Kleener Witz muss ooch ma sein (1. Beitrag beachten)

[BFF]

Wer sagt immer der Ostdeutsche sei doof? 😁

Spoiler

Bei uns uns in der Schule gingen die Zensuren nur bis 5!
Bei Euch ging es bis 6, weil die 5 fuer Eure Doofheit nicht mehr ausgereicht hat!

 

[Froki]

Noch immer rätselt die Wissenschaft über die Herkunft Ötzis.

Die Meinungen gehen auseinander.

Österreicher kann er jedenfalls nicht sein - man hat Hirn gefunden!

Italiener kann er auch nicht sein - er hatte Werkzeug im Gepäck!

Schweizer könnte er sein - er wurde vom Gletscher überholt!

Aber wahrscheinlich ist er ein Deutscher.

Denn wer geht sonst mit Sandalen ins Hochgebirge?

 

[Heen]

Ich habe meinen Sohn darum gebeten, mit dem russischen Roulette aufzuhören. Aber du weiß ja, wie das mit den Kindern heutzutage ist. Zum einen Ohr rein und zum anderen wieder raus, da kommt nur:
"5 von 6 Personen finden russisches Roulette völlig ungefährlich."

 

[Bully49]

Drei alten Männer reden von den letzten Dingen.
- „Ich bin schon siebzig“, sagt der erste. „ich möchte mit Bismarck auf dem gleichen Friedhof ruhen, denn ich habe ihn immer sehr verehrt.“

sagt der Achtzigjährige,
- „habe immer für Goethe geschwärmt. In seiner Nähe möchte ich begraben werden.“

- „Und ich“, sagt der Neunzigjährige, „möchte neben Heidi Klum liegen
- „Dummkopf", rufen die beiden anderen, „Heidi Klum ist doch noch gar nicht tot!“

- „Na und? Ich auch nicht ...“ 👴

 

[c-mate]

...mit dem russischen Roulette ... Zum einen Ohr rein und zum anderen wieder raus...

Zum einen Ohr rein und zum anderen Ohr wieder raus kann man in dem Fall sogar wörtlich nehmen.

 

[Axxid]

"5 von 6 Personen finden russisches Roulette völlig ungefährlich."

29 von 30 Schulkindern haben auch kein Problem mit Mobbing.

 

[Rexaris]

9 von 10 Stimmen in meinem Kopf sagen "Du bist nicht verrückt!".

Naja... die 10. summt die Melodie von Tetris.

 

[Bully49]

Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du. Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig größer ist als dein Auto, und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit! Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen???
Erstmal vom Kinderkarussell absteigen und dann kein weiterer Glühweinkonsum mehr!!!! 🍻

 

[Froki]

"Warum rennen Sie aus dem OP-Saal?" fragt die Krankenschwester den Patienten.

"Patient: "Die OP-Schwester hat gesagt: Regen Sie sich nicht so auf, das ist nur eine einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen."

"Und was ist daran so schlimm?"

"Sie hat es zum Chirurgen gesagt ... ."

 

[BFF]

Remember it takes two people to destroy a relationship!

Spoiler

So it's not just her fault it's also her mother's!

 

[rasand79]

Warum lohnt es sich, im Flugzeug vorne zu sitzen?
Wenn es abstürzt, kommt der Getränkewagen nochmal vorbei.

 

[Froki]

Eine Frau bringt ihren Ehemann mit einer Kopfwunde in das Krankenhaus.

Arzt: "Das geht ganz schnell, die Wunde kann ich mit einem Spezialkleber verschließen."

Ehemann: "Echt? Wie nennt sich denn diese Technik?"

Ehefrau: "Bei Dir? Hohlraumversiegelung."

 

[Araska]

Die US-Regierung hat die interne Kommunikation über e-Mail eingestellt.
Die Beschäftigten sind angehalten, stattdessen Alternative Fax einzusetzen.

 

[PonJoe58]

Warum heißt es eigentlich Flugzeugtoilette und nicht Airpott?

 

[Froki]

Die 13jährige Tochter zu ihrer Mutter:

"Mama, ist das wahr, dass die Babys da rauskommen, wo die Jungs ihren Penis reinstecken?"

"Das stimmt, mein Schatz."

"Aber wenn ich dann ein Kind bekomme, schlägt es mir dann nicht alle meine Zähne raus?"

 

[Bolder]

Drei Frauen unterhalten sich.

Sagt die Erste:
„Mein Mann ist zu 40% impotent!“

Sagt die Zweite:
„Mein Mann ist zu 80% impotent!“

Sagt die Dritte:
„Das ist doch gar nichts!
Mein Mann ist zu 200% impotent!“

Sagen die anderen: „Du spinnst!
200% geht doch gar nicht!“
„Doch“ sagt die Dritte. „Er ist
gestern die Treppe runtergefallen und
hat sich auch noch die Zunge abgebissen!“

 

[PonJoe58]

Und es geschah also, dass zu jener Zeit des Jahres alle Söhne und Töchter an die Stätten ihrer Geburt zurückkehrten, damit sie die IT-Probleme ihrer Eltern richteten.

 

[rasand79]

Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Zug nach Berlin. Nur der Platz neben ihm ist noch frei. Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn. Der Mann ist begeistert und muss sie natürlich gleich anquatschen: "Wohnen Sie auch in Berlin, oder was treibt Sie in die Stadt?"
Sie: "Ich bin Sexualtherapeutin und gehe zu einem Kongress. Ich muss dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel, schwarze Männer seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es die amerikanischen Ureinwohner, bei denen dies so ist. Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Griechen ihren Frauen den meisten Spaß beim Sex ... Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen."
Der Mann streckt die Hand aus: "Gestatten, Winnetou. Winnetou Papadopoulos!"

 

[Tharamur]

2 kleine Jungs kommen in die Apotheke. Der Ältere nimmt sich eine Packung Tampons und geht zur Kasse. Fragt die Apothekerin:" Wie alt bist du denn und weißt du für was die sind?" "Ich bin 8 und weiß nicht genau, für was die sind. Die kaufe ich aber für meinen kleinen Bruder. Im Fernsehen sagten sie, mit denen kann man schwimmen und radfahren. Und das kann er noch nicht."

 

[Moritz Velten]

Fährt ein Magdeburger nach Dresden, kurz hinter der sächsischen Grenze steht ein Anhalter am Straßenrand, sagt sein Beifahrer, willst du den nicht mitnehmen?
Sagt der Magdeburger, meinst du das ich für einen Sachsen Anhalt?