Kleener Witz muss ooch ma sein (1. Beitrag beachten)

[Froki]

Was ist der Unterschied zwischen einem Theater und dem Deutschen Bundestag?

Spoiler

Im Theater werden gute Schauspieler schlecht bezahlt!

 

[Axxid]

Ich muss euch vor einer neuen Betrugsmasche warnen!
Während man auf einem Supermarktparkplatz seine Einkäufe einräumt, kommen zwei junge Frauen und fangen an das Auto zu putzen (wobei sie fast aus ihren knappen Klamotten fallen). Wenn man sich bedankt, bitten sie zu einem anderen Supermarkt gefahren zu werden.
Im Auto fangen sie dann an einander rumzumachen und sich auszuziehen! Wenn man anhält um zu protestieren, klettert eine von ihnen nach vorne, küsst, presst sich an einen und berührt einen unsittlich. Währenddessen klaut die andere deinen Geldbeutel.

Mich haben sie letzte Woche sechs mal erwischt (am Samstag zwei mal), diese Woche drei mal. Also passt auf euch auf.

 

[Stan Marsh]

Fritzchen kommt Freitag nach der Schule nach Hause mit einem Zettel für den Vater:
„Ihr Sohn hat heute Morgen den Schulunterricht gestört.“

Am Montag in der Schule gibt Fritzchen dem Lehrer ein Zettel:
„Mein Sohn hat gestern Mittag sein Gemüse nicht gegessen.“

 

[gmB]

Warum geht die KI nie ins Fitnessstudio?
Weil sie schon genug trainiert wurde!

 

[zazie]

@gmB : nimm's mir nicht übel, aber der schreit nach einem "Konter":

Warum ist die KI so fett und träge?
Weil sie noch nicht genug trainiert wurde!

 

[Bully49]

 

[Froki]

Der neue Chef hat das Gefühl, dass seine Mitarbeiter ihn nicht genügend respektieren. Um allen klar zu machen, wer der Herr im Haus ist, hängt er ein Schild an seine Bürotür worauf steht: "Ich bin der Chef."

Als er von der Mittagspause zurück kommt, hängt statt des Schildes ein Zettel an der Tür auf dem zu lesen ist: "Ihre Ehefrau war hier und wollte ihr Schild zurück haben."

 

[Stan Marsh]

Der kleine "Verpiss dich, mein Name geht dich gar nichts an" möchte gerne aus dem Kinderparadies abgeholt werden.

 

[Katzenflüsterer]

A: Ich habe im Internet ein Gerät für 199 Euro gekauft, mit dem man Kontakt zu Verstorbenen aufnehmen kann.
B: Was haben sie dir geliefert?
A: Einen Spaten.

 

[Froki]

Ehefrau: "Wieso ißt Du eine Pizza?"

Ehemann: "Die Pizza hat mir der Arzt verschrieben!"

Ehefrau: "Welcher Arzt?"

Ehemann: "Dr. Oetker."

 

[Stan Marsh]

Was sind gemischte Gefühle?

Wenn deine Schwiegermutter rückwärts mit deinem neuen BWW auf eine steile Klippe zufährt.

 

[Katzenflüsterer]

Woran erkennt man, daß ein Einbruch von einer Frau verübt wurde?

Spoiler

Die Möbel wurden umgestellt

 

[PonJoe]

Was ist eine Blondine mit zwei Gehirnzellen?
Schwanger

 

[Froki]

Ein Bauer kommt früher als erwartet vom Feld und erwischt seine Ehefrau mit dem Knecht im Bett.

Er schlägt den Knecht k.o. und schleppt ihn in die Scheune.

Als der Knecht wieder wach wird muss er feststellen, dass er auf der Werkbank liegt, sein Penis in den Schraubstock geklemmt ist und der Knebel abmontiert wurde. Daneben liegt noch ein scharfes Fleischmesser.

Plötzlich kommt der Bauer in die Scheune.

Da sagt der Knecht total erschrocken:

"Bauer, Du wirst mir ja nicht den Penis abschneiden, bloß weil ich es mit Deiner Ehefrau getrieben habe?"

"Nein, nein," entgegnete der Bauer leicht grinsend. "Das machst Du schon selber. Ich gehe nämlich jetzt raus und zünde die Scheune an."

 

[Stan Marsh]

Der kleine Fritz kurz vor dem Schlafengehen: „Papa, kannst du bitte das Licht anlassen?”

Fragt der Vater: „Warum?”

Darauf der Sohn: „Ich habe Angst vor dem Dunklen”

Dann der Vater so: „Das ist jetzt aber ganz schön rassistisch!”

 

[LotusXXL]

Ein Mann will Kondome kaufen und wird vom Apotheker nach der Größe gefragt.
Da der Mann keine Ahnung hat, gibt ihm der Apotheker ein Holzbrett mit Löchern
in verschiedenem Durchmesser und schickt ihn zur "Anprobe" auf die Toilette.
Der Mann kommt nach 10 Minuten wieder aus der Toilette und ruft:
"Vergessen Sie die Kondome! Was kostet das Brett?"

 

[Froki]

Freitagabend.

Sie: "Schatz, sollen wir uns ein schönes Wochenende machen?"

Er: "Aber klar doch!"

Sie: "Super, dann bis Montag."

 

[Stan Marsh]

Eine Freundin zur anderen: „Wir haben jetzt 12 cm Schnee. Für meinen Mann wären das aber 20cm.”

 

[PonJoe]

Ein BMW Kunde lässt seinen Wagen zum vierten Mal in zwei Jahren in die Vertragswerkstatt mit defektem Getriebe einliefern.
Den Verkäufer wundert das etwas, und fragt daher den Kunden, wie er denn fährt.
"Ich fahre los, wenn ich dann freie Bahn auf der Autobahn habe, schalte ich von 4 auf 5 dann auf 6, und zuletzt auf "R"allyegang

 

[Froki]

Warum hat der Bundestag eine Kuppel?

Spoiler

Weil ein Zirkus niemals ein Flachdach hat.