Kleener Witz muss ooch ma sein (1. Beitrag beachten)

[Froki]

Ein katholischer Priester ist zum ersten mal in Rom, als das Konzil beginnt.

Mitten in der Menge der Gläubigen beobachtet er die Auffahrt der Würdenträger und bestaunt deren Karossen, mit denen sie ankommen - ein Rolls Royes, einen Cadillac, einen Mercedes ... .

Fassungslos grübelt er vor sich hin:

"Erstaunlich, und mit einem Esel begann alles ... ."

 

[Lansky]

Hoffentlich Schmalzschnittchen…👻

ja sischa datt... 🧇🍗🌭

 

[Bully49]

Als ich klein war, hat mich meine Mutter immer zu dem kleinen Laden um die Ecke geschickt. Mit 1 DM.
Ich kam wieder mit 2 Kilo Kartoffeln, 2 Brote, 3 Flaschen Milch, einem Stück Käse, 1 Pfund Kaffee und 6 Eiern.

 

[knoxxi]

Und heute überall Kameras.

 

[Froki]

Eine Frau trifft in einer Bar einen fantastischen Mann. Sie unterhalten sich, kommen sich näher, zum Schluss verlassen sie gemeinsam die Bar.

Sie gehen zu seinem Appartement, und als sie sich dort umsieht, sieht sie jede Menge niedlicher Stoff-Teddybären. Hunderte von Bären verteilt auf verschiedene Regale, kleine auf dem untersten Regal, mittelgroße auf dem mittleren Regal und ganz große auf dem obersten Regal.

Die Frau ist zwar überrascht, dass der Mann eine Teddybärensammlung hat, aber sie beschließt, nichts zu sagen und ist stattdessen beeindruckt von der sensiblen Seite des Mannes.

Sie dreht sich zu ihm, sie küssen sich, sie reißen einander die Kleider vom Leib und lieben sich leidenschaftlich.

Nach einer fantastischen Nacht voller Leidenschaft liegen sie am folgenden Morgen nebeneinander und sie fragt ihn: "Na, wie war es?"

Der Mann antwortet: "Du kannst Dir als Preis einen Teddybär vom untersten Regal nehmen."

 

[BFF]

Mein Mann ist im Schlafzimmer wie ein Loewe - er reisst sich die Kleider vom Leib und stuerzt sich mit Gebruell auf mich.
Du hast es gut! Meiner ist wie ein Loewenzahn. Einmal blasen und der Samen fuer's ganze Jahr ist weg.

 

[Revolvermann01]

Neulich im Bewerbungsgespräch:

„Was ist Ihre größte Stärke?“

„Meine Hartnäckigkeit.“

„Danke, wir melden uns bei Ihnen.“

„Ich warte hier.“

 

[Nazrael]

Ein holländischer Bauer wird wegen eines Zwischenfalls in der zweiten Klasse in die First Class eines Fluges von Amsterdam nach London umgesetzt. Dort sitzt er direkt neben einem britischen Adligen.

Etwas abschätzig fragt ihn der Brite:
„What do you do for a living?“

Der Niederländer versteht ungefähr, was er meint, und antwortet in gebrochenem Englisch:
„I fok horses.“

Der Brite schaut ihn entsetzt an:
„Pardon?!“

Der Niederländer lächelt, nickt und antwortet:
„Ja, paarden!“

Spoiler

Niederländisch: „fokken“ = züchten, „paarden“ = Pferde.

 

[Froki]

Kommt ein Mann in eine Arztpraxis und sieht, dass das Wartezimmer brechend voll ist.

"Klasse," meint er und geht wieder.

Am nächsten Tag dasselbe Spiel: Das Wartezimmer ist voll, er ruft "Klasse" und geht wieder. Das wiederholt sich einige Tage.

Der Arzt bekommt das mit und wundert sich. Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann einmal nachzufahren. Sie tut das am nächsten Tag und wird von ihrem Chef später zur Rede gestellt, druckst herum, als sie von dem Arzt zur Rede gestellt wird.

"Und, sind Sie ihm nachgefahren?"

"Ja."

"Und wohin?"

"Er fuhr zu einem Einfamilienhaus."

"Ja und dann?"

"Dann klingelte er an einer Tür."

"Und dann?"

"Dann machte ihm eine Frau auf."

"Ja und dann?"

Dann sagte er zu ihr: "Liebling, wir können noch mal. Dein Mann ist noch sehr beschäftigt; sein Wartezimmer ist proppevoll."

 

[BFF]

"Warum sind Maenner solche Weicheier auf dem Fussballplatz?"

Spoiler

"Ich habe immer das Gefuehl, die kriegen vielleicht Geld fuer die Bodenliegezeit extra."

 

[Bully49]

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen der nicht 120 % bei der Arbeit gibt, und ist bekannt dafür, Arbeiter die nicht alles geben sofort zu feuern. Also wird er am ersten Tag durch die Büros geführt und der Chef sieht wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden wird. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:
- "Wie viel verdienen sie in der Woche?"

Ein bisschen überrascht antwortet der Mann:
- "300 EUR die Woche, wieso?"

Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600 EUR und schreit ihn an mit den Worten:
- "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun hau ab und komme nie wieder hierher!"

Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter:
-"Kann mir jemand sagen was dieser faule Sack hier gemacht hat?"

Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter:

- "Pizza geliefert!" 🍕

 

[Lansky]

 

[Froki]

Eine Psychiaterin zeichnet auf einem Blatt Papier einen senkrechten Strich und fragt ihre Patientin:

"Woran denken Sie, wenn Sie das sehen?"

"An nackte Männer," antwortet die Frau.

Daraufhin zeichnet die Psychiaterin einen Kreis:

"Und an was denken Sie hierbei?"

"An nackte Männer," antwortet die Frau.

Die Psychiaterin versucht es mit einem Stern:

"Und was kommt Ihnen dabei in den Sinn?"

"Nackte Männer natürlich."

Die Psychiaterin legt den Bleistift auf den Tisch ab.

"Ich habe die Vermutung, nackte Männer sind eine fixe Idee bei Ihnen."

"Bei mir? Na hören Sie mal, wer hat denn die ganze Zeit, das obszöne Zeug gemalt?"

 

[BFF]

Schau mal 2 Post über Dir @Froki

 

[Froki]

Danke für den Hinweis, @BFF .

Den habe ich heute Mittag noch gelesen.

Ich lösche meinen oben und ersetze den gleich.

 

[Heen]

Vater zum Kind: "Sohn, wir müssen reden! Wie soll ich Dir das sagen? - Du bist adoptiert!"
Sohn erschrocken: "Was?! Ich möchte sofort zu meinen echten Eltern!"
Darauf der Vater trocken: "Kind, wir sind deine echten Eltern! Und jetzt pack deine Tasche. Du wirst in den kommenden Minuten abgeholt."

 

[Bolder]

„Papa, warum dürfen Männer
in Europa nur eine Frau haben???“

„Weil uns das Gesetz schützt,
mein Sohn!!!“

 

[dideldei]

Helmut Kohl fährt zu einem Besuch in den Osten über eine Landstraße.

Am Straßenrand beobachtet er zwei Arbeiter, die offenbar eine Baumallee bepflanzen. Der eine buddelt ein Loch, der andere schaufelt es direkt wieder zu.

Kohl: „Was machen die da?“

Genosse: „Sie pflanzen Bäume.“

Kohl: „Und wo sind die Bäume?“

Genosse: „Der dritte Arbeiter ist krank.“

 

[Bully49]

- "Die Pizza hat mir der Arzt verschrieben!"

- "Welcher Arzt?"

- "Dr. Oetker!"

 

[Froki]

Eine Frau geht zum BMW-Händler. Sie schaut sich um, und plötzlich sieht sie das perfekte Auto.

Sie geht hinüber um sich das Auto näher anzusehen. Als sie sich vorbeugt, um die edle Lederpolsterung zu erfühlen, entkommt ihr ein lauter Furz.

Verlegen blickt sie sich um, ob irgendwer den kleinen Unfall bemerkt hat.

Als sie sich umdreht, steht direkt hinter ihr ein Verkäufer. Sehr peinlich berührt fragt sie den Verkäufer:

"Was kostet dieser wunderschöne Wagen?"

Darauf der Verkäufer:

"Wenn Sie schon beim Berühren der Lederpolsterung furzen, werden Sie sich beim Preis anscheißen!"