Kleener Witz muss ooch ma sein (1. Beitrag beachten)

[Stan Marsh]

ich hab meinem freund gerade einen limonadenwitz erzählt. fanta lustig

 

[Axxid]

Was ist das Gegenteil von Fantasie?

Spoiler

Coladu

 

[Froki]

Der liebe Gott läuft im herrlichen Sonnenschein in Köln Sülz herum. Es kommt wie es kommen muss: Ein Kölner kommt Ihm entgegen und erkennt Ihn sogleich.

"Sag mal, lieber Gott," fragt er, "was bitte machst Du denn hier bei uns in Köln?"

Da geht ein Strahlen über das Gesicht vom lieben Gott und er sagt bloß:

"Homeoffice!"

 

[LotusXXL]

Der Arzt zu seinem Patienten:
"Es täte Ihnen gut, wenn Sie nach der Arbeit eine Stunde spazieren gehen würden.
Was machen Sie denn beruflich?"

"Ich bin Briefträger!"

 

[Stan Marsh]

Bei der mündlichen Prüfung begrüßt der Professor den Studenten: "Kennen wir uns nicht?"
Darauf der Student: "Ja, beim letzten Mal bin ich durchgefallen und heute wiederhole ich die Prüfung!"
"Aha, was war den beim letzten Mal meine erste Frage?", will der Professor wissen.
Darauf der Student: "Kennen wir uns nicht?"

 

[Froki]

"Ich war doch gestern gar nicht so betrunken, oder?"

"Alter, Du hast den Duschkopf in den Arm genommen und gesagt er solle aufhören zu weinen."

 

[Stan Marsh]

Wie nennt man einen kleinen Türsteher?
Sicherheitshalber

 

[Netvampire]

Ich hatte einen Streit mit meiner Freundin und wollte sie anrufen, sie hat aber nicht abgenommen.
Daher habe ich ihr geschrieben: "Ich würde mich freuen, wenn du abnimmst"
War auch wieder nicht richtig!

 

[LotusXXL]

Ein langzeitarbeitsloser Handwerker hat einen Termin beim Arbeitsamt.
Sachbearbeiterin:
"Wir haben Ihnen schon mehrere Baustellen vermittelt und nie sind Sie zur Arbeit erschienen.
Was denken Sie sich eigentlich dabei?"
Handwerker:
"Was hätte ich den machen sollen?
Auf jeder Baustelle stand ein Schild mit der Aufschrift "Betreten verboten"!"

 

[Froki]

Ein Bauarbeiter ist vom Gerüst gestürzt und gestorben. Der Chef sucht einen Freiwilligen, um die Ehefrau zu benachrichtigen. Luigi meldet sich sofort und geht los. Nach einer Weile kommt er zurück und trägt einen Kasten Bier auf der Schulter.

"Wo hast du das Bier her?" will der Chef wissen.

Luigi antwortet: "Ich ging zum Haus des Verstorbenen und begrüßte seine Frau mit den Worten:" "Guten Tag, Witwe Maier!"

"Da sagte sie zu mir:"

"Ich bin keine Witwe!"

"Darauf erwiderte ich: Wetten wir um einen Kasten Bier?"

 

[Stan Marsh]

Was ist ein Cowboy ohne Pferd?

Ein Sattelschlepper

 

[Netvampire]

 

[Ponderosa]

Hab letztens in einem noblen Hotel gesehen, dass die sogar einen eigenen Raum für Salatdressing haben.
An einer Tür stand "Dressing Room"

 

[Froki]

Warum sitzen pro Einsatzfahrzeug immer zwei Polizisten drin?

Spoiler

Der eine kann nur lesen, der andere kann nur schreiben!

 

[BFF]

Do you know why married women are heavier than single women?

Spoiler

Because single women come home, see what's in the fridge and go to bed.
Married women come home, see what's in bed and go to the fridge.

 

[Froki]

Student: "Entschuldigung, Herr Professor. Ich kann die Klausur heute leider nicht mitschreiben. Ich bin noch sexuell ermüdet von letzter Nacht."

Professor: "Dann schreiben Sie halt einfach mit der anderen Hand."

1 : 0 für den Professor ...

 

[Stan Marsh]

Wer erfand die Shorts?
Kurt C. Hose

 

[MichaW]

Kontext ist ja so wichtig.

Es macht schon einen Unterschied, wer Mambo No. 5 singt.
Entweder Lou Bega oder Hannibal Lecter.
"A little bit of Monica..."

 

[Heen]

It won't be an easy journey, but I am ready to step up and be courageous.
Just like my grandfather was. That man had the heart of a lion.
And a lifetime-ban from the Denver Zoo...

 

[LotusXXL]

Treffen sich ein Kamel und ein Elefant in der Wüste.
Sagt der Elefant:
"Warum hast Du denn zwei Titten auf dem Rücken?"
Lacht das Kamel und antwortet:
"Besser als einen Schwanz im Gesicht!"