Kleener Witz muss ooch ma sein (1. Beitrag beachten)

[Ralph]

Eine Frau kommt in die Fleischerei und möchte Salami.

"Geschnitten oder am Stück ?"

Darauf hebt die Frau ihren Rock hoch und sagt:

"Sieht das aus wie ein CD-Wechsler oder wie eine Muschi ?"

 

[QLink]

Go Trabbi Go

Als der reiche Amerikaner den von ihm bestellten Trabbi bekommt, sagt er
voller Anerkennung: "Diese Deutschen - immer gruendlich! Bevor sie das
Auto liefern, schicken sie erstmal ein Plastikmodell!"

 

[Stewi]

Gott zu Adam: „Adam, ich habe hier eine Frau für Dich. Sie sieht toll aus, kann sehr gut kochen, ist phantastisch im Bett und hat nie Migräne ."

Adam (lechzend): "Was muß ich dafür tun?"

Gott : "Gib mir Dein rechtes Bein!"

Adam : "Das ist mir zu teuer!"

Gott : "Nun gut, ich habe noch eine andere. Sie sieht nicht ganz so gut aus, kocht nicht ganz so gut und nun ja ...!"

Adam : "Was willst Du haben?"

Gott : "Deinen rechten Arm!"

Adam überlegt, eine Frau wäre schon nicht schlecht, aber das ist zu teuer.
Schließlich fragt er, "Was bekomme ich denn für eine Rippe ..."

 

[Stewi]

Tja diese Piloten . . .

Passagiere warten in einer Maschine, damit diese den Flughafen verläßt. Der
Eingang öffnet sich und zwei Männer in Pilotenuniformen kommen den Gang
entlang. Beide tragen verdunkelte Augengläser. Einer der beiden führt einen
Blindenhund an der Leine, und der andere tappt sich seinen Weg mit einem
weißen Stock den Gang entlang. In der Maschine entfalten sich laute und
nervöse Gespräche, trotzdem gehen die Männer ins Cockpit, schließen die Türe
und starten die Triebwerke. Die Passagiere werfen sich nervöse und
flüchtige Blicke zu, und suchen irgendein Zeichen, dass es sich hierbei um
einen schlechten Scherz handle. Aber die Maschine zieht schneller und
schneller die Flugpiste entlang, und die Leute auf den Fensterplätzen
realisieren, dass gerade aus am Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist.
Als es so aussieht, dass die Maschine nie im Leben abheben würde, und im
Meer
versinken wird, füllt sich auf einmal die Kabine mit panischem Geschrei.
Aber in diesem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab. Im Cockpit
dreht sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt:

"Du weißt Bob, eines Tages werden die Leute zu spät schreien, und dann
werden wir alle sterben.

 

[Stewi]

Wo wir gerade bei Piloten sind. . .

Der Pilot hat seine Durchsage an die Fluggäste gemacht und lehnt
sich in seinem Sitz zurück. Bedauerlicherweise hat er vergessen,
die Bordsprechanlage auszuschalten, als er zu seinem Copiloten
sagt: "Hast du die kleine, neue Stewardess gesehen? Ich schalte
jetzt auf Autopilot, trinke meinen Kaffee aus und dann vernasch ich
die mal".
Im Passagierraum haben alle alles mitgehört und die angesprochene
Stewardess will aufgeregt nach vorne eilen, als sie ein älterer
Passagier aufhält: "Sie brauchen sich nicht so zu beeilen. Sie haben
doch gehört, er will erst noch seinen Kaffee austrinken!".

 

[hapelo]

Ein Gebet für die Gestressten

Gib mir die Kraft, Dinge zu akzeptieren, die ich nicht ändern kann,
den Mut, Dinge zu ändern, die ich nicht akzeptieren kann
und einen Weg, die Körper derer verschwinden zu lassen,
die ich heute töten musste, weil sie mich nervten.

Hilf mir aufzupassen, auf wessen Füsse ich heute trete,
da sie eventuell zu dem Hintern gehören könnten,
in den ich möglicherweise morgen reinkriechen muss.

Hilf mir bei der Arbeit immer 100 % zu geben...

12 % Montag,
23 % Dienstag,
40 % Mittwoch,
20 % Donnerstag und
5 % Freitag.

Und wenn ich mal einen richtig schlechten Tag habe,
und es scheint, als wolle mich jeder anmachen,
dann hilf mir bitte, nicht zu vergessen,
dass es 42 Muskeln braucht, ein böses Gesicht zu machen,
jedoch nur derer 4, um einen Mittelfinger auszustrecken,
und ihm zu sagen, wo er's hinstecken kann.

Amen

 

[TeddyBiker]

Ein Österreicher kommt zu einem Coca Cola Automaten und wirft eine Münze ein. Die Maschine spuckt ein Coca Cola aus. Der Österreicher scheint erstaunt. Er geht schnell zur Bank um seine Banknoten in Münzen umzutauschen, kommt zurück und wirft wie verrückt Münzen ein. Die Maschine gibt ihm natürlich jedesmal einen Drink. Ein Deutscher tritt hinter den Österreicher und schaut für einige Minuten zu. Dann sagt er: ''Entschuldige! Würdest Du mich auch mal an den Automaten lassen?'' Der Österreicher wendet sich erbost um und sagt: ''Kannst Du nicht sehen, daß ich gerade eine Gewinnsträhne habe?''

 

[QLink]

Ein Deutscher faehrt mit dem
Auto auf der Autobahn von Linz nach Wels. da hoert er im Verkehrsfunk:
Achtung Achtung!! Im Bereich Wels-Linz sind Ausserirdische gelandet!
Man erkennt sie dadurch, dass sie keinen Rumpf besitzen,
das heisst, der Kopf ist direkt an den Fuessen!
Da denkt sich der Deutsche:
Hehe, muss ich genau schauen, vielleicht seh ich einen! und faehrt weiter.
Ploetzlich sieht er einen, ohne Rumpf, in der Boeschung stehen.
Er bleibt stehen, geht zurueck zum Ausserirdischen und meint:
Hallo, ich bin ein Deutscher und fahre von Linz nach Wels.
Da meint der andere Typ: Hallo, ich bin kein Deutscher und fahre von Salzburg nach Wien, und jetzt lass mich weiterscheissen Du Trottel!

 

[TeddyBiker]

Kommt ein Österreicher in den Baumarkt und fragt den Verkäufer: "Habt es Schraubna mit Maschinagwind?" Meint der Verkäufer: "Wie lange?" Darauf der erstaunte Österreicher: "Echt - ihr verleiht die auch?!"

 

[TeddyBiker]

Der alte Hahn war dann doch schon etwas müde geworden, und der Bauer entschloß sich dann doch, sich endgültig einen neuen, munteren, potenten Hahn zuzulegen. Er hört sich also bei seinen Kumpels vom Hühnerzüchterverband um. Die einen empfehlen dieses, die anderen jenes, und irgendwann gibt ihm einer den Geheimtip: ein kaukasischer Rammelhahn. Der soll ganz toll bei den Hennen sein.

Gesagt, getan, der Bauer bestellt sich also einen kaukasischen Rammelhahn. Nach acht Wochen bekommt er eine Kiste, da ist ein ziemlich mickriger, abgehärmter Hahn drin. Naja, denkt sich der Bauer, das wird ja was werden. Probehalber läßt er den Hahn also auf seinem Hühnerhof raus. Und dann - wer es nicht gesehen hat, glaubt es nicht - ist plötzlich der Teufel auf dem bis jetzt so friedlichen Hühnerhof los. Der kaukasische Rammelhahn ist innerhalb von zehn Minuten über alle Hennen drüber, zehn Minuten darauf noch einmal, und weitere zehn Minuten später das dritte Mal.

Die Hühner liegen total erschöpft am Boden, und der kaukasische Rammelhahn vergreift sich an den Enten und Gänsen, sogar an den Schweinen und Ziegen. O Gott, denkt sich der Bauer, wie macht er das bloß ? Aber die Strafe folgt auf dem Fuße, der Hahn torkelt, wankt auf den Misthaufen zu, bleibt dort liegen und rührt sich nicht mehr.

Nach einem kurzen Augenblick taucht auch schon ein Geier auf und kreist über dem Misthaufen. Schade, denkt sich der Bauer, das war's dann wohl. Hab' ich mir doch gleich gedacht. Also geht er zum Misthaufen, um den Hahn einzusammeln und zu beerdigen.

Er beugt sich kummervoll über den teuren kaukasischen Rammelhahn. Plötzlich macht der Hahn ein Auge auf, blinzelt ihm verschmitzt zu und sagt: "Kerl, wenn Du mir das Ding mit dem Geier verdirbst, mach' ich mich an Deine Alte!"

 

[deltafox]

Kunde in der Apotheke:
Kunde(K): Tach,ich hätte gern Malventee.
Bedienung(B): malventee ham wir nicht. Aber Malven können sie kriegen.
K: Dann nehm ich Kamiellentee.
B: Kamiellentee ham wir nich, aber Kamiellen können sie kriegen.
K: Ach ,dann geben sie mir einfach Brusttee .

 

[QLink]

"Der Weg von der Kabine zum Ring ist aber weit!" beschwert sich der Boxer. "Das macht nichts", tröstet ihn sein Trainer, "zurück wirst Du ja sowieso getragen..."

 

[Ralph]

In der Schule: Die Lehrerin fragt die Kinder, was deren Eltern
beruflich machen. Alle erzählen was, dann ist der kleine Hans dran.
"Mein Papa spielt Musik im Puff..."
Die Lehrerin, voll geschockt, geht am selben Abend zu seinen Eltern: "Wie können Sie das Kind in dieser Atmosphäre erziehen?!" Der Vater: "Eigentlich bin ich ein IT-Techniker und spezialisiere mich auf TCP/IP Kommunikationsprotokolle in UNIX-Systemen... Aber wie soll ich das einem 7-jährigen Kind erklären?!"


Ein Mann fährt nachts auf einer Landstraße. Plötzlich springt ein
Eichhörnchen aus dem Gebüsch. Der Mann macht eine Vollbremsung. Das Eichhörnchen ist von oben bis untem mit Sch.... beschmiert. Mitleidig, wie der Typ ist, nimmt er ein Taschentuch und macht es sauber.
Kaum ist er damit fertig, springt schon das nächste aus dem Gebüsch, genauso beschmiert wie das erste.
Also macht der Mann es auch wieder sauber. Als es sauber ist, springt noch ein drittes aus dem Gebüsch, genauso bekleckert. Dem Mann kommt das ziemlich spanisch vor, aber tierlieb wie er ist, putzt er es auch ab.
Als er mit diesem fertig ist kommt eine Stimme aus dem Gebüsch:
"Entschuldigung, haben sie vieleicht noch ein Taschentuch, mir sind die Eichhörnchen ausgegangen..."

 

[Bombwurzel]

ein Mann möchte zu den Holzfällern nach Kanada. Er muß jedoch erst eine Mutprobe bestehen:

1. 1 Liter hochprozentigen Fusel auf ex austrinken
2. Einen Bären das Ohr abschlagen
3. Eine 80jährige Indianerfrau vergewaltigen

Er kippt sich die Flasche Barackenwhisky hinter die Binde und geht leicht schwankend in den Wald. Man macht sich schon Sorgen, denn er kehrt nicht zurück. Nach mehreren Stunden steht er blutüberströmt am Waldesrand an einem Baum gelehnt und fragt: "Und wo ist die Indianerfrau, der ich das Ohr abschlagen soll?"

 

[TeddyBiker]

Ein Türke, ein Wessi und ein Ossi stehen vor dem lieben Gott. Der liebe Gott zum Türken: "Du hast viel gelogen in Deinen Leben - als Strafe bekommst Du 100 Stockhiebe aufs Kreuz, hast aber einen freien Wunsch!"
Der Türke sagt: "Dann nehme ich ein Kissen auf den Buckel."
Beim Wessi ist es genauso, auch er nimmt ein Kissen.
Der liebe Gott nun zum Ossi: "Du hast in zwei Staaten gelebt, hast noch mehr gelogen als die anderen und bekommst dafür 200 Stockhiebe auf's Kreuz, hast aber auch zwei Wünsche frei!"
Der Ossi zum lieben Gott:
"1. Wunsch: Ich nehme 300 Hiebe."
"2. Wunsch: Bindet mir den Wessi auf den Buckel!..."

 

[hapelo]

Die Freunde machen dem Michael Komplimente wegen seiner wirklich hübschen jungen Freundin.
"Warum sollte ich eine Hässliche nehmen ? Die Hübschen fressen auch nicht mehr."

 

[TeddyBiker]

Kommt ein Mann in eine Bank, zieht eine Pistole,
haelt sie sich an die Schlaefe und sagt zum
Kassierer: "Haende hoch, dies ist ein Bankueberfall
mit Geiselnahme! Geld her, aber schnell!"

Darauf der Kassierer: "Sofort! Gehe ich recht in
der Annahme, dass ich in Schilling auszahlen soll?"

 

[TeddyBiker]

Eine Frau kommt vom Golfplatz glückstrahlend nach Hause. " Was ist los ? " fragt der Mann". "Liebling, stell dir vor, der Pro hat zu mir gesagt: " Du hast Beine wie eine Zwanzigjährige". Er brummt Unverständliches. Dann hat er zu mir gesagt: " Du hast eine Brust wie eine Dreißigjährige" . "Und über deinen vierzigjährigen A*sch habt ihr nicht geredet ?" " Nein Liebling, kein Wort über dich!"

 

[TeddyBiker]

Kommt ein Mann in die Buecherei und fragt die
Verkaeuferin: "Wo finde ich bitte das Buch
"Der Mann - der Herr im Hause?"

Darauf die Verkaeuferin: "Da muessen Sie mal
in die Maerchenabteilung nachfragen!"

 

[TeddyBiker]

Omma un Oppa gehen nach vielen Jahren mal wieder zusammen ins Bett und wollen es miteinander tun. Leider klappt es beim Oppa halt nicht mehr und er krieg keinen mehr hoch.
Meint Omma tröstend: Mach Dir nix draus Oppa, Hauptsache, sie haben sich mal wieder gesehen...