Kleener Witz muss ooch ma sein (1. Beitrag beachten)

[Stan Marsh]

Ehemann zur Ehefrau: „Du, ich glaub ich hab ein Problem.
Sagt die Ehefrau: „Ach Schatz, dein Problem ist auch mein Problem. Geteiltes Leid ist halbes Leid. Also erzähl.“
Sagt der Ehemann: Ok, wir beide haben unsere Nachbarin geschwängert.“

 

[LotusXXL]

Seit Jahrzehnten erklären Eltern ihren Kindern:
"Esst eure Teller leer, dann gibt es morgen schönes Wetter!"
Und was haben wir jetzt davon?
Dicke Kinder und Klimaerwärmung!

 

[Froki]

Ein Paar befindet sich im Stau auf einer Landstraße.

Da fragt die Frau: "Dirk, kannst Du mir bitte den Sitz vorstellen?"

Dirk: "Liebe Luise das ist der Sitz. Geehrter Sitz, das ist die Luise."

 

[Stan Marsh]

Hans zu Peter:
„Ich habe gesehen, dass du ein Schild an deinen Gartenzaun angebracht hast. Dort steht "Vorsicht Hund".
Aber du hast doch nur einen kleinen Dackel.”
Sagt Peter: „Das Schild habe ich angebracht, weil Leute über ihn gestolpert sind.”

 

[Netvampire]

 

[Moritz Velten]

Ich trinke aber kein Bier

 

[LotusXXL]

Sohn:
"Mama, darf ich Bungee-Jumping machen?"
Mutter:
"Dein Leben hat schon mit einem kaputten Gummi angefangen.
Es muss nicht auch so enden!"

 

[Froki]

Wenn man in der Stadt abends fünf Bier trinkt, ist man Alkoholiker.

Auf dem Land trinkt man fünf Bier und ist der Fahrer.

 

[Katzenflüsterer]

Besser ein anonymer Alkoholiker, als ein stadtbekannter Säufer.

 

[Stan Marsh]

20 Liliputaner sitzen am Tresen in der Bar. Kommt ein Mann rein: "Was ist den hier los? Ist der Kicker kaputt?"

 

[Axxid]

Warum lachen Liliputaner immer beim Fußballspielen?

Spoiler

Weil das Gras an den Eiern kitzelt.

 

[LotusXXL]

Treffen sich der Brokkoli, die Walnuss und die Gurke.
Sagt der Brokkoli:
"Ich seh aus wie ein Baum."
Sagt die Walnuss:
"Ich seh aus wie ein Gehirn."
Sagt die Gurke:
"Können wir bitte das Thema wechseln?"

 

[@mo]

Was heißt Helikopter auf Bayerisch?

Spoiler

Schraublhuber

 

[Froki]

Was heißt Soldat?

Spoiler

Soll ohne langes Denken alles tun!

 

[Stan Marsh]

Einen Frau kommt in die Autowerkstatt: „Ich brauche einen neuen Ölmessstab. Meiner erreicht das Öl nicht mehr.”

 

[K3ks]

Pfarrer geht mit einer STD zum Arzt. Der Arzt guckt sich das an während der Pfarrer nur nuschelt: "Das kommt nur vom fettigen Essen!". Der Arzt greift eine Packung Kondome aus dem Schrank und sagt: "Dann ziehen sie bitte diese über die Gabel." 🥴

 

[Netvampire]

 

[Froki]

Wie nennt man eine Frau mit Klasse?

Spoiler

Lehrerin!

 

[Heen]

Chuck Norris kann Atom- von Ökostrom am Geschmack unterscheiden.

 

[Moritz Velten]

Wie nennt man das Lieblingsgemüse eines Notfallsanitäters?

Spoiler

Rettich