Kleener Witz muss ooch ma sein (1. Beitrag beachten)
- Ersteller TeddyBiker
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Ein junger Mann kommt in die Kneipe und bestellt sich 5 Jägermeister. Fragt der Wirt " Ist was zu feiern?" "Wie man's nimmt, - ich hatte gerade meinen ersten Blow-job." Antwortet der Wirt: "Darauf gib ich Dir noch einen aus!" Sagt der junge Mann: "Also wenn fünf nicht helfen, wird auch der sechste den Spermageschmack nicht wegbekommen."
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OSTFRIESEN-WITZE usw.!
Ich fange mal an:
Werden ein Engländer, ein Franzose und
ein Ostfriese zu Tode verurteilt. Sie
werden mit einem Gewehr umgelegt. Da
sagt der Engländer zum Franzosen und
zum Ostfriesen: "Ich hab gehört diese
Leute von der Exekution sehr leichtgläubig
sind! Irgendwie könnten wir schaffen, zu
entkommen." Der Engländer wird zur
Exekution im Freien gebeten. Der
Exekutionskommandeur ruft: "Gewehre
anlegen!" Da schreit der Engländer:
"Erdbeben!" Die Leute glauben ihm das und
laufen weg und der Engländer entkommt!
Der Franzose denkt: "Das schaff ich
auch!" Er wird zur Exekution gebeten.
Der Kommandeur ruft: "Gewehre anlegen!"
Der Franzose schreit: "Sturmflut!" Die
Leute glauben ihm auch das und laufen weg.
Der Franzose ist frei. Da denkt sich der
Ostfriese: "Das schaffe ich auch." Der Ostfriese
wird zur Exekution freigegeben. Der Kommandeur ruft:
"Gewehre Anlegen!" Der Ostfriese schreit: "Feuer!!!"
noch einer
Damals, in der guten alten Zeit, spazierten bei einem Gipfeltreffen in Ostwölferode Kohl, der damalige Bush und Gorbi am Strand entlang und unterhalten sich darüber, wer wohl die besten U-Boote baut.
Gorbatschov: "Unsere U-Boots kenne tauche zwei Jahr ohn auftauche misse!"
Bush kontert: "Ha! Auer Subbmarins kenn tauch for ten jiers wissaut luftschnapping!"
Kohl ist ganz ruhig, als plötzlich neben ihnen ein U-Boot auftaucht, sich die Klappe öffnet und ein Ostfriese den Kopf rausstreckt: "Heiiil Hitla, is der Kriech vorbeiii?"
Ich fange mal an:
Werden ein Engländer, ein Franzose und
ein Ostfriese zu Tode verurteilt. Sie
werden mit einem Gewehr umgelegt. Da
sagt der Engländer zum Franzosen und
zum Ostfriesen: "Ich hab gehört diese
Leute von der Exekution sehr leichtgläubig
sind! Irgendwie könnten wir schaffen, zu
entkommen." Der Engländer wird zur
Exekution im Freien gebeten. Der
Exekutionskommandeur ruft: "Gewehre
anlegen!" Da schreit der Engländer:
"Erdbeben!" Die Leute glauben ihm das und
laufen weg und der Engländer entkommt!
Der Franzose denkt: "Das schaff ich
auch!" Er wird zur Exekution gebeten.
Der Kommandeur ruft: "Gewehre anlegen!"
Der Franzose schreit: "Sturmflut!" Die
Leute glauben ihm auch das und laufen weg.
Der Franzose ist frei. Da denkt sich der
Ostfriese: "Das schaffe ich auch." Der Ostfriese
wird zur Exekution freigegeben. Der Kommandeur ruft:
"Gewehre Anlegen!" Der Ostfriese schreit: "Feuer!!!"
noch einer
Damals, in der guten alten Zeit, spazierten bei einem Gipfeltreffen in Ostwölferode Kohl, der damalige Bush und Gorbi am Strand entlang und unterhalten sich darüber, wer wohl die besten U-Boote baut.
Gorbatschov: "Unsere U-Boots kenne tauche zwei Jahr ohn auftauche misse!"
Bush kontert: "Ha! Auer Subbmarins kenn tauch for ten jiers wissaut luftschnapping!"
Kohl ist ganz ruhig, als plötzlich neben ihnen ein U-Boot auftaucht, sich die Klappe öffnet und ein Ostfriese den Kopf rausstreckt: "Heiiil Hitla, is der Kriech vorbeiii?"
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Re: OSTFRIESEN-WITZE usw.!
Ich habe die Threads zusammengefügt.
Vielen Dank für Dein Verständnis.
BTW: Bitte in Zukunft die Topics ohne Tastenklemmer (Shift) gestalten.
Happy Weekend
moin moin *Ostfriese*, wir haben schon angefangen, ob Blondinen, Manta oder Ostfriesenwitze, dafür gibts den SammelThread.
Ich habe die Threads zusammengefügt.
Vielen Dank für Dein Verständnis.
BTW: Bitte in Zukunft die Topics ohne Tastenklemmer (Shift) gestalten.
Happy Weekend
Zwei Polizisten sind mit einem Hund auf Streife. Einer der beiden hebt ständigt den Schwanz des Hundes an und schaut ihm auf den Hintern. Nachdem dies einige Male passiert ist, fragt der andere seinen Kollegen wieso er das immer tue. Darauf der Kollege: Jedes mal, wenn jemand vorbei kommt, sagt er: Da kommt ein Hund mit zwei Arschlöchern!
LongDongSilver
Ensign
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Noch ein Frauenwitz
Was sagt ein Mann zum anderen wenn seine Frau
a) nach 1 Jahr Ehe
b) nach 10 Jahren Ehe
c) nach 20 Jahren Ehe
erscheint?
a) Darf ich vorstelle: meine Frau!
b) Kannst Dir das vorstellen: meine Frau!
c) Kannst Dich mal davorstellen: meine Frau!
Was sagt ein Mann zum anderen wenn seine Frau
a) nach 1 Jahr Ehe
b) nach 10 Jahren Ehe
c) nach 20 Jahren Ehe
erscheint?
a) Darf ich vorstelle: meine Frau!
b) Kannst Dir das vorstellen: meine Frau!
c) Kannst Dich mal davorstellen: meine Frau!
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Gesammelte Werke...
Die wissenschaftliche Erkenntnis: "Wer abends gesoffen hat kann morgens auch arbeiten" ist falsch! Man kann morgens auch nicht fliegen, wenn man
abends gevögelt hat."
Die Ehe ist die teuerste Methode mit einer Frau zu schlafen.
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Frosch? Gar keiner Quacken nur dumm rum, haben ständig kalte Flossen und Angst vor dem
Klapperstorch ...
Der liebe Gott erschuf den Mann. Dann erschuf er die Frau. Als er dann sah was er angerichtet hatte, sorgte er für den Tabak und den Alkohol.
Was ist der Unterschied zwischen einem langen Rock und einem kurzen? Die Zugriffszeit!
Frauen sollten wie Polizeihunde sein. Nämlich: folgsam, willig, demütig und scharf!
Frauen sind wie Krawatten: Man wählt sie meistens bei schlechter Beleuchtung und dann hat man sie am Hals!
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nashorn? Eines hat einen fetten Arsch und ein großes Maul, und das andere lebt in Afrika.
Ein Mann kommt spät in der Nacht nach Hause. Seine Frau fragt ihn: "Was machst Du denn für ein Gesicht?" Ihr Mann antwortet: "Wenn ich Gesichter
machen könnte, hättest Du schon lange ein Neues!"
Sohn: "Stimmt es, Vater, dass in einigen Teilen Afrikas die Männer ihre Frauen bis zum Tag ihrer Hochzeit nicht kennen?" Vater: "Das stimmt in
allen Ländern, mein Sohn."
Traue nie einer blonden Frau mit leuchtenden Augen. Es konnte die Sonne sein, die durch ihren hohlen Schädel leuchtet!
Warum werden die Frauen seit Jahrhunderten unterdrückt? Weil es sich bewährt hat!
Neueste Untersuchungen haben ergeben, dass Bier weibliche Hormone enthält, die bewirken, dass Männer zu Frauen werden. Den männlichen Testpersonen
wurden 5 Liter Bier zugeführt. Danach begannen 100 % der Kandidaten unsinniges Zeug zu reden, konnten nicht mehr vernünftig Autofahren,argumentierten irrational, weigerten sich Fehler einzugestehen, wurden übertrieben emotional und mussten sich zum Pinkeln hinsetzen.
Sohn zum Vater: "Papa, was ist der Unterschied zwischen Theorie und Praxis?"
Vater: "Geh zu Deiner Schwester und frage sie, ob sie für 200 DM mit dem Nachbarn schlafen würde."
Sohn zu Schwester: "Würdest Du für 200 DM mit dem Nachbarn schlafen?"
Schwester: "Naja, das Kleid im Katalog würde mir schon gefallen - ich denke schon!"
Sohn zum Vater: "Du Papa, die würde es tun."
Vater: "So, jetzt geh zu Deiner Mutter und frage sie, ob sie für 500 DM mit dem Metzger schlafen würde."
Sohn zur Mutter: "Du, Mama. Würdest Du für 500 DM mit dem Metzger schlafen?"
Mutter: "Na ja, das Haushaltsgeld reicht hinten und vorne nicht. Doch,ich würde es tun!"
Sohn zum Vater: "Du, Mama macht es auch!"
Vater: "Jetzt geh noch zur Oma und frage sie ob sie für 1000 DM mit irgendeinem Mann schlafen würde."
Sohn zur Oma: "Oma, würdest Du für 1000 DM mit irgendeinem Mann schlafen?"
Oma: Klar, ich hatte schon lange keinen Mann mehr. Würde sogar draufzahlen."
Sohn: "Aber was ist denn jetzt der Unterschied?"
Vater: "Theoretisch hätten wir 1700 DM; praktisch haben wir drei Schlampen im Haus!"
Ein Mann fragt ein hübsches Madchen: "Würden Sie für eine Million mit einem wildfremden Mann schlafen?" "Aber sicher, sofort!"
"Würden Sie für 25 DM mit mir schlafen?" "Wofür halten Sie mich denn?" "Das haben wir ja schon geklärt, jetzt verhandeln wir nur noch über den Preis..."
Warum gibt es in der Tiefgarage Frauenparkplätze? Damit die Frauen die Autos von den Männern nicht beschädigen können.
Was macht eine Frau, wenn sie auf ein leeres Blatt Papier schaut?
Sie liest sich ihre Rechte durch.
Warum sagt man nicht "dumme Frau"? - Man sagt ja auch nicht "Tote Leiche"!
Eine Frau geht in die Sauna. Sie entscheidet sich diesmal dazu, in die gemischte zu gehen. Als sie dort so saß, kam ein Mann hinzu und lachte
über den breiten Hintern der Frau. Da stand die Frau auf und verpasste dem Mann eine Ohrfeige. Darauf ging der Mann fort und traf einen zweiten, der
gerade in die Sauna gehen wollte. "Lachen Sie bloß nicht über den breiten Hintern der Frau da drin." Der zweite Mann setzte sich auf eine Bank in der Sauna und verkniff sich das Lachen. Er sah sich die Frau eine Weile von oben bis unten an. Dann meinte er: " Sie haben aber einen kleinen Busen."
"So, meinen Sie?", fragte die Frau. Der Mann erwiderte: "Aber ich weiß was Sie machen können, damit Ihr Busen größer wird." "Interessant! Was denn?", fragte die Frau. "Sie müssen ein Stück Toilettenpapier nehmen und dies jeden Tag etwa zwei Minuten lang zwischen Ihrer Brust auf und ab reiben", schlug der Mann vor. "Und das funktioniert?", fragte die Frau. "Ja", sagte der Mann, "bei Ihrem Hintern hat's ja auch geklappt."
Warum haben Frauen ab 40 keine Tage mehr? Weil sie das ganze Blut für die Krampfadern brauchen
Wenn Gott eine Frau wäre... ... wäre nach dem "Es werde Licht" erst mal "Wie sieht's denn hier aus?!" gekommen.
Die Frau sagt zu ihrem Mann: "Flüstere mir wieder einmal etwas "Dreckiges" ins Ohr....."
Er: "Küche."
Junge zum Mädchen: Hast Du Lust zu mir zu kommen und Zaubertricks zu machen???
Mädchen zum Junge: Ja klar, was machen wir genau???
Junge zum Mädchen: Na, ich fick dich und du verschwindest danach!!!!
Tochter: " Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden. Das Sperma dringt also ins Ei ein, und dadurch entsteht ein neuer Mensch.
Wie kommt aber das Sperma dorthin ? Mußt du das schlucken ? " Papi im Hintergrund: " Nein, nur wenn sie ein neues Kleid will ... !"
Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn : " Können sie das
lesen? "Lesen?" ruft der Tscheche erstaunt aus, "ich kenne den Kerl !"
Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt klein Erna: "Wo fährst du denn hin?" "Zum Friedhof, mein Kind." "Und wer bringt das Rad
wieder nach Hause?"
Was essen naturbewusste Kannibalen am liebsten: Nonnen - die sind noch ungespritzt...
Was sagt eine Frau, wenn sie zu ersten mal in einem Auto sitzt? "Toll, drei Spiegel!"
Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie in der Früh in den Spiegel schaut? "Ha! Das gönn ich ihm!"
Die wissenschaftliche Erkenntnis: "Wer abends gesoffen hat kann morgens auch arbeiten" ist falsch! Man kann morgens auch nicht fliegen, wenn man
abends gevögelt hat."
Die Ehe ist die teuerste Methode mit einer Frau zu schlafen.
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Frosch? Gar keiner Quacken nur dumm rum, haben ständig kalte Flossen und Angst vor dem
Klapperstorch ...
Der liebe Gott erschuf den Mann. Dann erschuf er die Frau. Als er dann sah was er angerichtet hatte, sorgte er für den Tabak und den Alkohol.
Was ist der Unterschied zwischen einem langen Rock und einem kurzen? Die Zugriffszeit!
Frauen sollten wie Polizeihunde sein. Nämlich: folgsam, willig, demütig und scharf!
Frauen sind wie Krawatten: Man wählt sie meistens bei schlechter Beleuchtung und dann hat man sie am Hals!
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nashorn? Eines hat einen fetten Arsch und ein großes Maul, und das andere lebt in Afrika.
Ein Mann kommt spät in der Nacht nach Hause. Seine Frau fragt ihn: "Was machst Du denn für ein Gesicht?" Ihr Mann antwortet: "Wenn ich Gesichter
machen könnte, hättest Du schon lange ein Neues!"
Sohn: "Stimmt es, Vater, dass in einigen Teilen Afrikas die Männer ihre Frauen bis zum Tag ihrer Hochzeit nicht kennen?" Vater: "Das stimmt in
allen Ländern, mein Sohn."
Traue nie einer blonden Frau mit leuchtenden Augen. Es konnte die Sonne sein, die durch ihren hohlen Schädel leuchtet!
Warum werden die Frauen seit Jahrhunderten unterdrückt? Weil es sich bewährt hat!
Neueste Untersuchungen haben ergeben, dass Bier weibliche Hormone enthält, die bewirken, dass Männer zu Frauen werden. Den männlichen Testpersonen
wurden 5 Liter Bier zugeführt. Danach begannen 100 % der Kandidaten unsinniges Zeug zu reden, konnten nicht mehr vernünftig Autofahren,argumentierten irrational, weigerten sich Fehler einzugestehen, wurden übertrieben emotional und mussten sich zum Pinkeln hinsetzen.
Sohn zum Vater: "Papa, was ist der Unterschied zwischen Theorie und Praxis?"
Vater: "Geh zu Deiner Schwester und frage sie, ob sie für 200 DM mit dem Nachbarn schlafen würde."
Sohn zu Schwester: "Würdest Du für 200 DM mit dem Nachbarn schlafen?"
Schwester: "Naja, das Kleid im Katalog würde mir schon gefallen - ich denke schon!"
Sohn zum Vater: "Du Papa, die würde es tun."
Vater: "So, jetzt geh zu Deiner Mutter und frage sie, ob sie für 500 DM mit dem Metzger schlafen würde."
Sohn zur Mutter: "Du, Mama. Würdest Du für 500 DM mit dem Metzger schlafen?"
Mutter: "Na ja, das Haushaltsgeld reicht hinten und vorne nicht. Doch,ich würde es tun!"
Sohn zum Vater: "Du, Mama macht es auch!"
Vater: "Jetzt geh noch zur Oma und frage sie ob sie für 1000 DM mit irgendeinem Mann schlafen würde."
Sohn zur Oma: "Oma, würdest Du für 1000 DM mit irgendeinem Mann schlafen?"
Oma: Klar, ich hatte schon lange keinen Mann mehr. Würde sogar draufzahlen."
Sohn: "Aber was ist denn jetzt der Unterschied?"
Vater: "Theoretisch hätten wir 1700 DM; praktisch haben wir drei Schlampen im Haus!"
Ein Mann fragt ein hübsches Madchen: "Würden Sie für eine Million mit einem wildfremden Mann schlafen?" "Aber sicher, sofort!"
"Würden Sie für 25 DM mit mir schlafen?" "Wofür halten Sie mich denn?" "Das haben wir ja schon geklärt, jetzt verhandeln wir nur noch über den Preis..."
Warum gibt es in der Tiefgarage Frauenparkplätze? Damit die Frauen die Autos von den Männern nicht beschädigen können.
Was macht eine Frau, wenn sie auf ein leeres Blatt Papier schaut?
Sie liest sich ihre Rechte durch.
Warum sagt man nicht "dumme Frau"? - Man sagt ja auch nicht "Tote Leiche"!
Eine Frau geht in die Sauna. Sie entscheidet sich diesmal dazu, in die gemischte zu gehen. Als sie dort so saß, kam ein Mann hinzu und lachte
über den breiten Hintern der Frau. Da stand die Frau auf und verpasste dem Mann eine Ohrfeige. Darauf ging der Mann fort und traf einen zweiten, der
gerade in die Sauna gehen wollte. "Lachen Sie bloß nicht über den breiten Hintern der Frau da drin." Der zweite Mann setzte sich auf eine Bank in der Sauna und verkniff sich das Lachen. Er sah sich die Frau eine Weile von oben bis unten an. Dann meinte er: " Sie haben aber einen kleinen Busen."
"So, meinen Sie?", fragte die Frau. Der Mann erwiderte: "Aber ich weiß was Sie machen können, damit Ihr Busen größer wird." "Interessant! Was denn?", fragte die Frau. "Sie müssen ein Stück Toilettenpapier nehmen und dies jeden Tag etwa zwei Minuten lang zwischen Ihrer Brust auf und ab reiben", schlug der Mann vor. "Und das funktioniert?", fragte die Frau. "Ja", sagte der Mann, "bei Ihrem Hintern hat's ja auch geklappt."
Warum haben Frauen ab 40 keine Tage mehr? Weil sie das ganze Blut für die Krampfadern brauchen
Wenn Gott eine Frau wäre... ... wäre nach dem "Es werde Licht" erst mal "Wie sieht's denn hier aus?!" gekommen.
Die Frau sagt zu ihrem Mann: "Flüstere mir wieder einmal etwas "Dreckiges" ins Ohr....."
Er: "Küche."
Junge zum Mädchen: Hast Du Lust zu mir zu kommen und Zaubertricks zu machen???
Mädchen zum Junge: Ja klar, was machen wir genau???
Junge zum Mädchen: Na, ich fick dich und du verschwindest danach!!!!
Tochter: " Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden. Das Sperma dringt also ins Ei ein, und dadurch entsteht ein neuer Mensch.
Wie kommt aber das Sperma dorthin ? Mußt du das schlucken ? " Papi im Hintergrund: " Nein, nur wenn sie ein neues Kleid will ... !"
Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn : " Können sie das
lesen? "Lesen?" ruft der Tscheche erstaunt aus, "ich kenne den Kerl !"
Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt klein Erna: "Wo fährst du denn hin?" "Zum Friedhof, mein Kind." "Und wer bringt das Rad
wieder nach Hause?"
Was essen naturbewusste Kannibalen am liebsten: Nonnen - die sind noch ungespritzt...
Was sagt eine Frau, wenn sie zu ersten mal in einem Auto sitzt? "Toll, drei Spiegel!"
Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie in der Früh in den Spiegel schaut? "Ha! Das gönn ich ihm!"
Upgrade V 1.0
Ehefrau ver. 1.0
Letztes Jahr hat ein Freund ein Upgrade von Freundin 3.0 auf Ehefrau 1.0 gemacht. Seine Erfahrungen dabei waren haarsträubend: Diese Applikation verbraucht extrem viel Arbeitsspeicher und läßt fast keine Systemressourcen übrig. Bei genauerem Prüfen fand er dann heraus, daß diese Applikation zusätzliche "Child"-Prozesse aufruft. Das hat natürlich zur Folge, daß die sowieso schon knappen Ressourcen noch mehr beansprucht werden. Außerdem ist die Applikation sehr betriebssystemnah programmiert. Sie klinkt sich gleich beim Booten in die Kommandostruktur ein und kontrolliert somit sämtliche Ressourcen. Das geht soweit, das andere Applikationen bei ihr nachfragen müssen und dann gegebenenfalls einfach keine Ressourcen zugewiesen bekommen. Somit sind einige Applikationen nach der Installation von Ehefrau 1.0 überhaupt nicht mehr lauffähig. Dazu gehören z.B. Skatabend 7.1, Extrem-Besaufen 3.4 und Kneipentour 5.0 . Zu allem Überfluß scheint das System von Tag zu Tag mehr unter diesen Umständen zu leiden. Es sieht so aus, als würde Ehefrau 1.0 sich wie ein Virus im System verbreiten. Dabei werden Protokolle über alle Aktionen anderer Prozesse angefertigt. Andere, mit der Applikation vertraute Anwender hatten ihn vorher gewarnt, doch da keines dieser Phänomene in der Produktbeschreibung oder Anleitung erwähnt wurde, hatte er dies wohl einfach ignoriert. Ein weiterer Minuspunkt für diese Applikation ist, daß sie bei der Installation keinerlei Optionen bietet. So kann man nicht entscheiden, ob Zusatzprodukte wie Schwiegermutter 1.0 oder Schwager 1.2 mit installiert werden. Einige wichtige Features hat man sogar einfach vergessen in die Applikation einzubauen. Da wäre z.B. ein Uninstaller, ein "Erinnere mich nie wieder"-Button, ein Minimize-Button oder die Unterstützung von Multitasking, so daß gleichzeitig noch andere Programme eine Chance haben mit dem System zu kommunizieren. Persönlich denke ich, ich werde bei Freundin 5.0 bleiben, obwohl das auch nicht ganz unkompliziert ist. So war es zum Beispiel bei keiner Version möglich, sie über den Vorgänger einfach so zu installieren. Nein, vorher mußte eine saubere Deinstallation durchgeführt werden um sicher zu stellen, daß keine Interupts oder I/O-Ports mehr blockiert werden. Sollte man dies vergessen, so kann es passieren, daß die frisch installierte Applikation einfach so abstürzt. Meistens bleibt einem dann nichts anderes übrig, als sich eine neue Kopie zu besorgen. Auf mitgelieferte Uninstall-Routine sollte man sich jedoch keines Falls verlassen. Es bleiben fast grundsätzlich irgendwelche Reste im System zurück. Ein weiteres Problem, was die meisten Versionen von Freundin haben, ist die lästige Aufforderung, sich doch ein Upgrade auf Ehefrau 1.0 zu besorgen. Diese erscheint, wie bei allen Shareware-Programmen, in regelmäßigen Abständen, aber meist dann, wenn man es am wenigsten gebrauchen kann.
Ehefrau ver. 1.0
Letztes Jahr hat ein Freund ein Upgrade von Freundin 3.0 auf Ehefrau 1.0 gemacht. Seine Erfahrungen dabei waren haarsträubend: Diese Applikation verbraucht extrem viel Arbeitsspeicher und läßt fast keine Systemressourcen übrig. Bei genauerem Prüfen fand er dann heraus, daß diese Applikation zusätzliche "Child"-Prozesse aufruft. Das hat natürlich zur Folge, daß die sowieso schon knappen Ressourcen noch mehr beansprucht werden. Außerdem ist die Applikation sehr betriebssystemnah programmiert. Sie klinkt sich gleich beim Booten in die Kommandostruktur ein und kontrolliert somit sämtliche Ressourcen. Das geht soweit, das andere Applikationen bei ihr nachfragen müssen und dann gegebenenfalls einfach keine Ressourcen zugewiesen bekommen. Somit sind einige Applikationen nach der Installation von Ehefrau 1.0 überhaupt nicht mehr lauffähig. Dazu gehören z.B. Skatabend 7.1, Extrem-Besaufen 3.4 und Kneipentour 5.0 . Zu allem Überfluß scheint das System von Tag zu Tag mehr unter diesen Umständen zu leiden. Es sieht so aus, als würde Ehefrau 1.0 sich wie ein Virus im System verbreiten. Dabei werden Protokolle über alle Aktionen anderer Prozesse angefertigt. Andere, mit der Applikation vertraute Anwender hatten ihn vorher gewarnt, doch da keines dieser Phänomene in der Produktbeschreibung oder Anleitung erwähnt wurde, hatte er dies wohl einfach ignoriert. Ein weiterer Minuspunkt für diese Applikation ist, daß sie bei der Installation keinerlei Optionen bietet. So kann man nicht entscheiden, ob Zusatzprodukte wie Schwiegermutter 1.0 oder Schwager 1.2 mit installiert werden. Einige wichtige Features hat man sogar einfach vergessen in die Applikation einzubauen. Da wäre z.B. ein Uninstaller, ein "Erinnere mich nie wieder"-Button, ein Minimize-Button oder die Unterstützung von Multitasking, so daß gleichzeitig noch andere Programme eine Chance haben mit dem System zu kommunizieren. Persönlich denke ich, ich werde bei Freundin 5.0 bleiben, obwohl das auch nicht ganz unkompliziert ist. So war es zum Beispiel bei keiner Version möglich, sie über den Vorgänger einfach so zu installieren. Nein, vorher mußte eine saubere Deinstallation durchgeführt werden um sicher zu stellen, daß keine Interupts oder I/O-Ports mehr blockiert werden. Sollte man dies vergessen, so kann es passieren, daß die frisch installierte Applikation einfach so abstürzt. Meistens bleibt einem dann nichts anderes übrig, als sich eine neue Kopie zu besorgen. Auf mitgelieferte Uninstall-Routine sollte man sich jedoch keines Falls verlassen. Es bleiben fast grundsätzlich irgendwelche Reste im System zurück. Ein weiteres Problem, was die meisten Versionen von Freundin haben, ist die lästige Aufforderung, sich doch ein Upgrade auf Ehefrau 1.0 zu besorgen. Diese erscheint, wie bei allen Shareware-Programmen, in regelmäßigen Abständen, aber meist dann, wenn man es am wenigsten gebrauchen kann.
Hänsel und Gretel!
Hänsel und Gretel auf türkisch
Murat und Aische gehen dursch Wald, auf Suche nach korrekte Feuerholz.
Aische fragt Murat: "Hast Du Kettensage, Murat?"
Murat: "Normal! Hab isch in meine Tasche, oder was!?"
Auf der Suche nach korrekte Baum, verirrten sie sisch krass in de Wald.
Murat: "Ey scheissse, oder was!? Hast du konkrete Plan, wo wir sind, oder was!?"
Aische: "Ne scheissse, aber isch riesche Dönerbude!"
Murat: "Ja faaaatt!"
Aische: "Normal, da vorn an den Ecke!"
So fanden schliesslich dursch Aisches korrekte siebte Döner-Such-Sinn den Dönerbude. Sie Probierten von jede Döner. Plotzlich kamm voll den krasse Frau und fragt: "Was geht, warum beisst ihr in meine Haus?" Als Strafe sperrte den Hexe Murat in krass stabilen Kafig.
Zu Aische sagte sie: "Du Frau, du kochen fur misch! und verkaufen die Döner an den Theke."
Murat wurde gemastet bis korrekt fett fur Essen. Doch ein Tag hatte Aische einen fixe Idee.
Sie fragte: "Wie geht den mit den Dönerbrotofen?"
Hexe: "Was geht? Bist du scheissse im Kopf, oderwas?"
Aische: "Normal, isch hab kein Plan, zeigen mal, wie geht!"
Hexe: "Machen das! Komm her und mach den Augen auf!"
Aische: "Korrrreckt!"
Den Hexe buckte sisch, um den Dönerofen anzuschmeissen. In den Augenblick Aische kickte mit korrekten Kick-Box-Kick in die fette Arrsch.
Den Hexe sagte: "Aaaahhh, scheissse, was geht? Isch fall direkt in die Scheisendreck Ofen! Oder was!? Aaaahhh isch hab krasse Schmerzen!"
Aische freute sisch und sagte: "Korrekt, den alte is konkret Tod!"
Murat: "Ey Aische, krasse Idee!"
Aische: "Normal! Oder was!?"
Murat: "Lass misch aus die scheisss Kafig. Alder!"
Aische: "Normal
Hänsel und Gretel auf türkisch
Murat und Aische gehen dursch Wald, auf Suche nach korrekte Feuerholz.
Aische fragt Murat: "Hast Du Kettensage, Murat?"
Murat: "Normal! Hab isch in meine Tasche, oder was!?"
Auf der Suche nach korrekte Baum, verirrten sie sisch krass in de Wald.
Murat: "Ey scheissse, oder was!? Hast du konkrete Plan, wo wir sind, oder was!?"
Aische: "Ne scheissse, aber isch riesche Dönerbude!"
Murat: "Ja faaaatt!"
Aische: "Normal, da vorn an den Ecke!"
So fanden schliesslich dursch Aisches korrekte siebte Döner-Such-Sinn den Dönerbude. Sie Probierten von jede Döner. Plotzlich kamm voll den krasse Frau und fragt: "Was geht, warum beisst ihr in meine Haus?" Als Strafe sperrte den Hexe Murat in krass stabilen Kafig.
Zu Aische sagte sie: "Du Frau, du kochen fur misch! und verkaufen die Döner an den Theke."
Murat wurde gemastet bis korrekt fett fur Essen. Doch ein Tag hatte Aische einen fixe Idee.
Sie fragte: "Wie geht den mit den Dönerbrotofen?"
Hexe: "Was geht? Bist du scheissse im Kopf, oderwas?"
Aische: "Normal, isch hab kein Plan, zeigen mal, wie geht!"
Hexe: "Machen das! Komm her und mach den Augen auf!"
Aische: "Korrrreckt!"
Den Hexe buckte sisch, um den Dönerofen anzuschmeissen. In den Augenblick Aische kickte mit korrekten Kick-Box-Kick in die fette Arrsch.
Den Hexe sagte: "Aaaahhh, scheissse, was geht? Isch fall direkt in die Scheisendreck Ofen! Oder was!? Aaaahhh isch hab krasse Schmerzen!"
Aische freute sisch und sagte: "Korrekt, den alte is konkret Tod!"
Murat: "Ey Aische, krasse Idee!"
Aische: "Normal! Oder was!?"
Murat: "Lass misch aus die scheisss Kafig. Alder!"
Aische: "Normal
Chatten
Internetsucht
Woran erkenne ich, dass ich Internet - süchtig bin? Du merkst, dass du ein Internet-/E-Mail-Junkie bist, wenn...
* ... dir jemand einen Witz erzählt und du "LOL" sagst.
* ... du zur Uni gehst, nur um 1 oder 2 Jahre freien Internet-Zugang zu haben.
* ... du dich wunderst, dass man auch im Wasser surfen kann.
* ... du nur noch ein Viertelstündchen online bleiben wolltest und das jede Stunde wieder versprichst.
* ... du als Anschrift nur noch deine e-Mail-Adresse angibst.
*... du online zu sein besser findest als Sex
* ... und dir sogar einen Spiegel über den PC hängst.
* ... du Freunden von einer heißen Verabredung erzählst, aber verschweigst, dass sie in einem Chatraum stattfindet.
* ... du dir einen Laptop kaufst, um auch auf dem Klo surfen zu können.
* ... der Anwalt deiner Frau die Scheidungspapiere per E-Mail schickt.
* ... du dir selbst eine E-Mail schickst, um dich an Dinge zu erinnern.
* ... du die Homepage deiner Freundin küsst.
* ... du prompt jede E-Mail beantwortest, aber keine Briefpost mehr.
* ... du dich mit den Freunden, die um die Ecke wohnen, im Chatroom triffst.
* ... du angestrengt überlegst, was du noch alles im Internet suchen könntest.
* ... du das Gefühl hast, jemand getötet zu haben, wenn du dein Modem ausschaltest.
* ... dich an anderen Menschen nur die e-Mail-Adresse interessiert.
* ... deine Freundin Sex will, und du ihr erklärst, in welchem Chatraum sie dich findet.
* ... du feststellst, dass deine Mitbewohner ausgezogen sind, du aber keine Ahnung hast, wann.
* ... dein Haustier eine eigene Home-Page hat.
* ... alle deine Freunde ein @ im Namen tragen.
* ... du nachts im HTML-Format träumst.
* ... es zu stinken anfängt, weil dein Haustier verhungert ist.
* ... du deine Mutter nicht mehr erreichst, weil die kein Modem hat.
* ... deine Telefonrechnung in Umzugskartons geliefert wird.
* ... deine Kinder Eudora, Homer und Dotcom heißen.
* ... du bei http://www.wetter.de/ nachschaust, anstatt aus dem Fenster.
* ... du im Internet aus Versehen für Politiker aus fremden Ländern stimmst.
* ... dein Lebenspartner verlangt, dass der Computer nicht mehr mit ins Bett kommt.
* ... du dich mit folgendem Spruch tätowieren lässt: Diesen Körper betrachten Sie am besten mit Netscape 3.0 oder höher.
* ... Altavista bei dir anfragt, was noch in ihrer Suchmaschine fehlt.
* ... deine letzte Freundin nur ein JPEG war.
* ... du deinen Kopf zur Seite beugst, um zu lächeln.
* ... du im richtigen Leben immer nach dem Zurück-Knopf suchst.
* ... du draußen den Helligkeitsregler für die Sonne suchst.
* ... dein Partner sich über mangelnde Kommunikation mit dir beschwert, und du einen zweiten Computer mit Modem kaufst.
* ... du dem Taxifahrer als Adresse http://33602.bielefeld.de/bahnhofstrasse/135.html nennst.
* ... du dich rühmst, daß keiner schneller doppelklickt als du.
* ... du all diese Grüde in der Hoffnung gelesen hast, daß etwas darunter sei, was nicht auf dich zutrifft
Internetsucht
Woran erkenne ich, dass ich Internet - süchtig bin? Du merkst, dass du ein Internet-/E-Mail-Junkie bist, wenn...
* ... dir jemand einen Witz erzählt und du "LOL" sagst.
* ... du zur Uni gehst, nur um 1 oder 2 Jahre freien Internet-Zugang zu haben.
* ... du dich wunderst, dass man auch im Wasser surfen kann.
* ... du nur noch ein Viertelstündchen online bleiben wolltest und das jede Stunde wieder versprichst.
* ... du als Anschrift nur noch deine e-Mail-Adresse angibst.
*... du online zu sein besser findest als Sex
* ... und dir sogar einen Spiegel über den PC hängst.
* ... du Freunden von einer heißen Verabredung erzählst, aber verschweigst, dass sie in einem Chatraum stattfindet.
* ... du dir einen Laptop kaufst, um auch auf dem Klo surfen zu können.
* ... der Anwalt deiner Frau die Scheidungspapiere per E-Mail schickt.
* ... du dir selbst eine E-Mail schickst, um dich an Dinge zu erinnern.
* ... du die Homepage deiner Freundin küsst.
* ... du prompt jede E-Mail beantwortest, aber keine Briefpost mehr.
* ... du dich mit den Freunden, die um die Ecke wohnen, im Chatroom triffst.
* ... du angestrengt überlegst, was du noch alles im Internet suchen könntest.
* ... du das Gefühl hast, jemand getötet zu haben, wenn du dein Modem ausschaltest.
* ... dich an anderen Menschen nur die e-Mail-Adresse interessiert.
* ... deine Freundin Sex will, und du ihr erklärst, in welchem Chatraum sie dich findet.
* ... du feststellst, dass deine Mitbewohner ausgezogen sind, du aber keine Ahnung hast, wann.
* ... dein Haustier eine eigene Home-Page hat.
* ... alle deine Freunde ein @ im Namen tragen.
* ... du nachts im HTML-Format träumst.
* ... es zu stinken anfängt, weil dein Haustier verhungert ist.
* ... du deine Mutter nicht mehr erreichst, weil die kein Modem hat.
* ... deine Telefonrechnung in Umzugskartons geliefert wird.
* ... deine Kinder Eudora, Homer und Dotcom heißen.
* ... du bei http://www.wetter.de/ nachschaust, anstatt aus dem Fenster.
* ... du im Internet aus Versehen für Politiker aus fremden Ländern stimmst.
* ... dein Lebenspartner verlangt, dass der Computer nicht mehr mit ins Bett kommt.
* ... du dich mit folgendem Spruch tätowieren lässt: Diesen Körper betrachten Sie am besten mit Netscape 3.0 oder höher.
* ... Altavista bei dir anfragt, was noch in ihrer Suchmaschine fehlt.
* ... deine letzte Freundin nur ein JPEG war.
* ... du deinen Kopf zur Seite beugst, um zu lächeln.
* ... du im richtigen Leben immer nach dem Zurück-Knopf suchst.
* ... du draußen den Helligkeitsregler für die Sonne suchst.
* ... dein Partner sich über mangelnde Kommunikation mit dir beschwert, und du einen zweiten Computer mit Modem kaufst.
* ... du dem Taxifahrer als Adresse http://33602.bielefeld.de/bahnhofstrasse/135.html nennst.
* ... du dich rühmst, daß keiner schneller doppelklickt als du.
* ... du all diese Grüde in der Hoffnung gelesen hast, daß etwas darunter sei, was nicht auf dich zutrifft
Kinderschreck
Lieutenant
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Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse folgende Artikel im Korb: ein Stück Seife, eine Zahnbürste, eine Tube Zahnpasta, ein Pfund Brot, einen Liter Milch, eine Backofenpizza und einen Joghurt. Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single, hä?" Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie das bloß rausgefunden?" Er antwortet: "Weil Sie so hässlich sind!"
Zwei Männer unterhalten sich während des pinkelns. Da meint der eine zum anderen: meiner ist vorne so sensibel, dass ich Temperaturen unterscheiden kann. Darauf stellt der andere eine Schüssel hin, der 1. steckt seinen Willi rein und sagt : 25 Grad.
Der andere erwiedert darauf: nix gegen mich,komm mal mit. Sie gehen ins Schwimmbad, er hält seinen ins Becken und meint: 1 Meter 20.
Der andere erwiedert darauf: nix gegen mich,komm mal mit. Sie gehen ins Schwimmbad, er hält seinen ins Becken und meint: 1 Meter 20.
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Opa kommt vor Weihnachten in die Apotheke.
Vor der Apothekenhelferin hebt er forsch seine Hand und spreizt alle 5 Finger.
"Was ist mit Ihren Fingern?" will die Helferin wissen.
"5 Viagra bitte" meint Opa, "ich bekomme über Weihnachten 5x Damenbesuch."
Nach den Feiertagen ist Opa gleich morgens der erste Kunde in der Apotheke. Diesmal hebt er beide Hände und spreizt alle 10 Finger.
"Um Gottes Willen" schreit die Helferin, "diesmal 10 Viagra?"
"Nee, blos nicht" meint Opa, " 10x Handcreme - die Damen sind nicht gekommen!"
Vor der Apothekenhelferin hebt er forsch seine Hand und spreizt alle 5 Finger.
"Was ist mit Ihren Fingern?" will die Helferin wissen.
"5 Viagra bitte" meint Opa, "ich bekomme über Weihnachten 5x Damenbesuch."
Nach den Feiertagen ist Opa gleich morgens der erste Kunde in der Apotheke. Diesmal hebt er beide Hände und spreizt alle 10 Finger.
"Um Gottes Willen" schreit die Helferin, "diesmal 10 Viagra?"
"Nee, blos nicht" meint Opa, " 10x Handcreme - die Damen sind nicht gekommen!"
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Bei einem jungen Paar reicht das Haushaltsgeld nie
für den ganzen Monat.
Daraufhin meint er zu ihr:
Wir brauchen dringend mehr Geld, Du musst nebenbei anschaffen gehen.
Zuerst ziert sie sich und macht ihm eine Szene, aber schließlich willigt sie doch ein.
Am Ende des Monats legt sie ihm ihre Einnahmen vor:
252 Euro und 50 Cent
Er (zornig): Welcher Idiot hat denn da nur 2, 50 Euro gegeben?
Sie (verdutzt): Na, jeder!
für den ganzen Monat.
Daraufhin meint er zu ihr:
Wir brauchen dringend mehr Geld, Du musst nebenbei anschaffen gehen.
Zuerst ziert sie sich und macht ihm eine Szene, aber schließlich willigt sie doch ein.
Am Ende des Monats legt sie ihm ihre Einnahmen vor:
252 Euro und 50 Cent
Er (zornig): Welcher Idiot hat denn da nur 2, 50 Euro gegeben?
Sie (verdutzt): Na, jeder!
LongDongSilver
Ensign
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- Juli 2001
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- 198
Hab einen ähnlichen Witz...
Es gibt da ein Ehepaar! Die sind schon Eeeeewigkeiten verheiratet. Natürlich haben die auch n Schlafzimmer (<-normal), jedoch durfte SIE nie in SEINEN Nachtschrank gucken...
Dann kam die goldene Hochzeit, und da seine Frau ja immer so gespannt war, was wohl in seinem Nachtschrank ist, erlaubte er ihr als Geschenk zur goldenen Hochzeit einen Blick in den (so geheimnisvollen) Nachtschrank.
Sie öffnete also und fand... 3 Äpfel und einen Bündel Hunderter.
Sie ganz verdutzt: "Häää, wofür sind denn die 3 Äpfel?"
Er: "Also, ähmm, ich hab mir für jedes mal fremdgehen einen Apfel in den Schrank gelegt!"
Sie: "Naja, das kann ich Dir verzeihen nach so vielen Jahren Ehe; 3x fremdgegangen is OK. Und warum liegt da n Bündel Hunderter?"
Er: "Naja, immer wenn der Schrank mit Äpfeln gefüllt war, habe ich sie verkauft!"
M E G A L O L
R O F L
Es gibt da ein Ehepaar! Die sind schon Eeeeewigkeiten verheiratet. Natürlich haben die auch n Schlafzimmer (<-normal), jedoch durfte SIE nie in SEINEN Nachtschrank gucken...
Dann kam die goldene Hochzeit, und da seine Frau ja immer so gespannt war, was wohl in seinem Nachtschrank ist, erlaubte er ihr als Geschenk zur goldenen Hochzeit einen Blick in den (so geheimnisvollen) Nachtschrank.
Sie öffnete also und fand... 3 Äpfel und einen Bündel Hunderter.
Sie ganz verdutzt: "Häää, wofür sind denn die 3 Äpfel?"
Er: "Also, ähmm, ich hab mir für jedes mal fremdgehen einen Apfel in den Schrank gelegt!"
Sie: "Naja, das kann ich Dir verzeihen nach so vielen Jahren Ehe; 3x fremdgegangen is OK. Und warum liegt da n Bündel Hunderter?"
Er: "Naja, immer wenn der Schrank mit Äpfeln gefüllt war, habe ich sie verkauft!"
M E G A L O L
R O F L
Stewi
Space Cowboy
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- März 2001
- Beiträge
- 6.985
Drei männliche Angestellte dreier Firmen waren auf
der Toilette und standen an den Urinalen.
Der erste ist fertig und geht rüber zum Waschbecken um
sich die Hände zu waschen. Anschließend trocknet er seine
Hände sehr sorgfältig ab. Er benutzt ein Papierhandtuch
nach dem anderen und achtet darauf, dass jeder kleinste
Wasserfleck auf seiner Hand abgetrocknet ist. Er dreht
sich zu den anderen zwei um und sagt:
"Bei IBM lernen wir extrem gründlich zu sein".
Der zweite Angestellte beendet sein Geschäft am Urinal
und wäscht sich danach die Hände. Er benutzt ein einziges
Papierhandtuch und geht sicher, dass er seine Hände
abtrocknet, indem er jeden verfügbaren Fetzen von dem
Papier benutzt. Er dreht sich um und sagt:
"Bei Microsoft wird uns nicht nur beigebracht extrem
gründlich zu sein, sondern wir lernen auch extrem effizient
zu sein.
Der dritte von Ihnen ist fertig, geht geradeaus auf die
Tür zu und sagt im Vorbeigehen lächelnd zu den anderen:
"Bei debian-LINUX pissen wir uns nicht auf die Hände"
der Toilette und standen an den Urinalen.
Der erste ist fertig und geht rüber zum Waschbecken um
sich die Hände zu waschen. Anschließend trocknet er seine
Hände sehr sorgfältig ab. Er benutzt ein Papierhandtuch
nach dem anderen und achtet darauf, dass jeder kleinste
Wasserfleck auf seiner Hand abgetrocknet ist. Er dreht
sich zu den anderen zwei um und sagt:
"Bei IBM lernen wir extrem gründlich zu sein".
Der zweite Angestellte beendet sein Geschäft am Urinal
und wäscht sich danach die Hände. Er benutzt ein einziges
Papierhandtuch und geht sicher, dass er seine Hände
abtrocknet, indem er jeden verfügbaren Fetzen von dem
Papier benutzt. Er dreht sich um und sagt:
"Bei Microsoft wird uns nicht nur beigebracht extrem
gründlich zu sein, sondern wir lernen auch extrem effizient
zu sein.
Der dritte von Ihnen ist fertig, geht geradeaus auf die
Tür zu und sagt im Vorbeigehen lächelnd zu den anderen:
"Bei debian-LINUX pissen wir uns nicht auf die Hände"
Fairy
thats my life
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- Nov. 2001
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- 2.345
Eine Sekretärin hat gestanden, von einem Regierungsbeamten ein Kind zu bekommen. Noch dazu sei die Zeugung während der Bürostunden passiert. "Unmöglich!" sagt der Regierungsprecher. "In diesem Amt gibt es keine Angestellten, die mit Lust und Liebe bei der Sache sind. Außerdem ist hier noch nie etwas entstanden, das Hand und Fuß hat. Und: Alles dauert hier länger als neun Monate."
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Zwei Beamte treffen sich im Dickdarm des Vorgesetzten. Sagt der eine überrascht: "Was, Du bist auch da?!" Erwidert der andere: "Ja, aber mich hat er gefressen!
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Drei Jungs streiten darüber, wessen Vater der schnellste ist. Der erste: "Mein Vater ist Rennfahrer, der ist sicher der schnellste!" Der zweite: "Vergiß es! Meiner ist Pilot bei der Luftwaffe, der ist viel schneller!" Der dritte: "Nein, mein Papi ist noch schneller!" Die beiden anderen: "So, und wie macht er das?" - "Er ist Beamter!" Großes Gelächter."Nein, wirklich! Er ist so schnell, daß er um vier Uhr Feierabend hat, aber schon um drei Uhr zu Hause ist!
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Wo ist der Unterschied zwischen Beamten und Terroristen? Terroristen haben Sympathisanten...
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Jeder verstorbene Beamte hinterlaesst im Büro eine Lücke, die ihn voll ersetzt..
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MfG Fairy
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Zwei Beamte treffen sich im Dickdarm des Vorgesetzten. Sagt der eine überrascht: "Was, Du bist auch da?!" Erwidert der andere: "Ja, aber mich hat er gefressen!
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Drei Jungs streiten darüber, wessen Vater der schnellste ist. Der erste: "Mein Vater ist Rennfahrer, der ist sicher der schnellste!" Der zweite: "Vergiß es! Meiner ist Pilot bei der Luftwaffe, der ist viel schneller!" Der dritte: "Nein, mein Papi ist noch schneller!" Die beiden anderen: "So, und wie macht er das?" - "Er ist Beamter!" Großes Gelächter."Nein, wirklich! Er ist so schnell, daß er um vier Uhr Feierabend hat, aber schon um drei Uhr zu Hause ist!
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Wo ist der Unterschied zwischen Beamten und Terroristen? Terroristen haben Sympathisanten...
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Jeder verstorbene Beamte hinterlaesst im Büro eine Lücke, die ihn voll ersetzt..
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MfG Fairy
- Status
