Kleener Witz muss ooch ma sein (1. Beitrag beachten)

Rooney, C. Ronaldo, Ribery und Fabio treffen sich am Flughafen; sagt Ronaldo: "Lasst uns auf Messi warten!"

Beliebig erweiterbar z.b. ab Mittwoch mit D. Villa.

Versteh ich nicht

Dann fang mal an Fußball-WM zu gucken, dann verstehste den wenn der das dritte mal hier gepostet wird.

Hier ein kleiner Witz, nur für HiFi Fanatiker

Er:"Mich nerven diese bekloppten vuvuzelas"
Ich:"Da kann man aber nichts dran machen..."
Er:"Irgendwie muss man das doch komplett wegfiltern können?!"
Ich:"Kauf dir Bose, haben bekanntlich keine Mitten"

Gruß

Eine Pizza Maradona bitte - die hat nix drauf

Sehr geehrte Restaurant-Gäste,

bitte wundern sie sich nicht über die neuen Bezeichnungen unserer Gästetoiletten,
welche wie folgt heißen:

- England
- Italien
- Frankreich

Im Ausbau befindet sich gerade noch die Toilette Spanien.
Schließlich geht es bei jedem Toilettengang ums Ausscheiden.

Mit freundlichen Grüßen

……

Kuckkuck

Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen.

Ich versprach meinem Mann, dass ich um Punkt 24 Uhr wieder zu Hause sein

würde... Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergaß

Ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an - und das komplett

betrunken!

Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck"

Zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann

Aufwecken könnte, fing ich an, neunmal "Kuckuck" zu rufen...

Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt

Zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich zufrieden ins

Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls...

Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn

Letzte Nacht zu Hause angekommen sei.

Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!" Er sagte

Nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch. "Ja", dachte ich

Mir, "gerettet! Er hegt keine Zweifel an meiner Aussage!" Aber dann sagte

ER plötzlich:

"Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!"

Zitternd fragte ich: "Achso? Warum denn, mein Schatz?"

Und er antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal

"Kuckuck", dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf

Einmal "Scheiße!" und dann rief er noch viermal "Kuckuck".... Dann übergab

ER sich im Flur, rief weitere dreimal "Kuckuck", lachte sich kaputt, rief

Erneut "Kuckuck", rannte den Flur hinauf, trat dabei der Katze auf den

Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach,

Legte sich schließlich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem

Furz - stöhnte er den letzten "Kuckuck"...

Wie ich mir die 11 88 0 merke??

11 Spanier merken heute in der 88 Minute das sie 0 Chance gegen unsere Jungs haben!

Ein Hypnotiseur erzählt: "Am leichtesten sind Beamte zu hypnotisieren. Man braucht sie nur an ihre Arbeit zu erinnern, schon schlafen sie ein!".

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Ein Blinder und ein Taubstummer machen Tanzmusik. Sie fangen an zu musizieren. Der Taubstumme fragt: "Spielen wir denn schon?" Der Blinde fragt: "Tanzen sie denn schon?"

@SonyWhite66:

Wie der taubstumme was fragt is mir auch ein Rätsel

BTT:

Warum können 50% aller verheirateten Männer nach dem Geschlechtsverkehr nicht einschlafen?
Weil sie noch nach Hause fahren müssen!

@Der Jannn
Sie unterhalten sich in Zeichensprache.



Ein Witz aus der Türkei:

Sie besitzen zwei Kühe, verkaufen die eine, kaufen dafür einen Ochsen.
Ihre Herde wird größer, der Bauernhof expandiert.

Wenn sie jedoch in INDIEN leben:
Sie besitzen eine Kuh und einen Ochsen, beten diese aber nur an.
Sie verhungern, kommen jedoch ins Nirvana.

Wenn Sie in CHINA leben:
Sie besitzen auch eine Kuh und einen Ochsen.
Sie verkaufen die Kälber und werden reich.

Wenn Sie in PAKISTAN leben:
Sie besitzen kein Vieh und behaupten, alle Kühe in Indien wären Ihr Eigentum.
Ihr gesamtes Habe stecken Sie in die Nuklearforschung.

Wenn Sie in den USA leben:
Sie besitzen zwei Kühe und melken diese in drei Schichten 24 Stunden lang.
Wenn die Kühe daran sterben, beschuldigen Sie einen Schurkenstaat und überfallen ihn.

Wenn Sie in ITALIEN leben:
Sie besitzen zwei Kühe,
haben aber keine Ahnung, wo die Viecher stecken.

Wenn Sie in JAPAN leben:
Sie besitzen zwei Kühe,
die aber so klein wie Hasen sind, dafür aber das Doppelte an Milch geben.

Wenn Sie in der TÜRKEI leben:
Sie besitzen zwei Ochsen,
den einen machen Sie zum Ministerpräsidenten, den anderen zum Staatspräsidenten.

@ Haudrauff

Ochsen können aber keine Kälber zeugen!

Eine Frau kommt zum Arzt.
Ein Auge blau, die Lippe blutig.

"Was ist denn mit Ihnen passiert" fragt der Arzt.
"Ach",sagt die Frau, "immer wenn mein Mann betrunken nach Hause kommt, schlägt er mich windelweich."

"Da hab ich einen Tipp für Sie" antwortet der Arzt. "Wenn ihr Mann das nächste mal wieder betrunken nach Hause kommt,
nehmen sie einen Mund voll Kamillentee und Gurgeln damit".

Die Frau wundert sich, verspricht aber es auszuprobieren.

Als der Mann mal wieder mit den Kumples unterwegs war und wie immer voll nach Hause kommt,
nimmt die Frau einen großen Schluck vom Kamillentee und fängt an zu gurgeln.

Der Mann guckt ganz verdutzt, geht zum Kühlschrank und trinkt noch ein Bier. Danach legt er sich friedlich schlafen.

Die Frau ganz glücklich am nächsten Tag wieder zum Arzt.

"Herr Doktor, ich bin ja so glücklich, danke für ihren Tipp."

Darauf der Arzt: "Da können sie mal sehen was es ausmacht wenn man mal die Fresse hält!"

Lol^^

Richter: "Erzählen Sie uns doch, was der Angeklagte zu Ihnen gesagt hat."

Zeuge: "Er sagte zu mir er habe Karl erschossen."

Richter: "Sprach er dabei in der dritten Person?"

Zeuge: "Nein wir waren alleine!"

Richter: "Sie verstehen mich falsch. Ich meine ob er gesagt hat: "Ich habe Karl erschossen."

Zeuge: Nein nein Herr Richter, von Ihnen war nie die Rede."


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Mann: "Gestern ist meine Frau gestorben."

Arbeitskollege: "Oh, mein herzliches Beileid. Was hatte sie denn?"

Mann: "Einen kleinen Bioladen."

Kollege: "Was redest du? Was hat ihr gefehlt?"

Mann: "Geld um das Geschäft auszubauen."

Kollege: "Gehts noch? Ich will wissen woran sie gestorben ist!"

Mann: "Achso! Sie wollte Pommes machen und ging in den Keller um Kartoffeln zu holen. Dabei stürzte sie die Treppe runter, fiel auf den Kopf und war sofort tot."

Kollege: "Das ist ja schrecklich. Und was habt ihr dann gemacht?"

Mann: "Spaghetti."

Ein Heimwerker erscheint am Tresen in einem Bordell...

Heimwerker: Kann ich bei Ihnen auch tiefgebräunte Damen buchen?

Dame des Hauses: Natürlich

Der Heimwerker trifft seine Wahl und gemeinsam gehen beide ins "Arbeitszimmer",
sie entkleidet sich und wartet auf Anweisung.

Heimwerker: Bitte dreh' dich um und bück' dich!

Er tritt ein paar Schritte zurück, beugt sich nach links, rechts, geht in die Hocke und begutachtet sie und nach ein paar Momenten legt er ihr das Honorar auf den Tisch und fordert sie auf sich wieder anzuziehen.

Sie: und das war alles?

Heimwerker: Ja, ich renoviere mein Badezimmer und wollte vorab sehen wie schwarze Kacheln mit rosa Fugen wirken.

Einem Polier stellt sich ein neueingestellter Hilfsarbeiter, originär aus Kamerun stammend, vor.
Der Polier weist ihm seine Tagesaufgabe zu, eine tiefe Grube für eine spätere Schalung auszuheben.

Ergänzend hierzu erteilt der Polier im noch die Anweisung, nach Aufforderung

1. durch einen Pfiff und Handzeichen eines Daumen (eine symbolische 1), einen Zollstock,
2. des Daumen und Zeigefinger (eine symbolische Zwei) eine Wasserwaage
3. und des Daumen, Zeigefinger und Mittelfinger (eine symbolische Drei) ein Bier zu bringen;

wo das Bier lagert zeigt er ihm.

Nach einer Weile hört der Hilfsarbeiter auch einen Pfiff, schaut hinauf auf das Gerüst, wo sein Polier beschäftigt ist, sieht per Handzeichen den Daumen auf der Faust, spurtet los und überbringt den Zollstock.

Kurze Zeit später, dito, diesmal Daumen und Zeigefinger, der Hilfsarbeiter erinnert sich an die Wasserwaage und überbringt diese.

Zur Mittagszeit erneut ein Pfiff, diesmal Daumen, Zeigefinger und Mittelfinger;

vor dem Bier stehend, versucht er erfolgreich Blickkontakt zum Polier herzustellen und zeigt diesem abwechselnd, wiederholt seine Handinnen- und Außenfläche.

Sein Polier schüttelt nach eine Weile entnervt mit dem Kopf, steigt das Gerüst hinunter und fragt den Hilfsarbeiter was dieses Gestikulieren nun soll, ob er nicht verstanden hätte, was ihm aufgetragen wurde.

Der Hilfsarbeiter daraufhin zum Polier:
"Habe ich schon verstanden, hatte dich nur gefragt ob es ein Helles oder Dunkles sein soll"

Irgendwo in Deutschland, eine gutbürgerliche Gegend;
der katholische Pfarrer ist im Ausland (Bangkok) u. a. "Exerzitien"
Er wird vertreten durch einen jungen Kaplan. Diese nimmt in der Gemeinde erstmalig die Beichte ab.

Das erste Gemeindemitglied, ein Herr mittleren Alters, erscheint im Beichtstuhl.

der Herr: Guten Tag Herr Kaplan, ich wollte die Beichte ablegen.

der Kaplan: Guten Tag, dann erzählen Sie mir mal.....

der Herr beginnt: Ich hatte wiederholt heftig Analverkehr und mir hat das auch noch Spaß gemacht.

der Kaplan: Hmm,....

ein wenig irritiert und nachdenklich, sieht er einen Ministranten, das Weihwasser direkt neben dem Beichtstuhl aufzufüllen.
Kurzerhand fragt der Kaplan den Ministranten: hey Ministrant! Was gibt der Pfarrer für Analverkehr?

der Ministrant: 5 € und ein Duplo

Der neue Marktleiter eines uns allen bekannten Discounters hat erfolgreich seine Prüfung nach AEVO bestanden und setzt die Inhalte nun in die Praxis um.

Der Auszubildende Peter Schreck, Verkäufer im zweiten Lehrjahr, bekommt eine Unterweisung, sich am Rahmenlehrplan orientierend.
Thema der Unterweisung: Beratung und Verkauf
hier: Verkaufsförderung

der Marktleiter: So, heute zeige ich dir mal, wie Zusatzumsätze und Kundenzufriedenheit realisiert werden.

Eine Kundin betritt den Supermarkt und orientiert sich direkt zum integrierten Backshop. Der Marktleiter empfängt die Kundin sogleich und sie wünscht zehn Brötchen.

der Marktleiter: Wir hätten heute Bierschinken bester Qualität im Angebot, günstiger als bei jedem Metzger vor Ort.

die Kundin: Oh ja, sehr schön, da spare ich mir den Weg, geben sie mir doch ~ 500 Gramm

Die Kundin verlässt zufrieden den Supermarkt und der Marktleiter
zum Auszubildenden Peter Schreck: Siehst du, so geht das!


Ein paar Stunden später, eine neue Kundin betritt den Supermarkt.

die Kundin zu Peter Schreck: Haben Sie OBs verfügbar?

der Auszubildende Peter Schreck überlegt kurz: Ja, natürlich!

Er führt die Kundin zum entsprechenden Warenregal und zeigt der Kundin gewünschte Artikel.

Entsprechend seiner kurz zuvor erhaltenen Unterweisung möchte er die Gelegenheit nutzen und Theorie ebenfalls in Praxis umsetzen.

Peter Schreck zur Kundin: Ich hätte da noch Fensterreiniger im Angebot!

Die Kundin schaut ihn an, ist etwas irritiert und fragt Peter Schreck, wie er denn nun auf Fensterreiniger komme ?

Daraufhin Peter Schreck zur Kundin: Für die Zeit in der Sie nicht poppen können, könnten Sie ja Fenster putzen.

Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen, Tampons zu besorgen und schickt daher ihren kleinen Sohn Max in die Apotheke, sagt ihm aber zuvor, er solle in der Apotheke das, was er für sie holen müsse, anständig anfordern und nicht irgendwelche blöden Sprüche machen.
Keine zehn Minuten später ruft sie der Apotheker an und erzählt der Mutter, dass ihr Sohn Max bei ihm in der Apotheke sei, er aber beim besten Willen nicht wisse, was der Kleine genau wolle. Wieso, was hat er denn gesagt? fragt die Mutter.
Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für Vaters Hobbyraum!

Zwei Damen verbringen ihren Urlaub im Süden von US in einer noblen Wellness-Oase. Nun sitzen beide morgentlich am Pool und halten small talk, reflektieren über Erlebtes.

Sie zur ihrer Freundin:
Du kannst es dir kaum vorstellen, gestern hatte ich ja meine Anwendungen bei diesem perfekt gebauten Masseur und der hatte auf seinem Ding "Wandy" eintätowiert. Weißt du was das bedeuten soll?

Die Gefragte antwortet:
Liebchen, bei dem war ich auch schon; im erigierten Zustand steht da

Welcome to Miami Beach and have a nice Day