Kleener Witz muss ooch ma sein (1. Beitrag beachten)

[Froki]

Vier Motorradfahrer sitzen Donnerstagabend zusammen in der Kneipe und besprechen, dass sie sich am Wochenende zum Fahren, Feiern und Saufen auf einer Rennstrecke treffen wollen. Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht, wie er es seinen Freunden beibringen soll, dass er von seiner Frau voraussichtlich keinen Ausgang bekommt. Als er endlich damit rausrückt, wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen und verarscht.

Völlig frustriert geht er nach Hause und wünscht den Kumpels noch ein schönes Renn- und Partywochenende. Die 3 Kumpel machen sich am Samstag in der Früh auf den Weg.

Als sie an der Strecke ankommen, sehen sie ihren 4. Kollegen. Der sitzt dort im Klappstuhl, mit einer Dose Bier in der Hand.

"Wo kommst Du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"

Der Kollege darauf: "Tja, und ich bin sogar schon seit Freitag hier!"

"Und, wie kommt das so plötzlich?"

Der Kollege: "Ach so, ja, als ich am Donnerstag von Euch nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu. Als ich ihre Hände von meinen Augen entfernt und mich rumgedreht hatte, stand sie dort in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte:

"ÜBERRASCHUNG!!!! Bring mich ins Bett, fessele mich und dann mach' was Du willst!"

"Und, was soll ich noch sagen, Jungs:"

"HIER BIN ICH!"

 

[Bully49]

Egon tanzt eng mit Eva. Plötzlich greift sich Eva ins Dekolleté, holt ihr rechten Brust heraus und fragt ihren Tänzer:
- „Nun, ist die vielleicht platt?“
- „Nein, nein!“

Stammelt er. Dann holt sie die andere heraus, hält sie ihm hin und fragt wiederum:
- „Und? Ist die platt?“

Egon wird krebsrot und schüttelt verlegen den Kopf.
- „Also bitte, dann können Sie Ihren Wagenheber ja auch wieder einziehen!“

 

[Froki]

Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht:

Der Mann, ein muskulöser Protz, schmeißt seine Hosen auf das Bett und sagt zu ihr: "OK, zieh Dir die an!"

Sie tut es und sagt: "Die passen nicht, sie sind viel zu groß für mich."

"Genau," sagt er. "Ich bin der Mann in der Familie - ich habe die Hosen an. Das darfst Du niemals vergessen."

Sie wirft ihm ihr Höschen hin: "Zieh doch die mal an."

Das Höschen geht bis an seine Knie und nicht weiter.

Er sagt: "Ich komme nicht rein."

"Genau." sagt sie, "und so wird es auch bleiben, bis Du Deine Einstellung änderst!"

 

[Bully49]

Auf einem New Yorker Friedhof stehen vier Grabsteine. Die Inschriften lauten:

- “Hier ruht McCohn. Es starb im Vollbesitz seiner Zähne, denn er benutzte täglich Star-Zahnpasta.“

- “Hier ruht J. Miller. Er starb im Vollbesitz seiner Haare, denn er benutzte täglich Star-Haarwasser.“

- "Hier ruht M. O'Connor. Sie starb im Vollbesitz ihrer schönen Haut, denn sie benutzte täglich Star-Hautcreme."

- „Hier ruht keiner! Hier kann auch gar keiner ruhen, denn seine Mutter nahm Star-Antibabypillen!“

 

[Froki]

In einer romantischen Vollmondnacht sitzt das Paar auf einer Parkbank.

Meint er: "Ach, Liebling, sag mir doch bitte die drei Worte, die Liebende für immer aneinander binden."

Sie: "Ich bin schwanger!"

 

[@mo]

Einem Bauern in der französischen Provinz starben einige Hühner an einer unbekannten Krankheit. Um die Krankheitsursache zu erfahren, drehte er einem kranken Huhn den Hals um und schickte das tote Tier an das Pasteur-Institut.

Eine Woche später erhielt er die Auskunft: "Ihr Huhn starb an einem Genickbruch."

 

[Froki]

Ein Pärchen liegt im Bett.

Der Mann sagt: "Ich werde Dich zur glücklichsten Frau der Welt machen."

Meint die Frau: "Okay, ich helfe Dir packen ... ."

 

[@mo]

Ein Deutscher erzählt einem Schweizer einen Witz.
Der Schweizer unterbricht den Deutschen und fragt: "Du weisst schon, dass ich Schweizer bin, oder?"
Daraufhin der Deutsche: "Tut mir leid, soll ich langsamer sprechen?"

 

[Froki]

Ein Arzt hat hinter dem Rücken seiner Frau ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe.

Eines Tages beichtet sie ihm, dass sie schwanger sei. Er gibt ihr Geld und schickt sie auf einen langen Urlaub in eine Klinik in den Schwarzwald. Dort soll sie unbemerkt und in aller Ruhe ihr Baby bekommen.

"Wie soll ich Dich wissen lassen, wann das Baby gekommen ist?" fragt sie.

Meint er: "Ganz einfach. Schick mir eine Karte aus dem Schwarzwald und schreib drauf, Du hast eine Portion Sauerkraut gegessen. Selbstverständlich werde ich auch finanziell für das Baby sorgen."

Gesagt, getan. Als die Zeit der Entbindung gekommen ist, erhält der Arzt in der Praxis einen Anruf seiner Frau:

"Du Schatz, Du hast eine seltsame Karte aus dem Schwarzwald erhalten. Mit der kann ich nichts anfangen."

Darauf eilt der Arzt sofort nach Hause, liest die Karte und fällt vor Schreck in Ohnmacht. Nach dem seine Frau den ersten Schreck überwunden hat, sieht sie sich die Karte nochmals an und liest den überaus netten Urlaubsgruß aus dem Schwarzwald:

"Lieber Dr. Feger! Hier ist es wunderschön. Herrliches Wetter, nette Leute und gutes Essen. Heute gab es Sauerkraut, Sauerkraut, Sauerkraut - zweimal mit und einmal ohne Würstchen."

 

[BFF]

Ein Intellektueller ist jemand, der ein Problem findet, wo vorher keines war.

 

[Froki]

"Heute ist es einfach zu heiß, um sich anzuziehen," sagt der Ehemann, als er aus der Dusche kommt. "Was glaubst Du, Schatz, was die Nachbarn denken würden, wenn ich nackt den Rasen mähen würde?"

Sie: "Dass ich Dich nur des Geldes wegen geheiratet habe."

 

[Lansky]

Angeklagter - ihrer Aussage nach ist ihre Frau also dadurch ums Leben gekommen,
weil sie in der Küche mit einem Messer in der Hand stolperte, und dann unglücklich
in dieses Messer hineinfiel?


Ja Herr Richter, genau so war´s.....


Hmm... und laut Obduktionsbericht passierte das 27 mal!?

 

[Puschi]

Ich hatte letzte Woche bei meinem Urologen eine Prostatauntersuchung.
Ich fragte: "Herr Doktor, wo soll ich meine Hose hinlegen"
Er darauf: "Neben meine"

Diese Antwort habe ich nicht erwartet...

 

[Lansky]

Wahre Geschichte:
ich hatte ein Komplett-Checkup bei meiner Hausärztin. Sie machte an diesem
Tag ausnahmsweise einen überarbeiteten und gestressten Eindruck auf mich.
Dass eine Prostatauntersuchung zu den verschiedenen Untersuchungen
gehörte, wusste ich nicht, und ich rechnete auch nicht damit.
Ich nur in Unterhose - sie sagt, ich solle mich nach vorne beugen.
Ratzfatz - sie zieht die Hose runter - ratzfaz Finger im meinem Enddarm, sie hatte Übung....

Weil ich nicht damit gerechnet hatte, entfuhr mir ein "Ogottogott" - sie hatte ja vergessen
mir zu sagen was passiert!

Sie: "Hat das wehgetan?"
Ich: "Neenee, ich bin nur etwas überrascht und erstaunt"
Sie: "Männer...."
Ich: "Sind Frauen besser auf Finger im Hintern vorbereitet?"
Sie: "Manche schon"

Dann brach sie in schallendes Gelächter aus, und ich musste auch laut lachen.

In dem Moment kommt eine Arzthelferin herein - was sieht Sie?

Mich vornübergebeugt mit heruntergelassener Unnerbux, die Ärztin hinter mir
mit dem Finger in meinem Hintern, und wir beide laut lachend.....

Arzthelferin: "Oh, ihr habt Spaß - da will ich nicht stören" - und war sofort wieder weg.

Seitdem sind die Besuche bei meiner Hausärztin immer (beiderseits) mit
Schmunzeln und Gelächter verbunden.

🤣 😆😁

Nicht alles, was zwei Backen hat, ist ein Gesicht!

 

[Froki]

In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Sie stehen dort nun schon einige hundert Jahre und eines Tages schwebte ein Engel zu den beiden herunter. Er winkte den beiden kurz zu. Plötzlich wurden die beiden zu Fleisch und Blut und stiegen von ihren Sockeln herunter.

Der Engel sprach zu ihnen. "Ich wurde gesandt, um Euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr all die Jahre hattet, in denen Ihr Euch gegenüber gestanden seid, ohne Euch bewegen zu können. Aber seid schnell und nutzt die Zeit, denn ich kann Euch nur fünfzehn Minuten geben, bevor Ihr wieder zu Statuen werdet."

Der Mann schaut die Frau an. Beide erröten und ganz schnell verschwinden sie kichernd im nahen Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören und schon nach sieben Minuten kommen die beiden befriedigt hervor gekrochen.

Der Engel lächelt das Paar an und meint: " Das waren nur sieben Minuten. Wollt Ihr es nicht noch mal tun?"

Die beiden schauen sich eine Minute lang an und nicken sich zu, während die Frau meint: "Warum nicht? Aber dieses Mal machen wir es anders herum. Du hältst die Taube fest und ich scheiß` drauf!"

 

[Heen]

Warum schnarchen Männer, wenn sie auf dem Rücken schlafen?
Das ist der Druckausgleich, da die Hoden vorm Arschloch liegen...

 

[Axxid]

Ich dachte immer, dass ist um die wilden Tiere abzuschrecken....

 

[Froki]

Zwei Freunde treffen sich.

Sagt der eine: "Ich gehe jetzt auf die Volkshochschule, das ist hochinteressant. Ich weiß jetzt, wer Euripides und Sophokles waren."

Darauf der andere: "Kennst Du auch Karipides?"

"Nein, wer ist denn das?"

"Das ist der Grieche, der Deine Frau besucht, wenn Du in der Volkshochschule bist!"

 

[Froki]

Ein älteres Paar beschließt zu heiraten. Nach der Hochzeit gibt der Mann zum Besten, wie er sich die Ehe vorstellt: "Wenn ich am Abend ins Schlafzimmer komme und trage den Scheitel links, möchte ich nichts von Dir. Trage ich den Scheitel in der Mitte, kann ich überredet werden. Habe ich ihn aber rechts, dann möchte ich gleich zur Sache kommen."

Sagt sie: "Ich muss Dir auch gleich reinen Wein einschenken. Nach dem Frühstück brauche ich ein, zwei Gläschen Kognak, nach dem Mittagessen mindestens vier und am Abend trinke ich den Rest der Flasche. Da ist es mir dann völlig Wurscht, wie Du Deinen Scheitel trägst!"

 

[Heen]

@Froki
.. und aus dem Schrank tönt es: Und ich bin der Uwe, ich bin auch dabei!