Das schick ich dann immer zurück
Hallo,
mein Name ist *beliebig einsetzbar*. Ich leide unter einigen
sehr seltenen und tödlichen Krankheiten:
schlechte Klausur- und Examensergebnisse, extreme
Jungfräulichkeit und Angst davor, entführt und durch
einen rektalen Starkstromschock exekutiert zu werden,
weil ich circa 50 Milliarden verfickte Kettenbriefe nicht
weitergeleitet habe. Kettenbriefe von Leutchen, die
tatsächlich glauben, daß wenn man diese Briefe weiter-
leitet, dieses arme kleine Mädchen in Arkansas, das
mit einer Brust auf der Stirn geboren wurde, genug Geld
für den rettenden OP zusammenbekommt. Rechtzeitig
genug, um ihre Eltern davon abzuhalten, sie an die
nächste vorbeikommende Freakshow zu verkaufen.
Glaubst Du wirklich, daß Bill Gates Dir und jedem, der
"seine" Mail weiterleitet 1 Dollar geben wird? Wie dumm
bist Du? Uhoh, schau her! Wenn ich diese Mail nach
unten blättere, dann darf ich mir was wünschen, mich wird
jedes Hustler Honey - US amerikanische nicht die scham
bärigen deutschen - der letzten 10 Jahre flachlegen. Was für
ein Nonsens!
Um es auf den Punkt zu bringen. Dieses mail ist ein
großes *zensiert* YOU an alle die Leutchen da draussen, die
nichts besseres zu tun haben.
Vielleicht wird sich der böse Kettenbriefkobold in
meine Wohnung schleichen und mich sodomieren
während ich schlafe. Sodomieren, weil ich diese
Kette unterbrochen habe, die 5 nach Christi begonnen
hat, von einem dummerweise nicht zu Tode gepfählten
Kreuzritter nach Europa gebracht wurde, und die,
wenn sie es ins Jahr 2000 schafft, einen Guinness
Buch Eintrag erhält. Für den längsten, nicht-enden
wollenden Fluss von zum Himmel schreiender
Beschränkheit.
Wenn Du mir etwas weiterleitest, dann schicke mir
zumindest etwas halbwegs amusantes. Ich habe
inzwischen knapp 90 dieser schrecklichen "Send das
an 50 Deiner besten Freunde, und dieses arme Abbild
des Versuches einer menschlichen Existenz wird nen
Groschen von irgendeinem dubiosen Akte X Raucher
oder US Regierungsangehörigen erhalten." aus meiner
Mail IN Box gelöscht. Verreckt! Es ist mir scheissegal.
Zeigt ein wenig Restintelligenz und denkt mal drüber nach,
wozu Ihr eigentlich beitragt, wenn ihr forwarded. Ziemlich
wahrscheinlich Pech ist es nur Eure eigene Unbeliebtheit.
DIE VIER GRUNDTYPEN VON KETTENBRIEFEN:
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KETTENBRIEF TYP 1
(blätter nach unten)
* Wünsch Dir was!!!
* Also nein, wirklich nicht, wünsch Dir was anderes!!!
* Herje, bitte, ja, solche Frauen gehen nicht mit
* Typen wir Dir aus!!!!
* Wünsch Dir was anderes!!!
* Nein, auch das nicht, Du kleines perverses Schweinchen!!
* Schläft Dein Finger schon ein?
* HAR HAR HAR
STOP!!!!
War das nicht spassig?
Hoffe, Du hast einen grossartigen Wunsch gemacht
Jetzt, damit Du ein schlechtes Gewissen bekommst,
musst Du folgendes tun. Ersteinmal, wenn Du diesen Brief
nicht in den nächsten 5 Sekunden an 5096 Leute schickst,
wirst Du von einer einbeinigen lesbischen Leichtmatrosin
vergewaltigt und von einem Hochhaus in ein 1m breites
Güllefass gestossen.
Und das ist wahr!
Weil, DIESER Brief hier ist nicht wie all die anderen.
DIESER hier ist WAHR!!
Wirklich!
Und so gehts:
*Sende ihn an 1 Person: Eine Person wird sich von
Dir angepisst fühlen, weil Du dämmliche Kettenbriefe
verschickst.
*Sende ihn an 2-5 Personen: 2-5 Personen werden
sich von Dir angepisst fühlen, weil Du dämmliche
Kettenbriefe verschickst.
*Sende ihn an 5-10 Personen: 5-10 Personen werden
sich von Dir angepisst fühlen, weil Du dämmliche
Kettenbriefe verschickst und vielleicht wird Dein Leben
Gegenstand einer richtig fiesen Verschwörung.
*Sende ihn an 10-20 Personen: 10-20 Personen werden
sich von Dir angepisst fühlen, weil Du dämmliche Kettenbriefe
verschickst und Dein Treppenhaus wird innerhalb kürzester
Zeit vertellerminen.
Danke!!! Und viel Glück!!!!
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KETTENBRIEF TYP 2
Hallo, und danke, dass Du Dir die Zeit nimmst, diesen
Kettenbrief zu lesen. Es gibt da einen kleinen Jungen in Baklaliviatatlaglooshen,
der keine Arme, keine Beine, keine
Eltern, keine Eingeweide und zwei Geschlechtsorgane
hat. Das Leben dieses armen Kindes könnte gerettet werden,
weil jedesmal, wenn dieses mail hier weitergeleitet wird,
eine Deutsche Mark auf das "Kleine hungernde, arm-, bein-
eingeweide-, elternlose, doppeldödel Jungen aus Bakla-
liviatatlaglooshen Spendenkonto" überwiesen wird.
Automatisch!
Ach ja, und vergiss nicht, wir haben absolut keine Mittel
und Wege die versandten Emails zu zählen, selbst mit
NSA und BND Unterstützung und das hier alles ist ein
grosser Hirnfick.
Also, mach weiter!
Sende dieses Mail zu 5 Personen innerhalb der nächsten
47 Sekunden. Und nur zur Erinnerung, wenn Du
es quasi aus Versehen an 4 oder 6 Leute weiterschickst,
wirst Du auf der Stelle sterben.
Nochmals vielen Dank!
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KETTENBRIEF TYP 3
Hallöchen da draussen!
Dieser Kettenbrief existiert seit 1897.
Das ist absolut unglaublich, weil es damals noch
gar keine emails und genügend bemitleidenswerte
Schrumpfköpfe gab, die absolut nichts anderes
mit ihren Zeit anzufangen wussten.
Und so funktioniert es:
Schicke ihn innerhalb der nächsten 7 Minuten an
15.067 Leute weiter, oder etwas schreckliches wird
passieren:
*Bizarres Horror Szenario Nr. 1
Elke Röschen ging eines Samstag zu Fuss von der
Schule nach Hause. Sie hatte dieses Mail erst
kürzlich bekommen und es ignoriert. Sie rutschte
auf einem Hundehaufen aus, fiel genau in einen Gulli,
wurde in einer sämigen braunen Brühe durch die
Abwasserkanäle gespült und verfing sich in einem
der Gitter der städtischen Kläranlage. Nicht nur,
dass sie danach komisch roch, sie verstarb auch.
Das kann Dir auch passieren!
*Bizarres Horror Szenario Nr. 2
Thomas Krügerson, ein 13jähriger hyperaktiver Junge, fand
dieses Kettenmail in seiner IN Box und ignorierte es. Später
am selben Tag ging er auf der Strasse, schaute nach oben,
bekam einen Weihnachtsbaum genau ins Auge (das war in
Schweden, kurz nach der Weihnachtszeit), taumelte auf die
Strasse und wurde es von einem vorbeifahrenden IKEA-LKW
erfasst. Dasselbe geschah seiner görlie Freundin! (manche
nennen das auch Swingen!) Beide starben, kamen in die
Hölle und wurden verflucht, bis in alle Ewigkeit holländische
Automatenkroketten zu essen.
Das kann Dir auch passieren!
*Bizarres Horror Szenario Nr. 3
R. Ali, 29jähriger Angestellter, bekam diese Mail und
kickte sie sofort mit Vollspann in den Mailtrash. Später am
Tage lösste sich sein PGP-Schlüssel ins Nirwana auf
und alle seine mails, auch die erotischen zum Thema
Männern in Frauenkleidung an seinen Chef, gingen un-
kodiert über das Netz. Die Filterprogramme der NSA
(amerikanischer Nachrichtendienst, s.o., kein Tippfehler,
die NASA ist nicht gemeint, Depp) schlugen Terroristen-Alarm,
weil sie das Wort "Rüschenbärchen" als persisches Substantiv
für "Sprengstoff" fehlerkannten und sofort wurde eine NSA-Kobold Kommando
losgeschickt, das ihn terminierte.
Das kann Dir auch passieren!
Anm.: Die NSA-Kobolde wurden aus denselben Roosevelt-
Genen gezeugt, wie die sodomierenden Kettenmailkobolde
von oben.
Denk nach, Du kannst wie Elke, Tomy oder r.ali enden. Also
schicke dieses Mail zu all Deinen Lamer Freunden und
alles wird gut.
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KETTENBRIEF TYP 4
Falls es Dich interessiert, hier schicke ich Dir ein Gedicht,
das ich geschrieben habe. Sende es an jeden Deiner
Freunde.
Freunde
Ein Freund ist jemand, der Dir immer zu Seite steht.
Ein Freud ist jemand, der Dich mag, obwohl Du übel
nach Jauche stinkst und Dein Atem vermuten lässt,
dass Du gerade Aldi Katzenfutter gegessen hast.
Ein Freund ist jemand der Dich mag, obwohl Du so
hässlich wie eine ganze Schachtel von Soldatenärschen
(inklusive Wolf!!!) nach 50 km Marsch bist.
Ein Freund ist jemand, der Dich sauber macht, wenn
Du Dich mal wieder besoffen selber vollgekotzt, beschissen
und bepisst hast.
Ein Freund ist jemand, der die ganze Nacht bei Dir bleibt,
wenn Du wegen Deines beleidenswerten traurigen Leben
weinst.
Ein Freund ist jemand, der vorgibt, dass er Dich mag, obwohl
er sich heimlich ausmalt, wie Du von einer Horde schizo-
phrener Schimpasen vergewaltigt wirst.
Ein Freund ist jemand, der Deine Toilette und Spüle putzt,
dann Geld bekommt und geht. Und kein Wort Deutsch spricht.
* uuups, Entschuldigung, das ist die Putzfrau.
Ein Freund ist niemand, der Dir Kettenmails schickt, damit
sein geheimster Wunsch endlich bei Naddel zu scoren
wahr wird.
So, und jetzt schick das hier weiter! Falls nicht, wirst
Du nie nie wieder Sex haben.
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War das verständlich?
Wenn Du Kettenbriefe bekommst, die Dir androhen ungepoppt
und glücklos zu bleiben, lösche sie.
Wenn sie wenigstens lustig sind, schick sie weiter, an
Leute von denen Du denkst, sie teilen Deinen Humor.
Fick nicht anderen Leute virtuell ins Knie, indem Du ihnen ein
schlechtes Gewissen wegen eines Leprakranken in
in Botswana machst, der noch dazu keine Zähne hat
und seit 27 Jahren auf dem Rücken eines toten
Elefanten festgebunden ist und dessen einzige
Rettung die 5 Pfennig für jedes weitergeleitete Mail
ist, weil andernfalls wirst Du enden wie Elke, oder
Tomy oder R.Ali
