Eine neue Forumbase-Geschichte(Beiträge die den Regeln widersprechen werden entfernt)

...welche mir langsam ziemlich auf den Sack ging! Somit kehrten Fetter Fettsack, franeklevy, Oli_P, Delta 47, Keres, Der Assi und DAS (enzigartige(!)) Tastatur tippende Erdmännchen der restlichen Invasion den Rücken und begannen ein neues Leben im Einklang mit der Natur...
 
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... im fernen Papua-Neuguinea. Wir trafen ein lustiges Kannibalen-Völkchen, welches uns auch gleich zu ihrer Mittagsspeise auserkoren hatte. Doch da sagte das allwissende Erdmännchen: ...
 
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... "schmollnngnag aggnanag puff puff tramsi bana iff", was soviel bedeutete wie: " iff bana tramsi puff puff aggnanag schmollnngnag" ...
 
..., was aber an der grundsätzlichen Unverständlichkeit dieser Aussage auch nichts änderte. Auf diesen unbefriedigenden Umstand angesprochen wollte das allw. Erdmännchen sich erklären, als ein korpulenter Bauer mit seinem Pflugzeug in die unweit gelegene Erdmännchen-Senkgrube abstürzte. Dies...
 
...führte zu einer tragischen Verkettung der Ereignisse: Helmut Kohl starb an Fettheit, Bush wurde arbeitslos und Westerwelle hetero, doch das Schlimmste an allem war, dass unser geschätztes Erdmännchen...
 
...direkt von den besoffenen Nekromongern eins auffe Fresse zu bekommen!
Völlig neben der Spur erwacht, konnten wir nur noch...
 
...hoffen, dass des Erdmännchens ureigene Nüsse noch vorhanden waren, um so im zuge der Parthenogenese eine Streitmacht aufzustellen, mit hilfe derer wir den sternhagelblauen Nekromongern heimzuleuchten gedachten. Komischerweise...
 
...kam deren Alte um die Ecke und sagte: " Kommt her ihr Lümmel, was habt ihr wieder angestellt...", mit ordentlich Standpauke im Ohr zogen die Nekromonger nach Hause und wurden erstmal kräftig übers Knie gelegt, das Erdmännchen jedoch...
 
... nutzte seine Chance und verschwand, vorerst, ob es wohl jemals wieder auftauchen würde. Doch dann ...
 
...war es sicher, das Erdmännchen wurde von der Geschichte überholt, für Generationen sollte es nun vergessen sein, bis es eines Tages wieder auftauchen würde. Bis dahin galt es nun aber...
 
... ein geeignetes Erdmännchen-Ersatz zu finden. Wir entschieden uns für einen Sumpfbiber. Im Gegensatz zu Erdmännchen hatten Sumpfbiber die angenehme Eigenschaft, ...
 
...wobei wir eben mal eine Abstecher nach dem Eisplaneten U.V.6 machten, um uns dort den verbrannten Hintern abzukühlen. Nachdem dann die Sintflut auf U.V.6 gesichert war...
 
...wollte der Sumpfbiber Riddick ehelichen. Blöderweise wusste Riddick nicht, dass Sumpfbiber liebe Viecherl sind und messerte selbigen aufgrund der Einfangaktion. Glücklichweise kam kurz danach Putzi, der Zahnputzbiber und...
 
Zuletzt bearbeitet: (Mitch war wieder mal schneller -> Änderung meinerseits)
... zur gleichen Zeit an einem völlig anderen Ort erstmal genüßlich ein Käffchen schlürfte, um sich einen Überblick über die völlig neue Ausgangssituation zu verschaffen. Zum einen stellte er fest, dass ...
 
... Zahnputzbiber homosexuell sind und sich aus diesem Grund nicht zur Züchtung eines neuen Stammes der mittlerweile ausgestorbenen Erdmännchenspezies eigneten (hätte man doch nur ein Erdmännchen/weibchen) und daß sein Kaffee kalt war. An diesem völlig anderen Ort, es soll sich laut Insidern um den Planeten Smordak handeln, hatte er dann eine göttliche Idee: Er würde von nun an immer...
 
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...fiel ihm plötzlich auf, dass man, bevor man sich ein gekochtes Ei schälen möchte, dieses tunlichst auf den Zustand des "gekocht-seins" hin untersuchen sollte. Begünstigt durch den Konsum von verfaultem Gouda ward diese Erkenntnis aber...
 
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