Kleener Witz muss ooch ma sein (1. Beitrag beachten)

[Froki]

Der künftige Bundeskanzler Friedrich Merz ist zu Besuch in Großbritannien. Zusammen mit dem britischen König fährt er in einer Kutsche durch London. Plötzlich pupst eines der Pferde.

Sagt der König: "Oh, das ist mir jetzt aber peinlich!"

Meint Merz dazu: "Und ich dachte schon, es war eines der Pferde."

 

[Lord B.]

Ein 85 Jahre alter Mann kommt in eine Amsterdamer Sprachenschule um hebräisch zu lernen. "Finden Sie nicht, dass das nicht etwas spät ist?"

"Wenn ich meinem Schöpfer gegenüberstehe möchte ich in seiner Sprache mit ihm sprechen können."

"Und wenn Sie in die Hölle kommen?"

"Ein wenig deutsch kann doch jeder ..."

 

[Stan Marsh]

Freitagabend. „Schatz, sollen wir uns ein schönes Wochenende machen?“ — „Klar!“ — „Super, dann bis Montag!“

 

[Katzenflüsterer]

Mann: Juchu! 6 Richtige im Lotto! Schatz, pack die Koffer!
Frau: Für eine warme Gegend oder für eine kalte Gegend?
Mann: Egal, hauptsache du bist weg, wenn ich wieder von der Bank komme.

 

[Katzenflüsterer]

Mann: Wie ist eigentlich deine Frau im Bett?
Kumpel: Schwer zu sagen. Die Einen sagen so und die Anderen so.

 

[Froki]

Superman und Batman sitzen in der Kneipe.

Da fragt Superman: "Warum trägst du eigentlich diese komische Fledermaus auf der Brust?"

Batman antwortet: "Würde ich meine Unterhose außen tragen, würde ich die Fresse halten!"

 

[Incanus]

Mal im Ernst, woher holst Du diese Witze? Denn den hatten wir Wort für Wort auch vor kurzem schon 🤷‍♂️.
https://www.computerbase.de/forum/t...-sein-1-beitrag-beachten.685471/post-30267519

 

[Ponderosa]

Wieso geht eine Blondine mit 17 Freundinnen ins Kino? Na, weil der Film erst ab 18 ist.

 

[Froki]

Denn den hatten wir Wort für Wort auch vor kurzem schon

Vor kurzem ist gut.

Das war am 06.02.2025 auf Seite 50.

Jetzt sind wir auf Seite 64 am 27.03.2025.

Es tut mir außerordentlich leid, @Incanus , dass ich nicht Dein Gedächtnis habe und mir alle Beiträge hier merken kann, oder nicht Deine Zeit habe, hier alles zu durchsuchen.

Ich werde den Beitrag editieren.

Zufrieden?

 

[Incanus]

Meine Frage war ernst gemeint, woher ihr beide die Witze bezieht, denn aus der eigenen Erinnerung können sie ja nicht kommen, wenn sie Wort für Wort identisch sind. Vielleicht finde ich auf der Seite ja auch ein paar schöne die mich ansprechen.

 

[Lord B.]

Mann zur Frau: „Wir waren schon lange nicht mehr intim."

Frau: „Du solltest nicht immer von dir auf andere schließen"

 

[Axxid]

Ein krieselndes Paar sitzt im Restaurant als ein Kellner stolpert und ein Tablett voller Geschirr fallen lässt.
“Hör mal, sie spielen unser Lied”

 

[Stan Marsh]

„Biete Fallschirm; noch nie geöffnet; mit ein paar roten Flecken.“

 

[Heen]

2 Freundinnen unterhalten sich…

"Rauchst du nach dem Sex?"
"Keine Ahnung, ich habe nie nachgeschaut!"

 

[eklipse]

Bankier Müller begleitet seine Gattin zu einer Modenschau.
Ein bildhübsches Mannequin führt ein Abendkleid vor.

„Ein herrliches Modell“, flüstert Frau Müller ihrem Gatten zu, „würde es sich nicht hübsch auf unserer Party am Samstag ausnehmen?“

„Glänzende Idee“, flüstert Müller zurück, „ich werde die Kleine mal fragen, ob sie kommen will…!“

 

[Froki]

Mit seinem Rechtsanwalt geht der Mandant noch einmal die Abrechnung durch.

"Nichts gegen die Spesen für das Mittagessen," sagt der Mandant, "obwohl ich eigentlich dachte, Sie hätten mich eingeladen. Aber was soll denn das hier: Beratung bei Arbeitsessen - 50,00 €?"

"Erinnern Sie sich denn nicht mehr?," will der Rechtsanwalt wissen, "da habe ich Ihnen doch zu den gedünsteten Krevetten in Madeira geraten."

 

[Stan Marsh]

Streitet sich ein Ehepaar im Stall. Sagt der Mann zu seiner Frau und zeigt dabei zu den Schweinen: „Sieh mal, deine Verwandtschaft!“ Sagt die Frau: „Ja, meine Schwiegereltern!“

 

[LotusXXL]

Ein Mann sagt zu seiner Frau:
"Schatz, ich bin frisch rasiert! Du weißt doch, was das bedeutet, oder?"
Frau: "Ja, dass der Abfluss schon wieder verstopft ist!"

 

[Lord B.]

Ein evangelischer Pfarrer, ein katholischer Pfarrer und ein Rabbi kaufen sich neue Autos. Am nächsten Samstag ist Waschtag angesagt. Der evangelische und der katholische Pfarrer kippen einen Eimer Wasser über ihre Autos. Der Rabbi guckt sich das ganze nachdenklich an. Dann geht er in die Werkstatt, holt eine Säge und sägt ein Stück vom Auspuff ab.

Seine Frau fragt: "Was machst du denn da?"

Sagt der Rabbi: "Wenn die Zwei ihre Autos taufen können, dann kann ich meins auch beschneiden."

 

[Froki]

Ein Zimmermann schickt seinen Azubi los. "Bring mir bitte für den Holzbalken hier ein paar grosse Holzschrauben."

Der Azubi zieht los. Er schaut im Wagen nach schüttelt den Kopf und geht zurück. "Meister wir haben keine Holzschrauben mehr, wir haben nur noch welche aus Metall."