[SammelThread] DAU- Stories

Der Stecker für den Front-Side-Bus

Vor einiger Zeit war ich in der nahegelegenen Filiale der Ladenkette mit dem bekanntem Werbespruch : "Wir sind doch nicht Blöd" .
Dort stellte ich spaßeshalber mal eine echte DAU-Frage: "Ja wo ist er denn, der Stecker vorne für den Frontside-Bus?"

Verkäufer: "Wie bitte?"

Ich: "Ja, der 100MHz-Bus, über den man die ganzen Scanner, Drucker, Maus und so jetzt ohne Kabelsalat anschließen kann."

Verkäufer: "Moment, ich hol´ mal gerade unseren Techniker, der kennt sich da besser aus"

5 Minuten später kommt der "Techniker" (im weiteren "T" genannt)

Ich: "Sie bewerben diesen Rechner doch mit dem 100MHz-Front-Side-Bus, aber ich seh´ doch gar keinen Stecker dafür vorne an dem Gerät"

T:"Stecker wofür?"

Ich: "Für diesen FRONT-SIDE-Bus, das ist doch der Stecker, wo man jetzt ohne Kabelsalat alle neuen Geräte ohne Aufschrauben anstecken kann, und die installieren sich dann sogar noch selber, wie´s der Bill Gates neulich im Fernsehen vorgeführt hat."

T: "Ach Sie meinen die Geschichte, als Windows vor laufender Kamera abgestürzt ist"?

ich: "Ja, genau das, inzwischen soll es ja wohl laufen"

T: (nach einigen Sekunden des angestrengten Überlegens) " Ja wissen Sie, das ist so: das war kein Fehler im Windows, sondern das lag an den Kabel-Kapazitäten durch die Leitungsführung nach vorne, da gab es Störungen, und deshalb wurden bei den Seriengeräten die Stecker für den Bus nach hinten gesetzt, nämlich hierher." (dreht den Rechner um und zeigt mir die USB-Stecker) "Wenn Sie die Stecker an besser erreichbarer Stelle brauchen, können Sie das mit einer Dreiersteckdose machen wie beim Strom, nur daß die etwas mehr kostet" (geht zu einem Regal, will mir wohl einen USB-Hub zeigen, erwischt aber stattdessen einen Ethernet Mini-Hub)

Ich: "Und wieso heißt der dann Front Side Bus, wenn die Stecker nun doch wieder hinten sind wie bei den anderen Anschlüssen auch?"

T:" Das müssen Sie unsere Marketingabteilung fragen, die haben da wohl geschlafen"

ich: "Ah ja, das erklärt wohl alles. Aber noch eine Frage zum Schluß, welches Adapterkabel brauche ich denn, um diese ´Dreiersteckdose´ an dem Front-Side-Bus anzuschließen, die Stecker sehen ja ganz anders aus als die am Rechner"

T: (schaut ziemlich ratlos auf die RJ45-Buchsen am Ethernet-Hub) "Äh, ja, ähmmm, also das ist ein ganz neues Modell, kam heute früh erst ´rein, die Kabel dazu sind noch im Wareneingang, noch nicht ausgepackt... ach, ich seh´ gerade, das ist ein 10MBit Modell, für den 100MHz Bus brauchen Sie natürlich den mit 100MBit, der ist aber glaub ´ ich gerade ausverkauft, kommt nächste Woche wieder ´rein..."


...und dann machte ich, daß ich ganz schnell aus dem Laden ´raus kam, denn DEN Lachkrampf konnte ich mir kaum noch verkneifen....

gefunden bei DarkForce, thx
 
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mensch teddybiker, mit dir würd ich gern ma off tour gehn und nüschtwissende leude verarschen :)
 
Exkursion

Da hätten wir doch schon was fürs Treffen (so es denn Mal zustande kommt). Mit Teddy auf DAU-Jagd! Ist bestimmt viel lustiger als am Lagerfeuer singen (krächz, ich kann sowieso nicht singen...)

Aber mal ernsthaft, wo nehmt ihr eigentlich die ganzen DAUs her? Wenn ich einen treffe, der keine Ahnung hat, dann gibt er das auch meistens zu und erhebt keinen Anspruch auf *Sachkenntnis*.
 
Der beste *FunFaktor* ist immer der, der auf Kosten anderer geht.
Allerdings sollte man bei solchen *Aktionen* den vermeintlichen Dau immer ein Weg für den *geordneten Rückzug* lassen, sonst wird's gemein, und das wollen wir ja alle nicht. :evillol:
 
Gut, dass die Rohlinge so billig geworden sind:


Nachdem ich für EDV-Support in unserer Firma zuständig bin, laufen auch sämtliche Bestellungen der Mitarbeiter bei mir ein.
Eine unserer Sekretärinnen bekam einen CD-Brenner, um Backups der wichtigsten Daten machen zu können. Im ersten Monat bestellte sie eine Spindel mit 100 CD-Rohlingen. "Soll sein, hat sie wenigstens lange genug Vorrat", dachte ich noch bei mir.
Im Monat darauf kam die nächste Bestellung für 100 Rohlinge !! Ich denk mir noch "na gut, ham sie halt sämtliche Programme & Daten mal gesichert, was wohl schon lang überfällig war".
Als das Monat darauf WIEDER eine Bestellung über 100 Rohlinge einlangte fragte ich mal nach, was sie denn eigentlich mit so vielen CDs mache ...
Es stellte sich heraus, daß sie für JEDE EINZELNE Datei EINE GANZE CD verbrauchte !!!!
Ihr hättet den CD-Schrank sehen sollen!! 200 CDs mit Titeln wie ´Brief an Ministerium.doc´ !!!!
Und das Gesicht von Ihr, als ich den Inhalt ihrer 200 CDs auf eine EINZIGE CD brannte, werd ich wohl meinen Lebtag nicht vergessen.
 
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Zur Abwechslung mal ein DauPic. ;)
 

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Ein Anwender ruft bei einer Computer-Hotline an und erklärt, sein Computer funktioniert nicht. Der Servicetechniker versucht, durch Fragen herauszubekommen, was eigentlich los ist und fragt ihn, ob er den Cursor sieht. Darauf der Anwender: „Nein, ich bin allein im Zimmer.“ :affe: :affe: :affe:
 
Sehr geehrter Big Boss!
Mein Assistent, Herr Meyer, ist immer dabei
eifrig seine Arbeit zu tun, und dass mit großer Umsicht, ohne
seine Zeit mit Schwätzchen mit seinen Kollegen zu verplempern. Nie
lehnt er es ab, anderen zu helfen und trotzdem
schafft er sein Arbeitspensum; und sehr oft bleibt er länger
im Büro, um seine Arbeit zu beenden. Manchmal arbeitet er sogar
in der Mittagspause. Mein Assistent ist jemand ohne
Überheblichkeit in bezug auf seine große Kompetenz und überragenden
Computerkenntnisse. Er ist einer der Mitarbeiter, auf die man
stolz sein kann und auf deren Arbeitskraft man nicht
gern verzichtet. Ich glaube fest daran, dass es Zeit wird für ihn
endlich befördert zu werden, um ihm zu ermöglichen, seine eigenen Wege
zu gehen. Die Firma kann davon nur profitieren.


2. Email

Sehr geehrter Big Boss!

Als ich mein erstes Email an Sie geschrieben habe, hat mein Assistent, dieser Volltrottel, dummerweise neben mir gestanden.
Bitte lesen Sie meine erste Nachricht noch einmal - aber diesmal nur jede "ungerade" Zeile. (FETT)
 
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DAUs

LEUTS HÖRT AUF, MIR ZERREISST GLEICH DES ZWERCHFELL!

Ein Super-Dau hat wieder zu geschlagen. Könnt Ihr Euch vorstellen, daß jemand eine AGP-Grafikkarte so zurechttrimmt, daß sie in einen PCI-Slot rein paßt. Als der Kunde es passend gemacht hat, hat sein Rechner Funken geschlagen. Die Krönung: Er hat mit dem Rechtsanwalt gedroht, um eine Gewährleistung auf seinen Rechner ohne AGP-Slot durchzusetzen!!!

So was sieht man auf http://www.autsch.de/ , nur so´n Tip.
 

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Hilfe, meine Lachmuskeln

Selten hab ich bei einem Thread so gelacht wie bei diesem!

@Teddybiker: Wie hällst Du das nur aus? Ich hätte an Deiner Stelle schon längst den Glauben an die Menschheit verloren! Meine Hochachtung.:D
 
und nun mal wieder ein passendes Pic; Graue Panther und PC...
 

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@ Dau


Hallo,

dies ist ein manueller e-Mail Virus. Sein Entwickler hat leider keine
Ahnung und keine Zeit, um einen echten zu programmieren.
Waehlen Sie einfach die ersten 50 Adressen aus Ihrem Adressbuch und
senden Sie diesen Virus weiter. Dann loeschen Sie einige Dateien aus
Ihrem Systemverzeichnis. Falls heute Freitag der 13. ist,
formatieren Sie bitte Ihre Festplatte.

Danke fuer Ihre Mitarbeit.
 
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Brief an meinen Computer

Lieber, verehrter PC!

Deine Festplatte, das unbekannte Wesen, rückt einen gerade geschriebenen Brief nicht wieder heraus! "Nicht gesichert", meinst Du? Du hast wohl nicht alle Bytes im Speicher! Nein, nein - er ist gesichert, aber wo hast Du ihn versteckt? Ich habe schon die Maus losgeschickt, ihn zu suchen, das ganze Menü rauf und runter. Alle Fenster habe ich geöffnet und wieder geschlossen, von den Türen ganz zu schweigen. Razzien durch Deine RAM Cache und das interne Diskettenlaufwerk waren erfolglos, an allen Schnittstellen wurden Strassensperren positioniert, das System aktiviert und aktualisiert - ohne Ergebnis. Dein Prozessor konnte keine Auskunft geben, ebenso war der File Server völlig ahnungslos. Mein Dokument ist also in den Tiefen Deiner schwarzen Seele verschwunden, da bites die Maus keinen Faden ab. Rück es heraus, oder ich schalte Dir das Festplattenlaufwerk ab!
 
DAU: Ich habe ein Problem mit meinem Rechner. Sie müssen mir helfen, Windows stürzt immer ab!
Hotline: Was steht denn auf Ihrem Bildschirm?
DAU: Eine Blumenvase....

Gute N8,
Quasar
 
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Folgendes habe im Anzeigenpart von einem Online-Nachrichtenmagazin gefunden, manche haben doch etwas Spass um ihr Wunsch-PC zu beschreiben. ;)

Einsamer Single sucht Rechner
Suche: zum Chatten: Pentium 133 - 400, sollte mind. 64MB-Hirn haben, Grafikkarte mit 'ner netten Maus und Tastatur, kein Modem nötig, bis 300 DM,Rendez-Vous in KA f. mögl. ;-)* 0175/xxxxxxx
 
... 20 min vor Dienstschluß zum Wochenende... eine schier endlose Schlange von Usern wartet auf "Help"...


Help: Nächster, ... Hallo! Wie kann ich Dir helfen?
DAU: Hotmail is' kaputt, ich kann meine Mails nicht lesen...
Help: Zeig' mal... hmmm ja - hotmail.com is wirklich unten... das klingt logisch....
DAU: Kannst Du mir helfen?
Help: Leider nein.
DAU: Warum nicht? Du bist doch hier vom Computersupport,... (fordernd) TUE WAS, HILF' MIR!
Help: Kann ich wirklich nicht. Schau, Hotmail gehört Micro$oft, und der Rechner von dem Du Deine Mails abrufst ist - aehm - mindestens 5000 km entfernt....
DAU: Ja, (einschmeichelnd) aber DU kannst da doch sicher was machen.. sieh' mal, das sind sehr wichtige Mails für mich...
Help: Wirklich, ich kann da GARNICHTS machen.
DAU: (verzweifelt) Aber warum sitzt Du denn dann hier, kannst du die mails nicht irgendwie sichtbar machen? Auf "Lunix" oder so.
Help: Nein, das geht nur bei den Mails auf UNSEREN Computern! Der Hotmailrechner steht in Redmond, USA, da ist nix zu machen.
DAU: (flehend) Kannst du nicht mal nach dem Rechner schauen?
Help: (aufgebend, resigniert) Da muß ich mal auf der Brücke nachfragen, ob sie gerade ein Außenteam nach Redmond gebeamt haben, die sich dann darum kümmern können...
DAU: Haä??? Aber Danke, vielen Dank!!!
Help: Seufz, keine Ursache, nächster... Wie kann ich Dir helfen?....
... 10 Minuten später ...

DAU: (glücklich) Es klappt wieder - Hotmail geht wieder!!! Vielen Dank!
Help: ...Keinerlei Ursache, gerngeschehen ...
 
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Ich und mein Computer

"Man muss doch mit der Zeit gehen."
"aber aufs Klo kommt mir so ein Ding nicht"
ich verstehe gar nicht, worüber sich meine Frau so aufregt.
Ein Computer gehört heutzutage schliesslich in jedes Zimmer.

"Man muss doch mit der Zeit gehen."

Wenn ich mal koche , will ich doch nicht stundenlang Kochbücher wälzen.
Ausserdem merken die sich nicht, was wir gerade letzte Woche gegessen haben
und was uns besonders gut geschmeckt hat.
In mein Multimedia-Kochbuch kann ich das eintragen,
es gibt mir für jeden Tag Rezeptvorschläge und druckt sogar eine Einkaufsliste.
Nur kochen müssen wir noch selber - aber da erfinden sie sicher auch bald etwas.

"Man muss doch mit der Zeit gehen."

Gegen den Comuter neben dem Bett war meine Frau zuerst auch.
Aber mittlerweile habe ich sie überzeugt.
Es gibt doch nichts schöneres, als vor dem Einschlafen noch ein Viertelstündchen in der Multimedia-Ausgabe eines guten Krimis zu schmökern.
Die Festplatte surrt uns in den Schlaf, und der Bildschirmschoner mit dem Kaminfeuer
spart die Nachttischlampe.

"Man muss doch mit der Zeit gehen."

Im Urlaub waren wir dieses Jahr nicht. Wer wird sich noch auf überfüllte Autobahnen drängeln, um dann den Eiffelturm von unten zu sehen?
Ihn zu besteigen verbietet die 300 Meter lange Warteschlange,
und von der Seite oder von oben - wie in der Echtzeit-3D-Simulation auf unserem Rechner - bekommt man ihn überhaupt nicht zu sehen.
Für den PC auf dem Balkon habe ich uns ausserdem noch "ScubaWin 3.0" besorgt. Die Fische sehen durch die Scheibe des Monitors mindestens so bunt aus wie durch eine Taucherbrille.
Nirgendwo drohen Feuerquallen oder Killeralgen. Nebenbei sind Ferien im eigenen Heim noch umweltschonend.

"Man muss doch mit der Zeit gehen."

Einen Laptop samt GPS-Empfänger auf dem Fahrrad unterzubringen war nicht so einfach.
Aber ohne meinen Routenplaner bin ich einfach ungern unterwegs.
Was ein bisschen stört, ist die Tatsache, dass das Programm nichts von dem Verkehr um mich herum mitbekommt.
Gerade wenn ich auf einer Strasse ohne Radweg fahre,
erwische ich mich immer wieder dabei, wie ich meine Augen vom Display abwende und auf den Weg richte. Aber ich arbeite dran.

"Man muss doch mit der Zeit gehen."

Immerhin kann ich mir dank Multimedia nun ganz genau ansehen,
was in meinem Körper passiert, wenn gebrochene Knochen zusammenwachsen.
Der "Interaktive Hausarzt" zeigt es mir dreidimensional und berechnet auch den Fortschritt der Heilung.
"Demnach werde ich mit der Zeit auch wieder gehen können."
 
moin moin Loide,

Hier gibt es eine aussergewöhnliche Dau Geschichte...;)
 
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