Kleener Witz muss ooch ma sein (1. Beitrag beachten)
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Generalflux
Lieutenant
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Mikey, der ist echt gut, muss ich mir unbedingt merken 
K
karanina
Gast
für Euch ihr Männerskes: 
Was ist Elektrizität?- Morgens mit Hochspannung aufstehen mit Widerstand zur Arbeit gehen den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen - geladen nach Hause kommen, an die Dose fassen und ein gewischt kriegen!
Was ist Elektrizität?- Morgens mit Hochspannung aufstehen mit Widerstand zur Arbeit gehen den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen - geladen nach Hause kommen, an die Dose fassen und ein gewischt kriegen!
speedyjoe
Rear Admiral
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Aus aktuellem Anlass:
Um festzustellen, ob Computer nun eigentlich eher männlich oder eher weiblich sind, bildete ein Professor zwei Gruppen von Computer-Experten. Die erste bestand aus Frauen, die zweite aus Männern. Jede Gruppe wurde gefragt, welches Geschlecht sie einem Computer zuordnen würden und warum. Dies sollte mit jeweils 4 Punkten begründet werden.
Die Gruppe der Frauen meinte, Computer wären typisch männlich:
1. Um ihre Aufmerksamkeit zu bekommen, muß man sie anmachen.
2. Sie haben eine Menge Daten, aber wissen trotzdem nichts.
3. Sie sollten eigentlich dabei helfen Probleme zu lösen, aber in der Hälfte aller Fälle sind sie selbst das Problem.
4. Sobald man sich für einen entschieden hat, findet man heraus, daß man noch etwas länger hätte warten sollen, dann hätte man einen besseren bekommen.
Die Gruppe der Männer meinte jedoch, Computer wären ganz klar weiblich, denn:
1. Keiner außer ihrem Schöpfer versteht ihre interne Logik.
2. Die Sprache, die sie untereinander zur Kommunikation benutzen, ist völlig unverständlich für andere.
3. Sogar Deine kleinsten Fehler bleiben für immer sicher gespeichert.
4. Sobald man sich zu einem entschlossen hat, gibt man seinen halben Lohn für Zusatzkomponenten dafür aus...
Um festzustellen, ob Computer nun eigentlich eher männlich oder eher weiblich sind, bildete ein Professor zwei Gruppen von Computer-Experten. Die erste bestand aus Frauen, die zweite aus Männern. Jede Gruppe wurde gefragt, welches Geschlecht sie einem Computer zuordnen würden und warum. Dies sollte mit jeweils 4 Punkten begründet werden.
Die Gruppe der Frauen meinte, Computer wären typisch männlich:
1. Um ihre Aufmerksamkeit zu bekommen, muß man sie anmachen.
2. Sie haben eine Menge Daten, aber wissen trotzdem nichts.
3. Sie sollten eigentlich dabei helfen Probleme zu lösen, aber in der Hälfte aller Fälle sind sie selbst das Problem.
4. Sobald man sich für einen entschieden hat, findet man heraus, daß man noch etwas länger hätte warten sollen, dann hätte man einen besseren bekommen.
Die Gruppe der Männer meinte jedoch, Computer wären ganz klar weiblich, denn:
1. Keiner außer ihrem Schöpfer versteht ihre interne Logik.
2. Die Sprache, die sie untereinander zur Kommunikation benutzen, ist völlig unverständlich für andere.
3. Sogar Deine kleinsten Fehler bleiben für immer sicher gespeichert.
4. Sobald man sich zu einem entschlossen hat, gibt man seinen halben Lohn für Zusatzkomponenten dafür aus...
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Mikey158
Commander
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Guten Morgen,
@Phil: Ich halte mich an die Regeln; Nur ein Post/Tag
Hier einer der mich immer wieder zum Lachen bringt, weil der Hase so cool ist
Die Tiere vom Wald feiern eine ziemliche riesen Party und im Suff beschließen sie, dass derjenige, der nach 3 Tagen noch nicht nüchtern ist, aus dem Wald fliegt und nie mehr zurückkehren darf.
Am 1. Tag nach der Party geht der Fuchs also durch den Wald und schaut, wie es mit den Partygästen so aussieht: Die Rehe, noch sturzbesoffen, der Hase kann auch noch nicht laufen.
Am 2. Tag fangen die Rehe schon wieder an, vorsichtige Schritte zu setzen und erstes Gras zu fressen, aber der Hase... noch total dicht.
Am 3. Tag springen die Rehe schon wieder munter durch den Wald, aber das Hase ist immer noch so besoffen wie am Tag der Fete. Und deshalb sagt der Fuchs zu ihm: "Du, Hase, also du weißt schon, wenn du morgen nicht nüchtern bist, dann fliegst du!"
Am nächsten Tag sucht der Fuchs den Hasen, weil alle anderen Waldbewohner wieder total nüchtern sind. Er sucht und sucht, findet ihn aber nicht. Irgendwann kommt er an den Waldsee und sieht ein Schilfrohr wie einen Schnorchel aus der Wasseroberfläche schauen.
Er zieht es raus - und das Hase hängt dran, natürlich sturzbetrunken. Darauf der Fuchs: "Hase, jetzt fliegst du und brauchst auch nie wieder zurückkommen!"
Meint der Hase nur lallend: "Wash ihr Tiere vom Wald beschließt, is' uns Fisch'n doch egal!"
Den gibts auch in vielen Versionen; z.Bsp. Hase ist immer im Bau blau weil er ständig Bier und Schnaps mit dem Pfand kauft
Wenn man den erzählt, dann kommt er besser.
@Phil: Ich halte mich an die Regeln; Nur ein Post/Tag
Hier einer der mich immer wieder zum Lachen bringt, weil der Hase so cool ist
Die Tiere vom Wald feiern eine ziemliche riesen Party und im Suff beschließen sie, dass derjenige, der nach 3 Tagen noch nicht nüchtern ist, aus dem Wald fliegt und nie mehr zurückkehren darf.
Am 1. Tag nach der Party geht der Fuchs also durch den Wald und schaut, wie es mit den Partygästen so aussieht: Die Rehe, noch sturzbesoffen, der Hase kann auch noch nicht laufen.
Am 2. Tag fangen die Rehe schon wieder an, vorsichtige Schritte zu setzen und erstes Gras zu fressen, aber der Hase... noch total dicht.
Am 3. Tag springen die Rehe schon wieder munter durch den Wald, aber das Hase ist immer noch so besoffen wie am Tag der Fete. Und deshalb sagt der Fuchs zu ihm: "Du, Hase, also du weißt schon, wenn du morgen nicht nüchtern bist, dann fliegst du!"
Am nächsten Tag sucht der Fuchs den Hasen, weil alle anderen Waldbewohner wieder total nüchtern sind. Er sucht und sucht, findet ihn aber nicht. Irgendwann kommt er an den Waldsee und sieht ein Schilfrohr wie einen Schnorchel aus der Wasseroberfläche schauen.
Er zieht es raus - und das Hase hängt dran, natürlich sturzbetrunken. Darauf der Fuchs: "Hase, jetzt fliegst du und brauchst auch nie wieder zurückkommen!"
Meint der Hase nur lallend: "Wash ihr Tiere vom Wald beschließt, is' uns Fisch'n doch egal!"
Den gibts auch in vielen Versionen; z.Bsp. Hase ist immer im Bau blau weil er ständig Bier und Schnaps mit dem Pfand kauft
Wenn man den erzählt, dann kommt er besser.
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fanatiXalpha
Fleet Admiral
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hey
das ist geklaut vom Postillon!
das ist geklaut vom Postillon!
SeroEna
Lt. Commander
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Ein kleiner Hase rennt im Urwald, als er plötzlich eine Giraffe sieht, die sich einen Joint dreht. Der Hase hält an und sagt zur Giraffe: "Giraffe mein Freund, rauch nicht diesen Joint, komme lieber mit mir laufen, das ist gut für die Form". Die Giraffe überlegt kurz und entscheidet sich, den Joint wegzuwerfen und dem Hasen zu folgen.
Als sie so zusammen laufen, bemerken sie einen Elefanten, der gerade im Begriff ist, eine Linie Kokain reinzuziehen. Der Hase nähert sich ihm und sagt: "Mein lieber Freund Elefant, hör doch auf das Kokain zu sniffen, komm lieber mit uns joggen, das ist besser für die Gesundheit." Der Elefant überlegt nicht lange und wirft seinen Spiegel und das Röhrchen weg und schließt sich den beiden an.
Unterwegs treffen die drei Tiere einen Löwen, der sich darauf vorbereitet, Heroin zu spritzen. Darauf der Hase: "Löwe, mein Freund, spritz dich nicht mehr zu. Komm doch lieber mit uns mit in den Urwald ein bisschen joggen, das ist gesunder und man behält die Form." Daraufhin nähert sich der Löwe dem Hasen und gibt ihm solch eine Ohrfeige, dass dieser sich halb benommen einige Meter weiter wiederfindet. Die zwei anderen Tiere sind ob dieser Tat des Löwen entrüstet und lehnen sich gegen den Löwen auf. "Wieso hast du das getan? Der Hase versucht doch nur uns zu helfen!" Daraufhin antwortet der Löwe: "Dieser Spinner zwingt mich jedes mal wie ein Wilder durch den Urwald zu rennen, wenn er Ecstasy genommen hat!
Als sie so zusammen laufen, bemerken sie einen Elefanten, der gerade im Begriff ist, eine Linie Kokain reinzuziehen. Der Hase nähert sich ihm und sagt: "Mein lieber Freund Elefant, hör doch auf das Kokain zu sniffen, komm lieber mit uns joggen, das ist besser für die Gesundheit." Der Elefant überlegt nicht lange und wirft seinen Spiegel und das Röhrchen weg und schließt sich den beiden an.
Unterwegs treffen die drei Tiere einen Löwen, der sich darauf vorbereitet, Heroin zu spritzen. Darauf der Hase: "Löwe, mein Freund, spritz dich nicht mehr zu. Komm doch lieber mit uns mit in den Urwald ein bisschen joggen, das ist gesunder und man behält die Form." Daraufhin nähert sich der Löwe dem Hasen und gibt ihm solch eine Ohrfeige, dass dieser sich halb benommen einige Meter weiter wiederfindet. Die zwei anderen Tiere sind ob dieser Tat des Löwen entrüstet und lehnen sich gegen den Löwen auf. "Wieso hast du das getan? Der Hase versucht doch nur uns zu helfen!" Daraufhin antwortet der Löwe: "Dieser Spinner zwingt mich jedes mal wie ein Wilder durch den Urwald zu rennen, wenn er Ecstasy genommen hat!
K
karanina
Gast
Ein bayerischer und ein ostfriesischer Dachdecker sind gerade
beim Dachdecken.
Auf einmal rutschen beide ab, aber beide können sich mit Mühe und Not noch an
der Dachrinne festhalten.
Die Dachrinne knarrt verdächtig.
Sagt der Ostfriese zum Bayern:
"Lass los, wir müssen ja nicht beide abstürzen".
Da fängt der Bayer an zu singen: "An der Nordseeküste"
worauf der Ostfriese 3 mal in die Hände klatscht und ......
beim Dachdecken.
Auf einmal rutschen beide ab, aber beide können sich mit Mühe und Not noch an
der Dachrinne festhalten.
Die Dachrinne knarrt verdächtig.
Sagt der Ostfriese zum Bayern:
"Lass los, wir müssen ja nicht beide abstürzen".
Da fängt der Bayer an zu singen: "An der Nordseeküste"
worauf der Ostfriese 3 mal in die Hände klatscht und ......
Mikey158
Commander
- Registriert
- Juli 2010
- Beiträge
- 2.879
Hi,
Hier ein kleiner von mir. Den findet man zwar im Netz, wurde mir aber schon vor längerer Zeit mal erzählt:
Der Vater lauft abends an der Tür des Juniors vorbei und hört ihn beten:
"Gott schütze meine Mutter, meinen Vater, meine Schwester Nicole und
meine Großmutter!"
Der Vater denkt sich, hm, hat er doch den Großvater vergessen.
Am nächsten Tag kommt ein Telegramm. Der Großvater ist an einem Herzinfarkt
gestorben.
Am Abend geht der Vater wieder vor die Tür und lauscht: "Gott
schütze meine Mutter, meinen Vater und meine Schwester Nicole!"
Der Vater denkt sich wieder, daß er doch heute die Großmutter weg gelassen hat.
Und wirklich, am nächsten Tag fällt die Großmutter die Treppe runter bricht sich
das Genick und ist tot.
Abends geht der Vater nun natürlich wieder lauschen:
"Gott schütze meine Mutter und meine Schwester Nicole!"
Der Vater natürlich vollkommen nervös und denkt sich: "Morgen bin ich eben
besonders vorsichtig"
Der Vater geht zur Arbeit und kommt abends wieder zurück,
nichts ist passiert.
Fragt er seine Frau: "Gibt es denn was neues?"
Meint die Frau:
"Nö eigentlich nicht - oh, doch, unser Postbote ist gestorben..."
Hier ein kleiner von mir. Den findet man zwar im Netz, wurde mir aber schon vor längerer Zeit mal erzählt:
Der Vater lauft abends an der Tür des Juniors vorbei und hört ihn beten:
"Gott schütze meine Mutter, meinen Vater, meine Schwester Nicole und
meine Großmutter!"
Der Vater denkt sich, hm, hat er doch den Großvater vergessen.
Am nächsten Tag kommt ein Telegramm. Der Großvater ist an einem Herzinfarkt
gestorben.
Am Abend geht der Vater wieder vor die Tür und lauscht: "Gott
schütze meine Mutter, meinen Vater und meine Schwester Nicole!"
Der Vater denkt sich wieder, daß er doch heute die Großmutter weg gelassen hat.
Und wirklich, am nächsten Tag fällt die Großmutter die Treppe runter bricht sich
das Genick und ist tot.
Abends geht der Vater nun natürlich wieder lauschen:
"Gott schütze meine Mutter und meine Schwester Nicole!"
Der Vater natürlich vollkommen nervös und denkt sich: "Morgen bin ich eben
besonders vorsichtig"
Der Vater geht zur Arbeit und kommt abends wieder zurück,
nichts ist passiert.
Fragt er seine Frau: "Gibt es denn was neues?"
Meint die Frau:
"Nö eigentlich nicht - oh, doch, unser Postbote ist gestorben..."
K
karanina
Gast
gute Witze ! ****
so dann noch einer :
Kommt eine Frau zum Psychiater und klagt:
"Mein Mann will nicht mehr mit mir schlafen. Ich kann versuchen was ich will,
es törnt ihn einfach nicht an und er ist nur gelangweilt."
"Ich verstehe", sagt der Psychiater, "ich glaube ich haben einen Tipp für Sie:
Gehen Sie nach Hause und warten Sie, bis er duscht. Dann öffnen Sie die Dusche
und sprühen Sie ein wenig Pril über ihren Gatten. Dazu spechen Sie die Zauberformel:
" Prili Prili Prili machen Liebe vieli vieli." Dann legen Sie sich nackt ins Bett und warten.
Die Frau geht nach Hause und tut wie ihr geheißen.
Als ihr Mann unter der Dusche steht nimmt Sie die Prilflasche. Öffnet die Dusche,
spritzt ordentlich Pril auf ihren Mann und spricht die Zauberformel: Prili Prili Prili machen
Liebe vieli vieli. Dann legt sie sich nackt ins Bett und wartet.
Es dauert nicht lange, da kommt der Mann ins Schlafzimmer. Er streut ordentlich
Scheuerpulver über seine Frau und sagt dazu:
"Ata Ata Ata, ins Wirtshaus geht der Vata."
AvenDexx
Admiral
- Registriert
- Juni 2005
- Beiträge
- 7.937
Den kenn ich etwas anders.
Die Funktion x² gibt eine Party und alle sind da: cos(x), ln(x), ja sogar tanh(x). Alle haben mächtig Spaß, nur die e-Funktion steht alleine in der Ecke. Als x² das bemerkt, denkt sie sich, das kann ich als guter Gastgeber so nicht auf mir sitzen lassen! Und sie geht auf die e-Funktion zu und sagt: “Na, was is denn los mit dir?" Darauf die e-Funktion: "Ach keine Ahnung, ich kann mich einfach nicht integrieren"
Aber dann da hab ich auch noch nen anderen Mathe-Witz:
Warum verwechseln Mathematiker Weihnachten und Halloween? Weil Oct 31 = Dec 25
oder
Kommt ein Vektor zur Drogenberatung: "Hilfe, ich bin linear abhängig!"
Die Funktion x² gibt eine Party und alle sind da: cos(x), ln(x), ja sogar tanh(x). Alle haben mächtig Spaß, nur die e-Funktion steht alleine in der Ecke. Als x² das bemerkt, denkt sie sich, das kann ich als guter Gastgeber so nicht auf mir sitzen lassen! Und sie geht auf die e-Funktion zu und sagt: “Na, was is denn los mit dir?" Darauf die e-Funktion: "Ach keine Ahnung, ich kann mich einfach nicht integrieren"
Aber dann da hab ich auch noch nen anderen Mathe-Witz:
Warum verwechseln Mathematiker Weihnachten und Halloween? Weil Oct 31 = Dec 25
oder
Kommt ein Vektor zur Drogenberatung: "Hilfe, ich bin linear abhängig!"
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K
karanina
Gast
Der Sohn wacht morgens nach einer durchzechten Nacht auf mit einem riesigem blauem Auge. 
Er geht zu seinem Vater und fragt ihn woher das kommt.
Der Vater sagt zu ihm:
Junge, wenn du morgens um halb vier sturzbetrunken
nach Hause kommst, dann ist das okay.
Wenn du Sturm klingelst, dann ist das okay.
Wenn du dann ins Schlafzimmer stürmst und
mich als Zuhälter beschimpfst, dann
ist das auch okay.
Wenn du deine Mutter anbrüllst "ALTE, DU
BIST ALS NÄCHSTES DRAN!", dann ist das
vielleicht auch noch okay.
Aber: wenn du ins Wohnzimmer gehst, auf den
Teppich kackst, da Salzstangen reinsteckst
und sagst "ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT
HIER!", dann ist das zu viel.
hoffe, ich bekomme nun keine Rüge......
Er geht zu seinem Vater und fragt ihn woher das kommt.
Der Vater sagt zu ihm:
Junge, wenn du morgens um halb vier sturzbetrunken
nach Hause kommst, dann ist das okay.
Wenn du Sturm klingelst, dann ist das okay.
Wenn du dann ins Schlafzimmer stürmst und
mich als Zuhälter beschimpfst, dann
ist das auch okay.
Wenn du deine Mutter anbrüllst "ALTE, DU
BIST ALS NÄCHSTES DRAN!", dann ist das
vielleicht auch noch okay.
Aber: wenn du ins Wohnzimmer gehst, auf den
Teppich kackst, da Salzstangen reinsteckst
und sagst "ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT
HIER!", dann ist das zu viel.
hoffe, ich bekomme nun keine Rüge......
Anger is easy
Ensign
- Registriert
- Nov. 2007
- Beiträge
- 140
Kommt eine junge Frau in den Supermarkt & legt eine Packung Milch, Taschentücher, 4 Orangen & eine Tüte Chips auf das Kassenband. Die Kassiererin guckt die Junge Frau an und sagt:
"Sie sind also single."
Die junge Frau erwidert erstaunt:
"Wie kommen sie denn darauf?"
Kassiererin:
"Weil sie hässlich sind."
K
karanina
Gast
Ali ruft morgens seinen Chef an und sagt:
cheffe, Ali nix könne komme Arbeit heute...
Ali alles tut weh,
Kopf tut Ali weh...
Hals tut weh...
Beine tut weh!
Isch nix komme heute, cheffe.
Meint der Chef:
Tja, Ali, das ist natürlich nicht gut.
Gerade heute brauch ich Dich ganz dringend!
Weißt Du was ich immer mache, wenn ich krank bin?
Ich gehe zu meiner Frau, wir machen LIebe
und schon geht es mir wieder gut. Versuch das mal, Ali!
Darauf Ali:
Gut cheffe, ische versuchen das...
ische wieder anrufen...
.......
Zwei Stunden später ruft Ali wieder an:
Du, cheffe, hast Du mir gegeben gute Tip...
isch wieder ganz gesund...
nix Kopfweh...
nix Halsweh...
ische gleich komme...
übrigens, cheffe...
Du hast schöne Wohnung!
DelovaRana
Ensign
- Registriert
- Okt. 2014
- Beiträge
- 135
Sitzen ein Franzose, ein Britte und ein Pole im Zug. Die Drei unterhalten sich und fragen, woran sie erkennen das sie daheim sind.
Der Franzose sagt: Wenn isch meine 'and aus dem fenster 'alte und beim reinholen ein Baguette darin ist.
Der Britte sagt daraufhin: Ich bin daheim, wenn ich meine Hand auf dem Fenster halte und sie beim Reinholen nass ist.
Der Pole ist ganz verdutzt und hält seinen Arm aus dem Fenster.. Kurz darauf steht er auf und geht mit der Begründung, er seie zuhause.
Woher weis er das? Lösung: Als er den Arm raushielt wurde seine Rolex geklaut
Der Franzose sagt: Wenn isch meine 'and aus dem fenster 'alte und beim reinholen ein Baguette darin ist.
Der Britte sagt daraufhin: Ich bin daheim, wenn ich meine Hand auf dem Fenster halte und sie beim Reinholen nass ist.
Der Pole ist ganz verdutzt und hält seinen Arm aus dem Fenster.. Kurz darauf steht er auf und geht mit der Begründung, er seie zuhause.
Woher weis er das? Lösung: Als er den Arm raushielt wurde seine Rolex geklaut
K
karanina
Gast
na der ist gut, mit dem Polen die ..... Rolex geklautÄhnliche Themen
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