Kleener Witz muss ooch ma sein (1. Beitrag beachten)

[Bully49]

Hält ein Mann neben einer Frau. Elegant kurbelt das Fenster des Autos runter.
Die Frau kurbelt auch herunter und lächelt ihn an.
Der Mann lächelt zurück und sagt:

- "Na, haben sie auch gefurzt?"

 

[Axxid]

Wenn ein Mann einer Frau die Autotür aufhält gibt es nur zwei Möglichkeiten:
A: das Auto ist neu
B: die Freundin ist neu

 

[Froki]

Vor dem Kölner Dom hängt ein großes Plakat mit der Aufschrift: "Weißt Du, was Höllenqualen sind?"

Darunter steht mit Kugelschreiber geschrieben: "Wenn nicht, komm hierher und höre Dir den Orgelspieler an!"

 

[Krümel-Hamster]

A: Mein Hund jagt in letzter Zeit immer Leute auf dem Fahrrad".
B: Und was willst Du dagegen machen?
A: Naja, ich werde ihm wohl das Fahrrad wegnehmen müssen...

 

[Heen]

Meine Frau übt jetzt bei uns Zuhause Singen. Da gehe ich immer auf den Balkon, damit meine Nachbarn häusliche Gewalt ausschließen können.

 

[Tonntonno]

@Heen Das ist aber jetzt ein Tatsachenbericht und kein Witz, oder?

 

[Heen]

Das oben ist ein Witz, in der Realität bin ich der Sänger, vom Schlage Pavarotti (so dick, nicht so gut).

Aber wenn du eine Anekdote passend zum Thema lesen willst, im letzten Sommer hielt ich auf dem Weg nach Hause den Wagen an um meine Tochter mit ihren beiden Kusinen anzusprechen, die auf der gegenüberliegenden Straßenseite nach Hause liefen.
Während des kurzen Gesprächs passierte ganz langsam eine Dame in ihrem Kombi die Szene, schaute aufmerksam hin und her. Dann hielt sie 30m weiter an, beobachtete mich und wartete bis ich weiterfuhr. Witzigerweise direkt vor meiner Einfahrt, also kurbelte ich das Fenster auf Höhe ihres Wagens runter und meinte nur, sie könne jetzt weiterfahren, ich hole mir die Mädchen später.

Aber fand ich klasse, dass sie das gemacht hat.

 

[Bully49]

Oma, schwerhörig, beim Arzt.
Arzt: "Sie haben Thrombose."
Oma: "Hääää?!"
Arzt: "THOMBOOOSEEE!"
Oma: "Ahaaa ..."

Arzt: "Das muss man operieren."
Oma: "Häää?!"
Arzt: "OPEEERIEEERREN!"
Oma: "Ahaaa ..."

Daheim fragt Opa: "Und was hat der Doktor gesagt?"

Sie: "Er hat gesagt, ich hab einen Traumbusen, den müsste man fotografieren, dann bekomme ich viel Geld!"

 

[Froki]

Es ist Anfang Dezember und es ist saumäßig kalt.

Zwei CBler suchen im Wald nach einem Weihnachtsbaum.

Nach sechs Stunden sagt einer von beiden: "Was soll's, nehmen wir halt einen ohne Kugeln."

 

[Froki]

Sagt die Ehefrau auf dem Heimweg nach einer Party zu ihrem Ehemann:

"Heute hast Du aber wieder einen Unsinn geredet. Hoffentlich hat niemand mitbekommen, dass Du gar nicht betrunken warst."

 

[Heen]

"Heute hast Du aber wieder einen Unsinn geredet. Hoffentlich hat niemand mitbekommen, dass Du gar nicht betrunken warst."

@Tonntonno
DAS ist ein Tatsachenbericht aus meinem Leben, keine Ahnung woher Froki meine Frau kennt.

 

[Froki]

keine Ahnung woher Froki meine Frau kennt.

Ich mache von meinem Aussageverweigerungsrecht Gebrauch ...


Ein Mann fragt seine Frau:

"Schatz, wenn Du auf eine einsame Insel müsstest, würdest Du dann lieber einen starken oder einen klugen Mann mitnehmen?"

"Weder noch, mein Schatz, Du weißt doch, ich liebe nur Dich," antwortet sie.

 

[Bully49]

Nach der Hochzeitsnacht ruft die junge Frau den Zimmerkellner:


- "Bitte bringen Sie meinem Mann eine riesen Portion Salat und roten Möhren".

- "Sonst noch was? Ist das alles?

- "Nein, ich wollte nur wissen, ob er auch wie ein Kaninchen frisst ..."

 

[Heen]

Eine neue Metzgerei wird eröffnet. Als Geschenk packt der Metzger jedem Kunden ein Würstchen ein. Am anderen Tag kommt eine Kundin in die Metzgerei.
"Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazugepackt! "
"Nein, das gabs kostenlos zur Einführung!"
"Oh Gott, und ich habs gegessen!"

 

[Froki]

Die Frau des Hauses ist es leid, immer die ganze Hausarbeit allein tun zu müssen, sie ist ja schließlich auch berufstätig. Nach leeren Verhandlungen mit dem Göttergatten kommen die beiden auf die Idee, abwechselnd das Abendessen zu kochen.

Den nächsten Tag ist ER dran und als die Frau nach Hause kommt, findet sie ihn splitterfasernackt in der Küche mit einem Glas Wasser in der Hand. Er sagt: "Heute stehen Liebe und Quellwasser auf dem Menü."

Am nächsten Abend kommt der Mann erwartungsvoll nach Hause, schnuppert und ruft: "Was gibt`s denn heute, Liebling?"

Die Frau tritt hervor, nackt, mit verschmiertem Make-up und zerzaustem Haar und sagt: "Reste von gestern!"