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Kleener Witz muss ooch ma sein (1. Beitrag beachten)
Der Richter zum Angeklagten: "Sie sind beschuldigt, Ihren Nachbarn unter Schimpfworten in den Wald getrieben und dort ganz fürchterlich verprügelt zu haben. Sind Sie da nicht ein bisschen zu weit gegangen, Angeklagter?"
Antwort: "Ja, das stimmt, Herr Richter! Ich hätte es schon vorher auf der Wiese tun sollen!"
Was verbarg sich am inneren Türrahmen und sorgte heute morgen in einer kleinen aber feinen Firma im beschaulichen NRW für hysterische Reaktionen und ungewöhnliche, hochfrequente Hilferufe als die HR Abteilung nach und nach durch den Haupteingang trat?
"Herr Direktor, warum stellen Sie in Ihrer Firma immer nur verheiratete Männer ein?"
"Ach, wissen Sie, die reagieren nicht so empfindlich, wenn man sie mal anbrüllt!"
Ein junger Mann lernt in einer Bar eine etwas ältere Dame kennen.
Sie sah für ihre 57 Jahre nicht schlecht aus und sie hatten ein paar Drinks miteinander.
Schließlich frage sie ihn: "Hattest du schon mal einen Mutter-Tochter-Dreier?"
Er sagte: "Nein" und sie hatten noch ein paar gemeinsame Drinks.
Dann sagte sie zu ihm: "Das ist deine Nacht!" Und sie fuhren zu ihr nach Hause.
Als die Frau die Tür aufsperrte, rief Richtung Schlafzimmer: "Mutter, bist du noch wach!"
Der Lehrer fragt seine Schüler:
"Wie bezeichnet man einen Mann, der nicht verheiratet ist?"
Ein Schüler: "Ledig."
Lehrer: "Und wie bezeichnet man einen Mann, der verheiratet ist?"
Ein anderer Schüler: "Erledigt!"
Stehen zwei Männer vor der Himmelstür und unterhalten sich.
Fragt der eine: "Und woran bist Du gestorben?"
"Ich bin erfroren. Und Du?"
"Ich hatte einen Hinweis, dass mich meine Frau betrügt. Also bin ich nach Hause ins Schlafzimmer gerannt, aber da war nur sie alleine. Dann habe ich alle anderen Zimmer durchsucht, dann bin ich runter in den Keller. Grad als ich wieder die Treppe rauf wollte, spürte ich einen Stich - Herzinfarkt."
Sagt der andere: "Hättest Du Idiot in die Tiefkühltruhe geguckt, könnten wir beide noch leben."
Kommt ein Rentner zum Arzt und sagt: “Herr Doktor, Herr Doktor, meine Frau ist erst 35, ich bin schon 75 und doch ist sie schwanger geworden! Wie kann das sein?”
Doktor: “Stellen Sie sich vor, sie laufen im Wald, sehen einen Hasen, nehmen Ihren Stock und tun so, als ob Sie den Hasen erschießen wollen und der fällt um. Was denken Sie?”
Der erste meint: "Ich nehme mir immer das Kleingeld heraus, die Scheine bekommt der Herr."
Sagt der zweite: "Also ich nehmen die ganze Kollekte, werfe sie hoch und rufe:" "Nimm Herr, was Du brauchst!" "Dann nehme ich mir das, was wieder herunterfällt."
Markus Söder bekommt von seinem Hausarzt die schreckliche Nachricht, dass ihm nur noch ein paar Tage im Leben verbleiben.
Er nimmt es relativ gefasst hin -weil er ja so ein "harter Hund" ist. Als erste seiner letzten Handlungen tritt er aus seiner Partei, der "CSU", aus und in die Partei "Bündnis 90/die Grünen" ein.
Nach dem Grund befragt antwortet Söder: "Besser es stirbt einer von denen als einer von uns."
Drei kleine Buben streiten sich darum, wessen Vater am schnellsten ist.
Meint der Erste: "Mein Vater fährt einen Porsche und erreicht locker 350 km/h!"
Sagt der Zweite: "Ist doch gar nichts. Mein Vater ist Pilot bei der Lufthansa und fliegt eine Boeing, die mit mindestens 700 km/h abzischt!"
Und schließlich der Dritte: "Das ist alles überhaupt nichts. Mein Vater ist Beamter. Um fünf Uhr abends hat er Dienstschluss und um halb vier ist er zu Hause!"
