[SammelThread] Sprüche

[DriztDoUrban]

Ich hab da auch noch ne kleine Fragensammlung!
Was sucht ein einarmiger Mann in der Einkaufsstraße
Einen Second Hand Shop

Was sagt man wenn ein Spanner stirbt
Der ist weg vom Fenster

Wie kastriert man einen Kuhlschrank
Man nimmt die Eier raus

Wie heißt Prostituierte auf Italienisch
Nutella

Was ist fies
Einen blinden ins Kino schicken

Was ist noch fieser
Wenn es ein Stummfilm ist

Warum hat der Weihnachtsmann so einen großen Sack
Weil er nur einmal im Jahr kommt

Wie nennen Kannibalen einen Mediziner
Hot Doc

Wie nennen Kannibalen einen Rollstuhlfahrer
Essen auf Rädern

Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynokologe gemeinsam
Eine feuchte Nase

Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau
Die kehrt nie wieder

Was macht eine Eskimo-Frau auf einer Eisscholle
Abtreiben

Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht
Er wollte zeigen dass bei einem Diebstahl
nichts Vernünftiges rauskommt

Wie nennt man einen Liliputaner der 20 Kinder hat
Fruchtzwerg

Was nimmt eine Elefantenkuh als Vibrator
Einen Epileptiker

Woran erkennt man einen schwulen Schneemann
An der Karotte im Arsch

Warum nennt eine Bayerin den Penis ihres Freundes liebevoll Pavarotti
Weil sie sich denktDen Luciano


Was ist ein Kondom mit Loch
Kinderüberraschung

Warum reiben sich Mädchen morgens die Augen
Weil sie keine Hoden zum Kratzen haben

Was ist ein Farbiger auf einem BMX-Rad
Ein Schokocrossi

Welche Sprache spricht man in der Sauna
Schwitzerdeutsch

Was ist ein Bikini
Zwei Punkte und ein Gedankenstrich

Wie nennt man einen intelligenten Toilettenbesucher
Klugscheißer

Wie nennt man die Schambehaarung einer Zwergin
Zwerchfell

Wie nennen Kannibalen ein Skelett
Leergut

 

[DriztDoUrban]

Und noch etwas Frauenfeindliches! (Nicht ernst nehmen!)

Frauen hinter den Herd?
BLÖDSINN - wenn die Schalter doch vorne sind!

Frauen sind total unbestechlich: Manche nehmen nicht einmal Vernunft an.

Warum ist es so schwer für Frauen, aus der Küche herauszukommen ?
Das liegt an der Herdanziehungskraft.

Wieviele Gehirnzellen hat eine Frau?
4, für jede Herdplatte eine.

Warum bekommen Frauen keinen Leistenbruch?
Weil Sie eine Dehnungsfuge haben.

Manche Frauen tun für ihr Äußeres Dinge, für die ein
Gebrauchtwagenhändler ins Gefängnis käme...

Adam sitzt im Paradies. Ihm ist langweilig, und so sagt er eines Tages zum lieben Gott: "Kannst Du mit nicht jemanden machen, der nett, schön und intelligent, und zum Liebhaben ist?"
Antwort: "Ja, klar dafür bräuchte ich allerdings deinen rechten Arm und Dein linkes Bein!" Nach kurzen Überlegen fragt Adam: "Was krieg ich denn für eine Rippe?"

Zwei Frauen spielen Schach:
"Hast du die Regeln im Kopf?"
"Wieso, blute ich aus der Nase?"

Was ist die "Ewigkeit"?
Der Zeitraum vom Orgasmus bis die Dame dann endlich geht...

Ein Mann braucht eine Frau, weil irgendwann ja doch einmal etwas passiert, wofür er die Politiker nicht verantwortlich machen kann...

Wie bringt man die Augen einer Frau zum leuchten? Man hält ihr eine Taschenlampe ans Ohr..

Ich glaube meine Frau ist tot..
Der Sex ist wie immer, nur ist noch immer Geld in meinem Geldbeutel..

Wie sähe die perfekte Frau aus?
Drei Knöpfe auf der Stirn:
1. Kochen 2. Ficken 3. Aus

Fred zu seiner neuen Freundin: "Hättest Du was dagegen wenn wir Liebe machen?" "Um Himmels willen - das habe ich noch nie!" "Was? Du hast noch nie mit einem Jungen...?" "Nein, ich habe noch nie etwas dagegen gehabt!"

"Du kannst mir zur blechernen Hochzeit gratulieren". "Blechern? Kenne ich gar nicht". "Zwanzig Jahre Essen aus der Dose".

Ehemann zu seiner Frau, als er gerade den Fernseher einschaltet:
"Möchtest Du noch etwas sagen, bevor die Fußballsaison anfängt?"

Eva kreischt Adam an: "Du bist immer anderer Meinung als ich!" Adam: "Zum Glück, sonst hätten wir ja beide Unrecht".

"Sag mal, raucht Deine Frau auch nach dem Sex?" "Keine Ahnung, ich habe noch nie nachgesehen."

Woran erkennt ein richtiger Mann ob die Frau einen echten Orgasmus hat, oder ob sie ihm nur einen vorspielt? Einem richtigen Mann ist das egal.

Wenn Frauen Aufsehen erregen möchten, veranstalten sie am besten einen Schweigemarsch.

"Lebensgefährtin" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.

Gott gab den Menschen Intelligenz ...... Ausnahmen bekamen die Regel!

Zuerst schuf der liebe Gott den Mann, dann schuf er die Frau. Danach tat ihm der Mann leid...

Es ist nicht nötig, den Frauen zu widersprechen. Das erledigen sie selbst.

Woran erkennt man, ob eine Frau lügt? Schau einfach, ob sie ihre Lippen bewegen!

Was ist schwerer zu bauen, ein weiblicher oder ein männlicher Schneemann? Ein weiblicher, denn da muß man den Kopf aushöhlen !

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor? Ein Tumor kann gutartig sein!

Warum bluten Frauen ein Mal pro Monat? Weil Sie es nicht besser verdient haben.

Was würde passieren, wenn sich die Erde 30 mal schneller drehen würde? Ich würde jeden Tag Lohn bekommen und alle Frauen würden verbluten.

Warum haben Frauen eine Gehirnzelle mehr als Pferde? Damit sie beim Treppenputzen nicht aus dem Eimer saufen...

Was haben eine dicke Frau und ein alter Esel gemeinsam? Es macht Spaß, auf beiden zu reiten, aber es ist peinlich, wenn mann dabei beobachtet wird.

Warum tragen Mädels beim Fallschirmspringen Tampons? Damit es auf dem Weg nach unten nicht pfeift.

Was kommt dabei raus, wenn man eine Krake und eine Frau kreuzt? Tja, das weis keiner so genau, aber es kann bestimmt gut putzen.

Erstmals kommandiert eine Frau das Space Shuttle? Naja, warum nicht? Da oben muß sie ja nicht rückwärts einparken.

Hätte Gott gewollt, daß Frauen Piloten werden, wäre der Himmel rosa.

Warum hat eine Frauen 17 Knochen mehr, als ein Mann ? Weil Ihr Gehirn noch mechanisch funktioniert

Was sind die vier Wunder der Frauen ?
1. Sie werden feucht, ohne daß es regnet.
2. Sie bluten, ohne sich verletzt zu haben.
3. Sie geben Milch ohne Gras zu essen.
4. Sie reden ohne gefragt zu werden.

Warum können Frauen so schlecht furzen? Weil sie den Mund nicht lange genug halten können, um den nötigen Druck aufzubauen!

Frauen sind wie Krawatten: Man wählt sie meistens bei schlechter Beleuchtung, und dann hat man sie am Hals.

Ein Herr heißt Herr, weil in seinem Handeln stets eine gewisse Herrlichkeit zum Ausdruck kommt.
Und eine Dame heißt Dame, weil...

Was haben Frauen und Orkane gemeinsam ? Es fängt mit einem Blasen an, und dann ist das Haus weg.

Als Gott die Männer schuf, war der Himmel blau. Als Gott die Frauen schuf, war er himmelblau.

 

[DriztDoUrban]

Zum Ausgleich noch etwas Männerfeindliches!

Was muss eine Frau tun, wenn ihr Mann Zickzack im Garten laeuft? Weiterschiessen.

Warum brauchen Maenner keine Angst vor BSE zu haben ? BSE greift nur das Gehirn an.

Wie nennt man einen intelligenten, sensiblen und gut aussehenden Mann? Ein Geruecht.

Was war der erste Mann auf dem Mond ? Ein guter Anfang.

Was ist der unsensibelste Teil am Penis? Der Mann.

Forscherinnen haben herausgefunden, warum Moses mit dem Volk Israel 40 Jahre durch die Wueste zog: Maenner konnten noch nie nach dem Weg fragen.

Ein Paerchen liegt zusammen im Bett. Er: " Ich werde dich zur gluecklichsten Frau der Welt machen !"
Sie:" Ich werde dich vermissen"

Wie nennt man einen Mann mit einem IQ von 50?
Begnadet.

Die drei groessten Krisen im Leben eines Mannes:Frau weg, Job weg und - Kratzer im Lack.

Warum haben so viele Maenner einen Bierbauch? Damit der arbeitslose Zwerg wenigstens ein Dach ueber dem Kopf hat.

Was ist der Unterschied zwischen einer Katze und einem Mann? Das eine ist ein verlauster Vielfrass, dem es egal ist, wer ihm das Futter gibt, das andere ist ein Haustier.

Unterhalten sich zwei Freundinnen: " Was moechtest Du bei gutem Sex niemals hoeren ?"
" Hallo Scha-atz, ich bin da-a !"

Am Morgen nach der ersten Nacht! Sie:"Was bist du eigentlich von Beruf?" Er: "Anaesthesist."
Sie: "Haette ich mir denken koennen,ich habe ueberhaupt nichts gemerkt."

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Autoreifen Der Reifen hat Profil.

Was haben Wolken und Maenner gemeinsam ? Wenn sie sich verziehen, kann es noch ein schoener Tag werden.

Was muss eine Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu bekommen?
Den Stecker aus dem Fernseher.

Warum klopfen Hebammen Neugeborenen auf den Po ? Bei den Intelligenten faellt der Penis ab.

Die Idealmasse eines Mannes : 80 - 20 – 42 80 Jahre alt, 20 Millionen auf der Bank, 42 Grad Fieber

Es ist jetzt auch wissenschaftlich anerkannt, was schon lange vermutet wurde: Die Frau ist nicht aus der Rippe Adams geschaffen worden, sondern aus seinem Gehirn. Der Beweis: Die Rippen hat der Mann noch...

Was ist der Unterschied zwischen einer Single-Bar und dem Zirkus? Im Zirkus reden die Clowns nicht.

Warum gibt es Maenner ? Weil Vibratoren keinen Rasen maehen koennen.

Ein Ehemann ueberrascht seine Frau mit einem anderen Mann im Bett. Er :"Was macht ihr denn da ?"
Sie: " Habe ich doch gesagt, dass er keine Ahnung davon hat!"

Was ist ein Mann im Knast ? Artgerechte Haltung.

Was hat sechs Beine, einen IQ von 100 und stinkt nach Bier? Drei Maenner, die "Sportschau" gucken.

Kommt ein Mann in die Buecherei: "Ich haette gern das Buch Die Ueberlegenheit des Mannes."
Antwort: "Phantasie und Utopie finden sie im ersten Stock !"

Zwei Polizisten finden eine Leiche vor dem Gymnasium. Fragt der eine den anderen: " Du, wie schreibt man Gymnasium?" Der andere ueberlegt und sagt: "Schleppen wir ihn vor die Post!"

Warum muss ein Mann ein Chromosom weniger besitzen als ein Schwein Damit sich der Schwanz nicht kringelt.

Was kostet ein Mann? DM 3,95 - zwei Ueberraschungseier und ein Kuemmerling.

 

[Mr. MoPPelGo]

SPAAAAAAMER


n1 mann

 

[Bombwurzel]

Re: was lustiges

Original erstellt von gremlin
Ich hab aufgehört mit Sex:
Lag ich oben,
hatte ich Höhenangst!
Lag ich unten,
hatte ich Platzangst!
Lag ich auf der Seite,
konnte ich nicht fernsehen

Mein Tip:

... von hinten ...

- kannste fernsehen
- keine Probleme mit ungewohnten Höhen
- kein Platzmangel (außer, sie hat ´n xtreeme dicken Hintern )

 

[gremlin]

bill gates macht spass

Betriebsausflug bei Microsoft. Ziel: Irland. Nach einer Besichtigung der Fertigungsstätte für die europäischen Handbücher unternehmen Bill Gates und die Entwicklungsabteilung für Windows 95 mit dem Geländewagen eine ausgedehnte Spazierfahrt. In einer Ebene versperrt eine Schafherde den Weg. Man kommt mit dem Schäfer ins Gespräch. Hungrig geworden, bietet Gates ihm eine Wette an. Wenn er den Beruf des Schäfers errate, müsse der einen Lammbraten spendieren. Falls der Schäfer dann den Beruf der Reisendenden errate, erhielte er den Wagen. Der Schäfer ist einverstanden. Bill Gates tippt auf Schäfer, der Lammbraten wird zubereitet. In der zweiten Runde ist der Schäfer dran und sagt den kräftig Mampfenden auf den Kopf zu, sie seien Windows Programmierer. Verblüfft rückt Bill Gates die Wagenschlüssel heraus und fragt den Schäfer, wie er um Himmelswillen habe richtig raten können. "Ganz einfach", erklärt der Schäfer, "nur Windows-Programmierer bringen es fertig, sich aus der ganzen Herde als Lammbraten den Hund auszusuchen."

 

[gremlin]

Auf der CeBit am Microsoft-Messestand:

MS-Marketing-Mitarbeiter: "Mit Microsoft Office 7.0 erledigen Sie Ihre Arbeit in der Hälfte der Zeit."
CeBit-Besucher: "Toll, dann kaufe ich zwei Pakete."

Bill Gates will's wissen: "Gibt es einen Gott ?" Bildschirmmeldung: "Für die Antwort habe ich zuwenig Rechenleistung." Bill Gates koppelt alle PCs im Microsoft Netz zusammen: "Zuwenig Rechenleistung". Er bindet nun das Microsoft-Netz ins Internet. Es bleibt dabei: "Zuwenig Rechenleistung." Bill Gates gibt die Anweisung, das Internet und alle Supercomputer der Welt zu vernetzen: "Gibt es einen Gott ?" Antwort: "Jetzt ja."

Sitzen zwei Männer in einer Bar im Hochhaus. Da sagt der eine zu dem anderen:"Wetten wir das ich wenn ich einen spezial Drink nehme aus dem Fenster springen kann und im ersten Stock anhalten und dann auch wieder hoch fliegen kann?". Antwortet der andere:"Nie, du spinnst ja!". Der Mann bekommt von dem Wirt den Drink und geht zum Fenster, springt raus, hält im ersten Stock an und fliegt zurück an die Bar. Der andere:"Das ist ja unglaublich, aber wenn du das kannst, dann kann ich das auch!". Der Mann bekommt den gleichen Mix-Drink, er springt und ist tot. Auf einmal sagt der Wirt zu dem einen an der Bar:"Mensch Supermann kannst du gemein sein, wenn du besoffen bist!"

 

[gremlin]

Warum gehen Blondinen immer auf Zehenspitzen an Medizinschränken vorbei?-Sie wollen die Schlaftabletten nicht wecken!!!!

Ey Weissu Ey,Isch gestern in Obi.Hab isch gesucht so Lampe für mein Dusche.Bin gegangen zu Infosuse und hab isch gesagt:"Duschlampe?"Ey jetzt Hausverbot...!?

Ich rauche nicht, ich trinke nicht, ich fluche nicht! Verdammt nochmal, jetzt ist mir die Kippe ins Schnapsglas gefallen!

Ich trinke, um meine Probleme zu ertränken aber diese verdammten Bastarde können schwimmen

Hängt der Ossi tot im Keller war der Wessi wieder schneller. Hängt der Wessi tot daneben war der Ossi noch am Leben!!!

 

[Ralph]

Unterschiede zwischen Mann + Frau

Die kleinen Unterschiede
...oder "Frauen sind einfach anders"




Schlauer Mann + schlaue Frau = Romanze
Schlauer Mann + dumme Frau = Affäre
Dummer Mann + dumme Frau = Schwangerschaft
Dummer Mann + schlaue Frau = Shopping


Schlauer Chef + schlauer Angestellter = Profit
Dummer Chef + dummer Angestellter = Überstunden

Ein Mann zahlt 2,- für 1 Artikel, den er braucht.
Eine Frau zahlt 1,- für 2 Artikel, die sie nicht braucht.

Eine Frau sorgt sich um die Zukunft, bis sie einen Ehemann findet.
Ein Mann macht sich nie Sorgen um die Zukunft, bis er eine Ehefrau findet.

Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr Geld verdient, als seine Frau ausgeben kann.
Eine erfolgreiche Frau ist eine, die einen solchen Mann findet.


Um mit einem Mann glücklich zu werden, muss man ihn sehr gut verstehen und ihn ein bißchen lieben.
Um mit einer Frau glücklich zu werden, muss man sie sehr lieben und darf gar nicht erst versuchen sie zu verstehen.


Verheiratete Männer leben länger als unverheiratete, aber sie sind viel eher bereit zu sterben.

Jeder verheiratete Mann sollte seine Fehler vergessen - es brauchen sich ja nicht zwei Personen das gleiche zu merken!


Männer wachen genauso gutaussehend auf, wie sie zu Bett gegangen sind.
Frauen dagegen scheinen sich über Nacht irgendwie zu verändern...


Frau heiratet Mann in der Erwartung, daß er sich ändert, aber er ändert sich nicht.
Mann heiratet Frau in der Erwartung, daß sie sich nicht ändert - doch sie tut es.


Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit.
Alles was der Mann danach noch sagen könnte, ist der Beginn eines neuen Streits.

 

[Ralph]

Euro-Umstellung

WICHTIGER HINWEIS:

Im Zuge der Umstellung auf den Euro ab Januar 2002 ist zu beachten, dass die aus dem Karma-Sutra bekannte
"Stellung 69" in Zukunft mit "Stellung 35.28" zu bezeichnen ist.
Bundesmysterium für Gesundheit

 

[Nebulus Jones]

LoL @ Ralph!!!

Hier noch einer zum Besten:

Lieber guter Nikolaus,
rücke die Geschenke raus
und tust dus nicht du Nikolaus,
pust ich Dir die Lichter aus!

Fröhliche Wheinachten

 

[deltafox]

Das gute Nachtgebet des CB-seti-teams:

Gott schütze uns vor Sturm und Wind,
und vor PC's die lahmar***ig sind.

nurn Spaß!!

 

[Numpsy]

Wer Andere in die Grube schubst, fällt selbst nicht rein!

Wie nennt man einen Gelehrten der überall zu finden ist?
Zerstreuter Professor!

Oder wie nennt man ein abgetriebenes Baby?
Entfernten Verwandten!

 

[DerKleine]

Der Eber ist stehts mißgestimmt, weil seine Kinder Ferkel sind. Nicht nur die Frau, die Sau alleine, auch die Verwandten- alles Schweine.

 

[blitzcom]

einst treppte ich die rannte runter und türte gegen die bums, da hörte ich die singlein vögeln...

 

[Ralph]

Guten Appetit!

Pustekuchen schmeckt am besten wenn man dazu reinen Wein einschenkt !

 

[Unregistered]

Nachts ist es kälter als draussen...

 

[TeddyBiker]

Lieber auf dem falschen Dampfer, als mit allen in einem Boot

 

[Paradeochse]

Da habe ich auch noch was

Erst spielten sie am Teich ein Weilchen.....dann spielten sie mit weichen Teilchen

Spalttabletten, meine Dame sind bekömmlich und gesund.
Doch verwirrend ist ihr Name, denn sie gehören in den Mund.

Jeder ist seines Glückes Schmied
doch nicht jeder hat ein schmuckes Glied!

Wer Cola trinkt und Camel raucht , der säuft auch das , was HOLSTEN braut .

Mit HOLSTEN knallts am dollsten .

BigMac , FishMac dudeldidum , die drehen einen den Magen um . Und noch ne Cola hinterher , da hilft auch selbst der Arzt nix mehr

Ginseng : Die Wurzel für die "Wurzel"

Wer nicht liebt Wein , Weib und anderen Frauen im Sommer den Christbaum um die Ohren hauen........

Was ist schöner als Geschlechtsverkehr ?? Fußpilz , juckt länger

Give me Wodka , give me Rum , denn ohne Rum , da kipp i um

Friede war sein letzter Wille , dann kratzte er ab und es war stille


In diesem Sinne

 

[LongDongSilver]

Bevor man ne Schlägerei anfängt:



"Wenn ich mit Dir fertig bin, brauchst Du ein neuen Paß!"