Kleener Witz muss ooch ma sein (1. Beitrag beachten)

[Froki]

Spieß: "Rekrut Müller! was tun Sie, wenn sich nachts eine Person kriechend der Kaserne nähert?"

Rekrut: "Ich bringe den Kameraden diskret ins Bett!"

 

[Lord B.]

Fritzchen geht auf dem Markt umher.

Er hört einen Verkäufer: "Heiße Würstchen! Heiße Würstchen!"

Sofort rennt Fritzchen zu ihm hin: "Angenehm, heiße Fritzchen."

 

[Froki]

Was ist der Unterschied zwischen einem Hund und einer Katze?

Der Hund denkt sich:

"Mein Herrchen gibt mir Futter, wann ich will, er geht mit mir Gassi, er streichelt und verwöhnt mich. Ich glaube mein Herrchen ist Gott!"

Die Katze denkt:

"Ich bekomme immer Futter, wenn ich will, ich werde verwöhnt, wenn ich will, ich kann machen, was ich will. Ich glaube, ich bin Gott!"

 

[Lord B.]

Zwei Angler sitzen an einem Teich. Nach zwei Stunden schlägt der eine das rechte Bein übers linke und nach einer halben Stunde dann das linke übers rechte.

Sagt der andere: "Machen wir Breakdance oder wollen wir Angeln?"

 

[Bully49]

Für eine glückliche Beziehung sollte man folgendes beachten:
1.) Es ist wichtig, eine Frau zu haben, die kocht, putzt und wäscht!
2.) Es ist wichtig, eine Frau zu haben, die viel Geld verdient!
3.) Es ist wichtig, eine Frau zu haben, mit der man unglaublichen Sex hat!
Am wichtigsten ist es jedoch, dass sich die drei Frauen nie begegnen!

 

[LotusXXL]

Warum sind Verheiratete dicker als Junggesellen?

Spoiler

Der Junggeselle kommt nach Hause, schaut in den Kühlschrank, findet nichts Vernünftiges und geht ins Bett.
Der Verheiratete kommt nach Hause, schaut ins Bett, findet nichts Vernünftiges und geht an den Kühlschrank!

 

[Froki]

Ein Pilzsammler beobachtet zwei Jäger, die sich abmühen ein geschossenes Wildschwein zum Auto zu ziehen.
Er lacht und sagt:

"Ihr zieht entgegengesetzt zu den Borsten, deshalb geht es so schwer."

Die Jäger bedanken sich und ziehen das Wildschwein in Richtung der Borsten weiter.

Nach einigen Minuten sagt der eine Jäger zum anderen:

"Also leichter geht es schon, aber so entfernen wir uns immer weiter vom Auto."

 

[Lord B.]

Sagt der Beamte morgens zu seiner Frau:

"Schatz, mach doch bitte den Kaffee nicht wieder so stark. Gestern hab ich im Büro kein Auge zugekriegt."

 

[Froki]

Ein Passant rutscht vor dem Bundestag aus.

In diesem Moment kommt der Kanzlerkandidat einer Partei für die anstehende Bundestagswahl vorbei, hilft dem Mann hoch und scherzt:

"Dafür müssen Sie mich bei der nächsten Wahl aber wählen."

Darauf der Passant: "Guter Mann, ich bin auf den Rücken gefallen, nicht auf den Kopf!"

 

[BFF]

Ein harter alter Cowboy aus Texas riet seiner Enkelin jeden Morgen eine Prise Schießpulver auf ihre Haferflocken zu streuen, wenn sie ein langes Leben führen wolle.

Die Enkelin tat dies gewissenhaft bis sie im Alter von 103 Jahren starb.
Sie hinterließ 14 Kinder, 30 Enkel, 45 Urenkel, 25 Ururenkel und ein 40 Fuß großes Loch, wo früher das Krematorium war.

 

[Lord B.]

"Wo waren Sie in der fraglichen Nacht zwischen 2 und 3 Uhr?"

"Im Bett."

"Zeugen?"

"Ich hab's versucht, Euer Ehren!"

 

[Froki]

Eine Krankenschwester rüttelt an einem Patienten, als der behandelnde Arzt vorbeikommt.

Entsetzt fragt der Arzt: "Was machen Sie denn da?"

Da antwortet die Schwester:

"Ich versuche ihn zu wecken. Er hat noch nicht seine Schlaftabletten genommen."

 

[Bolder]

Ich arbeite doch an der Rezeption zurzeit.

Ja, hast mir erzählt.

Eine ruft mich an der Rezeption an:
„Tu ti tu rumm tu tu tu!“

Ich antworte:
„Tara tam tam tamm tammm!!!“

Habe jetzt meinen Job verloren.
„Woher sollte ich wissen, dass sie
2 Tassen Tee auf Zimmer 222 wollte?!"

 

[Lord B.]

Die Frauenbeauftragte des Deutschen Bundestages schickt ein Rundschreiben an alle Fußball-Bundesligavereine mit der Bitte, das heimische Stadion doch endlich mal nach einer Frau zu benennen.

Der einzige Verein, der sich meldet, ist Schalke 04. Der Schalker Präsident teilt der Dame am Telefon stolz mit, dass er sich entschlossen habe, ihrem Wunsch nachzukommen.

Hocherfreut fragt sie: "Wie soll das Stadion denn jetzt heißen?"

"Ernst-Kuzorra-seine-Frau-ihr-Stadion!"

 

[LotusXXL]

Treffen sich drei Programmierer auf der Toilette.

Nach dem Pinkeln tritt der erste Programmierer ans Waschbecken, spült sich flüchtig die Hände ab
und trocknet sie grob mit einem Papierhandtuch:
"Wir bei Microsoft sind die Schnellsten", sagt er.

Der zweite Programmierer tritt ans Waschbecken, seift sich sorgfältig die Hände ein
und trocknet sie mit vier Papierhandtüchern ab:
"Wir bei Apple sind nicht nur schnell, sondern auch gründlich", erwidert dieser.

Der dritte Programmierer geht zielstrebig Richtung Tür.
Die beiden Programmierer erkennen ihn als Linus Torwalds und treten
beiseite, damit er ans Waschbecken kann.
Doch der winkt ab und erklärt:
"Bei uns pinkelt man sich nicht auf die Hände …"

 

[Froki]

Ein Polizist beobachtet eine junge Frau, die sich am See auszieht.

Als sie ins Wasser gehen will, ruft er: "Baden ist hier verboten!"

Da antwortet sie wütend: "Warum haben Sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe?"

Polizist: "Ausziehen ist hier nicht verboten."

 

[Bolder]

„Wie heisst nochmal die Stadt, in der die Franzosen im Mittelalter ihre Könige krönten?“

„Reims.“

„Wie nennt sich, wo des Königs Krone,
der sitzen soll auf Frankreichs Throne,
sehr feierlich ward aufgeschraubt,
auf des Prinzen Oberhaupt?“

 

[Lord B.]

Weswegen hat der Bundestag eine Kuppel?

Spoiler

Schon mal einen Zirkus mit Flachdach gesehen?

 

[LotusXXL]

Ein Passant rutscht vor dem Bundestag aus.
In diesem Moment kommt der Kanzler vorbei, hilft dem Mann hoch und scherzt:
"Dafür müssen Sie mich bei der nächsten Wahl aber wählen!"
Darauf der Passant: "Guter Mann, ich bin auf den Rücken gefallen, nicht auf den Kopf!"

 

[Rickmer]

@LotusXXL den hat @Froki 10 Beiträge über deinem am Freitag schon gebracht...

Da ich grade keinen (neuen) Witz parat habe, einen Lacher aus einem random Chatlog:

<Rico> ich hab heute wohl den makabersten unifehler aller zeiten gelesen
<Svän> schieß los
<Rico> das neue seminar über kindesmisshandlung wurde versehendlich als workshop angeboten