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Kleener Witz muss ooch ma sein (1. Beitrag beachten)
- Ersteller Noxman
- Erstellt am
Bully49
Captain
- Registriert
- Jan. 2023
- Beiträge
- 3.907
Ein Teppichhändler behauptet, dass er jeden Teppich mit verbundenen Augen ertasten kann. Die anderen glauben ihm das nicht und versprechen ihm für jeden richtig ertasteten Teppich ein Bier. Kurzum, er hat alle Teppiche erraten. Am nächsten Morgen erwacht er mit einem gewaltigen Brummschädel. Seine Frau beachtet ihn gar nicht.
- "Bist du böse, Schatzi, weil ich gestern so besoffen war?"
- "Böse?" schnappt sie zurück, - "Böse weil du besoffen warst? Nein! Böse weil du mir das Zimmer vollgekotzt hast auch nicht! Sondern böse bin ich dir, weil du zwischen meine Beine gegriffen hast und dabei gemurmelt hast: 'Mmmmh, alte Kokosmatte ..."
- "Bist du böse, Schatzi, weil ich gestern so besoffen war?"
- "Böse?" schnappt sie zurück, - "Böse weil du besoffen warst? Nein! Böse weil du mir das Zimmer vollgekotzt hast auch nicht! Sondern böse bin ich dir, weil du zwischen meine Beine gegriffen hast und dabei gemurmelt hast: 'Mmmmh, alte Kokosmatte ..."
Kleiner Tipp: Wen ihr den eurer Frau erzählt, müsst ihr an der Stelle stark nuscheln, dann lacht sie auch...Bully49 schrieb:Mmmmh, alte Kokosmatte
Froki
Rear Admiral
- Registriert
- Nov. 2022
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- 5.301
Pommes macht Vertretung für einen Kollegen von der Verkehrspolizei.
Kurz vor zwölf Uhr mittags hält er ein Auto an, weil er ein kleines Mädchen auf dem Beifahrersitz entdeckt.
"Wie alt ist das Kind?" fragt er.
"Neun Jahre," antwortet der Autofahrer.
"Das ist erst ab zwölf erlaubt!" sagt Pommes.
Der Autofahrer sieht auf die Uhr und sagt:
Ach, wegen den fünf Minuten?"
Kurz vor zwölf Uhr mittags hält er ein Auto an, weil er ein kleines Mädchen auf dem Beifahrersitz entdeckt.
"Wie alt ist das Kind?" fragt er.
"Neun Jahre," antwortet der Autofahrer.
"Das ist erst ab zwölf erlaubt!" sagt Pommes.
Der Autofahrer sieht auf die Uhr und sagt:
Ach, wegen den fünf Minuten?"
Bully49
Captain
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- Jan. 2023
- Beiträge
- 3.907
Ein Mann fragt ein hübsches Mädchen:
- "Würden Sie für eine Million mit einem wildfremden Mann schlafen?"
- "Aber sicher, sofort!"
- "Würden sie für 15 Euro mit mir schlafen?"
- "Wofür halten sie mich denn?"
- "Das haben wir ja schon geklärt, jetzt verhandeln wir nur noch über den Preis."
- "Würden Sie für eine Million mit einem wildfremden Mann schlafen?"
- "Aber sicher, sofort!"
- "Würden sie für 15 Euro mit mir schlafen?"
- "Wofür halten sie mich denn?"
- "Das haben wir ja schon geklärt, jetzt verhandeln wir nur noch über den Preis."
Froki
Rear Admiral
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- Nov. 2022
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- 5.301
Jemand klingelt an der Haustür. Der kleine Dirk macht auf. Eine Frau steht vor der Tür und erzählt:
"Heute sammeln wir fürs Altersheim."
Da antwortet Dirk:
"Also, meine Oma ist noch unterwegs. Aber wenn Sie möchten, können Sie meinen Opa direkt mitnehmen."
"Heute sammeln wir fürs Altersheim."
Da antwortet Dirk:
"Also, meine Oma ist noch unterwegs. Aber wenn Sie möchten, können Sie meinen Opa direkt mitnehmen."
Aufsichtsrat zum Vorstand: "Na, wie macht sich denn der neue Buchhalter?"
"Toll, der Mann!"
"Versteht er denn so viel vom Rechnungswesen?"
"Na klar, er ist ja gelernter Friseur!"
"Und da führt er so gut die Bücher?"
"Wieso führen? .... Frisieren, frisieren!"
"Toll, der Mann!"
"Versteht er denn so viel vom Rechnungswesen?"
"Na klar, er ist ja gelernter Friseur!"
"Und da führt er so gut die Bücher?"
"Wieso führen? .... Frisieren, frisieren!"
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