Kleener Witz muss ooch ma sein (1. Beitrag beachten)

[Froki]

Drei Bettler sitzen abends in einer Kneipe im Rheinland und machen Inventur.

Der erste leert sein Glas und hat 12,00 €. Auf seinem Schild stand: Ich bin arbeitslos.

Der zweite leert sein Glas - 16,00 € und auf seinem Schild stand: Ich bin arbeitslos und habe Frau und Kinder.

Der letzte leert sein Glas, seine Hosentaschen, Jackentaschen und es kommen 600,00 € zusammen.

Die beiden andern Bettler rufen: "Los, zeig uns sofort was Du auf Deinem Schild stehen hast!"

Auf dem Schild steht: Komme aus dem Freistaat Bayern und möchte wieder dahin zurück.

 

[PonJoe58]

„Unser Chef ist gestern im Aufzug stecken geblieben.“
„Und, was habt ihr unternommen?“
„Wir überlegen noch.“

 

[Moritz Velten]

Was sagt man einem Franzosen, nachdem er erfolgreich sein Scharf geschoren hat?

Bon Schur

 

[Bully49]

Nächste Stufe der Gesundheitsreform:

Ältere Herren mit Prostata-Problemen werden nicht mehr behandelt.
Die Begründung? Rentner haben Zeit zum Pinkeln ...

 

[Froki]

Dirk erzählt seinem Freund Tony von seinem gestrigen Erlebnis auf einer Beerdigung.

Dirk: "Gestern war ich auf einer Beerdigung. Die Leute waren hinterher echt komisch zu mir. Man hätte mir doch auch vorher sagen können, dass es unüblich ist, bei Beerdigungen den Blumenstrauß nach hinten zu werfen, um zu gucken wer als nächstes dran ist."

 

[@mo]

Szene im Hofbräuhaus in München.
An einem Tisch sitzt ein Münchner und ein Tourist.
Der Münchner verzehrt mit Genuß sein halbes Hähnchen mit beiden Händen.
Der Tourist mit leicht angewiedertem Blick spricht ihn an.
"Also bei uns nimmt man in die eine Hand ein Messer und die andere die Gabel!"
Der Münchner schaut ihn entsetzt an und meint:
"Joo, uun in waas fir a Hand nem i des Hendl....!?"

 

[PonJoe58]

Ich weiß ja nicht, wie es bei euch so auf der Arbeit ist, aber bei uns gibt es eine klare Aufgabenteilung.
Manche Menschen arbeiten hart und andere verdienen viel.

 

[Froki]

Zwei Männer in Fußballtrikots unterhalten sich:

"Meine Frau hat mir letztens gesagt, sie lässt sich scheiden, wenn ich nicht aufhöre, jedes Wochenende zum Fußballplatz zu gehen."

Der andere: "Eine sehr unangenehme Situation."

"Allerdings, sie wird mir wirklich fehlen."

 

[00Julius]

Meine Frau gerade eben:

Kalorien? Das sind doch die kleinen Dinger, die über Nacht deine Kleidung enger nähen.

 

[@mo]

Wie könnte man die höfliche Aufforderung, "Wären sie bitte so freundlich ihre Füsse da weg zu nehmen!" ins Bayerische übersetzen?

"Sie, dean's die Fiaß da weg, sie Lackel, sie damischer!"

Und wie könnte man das wiederum korrekt ins Französische übersetzen?

"Si danse de fils d'avec, si l'aquel si d'ami cher!"

 

[MichaW]

Meine Frau sagt immer, sie hätte nichts anzuziehen.
Komisch.
Eben kam wieder eine Motte aus ihrem Schrank, Luft schnappen.

 

[Bully49]

Leon hat ein blaues Auge. Sein Freund Kurt fragt:
- "Was ist passiert?"

Sagt Leon:
- „Vor dem Supermarkt stand eine vollbusige Blondine mit zwei Hunden. Sie fragte mich, ob ich die zwei Möpse einen Moment lang halten kann.”

 

[Froki]

Eine Frau geht zu einem Priester:

"Bitte helfen Sie mir. Ich habe vor einer Woche einen weiblichen Papagei gekauft. Der Papagei sagt so Obszönes wie z. B. Ich bin so heiß. Tue es mit mir."

Da sagt der Priester:

"Kein Problem. Ich habe einen männlichen Papagei. Dieser wiederholt ständig Bibelverse. Er scheint es von mir zu haben, wenn ich die Bibelverse laut einstudiere. Er scheint auch das Beten erlernt zu haben. Vielleicht kann er einen guten Einfluss auf Ihren Papagei haben."

Am nächsten Tag besucht die Frau mit ihrem Papagei den Priester in seiner Wohnung. Sie nimmt den weiblichen Papagei aus dem Käfig und setzt ihn zum männlichen Papageien in seinen Käfig. Sowohl der Priester als auch die Frau sind total gespannt was jetzt passiert. Nach kurzer Stille eröffnet der männliche Papagei das Wort:

"Öffne Dich dem Herrn Jesus Christus und er wird Dir Deine Wünsche erfüllen."

Da sagt der weibliche Papagei:

"Ich bin so heiß. Tue es mit mir."

Darauf der männliche Papagei:

"Gelobt sei der Herr. Er hat mich endlich erhört!"

 

[Blackland]

Leon hat ein blaues Auge. Sein Freund Kurt fragt:
- "Was ist passiert?"

Sagt Leon:
- „Vor dem Supermarkt stand eine vollbusige Blondine mit zwei Hunden. Sie fragte mich, ob ich die Zwei einen Moment lang halten kann.”

Vor dem Supermarkt stand eine vollbusige Blondine mit zwei Hunden. Sie fragte mich, ob ich die zwei Möpse einen Moment lang halten kann.”

 

[Bully49]

@Blackland
Danke für den Hinweis.
Schon geändert ...

 

[Froki]

Dirk sagt da einst zu seinem Freund Tobias:

"Meine Frau fragte mich in der Hochzeitsnacht, mit wie vielen Frauen ich vorher bereits intim gewesen bin. Ich sollte alle von Anfang bis Ende aufzählen. Mein Fehler war, dass ich bei ihrem Namen hätte aufhören müssen."

 

[rasand79]

Kommt ein Typ an die Bar und sagt: „Schnell, drei Whisky bevor die Scheiße hier los geht!"
Der Barkeeper wundert sich, ist aber einiges gewöhnt und schenkt ihm die drei Whisky ein.
Der Typ kippt sie runter und sagt: „Los, noch schnell drei Whisky, bevor die Scheiße hier los geht!“.
Der Barkeeper wird jetzt stutzig und bittet den Mann erstmal die drei von vorher zu bezahlen.
Darauf der Mann: „siehste, schon geht die Scheiße hier los!“

 

[Froki]

Ein Mann tritt reumütig an seine Ehefrau heran:

"Schatz, ich muss Dir was sagen."

Darauf die Ehefrau:

"Sag ruhig, wir sind doch verheiratet und sollten uns alles sagen, was uns bekümmert. Dein Problem ist auch mein Problem."

Sagt der Ehemann:

"Ok, in diesem Fall haben wir beide die Nachbarin geschwängert."

 

[Lansky]

Oma: "Heut hab ich´s im Kreuz"

Opa: "Ah ok, ich hätt´ an der alten Stelle geguckt".....

 

[Froki]

Zwei Jäger gingen auf Elchjagd in Kanada. Sie mieteten einFlugzeug, dass sie in der Wildnis aussetzte.

Der Pilot setzte die beiden abund sagte zu ihnen: "Ich komme in einer Woche zurück. Und denkt daran,was wir abgemacht haben. Nur einen Elch. Das Flugzeug ist sonst zu schwer für diese kurze Startbahn."

"Klar," sagten die Jäger, "dashaben wir begriffen."

Nach einer Woche kam der Pilot zurück, und wie nicht anders zu erwarten, die beiden Jäger hatten zwei Elche erlegt.

Der Pilot sagte: "He, ich sagte nur einen Elch. Den andern müsst Ihr zurücklassen."

"Schau," sagte einer der beiden Jäger, "der Pilot sagte uns das gleiche letztes Jahr auch schon. Dann haben wir ihm ein großes Trinkgeld versprochen, bis er sich einverstanden erklärte, beide Elche zu transportieren."

Die drei diskutierten noch eine Weile, bis der Pilot aufgab. Er dachte, was letztes Jahr möglich war, müsste wohl auch dieses Jahr glücken.

Die beiden Elche wurden eingeladen, die Jäger und der Pilotsetzten sich ins Flugzeug und der Pilot startete. Der Pilot beschleunigte und langsam wurde das Flugzeug schneller. Endlich kamen die Räder vom Boden weg, 1 Meter, 2 Meter, 3 Meter, die ersten Bäume tauchten auf, der Pilot schaffte es über die ersten Bäume zu kommen; doch dann kamen größere Bäume. Das Flugzeug streifte die Wipfel und stürzte ab.

Die beiden Jäger kletterten mit ängstlichem Blick aus dem Wrack. Einer der Jäger schaute den andern an und fragte: "Wo in Gottes Namen sind wir?"

Der andere schaute sich um und antwortete: "Ungefähr zehnMeter weiter als letztes Jahr."