Kleener Witz muss ooch ma sein (1. Beitrag beachten)

[Froki]

Ein Düsseldorfer hat einen kleinen Unfall und ein paar Dellen im Auto. Da kommt ein Kölner vorbei und
erzählt ihm:

"Du musst sehr kräftig in den Auspuff blasen, da drückt es die Dellen wieder raus."

Der Kölner fährt weiter und der Düsseldorfer denkt sich, das kann ich ja mal probieren. Er bläst und bläst.
Da kommt die Düsseldorfer Polizei vorbei und fragt ihn, was er da macht. Er sagt ihnen, ein Kölner hat ihm gesagt, um die Dellen herauszubekommen, solle er in den Auspuff blasen.

Da fangen die Polizisten an zu lachen und sagen:

"Sie sind mir aber ein Depp! Das KANN ja nicht funktionieren, wenn das Schiebedach offen ist!"

 

[Portage&Chill]

LFS: Ich baue Linux.
Gentoo: Ich kompiliere Linux.
Arch: Ich repariere Linux.
Debian: Ich verwalte Linux.
Ubuntu: Ich installiere Linux.
Mint: Ich benutze den Computer.

„LFS → Gentoo → Arch → Debian → Ubuntu → Mint: Sechs Stufen der Entnerdung.“ 😂

 

[Lansky]

Dann fehlt ja nur noch eine Komplett-GUI....

 

[Froki]

Fragt ein Arbeitskollege einen anderen:

"Sag mal, Du hast doch die gleiche Wohnung wie ich. Wie viele Rollen Tapete hast Du denn für den Flur gekauft?"

"10 Rollen," erwidert der Arbeitskollege.

Nach einer Woche treffen sie sich wieder.

"Du, ich habe 7 Rollen übrig behalten."

"Ja, habe ich damals auch."

 

[Heen]

Wenn Dummheit Fahrrad fahren könnte, müsstest du bergauf bremsen.

 

[Bolder]

Auf‘m Drogenstrich:

„Für 50€ mach ich alles...“

„Wie gut bist du im Benzinabsaugen?“

 

[Heen]

"Kurz vor der Scheibe riss plötzlich die Thermik ab!"

Dieter, Segelflugpilot versucht sich im Bogenschießen...

 

[Bully49]

Ein Schäfer ist seit Wochen nur mit seinen Schafen auf der Alm und bekommt keine anderen Menschen zu sehen. Seit einigen Tagen verspürt er das Bedürfnis mal wieder Sex zu haben.

Da schaut er ein Schaf an und denkt sich:
- "Wieso eigentlich nicht?" 🐏

Er pirscht sich an, zieht seine Hose runter und springt auf das Schaf. Das erschreckt sich so, dass es mit samt dem Schäfer von der Alm bis in das naheliegende Dorf rennt.

Dort geht eine alte Dame am Straßenrand. Sie sieht das Spektakel und sagt:
- "Also die Jugend von heute, keine Geld für eine Hose aber ein weißes Moped fahren!" 🏍️

 

[Revolvermann01]

Die Familie unternimmt mit dem vierjährigen Sohn eine Wanderung auf den Berg. Oben angekommen, ruhen sie sich beim Gipfelkreuz aus und schwelgen in Erinnerungen.

„Weißt du noch…“

„…als wir vor fünf Jahren hier waren?“, fragt der Mann seine Frau.

Der Sohn neugierig: „War ich da auch mit dabei?“

Darauf der Vater: „Ja, allerdings erst auf dem Rückweg.“

 

[Froki]

Zwei Fußballspieler unterhalten sich unter der Dusche.

Sagt der eine: "Warum hast Du Dich unten eigentlich rasiert?"

"Ganz einfach. Wenn er nicht stehen will, dann soll er auch nicht weich liegen."

 

[Revolvermann01]

Ein Arzt in New York sagt : Jede Behandlung kostet 200 €, wenn ich diese nicht heilen kann bekommen sie 1.000,00€ zurück.

Ein gerissener Anwalt sieht das Schild und betritt die Praxis.

Der erste Versuch:

Anwalt: „Herr Doktor, ich habe meinen Geschmackssinn komplett verloren.“

Arzt: „Schwester, bringen Sie bitte das Medikament aus Schublade 22 und geben Sie dem Patienten drei Tropfen auf die Zunge.“

Die Schwester träufelt ihm die Flüssigkeit in den Mund. Der Anwalt spuckt sie sofort wieder aus und brüllt: „Pfui Teufel! Das ist ja Benzin!“

Arzt: „Herzlichen Glückwunsch! Ihr Geschmackssinn ist wieder da. Das macht 200 €.“

Der Anwalt zahlt zähneknirschend.

Der zweite Versuch:

Ein paar Tage später kommt der Anwalt wieder, fest entschlossen, sein Geld zurückzuholen.

Anwalt: „Herr Doktor, ich habe mein Gedächtnis verloren. Ich kann mich an überhaupt nichts mehr erinnern.“

Arzt: „Schwester, bringen Sie bitte das Medikament aus Schublade 22 und geben Sie dem Patienten drei Tropfen auf die Zunge.“

Der Anwalt springt auf: „Halt, Moment mal! Da ist doch das Benzin von letzter Woche drin!“

Arzt: „Herzlichen Glückwunsch! Ihr Gedächtnis funktioniert wieder einwandfrei. Das macht 200 €.“

Der Anwalt kocht vor Wut, zahlt aber erneut.

Der dritte Versuch:

Eine Woche später betritt der Anwalt die Praxis zum dritten Mal, diesmal absolut siegessicher.

Anwalt: „Herr Doktor, meine Sehkraft lässt stark nach. Ich bin fast blind, alles ist nur noch verschwommen.“

Der Arzt seufzt, schüttelt den Kopf und sagt: „Es tut mir leid. Da kann ich leider nichts machen. Dafür habe ich kein Heilmittel. Sie haben gewonnen, hier sind Ihre 1.000 €.“

Der Arzt greift in seine Tasche und reicht dem Anwalt einen 20-Euro-Schein.

Der Anwalt starrt auf den Geldschein und ruft empört: „Moment mal! Das ist doch nur ein 20-Euro-Schein!“

Arzt: „Herzlichen Glückwunsch! Ihre Sehkraft ist wieder voll da. Das macht 200 €.“

 

[Froki]

Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.

"Schnell! Stell Dich in die Ecke."

In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn.

"Beweg Dich nicht, bis ich es Dir sage," flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst Du eine Statue."

"Oh, Schatz!“ ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?"

"Das ist nur eine Statue," antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. "Die Schmidts nebenan haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte."

Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett.

Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch.

"Hier," sagt er zu der Statue. "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."

 

[Bolder]

Vater zum Sohn:
„Wenn ich alt bin, steck mich
bitte nicht ins Altenheim.“

Sohn:
„Ich wollte damals auch nicht
in die Schule.“

 

[Portage&Chill]

Dann fehlt ja nur noch eine Komplett-GUI....

Wer braucht schon ne GUI? ^^

 

[Bully49]

@Portage&Chill Du etwa nicht?

Ergänzung (Mittwoch um 19:53)

Etwa langer Witz:

Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50-Euro-Scheinen.

Er fragt den Barkeeper: - "Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"

Barkeeper: - "Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt."

Gerhard: - "Und was sind das für Aufgaben?"

Barkeeper: - "Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"

Gerhard ist neugierig und rückt einen Fünfziger raus.

Der Barkeeper stellt die Aufgaben: - "Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequila auf ex austrinken ohne abzusetzen und du darfst keine Miene verziehen. Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen. Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie guten Sex. Da musst du ran!"

Gerhard: - "Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"

Barkeeper: - "Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."

Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: - 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' Er ruft dem Barkeeper zu: - "He Alder, wwoooo ischn nu deine Tequila Flllasche?"

Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug. Gerhard setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.

Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche. Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien. Stille. Dann torkelt Gerhard zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!

Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: - "So das wäre geschafft! Und wo is jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn?!" ...

 

[Froki]

Zwei Polizisten auf Streife: "Du, ich hab noch viel an meiner Laube zu basteln. Kannst Du nicht alleine weitermachen."

Sagt der andere: "Ist okay, hau ab."

Nach drei Stunden Streife schaut der eine Polizist bei seinem Kollegen vorbei, der auf dem Dach seiner Laube sitzt und Dachpappen nagelt. Einen Nagel klopft er rein, zwei schmeißt er weg, einen Nagel klopft er rein, zwei schmeißt er weg.

Ruft der Kollege von unten: "Sag mal, wieso schmeißt Du denn so viele Nägel weg?"

Darauf der andere: "Pass mal auf, da gibt es Nägel, die sind okay. Die haben den Kopf oben und die Spitze unten. Aber dann gibt es noch welche, die haben unten den Kopf und oben die Spitze, die krieg ich hier nicht rein."

Meint der Polizist von unten: "Mensch, die brauchste doch nicht wegschmeißen, die kannst Du doch aufheben; vielleicht hast Du ja mal was von unten zu nageln."

 

[Portage&Chill]

@Portage&Chill Du etwa nicht?

Ein pechschwarzer Bildschirm mit einem blinkenden Cursor. ^^ 🤣

Spaß beiseite, schaue mir derzeit dieses populäre KDE an.

 

[Bully49]

Auf einer Brücke über der Isar in München fragt ein Mann zum anderen:
- "Entschuldigen Sie bitte, können Sie mir sagen, wie der Fluss hier heißt?"

Der andere sagt:
- "Ich han kaine Ahnung, besser gesogt, ich weiß et net.
Aber bei uns in Kölle hois der Rhing."

 

[Araska]

Wie heißt der nordische Gott der Ungeduld?

HAMMERSBALD

 

[BFF]

Luege nicht!
Betruege nicht!
Stehle nicht!

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Spoiler

Die Regierung duldet keine Konkurrenz!