Kleener Witz muss ooch ma sein (1. Beitrag beachten)

Wie findest Du den Witz?

  • *wechbrüll*

    Stimmen: 619 46,4%
  • naja...

    Stimmen: 470 35,3%
  • *gähn*

    Stimmen: 244 18,3%

  • Umfrageteilnehmer
    1.333
  • Umfrage geschlossen .
Status
Für weitere Antworten geschlossen.
hallo, gehen euch die witze aus..... schon mehrere tage keinen neuen witz gelesen..... tja, dann mach ich mal weiter:

treffen sich drei spermien. sagt das erste:"Wenn ich ankomme, werd ich ein junge!!" darauf das zweite:" ... und ich ein mädchen!!" dann das dritte:" hey, ganz langsam jungs, wir sind erst in der speiseröhre..!"

gruß
D
 
Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine Frau: "An meine liebe Ehefrau: Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse Bedürfnisse habe die du, nun da du 54 Jahre alt bist, nicht mehr befriedigen kannst. Ich bin sehr glücklich mit dir und schätze dich als eine gute Ehefrau. Deshalb hoffe ich, dass du es nicht falsch verstehen wirst, dass ich mit Vanessa, meiner 18-jährigen Sekräterin, im Hotel Comfort Inn sein werde. Aber sei beruhigt. Ich werde vor Mitternacht wieder Zuhause sein!"

Als der Mann nach Hause kommt, findet er auf dem Esszimmertisch folgenden Brief:

Mein lieber Ehemann: "Ich habe dein Fax erhalten und danke dir sehr für deine Ehrlichkeit... Bei dieser Gelegenheit möchte ich daran erinnern, dass auch du mittlerweile 54 Jahre alt bist. Gleichzeitig möchte ich dich darüber informieren dass, während du diesen Brief liest, ich mit Michael, meinen Tennislehrer, der wie deine Sekretärin auch "erst" 18 Jahre alt ist, im Hotel Fiesta sein werde. Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit deinen exzellenten Kenntnisssen in Mathe, verstehst du natürlich, dass wir in der gleichen Situation sind.... jedoch mit einem kleinen Unterschied:
---18 geht öfter in 54, als 54 in 18 ---
Und darum, konsequenterweise, brauchst du vor morgen früh nicht mit mir zu rechnen!

Einen dicken Kuss von deiner Frau, die dich wirklich versteht...."
 
Auf Gottes Worte ist immer Verlass.^^

Ein Pfarrer kauft ein Pferd. Sagt der Verkäufer: "Wenn das Pferd laufen soll sagen sie Gott sei dank und wenn es anhalten soll Amen.
Beim ausreiten galoppiert das Pferd auf einen Abgrund zu und der Pfarrer hat vergessen wie er das Pferd zum stehen bringt. Da beginnt er laut zu beten und sagt zum Schluss: " ... Amen". Das Pferd bleibt vor dem Abgrund stehe. Der Pfarrer: "Gott sei dank!"
 
Der Stallknecht zum Baron: "Entschuldigen sie, Herr Baron, aber sie sitzen verkehrtherum auf ihrem Pferd." Der Baron: "Wie können sie das wissen, sie wissen ja garnicht, wohin ich reiten will."

---------------------------------

Ein Mann geht im Wald spazieren und pinkelt auf einen Frosch. Dieser wird zu einem herrlichen Prinzen mit einem Schwert an seiner Seite. Der Prinz sagt dem Mann, er habe einen Wunsch frei. Der Mann sagt: "Ich bin wunschlos glücklich. Ich arbeite bei VW, habe eine liebe Frau, aber halt, bei Frau fällt mir etwas ein: ich hätte gern einen P..., der bis auf die Erde reicht." Der Prinz: "Dein Wunsch soll sofort in Erfüllung gehen." Er zückt sein Schwert und haut mit einem Hieb dem Mann beide Beine ab.;)
 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator: (Beiträge zusammengeführt)
@Mute:
Sorry, da war ich wohl etwas übereifrig. *peinlich* :(

Nun zu meinem Witz:

Fragt ein Urlauber aus der Stadt den Bauern: "Wie alt ist denn diese Kuh da?" - "Zwei Jahre", sagt der Bauer. "Und woran erkennt man das?" - "An den Hörnern", sagt der Bauer. - "Aha", sagt der Städter, "Sie hat ja auch zwei Hörner."
 
Zuletzt bearbeitet:
Der Richter zum Angeklagten: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie."
Angeklagter: "Sagen sie mir zuerst die schlechte."
Richter: "Sie sind zum Tode durch Erschiessen verurteilt."
Angeklagter: "Und die gute Nachricht?"
Richter: "Mario Gómez schießt."
 
Ein Ehepaar aus dem Flachland macht Urlaub in Bayern. Sie machen einen Spaziergang in den Bergen. Weil sie keine Uhr mitgenommen haben, fragen sie einen melkenden Bauern nach der Uhrzeit. Dieser faßt die Kuh ans Euter und sagt die Uhrzeit. Der Urlauber ist erstaunt und fragt: "Können sie am Euter die Zeit ablesen?" "Nein", sagt der Bauer, "aber wenn ich das Euter beiseite drücke, kann ich im Tal die Kirchturmuhr sehen.";)
 
Kommt ein Arzt als Neuzugang in ein Krankenhaus. Der Oberarzt führt ihn ein wenig durch die Krankenhaussäle. Links sitzt jemand und onaniert die ganze Zeit. "Was ist mit dem?", fragt der neue Arzt. Der Oberarzt: "Er muss ständig onanieren, sonst platzt seine Blase." Gehen sie weiter. Rechts liegt ein Patient, eine Krankenschwester bl*st ihm einen. "Und was hat dieser Mann?", fragt der neue Arzt. "Das gleiche Problem, aber er ist privatversichert."
 
Erich Honnecker: "Genossinnen und Genossen, das Klopapier ist kleiner geworden, dafür ist es aber von beiden Seiten zu benutzen. Der Vorteil liegt klar auf der Hand."

-------------------------------

Ein Fischhändler in Israel zu einem Fischdieb: "Entweder kaufst du dir einen längeren Mantel oder stiehlst das nächste Mal einen kleineren Fisch."
Ergänzung ()

Ein Teppichhändler klingelt an einer Tür und eine schwangere Frau öffnet ihm. Sie kommen ins Gespräch, dabei erfährt der Teppichhändler, das der Ehemann auf Montage ist. Der Händler: "Das ist ja nicht zu fassen, solch ein verantwortungsloser Mann. Wie verstümmelt soll denn das Kind zur Welt kommen?" Die Frau: "Wiso, was ist denn los?" Der Händler: "Das Kind ist doch noch garnicht fertig. Es kommt mit verstümmelten Ohren zur Welt. Die Ohren müssen doch noch besäumt werden." Die ratlose Frau: "Was kann man denn dagegen tun?" Der hilfsbereite Teppichhändler stellte sich freundlicherweise zur Verfügung und besäumte die Ohren.:D
 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator: (Beiträge zusammengeführt)
Ein Australischer Bauer besucht eines Tages einen schwäbischen wortkargen Bauern.
Er fragt: Habt ihr auch Kühe?
Jo.
Habt ihr auch Schweine?
Jo.
Habt ihr auch Schafe?
Jo.
Habt ihr auch Känguruhs?
Ha?? Was isch au des?
Das sind Tiere, die sich auf den Schwanz setzen können.
Ha jo des hen mir au, lacht der Bauer, abr mir sagat Sackratta dazua!
 
Eine Oma fragt ihren Arzt, wohin man schießen muß, um ins Herz zu treffen. Der Arzt sagt: "Eine Handbreit unter die linke Brustwarze." Am nächsten Tag kommt die Oma zum Arzt und muß wegen einer Schußwunde am linken Knie behandelt werden.

-----------------------------

Ein junger Mann will sich ein Radio kaufen. Freunde schlagen ihm vor, die Marke Blaupunkt zu wählen. Er geht auf die Suche und kommt an einer Drogerie vorbei. Er liest "Blausiegel" und ist der Meinung, das ist die Marke des gewünschten Radios. Er fragt den Drogisten nach Blausiegel: "Kann man damit auch die volle Sendung empfangen?" Der Drogist: "Aber sicher, sie müssen nur die Spitze abschneiden."
 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator: (Beiträge zusammengeführt)
Status
Für weitere Antworten geschlossen.

Ähnliche Themen

Zurück
Oben