Eine neue Forumbase-Geschichte(Beiträge die den Regeln widersprechen werden entfernt)

...amüsant und aß seine Brille lieber auf als sie solch skuriler Musik auszusetzen, frisch gestärkt...
 
...uns an die Bassisten aus Asien wandten. Da so mancher Dackel dies jedoch nicht gut empfand, trug es sich zu, dass...
 
...das Dackelhacksteak mit Pilzsoße von der UNO verboten wurde und somit meine einzige Lebensgrundlage zerstört wurde, deswegen...
 
...wurde uns die Dringlichkeit einer funktionierenden Erdmännchenzucht am eigenen knurrenden Magen deutlich und eilten nach Tschernobyl zum verseuchten Osterhasen. ...
 
...erkannte, dass wir mit einer überwiegend pflanzlichen Ernährung am besten fahren würden und die Erdmännchen der Ursprung allen Übels sind und deren Existenz eine immerwährende Bedrohung für das kosmische Gleichgewicht darstellt, weshalb sie ein für allemal ausgerottet werden müssen. ...
 
... . Die durch derlei radikale Maßnahmen stark verärgerten Viecherl riefen jedoch die imperiale Sumpfbiberflotte zu Hilfe, was sich...
 
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...als nutzlos erwies und die eigentlich längst nicht mehr existenten erdmännchen schutzlos der übermacht der menscheit mit ihren laserschwerten ausgeliefert waren. nachdem nun auch das letzte erdmännchen erfolgreich verdaut war machte man sich daran...
 
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... eine öffentliche Sanitäranlage heimzusuchen, um sich so des durch den Erdmännchenkonsum in großen Mengen vorhandenen Stoffwechselendproduktes zu entledigen. Dies sah Putzi, der Zahnputzbiber und...
 
...ertränkte sich in diesem Produkt, womit die Menschen nun endlich in der Geschichte ein neues weiter entwickeltes Kapitel schreiben können. Sir Edward Moltenbeck schlendert in friedvollen Gedanken versunken an einem lauen Frühlingsmorgen durch seinen Schlosspark, da vernimmt er einen schwachen Laut...
 
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...es hörte sich wie ein leises Winseln an, es kam aus einem der zahlreichen Büsche aus seinem Park. Er schaute sich etwas um und entdeckte etwas nur wenige Meter von ihm entfernt. Es ist unglaublich er wollte es zuerst garnicht glauben...
 
...: es war ein dreibeiniger Hundertfüßler, der fünf Füße hatte. Völlig fasziniert von diesem Anblick ward mir klar, dass dieser ominöse S.E.Moltenbeck wohl ein Bewohner Neu-Guineas sein musste, da er...
 
... seit 4 Jahren den Posten des Gouverneurs von Britisch Neu-Guinea bekleidet. "Mulumbu, erlösen sie den verkrüppelten Hundertfüßer von seinen Qualen", befahl er seinem Diener, der gehorsam...
 
... -fristig in Erwägung gezogen werden. Stattdessen gingen wir mit Käsemann erstmal einen saufen und gerieten prompt in eine intergalaktische Allohool-Kontrolle. Jedoch waren 1,54 Promille eindeutig weniger als erlaubt. Somit kamen wir sofort in Polizei-Gewahrsam und durften uns erst wieder nach einem ausgiebigen Gezeche auf die Reise machen. Sofort rasten wir in Richtung...
 
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... des Planeten der Spaceballs, nach der Landung empfing uns der der nette Möter Waldi. Nach dem wir uns ein paar Dosen Perri-Air reingezogen hatten sollte es weitergehen. Käsemann machte die unglaubliche Hitze zu schaffen, deshalb beschlossen wir...
 
...uns der Welt Lord Schelmchens zu entziehen und begannen wieder uns daran zu weiden, wie Riddick fröhlich Nekromonger massakrierte und nebenbei eine Torte buk. Diese war mit Kirschen verziert und auch mit...
 
...Tofuerdmännchen, welche außergewöhnlich pelzig waren, da man ein besonders realistisches Gefühl auf der Zunge haben sollte, leider...
 
... unterbrach mich Möter Waldi bei meinem gourmeastischen Rausch, sodaß ich ihm ein Stück abgeben mußte. Waldi fraß es und verwandelte sich binnen Sekundenbruchteilen in einen gigantischen...
 
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