[SammelThread] Lustige Texte

[-oSi-]

Ein Löffel, eine Tasse oder ein Eimer ?

Während einer Führung in einer Psychiaterischen Anstalt, fragte ein Besucher den Chefarzt,
welche Möglichkeiten man hat um herauszufinden ob ein Patient eingeliefert werden muss.

Das ist ganz einfach. Wir füllen eine Badewanne mit Wasser.
Dann geben dem Patienten einen Löffel, eine Tasse und einen Eimer,
dann sagen wir ihm er solle die Badewanne entleeren.

«Aha, ich verstehe » sagt der Besucher
« Eine normale Person nimmt natürlich den Eimer da dieser größer ist als der Löffel oder die Tasse »

« Falsch » antwortet der Chefarzt
« Eine normale Person würde den Stöpsel aus der Badewanne ziehen! »
« Möchten Sie ein Zimmer mit Aussicht? »


Wusstest du die Antwort oder brauchst DU auch ein Zimmer ?

 

[China]

Finde den " Ich habe das Internet gelöscht Fred net"... deswegen hier rein...

Beruht auf wahren Tatsachen....


Heute Nachmittag wollte noch nen Kollege vorbeikommen.
Lange nichts vom ihm gehört...

"Ich hab Scheiße gebaut.." meinte er dann Gestern am Telefon.

Ach? Was haste denn gemacht?

Wollte den Lüfter von der CPU sauber machen...
Hab den abgebaut, aber nachher nicht wieder drauf bekommen...
Die Klammern vom Lüfter passten nicht.
Hab jetzt kein Bild mehr... der sagt gar nix mehr...

Me: "Haste denn den Prozzi richtig eingesetzt?"

Glaub doch.... der Lüfter passte halt nicht und paar von diesen "Stiften" waren verbogen.

Me: "STIFTEN?!?!?!"

Ja die unter dem Prozessor...

Me:

Du weißt schon ,das JEDER dieser Pins eine Bedeutung hat?

Wieso? Die sind doch unwichtig.... kommt doch auf die Chips an!

Na klar... und wie kommt der Strom und die Daten dahin?




Das wird noch lustig werden....

 

[Patojo]

Da jetzt die Schützenfestsaison so langsam wieder im Gange ist, poste ich mal folgenden Text:

Wie man professionell auf Schützenfesten säuft: für EXPERTEN!!!
Nur so geht das richtig!!!

1. Ein Bier bestellen geht gar nicht. Damit sagt man, daß man ne knickerige Sau ist, keine Freunde hat oder Antialkoholiker, quasi das Allerletzte.

2. Also immer mindestens zehn Stück, einen Meter oder ein ganzes Tablett. Nie vorher abzählen, wieviel Leute um einen herumstehen und dann genau die Anzahl bestellen. Am besten irgendeine Zahl über die Theke grölen und ab dafür.

3. Ganz falsch: Die Umstehenden fragen, ob sie überhaupt noch ein Bier haben wollen. Wichtige Regel: gefragt wird nicht. Saufen ist schließlich kein Spaß.

4. Wenn der Stoff da ist, nicht blöd rumgucken und überlegen, wem man denn eins in die Hand drücken soll. Am besten die Gläser wild in der Umgebung verteilen, denn nur so zeigt man seine Großzügigkeit. Nur der kleinkarierte Pisser stellt sich da an.

5. Wer zahlt wann welche Runde? In der Regel kommt jeder der Reihe nach dran. Ganz miese Wichser saufen die ersten neun Runden an der Theke mit und wenn sie an der Reihe wären, müssen sie plötzlich pissen. Der erste Besteller bestimmt meist die Dauer des Projekts: Wenn er zwölf Bier bestellt, müssen alle solange warten, bis zwölf Runden durch sind. Wichtig ist, daß der Strom nie abreißt. Also wenn alle noch die Hälfte im Glas haben, sofort die nächste Runde ordern und das neue Glas in die Hand drücken. Was voll peinlich ist: Mit zwei Gläsern in der Hand an der Theke stehen, deshalb ist Tempo angesagt beim reinschütten, ist schließlich kein Kindergeburtstag.

6. Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch ne Runde Korn oder die absolute Hölle "Meyers Bitter", eine Art grünes Schlangengift (Dank Green Mamba ), daß mit dem Eiter von toten Fröschen verfeinert wurde. Hier wird es ernst. Sollte sich so was andeuten, kann man bloß noch die Flucht ergreifen. Merke: Biersaufen kann man überleben auf dem Schützenfest (mit etwas Planung und Glück); nach Meyers Bitter weigert sich sogar der Notarzt, diese Schweinerei wiederzubeleben.

7. Konsequent durchgezogen, bist Du normalerweise auf dem Zelt um halb Neun stramm wie die Kesselflicker. Geht natürlich nicht, weil Du kannst ja noch nicht Hause, wegen Verdacht auf Weichei. Was also dann? Pausen machen! Dafür sind in der Regel zwei Sachen vorgesehen: Bratwurstfressen und Tanzen.

Erstens: Bratwurstfressen
Vorteil: an der Bude gibst kein Meyers Bitter, da bist Du also ne zeitlang sicher vor der Alkoholvergiftung durch andere. Nun sind die Bratwurststände auf Schützenfesten immer so konzipiert, daß die Nachfrage immer größer ist als das Angebot. In der Bude arbeiten auch meistens Fachkräfte, denen man beim Grillen die Schuhe besohlen kann.
Einzige Qualifikation: sie können mit einem Sauerstoffanteil in der Luft von unter 1% überleben, deswegen wirken sie auch so scheintot. Nun sagt der Laie: Watn Scheiß, das könnte man doch viel besser organisieren: zackzack kämen die Riemen übern Tresen.
Falsch: die mickrigen Bratwurstbuden mit den Untoten am Grill stehen da nicht aus Versehen, sondern absichtlich. Hier kann man Asyl beantragen von der Sauferei und je länger man auf den verkohlten Prengel warten muß, desto größer die Überlebenschance.

Zweitens: Tanzen
Im Vergleich zu Bratwurstfressen natürlich die schlechtere Wahl, weil anstrengend und mit Frauen. Aber irgendwann geht halt kein Riemen mehr reinin den Pansen und Du mußt in den sauren Apfel beißen. Also zack, einen Rochen von den Bänken gerissen und irgendwie bescheuerte Bewegungen machen. Wenn Du Glück hast, spielt die Kapelle mehr als zwei Stücke und Du kannst Dir ein paar Bier ausser Rippen schwitzen. Hast Du Pech, kommt sofort nachm ersten Stück der Thekenmarsch und Du stehst wieder da, von wo Du gerade geflohen bist.

Drittens: Sektbar
Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox in der Schützenhalle. Hier ist es so voll und eng, hier bleibst Du auch noch stehen, wenns eigentlich nicht mehr geht. Es soll schon Kriegsverletzte gegeben haben, denen hat man in der Sektbar beide Beinprothesen geklaut und sie habens nicht gemerkt. Doch der Preis, den Du für die Stehhilfe zahlst ist hoch: Du mußt Sekt saufen aus so mickrigen Blumenvasen, die man von der Spermaprobe beim Urologen kennt. Ziemlich eklig alles. Wenns keine Sektbar gibt, gibst meist ne Cocktailbar: Cocktail heißt im Zelt aber nicht Caipirinha oder Margerita sondern Fanta/Korn oder Korn mit Fanta.
Also vorsichtig. Hier kanns ganz schnell zuende gehen. Eine Alternative für den ganzen schnellen Weg ins Nirwana ist noch der hannoversche Zaubertrank: Lüttje Lage. Vom Preis-Leistungs-Verhältnis her immer noch ne reelle Sache: So besäuft sich der kritische Verbraucher und hat es ruckzuck geschafft. Doch bevor Du nach Hause darfst, kommt noch ein ganz wichtiger Punkt, nämlich...

Viertens: Kotzen
Klingt scheiße, Du wirst aber dankbar sein, wenn Dein Körper, Dir dieses Geschenk bereitet. Du hast Platz für neue Bratwürste und vielleicht sogar Glück, dass Du die letzten zwanzig Bier noch erwischt, bevor sie Dein Gehirn erreicht haben. Der Profi jedenfalls kotzt oft und gern.
So jetzt wären wir auch schon bald beim Nachhause gehen. Haha. Wenn Du aber den Zeitpunkt verpaßt hast, und Du kommst vom Pissen oder Bratwurstkotzen wieder ins Zelt und es sind bloß noch zwanzig Mann übrig.
Ätsch: Arschkarte gezogen. Denn jetzt heißt es:

Fünftens: Die Letzten
Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie Faßaussaufen - es ist immer mehr drin, als Du denkst, oder Absacker trinken, wenns ein Meyers Bitter ist, kannst Du Dir gleich den Umweg über den Notarzt sparen und den Bestatter anrufen. Jeder paßt jetzt auf, daß keiner heimlich abhaut. Die ersten sacken einfach so vor der Theke zusammen, damit sie jedenfalls nicht noch mehr saufen müssen. Vorteil dieser Phase des Zeltfestes: Du mußt nicht mehr extra nach draußen latschen für Pissen und Kotzen: geht jetzt alles vor Ort.

Sechstens: Nach Hause
Fällt aus. Mach Dir keine Illusionen: alleine schaffst Du es nicht mehr,Taxis gibst nicht auf dem Land, und wenn, würden sie Dich nicht mitnehmen. Deine Frau kommt nicht, um Dich zu holen, die ist froh, daß dieses Wrack nicht in deiner Wohnung liegt und der Gestank in die Möbel zieht. Was bleibt ist...

Siebtens: Der Morgen danach
Die ersten Sonnenstrahlen brechen durch die Ritzen in der Schützenzeltplane. Du wirst wach von einem Zungenkuß, wie Du ihn noch nie in Deinem Leben gekriegt hast. Leidenschaftlich küßt Du zurück. Dann machst Du Deine verklebten Augen auf und blickst in das fröhliche Gesicht des zottligen Köters von dem Festwirt. Und mit einem eigenen Beitrag zum Thema Würfelhusten fängt der Tag wieder an.
Dein Kopf fühlt sich an wie nach einem Steckschuß. Jetzt hilft nur noch: Stützbier bis die Maschine wieder halbwegs normal läuft. Seid froh, daß die Schützenfest-Saison vorbei ist, wir alle hier können stolz und fröhlich sein, denn wieder einmal haben wir es überlebt.

Ende.

 

[Kamikatze]

101 Goldene Regeln für den richtigen Macho-Mann

• Ruf niemals an. Ruf niemals zurück.
• Wenn Du ein Mädchen nicht magst, sag es ihr nicht. Es ist lustiger, wenn sie es selbst herausfindet.
• Lüge. Frauen haben keinen Anspruch auf die Wahrheit.
• Gib Deinem Penis einen Namen. Achte dabei darauf, dass dieser unoriginell und narzistisch klingt, wie zum Beispiel ''Stachel''.
• Wenn Du etwas verlierst, dass Du von einem anderen geliehen hast, dann sag ihm, dass Du es ihm zugeschickt hast. Scheiß Post.
• Hier ist ein guter Anmachspruch: ''Meine Freundin ist schwanger. Soll ich Dir zeigen, wie es passiert ist?''
• Trink Jägermeister Cola auf Ex.
• Spiel mit Dir selbst. Rede darüber beim Mittagessen.
  
• Sei so unfreundlich wie irgend möglich. Wenn Du nicht antworten willst, tut es auch ein guter Grunzer.
• Denk immer daran: Du bist ein Mann. Deswegen ist es absolut niemals Deine Schuld.
• Lüge.
• Mädchen stehen auf Kerle, die in ihrem Leben mehr Frauen als Vollbäder gehabt haben.
• Frag niemals nach Hilfe. Auch wenn Du wirklich dringend Hilfe brauchst - frag nicht danach. Sonst denken alle, dass Du keinen Penis hast.
• Frauen lieben es, wenn Du sie ignorierst. Es erregt sie.
• Eitelkeit ist eine der wichtigsten Eigenschaften des Mannes. Wann immer Du an einer reflektierenden Oberfläche vorbeikommst, kontrolliere Dein Haar, Deine Zähne und Deinen Bizeps.
• Wenn Du ein Mädchen nicht magst, lass Dir bloß keinen originellen Grund einfallen. Sag lieber etwas flaches, beleidigendes wie: ''Ich weiß auch nicht. Sie ist einfach Scheiße.''
• Wenn Du, GOTT BEWAHRE, einmal gezwungen bist, mit einer Frau am Telefon zu sprechen, dann benutze nur einsilbige Worte und Geräusche. Körpergeräusche dürfen länger dauern.
  
• Zwei Worte: Rotz und Spucke.
• Jede Frau findet einen Mann attraktiv, der seinen Namen in den Schnee pissen kann.
• Ein sicherer Weg, eine Frau zu bekommen, ist mit ihrer besten Freundin anzubändeln. Sie wird schnell sehen, was sie verpasst und wird alles dafür tun, dass Du sie dann doch ihrer Freundin vorziehst.
• Sag ihr, dass Du sie anrufst. Wende danach Regel 1 an.
• Sag Dinge wie: "Hä?''
• Zieh keine ordentlichen Sachen an. Alle werden denken, dass Deine Freundin sie Dir herausgesucht hat. Frauen werden denken, Du willst sie nicht ficken.
• Lüge. Auch wenn Du nicht musst.
• Streite alles ab. Stell alles in Frage.
• Guter Spruch zum Schlussmachen: ''Es liegt nicht an Dir. Ich will Dich einfach nicht länger betrügen.''
  
• Wenn Du ein Mädchen magst, dann erzähle es allen Deinen Freundinnen. Denn wenn eine von ihnen Dich mag, wird sie alles ganz genau wissen wollen.
• Hab keine Ideen. Nur Schwule haben Ideen.
• Wenn Du eine Idee hast, tu so, als hättest Du keine. Denk an die Schwulen.
• Nein heißt Nein. Oder Ja.
• Ja heißt Ja. Außer vor dem Traualtar.
• Wenn Du nicht überall und ständig Sex bekommst, werden Deine Eier schrumpfen. Also bestehe bei jeder schönen Frau auf Dein Recht.
• Wenn Dich jemand fragt: Du hast Sex schon an allen Orten und in allen möglichen Stellungen gehabt. Improvisiere.
• Genauso wie der Orgasmus das Ende vom Sex bedeutet, bedeutet der Sex das Ende der Beziehung.
• Gefühle? Welche Gefühle?
  
• Sag das Deiner Freundin vor dem Sex: ''Keine Sorge. Wenn Du keinen Orgasmus bekommst, wirst Du auch nicht schwanger.''
• Das Leben ist ein einziger Wettbewerb. Wenn jemand in irgendetwas besser als Du sein sollte, dann tu so, als ob das nicht stimmt. Und hau ihm kräftig aufs Maul.
• Schwule sind ein Schandmal unserer Gesellschaft. Mache es zu Deiner Aufgabe, sie von diesem Planeten zu verbannen.
• Treff in einer Beziehung AUF KEINEN FALL eine Entscheidung. Wenn Du in die Ecke getrieben wirst, und eine Entscheidung treffen musst, stell Dich stur. Wenn das nicht hilft, such nach einem Ausweg. Beispiel: ''Schatz, gehen wir heute abend teuer Essen?'' - ''Klar, wenn Du errätst, wieviel Spermien ich täglich produziere.''
• Jeder Satz, den jemand sagt, beinhaltet eine sexuelle Anspielung. Sprich es aus.
• Beweise bei jeder Gelegenheit, dass alle Dinge irgendwie wie Geschlechtsteile aussehen. Wenn Du Knete zur Hand hast, forme ein Modell Deines Penis' daraus. Mach ihn mindestens 30 cm lang.
• Lüge. Frauen werden Dich vergöttern.
• ''Liebe'' kommt in Deinem Wortschatz nicht vor. Denk noch nicht einmal daran, dieses Wort auszusprechen.
• Eine Lebensregel: Wenn Dich eine Frau nicht innerhalb von 5 Minuten befriedigt, dann lohnt sie sich nicht.
  
• Behandle Deine Freundin Scheiße. Bettle und krieche, bis Du sie wieder zurück bekommst. Wiederhole das Ganze.
• Lüge.
• Entschuldige Dich immer. Meine es nie ehrlich.
• Wenn Du jemanden verletzt, tu so, als ob es Dich interessiert. Lache innerlich.
• Merke Dir keine nebensächlichen Dinge wie den Geburtstag oder die Augenfarbe Deiner Freundin.
• Ignoranz löst Probleme. Wenn Du sie nicht siehst, sehen sie Dich auch nicht.
• Es gehört nicht zu Deinen Pflichten, für Deine Taten verantwortlich zu sein.
• Erschaffe unablässig neue Worte und Begriffe um Genitalien, Sex und Samen zu beschreiben.
• Beschwere Dich andauernd, dass Du niemals Mails bekommst. Wenn dann letztendlich die Leute mit Dir Mitleid haben und Dir Mails schreiben, ignoriere es und beschwere Dich weiter.
  
• Lüge.
• Spiele nur dann mit Deinem Essen, wenn Du in der Öffentlichkeit unter vielen fremden Leuten bist.
• Spiele nur dann mit Deinem Penis, wenn Du in der Öffentlichkeit unter vielen fremden Leuten bist.
• Wenn Leute von dem angewidert sind, was du tust, HÖR NICHT AUF! Das ist die erwünschte Reaktion.
• Du bist KEINE Jungfrau. Du warst auch nie eine. Männer werden ohne Jungfräulichkeit geboren.
• Du bist männlich, daher bist Du überlegen.
• Anleitung gegen Langeweile: Hol Bier. Trink Bier. Spiel mit Dir selbst. Hab Sex. Trink mehr Bier. Werd ohnmächtig.
• Frauen ist es egal, was Du Ihnen antust, solange Sie Dich befriedigen können.
• Sei niemals aufmerksam.
  
• Wenn Du mit einem Mädchen ausgehst, aber ein anderes liebst, sage nichts. Warte, bis das Mädchen, mit dem Du ausgehst, sich in Dich verliebt - und DANN erzähle es ihr.
• Elementares Gesetz für Freundinnen: Quantität vor Qualität.
• Elementares Gesetz für Sex: Quantität ist Qualität.
• Lüge.
• Wenn Du ein Mädchen betrügst, aber Dich nicht erwischen lässt, dann hast Du technisch gesehen nichts falsch gemacht.
• Weinen ist extrem unmännlich. Außerdem bist Du ein Mann, also worüber solltest Du weinen?
• Wenn die Frage mit "Warum" anfängt, ist die Antwort "Keine Ahnung."
• Frauen sind Deine Kopfkissenbezüge. Liege täglich drauf, aber wechsele sie öfters.
• Vergiss nie: Jedes jungfräuliche Mädchen spart sich nur für DICH auf. Also geh ran.
  
• Wenn Du jemals in eine Lage gerätst, in der Du Unrecht gehabt hast, beschuldige andere. Denk Dir kreative und glaubwürdige Ausreden aus, warum die anderen im Unrecht sind - und nicht Du.
• Wenn Dich Deine Frau zwingt, mit ihr Einkaufen zu fahren, kreise solange, bis ein Parkplatz direkt vor der Eingangstür frei wird. Wenn es Stunden dauert, so sei es. Du hast die "Tür-Position" eingenommen, und die anderen werden Deine Fähigkeiten bewundern.
• Führe Buch darüber, wieviele Sekunden Deines Lebens Du an Sex gedacht hast. Vergleiche das mit anderen.
• Andere Leute erleiden nur für Dein Amüsement Schmerzen und Unfälle. Lache laut und lang darüber.
• Lüge.
• Grundregel: Anders sein ist FALSCH.
• Wenn Dich jemand um einem Gefallen bittet, dann - a) hänge es an die große Glocke, wie schwer Dir das fällt und - b) erinnere diese Person alle 5 Minuten für den Rest ihres Lebens daran, was Du Ihnen für einen Riesengefallen getan hast.
• Jeder Pfennig, den Du sparst, wird auf lange Sicht mindestens eine Mark wert sein.
• Wenn Du einem Mädchen etwas wirklich böses antust und sie nicht mit Dir reden will, tu so als wäre nichts geschehen. Wenn sie immer noch nicht mit Dir reden will, frage sie einfach: ''Hast Du irgendwas?''
  
• Vier Worte: Lass uns Freunde sein. Übersetzung: Eigentlich will ich nie wieder mit Dir sprechen, aber ich werde in diesem Viertel nie wieder eine flachlegen, wenn Du überall herumerzählst, was für ein Schwein ich bin - also ziehe ich die Gutfreundmasche durch.
• Lüge.
• Wenn Du ein Date hast und es eine Gesprächspause gibt, fang an aufzuzählen, auf wievielen Toiletten Du es schon getrieben hast.
• Wenn Du einem Mädchen von Deiner Vergangenheit erzählst, dann beginn mit: ''Gott, was war ich damals für ein Zuhälter."
• Hier ist ein guter Trick: Sag Deiner Freundin (die noch zu Hause wohnt), Du wirst jetzt gehen - und wenn Du wiederkommst, willst Du sie nackt und breitbeinig auf dem Bett vorfinden. Geh hinaus. Geh zu ihrem Vater und sag ihm, er soll mal nach seiner Tochter schauen. Mach Dich schnell aus dem Staub.
• Wenn eine Freundin mit Dir Schluss macht, weil Du eine andere vögelst, dann hat sie kein Recht, sauer zu sein. Sie wollte schließlich die Beziehung beenden.
• Die beste Stellung ist, wenn Du auf dem Rücken liegst - und Dir von vier Frauen gleichzeitig einen blasen lässt.
• Übe täglich stur geradeaus zu starren.
• Denk Dir in Deiner Freizeit Ausreden aus und steck sie Dir in den Ärmel. Dann kannst Du bei jeder Gelegenheit eine aus dem Ärmel hervorzaubern.
  
• Wenn Du jemals aufgefordert wirst, Gefühle zu zeigen, dann zeige welche nach dem Zufallsprinzip: Lust, Wut, Irrsinn. Zeige sie zu willkürlichen Zeiten und zu den unpassendsten Gelegenheiten. Man wird Dich nie wieder auffordern, Gefühle zu zeigen.
• Wenn Du aufgefordert wirst, etwas zu tun, was du WIRKLICH nicht tun willst, dann versuche Dein männliches Bestes, um Dich aus der Affäre zu ziehen. Wenn das nicht klappt, mache das, was man Dir aufgetragen hat. Aber beklage Dich ununterbrochen, dass Du nicht weißt, wie man es erledigt und frage ständig wie man es Schritt für Schritt macht. Sollte jetzt IMMER NOCH keiner für Dich einspringen, erledige den Job so halbherzig, wie Du es nur kannst. Sag dann: ''Siehste? Ich habe Dir gesagt, dass ich es nicht kann.'' - Du wirst keine weiteren Aufgaben bekommen.
• Arbeite Tag und Nacht an Deinem Körper. Treibe Sport, bis die Augen tränen. Wenn Dich dann Frauen fragen, ob Du viel trainierst, sagst Du: ''Nein, Baby, ich wurde so GEBOREN.''
• Höre auf keinen Fall ''Muschimusik'' wie Kuschelrock, Modern Talking oder Whitney Huston.
• Samstag abend weggehen heißt Bier trinken bis zum Umfallen.
• Kratz Dich an den Eiern. Wenn möglich dann, wenn es Leute sehen, damit sie sich belästigt fühlen.
• Fußball.
• Richtige Männer verprügeln Schwächere. Wir wollen doch nicht, dass die Schwachen eine Chance haben, oder?
• Versetze Deine Freundin ab und zu für eine Sauftour.
  
• Gebe nie etwas zu, leugne alles, verlange Beweise.
• Fühle Dich bei jeder persönlichen Frage provoziert.

 

[-oSi-]

Die Frau von Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken.
Zwei Jahre später findet die Küstenwacht die Leiche und schickt Huber ein Telegramm:
"Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von 500.000 Euro."

Huber telegrafiert zurück:
"Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!"

 

[Dr.Death]

@ -oSi-:

Gehört das nicht eher hier hin: https://www.computerbase.de/forum/t...ss-ooch-ma-sein-1-beitrag-beachten.34/page-74

@ Topic:

Ruhe, bitte:

Sie sind im Auto unterwegs. Sie merken: Gleich ist es elf Uhr, wie wär’s mit Nachrichten, Wetterbericht und Verkehrshinweis? Sie machen das Autoradio an. Die automatische Sendersuche überrascht Sie mit einem Sender, den Sie noch nicht kennen. In ein paar Augenblicken werden Sie sich wünschen, ihn nie kennen gelernt zu haben.

In den wenigen Minuten bis zu den Nachrichten, jeweils vor und nach den Wettereinblendungen, verheißt eine dröhnende Stimme: „Die Hits der Achtziger und Neunziger und das Beste von heute!“ Dann kommen Nachrichten, etwa zwei Minuten, unterlegt mit DrumBeats und vorgetragen von einem Sprecher, den Sie, Hand drauf, gerade noch in seiner Eigenschaft als Propagandaminister für den örtlichen Takko-Modemarkt gehört haben. Das sind keine Nachrichten für Erwachsene, das sind Nachrichten für Doofe. Das ist Formatradio.

Sie sind nicht sicher, woran man Formatradio erkennt? Sobald Ihre Ohren anfangen zu kotzen, hören Sie Formatradio.

Pestilenz und Fußpilz über den, der das erfunden hat! Das Radio war immer eine Wundertüte. Man ließ sich überraschen, was als Nächstes kommen würde. Die Beatles oder Rex Gildo oder das Jochen Brauer Sextett oder T. Rex. Und man schaute in die Programmzeitschrift, um zu erfahren, wann das ersehnte Kriminalhörspiel, die Glückwunschsendung oder der politische Kommentar ausgestrahlt würden. Heute ist das Radio keine Wundertüte mehr. Es ist ein Brechbeutel.

Die darin frei marodierenden Kotzbrocken sind krankhaft gut gelaunte Moderatorendarsteller, eine musikalische Bandbreite zwischen Platz eins und Platz vierzig der aktuellen Hitparade – vorausgesetzt, die Lieder werden in englischer Sprache oder dem, was Dieter Bohlen dafür hÄlt, interpretiert. So, wie man offensichtlich im beginnenden 21. Jahrhundert im Kino keinen zweieinhalbstündigen Film mehr überstehen kann, ohne ständig irgendwelchen popcornförmigen und nach Nacho-Saucen stinkenden Lebensmittelersatz in sich zu verklappen, so darf es im Formatradio auch keinen Moment ohne irgendeine musikalische Berieselung geben. Immer schwabbelt ein rhythmisches Geräusch durch den Äther, jede Moderation muss mit Tsikke-tsikke-wumm untermalt werden.

Vielleicht wollen die moderierenden Lachsäcke von der Kargheit ihres Wortschatzes ablenken. So kennen sie das eigentlich leicht fassliche Wörtchen „Sie“ nicht. Ständig wird man als Hörer eines Formatsenders geduzt. Vielleicht wissen sie gar nicht, dass es Menschen gibt, die es nicht mögen, einfach so geduzt zu werden. Vielleicht glauben ja die Moderatoren des Format-Radios, dass ihre Zuhörer allesamt Angehörige desselben Kegelclubs sind, mit ihnen in die gleichen Discos gehen, um dort zur selben Musik wie im Formatradio zu feiern. Vielleicht glauben sie, dass man mit ihnen zusammen in der Scheiße gelegen hat und dass man sich freut, in diesem altvertrauten und verbindenden Element wieder aufeinander zu treffen. Also verkleistern sie das traditionsreiche Medium Rundfunk mit ihrem Format-Unrat.

Es ist eine gute Idee, einem Sender ein Gesicht zu geben. Es kann hilfreich sein zu wissen, welche Rundfunkquelle vorwiegend Klassik, Popmusik oder Wortanteile präsentiert. Dass der Sender ein Gesicht braucht, kann aber nicht heißen, ihm die Küblböck- Maske aus dem Fußgängerzonen-Ramschladen überzustülpen.

Ich höre Sie schon rufen: „Gemach, Gevatter! Man kann ja auch umschalten!“ Auf was denn, bitteschön? Die Lust mancher öffentlich-rechtlicher Sender, das private Formatradio auf der Fäkalspur zu überholen, hat etliche langjährige Gebührenzahler zur Verzweiflung getrieben. Wenn Sie beispielsweise die gesamte WDR-Fußball-Berichterstattung, seriös und durchaus nicht ohne Humor, hören, ist das trotz Joe-Cocker- und Britney-Spears-Sperrfeuer in der Halbzeitpause ein Genuss, der Spaß bringen kann. Verlassen Sie aber das Sendegebiet und überschreiten Sie die Demarkationslinie zum NDR, bricht ein Inferno geballten Formatradio-Flachsinns über Sie herein. Man gibt dort die „NDR 2 Bundesligashow“, anscheinend ein Radioprogramm für Vorschulkinder mit leichtem Fußballinteresse. Jede Tonmeldung wird endlos mit Trailern und Jingles angekündigt, bis man endlich erfährt, wer für wen getroffen hat. Und wenn der Moderator mal gerade nicht die Lust am Fußball tötet, kommt das akustische Ebola-Virus in Form eines regelmäßig wiederholten Jingles: „NDR 2 – und das Leben beginnt“.

Ist dies die lang gefürchtete Neudefinition einfacher Wörter? Steht „Leben“ jetzt für Folter per Äther? Lebt man etwa nur, wenn man mit der Non-Stop-Berieselung durch die Produkte des englischsprachigen Pop/Rock-Stalinismus einverstanden ist? Heißt Lebensfreude, dass man Trauer zu tragen hat, wenn man das Privileg genießt, auf Formatradiosender verzichten zu können? Wenn dem so ist, grüße ich Sie aus dem Reich der Zombies, denn in meinem persönlichen Katalog der Dinge, ohne die ich bestens auskomme, steht das Stichwort „Formatradio“ ganz oben.



Götz Alsmann ist Jazzmusiker und Moderator der Sendung „Zimmer frei“. Der leicht gekürzte Text ist entnommen aus „Pardon“.

 

[Dauntless3523]

Hallo Gott, Hier ein kleiner Verbesserungsvorschlag: Das Leben sollte mit dem Tod beginnen - und nicht andersherum! Stell Dir das mal vor: du liegst six feet under, es ist dunkel und muffig und dann gräbst du dich dem Licht entgegen. Dort angekommen gehst du ins Altersheim und wirst dann rausgeschmissen, wenn du zu jung wirst, spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente, kriegst eine goldene Uhr und fängst gaaaanz laaangsam an zu arbeiten. Nachdem du damit durch bist, gehts auf die Uni. Du hast inzwischen genug Geld, um das Studentenleben in Saus und Braus zu genießen, nimmst Drogen, hast nix als f.... im Kopf und säufst dir ständig die Hucke voll. Wenn du davon so richtig stumpf geworden bist, wird es Zeit für die Schule. In der Schule wirst du von Jahr zu Jahr blöder, bis du schließlich auch hier rausfliegst. Danach spielst du ein paar Jahre im Sandkasten, anschließend dümpelst du neun Monate in einer Gebärmutter herum und beendest dein Leben als ORGASMUS!

 

[.mojo]

3 wishes for a woman


A Woman was out golfing one day when she hit the ball into the woods.

She went into the woods to look for it and found a frog in a trap.

The frog said to her, "If you release me from this trap, I will grant you three wishes."

The woman freed the frog, and the frog said, "Thank you, but I failed to mention that there was a condition to your wishes.

Whatever you wish for, your husband will get times ten!"

The woman said, "That's okay."

For her first wish, she wanted to be the most beautiful woman in the world.

The frog warned her, "You do realize that this wish will also make your husband the most handsome man in the world, an Adonis whom women will flock to".

The woman replied, "That's okay, because I will be the most beautiful Woman and he will have eyes only for me."

So, KAZAM-she's the most beautiful Woman in the world!

For her second wish, she wanted to be the richest woman in the world.

The frog said, "That will make your husband the richest man in the world. And he will be ten times richer than you."

The woman said, "That's okay, because what's mine is his and what's his is mine."

So, KAZAM-she's the richest woman in the world!

The frog then inquired about her third wish, and she answered, "I'd like a mild heart attack."

Moral of the story: Women are clever. Don't mess with them.

Attention female readers: This is the end of the joke for you. Stop here and continue feeling good.

Male readers: Please scroll down.

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The man had a heart attack ten times milder than his wife .

Moral of the story: Women are really dumb but think they're really smart.


Let them continue to think that way and just enjoy the show

PS: If you are a woman and are still reading this; it only goes to show that women never listen!!!

 

[Maxxer]

Hab grad das hier gefunden

Liebe!

Du hast mich mit Deiner Schönheit geblendet (Paragraph 223 StGB "Körperverletzung") und mich zur Liebe verführt (Paragraph 182 StGB). Ich bin wie berauscht (Paragraph 223a StGB "Vollrausch" und Paragraph 316
"Trunkenheit im Verkehr") und ich dachte, ich müßte explodieren (Paragraph 310b StGB "Herbeiführen einer Explosion durch Kernenergie").
Ich bin Dir völlig ausgeliefert (Paragraph 178 StGB "Sexuelle Nötigung") und bin nicht mehr Herr meiner selbst (Paragraph 239 StGB "Freiheitsberaubung"). Du hast mir meinen Verstand geraubt (Paragraph 249 StGB) und mein
Herz gestohlen (Paragraph 248a StGB "Diebstahl und Unterschlagung geringwertiger Sachen"). Dabei war mein Verlangen bereits abgestorben (Paragraph 168 StGB "Störung der Totenruhe") , doch dann bist Du in mein Leben eingebrochen (Paragraph 124 StGB) und hast meine Ruhe gestört (Paragraph 125 StGB).
Doch nachdem ich völlig entflammt war (Paragraph 308 StGB), hast Du mich mit dem Milchmann betrogen (Paragraph 263 StGB "Betrug" und 266 StGB "Untreue") und mir damit alle meine Lebensenergie genommen
(Paragraph 248c StGB "Entziehung elektrischer Energie") und das trotz all Deiner Versicherungen (Paragraph 265 StGB).
Dabei hattest Du bei mir einen Kredit auf Lebenszeit (Paragraph 265b StGB)! Du hast mich einfach so beiseite geschoben (Paragraph 326 StGB "Umweltgefährdende Abfallbeseitigung"), spieltest aber weiterhin mit mir
(Paragraph 327 StGB "Unerlaubtes Betreiben von Anlagen")! Ist das Dein Lohn (Paragraph 266a StGB "Vorenthalten und Veruntreuen von Arbeitsgeld") oder hast Du etwa nur mit mir gespielt (Paragraph 284 StGB "Unerlaubte
Veranstaltung eines Glückspieles")?
Ich weiß wirklich nicht mehr, wo mir der Kopf steht (Paragraph 303 StGB "Sachbeschädigung" und Paragraph 305a "Zerstörung wichtiger Arbeitsmittel")! Du hast mein Leben vergiftet (Paragraph 330a StGB "Schwere Gefährdung durch Freisetzen von Giften")! Gib mir bitte mein Herz zurück (Paragraph 290 StGB "Unbefugter Gebrauch von Fundsachen" und Paragraph 323b "Gefährdung einer Entziehungskur")!


ACHTUNG : Eine Ernstgemeinte Verführung kann eine Lebenslängliche Doppelhaft zur Folge haben

 

[EGG]

<harlek1n> sag mal wie heißt eigentlich der Kot von Pferden?

<joey1> wtf ... Pferdeäpfel???

<harlek1n> und der von Kühen?

<joey1> Kuhfladen....

<harlek1n> von Hasen?

<joey1> oO Köttel?

<harlek1n> Was ist der höchste Berg Mexicos???

<joey1> öhm... keine ahnung

<harlek1n> Mit dir kann man sich auch nur über Scheisse unterhalten

<joey1> STFU!!!!

Habe den beim ersten mal Lesen gar nicht verstanden, dann weiter gelesen und
irgendwann kam mal: "Hey Moment mal *zurück scroll* "

 

[Müs Lee]

@ EGG: Kapier ich nicht.
Für alle Rap/Hip-Hop/Wasauchimmer-Hasser: http://www.stophiphop.com/news/70.html

 

[Mc-Flurry]

ziemlich geil:

Eine weiße Frau, ca. 50 Jahre alt, setzt sich neben einen Schwarzen.
Sehr entsetzt, ruft sie die Stewardess.
Diese fragt: "Was haben Sie für ein Anliegen, gnädige Frau?" Die Frau:
"Sehen sie es denn nicht? Sie haben mich neben einen Schwarzen
platziert. Ich halte es neben solch einem ekligen Menschen nicht aus.
Geben sie mir bitte einen anderen Sitzplatz!"
Die Stewardess: "Beruhigen Sie sich, praktisch alle Plätze des Fluges
sind besetzt. Ich werd nachschauen, ob noch einer frei ist." Die
Stewardess entfernt sich und kommt einige Minuten später wieder:
"Gnädige Frau, wie ich es mir dachte, ist in der Economyklasse kein
Platz mehr frei. Ich habe mit dem Verantwortlichen gesprochen, und er
hat mir bestätigt, dass keiner mehr frei sei. Jedoch haben wir noch
einen Platz in der 1. Klasse."
Bevor die weiße Frau nur ein Wort sagen kann, fährt die Stewardess fort:
"Es ist sehr ungewöhnlich für unsere Fluggesellschaft jemandem zu
erlauben, sich in die 1. Klasse zu setzen, obwohl sie in der
Economyklasse ist. Aber durch die Umstände findet der Verantwortliche,
dass es ein Skandal wäre, jemanden zu zwingen, neben so einer ekligen
Person zu sitzen."
Die Stewardess wendet sich dem Schwarzen zu und sagt: "Sie können also,
wenn sie dies wollen, ihr Handgepäck nehmen, denn ein Sitz in der 1.
Klasse erwartet sie."
Alle Passagiere rundherum, welche bei diesem Schauspiel dabei und
schockiert waren, standen auf und applaudierten...

klasse gelöst das problem

mfg Flori15

 

[Green Mamba]

Wir alle wissen, dass es eine Todsünde für einen Taliban-Mann ist, eine nackte Frau zu sehen - er muss dann Selbstmord begehen. Ausgenommen es ist seine eigene Frau.

Deswegen werden alle Frauen aufgefordert, am kommenden Samstag um 14.00 Uhr auf die Straße zu gehen, total nackt. Damit helfen sie der Regierung, unidentifizierte und unerwünschte Terroristen (sogen. Schläfer) zu identifizieren. Es wird empfohlen, mindestens eine Stunde nackt in der Nachbarschaft umherzugehen, damit der beste Anti-Terror-Effekt zustande kommt.

Alle Männer werden gebeten, vor ihrem Haus in einem Liegestuhl Platz zu nehmen und die nackten Frauen anzusehen, auch du! Damit beweist du, dass du nicht Mitglied der Taliban bist. Auch zeigst du großen Mut, nackte Frauen zu sehen... auch wenn es nicht deine eigene ist. Selbstverständlich machen die Männer das nur, um ihre Frauen im Kampf gegen den Terror zu unterstützen!

Weil Taliban auch keinen Alkohol akzeptieren, sollte ein kaltes Bier in deiner Hand die deutliche und gesunde Anti-Terror-Haltung zeigen.

Die Bundesregierung weiß diesen Einsatz der Bürger sehr zu schätzen und dankt auch dir schon jetzt für deine Hilfe im Kampf gegen den Terror.
Es ist Deine verdammte patriotische Pflicht, diese Mail weiterzuleiten !

 

[Origano]

Fußball WM in Süd-Afrika (Fun)

Diese Fragen über Südafrika wurden auf einer südafrikanischen Tourismus - Website gestellt und vom Webmaster der Seite beantwortet.

Dieser hatte offensichtlich richtig gute Laune!

F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen? (USA)
A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.

F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen (Schweden)
A: Hm - es ist also wahr, was man über die Schweden sagt!?

F: Wie läuft die Zeit in Südafrika? (USA)
A: Rückwärts. Bleiben Sie nicht zu lange, sonst sind Sie zu klein, um allein wieder zurückzufliegen.

F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Und können Sie mir bitte eine Liste von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffrey's Bay schicken? (GB)
A: Woran ist Ihr letzter Sklave gestorben?

F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika schicken (USA)
A: Aus-tra-li-en ist die große Insel in der Mitte des Pazifiks. Af-ri-ka ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, Wo es keine ...
ach, vergessen Sie's. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden Dienstagabend in Hillbrow statt. Kommen Sie nackt.

F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)
A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich dann um 180 Grad.

F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK)
A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.

F: Gibt es Parfum in Südafrika? (Frankreich)
A: Nein, brauchen wir nicht. WIR stinken nicht!

F: Können Sie mir die Regionen in Südafrika nennen, wo es weniger Frauen gibt als Männer? (Italien)
A: Ja, in Nachtklubs für Schwule.

F: Feiern Sie Weihnachten in Südafrika? (Frankreich)
A: Gelegentlich - das heißt ungefähr einmal im Jahr.

F: Gibt es die Beulenpest in Südafrika? (Deutschland)
A: Nein. Aber bringen Sie sie doch mit!

F: Werde ich dort Englisch sprechen können? (USA)
A: Sicher - wenn Sie diese Sprache beherrschen, können Sie sie auch dort sprechen.

F: Bitte schicken Sie mir eine Liste mit den Krankenhäusern, die ein Serum gegen Klapperschlangenbisse besitzen. (USA)
A: Klapperschlangen gibt es nur in A-me-ri-ka, wo Sie herkommen. In Südafrika gibt es nur vollkommen harmlose Schlangen - diese können sicher gehandhabt werden und eignen sich hervorragend als Spielkameraden für Hamster und andere Haustiere.

F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt, und gibt es das ganze Jahr über Milch? (Deutschland)
A: Nein, wir sind eine Rasse von streng veganischen Beerensammlern. Milch ist bei uns illegal.

F: Regnet es eigentlich in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch nie gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK)
A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und buddeln sie hier ein. Dann schauen wir zu, wie sie langsam eingehen.

 

[daniel16420]

"Was ist das Problem der heutigen Gesellschaft - mangelndes Wissen oder mangelndes Interesse?"

"Weiß ich nicht, ist mir auch scheissegal!..."

 

[2extreme]

Der perfekte Tag für eine Frau

08.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden
08.30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen
08.45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und Croissants, Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck vom aufmerksamen Partner ausgewählt.
09.15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen
10.00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem persönlichem Trainer
10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den Haaren einwirken lassen, fönen.
12.00 Mittagessen mit der besten Freundin in In-Lokal
12.45 Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen und feststellen, dass sie 7 kg zugenommen hat.
01.00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen.
03.00 Mittagsschlaf
04.00 Drei Dutzend Rosen, werden angeliefert mit einer Karten von einem geheimen Bewunderer
04.15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch einen starken aber freundlichen Typen, der sagt, dass er selten einen solchen perfekten Körper massiert hat.
05.30 Outfit aus der Auswahl teurer Designerklamotten anprobieren und vor dem Vollkörperspiegel eine Modenschau veranstalten.
07.30 Candle Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen mit, verbunden mit Komplimenten.
10.00 Heiße Dusche (alleine)
10:50 Ins Bett getragen werden, dass frisch gewaschen und gebügelt ist
11.00 Schmusen
11.15 In seinen starken Armen einschlafen.

Der perfekte Tag für den Mann

06.00 Wecker klingelt
06.15 Blow Job
06.30 Großer befriedigender Morgenschiss, dabei den Sportteil der Zeitung lesen
07.00 Frühstück: Rumpf Steak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer nackten Hausangestellten.
07.30 Limousine kommt an
07.45 Einige Gläser Whiskey auf dem Weg zum Flughafen.
09.15 Flug in Privatjet
09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs)
09.45 Golf spielen
11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasche Dom Perignon
12.15 Blow Job
12.30 Golf spielen
02.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Whiskey)
02.30 Flug nach Monte Carlo
03.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt.
05.00 Flug nach Hause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch
06.45 Scheißen, Duschen, Rasieren
07.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht, Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert.
07.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), großes saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf bloßen Brüsten
09.00 Napoleon Cognac und eine Cohuna Zigarre vor einem Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Deutschland schlägt Holland 11:0
09.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen)
11.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes helles
11.30 Gute-Nacht-Blow-Job
11.45 Alleine im Bett liegen
11.50 Ein 12sekündiger Pfurz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen.

 

[2extreme]

Warum kriegen Frauen Ihre Tage?

"Als Eva im Paradies vom Apfel gegessen hat, war Gott stinksauer und sprach: Dafür musst du bluten, Eva! Und Eva fragte: Kann ich es auch in Raten zahlen?"

 

[Bl4ck M4ch!n3]

Ein Text über jemanden, der sich vorm Wehrdienst gedrückt hat
Falls es den schon gab sry ^^


Also los ging die ganze Sache so ca. 2 Monate nach meinem 17.
Geburtstag. Da bekam ich auf einmal nichtnur Post von nervigen Leuten mit
DNS-Ähnlichkeiten sondern auch noch vom Ministerium für Abenteuerspielplätze
in Entwicklungsländern. Die meinten also, ich sollte den anbeiliegenden
Bogen wahrheitsgemäss ausfüllen. Naja, zu diesem Zeitpunkt war mir
wahrscheinlich alles sooo egal, dass ich mich wirklich gefreut habe. Da
will jemand mit mir spielen? Sag' ich nicht nein zu. Erstmal angerufen
und gemeint, ich könnte nicht lesen & hätte den Brief eh nicht bekommen.
Der Sachbearbeiter war verwirrt. Nachdem ich den Bogen dann insgesamt 3
mal besaß, füllte ich alle drei aus. Da mir jeweils noch ein
"Empfänger zahlt Porto"-Couvert an's Kreiswehrersatzamt zustand, empfand ich es
als durchaus patriotisch und durchaus sinnvoll, diese Briefe auch zu
nutzen. Nun hatte mein Sachbearbeiter diese drei Bögen, einen Liebesbrief
und ein Nacktfoto von Mariella Ahrens. Natürlich bekam ich einen
vierten Bogen, denn irgendwie kamen diese militärisch-souveränen
Schlaufüchse dann wohl doch auf die Idee, jemand der bei "Name:" so schicke Sachen
wie "Geilsaft Joe" oder "Suckobert Fuck" einträgt und bereits im
Phantasialand Wehrdienst geleistet hat, könne wohl auch die restlichen
Angaben nur schwerlich wahrheitsgemäss beantworten. Den vierten Bogen habe
ich dann in den Mülleimer geschmissen. Nun kam vor ca. 1 Monat mein
Musterungsbescheid. Und hier beginnt eigentlich der Hauptspass.

Am Vortag der Musterung hab' ich eigentlich nur zwei Packungen
polnische Zigaretten geraucht, zweieinhalb Sixpacks Bier getrunken und fast
nichts gegessen. Körperlich war ich also am folgenden Morgen ein absolutes
Wrack. Dann noch das Frühstück weggelassen und fertig war die
Inkarnation aller Misanthropie, die in meiner Brust tobte. Der Termin war für
7.00 angesetzt, um 10.30 stand ich vor dem Kreiswehrersatzamt.
Sonnenbrille an, nicht geduscht, keine Sportzeug dabei, Digitalkamera auf
Bundeswehrgelände. Ich war mir eigentlich ziemlich sicher, die Checkliste
durchgegangen zu sein, nichts vergessen zu haben und mich auf den Spass
stürzen zu können.

Als erstes fing ich an, alles zu fotografieren. Natürlich auf Gelände
unserer Freunde von der GeStaPo nicht gern gesehen, aber ich hatte
eigentlich vor diesen Bericht mit Fotos zu verzieren. Meine Kamera musste
ich nach 10 Minuten unter Androhung von Gewalt abgeben. Schade. Aber die
beiden juvenil-trendigen Hippie-Soldatenmäuschen an der Rezeption
dieses martialistischen Luxusbordells waren auch lustique, wie der
frankophile Teil meiner Seele zu schreien scheint. Bermerkt jemand die
Verdichtung an Fremdwörtern? Genauso begann ich meinen "Ich geh euch allen auf
die Klöten"-Feldzug gegen das Personal. Sonnenbrille weiterhin auf,
schrecklich jovial und so ziemlich das arroganteste Miststück überhaupt.
Ich habe mich geliebt, in diesem Augenblick. Einfach herrlich. Nun die
Dialoge an den einzelnen Stationen (auszugsweise):

*1. Datenaufnahme:*

Soldatenbürschchen1: "Name?"
Ich: "Die Uniform steht Ihnen, mein postlobotomischer Freund!"
Soldatenbürschen 1 & 2 kichern
Soldatenbürschen2: "Wie heissen Sie?"
Ich: "WAS GEHT SIE DAS VERDAMMTNOCHMAL AN?"
Soldatenbürschen1: "Äh... Entschuldigen Sie, aber wir müssen das
wissen."

Ich erzähle ihnen dreimal Blödsinn woraufhin sie dreimal die unendliche
Dummheit aufbringen, tatsächlich in ihren Unterlagen nach "Brauner,
Hans" und derartigen Wortwitzen zu suchen. Ich darf mich schlussendlich
setzen, flirte aber immernoch - ich Päderast ich - mit
Soldatenbürschchen 1 & 2. Diese Luder...

*2. Ärztliche Untersuchung (Auszüge):*

Medizinmann: "Haben Sie Drogenerfahrung?"
Ich: "Ja, Sie auch?"
Medizinmann (verstört): "Was denn so?"
Ich erzähle von jeder Droge die mir gerade einfällt. Halte Blickkontakt
und lächle nicht. Er frisst es. Mir fällt zu spät ein, was ich
vergessen habe:
Medizinmann (schluckt): "Auch Heroin?"
Ich: "Hab' ich nur mal verkauft."

Danach hatten wir noch Spass mit Kniebeugen (ich erwähnte die starken
Zigaretten, oder?), einer Unterhaltung über den Natursekt Fetisch des
Arztes - "Urin in Pappbechern? Wenn Sie mir gesagt hätten, dass Sie auf
sowas stehen, hätte ich Ihnen ein Glas mitgebracht." - und meine
Blutzuckerwerte. Er meinte, ich solle mich anders ernähren. Wirklich kluger
Mann.

*3. Ethisch-moralische Untersuchung (Auszüge):*

Miliz-Mama betritt den extrem martialisch dekorierten Raum. Eine
absolute Turboemanze im Indio-Look. Mein Puls macht sich bemerkbar. Ich muss
seit 2h dringend lachen und habe es bisher ausgehalten. Nach dieser
Untersuchung ist Pause, aber es wird schwer.

Miliz-Mama: "Könnten Sie auf Menschen schiessen?"
Ich: "Ja, ich will!"
Miliz-Mama: "Wie bitte?"
Ich: "Ich meine... Klingt ja saugeil, wo muss ich unterschreiben?"
Miliz-Mama: "Auch auf unschuldige Menschen?"
Ich: "Klar. Ich glaube sowieso nicht an sowas wie Unschuld.
Christlich-dogmatischer Blödsinn."

Die Tante wird allmählich nervös. Ich merke dass ich dringend etwas
frauenfeindlicher werden muss. Mein inneres Lachen ist inzwischen
verstummt - es hat Blut in der Lunge.

Miliz-Mama: "Welcher Religion gehören Sie an?"
Ich: "Papiere-technisch bin ich evangelisch, aber konfessionell
Mormone."
Miliz-Mama (lächelt, will Small Talk anfangen um die Situation
abzukühlen): "Ach, Mormone? Die kenne ich nur aus dem Fernsehen... "
Ich: "Naja.. Promiskuität, freier Ephedringebrauch und Frauen ohne
Stimmrecht. Was gibt's besseres?"

Miliz-Mama hält mir eine feministische Predigt über die Notwendigkeit
eines Frauenwahlrechts. Ich kontere und verkneife mir dabei verzweifelt
das Lachen. Schrecklich schwer.

Miliz-Mama: "Sind Sie rechtsextremer Gesinnung?"
Ich: "Das ist schwer. Ich trauere zwar um den Führer, aber bin ich
deshalb gleich Nazi?"
Miliz-Mama (schluckt): "Sie halten Adolf Hitler also für eine
grossartige Person?"
Ich: "Wollen Sie das etwa bestreiten?"

Miliz-Mama erhält daraufhin 5 Minuten Nachhilfe in Führerkunde und
entlässt mich dann. Ich gehe draussen vor die Tür und lache minutenlang bis
ich Angst kriege, mein Zwerchfell könnte reissen. Sollte es einen Gott
geben, hat er mit mir gelacht. Herrlichstes Entertainment seit
mittlerweile 3h. Göttlich.

*4. Abschlussgespräch:*

Sachbearbeiter: "Nun, Herr [lalala], Sie werden ausgemustert. T5. Sie
müssen weder zu Bund noch Zivildienst."
Ich: "Och, schade."


Dies war mit Abstand einer der lustigsten Tage in meinem Leben. Ich
danke der Bundeswehr für soviel Spass zum Nulltarif.


MFG Miggi

 

[EGG]

Hey Du !

Ich.................................................wünschte
Du...................................................könntest
jetzt....................................................selbst
sehen......................................................wie
deine...................................................Augen
gerade...........................................behindert
von.........................................................links
nach.....................................................rechts
hüpfen

 

[-oSi-]

Weihnacht

Es war die Nacht mit Weih davor,
die Ente schlief im Ofenrohr.
Fast alles ist genau wie immer,
selbst Opa furzt im Herrenzimmer
nur so still war es noch nie,
was ist gescheh´n, was frag´ ich Sie?

Das ganze Haus steckt voller Leute,
doch niemand ist zu hören heute!
Liegt´s vielleicht an der Weihenacht?
Nahahein, Mama hat sie umgebracht!
Im Festtagstrubel heute morgen
ist sie mal kurz verrückt geworden!

So hat sie dann, ganz ungeniert,
die ganze Sippe ausradiert!
´ne Tasse Rattengift in´n Stollen,
den gab´s zum Frühstück für den Ollen,
noch zwei mal kurz nach Luft geschnappt,
dann gab er schon den Löffel ab,
der Oma dann, ´ne Stunde später,
´nen kleinen Sprengsatz ans Katheter,
noch nicht mal fertig ausgeschissen,
hat sie´s beim letzten Druck zerrissen
dann Tante Ruth, die dicke Kuh,
kam in den Kühlschrank - Klappe zu!

Die Nachbarn wollten nur was fragen,
die wurden gleich noch mit erschlagen!
Danach mit Axt, doch ohne Eile,
den Onkel Heinz in kleine Teile!
Zum Schluß die Kinder, wurd´ schon spät,
nach Bosnien als Care-Paket!
Nur Opa sitzt noch am Kamin
und läßt besinnlich einen zieh´n,
doch plötzlich fragt er sich ganz leise
es is´ so still, was soll die Scheiße?

Er macht sich auf und geht zur Mama,
die sitzt grad´ in der Speisekammer,
macht aus dem Dackel Reh-ragout,
der Opa sägt verdutzt: "Nanu!?!
Du hast ja alle totgemacht,
was hast Du Dir dabei gedacht?"
"Ach, weißt Du", spricht sie reuevoll,
"ich hatte halt die Schnauze voll,
vom vielen Krach und Weihnachtssegen,
vom Kochen, Backen, Waschen, Legen,
vom Gänsebraten aus der Truhe,
ich wollte einfach meine Ruhe!"

Der Opa bleibt gewurzelt stehen,
und sacht: "Ich kann Dich gut verstehen!
Denn mal privat, unter uns beiden,
ich konnt´ die ander´n auch nie leiden!
Mein Kind, das hast Du gut gemacht.