Kleener Witz muss ooch ma sein (1. Beitrag beachten)

[@mo]

Noch schnell einen runterholen, dann gibt es Essen!

Ööhmm....!?

 

[Froki]

Treffen sich zwei Metzger, sagt der eine:

"Ich bin gestern 150 kg Gammelfleisch losgeworden."

"Toll, wie hast Du das denn gemacht?"

"Ich habe mich scheiden lassen!"

 

[Bolder]

Ehemann zur Ehefrau:
„Ich habe mich eben gefragt,
was passiert eigentlich, wenn
ich mich in eine fremde Frau
verliebe?“

Ehefrau: „Dann gehen wir
alle getrennte Wege.“

„So einfach?“

„Ja, sie ins Krankenhaus,
ich in den Knast,
du auf den Friedhof.“

 

[Heen]

Während Bruce Lee täglich am Kämpfen war, hat sich sein Bruder Seitenbacher Müs ein Frühstücksimperium aufgebaut

 

[Lansky]

 

[Froki]

Oft wird man ja gefragt, "was machst Du beruflich?" Hier ein paar mögliche Antworten:

1. Ich bemale Konfetti. Ich bin in der Abteilung grün.

2. Ich bin Leiter eines Bordells und nebenberuflich Bestatter. Ich fand das sich dass super kombinieren lässt, weil alle Kunden in der Waagerechten sind.

3. Ich arbeite in einer Konservenfabrik und drücke toten Sardinen die Augen zu.

4. Ich habe keine Ahnung, ich gehe da einfach hin.

5. Ich bin Möbelpacker. Darf ich Ihnen beim Ausziehen helfen?

6. Schaust du öfters Pornos ... ?

7. Ich verlege W-LAN Kabel.

8. Pathologe im Home Office.

9. Trainer von Arnold Schwarzenegger.

10. und last but not least: Moderator in einem Freierforum.

 

[Bully49]

Drei Stammtischler unterhalten sich darüber, wer wohl die dümmste Frau habe.

Meint der erste:
- "Meine Frau brachte neulich 4 Winterreifen mit Felgen nach Hause, obwohl wir gar kein Auto haben!"

Darauf der zweite:
- "Meine Frau brachte neulich 20 Salatsetzlinge mit, wo wir doch gar kein Garten haben!"

Der Dritte:
- "Das ist ja gar nichts, meine kam neulich mit 100 Kondomen für den Urlaub heim, obwohl sie genau weiß, dass ich nicht mitfahre!"

 

[Froki]

Was sagte der Liebe Gott, nachdem er den letzten Mann erschaffen
hatte?

Spoiler

"So, Hirn ist aus, ab jetzt gibt’s Titten."

 

[Bolder]

Morgens im Bett. Sie fragt:
„Und wie hast du geschlafen?“

„Wie ein Fahrrad.“

„Was meinst du damit?“

„Seitlich auf einem Ständer.“

 

[Froki]

Unterhalten sich zwei Freunde:

"Bei der Fußball-WM habe ich mir Österreich gegen Kamerun angeschaut. Auf der einen Seite Exoten, fremde Kultur, wilde Riten und auf der anderen Seite Kamerun."

 

[BFF]

What do you call it when a blonde dyes her hair brunette?

Spoiler

Artificial Intelligence!

 

[Noxiel]

Wie wechselt ein Macho eine Glühbirne?
- Gar nicht. Soll die dumme Trine doch im Dunkeln kochen.

 

[Bully49]

Eine Vampirdame setzt sich an eine Bar und sagt zu dem Barkeeper:
- "Ich hätte gerne eine Tasse mit heißem Wasser."

Der Barkeeper fragt erstaunt:
- "Wieso wollen sie denn Wasser? Sie sollten lieber Blut trinken. Sie sind doch ein Vampir!"

Darauf spreizt sie ihre Beine und zieht ein mit Blut vollgesaugtes OB heraus:
- "It's tea time!"

 

[Lansky]

Morgens im Bett, sie fragt:

„Na wie haste geschlafen?“

„Wie´n Fahrrad.“

„hä?“

„Seitlich auf´m Ständer.“

 

[Bully49]

@Lansky
Siehe Beitrag #3629 😉

 

[Heen]

@Bully49
Wir sollten Bolders Beitrag löschen lassen, der Witz passt viel besser zu Lanskys Profilbild

 

[Lansky]

ups... nich gesehen... sorry...
Gesicht passt...

 

[Bully49]

Ach, das ist doch kein Problem. Das kann jeder passieren, wie mir auch ...

@Heen
😂

 

[Puschi]

Diskussion zwischen Mutter und heranwachsendem Kind:
"In diesem Minirock gehst du aber nicht in die Kirche!"
"Aber warum?"
"Weil drunter dein Sack raushängt, Andreas!"

 

[nodhead]

Was haben Handy-Besitzer und Fischer gemeinsam? Ihr größtes Problem ist, wenn sie kein Netz haben.