Kleener Witz muss ooch ma sein (1. Beitrag beachten)

[Froki]

Ein Flugzeug muss im Urwald notlanden, kracht durch die Bäume und schlägt mitten in einem Eingeborenendorf auf.

Ein Insasse lebt noch, schleppt sich nach draußen und sieht sich einer natürlich wütenden Horde Eingeborener gegenüber.

Er denkt: Scheiße, jetzt bin ich im Arsch!

Da ertönt eine dumpfe Stimme aus dem Nichts:

"Nein, bist Du nicht. Gehe zu den Häuptling dort vorne, ergreife seinen Speer und stoße ihn in sein Herz!"

Der Mann denkt nicht lange darüber nach, springt zum Häuptling, schnappt sich dessen Speer und rammt das Teil in sein Herz.

Plötzlich hört er wieder die Stimme aus dem Nichts:

"JETZT bist Du im Arsch!"

 

[Bully49]

Ober: - "Warum bestellen Sie denn immer drei Bier auf einmal?"

Gast: - "Weil ich zwei Brüder habe. Einen in Amerika und einen in Australien. Wir haben uns geschworen, jedes Bier gemeinsam zu trinken."

Eine Woche später. Der Gast bestellt nur noch zwei Bier.

Ober: - "Nur noch zwei Bier? Was ist passiert? Welcher ihrer Brüder ist tot? Der in Amerika oder der in Australien?"

Gast: - "Gar keiner. Ich war beim Arzt. Der sagt, ich solle keines mehr trinken."

 

[Froki]

Eine Frau kommt nach Hause und erzählt ihrem Mann: "Weißt Du noch die ganzen Male, wo ich Kopfschmerzen hatte? Die ganzen Jahre lang? Also, die sind jetzt total weg."

"Was?" sagt der Mann, "keine Kopfschmerzen mehr? Wie kommt denn das?"

Sagt die Frau: "Kerstin riet mir, dass ich mal zu diesem Hypnotiseur gehe, und der empfahl mir vor einem Spiegel zu stehen, und mehrere Male zu wiederholen:

"Die Kopfschmerzen sind weg."

"Die Kopfschmerzen sind weg."

"Die Kopfschmerzen sind weg."

"Die Kopfschmerzen sind weg."

"Und, das hat tatsächlich funktioniert! Die Kopfschmerzen sind weg!"

"Das ist ja ganz toll," meint der Mann. "Das freut mich echt!"

Jetzt fügt sie hinzu: "Du, Schatz, in den letzten Jahren warst Du ja nicht gerade die Spitze im Bett. Vielleicht könntest Du ja auch mal den Hypnotiseur besuchen. Vielleicht kann da was getan werden?"

Widerwillig gibt der Mann nach und stimmt zu.

Nach seinem Termin, kommt der Mann nach Hause, reißt sich die Kleider vom Leib, trägt seine Frau ins Schlafzimmer, legt sie aufs Bett, und meint: "Warte kurz, bin gleich zurück" und zieht ab ins Bad.

Kommt nach ein paar Minuten zurück, schmeißt sich auf sie und macht heiße Liebe mit seiner Frau - wie noch nie zuvor.

Danach meint sie: "Wau, das war wundervoll!"

Der Mann meint:, "Bleib da. Ich komm gleich zurück." Und zieht wieder ins Bad ab. Kommt zurück und die Szene wiederholt sich, aber diesmal war es noch besser. Ihr dreht sich der Kopf!

Wieder meint er, er kommt gleich zurück. Aber diesmal, schleicht sie ihm nach, und steht vor der Badezimmertür. Dort hört sie ihn sagen:

"Sie ist nicht meine Frau!"

"Sie ist nicht meine Frau!"

"Sie ist nicht meine Frau!"

"Sie ist nicht meine Frau!"

Seine Beerdigung ist am kommenden Samstag.

 

[BFF]

 

[Revolvermann01]

Ein Beamter kommt mit völlig verbrannten Ohren in die Notaufnahme. „Was haben Sie denn gemacht?“, will der Arzt wissen. „Ich habe mir ein Hemd gebügelt, da hat das Telefon geklingelt. Ich war so in Gedanken, da habe ich mir das Bügeleisen gegen das Ohr gepresst.“ Der Arzt wundert sich. „Und warum sind beide Ohren verbrannt?“ Der Beamte verzieht das Gesicht. „Naja, ich musste doch den Rettungsdienst rufen!

 

[Bully49]

Eine Blondine geht in die Tankstelle und fragt, ob sie ein Stück Draht haben kann, um ihr Auto aufzuschließen, da sie den Schlüssel im Auto hat. Der Verkäufer gibt ihr das Verlangte.

10 Minuten später kommt ein Mann herein, der sich vor Lachen nicht mehr einkriegt. Als der Verkäufer ihn nach dem Grund fragt, sagt er:
- "Da draußen steht eine Blondine an ihrem Auto und versucht die Tür aufzubrechen."

- "Was ist denn daran so lustig?", unterbricht ihn der Verkäufer.

- "Eine andere Blondine sitzt im Auto und dirigiert den Draht!"

 

[Froki]

Sie ist in der Küche und stellt Eier bereit, um sie für das Frühstück zu kochen.

Da kommt der Ehemann zur Tür herein.

Sie dreht sich um und sagt: "Du musst mich jetzt auf der Stelle leidenschaftlich lieben!"

Seine Augen leuchten auf und er denkt: "Wow, heute ist mein Glückstag!"

Er packt die Gelegenheit beim Schopf, umarmt sie und besorgt es ihr gleich auf dem Küchentisch.
Nachdem er sie wild vernascht hat, sagt sie: "Danke," und kehrt zum Küchenherd zurück.

Ziemlich verdattert fragt er sie: „Warum ging es hier, bitte schön?"

Sie: "Die Eieruhr ist kaputt. Wie soll ich sonst wissen, wann drei Minuten um sind?"

 

[@mo]

Die Uhr wurde zurück gestellt.
Endlich hinkt mein Hirn nicht mehr eine Stunde hinterher!

 

[Heen]

Weck mich wenns wieder 1999 ist, dann bin ich wieder am Ball....

 

[Froki]

Ein Mann fragt seine Frau:

"Schatz, wenn Du auf eine einsame Insel müsstest, würdest Du dann lieber einen starken oder einen klugen Mann mitnehmen?"

"Weder noch, mein Schatz, Du weißt doch, ich liebe nur Dich," antwortet sie.

 

[Portage&Chill]

Arch: „Ich kontrolliere mein System!"
Gentoo: „Dann zeig mal deine /etc/portage/make.conf.“ 🤣
“Arch: „…..“
Gentoo: „Dachte ich mir.“

 

[Bolder]

Drei alte Frauen springen im Schwimmbad gleichzeitig
in‘s Wasser und ziehen ihre Bahnen.

Nach einer Stunde kommt die erste aus dem Wasser.
Der Bademeister sagt: „Wunderbar, tolle Leistung!“
Sie antwortet: „Ja, ich bin siebzig Jahre und war
deutsche Meisterin im Langstrecken schwimmen.“

Zwei Stunden später steigt die nächste aus dem Wasser.
Der Bademeister: „Mensch, super!“
Sie antwortet: „Ja, ich bin achtzig Jahre und war
Europameisterin im Langstrecken schwimmen.“

Drei Stunden später kommt die letzte Frau aus dem Wasser.
Sie sagt: „Ich bin neunzig Jahre alt.“
Der Bademeister: „Ja, ich weiß und sie waren
Weltmeisterin im Langstrecken schwimmen“
„Nein, ich war Prostituierte in Venedig
und habe Hausbesuche gemacht!“

 

[Froki]

Genau zu Weihnachten wird zur Freude der Familie endlich das lang ersehnte Kind geboren. Der Junge wächst heran und ist die Freude der ganzen Verwandtschaft, nur reden will der Kleine nicht.

Nach einigen Jahren, wieder ist es Weihnachten, die ganze Familie sitzt gemütlich neben dem Tannenbaum, als der Junge plötzlich laut und deutlich sagt: "Opa."

Jeder ist erstaunt, aber in den nächsten Tagen stirbt der Opa.

Ein ganzes Jahr schweigt der Junge wieder und zum nächsten Weihnachtsfest hören alle das Wort "Oma."

Noch in derselben Woche stirbt die Oma. Konnte das wirklich ein Zufall sein, denken sich die Eltern, aber schenken dem Vorfall keine weitere Bedeutung.

Das nächste Weihnachten kommt. "Papa,", sagt das Kind, und jetzt wird es dem Vater doch ganz schön mulmig.

Sein erster Arbeitstag nach Weihnachten beginnt: Er fährt im Schneckentempo zur Arbeit und achtet auf jede mögliche Gefahr. Aber alles geht gut.

Wieder zu Hause, sagt seine Frau: "Stell dir vor, wer heute gestorben ist: der Postbote."