[SammelThread] DAU- Stories
- Ersteller TeddyBiker
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na ja, war ja nicht so gemeint, nicht etwa, das *Er* deshalb FB verlassen hat....Original erstellt von Crazy_Bon
Du bist gemein.
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Schriftlicher Hilfeschrei eines DAU in einem Forum:
Hilfe, ich habe einen Virus im Arbeitsspeicher. Bitte sagt mir, wie ich den wegbekomme, ich möchte nicht schon wieder 128 MB RAM wegschmeissen...
Hilfe, ich habe einen Virus im Arbeitsspeicher. Bitte sagt mir, wie ich den wegbekomme, ich möchte nicht schon wieder 128 MB RAM wegschmeissen...
A
Alienlula
Gast
hab da noch was für Euch...
Moin zusammen, echt geil, das hier!!!
Vor ein paar Monaten war mir mein Bios beim flashen Wrack gegangen, hab dann ein neues bei Abit bestellt, konnte mir aber nicht verkneifen mit nem Kumpel im Saturn bei uns in Siegen vorbei zu gucken und die mal um Rat zu fragen Also wir da rein und erst mal nach Verkäufern Ausschau gehalten, dann kam uns ne 3er Gruppe ins Blickfeld...
Wir hin und ich mich vor die gestellt, versucht möglichst blöd aus der Wäsche zu gucken und losgelegt.
Ich: Hallo, könnten sie mir bitte mal helfen?
V(erkäufer)1: Guten Tag, was können wir denn für sie tun?
Ich: Ja, also, mein Computer geht nicht, da sind immer so rote und grüne Zeichen...
V2: Rote und grüne Zeichen sagen sie?
V3: Entfernt sich
Ich: Ja, weiss auch nicht, passierte auf einmal.
V1: Wann kommen die Zeichen denn?
Ich: Wenn ich auf "On" gedrückt hab.
V2as klingt nach dem Bios, da is der hier Spezialist für (klopft V1 auf die Schulter, grinst und entfernt sich ebenfalls*g*)
V1 guckt sich mehrmals um, stellt sich dann aber meinem Problem...
V1: Tja, scheint in der Tat das Bios zu sein, was haben sie denn für ein System?
Ich: Eins mit 1000Mhz *voller Stolz grinsend*
V1: Na gut, was haben sie denn für ein Bios, oder besser Mainboard.
Ich: Sagt mir so jetzt nix, könnten sie das näher erläutern? Was is denn genau ein Mainboard?
V1: (schwitzt) Tja das Mainboard ist die grösste Platte in ihrem Pc, haben sie die mal gesehen?
Ich: Kann sein, hab nem Bekannten über die Schulter geguckt als er das Ding zusammengeschraubt hat.
Wie sieht dieses Mainboard denn aus?
V1: (zeigt mir die ungefähren Ausmaße) Da stecken ganz viele kleine Boards in nem rechten Winkel drauf.
Ich: Ahja, doch hab ich gesehen.
V1: Und was haben sie für eins?
Ich: War glaub ich ein braunes, könnte aber auch gelb gewesen sein.
V1: (Guckt kurz zu Seite) Nein, ich meine die Marke...
Ich: Ich glaub das is von Alternate oder so, hat mein Bekannter jedenfalls gesagt.
V1: Alternate stellt glaub ich keine Boards her, die vertreiben die nur. Bleiben wir mal beim Bios. Das scheint also in der Tat kaputt zu sein.
Ich: Was is denn genau das Bios?
V1: Das Bios sagt, wie der Pc sich mit der Grafikkarte und der Soundkarte und so weiter unterhalten soll.
Ich: (Stirnrunzelnd) Ahso...Und was mach ich wenn das kaputt ist?
V1: (Guckt nochmal durch die Gegend) Sie könnten ein neues Epprom kaufen, die kosten so circa 40,- da kopieren sie das Bios neu drauf und stecken das ins Mainboard.
Ich: Was is denn jetzt ein Epprom???
V1: So ne Art Diskette auf der die Biosdaten gespeichert werden.
Ich: Geht das denn nicht anders?
V1: Es gibt aber noch eine Möglichkeit.
Was haben sie denn für eine Windows Version drauf?
Ich: 98
V1: Dann legen sie mal die Windows98 CD ins Laufwerk, dann greift der Pc beim Starten erst darauf zu. Da ist das Bios drauf gespeichert, das müssen sie dann nur noch rüberkopieren. (...)
Ich: Das CDrom blinkt aber nicht wenn ich auf "On" klicke.
V1: Dann müssen sie mal die Bootreinfolge ändern, so dass das CDrom als erstes angesprochen wird.
Ich: Und wie macht man das???
V1: Sie gehen ins Bios und drücken so lange "Bild Runter" bis CDrom vorne steht. (!!!)
Ich: Ja, aber ich denk das Bios is kaputt, oder?
V1: Stimmt da haben sie recht...
Ich: Und was können sie mir jetzt für nen Tipp geben?
V1 : Tja, (grinst), sie gehen zu Ihrem Bekannten und sagen (O-Ton) "Ey, machst Du ganz, sonst kriegst Du paar auf Fresse".
Ich: (ungläubig) das is also ihr Tipp, ja?
V1: Is das Beste was sie machen können.
Ich: Naja, dann vielen Dank, ich werd mich nochmal an meinen Bekannten wenden.
Wir sind dann schnellstmöglich ausm Saturn raus, man war das geil. Mein Kumpel hatte mir gegenüber hinter dem Verkäufer gestanden und die ganze Zeit versucht sich ein Grinsen zu verkneifen, hat leider nicht ganz geklappt War extrem schwer ernst zu bleiben, hat sich aber gelohnt!!! Zwischendurch kam noch ein anderer Verkäufer in Hörnähe und rief dann über zwei Regale "Glaub dem kein Wort, der erzählt eh nur Scheisse"*lol*
Jaja, war echt nicht leicht
Moin zusammen, echt geil, das hier!!!
Vor ein paar Monaten war mir mein Bios beim flashen Wrack gegangen, hab dann ein neues bei Abit bestellt, konnte mir aber nicht verkneifen mit nem Kumpel im Saturn bei uns in Siegen vorbei zu gucken und die mal um Rat zu fragen
Also wir da rein und erst mal nach Verkäufern Ausschau gehalten, dann kam uns ne 3er Gruppe ins Blickfeld...Wir hin und ich mich vor die gestellt, versucht möglichst blöd aus der Wäsche zu gucken und losgelegt.
Ich: Hallo, könnten sie mir bitte mal helfen?
V(erkäufer)1: Guten Tag, was können wir denn für sie tun?
Ich: Ja, also, mein Computer geht nicht, da sind immer so rote und grüne Zeichen...
V2: Rote und grüne Zeichen sagen sie?
V3: Entfernt sich
Ich: Ja, weiss auch nicht, passierte auf einmal.
V1: Wann kommen die Zeichen denn?
Ich: Wenn ich auf "On" gedrückt hab.
V2
as klingt nach dem Bios, da is der hier Spezialist für (klopft V1 auf die Schulter, grinst und entfernt sich ebenfalls*g*)V1 guckt sich mehrmals um, stellt sich dann aber meinem Problem...
V1: Tja, scheint in der Tat das Bios zu sein, was haben sie denn für ein System?
Ich: Eins mit 1000Mhz *voller Stolz grinsend*
V1: Na gut, was haben sie denn für ein Bios, oder besser Mainboard.
Ich: Sagt mir so jetzt nix, könnten sie das näher erläutern? Was is denn genau ein Mainboard?
V1: (schwitzt) Tja das Mainboard ist die grösste Platte in ihrem Pc, haben sie die mal gesehen?
Ich: Kann sein, hab nem Bekannten über die Schulter geguckt als er das Ding zusammengeschraubt hat.
Wie sieht dieses Mainboard denn aus?
V1: (zeigt mir die ungefähren Ausmaße) Da stecken ganz viele kleine Boards in nem rechten Winkel drauf.
Ich: Ahja, doch hab ich gesehen.
V1: Und was haben sie für eins?
Ich: War glaub ich ein braunes, könnte aber auch gelb gewesen sein.
V1: (Guckt kurz zu Seite) Nein, ich meine die Marke...
Ich: Ich glaub das is von Alternate oder so, hat mein Bekannter jedenfalls gesagt.
V1: Alternate stellt glaub ich keine Boards her, die vertreiben die nur. Bleiben wir mal beim Bios. Das scheint also in der Tat kaputt zu sein.
Ich: Was is denn genau das Bios?
V1: Das Bios sagt, wie der Pc sich mit der Grafikkarte und der Soundkarte und so weiter unterhalten soll.
Ich: (Stirnrunzelnd) Ahso...Und was mach ich wenn das kaputt ist?
V1: (Guckt nochmal durch die Gegend) Sie könnten ein neues Epprom kaufen, die kosten so circa 40,- da kopieren sie das Bios neu drauf und stecken das ins Mainboard.
Ich: Was is denn jetzt ein Epprom???
V1: So ne Art Diskette auf der die Biosdaten gespeichert werden.
Ich: Geht das denn nicht anders?
V1: Es gibt aber noch eine Möglichkeit.
Was haben sie denn für eine Windows Version drauf?
Ich: 98
V1: Dann legen sie mal die Windows98 CD ins Laufwerk, dann greift der Pc beim Starten erst darauf zu. Da ist das Bios drauf gespeichert, das müssen sie dann nur noch rüberkopieren. (...)
Ich: Das CDrom blinkt aber nicht wenn ich auf "On" klicke.
V1: Dann müssen sie mal die Bootreinfolge ändern, so dass das CDrom als erstes angesprochen wird.
Ich: Und wie macht man das???
V1: Sie gehen ins Bios und drücken so lange "Bild Runter" bis CDrom vorne steht. (!!!)
Ich: Ja, aber ich denk das Bios is kaputt, oder?
V1: Stimmt da haben sie recht...
Ich: Und was können sie mir jetzt für nen Tipp geben?
V1 : Tja, (grinst), sie gehen zu Ihrem Bekannten und sagen (O-Ton) "Ey, machst Du ganz, sonst kriegst Du paar auf Fresse".
Ich: (ungläubig) das is also ihr Tipp, ja?
V1: Is das Beste was sie machen können.
Ich: Naja, dann vielen Dank, ich werd mich nochmal an meinen Bekannten wenden.
Wir sind dann schnellstmöglich ausm Saturn raus, man war das geil. Mein Kumpel hatte mir gegenüber hinter dem Verkäufer gestanden und die ganze Zeit versucht sich ein Grinsen zu verkneifen, hat leider nicht ganz geklappt
War extrem schwer ernst zu bleiben, hat sich aber gelohnt!!! Zwischendurch kam noch ein anderer Verkäufer in Hörnähe und rief dann über zwei Regale "Glaub dem kein Wort, der erzählt eh nur Scheisse"*lol*Jaja, war echt nicht leicht
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Help: Hallo! Wie kann ich Dir helfen?
DAU: Das DU das kannst, hoffe ich sehr...
Help: Wo drückt denn der Schuh.
DAU: Eure Drucker funktionieren einfach nicht.
Help: Schade, aber eigentlich tun sie das - siehst Du, die anderen schaffen das zumindest.
DAU: Wenn ich auf "Drucken" klicke, passiert aber nichts. Ich mache das schon 1 Stunde, ich muß nämlich diese 150 Seiten Powerpoint-Skript zuhause durcharbeiten.
Help: Hast Du Dir denn unsere Anleitung zum Thema Drucken im Netzwerk durchgelesen?
DAU: Natürlich, aber ich erwarte von Technik einfach, das sie funktioniert, ohne großes Gehabe. Technik ist für mich da, nicht umgekehrt.
Help: Selbstverständlich, aber findest Du nicht, das man den Umgang mit Technik üben sollte.
DAU: Dafür hat man Leute, die sich damit auskennen, wie Dich. Wo ist mein Ausdruck?
Help: Nicht da.
DAU: Und warum klicke ich dann die ganze Zeit auf drucken?
Help: Gut - Ich merke, ich muß das anders anfangen... Also: Technik ist für Dich da.
DAU: Jawohl.
Help: Und wenn Du ins Auto steigst, sagst Du: "Kurs Hechtsheim, Energie"?
DAU: Natürlich nicht.
Help: Schön. Dann lies doch mal unsere Anfängerbroschüre (überreicht sie feierlich). Einen Führerschein hast Du ja auch gemacht.
DAU: (gehend, erregt) Faules, ahnungsloses Pack hier...
DAU: Das DU das kannst, hoffe ich sehr...
Help: Wo drückt denn der Schuh.
DAU: Eure Drucker funktionieren einfach nicht.
Help: Schade, aber eigentlich tun sie das - siehst Du, die anderen schaffen das zumindest.
DAU: Wenn ich auf "Drucken" klicke, passiert aber nichts. Ich mache das schon 1 Stunde, ich muß nämlich diese 150 Seiten Powerpoint-Skript zuhause durcharbeiten.
Help: Hast Du Dir denn unsere Anleitung zum Thema Drucken im Netzwerk durchgelesen?
DAU: Natürlich, aber ich erwarte von Technik einfach, das sie funktioniert, ohne großes Gehabe. Technik ist für mich da, nicht umgekehrt.
Help: Selbstverständlich, aber findest Du nicht, das man den Umgang mit Technik üben sollte.
DAU: Dafür hat man Leute, die sich damit auskennen, wie Dich. Wo ist mein Ausdruck?
Help: Nicht da.
DAU: Und warum klicke ich dann die ganze Zeit auf drucken?
Help: Gut - Ich merke, ich muß das anders anfangen... Also: Technik ist für Dich da.
DAU: Jawohl.
Help: Und wenn Du ins Auto steigst, sagst Du: "Kurs Hechtsheim, Energie"?
DAU: Natürlich nicht.
Help: Schön. Dann lies doch mal unsere Anfängerbroschüre (überreicht sie feierlich). Einen Führerschein hast Du ja auch gemacht.
DAU: (gehend, erregt) Faules, ahnungsloses Pack hier...
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Das Telefon klingelt
Help: Help hier, wie kann ich Ihnen helfen?
DAU: DAU hier, Wieso dauert es so lange, bis meine Bewerbung bei einer Firma per Email von zuhause aus gesendet wird ? Ich will es noch an 20 andere Firmen schicken, aber das dauert ja ewig... Was ist mit dem Netz denn los? Ich benutze doch ISDN...
Help: Moment... ...das Netz ist ausnahmsweise mal wieder OK. Wielange dauert es denn?
DAU: Naja, so um die 50 Minuten hat es gedauert.
Help: Was ist es denn für eine Bewerbung?
DAU: Nur ein Word Dokument, Bewerbung, Lebenslauf und so.
Help: Wie groß ist es den?
DAU: Nur 2 Seiten, nicht groß, als Attachment beigelegt.
Help: Gut, aber wie groß ist es, wieviel Speicherplatz belegt das Dokument?
DAU: Das weiss ich doch nicht, aber es sind doch nur 2 Seiten...
Help: Was steht denn auf diesen Seiten.
DAU: Na, meine Bewerbung, mein Lebenslauf, mein Berwerbungsphoto... was halt so drin ist, in Bewerbungen..
Help: Halt, Bewerbungsphoto, wie sieht das denn aus?
DAU: Naja, das ist ein ganz gewöhnliches Bitmap, von meinem Bewerbungsphoto.
Help: ...und wie groß ist das?
DAU: Was spielt das für eine Rolle?
Help: Eine große! (seufzt)
DAU: (genervt) Das ist ein ganz normales Bewerbungsphoto, habe ich auf meinem Scanner eingescannt und ins Dokument eingefügt. Das macht man doch so...
Help: Äh, ja.
DAU: Und damit es schön aussieht, habe ich es natürlich mit 600 DPI gescannt, wissen Sie, das wird sonst so unscharf...
Help: Interessant.(seufzt erneut)
DAU: Also, warum dauert es so lange?
Help: Moment (rechnet) - weil sie ca. 23,8 MB versendet haben...
DAU: Na und, ich hab doch ISDN!
Help: Klasse, schön für Sie - und weiter? Mehr als 65kBits/s können Sie damit auch nicht verschicken. Ausßerdem wird sich die Firma, bei der Sie sich beworben haben, bei Ihnen bedanken...
DAU: Warum denn?
Help: Bandbreite und Speicher sind im Netz knapp bemessen...
DAU: Ach ja? Na und?
Help: Das ist etwa so, als wuerden sie Ihr Bewerbungsphoto auf mehrere LKW verteilt in die Firma liefern...
DAU: Tatsächlich?
Help: (lauter) JA-A.
DAU: Und wie krieg ich meine Mail jetzt wieder?
Help:Gar nicht.
DAU: Warum nicht.
Help:Weil Sie sie 50 Minuten lang gesendet haben... Sie dürfen ja auch nicht Briefkästen aufbrechen, in die Sie irrtümlich Briefe geworfen haben...
DAU: Da ist was dran...
Help: Ja.
DAU: Vielen Dank erstmal!
Help:Keine Ursache!
DAU (Legt auf)
Help:AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGH -Neeeeeeeiiiinnnn!
Help: Help hier, wie kann ich Ihnen helfen?
DAU: DAU hier, Wieso dauert es so lange, bis meine Bewerbung bei einer Firma per Email von zuhause aus gesendet wird ? Ich will es noch an 20 andere Firmen schicken, aber das dauert ja ewig... Was ist mit dem Netz denn los? Ich benutze doch ISDN...
Help: Moment... ...das Netz ist ausnahmsweise mal wieder OK. Wielange dauert es denn?
DAU: Naja, so um die 50 Minuten hat es gedauert.
Help: Was ist es denn für eine Bewerbung?
DAU: Nur ein Word Dokument, Bewerbung, Lebenslauf und so.
Help: Wie groß ist es den?
DAU: Nur 2 Seiten, nicht groß, als Attachment beigelegt.
Help: Gut, aber wie groß ist es, wieviel Speicherplatz belegt das Dokument?
DAU: Das weiss ich doch nicht, aber es sind doch nur 2 Seiten...
Help: Was steht denn auf diesen Seiten.
DAU: Na, meine Bewerbung, mein Lebenslauf, mein Berwerbungsphoto... was halt so drin ist, in Bewerbungen..
Help: Halt, Bewerbungsphoto, wie sieht das denn aus?
DAU: Naja, das ist ein ganz gewöhnliches Bitmap, von meinem Bewerbungsphoto.
Help: ...und wie groß ist das?
DAU: Was spielt das für eine Rolle?
Help: Eine große! (seufzt)
DAU: (genervt) Das ist ein ganz normales Bewerbungsphoto, habe ich auf meinem Scanner eingescannt und ins Dokument eingefügt. Das macht man doch so...
Help: Äh, ja.
DAU: Und damit es schön aussieht, habe ich es natürlich mit 600 DPI gescannt, wissen Sie, das wird sonst so unscharf...
Help: Interessant.(seufzt erneut)
DAU: Also, warum dauert es so lange?
Help: Moment (rechnet) - weil sie ca. 23,8 MB versendet haben...
DAU: Na und, ich hab doch ISDN!
Help: Klasse, schön für Sie - und weiter? Mehr als 65kBits/s können Sie damit auch nicht verschicken. Ausßerdem wird sich die Firma, bei der Sie sich beworben haben, bei Ihnen bedanken...
DAU: Warum denn?
Help: Bandbreite und Speicher sind im Netz knapp bemessen...
DAU: Ach ja? Na und?
Help: Das ist etwa so, als wuerden sie Ihr Bewerbungsphoto auf mehrere LKW verteilt in die Firma liefern...
DAU: Tatsächlich?
Help: (lauter) JA-A.
DAU: Und wie krieg ich meine Mail jetzt wieder?
Help:Gar nicht.
DAU: Warum nicht.
Help:Weil Sie sie 50 Minuten lang gesendet haben... Sie dürfen ja auch nicht Briefkästen aufbrechen, in die Sie irrtümlich Briefe geworfen haben...
DAU: Da ist was dran...
Help: Ja.
DAU: Vielen Dank erstmal!
Help:Keine Ursache!
DAU (Legt auf)
Help:AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGH -Neeeeeeeiiiinnnn!
Itchy
Cadet 3rd Year
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In der 9. Klasse (also vor einem Jahr), habe ich einen Ausflug in einem Krankenhaus mit der ganzen Klasse gemacht.
Dabei konnte jeweils eine Gruppe unserer Klasse, eine Abteilung beobachten und sich so einen Eindruck über sie verschaffen.
Ich und zwei andere haben natürlich die EDV Abteilung ausgewählt und mal so geschaut was die (zwei Personen) so machen.
Als wir gerade dabei waren ein dummes, von unserer Klassenlehrerin vorbereitetes Interview mit dem männlichen Mitarbeiter der Abteilung zu halten, klingelte das Telefon:
Er: Hallo
Ärztin: Ich habe da ein Problem, mein Drucker funktioniert nicht.
Er: Ja, Augenblick ich greife mal auf ihrem Computer zu (startet irgend so ein fernsteuerungsprogramm und schaut sich die Druckerkonfiguration an)
Hmm, also richtig eingestellt ist der.
Haben sie ihn den auch eingeschaltet, bevor sie auf drucken geklickt haben?
Ärztin: Momemt, da muss ich gerade mal nachsehen...
Oh, da haben wir ja schon die Lösung
Hehe, vielen Dank nochmal für die Hilfe
Er: Kein Problem auf wiedersehen
Ärztin: Wiedersehen
Wir haben uns echt krankgelacht bis zum geht nicht mehr
Dabei konnte jeweils eine Gruppe unserer Klasse, eine Abteilung beobachten und sich so einen Eindruck über sie verschaffen.
Ich und zwei andere haben natürlich die EDV Abteilung ausgewählt und mal so geschaut was die (zwei Personen) so machen.
Als wir gerade dabei waren ein dummes, von unserer Klassenlehrerin vorbereitetes Interview mit dem männlichen Mitarbeiter der Abteilung zu halten, klingelte das Telefon:
Er: Hallo
Ärztin: Ich habe da ein Problem, mein Drucker funktioniert nicht.
Er: Ja, Augenblick ich greife mal auf ihrem Computer zu (startet irgend so ein fernsteuerungsprogramm und schaut sich die Druckerkonfiguration an)
Hmm, also richtig eingestellt ist der.
Haben sie ihn den auch eingeschaltet, bevor sie auf drucken geklickt haben?
Ärztin: Momemt, da muss ich gerade mal nachsehen...
Oh, da haben wir ja schon die Lösung
Hehe, vielen Dank nochmal für die Hilfe
Er: Kein Problem auf wiedersehen
Ärztin: Wiedersehen
Wir haben uns echt krankgelacht bis zum geht nicht mehr
koloth
Ensign
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In der Systemadministration an einer BA (Berufsakademie) konnte ich folgendes Telefonat live miterleben:
Sekretärin (S) ruft beim Admin (A) an:
S.: Mein Internet geht nicht.
A.: Welche Nummer hat denn Ihr Rechner?
S.: Mein Rechner hat keine Nummer.
A.: Doch, jeder Rechner hat von uns einen Aufkleber mit einer Nummer bekommen.
S.: Oh, ja. Jetzt habe ich ihn gefunden.
A.: Und, was steht denn drauf?
S.: TCO 99.
Hier gibts noch viel mehr Geschichten über die geliebten Dau´s.
Sekretärin (S) ruft beim Admin (A) an:
S.: Mein Internet geht nicht.
A.: Welche Nummer hat denn Ihr Rechner?
S.: Mein Rechner hat keine Nummer.
A.: Doch, jeder Rechner hat von uns einen Aufkleber mit einer Nummer bekommen.
S.: Oh, ja. Jetzt habe ich ihn gefunden.
A.: Und, was steht denn drauf?
S.: TCO 99.
Hier gibts noch viel mehr Geschichten über die geliebten Dau´s.
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In der Newsgroupde.org.ccc schrieb jemand eine wirklich schöne Frage, so schön, dass ich mich mal wieder nicht beherrschen konnte:
>Hi ich bin 15 und will langsam in die Hacker Scene rutschen.
>Ich habe fortgeschrittene Dos, Win3.x und Win9x erfahrungen und leichte Linux
>erfahrungen. Könnte mir wohl jemand erklehren wie ich Hacker werde wo ich
>die Programme her bekomme usw. ?
Da es hier offenbar keiner für nötig hält dein Posting mit dem gebotenen Ernst zu beantworten, übernehme ich das Mal:
Also, zuerst gehst Du in den nächstbesten Hardware-Store, z.B. 'Bauhaus' und besorgst dir eine schöne Axt. Dann gehst Du in den nächsten Software-Laden und besorgst Dir ein schönes softes Hemd, ich würde so ein rotes mit schwarzen Karos empfehlen. Nun musst Du noch ins Reisebüro und ein Ticket nach Kanada kaufen. Fahre jetzt zum Flugplatz. Je nach Zielort innerhalb Kanadas besorge dir ein Wörterbuch für Englisch, Französisch, Japanisch, Suaheli oder Elch.
Wenn Du angekommen bist suchst du in deinem Wörterbuch nach der Übersetzung für 'Wald'. Gehe in die Richtung in die man zeigt. Wenn Du nach einigen Tagen angekommen bist, packe deine Axt aus, suche dir einen schönen Baum und dann... hacke! Herzlichen Glückwunsch zum Start deiner neuen Karriere.
Noch ein paar Tips: Nimm dich vor den alten Hackern in acht, wie man hört soll die geringe Zahl weiblicher Hacker zu etwas ungewöhnlichen Freundschaften führen. Auch solltest Du dir eine Hack-Anleitung besorgen, damit dir beim Hacken nicht irgendwann was grosses schweres auf den Kopf fällt. Und zu guterletzt: Denk dir eine verdammt gute Ausrede aus falls man am Flughafen die Axt in deinem Handgepäck findet...!
>Hi ich bin 15 und will langsam in die Hacker Scene rutschen.
>Ich habe fortgeschrittene Dos, Win3.x und Win9x erfahrungen und leichte Linux
>erfahrungen. Könnte mir wohl jemand erklehren wie ich Hacker werde wo ich
>die Programme her bekomme usw. ?
Da es hier offenbar keiner für nötig hält dein Posting mit dem gebotenen Ernst zu beantworten, übernehme ich das Mal:
Also, zuerst gehst Du in den nächstbesten Hardware-Store, z.B. 'Bauhaus' und besorgst dir eine schöne Axt. Dann gehst Du in den nächsten Software-Laden und besorgst Dir ein schönes softes Hemd, ich würde so ein rotes mit schwarzen Karos empfehlen. Nun musst Du noch ins Reisebüro und ein Ticket nach Kanada kaufen. Fahre jetzt zum Flugplatz. Je nach Zielort innerhalb Kanadas besorge dir ein Wörterbuch für Englisch, Französisch, Japanisch, Suaheli oder Elch.
Wenn Du angekommen bist suchst du in deinem Wörterbuch nach der Übersetzung für 'Wald'. Gehe in die Richtung in die man zeigt. Wenn Du nach einigen Tagen angekommen bist, packe deine Axt aus, suche dir einen schönen Baum und dann... hacke! Herzlichen Glückwunsch zum Start deiner neuen Karriere.
Noch ein paar Tips: Nimm dich vor den alten Hackern in acht, wie man hört soll die geringe Zahl weiblicher Hacker zu etwas ungewöhnlichen Freundschaften führen. Auch solltest Du dir eine Hack-Anleitung besorgen, damit dir beim Hacken nicht irgendwann was grosses schweres auf den Kopf fällt. Und zu guterletzt: Denk dir eine verdammt gute Ausrede aus falls man am Flughafen die Axt in deinem Handgepäck findet...!
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>> Thema der Newsgroup : PC-HARDWARE
>>Betreff: FAX ABRUF MIT FRITZCARD ???
-------------------------------------------------------------------------------
> also ich habe es mit Fritz-Data aus Berlin geholt, es war also da.
> Im Internet gibt es zwar das Verzeichnis, nur haben die wohl
> vergessen es dort reinzulegen.
Oops, ich habe es von da geholt. Kein Wunder, dass es nicht mehr da ist,
es ist ja jetzt hier...
>>Betreff: FAX ABRUF MIT FRITZCARD ???
-------------------------------------------------------------------------------
> also ich habe es mit Fritz-Data aus Berlin geholt, es war also da.
> Im Internet gibt es zwar das Verzeichnis, nur haben die wohl
> vergessen es dort reinzulegen.
Oops, ich habe es von da geholt. Kein Wunder, dass es nicht mehr da ist,
es ist ja jetzt hier...
palooza
Lieutenant
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AAAAHHHRRRRGGG!!
teddy ich bin süchtig! gib mir mehr! ich hab schon ENTZUG!
suuäpergeil die stories hier
grüße palo
p.s.: ich hab im netz eine gefunden, weiß nich mehr woher, aber ich hoffe der verfasser ist mir nich böse wenn ich sie hier poste:
Operator: Welches Problem haben Sie?
DAU: Es kommt Rauch aus dem Netzteil meines Computers
Operator: Dann glaube ich, brauchen Sie ein neues Netzteil
DAU: Nein!!! Ich muß die Startdateien neu konfigurieren.
Operator: Glauben Sie mir, das Netzteil ist kaputt und muß ersetzt werden.
DAU: Das kann nicht sein! Jemand hat mir gesagt, das ich nur die Startdateien ändern muß, damit es wieder funktioniert. Und was ich von Ihnen möchte ist, daß Sie mir sagen, welches Kommando ich einfügen muß.
Zehn Minuten später hat sich der Kunde trotz verzweifelter versuche der Hotline immer noch nicht überreden lassen und ist voll davon überzeugt, daß ER recht hat. Der Techniker ist am ende seiner Nerven und gibt frustriert auf.
Operator: Nun ja! Entschultigen Sie bitte, aber normalerweise sagen wir unseren Kunden nicht, daß es einen undokumentierten DOS-Befehl gibt mit dem Sie das Problem lösen können.
DAU: Aha, ich wuste es doch !!!
Operator: Sie müssen nur das Kommando LOAD NOSMOKE.COM ans Ende Ihrer config.sys stellen Geben Sie mir bitte Bescheid, ob es funktioniert hat.
10 Minuten später
DAU: Es funktioniert nicht. Das Netzteil raucht immer noch!!!
Operator: Na ja, welche Version von DOS verwenden Sie
DAU: MS-DOS 6.22
Das ist genau Ihr Problem. Diese Version von DOS besitzt noch kein NOSMOKE.COM. Sie müssen bei Microsoft anrufen und dort nach einem Upgrade fragen. Geben Sie mir bitte Bescheid.
Eine Stunde später
DAU: Ich brauche ein neues Netzteil.
Operator: Wie kommen Sie plötzlich darauf ?
DAU: Na ja, ich habe bei Microsoft angerufen und denen gesagt was Sie mir gesagt haben. Daraufhin haben die mich nach der Marke und anderen Details des Netzteils gefragt.
Operator: Und was Microsoft gesagt ?
DAU: Sie haben mir gesagt, daß mein Netzteil nicht kompatible zu NOSMOKE.COM ist.
teddy ich bin süchtig! gib mir mehr! ich hab schon ENTZUG!
suuäpergeil die stories hier
grüße palo
p.s.: ich hab im netz eine gefunden, weiß nich mehr woher, aber ich hoffe der verfasser ist mir nich böse wenn ich sie hier poste:
Operator: Welches Problem haben Sie?
DAU: Es kommt Rauch aus dem Netzteil meines Computers
Operator: Dann glaube ich, brauchen Sie ein neues Netzteil
DAU: Nein!!! Ich muß die Startdateien neu konfigurieren.
Operator: Glauben Sie mir, das Netzteil ist kaputt und muß ersetzt werden.
DAU: Das kann nicht sein! Jemand hat mir gesagt, das ich nur die Startdateien ändern muß, damit es wieder funktioniert. Und was ich von Ihnen möchte ist, daß Sie mir sagen, welches Kommando ich einfügen muß.
Zehn Minuten später hat sich der Kunde trotz verzweifelter versuche der Hotline immer noch nicht überreden lassen und ist voll davon überzeugt, daß ER recht hat. Der Techniker ist am ende seiner Nerven und gibt frustriert auf.
Operator: Nun ja! Entschultigen Sie bitte, aber normalerweise sagen wir unseren Kunden nicht, daß es einen undokumentierten DOS-Befehl gibt mit dem Sie das Problem lösen können.
DAU: Aha, ich wuste es doch !!!
Operator: Sie müssen nur das Kommando LOAD NOSMOKE.COM ans Ende Ihrer config.sys stellen Geben Sie mir bitte Bescheid, ob es funktioniert hat.
10 Minuten später
DAU: Es funktioniert nicht. Das Netzteil raucht immer noch!!!
Operator: Na ja, welche Version von DOS verwenden Sie
DAU: MS-DOS 6.22
Das ist genau Ihr Problem. Diese Version von DOS besitzt noch kein NOSMOKE.COM. Sie müssen bei Microsoft anrufen und dort nach einem Upgrade fragen. Geben Sie mir bitte Bescheid.
Eine Stunde später
DAU: Ich brauche ein neues Netzteil.
Operator: Wie kommen Sie plötzlich darauf ?
DAU: Na ja, ich habe bei Microsoft angerufen und denen gesagt was Sie mir gesagt haben. Daraufhin haben die mich nach der Marke und anderen Details des Netzteils gefragt.
Operator: Und was Microsoft gesagt ?
DAU: Sie haben mir gesagt, daß mein Netzteil nicht kompatible zu NOSMOKE.COM ist.
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moin moin palooza,
der nosmoke.com ist auch absolut genial.
Es wird allerdings immer schwieriger, Story's zu finden, denn die Gefahr der Wiederholungen ist mittlerweile auch in diesem Thread sehr gross. Ich hoffe immer noch, dass die Boardys so wie Du, noch einige *frische* Story's* finden und hier posten.
der nosmoke.com ist auch absolut genial.
Es wird allerdings immer schwieriger, Story's zu finden, denn die Gefahr der Wiederholungen ist mittlerweile auch in diesem Thread sehr gross. Ich hoffe immer noch, dass die Boardys so wie Du, noch einige *frische* Story's* finden und hier posten.
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Hotline: "Ok, sehen Sie den OK-Button im unteren Teil des Bildschirms?
DAU: "Wow, wie können Sie meinen Bildschirm von dort sehen?"
DAU: "Wow, wie können Sie meinen Bildschirm von dort sehen?"
koloth
Ensign
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- 214
Wackelkontakt
Kunde bringt Monitor vorbei, meint er hätte einen Wackelkontakt. Wenn er fest auf die Seite schlagen würde, funktioniere er wieder. Wir testen das Teil durch, nichts zu finden. Kunde besteht darauf, daß der Monitor immer wieder ausfällt.
Um sicher zu gehen, daß es nicht vielleicht an einem schlecht angeschlossenen Kabel liegt, bauen wir ihn selber im Büro des Kunden auf und schliessen ihn an seinen PC an.
Hochgefahren, alles startet, Monitor funktioniert.
Während wir kurz mit dem Kunden reden, schaltet sich der Bildschirmschoner ein.
"Sehen Sie! schon wieder!" meint der Kunde triumphierend und haut so fest gegen den Monitor, daß der ganze Tisch (und die Maus) wackeln ...
Kunde bringt Monitor vorbei, meint er hätte einen Wackelkontakt. Wenn er fest auf die Seite schlagen würde, funktioniere er wieder. Wir testen das Teil durch, nichts zu finden. Kunde besteht darauf, daß der Monitor immer wieder ausfällt.
Um sicher zu gehen, daß es nicht vielleicht an einem schlecht angeschlossenen Kabel liegt, bauen wir ihn selber im Büro des Kunden auf und schliessen ihn an seinen PC an.
Hochgefahren, alles startet, Monitor funktioniert.
Während wir kurz mit dem Kunden reden, schaltet sich der Bildschirmschoner ein.
"Sehen Sie! schon wieder!" meint der Kunde triumphierend und haut so fest gegen den Monitor, daß der ganze Tisch (und die Maus) wackeln ...
Stulli
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