Kleener Witz muss ooch ma sein (1. Beitrag beachten)

Stehen zwei Schotten auf dem Golfplatz, als eine Trauerprozession vorbei kommt, nimmt der eine seinen Hut ab. Darauf der eine"Des ist aber eine nette Geste."
Da sagt dieser: "Was heißt hier nette Geste, wir waren ja schließlich 30 Jahre verheiratet!"

Eine Blondine will die Katze ihres Mannes heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Sie nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim.
Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.

Na gut, denkt sich die Blondine, war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke. Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.

Jetzt reichts! denkt sich die Blondine, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.

Eine halbe Stunde später ruft die Blondine zu Hause an. "Ist die Katze da?"
fragt sie ihren Mann.

"Ja, warum?"

"Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."

Mann und Frau sitzen einander im Zugabteil gegenüber.

Man kommt ins Gespräch.

Er: ...und wie heißen Sie?

Sie: Carmen.

Er: das is aber n schöner Name.

Sie: Eigentlich heiße ich Petra, aber den Namen mag ich nicht. Und Autos und
Männer sind die Dinge, die ich am Meisten liebe... Daher Car und Men...
Carmen. zufrieden?

Er: Aha... rotes Gesicht

Sie: Und wie heißen Sie?

Er: Bierficken

da fällt mir spontan auch ein Witz ein....mal schauen ob ich ihn noch zusammen bekomm


Hans und Franz möchten gerne eines Abends etwas trinken gehen. Beide legen ihr Geld zusammen und kommen gerade mal auf 1,50€.
Da fällt Hans eine Idee ein.

Er geht zum Metzger und kauft sich eine große Wurst.
Dann verkündet Hans, dass sie nun trinken gehen könnten.

Beide gehen in eine Kneipe, bestellen sich ein Bier nach dem anderen.

Nach einer Weile möchte aber Franz wissen, wie sie das ganze Getränke bezahlen sollen.
Da steckt sich Hans die Wurst in die Hose und der zweite Freund sollte daran nuckeln.
Gesagt getan. Als der Wirt die beiden sieht, werden sie in hohem Bogen hinaus geschmissen mit dem Kommentar: "So etwas möchte ich in meiner Kneipe nie wieder sehen!".

Da meint Hans: "hat doch echt super geklappt! nun können wir in die nächste Kneipe gehen".

Die beiden gehen in die nächst Kneipe und bestellen wieder ein Bier nach dem anderen.
Nach einer Weile wenden sie wieder den "Wurst Trick" an und sie werden wieder hinaus geschmissen.

30 Kneipen später meint Franz: "Ich kann wirklich nicht mehr, mir wird das alles zuviel mit dem Nuckeln an der Wurst und das ganze Raus geschmeise".
Daraufhin meint Franz: "was meinst du wie es denn mir geht? Ich hab seid 3stunden die Wurst verloren"

xDDD
böse böse

Ein 82-jähriger ging zum Doktor. "Ich werde nächste Woche nochmals heiraten, Herr Doktor." "Schön für Sie. Wie alt ist denn ihre Braut?" "18", erwiderte der alte Mann. "Ach du lieber Gott!", sagte der Doktor, "Ich muß Sie warnen, jegliche Aktivität im Bett könnte tödlich sein." "O.k.", sagt der Mann, "wenn sie stirbt, dann stirbt sie."

Ein Betrunkener ruft bei der Polizei an. "Ich muss ein Geständnis ablegen. Ich habe soeben einen Dinosaurier überfahren!" - "Sie haben was?" - "Ich habe soeben einen Dinosaurier überfahren!" - "Dinosaurier sind ausgestorben!" Da fängt der Betrunkene schrecklich an zu weinen: "Das habe ich nicht gewollt!"

Eine ältere Dame beobachtet zwei Jungen, die zwei Hunde mit den Schwänzen verknoten wollen. Sie sagt: "Was treibt ihr denn da, wenn ich das mit euch machen würde". Einer der beiden Jungen: "Kannst du denn einen so kleinen Knoten"?

Ein Bär, ein Löwe und ein Schwein treffen sich.
Der Bär sagt: "Wenn ich brülle, zittert der ganze Wald vor Angst."
Der Löwe sagt: "Wenn ich brülle, zittert der ganze Dschungel vor Angst."
Darauf das Schwein: "Ha, ich brauche nur zu husten und der ganze Planet macht sich in die Hose!"

Lieber Gott,

nachdem du im letzten Jahr meinen Lieblingsmusiker Michael Jackson,

meinen Lieblingsschauspieler Patrick Swayze

und meine Lieblingsschauspielerin Farrah Fawcett zu dir geholt hast,

teile ich dir mit, dass meine Lieblingsmannschaft der

FC Bayern München ist.
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Bitte keine Verwarung von Bayern-Mods

Männer haben viele Gene: Das Fort-Gen, nicht Heim-Gen, Trinken-Gen, Ficken-Gen usw.

Frauen haben nur 1 Gen: Das auf den Sack-Gen !

Zwei Gerippe fahren Moped
Meint der Fahrer zum Sozius ' Man,warum hast Du denn deinen Grabstein dabei?'
Sagt Der 'Ich gehe Nie ohne Papiere ausser Haus'

Warum gucken Frauen Pornofilme immer bis zum Ende?
Weil sie glauben am Ende wird geheiratet.

À propos:

Er zu Ihr: "Was guckst du dir eigentlich Kochsendungen an? Du kannst ja doch nicht kochen!"

Sie kontert: "Na, und? Du schaust dir doch auch Pornos an." ^^

MfG rubski

Alltag eines PC's

BIOS an Windows:"Los jetzt! Hochfahren!"

Windows an Bios:"Immer langsam mit den jungen Platinen."

Gerätemanager an Betriebssystem:"Ich hab da was Komisches auf dem Schirm."

Antwort von Windows:"Erst mal ignorieren."

Hardwareassistent an Windows:"Der User macht Druck. Ich soll das Ding identifizieren.

Könnte eine ISDN-Karte sein."

Windows:"Na sowas."

Unbekannte ISDN-Karte an alle:"Würdet ihr mich bitte reinlassen?"

Netzwerkkarte an Eindringling:"Du kannst Dich hier nicht breitmachen!"

Windows:"Ruhe im Gehäuse! Sonst entziehe ich beiden die Unterstützung!"

Gerätemanager:"Biete Kompromiss an. Die Netzwerkkarte darf immer montags mitmachen,
die ISDN-Karte ist am Dienstag dran."

Grafikkarte an Windows:"Mein Treiber ist gestern in Rente gegangen. Ich stürze jetzt ab."

Windows an Grafikkarte:"Wann kommst Du wieder?"

Grafikkarte:"Na, erst mal nich."

CD-Rom-Laufwerk an Windows:"Äh, ich hätte hier einen neuen Treiber ..."

Windows:"Was soll ich'n damit?!"

Installationssoftware an Windows:"Lass mal, ich mach? das schon."

Windows:"Das hört man gern."

USB-Anschluss an Interruptverwaltung:"Alarm! Wurde soeben von einem Scannerkabel
penetriert. Erbitte Reaktion."

Interruptverwaltung:"Wo kommst Du auf einmal her?"

USB-Anschluss:"Ich war von Anfang an im Rechner. Neben mir sitzt übrigens noch ein Kollege."

Interruptverwaltung:"Ihr steht aber nicht auf meiner Liste." - an Windows:"Sag Du mal was."

Windows:"Hoffentlich taucht nicht noch ein Drucker auf."

AOL Software an Systemresourcen:"Platz da, jetzt komme ich."

Festplatte an Windows:"Ey, der macht sich aber ganz schön breit. Guck mal wo der sich
überall einpflanzt."

Windows:"AOL ist schön. Ich liebe AOL. Mehr AOL ..."

Virusprogramm:"Ich prüfe mal ob der Chef nen Virus hat. Mmmh ich kann nichts finden,
aber irgendwas stimmt doch mit ihm nicht."

Eingabemanager an Deinstallationsroutine:"Anwender fordert das entfernen der AOL Resourcen an. Bitte schnell drum kümmern."

Deinstallationsroutinen:"AOL ist schön. Keine Befugniss von anderen Einheiten Befehle entgegen zu nehmen. AOL bleibt drauf.

EMailprogramm an alle:"Hey Leute, wir haben Post bekommen. Aus aller Welt. Schaut mal ob für Euch auch was dabei ist. Es ist genug da."

Grafikkarte:"Der neue Treiber zuckt rum."

Windows:"Da müssen wir halt den alten aus dem Ruhestand holen."

Deinstallationsprogramm an neuen Treiber:"Scher dich fort."

Unerwünschter Treiber:"Du kannst mich mal."

Windows an Norton Utilities:"Killt ihn mitsamt seiner Brut!"

Utilities an Treiberreste:"Sorry, wir müssen euch löschen."

Wichtige Systemdatei:"Arrrrrrgghh!"

Windows an blauen Bildschirm:"Gib durch, die Norton-Boys sind wieder mal übers Ziel
hinaus geschossen."

Blauer Bildschirm an User:"So, für diese Woche ist Schluss."

Katoffelsalat an Anwendermagen:"Jetzt würgen und Weg frei machen, ich guck mir das mal an"

Hey,
sind euch die Witze ausgegangen oder warum passiert hier nix mehr?

Weiter gehts:

Zwei Vampire in einer Bar. Der Barkeeper fragt, was sie denn gern hätten. Der erste: "Ein Glas Blut!" Der Barkeeper stellt es hin. Darauf der zweite: "Ein Glas heisses Wasser!" Alle Vampire in der Bar schauen erschrocken auf. Der Barkeeper gibt ihm das Wasser. Der erste Vampir meint entsetzt: "Sag mal spinnst du? Wasser?" Der zweite zieht aus seiner Tasche einen gebrauchten Tampon hervor und sagt: "It’s tea time!"

Unterhalten sich zwei Arschbacken. Meint die eine: "He, wir sind schon so lange zusammen, wir könnten doch eigentlich heiraten, oder?" Antwortet die andere: "Nein, ich denke nicht. Denn wir gehen eigentlich wegen jedem Scheiß auseinander."

Sagt der Sohn zur Mutter: "Ich habe den Papa mit der Nachbarin gesehen: erst hat sie ihn geküsst, dann ist sie ihm an die Hose..." Die Mutter unterbricht ihn: "Erzähl das doch heute Abend auf Papas Feier." Am Abend, alle Gäste sind da: "Papa, ich habe dich heute mit der Nachbarin gesehen! Erst hat sie dich geküsst, dann ist sie dir an die Hose gegangen und dann... Mama, wie heißt das Ding, das du im Mund hast, wenn Erwin kommt?"

Ein Hase joggt durch den Wald und trifft
dabei einen Waschbären, der sich grad ne Line
zieht. Der Hase joggt auf ihn zu und sagt:
"Stop Waschbär, nein nein, keine Drogen, keine
Drogen, joggen joggen gehen!" Der Waschbär
überlegt, lässt es sein und joggt mit dem Hasen mit.

Nach einer Weile treffen sie einen Bären,
der grad dabei ist die Nadel anzusetzen. Der
Hase sagt: "Stop Bär, nein nein, keine
Drogen, keine Drogen, joggen joggen gehen!" Der Bär
überlegt, lässt es sein und joggt mit.

Dann treffen sie auf einen Löwen, der einen
Joint baut und wieder der Hase: "Stop Löwe,
nein nein, keine Drogen, keine Drogen, joggen joggen
gehen!" Der Löwe holt aus und haut dem Hasen eine
rein.

Der Waschbär ganz irritiert: "Warum
schlägst du den Hasen?" Der Löwe: "Ey
Alder, ich hab die Schnauze voll! Jedesmal, wenn der Hase auf
Ecstasy ist, müssen wir joggen gehen!

Wie lautet der akademische Titel eines Absolventen des Priesterseminars?

Päd. phil.

und gleichzeitig

Wer gut über die Runden kommt, hat mit Schlanken auch keine Probleme.