20 Dinge ....

[niz]

...die man nicht hören möchte, wenn man grad operiert wird

01. Hebt das Messer auf ... vielleicht brauchen wir es wieder
02. Ruf' mal jemand die Putzfrau ... Wir brauchen einen Mop
03. Nimm dieses Opfer an, oh Herr der Finsternis
04. Aus, aus!! Bring das zurück du böser Hund!
05. Warte einen Moment... Wenn das der Blinddarm ist ... Was war dann das?
06. Gib mir mal das .... das ... uh, das Ding da ...
07. Hat überhaupt schon mal einer 500ml von dem Zeug überlebt?
08. Mist, das Licht ist schon wieder ausgefallen!
09. Alle bleiben dort, wo sie jetzt stehen! Ich hab meine Kontaktlinsen verloren!
10. Was sucht das denn hier? Ich hasse das, wenn ihr Eure Sachen überall liegen lasst...
11. Ey geil! Kannst Du das andere Bein auch so toll umdrehen?
12. Ich wünschte, ich hätte meine Brille dabei.
13. Tupfer! ... Mist! ... Der Boden war doch sauber, oder?
14. Was heiss denn hier: "Der war nicht für eine Geschlechtsumwandlung hier?"
15. Hat jemand mein Skalpell gesehen?
16. Schwester, der Patient hatte doch einen Organspende-Ausweis, oder?
17. Keine Angst ... Es müsste noch scharf genug sein.
18. Was meinst du mit: "Ich will die Scheidung" ?
19. Feuer! Feuer! Alles raus hier!
20. Mist! Seite 47 des Handbuchs fehlt!

 

[niz]

20 Dinge...

... die man nicht beim Sex sagen sollte

01. Vielleicht sollte wir doch das Licht ausschalten
02. Weck mich, wenn du fertig bist
03. Ich will ein Kind
04. Schön einmal eine Frau im Bett zu haben, die man nicht aufblasen muss
05. Habe ich eigentlich die Pille genommen?
06. Hoffentlich siehst du noch genauso gut aus, wenn ich wieder nüchtern bin
07. Akzeptierst du auch VISA?
08. Du bist fast so gut, wie mein Ex
09. Mein Ex konnte aber viel länger...
10. Ich besorg's mir dann jetzt doch wohl lieber selbst
11. Du bist so gut, du könntest das professionell machen
12. Hatte ich erwähnt, dass meine Oma in diesem Bett gestorben ist?
13. Wie alt ist eigentlich Deiner Schwester?
14. Ich hab's mir mit dir eigentlich viel schlimmer vorgestellt
15. Wie war nochmal dein Name?
16. Ich bin heute so gel, dass ich sogar ein Astloch gevögelt hätte
17. Bitte nimm mein Lachen nicht persönlich ... Alle Menschen sehen nackt komisch aus
18. Deine Schwester war besser
19. Wackel nicht so doll... Ich verschütte sonst noch mein Bier
20. Ist dir jetzt auch so übel?

 

[niz]

20 Dinge...

... woran man merkt, dass man absolut nichts von Aktien und der Börse versteht

01. Sie wollen am neuen Markt Kartoffeln kaufen
02. Sie halten KGV für den Nachfolger des KGB
03. Sie denken, HAUSSE ist der dicke von Bonanza
04. COMDIREKT ist für Sie ein Quickie
05. Sie halten SMAX für ein Kelloggs-Produkt
06. Sie sind sicher, dass AMAZON ein grosser Fluss in Südamerika ist
07. Sie denken, dass mit BILFINGER der rechte Daumen von Bill Clinton gemeint ist
08. Sie halten ADIDAS-SALOMON für einen alten biblischen Propheten
09. Sie denken bei LANG+SCHWARZ auch nur an Sauereien
10. Sie glauben, dass Stammaktien nur von Holzfällern gehalten werden
11. TELEPLAN ist Ihrer Ansicht nach eine neue Fernsehzeitschrift
12. Sie denken, der FREIVERKEHR sei für kostenlose Puffbesuche
13. Sie meinen der DAX lebt im Wald und ist ein niedliches klienes Tier
14. Sie glauben METRO ist die Aktie der Pariser U-Bahn
15. Sie halten AMERICAN EXPRESS für einen Schnellzug
16. Sie kennen einen SPLIT nur aus der Eistruhe von Dr. Oetker
17. Sie denken SAP ist eine skandinavische Automarke
18. Sie überweisen Fersehgebüren an die EZB
19. Sie glauben RICARDO ist der Mittelfeldstar von Real Madrid
20. Sie denken, LION BIOSCIENCE sei eine religiöse Sekte

 

[niz]

13 Dinge...

... die einen zum nachdenken bringen

01. Wenn schwimmen schlank macht.... Was machen dann Blauwale falsch?
02. Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird ... Was ist dann mit Babyöl?
03. Wenn Superkleber überall klebt...Warum nicht auf der Innenseite der Tube?
04. Warum ist nie Besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?
05. Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
06. Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus?
07. Gibt es ein anderes Wort für Synonym?
08. Warum gibt es kein Katzenfutter mit Mausgeschmack?
09. Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?
10. Warum haben wir die Kniescheiben nicht hinten?
11. Warum laufen Nasen, während Füsse riechen?
12. Haben Blinde Eskimos Blinden-Schlittenhunde?
13. Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten und nicht Fallschirme?

 

[-=|Daywalker|=-]

Ganz lustig...

Geniale Headline... ,V.a. da das letzte nur 13 Dinge hat .Ist aber ganz lustig, nur wieso 4 posts? Es gibt da noch irgendwo "100 Gründe warum es gut ist ein Mann zu sein", ich find die aber grad net... . Im Allgemeinen finde ich so einen Thread aber gut, nur passt das in keinen anderen Fun-Thread?
*mal_nachher_nachschau*

Gruß,
wauwau

Du das bestimmmt irgendwoher kopiert hast!

 

[Tiguar]

@wauwau: Also gut, hier sind sie:

Ca. 100 Gründe, warum es toll ist, ein Mann zu sein ...

Telefongespräche sind innerhalb von 30 Sekunden beendet.
Die Masse der Pornodarsteller sind weiblich.
Du weißt etwas über Panzer.
Für einen 5-Tage Urlaub reicht ein Koffer.
Du mußt nicht das Sexleben deiner Freunde überwachen.
Du kannst alle Marmeladengläser selbst öffnen.
Alte Freunde bemitleiden dich nicht, wenn du zunimmst.
Beim zappen bleibst du nicht hängen wenn jemand weint.
Dein Arsch spielt niemals eine Rolle in Vorstellungsgesprächen.
Alle deine Orgasmen sind echt.
Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht.
Du schleppst keine Taschen mit unnötigen Dingen mit dir herum.
Du kannst deine Nahrung selbst erlegen.
In der Werkstatt gehört dir alles.
Du brauchst niemals die Toilette reinigen.
Du kannst dich duschen und anziehen in 10 Minuten.
Sex kann dir nicht deinen Ruf vermiesen.
Wenn jemand vergißt dich einzuladen, ist er nach wie vor dein Freund.
Deine Unterwäsche im 3er-Pack kostet 18 DM.
Kein Mitarbeiter kann dich zum heulen bringen.
Du brauchst dich unterhalb des Kopfes nicht rasieren.
Du mußt nicht jede Nacht neben einem haarigen Arsch schlafen.
Niemand interessiert es, wenn du mit 34 noch Single bist.
Du kannst deinen Namen in den Schnee schreiben.
Alles in deinem Gesicht behält seine Originalfarbe.
Du denkst 90 % der Zeit die du wach bist an Sex.
Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.
Du kannst eine Banane in der Öffentlichkeit essen.
Du kannst sagen was du willst, weil dir egal ist was andere Leute über dich denken.
Das Vorspiel ist freiwillig.
Keiner unterbricht seinen guten schmutzigen Witz wenn du den Raum betrittst.
Kfz-Mechaniker erzählen dir die Wahrheit.
Dich interessiert es einen Dreck, ob jemand deine neue Frisur erkennt.
Du bist immer in der gleichen Stimmung.
Du kannst Clint Eastwood bewundern ohne zu hungern, um wie er auszusehen.
Du kennst mindestens 20 Wege eine Bierflasche zu öffnen.
Du kannst breitbeinig sitzen, egal was du trägst.
Gleiche Arbeit - besseres Gehalt.
Graues Haar und Falten verstärken deinen Charakter.
Es ist dir egal wenn Leute hinter deinem Rücken über dich sprechen.
Mit 400 Millionen Spermen pro Schuß könntest du in 15 Versuchen die Erdbevölkerung verdoppeln - theoretisch.
Die Fernbedienung gehört dir... nur dir.
Menschen werfen nie einen Blick auf deine Brust wenn du dich mit ihnen unterhältst.
Wenn andere Jungs auf einer Party die gleichen Klamotten tragen, kann es sein, daß du Freunde für's Leben findest.
Prinzessin Dianas Tod war nur eine weitere Todesanzeige.
Der gelegentliche gut dosierte Rülpser wird so gut wie erwartet.
Du läßt niemals eine Chance auf Sex sausen, weil du nicht in der Stimmung bist.
Pornofilme werden nach deinen Vorstellungen gedreht.
Eine Person nicht zu mögen schließt nicht aus, großartigen Sex mit ihr zu haben.
Was zum Teufel ist Zellulitis !?

CU, Tiguar

P.S.: Nicht böse sein, Mädels!

 

[Zimtziege]

von wegen böse....

@Tiguar
Mensch, Tiguar, wenn du wüsstest....
die männerarmen Zeiten in meinem Dasein lassen es
geradezu zum Vergnügen werden, mal wieder unzensierten
O-Ton zu lesen.....
denn: wenn ich ins Fitnessstudio komme, werden die Kerle still..
mein Automechaniker hält mich für doof....,
und den Rest spar ich mir.
Richtige Männer, die den Namen Mann auch mit Würde und
Kraft tragen, sind ja irgenwie aus Mittelerde verschwunden.
Entweder, das Leben hat sie besiegt oder sie haben ihr
eigenes Leben an jemand anderen delegiert.
Na ja, jetzt verliere ich aber den Überblick: das hier ist forumbase und keine Talkshow. cu,Tiguar.
Machts gut, Leute!
Zimtziege

 

[werkam]

Sollten wir wieder ein weibliches Wesen in unseren Reihen haben, welches sich nicht sofort zu erkennen gibt?
werkam

 

[niz]

20 Namen...

... um die man garantiert nicht beneidet wird

01. Alex Miamorsch
02. Andreas Kreuz
03. Anna Kasse
04. Bernhard Diener
05. Clara Fall
06. Ed Ding
07. Ernst Haft
08. Frank Reich
09. G. Säss
10. G. Schlecht
11. Hans A. Plast
12. I. K. Russ
13. Jens Eits
14. Jim Panse
15. K. K. Lacke
16. Kai Mauer
17. Klaus Uhr
18. Marie Huana
19. Moni Thor
20. P. Niss

+ 9 extra.... weil's so schön war

21. Peer Sil
22. Rolf Eld
23. Roy Bär
24. Sammy Kolon
25. Sarah Jevo
26. Theo Dorant
27. Til Sitter
28. Will Nich
29. Wilma Bumsen

Weibliche Wesen sind hier rar. Wenn Zimtziege zu diesen gehört, zähle ich erst zwei

 

[niz]

20 Anhaltspunke...

...um festzustellen, ob man Kaffeesüchtig ist

01. Du kannst bergauf Skifahren
02. Du sprintest um einschlafen zu können
03. Du öffnest die Tür, BEVOR jemand überhaupt anklopft
04. Du schläfst mit offenen Augen
05. Du hast grad schon wieder nen neuen Pulli fertiggestrickt,
dabei weisst du gar nicht, wie man überhaupt strickt
06. Du lutscht Kaffeebohnen statt Sahnebonbons
07. Du schaust Videofilme mit Fast-Forward
08. Du leckst deine Kaffeetasse restlos leer
09. Deine Augen bleiben offen, während du niesst
10. Die Krankenschwester braucht einen Taschenrechner um deinen Puls auszurechnen
11. Du tippst 60 Wörter pro Minute mit Deinen Füssen
12. Der LKW von Jakobs kommt 2 mal die Woche
13. Leute können ihre Batterien und Glühbirnen in deinen Ohren testen
14. Du würdest alles dafür tun, um in ein türkisches Gefängnis zu kommen
15. Du sprichst fliessend Arabisch, ohne es jemals gelernt zu haben
16. Du hast mehr Ausdauer, als der Energizer-Batterie-Hase aus der Werbung
17. Du wartest nicht mal mehr, dass das Wasser für deinen Kaffee kocht
18. Du hast eine Miniaturstadt aus Plastiklöffeln gebaut
19. Leute werden schwindelig, wenn sie dich beobachten
20. Der Kaffeeprütt kommt aufs Butterbrot

 

[Joshua]

Bei den Namen vermisse ich aber noch:

Claire Grube & Axel Schweiß.....

 

[Tiguar]

@DunkelAngst: Daß Zimtziege weiblich ist, weiß ich ja. Aber wer ist die andere?

Nachdem ich hier offiziell aus berufenem - sprich weiblichem - Mund die Genehmigung bekommen habe, mit Chauvi-Sprüchen um mich zu werfen, will ich mich mal nicht Lumpen lassen. Hier also ...

100 oder so Gründe, warum Bier besser ist als Frauen!

Ein Bier kümmert's nicht, wann Du heimkommst.
Biere kommen immer in Sechserpacks...
Man kann ein Bier in aller Öffentlichkeit trinken.
Man kann sich außer Kopfschmerzen nichts anderes von einem Bier einfangen.
Wenn Du mit einem Bier fertig bist, mußt Du nichts anderes tun als die leere Flasche wegwerfen.
Ein Bier kostet nie mehr als 5 Mark und wird dich nie durstig lassen.
Wenn Du mit einem Bier fertig bist, nimm das nächste.
Du wirst nie Bieretiketten auf der Wange haben...
Bier schaut am Morgen genauso wie am Abend aus.
Ein Bier schaut nicht regelmäßig bei Dir vorbei.
Ein Bier stört es nicht, wenn jemand das Zimmer betritt.
Ein Bier stört es nicht, die Kinder zu wecken.
Ein Bier bekommt keine Krämpfe.
Ein Bier hat keine Mutter.
Ein Bier hat keine Moral.
Ein Bier spielt nicht einmal im Monat verrückt.
Ein Bier hört Dir immer geduldig zu und streitet niemals.
Bieretiketten kommen nicht einmal im Jahr aus der Mode.
Bieretiketten sind im Preis schon mit enthalten.
Bier weint nicht, es blubbert.
Ein Bier hat nie kalte Hände oder Füße.
Ein Bier verlangt nicht nach Gerechtigkeit.
Ein Bier ist nie übergewichtig.
Ein Bier wird nie eifersüchtig, wenn Du ein anderes Bier nimmst.
In einer Bar kannst Du immer ein Bier mitnehmen.
Ein Kater geht weg.
Ein Bier wird nicht verärgert, wenn Du mit einer Fahne nach Hause kommst.
Du brauchst ein Bier nicht zu waschen, bevor es gut schmeckt.
Ein Bier kann man den ganzen Monat lang genießen.
Ein Bier braucht man nicht ausführen und bewirten.
Wenn Du mit einem Bier fertig bist, bekommst Du immer noch Flaschenpfand.
Ein steriles Bier ist ein gutes Bier.
Du kannst Dir sicher sein, Du bist der erste, der das Bier hat.
Du kannst mehr als ein Bier pro Nacht haben und Dich nicht schuldig fühlen.
Du kannst ein Bier mit Deinen Freunden teilen.
Ein Bier ist immer feucht.
Ein Bier geht schnell runter.
Bierflecken kann man auswaschen.
Ein Bier wartet immer geduldig im Wagen auf Dich.
Wenn ein Bier unten gelandet ist, wirft man es weg.
Ein Bier kommt nie zu spät.
Bieretiketten kann mein einfach von der Flasche abziehen.
Ein Bier hat nie Kopfschmerzen.
Wenn Du ein Bier gut genug trinkst, hast Du immer ein gutes Gefühl im Kopf.
Ein Bier verlangt nicht nach Gleichberechtigung.
Wenn Du die Biersorte wechselst, brauchst Du kein Unterhalt zu zahlen.
Ein Bier wird nie mit Deiner Kreditkarte abhauen.
Ein Bier hat keinen Rechtsanwalt.
Ein Bier braucht nicht viel Platz im WC.
Ein Bier kann Dir keine Krankheiten wie Herpes zufügen.
Einem Bier kümmert Dein Fahrstil nicht.
Ein Bier wechselt nicht seine Meinung.
Einem Bier kümmert es nicht, ob Du rülpst oder einen fahren läßt.
Ein Bier ärgert Dich nicht.
Ein Bier fragt nicht danach, das Fernsehprogramm zu wechseln.
Ein Bier bringt Dich nicht dazu, Einkaufen zu gehen.
Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Müll rauszubringen.
Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Rasen zu mähen.
Ein Bier kümmert's nicht, Chuck Norris oder Charles Bronson-Filme zu sehen.
Ein Bier hat man sehr leicht bei der Hand.
Dicke, volle Biere sind umso besser.
Ein Bier sagt nie nein.
In einem Bier kann man sich leicht reinversetzen.
Ein Bier beschwert sich nicht, wenn Du es irgendwohin mitnimmst.
Auf einer Party verschwindet das Bier nicht zusammen mit anderen Bieren.
Ein Bier trägt kein BH.
Ein Bier kümmert's nicht, schmutzig zu werden.
Ein Bier stört sich nicht an Gefühllosigkeit.
Ein Bier verbraucht nicht das gesamte Toilettenpapier.
Ein Bier lebt nicht mit seiner Mutter zusammen.
Ein Bier kümmert sich nicht um Manieren.
Ein Bier schreit nicht herum.
Ein Bier kümmert sich nicht um die Fußball-Saison.
Ein Bier schleppt Dich sicher nicht mit zur Kirche.
Ein Bier kann 'Vergaser' sicher besser buchstabieren als eine Frau.
Ein Bier denkt nicht, Fußball sei bescheuert aus wer weiß was für Gründen.
Ein Bier hat oftmals mehr Ahnung von Computer als eine Frau...
Ein Bier wird nicht sauer, wenn Du andere Biere in Deiner Nähe hast.
Ein Bier wird nie behaupten, diese Werbungen mit den Babies sind irgendwie "süß".
Wenn ein Bier ausläuft, riecht es für eine Weile irgendwie gut...
Ein Bier nennt Dich sicher kein sexistisches Schwein, weil Du "Dobermann" statt "Doberperson" sagst.
Ein Bier erhebt kein Geschrei über solche Kleinigkeiten wie einen hochgeklappten Toilettensitz.
Wenn Du ein "5500 ccm V8" in der Nähe eines Bieres erwähnst, denkt es sicher nicht an einer riesigen Büchse Gemüsesaft.
Ein Bier beschwert sich nicht, daß Sicherheitsgurte wehtun.
Ein Bier raucht nicht im Auto.
Ein Bier streitet nicht damit rum, daß es keinen Unterschied darin gäbe, ein unidentifiziertes Flugobjekt im Kriegsgebiet abzuschießen und ein koreanisches Verkehrsflugzeug vom Himmel zu holen.
Ein Bier kauft nie ein Auto mit Automatikgetriebe.
Ein Bier ist immer bereit, das Haus rechtzeitig zur Party zu verlassen.
Ein Bier wartet nicht auf Komplimente.
Einige Biere (St. Pauli Girl) haben super Titten...
Bier schmeckt einfach gut.
Wenn Du ein Bier zuerst nur anschauen und später dann doch austrinken willst, erhebt es sicher kein Geschrei.
Selbst ein eiskaltes Bier wird Dich gewähren lassen.
Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, vom Einkaufen ein paar Tampons mitzubringen.
Ein Bier kümmert es nicht, daß Du lügst, wenn Du gerade den "Penthouse" nach Deiner Aussage "nur wegen der Artikel" liest.
Ein Bier sagt nie, Du könntest ins Gefängnis kommen, wenn Du ein Fußballspiel ohne einer ausdrückliche Zustimmung der dafür zuständigen Stellen auf Video aufzeichnest.
Bist Du mit einem Bier fertig, macht der Gedanke an ein anderes Bier Dich nicht krank.
Ein Bier lügt nie.
Ein Bier geht nicht fremd.
Ein Bier kann kein Unfall mit Deinem Wagen machen.

@Zimtziege: Bist Du denn nur von Weicheiern umgeben, die sich die "political correctness" zum Lebensinhalt gemacht haben? Schade ....

Im meinem Freundeskreis wird jedenfalls noch das offene Wort gepflegt - männlicher- wie auch weiblicherseits. Und ich genieße es!

Allerseits ein schönes Wochenende, Tiguar

 

[-=|Daywalker|=-]

@Tiguar:
Na, smartgirl, die bekannteste (und erste?) Frau @ ForumBase
Die traut sich was...

Gruß,
wauwau

 

[-=D3viL|Hunt3r=-]

auch ich habe ein namen vermisst
-> Giesela von Hinten (den gibt es wirklich @http://www.bloedenamen.de/)

 

[Carsten]

Due to increasing products liability litigation, American beer brewers have accepted the FDA’s suggestion that the following warning labels be placed immediately on all beer containers:
1. WARNING: The consumption of alcohol may leave you wondering what the hell happened to your bra.

2. WARNING: The consumption of alcohol may make you think you are whispering when you are not.

3. WARNING: The consumption of alcohol is a major factor in dancing like a retard.

4. WARNING: The consumption of alcohol may cause you to tell your friends over and over again that you love them.

5. WARNING: The consumption of alcohol may cause you to think you can sing.

6. WARNING: The consumption of alcohol may lead you to believe that ex-lovers are really dying for you to telephone them at four in the morning.

7. WARNING: The consumption of alcohol may make you think you can logically converse with other members of the opposite sex without spitting.

8. WARNING: The consumption of alcohol may make you think you have mystical Kung Fu powers, resulting in you getting your ass kicked.

9. WARNING: The consumption of alcohol may cause you to roll over in the morning and see something really scary.

10. WARNING: The consumption of alcohol is the leading cause of inexplicable rug burns on the forehead.

11. WARNING: The consumption of alcohol may create the illusion that you are tougher, smarter, faster and better looking than most people.

12. WARNING: The consumption of alcohol may lead you to believe you are invisible.

13. WARNING: The consumption of alcohol may lead you to think people are laughing WITH you.

14. WARNING: The consumption of alcohol may cause a disturbance in the time-space continuum, whereby gaps of time may seem to literally disappear.

 

[Carsten]

Und weil wir grade beim Thema Verbraucherschutz sind, hier mein absoluter Favourite:

As scientists and concerned citizens, we applaud the recent trend towards legislation which requires the prominent placing of warnings on products that present hazards to the general public. Yet we must also offer the cautionary thought that such warnings, however well-intentioned, merely scratch the surface of what is really necessary in this important area. This is especially true in light of the findings of 20th century physics.

We are therefore proposing that, as responsible scientists, we join together in an intensive push for new laws that will mandate the conspicuous placement of suitably informative warnings on the packaging of every product offered for sale in the United States of America. Our suggested list of warnings appears below.

WARNING: This Product Warps Space and Time in Its Vicinity.

WARNING: This Product Attracts Every Other Piece of Matter in the Universe, Including the Products of Other Manufacturers, with a Force Proportional to the Product of the Masses and Inversely Proportional to the Distance Between Them.

CAUTION: The Mass of This Product Contains the Energy Equivalent of 85 Million Tons of TNT per Net Ounce of Weight.

HANDLE WITH EXTREME CARE: This Product Contains Minute Electrically Charged Particles Moving at Velocities in Excess of Five Hundred Million Miles Per Hour.

CONSUMER NOTICE: Because of the "Uncertainty Principle," It Is Impossible for the Consumer to Find Out at the Same Time Both Precisely Where This Product Is and How Fast It Is Moving. (Note: This one is optional on the grounds that Heisenburg was never quite sure that his principle was correct)

ADVISORY: There is an Extremely Small but Nonzero Chance That, Through a Process Know as "Tunneling," This Product May Spontaneously Disappear from Its Present Location and Reappear at Any Random Place in the Universe, Including Your Neighbor's Domicile. The Manufacturer Will Not Be Responsible
for Any Damages or Inconvenience That May Result.

READ THIS BEFORE OPENING PACKAGE: According to Certain Suggested Versions of the Grand Unified Theory, the Primary Particles Constituting this Product May Decay to Nothingness Within the Next Four Hundred Million Years.

THIS IS A 100% MATTER PRODUCT: In the Unlikely Event That This Merchandise Should Contact Antimatter in Any Form, a Catastrophic Explosion Will Result.

PUBLIC NOTICE AS REQUIRED BY LAW: Any Use of This Product, in Any Manner Whatsoever, Will Increase the Amount of Disorder in the Universe. Although No Liability Is Implied Herein, the Consumer Is Warned That This Process Will Ultimately Lead to the Heat Death of the Universe.

NOTE: The Most Fundamental Particles in This Product Are Held Together by a "Gluing" Force About Which Little is Currently Known and Whose Adhesive Power Can Therefore Not Be Permanently Guaranteed.

ATTENTION: Despite Any Other Listing of Product Contents Found Hereon, the Consumer is Advised That, in Actuality, This Product Consists Of 99.9999999999% Empty Space.

NEW GRAND UNIFIED THEORY DISCLAIMER: The Manufacturer May Technically Be Entitled to Claim That This Product Is Ten-Dimensional. However, the Consumer Is Reminded That This Confers No Legal Rights Above and Beyond Those
Applicable to Three-Dimensional Objects, Since the Seven New Dimensions Are "Rolled Up" into Such a Small "Area" That They Cannot Be Detected.

PLEASE NOTE: Some Quantum Physics Theories Suggest That When the Consumer Is Not Directly Observing This Product, It May Cease to Exist or Will Exist Only in a Vague and Undetermined State.

COMPONENT EQUIVALENCY NOTICE: The Subatomic Particles (Electrons, Protons, etc.) Comprising This Product Are Exactly the Same in Every Measurable Respect as Those Used in the Products of Other Manufacturers, and No Claim to the Contrary May Legitimately Be Expressed or Implied.

HEALTH WARNING: Care Should Be Taken When Lifting This Product, Since Its Mass, and Thus Its Weight, Is Dependent on Its Velocity Relative to the User.

IMPORTANT NOTICE TO PURCHASERS: The Entire Physical Universe, Including This Product, May One Day Collapse Back into an Infinitesimally Small Space. Should Another Universe Subsequently Re-emerge, the Existence of This Product in That Universe Cannot Be Guaranteed.

 

[niz]

14 Dinge...

...die das Pizza bestellen richtig lustig machen...

1. Erzähle dem Pizza-Telefonisten, dass Du auf der anderen Leitung einen anderen Bringdienst hast, und Du das günstigste Angebot nehmen wirst.

2. Verlange, dass der Teig diesmal oben sein soll.

3. Bestelle als ersten Belag Champignons. Zum Schluss sage noch "Aber bitte ohne Pilze" und lege auf, bevor sie etwas sagen können.

4. Nenne als Belag für Deine Pizza u.a. den Namen einer anderen Pizza.

5. Verlange ausdrücklich den Auslieferer vom letzten mal, begründe dies mit "der kann am besten tanzen & strippen".

6. Frage nach, ob die Pizza ökologisch angebaut wurde.

7. Sage "Hallo!", warte 5 Sekunden und tu dann so, als ob sie Dich angerufen hätten.

8. Frage nach, ob Du den Pizzakarton behalten darfst. Wenn sie "ja" sagen, dann stoße einen Seufzer der Erleichterung aus.

9. Mache eine Liste von äußerst exotischen Speisen und bestelle sie als Belag (z.B. Sushi).

10. Frage nach, welche Pizzasorte am besten zu einem guten Chardonnay passt.

11. Frage nach dem Telefonisten, der Deine Bestellung beim letzten Mal aufgenommen hat.

12. Behaupte, Du seiest allergisch gegen Käse und Tomaten, welche Pizza man Dir da empfehlen könne?

13. Stelle das Gespräch in eine Warteschleife mit Musik.

14. Frage, ob die Pizza bereits ihre Impfungen erhalten hat.