Kleener Witz muss ooch ma sein (1. Beitrag beachten)

[Bully49]

Hält ein Mann neben einer Frau. Elegant kurbelt das Fenster des Autos runter.
Die Frau kurbelt auch herunter und lächelt ihn an.
Der Mann lächelt zurück und sagt:

- "Na, haben sie auch gefurzt?"

 

[Axxid]

Wenn ein Mann einer Frau die Autotür aufhält gibt es nur zwei Möglichkeiten:
A: das Auto ist neu
B: die Freundin ist neu

 

[Froki]

Vor dem Kölner Dom hängt ein großes Plakat mit der Aufschrift: "Weißt Du, was Höllenqualen sind?"

Darunter steht mit Kugelschreiber geschrieben: "Wenn nicht, komm hierher und höre Dir den Orgelspieler an!"

 

[Krümel-Hamster]

A: Mein Hund jagt in letzter Zeit immer Leute auf dem Fahrrad".
B: Und was willst Du dagegen machen?
A: Naja, ich werde ihm wohl das Fahrrad wegnehmen müssen...

 

[Heen]

Meine Frau übt jetzt bei uns Zuhause Singen. Da gehe ich immer auf den Balkon, damit meine Nachbarn häusliche Gewalt ausschließen können.

 

[Tonntonno]

@Heen Das ist aber jetzt ein Tatsachenbericht und kein Witz, oder?

 

[Heen]

Das oben ist ein Witz, in der Realität bin ich der Sänger, vom Schlage Pavarotti (so dick, nicht so gut).

Aber wenn du eine Anekdote passend zum Thema lesen willst, im letzten Sommer hielt ich auf dem Weg nach Hause den Wagen an um meine Tochter mit ihren beiden Kusinen anzusprechen, die auf der gegenüberliegenden Straßenseite nach Hause liefen.
Während des kurzen Gesprächs passierte ganz langsam eine Dame in ihrem Kombi die Szene, schaute aufmerksam hin und her. Dann hielt sie 30m weiter an, beobachtete mich und wartete bis ich weiterfuhr. Witzigerweise direkt vor meiner Einfahrt, also kurbelte ich das Fenster auf Höhe ihres Wagens runter und meinte nur, sie könne jetzt weiterfahren, ich hole mir die Mädchen später.

Aber fand ich klasse, dass sie das gemacht hat.

 

[Bully49]

Oma, schwerhörig, beim Arzt.
Arzt: "Sie haben Thrombose."
Oma: "Hääää?!"
Arzt: "THOMBOOOSEEE!"
Oma: "Ahaaa ..."

Arzt: "Das muss man operieren."
Oma: "Häää?!"
Arzt: "OPEEERIEEERREN!"
Oma: "Ahaaa ..."

Daheim fragt Opa: "Und was hat der Doktor gesagt?"

Sie: "Er hat gesagt, ich hab einen Traumbusen, den müsste man fotografieren, dann bekomme ich viel Geld!"

 

[Froki]

Es ist Anfang Dezember und es ist saumäßig kalt.

Zwei CBler suchen im Wald nach einem Weihnachtsbaum.

Nach sechs Stunden sagt einer von beiden: "Was soll's, nehmen wir halt einen ohne Kugeln."

 

[Froki]

Sagt die Ehefrau auf dem Heimweg nach einer Party zu ihrem Ehemann:

"Heute hast Du aber wieder einen Unsinn geredet. Hoffentlich hat niemand mitbekommen, dass Du gar nicht betrunken warst."

 

[Heen]

"Heute hast Du aber wieder einen Unsinn geredet. Hoffentlich hat niemand mitbekommen, dass Du gar nicht betrunken warst."

@Tonntonno
DAS ist ein Tatsachenbericht aus meinem Leben, keine Ahnung woher Froki meine Frau kennt.

 

[Froki]

keine Ahnung woher Froki meine Frau kennt.

Ich mache von meinem Aussageverweigerungsrecht Gebrauch ...


Ein Mann fragt seine Frau:

"Schatz, wenn Du auf eine einsame Insel müsstest, würdest Du dann lieber einen starken oder einen klugen Mann mitnehmen?"

"Weder noch, mein Schatz, Du weißt doch, ich liebe nur Dich," antwortet sie.

 

[Bully49]

Nach der Hochzeitsnacht ruft die junge Frau den Zimmerkellner:


- "Bitte bringen Sie meinem Mann eine riesen Portion Salat und roten Möhren".

- "Sonst noch was? Ist das alles?

- "Nein, ich wollte nur wissen, ob er auch wie ein Kaninchen frisst ..."

 

[Heen]

Eine neue Metzgerei wird eröffnet. Als Geschenk packt der Metzger jedem Kunden ein Würstchen ein. Am anderen Tag kommt eine Kundin in die Metzgerei.
"Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazugepackt! "
"Nein, das gabs kostenlos zur Einführung!"
"Oh Gott, und ich habs gegessen!"

 

[Froki]

Die Frau des Hauses ist es leid, immer die ganze Hausarbeit allein tun zu müssen, sie ist ja schließlich auch berufstätig. Nach leeren Verhandlungen mit dem Göttergatten kommen die beiden auf die Idee, abwechselnd das Abendessen zu kochen.

Den nächsten Tag ist ER dran und als die Frau nach Hause kommt, findet sie ihn splitterfasernackt in der Küche mit einem Glas Wasser in der Hand. Er sagt: "Heute stehen Liebe und Quellwasser auf dem Menü."

Am nächsten Abend kommt der Mann erwartungsvoll nach Hause, schnuppert und ruft: "Was gibt`s denn heute, Liebling?"

Die Frau tritt hervor, nackt, mit verschmiertem Make-up und zerzaustem Haar und sagt: "Reste von gestern!"

 

[BFF]

"Wer hat das kommunistische Manifest geschrieben?", fragt der Lehrer in der Schule.
Nach einigem Schweigen wendet er sich direkt an Fritzchen: "Na, wer hat das kommunistische Manifest geschrieben?" Fritzchen: "Ehrlich Herr Lehrer, ich war's nicht!" Der Lehrer geht erschüttert nach Hause und erzählt das ganze seiner Frau. Darauf antwortet sie: "Also ich weiß nicht, was du hast, Heinz. Vielleicht war er's wirklich nicht."

Noch stärker erschüttert geht er in seine Stammkneipe, säuft sich einen an. Der Mann gegenüber fragt ihn, was er hat. Der Lehrer erzählt seine ganze Geschichte. Darauf der Mann: "Machen sie sich mal keinen Kopp, Herr Lehrer, ich bin von der Staatssicherheit, wir werden schon rauskriegen, wer es war."

Zwei Wochen später sitzt der Lehrer wieder in der Kneipe und trifft den Stasi-Mann, der zu ihm sagt: "Herr Lehrer, die Sache ist klar, Fritzchen war's wirklich nicht, sein Vater hat gestanden!"

 

[Froki]

Nachlese zum Karneval:

Die Düsseldorfer haben im Schnitt 100 Euro im Karneval mehr ausgegeben, als die Kölner.

Pro Tag!

Eine Umfrage ergab, es sind die Taxikosten nach Köln und zurück.

 

[Lansky]

WC-Reinigung leicht gemacht, schnell und effizient.

Sie benötigen:

• WC-Reiniger, flüssig oder als Pulver
• eine handelsübliche Katze

1. Setzen sie die Katze behutsam in das WC
2. Geben sie den WC-Reiniger ebenfalls in das WC
3. Schließen sie den WC-Deckel
4. Setzen sie sich auf den WC-Deckel
5. Betätigen sie die WC-Spülung

Wenn die Spülung beendet ist, ist die Reinigung des
WC´s ebenfalls beendet.

Stehen sie auf, und öffnen sie den Deckel.

Die Katze brauchen sie jetzt nicht zu entnehmen,
diese wird das WC selbständig verlassen.

Achten sie auf genügend Sicherheitsabstand zu der Katze,
diese dürfte noch dazu motiviert sein, den Reinigungsvorgang
außerhalb des WC´s fortzusetzen.

Das prophylaktische Öffnen von Fenstern und Türen ist empfehlenswert.

Je nach Sportlichkeit und Kondition der Katze kann die
Reinigung auch ohne WC-Reiniger erfolgen, die Katze
wird es ihnen Danken.

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Dies ist ein Witz - bitte nicht nachmachen!

 

[BFF]

Willkommen in Thüringen.
Welcome to Doorwrestling.

 

[Froki]

Eine Nonne bestellt sich eine Taxe nach Köln und bemerkt unterwegs, dass der attraktive Fahrer sie ständig beobachtet.

Sie fragt ihn also, warum er sie ständig so mustere. Er antwortet: "Ich muss Ihnen etwas gestehen, möchte Sie jedoch nicht in Verlegenheit bringen."

Sie beruhigt ihn: "Mein Sohn, Du kannst mich nicht in Verlegenheit bringen. Wenn Du Nonne wärst und so alt wie ich, hättest Du schon so ziemlich alles gesehen oder gehört. Ich bin mir daher sicher, dass Du mich mit Deinen Fragen nicht mehr verletzen oder beleidigen kannst."

Darauf er: "Also, ich träume immer davon, dass eine Ordensfrau mich sehr passioniert küsst."

Die Nonne: "Nun denn, dann versuche ich mal, zu helfen. An erster Stelle musst Du Junggeselle sein und dazu natürlich Katholik."

Der Taxifahrer, schon sehr erregt, antwortet: "Ich bin Junggeselle und Katholik."

"O.k." sagt die Nonne, dann biege bitte gleich in den nächsten Feldweg ab."

Dort erfüllt sie dann seine Sehnsüchte mit einer Überzeugung und einem Geschick, das die meisten Bordsteinschwalben vor Neid erblassen ließe. Als beide ihre Taxifahrt fortsetzen, kommen dem Taxifahrer die Tränen. "Mein Sohn" fragt die Nonne, "warum heulst Du jetzt?"

"Schwester, vergeben Sie mir bitte, dass ich gesündigt habe. Ich muss gestehen, dass ich gelogen habe. Ich bin verheiratet und außerdem noch evangelisch."

Darauf die Nonne: "Nimm' es nicht zu schwer. Ich heiße Theo, bin schwul und auf dem Weg zum Karneval nach Köln!"