[SammelThread] Lustige Texte

[Abahachi]

If Operating Systems Ran The Airlines...

Air DOS

Everybody pushes the airplane until it glides, then they jump on and let the plane coast until it hits the ground again. Then they push again, jump on again, and so on...

Windows Air

The terminal is pretty and colorful, with friendly stewards, easy baggage check and boarding, and a smooth take-off. After about 10 minutes in the air, the plane explodes with no warning whatsoever.

Windows NT Air

Just like Windows Air, but costs more, uses much bigger planes, and takes out all the other aircraft within a 40-mile radius when it explodes.

Mac Airlines

All the stewards, captains, baggage handlers, and ticket agents look and act exactly the same. Every time you ask questions about details, you are gently but firmly told that you don't need to know, don't want to know, and everything will be done for you without your ever having to know, so just shut up.

UNIX Airways

Everyone brings one piece of the plane along when they come to the airport. They all go out on the runway and put the plane together piece by piece, arguing non-stop about what kind of plane they are supposed to be building.

Linux Air

Disgruntled employees of all the other OS airlines decide to start their own airline. They build the planes, ticket counters, and pave the runways themselves. They charge a small fee to cover the cost of printing the ticket, but you can also download and print the ticket yourself.

When you board the plane, you are given a seat, four bolts, a wrench and a copy of the seat-HOWTO.html. Once settled, the fully adjustable seat is very comfortable, the plane leaves and arrives on time without a single problem, the in-flight meal is wonderful. You try to tell customers of the other airlines about the great trip, but all they can say is, "You had to do what with the seat?"

 

[-Fr34k-]

Einige Tipps für den Umgang mit Polizisten

- Wenn ein Polizist mit dir spricht, stell dich taub.
- Frag, ob du seine Waffe sehen oder anfassen darfst.
--> Wenn er nein sagt, oder warum fragt, sag ihm, dass du nur sehen wolltest
ob deine größer ist.
- Gib ihm die Hand und fasse ihn oft an.
- Frage ihn, wo er die coole Verkleidung her hat.
- Frage ihn, ob du dir sein Kostüm ausleihen kannst.
- Frage nach seinem Namen und sprich ihn nur mit dem Vornamen an.
- Tu so als ob du schwul wärst und frage nach einem Date.
--> Fang an zu weinen, wenn er nein sagt.
--> Wenn er ja sagt, melde es seinen Vorgesetzten.
- Wenn er dich durchsuchen will und dir sagt, dass du die Beine spreizen sollst,
erkläre ihm, dass du nicht an ihm interessiert bist.
- Sage ihm, dass du auf Männer in Uniformen stehst.
- Versuche ihn mit Süßigkeiten zu bestechen.
- Versuche zeitgleich mit ihm 'Führerschein und Fahrzeugpapiere' zu sagen.
- Wenn du was unterzeichnen musst pople vorher in deiner Nase und lass dir von
ihm einen Stift geben.
--> Kau auf dem Stift herum.
--> Steck dir den Stift ins Ohr.
--> Falls er dir einen Kugelschreiber gibt, bau ihn unauffällig auseinander und
klau die Feder.
- Frage ihn ob er eine Tochter hat.
--> Wenn er ja sagt erzähle ihm, dass du seinen Nachnamen irgendwoher kanntest.
- Lass dir alles zwei mal erklären.
- Sprich ihm alles leise nach was er sagt.
- Rede mit dir selbst.
- Versuche ihm dein Auto zu verkaufen.
- Frage ob du sein Auto kaufen kannst.
- Wenn er dich mit zur Wache nimmt frage ob du im Auto vorne sitzen darfst.
--> Wenn du darfst, spiel mit der Sirene
--> Falls du hinten sitzen musst, streichle seinen Hinterkopf durch das Gitter.
--> Vergewissere dich, dass er angeschnallt ist.
- Hole dir eine Bierdose aus dem Handschuhfach und öffne sie noch bevor er zur Tür kommt.
--> Frage ihn ob er dein Bier halten könne, bis du deinen Führerschein gefunden hast.
- Sage ihm er solle nicht den Kofferraum überprüfen.
- Entschuldigung dich dafür, dass du nicht gesehen hast, dass eine Kamera in den Radarkasten war.
- Frage ihn, ob er nicht einer von den Village People ist und wo seine Kollegen sind
- Weise ihn darauf hin, dass du sein Gehalt zahlst!
- Frag ihn, ob er schon einmal einen Menschen erschossen hat.
--> Antwortet er mit ja, frage ihn, ob dies auch schon im Dienst vorgekommen ist
- Verabschiede dich immer mit einem Lächeln und einem leicht süffisantem Unterton mit:
"Grüß deine Frau und meine Kinder"

 

[h1tm4n]

Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit Einem Brief auf dem Bett. Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes:

Liebe Mami,
Es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, dass ich mit meinem neuen Freund von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich draufgekommen bin, dass Marihuana eigentlich guttut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich, daß die Wissenschaft endlich ein Mittel Gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es sich wirklich! Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennenlernst!

Deine geliebte Tochter


PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn!
Wollt dir nur sagen, dass es schlimmere Dinge im Leben gibt als das
Zeugnis, das aufm Nachtkästchen liegt! Hab dich lieb

 

[mtn]

Hallo,

hier ist der erste vernünftige Kettenbrief, den ich kenne: Sende diese Mail ganz einfach an 13 Deiner besten Freunde. Danach narkotisierst Du Deine Frau/Freundin, steckst sie in Einen großen Karton (vergiss nicht die Luftlöcher!) und schickst ihn an denjenigen der an erster Stelle auf der Liste steht. Schon bald steht Dein Name an erster Stelle und du bekommst 823.542 Frauen per Post! Laut Statistik befinden sich darunter mindestens: 0,5 Miss Switzerland 2,5 Models 463 wilde Nymphomaninnen 3.234 attraktive Nymphomaninnen 20.198 Multiorgasmikerinnen 40.198 bisexuelle Frauen

Das sind summasumarum 64.294 Frauen, die ganz einfach heißer, aufgeschlossener und leckerer sind als die alte, übelgelaunte Wachtel die Du gerade mit der Post weggeschickt hast. Und das Beste ist: Die alte Schachtel ist garantiert nicht unter denen, die Du zugeschickt bekommst. UNTERBRICH DIESEN KETTENBRIEF UNTER KEINEN UMSTÄNDEN! Ein Kerl, der nur an 5 statt an 13 Freunde geschrieben hatte, bekam zum Beispiel die alte Schabracke zurück, immer noch in den alten Morgenmantel gekleidet, mit dem er sie weggeschickt hatte, mit einem langwierigen Migräneanfall und mit vorwurfsvollem Gesichtsausdruck. Am selben Tag zog das internationale Supermodel, mit dem er zusammengewohnt hatte, seit er seine Freundin weggeschickt hatte, bei seinem bestem Freund ein (an den er diese Mail nicht geschickt hatte!) Während ich dieses Mail weitersende, hat der Typ, der auf der Liste sechs Plätze über mir steht, bereits 837 Frauen geschickt bekommen und liegt mit Erschöpfung im Krankenhaus. Vor seinem Krankenzimmer stehen weitere 452 Kartons. DU MUSST DIESER MAIL VERTRAUEN! Dies ist eine einmalige Gelegenheit zu einem befriedigenden Sexualleben zu gelangen. Keine teueren Essenseinladungen, keine stundenlangen Gespräche über Nichtigkeiten, an denen nur Frauen interessiert sind), nur um Sex mit ihr zu haben. Keine Verpflichtungen, keine miesepetrige Schwiegermutter und keine Bösen Überraschungen, von wegen Hochzeit oder Verlobung. Zögere also nicht und schicke diesen Brief noch heute an 13 Deiner besten Freunde. PS. Wenn Du keine Frau zu verschicken hast kannst Du auch einen Staubsauger nehmen.

 

[ToXiD]

Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei
einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche
Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der
Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem
Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.

Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner)
versicherten mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf
sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während
des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S!

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:


Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili

Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick

Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.

Ich: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann
getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte
zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe,
das war das übelste; Diese Texaner sind echt
bescheuert!


Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili

Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung

Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis
um ernst genommen zu werden.

Ich: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß
nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken
könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten
und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen
Gesichtsausdruck sahen.


Chili Nr 3: Fred`s berühmtes 'Brennt die Hütte nieder Chili'

Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.

Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung
roter Pfefferschoten.

Ich: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden.
Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft.
Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier,
bevor ich zünde!!
Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt
hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg
ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic

Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.

Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen.
Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte,
eigentlich kein richtiges Chili.

Ich: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber
ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen
Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter
mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt
langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser
radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein
Aphrodisiakum sein?

Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner

Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener
Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu.
Sehr beeindruckend.

Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen.
Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen
bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.

Ich: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine
Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen.
Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom
Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien
beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich
von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe.
Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine
Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich,ob
meine Lippen abgebrannt sind.

Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili

Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance
zwischen Chilis und anderen Gewürzen.

Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chili-
schoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!

Ich: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller
gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich
vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte
es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand
traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine
Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende
Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen
Schneeball abzuwischen.

Chili Nr 7: Susannes 'Schreiende-Sensation-Chili'

Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf
Dosenpepperoni.

Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im
letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen.
Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint
sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig
unkontrolliert.

Ich: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken
den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks
fühlen. Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und
die Welt hört sich wie ein großer rauschender
Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir
unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose
ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit
hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie
bei der Autopsie schell erfahren was mich getötet
hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist
einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh
keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde
ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem
Bauch einsaugen.

Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili

Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili,
pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig,
aber würzig genug um auf seine Existenz
hinzuweisen.

Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes
Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich
nur, daß das meiste davon verloren ging, als
Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den
Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er
durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf
ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.

 

[TeddyBiker]

Politik, einfach erklärt

Es gibt da einen Kanzler, der heißt Gerd. Seine Ministerin, die sich um Familie kümmern soll, die heißt Renate. Das ist aber nicht seine Haushälterin, dafür hat er die Doris.
Dann gibt es da einen Superminister, der heißt Clement. Und der hat jetzt durchgebracht, dass Sozialhilfe und Arbeitslosenhilfe zusammengelegt werden. Der Papa wird also nächstes Jahr viel weniger Geld haben. Der ist nämlich schon 50 und kriegt keinen Job mehr.
Jetzt will die Renate, dass die Kinder besser betreut werden. Und weil sie dafür Geld braucht, soll das von deinem Papa und den Leuten kommen, die keine Arbeit mehr haben. Das ist auch sehr gut so, weil die Leute ohne Arbeit können ja selbst auf ihre Kinder auspassen.

Und weil die Renate das Geld von Hans braucht und Hans nicht noch mehr Schulden machen darf, holt sich Hans das Geld vom Erwin - das ist der Nachbar von Papa - der hat noch Arbeit. Weil aber Walter - das ist der Chef von Erwin - sich Erwin - den Nachbarn von Papa - wegen der Lohnnebenkosten dann nimmer leisten kann, darf Erwin dann auch zu Hause bleiben. Und wieder ist ein Betreuungsfall mehr geschaffen worden und Renate ist zufrieden und Gerd ist mit Renate zufrieden und der Hans freut sich weil er keine Schulden hat für Renate machen müssen.

 

[Abahachi]

Gehört das hier in die FunPics oder zu den lustigen Texten?
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__________________________MoooooMoooooooM
_________________________MooooooMMoooooooM
_________________________MoooooooMooooooooM
_________________________M;o;ooooMoooooooooM
_________________________Momo;oooMooooooooooM
_________________________MMomomooMoooooooo;oM
__________________________MMomooMMooooooo;o;M
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___________________________MMMM_MMoooomomoMM
__________________________________MMoooomoMM
___________________________________MMooooMM
____________________________________MMooMM

 

[Dr.Death]

Irgendwo hier gabs auch die Word Version zum selbst umwandeln mit 2 Mädels.

 

[porn()pole]

Dieser Dialog fand grad eben im ICQ statt... ich hab immer noch Bauchschmerzen vor Lachen....

03.08.2004 22:25 PoRnoPoLe: willste dir ne frau kaufen? ich und W**** wählen schon aus....
http://www.*****************/main.htm

03.08.2004 22:32 M***: mmh... was kosten die?

03.08.2004 22:33 PoRnoPoLe: für 300€ kriegste eine Woche full service im Hotel und darfst ein paar mädels kennenlernen....

was die entgültige vermittlung kostet, weiss ich nicht...

03.08.2004 22:33 M***: mist... erst gerade eben fallst 300€ für neue Graka und Speicher hingeblättert... ich Vollidiot... lern's au nie

 

[Gonzo71]

looool

ja, die schönsten Geschichten schreibt immer noch das Leben selber

 

[Abahachi]

Irgendwo hier gabs auch die Word Version zum selbst umwandeln mit 2 Mädels.

Hab's gefunden!

 

[Gonzo71]

heute abend folgende Mail bekomen, wollte ich euch nicht vorenthalten

> Wenn Du nach 1980 geboren wurdest, hat das hier nichts mit dir zu tun ...
> Verschwinde!
> Kinder von heute werden in Watte gepackt ..........
>
> Alle anderen lesen hier weiter:
>
> Wenn du als Kind in den 60er oder 70er Jahren lebtest, ist es zurückblickend
> kaum zu glauben, daß wir so lange überleben konnten!
>
> Als Kinder saßen wir in Autos ohne Sicherheitsgurte und ohne Airbags. Unsere
> Bettchen waren angemalt mit Farben voller Blei und Cadmium.
>
> Die Fläschchen aus der Apotheke konnten wir ohne Schwierigkeiten öffnen,
> genauso wie die Flasche mit Bleichmittel.
>
> Türen und Schränke waren eine ständige Bedrohung für unsere Fingerchen und
> auf dem Fahrrad trugen wir nie einen Helm.
>
> Wir tranken Wasser aus Wasserhähnen und nicht aus Flaschen.
>
> Wir bauten Wagen aus Seifenkisten und entdeckten während der ersten Fahrt
> den Hang hinunter, daß wir die Bremsen vergessen hatten. Damit kamen wir
> nach einigen Unfällen klar.
>
> Wir verließen morgens das Haus zum Spielen. Wir blieben den ganzen Tag weg
> und mußten erst zu Hause sein, wenn die Straßenlaternen angingen. Niemand
> wußte, wo wir waren und wir hatten nicht mal ein Handy dabei!
>
> Wir haben uns geschnitten, brachen Knochen und Zähne und niemand wurde
> deswegen verklagt. Es waren eben Unfälle.
>
> Niemand hatte Schuld außer wir selbst. Keiner fragte nach "Aufsichtspflicht.
> Kannst du dich noch an "Unfälle" erinnern?
>
> Wir kämpften und schlugen einander manchmal grün und blau.
>
> Damit mussten wir leben, denn es interessierte die Erwachsenen nicht
> besonders.
>
> Wir aßen Kekse, Brot mit dick Butter, tranken sehr viel und wurden trotzdem
> nicht zu dick. Wir tranken mit unseren Freunden aus einer Flasche und
> niemand starb an den Folgen.
>
> Wir hatten nicht: Playstation, Nintendo 64, X-Box, Videospiele, 64
> Fernsehkanäle, Filme auf Video, Surround Sound, eigene Fernseher, Computer,
> Internet-Chat-Rooms.
>
> Wir hatten Freunde!!!
>
> Wir gingen einfach raus und trafen sie auf der Straße. Oder wir marschierten
> einfach zu deren Heim und klingelten. Manchmal brauchten wir gar nicht
> klingeln und gingen einfach hinein.
>
> Ohne Termin und ohne Wissen unserer gegenseitigen Eltern.
>
> Keiner brachte uns und keiner holte uns... Wie war das nur möglich?
>
> Wir dachten uns Spiele aus mit Holzstöcken und Tennisbällen.
>
> Außerdem aßen wir Würmer. Und die Prophezeiungen trafen nicht ein: Die
> Würmer lebten nicht in unseren Mägen für immer weiter und mit den Stöcken
> stachen wir auch nicht besonders viele Augen aus.
>
> Beim Straßenfußball durfte nur mitmachen, wer gut war. Wer nicht gut war,
> mußte lernen, mit Enttäuschungen klarzukommen.
>
> Manche Schüler waren nicht so schlau wie andere. Sie rasselten durch
> Prüfungen und wiederholten Klassen. Das führte damals nicht zu emotionalen
> Elternabenden oder gar zur Änderung der Leistungsbewertung.
>
> Unsere Taten hatten manchmal Konsequenzen. Das war klar und keiner konnte
> sich verstecken. Wenn einer von uns gegen das Gesetz verstoßen hat, war
> klar, daß die Eltern ihn nicht automatisch aus dem Schlamassel heraushauen.
>
> Im Gegenteil: Sie waren oft der gleichen Meinung wie die Polizei! So etwas!
>
> Unsere Generation hat eine Fülle von innovativen Problemlösern und Erfindern
> mit Risikobereitschaft hervorgebracht.
>
> Wir hatten Freiheit, Mißerfolg, Erfolg und Verantwortung. Mit alledem wußten
> wir umzugehen
>
> Geb. nach 1980 = So, jetzt wißt ihr Warmduscher das auch ;-)
> Geb. vor 1980 = WIR WAREN HELDEN!!!!!!!!!!!!!!
>
> Und du gehörst auch dazu!
>
> Herzlichen Glückwunsch!

wahre worte, zum teil

 

[TeddyBiker]

Wie man seiner Katze eine Tablette gibt

Katze aufheben und wie ein Baby halten. Zeigefinger und Daumen der rechten Hand jeweils an die Seiten des Mauls platzieren und sanften Druck ausüben, während man die Pille in der rechten Hand hält. Sobald die Katze das Maul aufmacht, Pille ins Maul fallen lassen. Lassen Sie die Katze das Maul schliessen und schlucken.

Heben Sie die Pille vom Boden auf und holen Sie die Katze hinter dem Sofa hervor. Halten Sie die Katze auf dem linken Arm und wiederholen Sie den Vorgang.

Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer und schmeissen Sie die nasse Pille weg.

Nehmen Sie eine neue Pille aus der Folie. Halten Sie die Katze im linken Arm und halten Sie die Hinterpfoten mit der linken Hand fest. Drücken Sie den Kiefer auf und schieben Sie mit dem rechten Zeigefinger die Pille in den Rachen. Halten Sie das Maul für 10 Sekunden zu .

Holen Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze vom Kleiderschrank herunter. Holen Sie Hilfe.

Knien Sie auf dem Boden und halten Sie die Katze fest zwischen den Knien. Halten Sie Vorder- und Hinterpfoten fest. Ignorieren Sie das leise Knurren der Katze. Bitten Sie den Helfer, den Kopf mit einer Hand festzuhalten, während er mit der anderen Hand ein Lineal in das Maul schiebt. Lassen Sie die Pille über das Lineal in das Maul gleiten und reiben Sie kräftig den Hals der Katze.

Holen Sie die Katze von der Gardinenstange runter und nehmen Sie eine neue Pille aus der Folie. Notieren Sie dass Sie ein neues Lineal kaufen müssen und reparieren Sie die Gardinen. Fegen Sie die Scherben der Porzellanfiguren zusammen damit Sie sie später wieder zusammenkleben können.

Wickeln Sie die Katze in ein grosses Handtuch und bitten Sie den Helfer, sich flach auf die Katze zu legen, wobei der Kopf gerade unter der linken Achselhöhle herausgucken sollte. Schieben Sie die Pille in das Ende eines Strohhalms. Drücken Sie das Maul mit einem Bleistift auf und blasen Sie die Pille hinein.

Lesen Sie die Packungsbeilage um zu sehen ob die Pillen für Menschen schädlich sind. Trinken Sie ein Glas Wasser um den Geschmack zu neutralisieren. Kleben Sie ein Heftpflaster auf den Unterarm des Helfers und reinigen Sie den Blutfleck im Teppich mit Seife und Wasser.

Holen Sie die Katze aus dem Geräteschuppen des Nachbarn. Holen Sie noch eine Pille. Stecken Sie die Katze in einen Schrank und machen Sie die Tür soweit zu dass der Kopf gerade herausguckt. öffnen Sie das Maul mit einem Esslöffel und schiessen Sie die Pille mit einem Gummiband ins Maul.

Holen Sie einen Schraubenzieher und befestigen Sie die Scharniere. Halten Sie eine kalte Kompresse an die Wange und schauen Sie nach wann Sie das letzte Mal gegen Tetanus geimpft wurden. Schmeissen Sie Ihr T-Shirt weg und holen Sie ein neues aus dem Schlafzimmer.

Rufen Sie die Feuerwehr, um die Katze vom Baum gegenüber herunterzuholen. Entschuldigen Sie sich beim Nachbarn, der bei dem Versuch der Katze auszuweichen, in den Zaun gefahren ist. Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung.

Knoten Sie die Vorder- und Hinterpfoten mit Blumendraht zusammen und binden Sie die Katze fest an den Esstisch. Ziehen Sie feste Gartenhandschuhe an und hebeln Sie das Maul mit einem kleinen Schraubenschlüssel auf. Schieben Sie die Pille ins Maul gefolgt von einem grossen Filetsteak. Halten Sie den Kopf senkrecht und kippen Sie einen halben Liter Wasser in den Hals, damit die Pille heruntergespült wird.

Lassen Sie sich vom Helfer in die Notaufnahme des Krankenhauses fahren. Bleiben Sie ruhig, während der Arzt die Wunden am Unterarm und an den Fingern näht und die Pille aus dem rechten Auge entfernt. Halten Sie auf dem Heimweg beim Möbelgeschäft an um einen neuen Esstisch zu bestellen.

Geben Sie die Katze im Tierheim ab und erkundigen Sie sich, ob sie Hamster haben.


Quelle: aus den unendlichen Weiten des www.

 

[Abahachi]

Die Sprache


Die Sprache der Frauen:

Ja = Nein

Nein = Ja

Vielleicht = Nein

Es tut mir leid = Das wird Dir leid tun

Wir brauchen = Ich will

Entscheide Du = Die richtige Entscheidung müsste offensichtlich sein

Mach wie Du willst = Dafür wirst Du noch zahlen

Wir müssen reden = Ich muss mich über etwas beschweren

Natürlich, mach es wenn Du willst = Ich möchte nicht, dass Du es machst

Ich bin nicht sauer = Natürlich bin ich sauer, Du Arschloch!

Du bist so männlich = Du solltest Dich mal wieder rasieren

Du bist heute wirklich nett zu mir = Kann es sein, dass Du immer an Sex denkst?

Mach das Licht aus = Ich habe Zellulitis

Die Küche ist so unpraktisch = Ich möchte ein neues Haus / eine neue Wohnung

Ich möchte neue Vorhänge = und Teppiche, und Möbel, und Tapeten

Ich habe ein Geräusch gehört = Ich habe gemerkt, dass Du eingeschlafen bist

Liebst Du mich? = Ich möchte Dich nach etwas Teurem fragen

Wie viel liebst Du mich? = Ich habe etwas gemacht, was Dir nicht gefallen wird

Du musst lernen zu kommunizieren = Du musst einfach nur meiner Meinung sein

Nichts, wirklich = Es ist nur, dass Du ein riesengroßes Arschloch bist!!



Die Sprache der Männer:

Ja = Ja

Nein = Nein

Vielleicht = Vielleicht

Ich habe Hunger = Ich habe Hunger

Ich bin müde = Ich bin müde

Schönes Kleid! = Geile Titten!!

Was ist los? = Ich kann nicht glauben, dass du so eine Tragödie daraus machst

Was ist los? = Durch welches undefinierbare, selbst erfundenes Trauma schlägst
Du Dich gerade durch?

Ja, Dein Haarschnitt gefällt mir = Vorher fand ich sie besser

Ja, Dein Haarschnitt gefällt mir = 50 Mark und kein bisschen anders!

Gehen wir ins Kino? = Ich möchte Sex mit Dir machen!

Kann ich Dich zum Essen einladen? = Ich möchte Sex mit Dir machen!

Kann ich Dich mal anrufen? = Ich möchte Sex mit Dir machen!

Wollen wir miteinander tanzen? = Ich möchte Sex mit Dir machen!

Du siehst angespannt aus, soll ich Dich massieren? = Ich möchte Dich liebkosen (Ich möchte Sex mit Dir machen!)

Was ist los mit Dir? = Ich schätze mal, dass das mit dem Sex heute Nacht nichts wird...

Ich langweile mich = Willst Du mit mir schlafen?

Ich liebe Dich = Lass uns ficken, jetzt!

Ich liebe Dich auch = Okay, ich habe es gesagt und jetzt können wir miteinander schlafen

Reden wir = Ich möchte gut auf Dich wirken, damit Du glaubst, ich wäre eine tiefgehende Person und dann willst Du vielleicht auch mit mir schlafen.

Willst Du mich heiraten? = Ich will, dass es illegal wird, wenn du mit anderen Männern ins Bett gehst.

 

[ToXiD]

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht sprechen
konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, daß er vor der
ersten Messe zwei Tröpfchen Tequilla in ein Glas Wasser gebe und wenn er
dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem der Pfarrer das
getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturmes die Ruhe
nicht verloren hätte. Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte,
fand er dort einen Zettel vom Bischof vor: Geschätzter Pfarrer! Ich gebe
Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass sich diese
Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen
werden:

- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12.
- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so.
- Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit `J.C. & the Gang`
- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte
ihn nicht zu Tode.
- Wir benennen Judas nicht mit `Hurensohn` und der Papst ist nicht
`ElPadrino`
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen;
- Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt
und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch. . unklar!
- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar
setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
- Die Hostie dient nicht als Apperetif zum Wein, sondern ist für die
Gläubigen gedacht.
- Bitte nehmen Sie den Satz: `Brechet das Brot, und verteilt es unter den
Armen` nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um . die
Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen
- Mit dem Begriff: `Es folgte ihm einen lange Dürre` war auch nicht die
Primarlehrerin gemeint .
- Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.
- Moses teile das Meer auch nicht mit einer "Meer-weg-Flasche"
- Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.
- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs .
Kirchenschiff: Nein!
- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich
nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie . . . umarmen
und bitte auch nicht küssen.
- Bezeichnen Sie Ihre Haushälterin bitte nicht öffentlich als "kleine
Fickmaus".
- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum,
sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren . nicht: Mehr
Nägel - ich rutsche...
- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau , ja sogar als
Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequilla ins Wasser ... und
... nicht umgekehrt !

Herzlichst, Ihr Bischof

 

[value]

Die Vorteile ein Österreicher zu sein.

01. Du lernst schon in der Fahrschule, dass man im Winter mit Sommerreifen keine Alpenpässe überqueren kann, nur weil man Allrad hat.

02. Auf Fernreisen hat keiner Vorurteile gegen dich, weil noch nie jemand etwas von dem Land gehört hat aus dem du kommst.

03. Du musst nicht jedes Jahr extra nach Österreich zum Skifahren reisen.

04. Du kannst über die Deutschen schimpfen, aber Opel, VW oder Mercedes fahren.

05. Du weißt, was du bekommst wenn du in einem Gasthaus Topfengolatschen mit Schlagobers und einen Verlängerten bestellst.

06. Du musst dich bei der Fußball WM nicht ärgern (weil die Nationalmannschaft es sowieso nie weiter als bis zur Vorauscheidung schafft).

07. Du lebst in einem der wasserreichsten Staaten der Erde (Davon braucht man ja bekanntlich reichlich zum Bier brauen).

08. Du bist in einem Land, dass so klein ist, dass die Wahrscheinlichkeit dass es von einem Meteoriten getroffen wird ziemlich gering ist.

09. Du kannst Skifahren und beherrscht es überdies, in den Sessellift einzusteigen ohne dass der Liftwart die gesamte Anlage anhalten muss.

10. Dieter Bohlen und Thomas Anders sind nicht deine Landsleute.

11. Du kannst den Schwachsinn und die Gemeinheiten, die Du so im Allgemeinen verzapfst, in solch einer Lautstärke von Dir geben, dass nicht das ganze Lokal daran teilhaben muss.

12. Die Holländer fahren höchstens 300 km durch Dein Land.

13. Du kannst Kaffee, Chance, Chemie und Colgate richtig aussprechen.

14. Du kannst "Nein" sagen, ohne schon beim zweiten Buchstaben zu kapitulieren.

15. Du musst Deinen Kaffee weder "Blümchenkaffee" noch "Plörre nennen.

16. Du kriegst ein Schnitzel auch ohne Tunke runter.

17. Alle Welt glaubt, dass Beethoven Österreicher, Hitler aber Deutscher war.

18. Zusätzlich entsorgen wir heutige Flaschen im Deutschen Privatfernsehen.

19. Du weißt, dass "heurig" gleichbedeutend ist mit "diesjährig".

20. Du musst nicht zwischen Merkel, Schröder und Stoiber wählen.-

21. Bayern sind für Dich Saupreißn.

22. Unser Atomkraftwerk strahlt nicht!!

23. Du kannst 10 Krügel duetsches "Bier" trinken und hast keine Probleme (außer mit der Blase), während ein Deutscher spätestens beim dritten Märzen eingeht.

24. Bevor Du mit dem Auto die Spur wechselst, vergewisserst Du Dich, dass diese auch frei ist.

25. Mit einer kleinen Transitkundgebung kannst Du halb Bayern lahmlegen.

26. Österreich hat gute Weine, Deutschland deutsche Weine.

27. Du läßt die Sau immer und überall raus, ein Ballermannaufenthalt ist dazu nicht notwendig.

28. Du kennst nicht nur den Unterschied zwischen Schmäh und Humor, sondern hast auch noch zumindest ein bisschen von beidem.

29. Adelstitel kannst Du Dir sparen, dafür kennst Du aussagekräftige Berufstitel.

30. Dein Land leistet sich nicht für jeden Lebensbereich ein Paradeluder.

 

[Dr.Death]

Also langsam wirds unübersichtlich - die letzten zwei Texte gabs vor nicht allzu langer Zeit schon.

 

[ThaMaster2000]

Warum Frauen so gerne blasen...





...Er schlüpfte mit ermatteten Gliedern unter die Seidendecke. Seufzend fiel
sein Kopf auf die Kissen, den Blick gegen die Decke gerichtet. Erschöpft von
seinem schweren Tagewerk war ihm nur noch nach Ruhe und Zerstreuung zumute.
Nachdem sie ihm die Hemden gebügelt, das Abendessen ans Bett gebracht, den
Teller in die Spülmaschine geräumt und ihm die Schulter massiert hatte, warf
er ihr einen schmerzerfüllten Blick zu, als würde das Schicksal der Welt in
seinen Händen liegen. "Liebling", flötete er ihr mit seinem Dackelblick zu,
"würdest Du...?". Er konnte seinen Satz nicht zu ende sprechen, weil sie ihm
einen Finger auf den Mund legte und geheimnisvoll lächelte. "Aber natürlich,
Schatz", sagte sie und verschwand mit dem Kopf unter der Decke. Dann stülpte
sie ihre wulstigen Lippen über sein erschlafftes Glied. Ihre Hand begann mit
rythmischen Bewegungen ihr Werk, ihre Zunge..... HALT! Wir unterbrechen
diese sicherlich für 99% der Leser erregende Szene für eine "Handvoll"
Hinweise in eigener Sache:


Welche Gründe bewogen, nennen wir sie "Inge", dazu, ohne langes Trara und
lästiges Vorspiel, den Penis ihres Mannes in den Mund zu nehmen und daran zu
saugen, so wahr ihr Gott helfe? Ihn aufzurichten, in guten wie in schlechten
Tagen, so, wie ein Architekt einen Turm erdenkt? Jetzt mal im Ernst! Warum
denn bloss? Na, ist doch klar:


Frauen denken nur ans Blasen! Neben der Wäsche, dem Putzen, Einkaufen,
Essenkochen und den Kindern denken Frau ganztätig ans Blasen. Warum hat Ihr
Sohn Spinat am Ohr? Ganz klar: Nicht weil er herum hampelt beim Essen,
sondern weil ihre Hände vor Geilheit so zittern, daß Sie kaum an was anderes
denken kann, als sich am Ende des Tages den Kittel herunter zu reißen und
Ihrem Mann gehörig den Klingelbeutel zu entleeren.


Frauen lieben es, einen ungewaschenen Pullermann in den Mund zu nehmen!
Gerade Männer, die den ganzen Tag in den Klamotten gesteckt haben und ohne
zu duschen unter die gemeinsame Decke kriechen, sind ihre bevorzugten
Angriffsziele. Ranziger Geruch, schafskäseähnliche Ablagerungen. Gerade
vorher eben noch mal Pipi gemacht, damit die volle Blase das Vergnügen nicht
stört. Lecker! Lutschen sie alles genau so gerne weg wie die Ablagerungen
seiner morgendlichen Sitzung unter dem Rand der gemeinsamen Toilette!
Natürlich werden sie auch gerne "WC-Enten" genannt!


Frauen müssen nicht angewärmt werden! Vorspiel? Brauchen wir Männer im Auto
ein Vorspiel, wenn die Ampel grün wird? Von 0 auf 100 in 5 Sekunden, das ist
das Ziel! Statistisch brauchen Männer 2,5 Minuten bis zum Höhepunkt, Frauen
13 Minuten. Kein Wunder, daß Männer einen Porsche fahren, Frauen einen
Smart. Oder? Wozu also mühselig an der Frau herumfingern, wenn sie die Sicht
auf die eigene Ziellinie versperrt? Also, flugs den Steuerknüppel in den
Mund gesteckt und zur Attacke geblasen!


Frauen sind gerne Trophäen! Jede Frau wünscht sich, eine Trophäe zu sein.
Ein Eintrag in seinem Adressbuch. Ein Thema in seiner Stammkneipe, und sei
es nur für den darauf folgenden Abend. "Guck mal, die Schlampe da drüben an
der Theke, die darf mir jetzt mal kräftig die Vorhaut entrümpeln!" Wir
Männer erinnern uns nicht an Deinen Namen. Männer erinnern sich an Dich als
"die Zwölfte", die ihn dort anfassen durfte, wo sonst nur Mama ihrem Sohn
gezeigt hat, warum sie ihn lieb hat.


Frauen sind erst glücklich, wenn ihr Mann befriedigt ist! Eine Frau schwebt
erst dann im siebten Himmel, wenn der Samenstau ihres mit kränkelnder Stimme
dahin siechenden, unverstandenen Mannes ernste (feste) Formen annimmt und
sie ihn zur Hauptverkehrsader lassen darf. Alle Probleme des Mannes
verschwinden im Nu! Wenn das Schwert glüht, ruht der Geist hinter
verschlossenen Türen! Hinter der Tür in der Spüle, dort wo die Putzeimer
stehen, sollte jede verantwortungsbewußte Frau einen Zettel kleben haben,
auf dem steht: "Hier spricht dein Gewissen! Hast du heute schon Deinen Mann
erleichert?"


Frauen lieben egoistische Männer! Was könnte für eine Frau schöner sein als
der Gedanke, dass ihrem Göttergatten gleich die rehbraunen Augen gegen die
Brille schlagen, sie selbst aber leer ausgeht? Frauen stehen drauf, wenn der
Mann nach gelungenem "Schuss" ohnmächtig in die Kissen sinkt und eine
Pränatalstellung einnimmt. Fehlt nur noch der Daumen im Mund! Warum nicht
gleich hinten rein? Hach, da sind meine Arme ja nicht lang genug für!


Frauen geben Männern gerne das Gefühl, auch nach zwei Kisten Bier und einer
halben Flasche Wiskey nicht impotent zu sein! Wann ist ein Mann ein Mann?
Frauen machen nichts lieber, als end- und erfolglose
"Wiederbelebungsversuche" bei einer Alkoholleiche, um sich hinterher anhören
zu müssen, daß sie "dumme Tussen" sind, weil sie "ihn" doch einfach nicht
zum Stehen bekommen konnten. Machen Sie sich doch mal den Spass, meine
Damen! Nehmen Sie die alte Leberwurstpelle und versuchen, sie aufzurichten.
Sie dürfen sie dazu auch gerne in den Mund nehmen! Ich schau auch weg dabei.
Ganz ehrlich!


Frauen stehen auf Sperma! Es gibt für eine Frau keinen schöneren Geschmack
im Mund als des Mannes Eierlikör! Genau so gerne lutschen sie das Innere von
Abflussrohren sauber und nagen alte Essensreste aus den Töpfen. Jetzt
versteht die moderne Frau endlich, warum sich der Mann gegen die Anschaffung
eines Geschirrspülers sperrt, wenn "Hausmittel" dort viel mehr leisten und
das für viel weniger Geld! Das betrifft übrigens auch das "Schlucken"! Wenn
er schon sein Ding so weit in ihren Hals steckt, als wollte er eine
Mandelsektion durchführen, warum dann nicht gleich auch hinein mit der
ganzen Body-Lotion? Und wenn Sie schon keine Luft mehr bekommt, warum soll
Sie sich dann nicht auch gleich flüssig ernähren?


Aber was soll´s? Wir leben ja immer noch in Zeiten der Gleichberechtigung,
nicht wahr? Wenn Sie das nächste Mal "Rote Wochen" haben, probieren Sie es
aus:





..."Liebling", flötete sie ihm mit ihrem Rotkäppchenblick zu, "würdest
Du...?". Sie konnte ihren Satz nicht zu ende sprechen, weil er ihr einen
Finger auf den Mund legte und geheimnisvoll lächelte. "Aber natürlich,
Schatz", sagte er, verschwand unter der Decke und arbeitete sich zwischen
ihre Beine vor. Dann legte er seine Daumen zwischen ihre Schamlippen, zog
sie sanft auseinander ..... und bekotzte sich von oben bis unten .....


P.S. ist nicht frauenfeindlich gemeint, also reißt mir nicht den kopf ab

 

[waldorf]

Stella Liebeck Award

Zum ewigen Ruhm der 81-jährigen Stella Liebeck, die sich bei McDonalds einen Becher Kaffee über den Leib schüttete und anschließend 4,5 Millionen $ Schadenersatz erhielt, weil sie nicht auf die Tatsache hingewiesen worden sei, dass der Kaffee heiß ist, wird nun jährlich der

STELLA-LIEBECK-AWARD​

an diejenigen verliehen, die im jeweils vergangenen Jahr mit genialer unverfrorenheit Schadenersatz gerichtlich forderten und erhielten.

Den 5. Platz teilen sich drei Kandidaten:

a) Kathleen Robertson aus Austin/Texas wurden von einer Jury 780.000 $ Schadenersatz zugesprochen, weil sie sich in einem Möbelgeschäft den Knöchel gebrochen hatte, nachdem sie über einen auf dem Boden herumkriechenden Säugling gestolpert und gestürzt war. Die Ladenbesitzer nahmen das Urteil gefasst aber ungläubig zur Kenntnis, da der Säugling der Sohn der Klägerin war.

b) Der 19jährige Carl Truman aus Los Angeles erhielt 74.000 $ Schmerzensgeld und Ersatz der Heilbehandlungskosten, weil ein Nachbar ihm mit seinem Honda Accord über die Hand gefahren war. Mr. Truman hatte anscheinend den Nachbarn am Steuer des Wagens übersehen, als er ihm die Radkappen zu stehlen versuchte.

c) Terence Dickson aus Bristol/Pennsylvanien versuchte das Haus, das er soeben beraubt hatte, durch die Garage zu verlassen. Es gelang ihm jedoch nicht, die Garagentür zu öffnen. Ins Haus kam er ebenfalls nicht mehr, da die Verbindungstür zur Garage in Schloss gefallen war. Mr. Dickson musste 8 Tage in der Garage ausharren, denn die Hausbesitzer waren im Urlaub. Er ernährte sich von einem Kasten Pepsi-Cola und einer großen Tüte Hundefutter. Das Gericht sprach ihm wegen der erlittenen seelischen Grausamkeit 500.000 $ Schmerzensgeld zu, zahlbar von der Einbruchdiebstahl-Versicherung des Hauseigentümers.

4. Platz

Jerry Williams aus Little Rock/Arkansas erhielt 14.500 $ Schmerzensgeld und die Heilbehandlungskosten zugesprochen, weil ihn der Beagle des Nachbarn in den Hintern gebissen hatte. Das Schmerzensgeld erreichte den geforderten Betrag nicht ganz, weil die Jury zu der Auffassung gelangte, Mr.Williams hätte nicht über den Zaun klettern und mehrfach mit seiner Luftpistole auf den Hund schießen sollen.

3. Platz

Ein Restaurant in Philadelphia musste an Ms Amber Carson aus Lancaster/Pennsylvanien ein Schmerzensgeld von 113.500 $ zahlen, weil diese im Restaurant auf einer Getränkepfütze ausgerutscht war und sich das Steißbein gebrochen hatte. Auf dem Fußboden befand sich das Getränk, weil Ms. Carson es 30 Sekunden zuvor ihrem Freund ins Gesicht geschüttet hatte.


2. Platz

Kara Walton aus Clymont/Delaware stürzte aus dem Toilettenfenster einer Diskothek und schlug sich zwei Vorderzähne aus. Sie erhielt die Zahnbehandlungskosten und 12.000 $ Schmerzensgeld zugesprochen. Gestürzt war sie bei dem Versuch, sich durch das Toilettenfenster in die Diskothek zu mogeln und 3.50 $ Eintritt zu sparen.


1. Platz (einstimmig)

Unangefochtener Sieger des Wettbewerbs um den Stella-Award ist: Mr. Merv Grazinski aus Oklahoma City. Der Wohnwagenhersteller Winnebago MotorHomes musste ihm nicht nur ein neues Wohnmobil stellen, sondern auch 1.750.000 $ Schmerzensgeld bezahlen. Auf dem Heimweg von einem Football-Spiel hat Mr. Grazinski die Tempomatic seines Gefährts auf 110 km/h eingestellt und danach den Fahrersitz verlassen, um sich im hinteren Teil des Wohnmobils einen Kaffee zu bereiten. Das Wohnmobil kam prompt von der Straße ab und überschlug sich. Mr. Grazinski begründete seine Forderung mit der Tatsache, dass in der Betriebsanleitung des Wohnmobils nicht darauf hingewiesen worden sei, dass man auch bei eingeschalteter Tempomatic den Fahrerplatz nicht verlassen dürfe. Der Hersteller hat - in Erwartung weiterer Trottel inzwischen die Bedienungsanleitung geändert.

Allen erfolgreichen Klägern sowie dem amerikanischen Rechtssystem meinen anerkennenden Respekt!

Greetz,

 

[Paradeochse]

Kuriose Gesetze

Das andere Länder teils kuriose Gesetze erlassen ist allgemein bekannt .
Aber die folgenden sind echt der "Hit"



In Tombstone/Arizona ist es Männern wie Frauen über 18 Jahren gesetzlich untersagt, ihren Mund zu einem Lächeln zu öffnen, wenn dabei mehr als ein fehlender Zahn sichtbar wird.

Frauen in Saco, Missouri ist es gesetzlich verboten, Hüte zu tragen, welche ängstliche Personen, Kindern oder Tieren Angst einjagen könnten

In St. Louis ist es der Feuerwehr verboten, eine Frau zu retten, wenn diese nur mit einem Morgenmantel bekleidet ist. Um gerettet zu werden, müssen Frauen vollständig bekleidet sein.

In Alabama ist es Autofahrern verboten, während der Fahrt eine Augenbinde zu tragen.

In Hartford, Connecticut ist es verboten, eine Straße im Handstand zu überqueren.

In der Stadt Cicero in Illinois ist es nicht erlaubt, sonntags auf öffentlichen Straßen zu pfeifen.

Es ist verboten, im Flughafenbereich von Bicknell, Indiana Eiscreme mit einer Gabel zu essen.

In Kanada ist es verboten, ein Flugzeug während des Fluges zu verlassen.

In Milford, Massachusetts ist es verboten, durch Autofenster zu spähen.

Britischen Taxifahrern ist es auf allen öffentlichen Straßen verboten, ihr Fahrzeug zu verlassen. Sollte ein natürliches Bedürfnis das jedoch erfordern, so dürfen sie laut Gesetz gegen das Heck ihres Fahrzeuges urinieren, solange sich dabei eine Hand am Fahrzeug befindet.

In New Britain/Connecticut dürfen Feuerwehrfahrzeuge selbst während eines Einsatzes nicht schneller als 25 Meilen fahren.

In Großbritannien sind ausgestellte Strafmandate wegen falschen Parkens nur dann gültig, wenn der Parküberwacher bei der Knöllchenerteilung eine Uniformmütze trägt.

Autobesitzern in San Franzisco ist es strengstens verboten, ihr Gefährt mit gebrauchter Unterwäsche zu polieren.

In Ottumwa, Iowa ist es jeder männlichen Person untersagt, innerhalb der Stadtgrenzen einer ihnen unbekannten Frau zuzuwinken.


Greeeeeeeetz

Der Paradeochse