauptschullehrer, ein Sonderschullehrer.
Während ihres Spiels vernichten sie unzählige Flaschen Bier. Auf einmal fällt ihnen auf, dass die Biervorräte langsam dem Ende zu gehen.
Der Gymnasiallehrer: "Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, ein paar Dosen Bier holen, wird schon keine Polizei unterwegs sein".
Gesagt, getan fährt er mit dem Auto weg. Zwei Stunden vergehen.
Er kommt mit hängendem Kopf zur Runde zurück und sagt: "Oh je, Polizeikontrolle - fast 2 Promille. Der Führerschein ist weg. Bier haben wir auch keines. Was machen wir nun?"
Darauf der Hauptschullehrer: "Lasst mich das machen, die werden nicht noch einmal kontrollieren."
Daraufhin steigt er in sein Auto und fährt weg. Eine Stunde später kommt er wie auch der andere Lehrer mit hängendem Kopf und ohne Bier zurück:
"Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der Führerschein ist weg und wir haben immer noch kein Bier. Was machen wir bloß?"
Darauf der Sonderschullehrer: "Ich fahre Bier holen; die werden nicht ein drittes Mal kontrollieren." Steigt ins Auto und fährt weg.
15 Minuten später, der Sonderschullehrer kommt zurück. 4 Sixpacks Bier dabei und die Führerscheine noch dazu. "Hier", sagt er zu den anderen beiden Lehrern, "Da ist das Bier und eure Führerscheine."
Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer ihre Führerscheine und das Bier.
"Wie hast Du denn das gemacht?" fragen Sie. "Keine Kontrolle?"
Darauf der Sonderschullehrer:
"Doch natürlich bin ich kontrolliert worden, aber ich kenne doch meine Jungs! Alles Schüler von früher."
edit! Hab mich vertan....
Ergänzung ()
Mama hat den süßen Hasen geschlachtet und zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen.
Papa ganz stolz: "Ratet doch mal. Ich gebe euch einen Hinweis, ab und zu nennt Mama mich so."
Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!
ps<ich wollte auf antworten und irgendwie geht es heute nicht. Deswegen habe ich das hier drinnen.
pps< sei froh, sonst wäre es ein unerwünschter Doppelpost geworden, phil.
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(edit)
Mikey158
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Für Montag in der Früh ein kleiner Witz
Zorniger Anruf von der Ehefrau: “Wo zum Teufel bist du?
Mann: “Liebling, kannst du dich noch an das Schmuckgeschäft erinnern
wo du das schöne Diamantarmband sahst und
ich dir erklärte dass es eines Tages einmal dir gehören wird?”
Die Frau errötete, lächelte ein wenig, und sagt verlegen:
” Ja sicherlich mein Schatz!”
Mann:” Ich sitze im Pub gleich daneben.”
Zorniger Anruf von der Ehefrau: “Wo zum Teufel bist du?
Mann: “Liebling, kannst du dich noch an das Schmuckgeschäft erinnern
wo du das schöne Diamantarmband sahst und
ich dir erklärte dass es eines Tages einmal dir gehören wird?”
Die Frau errötete, lächelte ein wenig, und sagt verlegen:
” Ja sicherlich mein Schatz!”
Mann:” Ich sitze im Pub gleich daneben.”
K
karanina
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Der ist auch lustig
blackPopeyeLP
Cadet 3rd Year
- Registriert
- Sep. 2014
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- 53
Was ist das Gegenteil von Katalog?
- Kata sagte die Wahrheit
Welches Tier fürchten Frauen am Meisten?
- Den Vergewaltiger
Welches sind die teuersten Tomaten?
- Die Geldautomaten
- Kata sagte die Wahrheit
Welches Tier fürchten Frauen am Meisten?
- Den Vergewaltiger
Welches sind die teuersten Tomaten?
- Die Geldautomaten
K
karanina
Gast
die Tiere und so......Lehrerin: „Was ist ein Steinbutt?“
Bernhard: „Das ist ein sehr flacher Fisch!“
Lehrerin: „Weißt Du auch, warum der so flach ist?“
Bernhard: „Weil er S*x mit einem Wal hatte!“
Die Lehrerin ist daraufhin so sehr entsetzt und geht mit dem Bernhard zum Direktor.
Dort verteidigt sich der kleine Bernhard: „Die Lehrerin stellt mir immer so provokante Fragen!
Sie hätte ja auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat!“
Direktor: „Und warum hat der Frosch so große Augen?“
Bernhard: Weil er dem Steinbutt und dem Wal zugeschaut hat!“
K
karanina
Gast
geht doch auch, Frauen sind multitask-fähig hihi----gut!Ähnliche Themen
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