Kleener Witz muss ooch ma sein (1. Beitrag beachten)

[Froki]

"Ich habe gestern beim Rennen mein ganzes Geld verloren," erzählt Dirk seinem Freund Tobias.

"Geschieht Dir recht," antwortet dieser, "warum kannst Du nicht wie alle normalen Menschen langsam gehen?"

 

[Bully49]

Treffen sich zwei Blondinen.
Sagt die eine:
- "Ich habe gestern einen Schwangerschaftstest gemacht!" 👶

Darauf die andere:
- "Und? Waren die Fragen schwer?"

 

[Froki]

"Alexa, spiele Helene Fischer."

"NEIN!"

Wahnsinn, wie intelligent diese Geräte mittlerweile schon geworden sind.

 

[Bolder]

Mein Opa wurde beim Angeln an einem Teich
von der Polizei erwischt.
Sein Eimer war voller Fische.

Polizist: „Haben Sie einen Angelschein?“

Opa: „Nein. Das sind meine Fische.
Ich habe sie von zu Hause mitgebracht.“

„Wie meinen Sie das?“

„Ich komme jeden Tag hierher,
lasse meine Fische ein bisschen
im Teich schwimmen und rufe sie
danach wieder zurück.“

„Sie rufen die Fische zurück?“

„Ja. Ich pfeife, und sie springen direkt
zurück in den Eimer.“

„Na dann... zeigen Sie mal.“

Opa kippt ganz ruhig den Eimer
in den Teich und wartet.

Nach einer Weile sagt der Polizist:
„Na?! Wollen Sie die Fische
nicht zurückrufen?“

Opa schaut ihn an:
„Welche Fische?“

 

[MichaelKB]

Helene Fischer

Als der liebe Gott zum ersten Mal Helene Fischer hörte, weinte er bitterlich und erschuf die Rockmusik.

 

[Heen]

Am Bahnsteig findet ein Mann einen teuren Hut. Innen entdeckt er den eingestickten Namen "M. Reinsch".

Er läuft den Bahnsteig entlang, hält den Hut hoch und ruft: "Gibt es hier jemanden, der Reinsch heißt?"

 

[Froki]

Falls bei Bewerbern mal nicht so richtig klar ist, in welcher Abteilung sie am Besten aufgehoben sind, hier eine kleine Anleitung:

1. 400 Ziegelsteine in einen sonst leeren Raum bringen.

2. Alle Bewerber in diesen Raum führen und Tür schließen.

3. Bewerber alleine lassen und nach 6 Stunden wieder kommen.

4. Analyse der Situation:

a. Wenn sie die Steine gezählt haben > Buchhaltung.

b. Wenn sie die Steine mehrfach gezählt haben > Revision.

c. Wenn die Steine wild im ganzen Raum verteilt sind > Forschung & Entwicklung.

d. Wenn die Steine in einem undurchschaubaren System angeordnet sind > Planung.

e. Wenn sie sich mit den Steinen bewerfen > Betriebsleitung.

f. Wenn sie schlafen > Werkschutz.

g. Wenn sie die Steine in kleine Stücke zerbrochen haben > IT.

h. Wenn sie nur so herumsitzen > Personalabteilung.

i. Wenn sie bereits nach Hause gegangen sind > Vertrieb.

j. Wenn sie nur aus dem Fenster schauen > Strategische Planung.

k. Wenn sie aufgeregt miteinander reden und kein einziger Stein bewegt worden ist > Topmanagement.

 

[BFF]

YouTube

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[Bolder]

Beim Blind-Date:

Er: „Und Du bist also
ein Vampir.“

Sie: „Was??? Nein!!!“

„Ok.... Du kannst also
Dein Spiegelbild sehen
und bis SO hierher
gekommen???“

 

[Heen]

letzter Froki-Witz

l. Wenn Sie nach Drucker, Fax, Papier fragen > Anwalt.

 

[BFF]

Du Schatz. Ich hab mich eben gefragt was passiert eigentlich wenn ich mich in eine fremde Frau verliebe?

Dann gehen wir alle getrennte Wege.

So einfach?

Ja. Sie in's Krankenhaus, ich in den Knast und du auf den Friedhof.

 

[Froki]

Was macht eine Blondine, wenn sie zu viel Wasser gekocht hat?

Spoiler

Sie friert es ein. Warmes Wasser kann man immer gebrauchen.

 

[Lansky]

Melusine

Krawehl, Krawehl!
Taubtrüber Ginst am Musenhain!
Trübtauber Hain am Musenginst!
Krawehl, Krawehl!

Aus Loriots "Pappa ante portas"

 

[Froki]

Gelsenkirchen, Einschulung 1. Klasse.

Die Lehrerin möchte sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt voller Stolz, dass sie Schalke–Fan ist und fragt die Klasse, wer sonst noch Schalke–Fan sei.

Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht. Die Lehrerin fragt:

"Warum meldest Du Dich denn nicht?"

"Weil ich kein Schalke–Fan bin."

"Ja so was. Zu welchem Verein hältst Du denn dann?"

"Ich bin FC Bayern–Fan und stolz darauf!"

"FC Bayern? "Ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet der FC Bayern?"

"Weil mein Vater aus München kommt, bei der Allianz arbeitet und als Jugendlicher bei den Bayern Amateuren gespielt hat und meine Mutter auch aus München kommt und Wiesn–Bedienung bei Paulaner ist. Beide sind natürlich FC Bayern–Fans, also bin ich es auch."

"Aber mein Kind, Du musst doch Deinen Eltern nicht alles nachmachen. Stell Dir doch nur mal vor, Deine Mutter wäre eine Prostituierte und Dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser. Was wäre denn dann?"

"Ja gut, dann wäre ich wohl auch Schalke–Fan … ."

 

[Bolder]

Eine französische Austauschstudentin
in Deutschland leidet an Haarausfall.

„Kein Problem, geh einfach in die Apotheke,
dort können sie dir helfen“ sagte ihre
Mitbewohnerin.

Ein Stunde später kommt sie aus der
Apotheke mit einer Dose Penatencreme
zurück.

„Das habe sie dir gegeben?“ fragt
die verwunderte deutsche Studentin.

„Nün ja“, antwortet die Französin.
„Isch abe zu die Leuten gesagt -
Güten Tag, isch abe Aarschwund...“

 

[MichaelKB]

"Hey Schatz, was sollen wir schauen? Fussball oder einen Porno?"
"Einen Porno. Wie man Fussball spielt, weißt du ja schon."

 

[Bully49]

Fritzchen steht vor dem Dienstmädchenzimmer und schaut durch das Schlüsselloch.

Mutter:
- "Fritzchen geh weg von da, das geht uns nicht an, was Anna in ihrem Zimmer macht!"

Fritzchen:
- "Anna macht eigentlich gar nichts, nur der Papa bewegt sich wie wild!"

 

[BFF]

Scientific studies have proven that the most intelligent DNA can be found in women.
Unfortunately, most of them (or 98% of them) spit it out.

 

[Froki]

Treffen sich zwei Freunde:

"Ich war auf der Autobahn als ich mich entschloss kurz anzuhalten, um auf die Toilette zu gehen. Die Erste war besetzt, also fuhr ich zur nächsten."

"Kaum sitze ich, sagt eine Stimme aus dem anderen WC neben mir: Hallo, wie geht es dir?"

"Ich bin von Bekanntschaften auf Autobahn-WCs nicht sehr begeistert, aber trotzdem antworte ich: Na ja, geht so."

"Und der andere nebenan antwortete: Und was machst du schönes?"

"Was soll denn das?" fragt darauf hin mein Toilettensitznachbar.

"Die ganze Situation scheint mir ein wenig bizarr, aber ich antworte: Na, das gleiche was Du hier machst."

"Da höre ich den Typ irritiert sagen: Hör mal, ich ruf Dich später an, ein Arschloch nebenan antwortet auf all meine Fragen."

 

[Bolder]

Pfarrer im Beichtstuhl:
„Mein Sohn, entsagst
du dem Satan?“

„Ich kann nicht, ich habe
zwei Kinder mit ihr.“