Kleener Witz muss ooch ma sein (1. Beitrag beachten)

[Lansky]

 

[Bolder]

Ehepaar im Schlafzimmer:

Er:
„Schatz, machen wir Doktorspiele?“

Sie:
„Gesetzliche oder private Krankenversicherung?“

„Was macht das für einen Unterschied?“

„Gesetzlich erst in 3 Monaten
und privat kostet 300€“

 

[Bully49]

Oma, schwerhörig, beim Arzt:

Arzt: - "Sie haben Thrombose."
Oma: - "Hääää?!"
Arzt: -"THROMBOOOSEEE!"
Oma: - "Ahaaa ..."

Arzt: - "Das muss man operieren."
Oma: - "Hääää?!"
Arzt: - "OPEEERIEEERREN!"
Oma: - "Ahaaa ..."

Arzt: - "Kostet aber viel Geld."
Oma: - "Hääää?!"
Arzt: - "VIEEL GELLD!!"
Oma: - "Ahaaa ..."

Daheim fragt Opa:
- "Und, was hat der Doktor gesagt?"

Sie:
- "Er hat gesagt, ich hab einen Traumbusen, den müsste man fotografieren, dann bekomm ich viel Geld!!"

 

[Froki]

Der Verfassungsschutz verhört einen Kirchgänger:

"Gibst Du zu, dass Du gerade in der Kirche warst?"

"Ja."

"Gibst Du auch zu, dass Du die Füße von Jesus Christus am Kreuz geküsst hast?"

"Ja."

"Würdest Du auch die Füße unseres Bundeskanzlers küssen?"

"Sicher, wenn er dort hängen würde."

 

[Froki]

"Ich habe jede Nacht denselben Traum," erzählt der Patient seinem Psychiater.

"Erzählen Sie doch mal," ermutigt der Arzt seinen Patienten.

"Nun, ich stehe vor einem Tor, wo ein Schild hängt. Ich drücke und drück und drücke. Aber das Tor geht nicht auf."

"Interessanter Traum ...," meint darauf hin der Psychiater. "Was steht denn auf dem Schild?"

"Bitte ziehen."

 

[Bolder]

Ein Holländer und ein Deutscher besteigen den Flug nach London.
Der Deutsche setzt sich auf den Platz am Gang und nach dem Start zieht er seine Schuhe aus.
Der Holländer sagt, „Entschuldigen Sie bitte, ich möchte mir eine Cola holen.“ „Ach“ sagt der Deutsche „bleiben Sie ruhig sitzen, ich hole Ihnen Ihre Cola.“ Kaum ist der Deutsche aufgestanden, nimmt der Holländer einen seiner Schuhe und spuckt hinein. Als der Deutsche zurück kommt lehnen sie sich zurück und genießen den Flug. Als das Flugzeug zur Landung ansetzt zieht der Deutsche seine Schuhe an und bemerkt sofort, was passiert ist. Daraufhin fragt er: „Warum nur? Wie lange soll das noch weiter gehen? Der Kampf zwischen unseren Nationen, dieser Hass, diese Animositäten, dieses in die Schuhe spucken und in die Cola pissen?“

 

[Lansky]

„Wenn Sie ... vom Hauptbahnhof in München ... mit zehn Minuten, ohne, dass Sie am Flughafen noch einchecken müssen, dann starten Sie im Grunde genommen am Flughafen ... am ... am Hauptbahnhof in München starten Sie Ihren Flug. Zehn Minuten. Schauen Sie sich mal die großen Flughäfen an, wenn Sie in Heathrow in London oder sonst wo, meine se ... Charles de Gaulle äh in Frankreich oder in ...äh... in ... in...äh...in Rom.

Wenn Sie sich mal die Entfernungen ansehen, wenn Sie Frankfurt sich ansehen, dann werden Sie feststellen, dass zehn Minuten... Sie jederzeit locker in Frankfurt brauchen, um ihr Gate zu finden. Wenn Sie vom Flug ... vom ... vom Hauptbahnhof starten - Sie steigen in den Hauptbahnhof ein, Sie fahren mit dem Transrapid in zehn Minuten an den Flughafen in ... an den Flughafen Franz Josef Strauß.

Dann starten Sie praktisch hier am Hauptbahnhof in München. Das bedeutet natürlich, dass der Hauptbahnhof im Grunde genommen näher an Bayern ... an die bayerischen Städte heranwächst, weil das ja klar ist, weil auf dem Hauptbahnhof viele Linien aus Bayern zusammenlaufen."

 

[Incanus]

Lustig war's, aber leider kein Witz . Er meinte das wirklich ernst .

 

[Froki]

Kommt ein Mann in die Werkstatt:

"Hallo, ich hätte gerne ein paar neue Scheibenwischergummis für meinen VW-Polo.“

Der Mechaniker überlegt und sagt dann:

"Okay, fairer Tausch."

 

[Bolder]

Zieht einer um und bekommt von
einem Blumenladen einen Strauß
mit Karte.
Auf der steht: „Ruhe in Frieden!“

Empört ruft er den Blumenladen an,
um sich zu beschweren.

Der Verkäufer des Blumenladens
sagt: „Tut uns leid, das war eine
Verwechslung. Aber was meinen
Sie, was jetzt auf der Beerdigung
los ist! Da hängt am Kranz Ihre
Karte mit der Aufschrift:
Herzlichen Glückwunsch zu
Deiner neuen Wohnung!“

 

[Froki]

Beim Anflug auf den Kölner Flughafen Köln-Bonn-Airport entdecken die Fußballspieler vom FC Bayern München eine Gruppe Fahrradfahrer. "Jungs, schaut mal runter," sagt Joshua Kimmich, "da ist ein Radrennen."

Winkt Jonas Urbig ab: "Unsinn, das ist kein Radrennen." "Das ist der Effzeh. Die fahren zum Auswärtsspiel."

 

[Lansky]

 

[Bolder]

Meine Frau sagt oft
„Hengst“ zu mir.

Heute zum Beispiel:
„Du Hengst nur noch
auf dem Sofa rum...“

 

[Heen]

"Sag mir einen Grund, warum wir noch zusammen sind!"

"Ich brauche jemanden, der mich nach dem Lauftraining auf Zecken kontrolliert."

 

[Froki]

Sie: "Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser."

Er: "Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!"

Sie: "Ich sage Dir, das Auto hat Wasser im Vergaser!"

Er: "Du weißt doch nicht einmal, was ein Vergaser ist. Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Auto?"

Sie: "In unserem Pool.“

 

[Froki]

Tobias hat sich totgesoffen, aber Petrus gibt ihm noch eine Chance.

"Wähle zwischen zwei schweren Prüfungen, wenn Du wieder auf die Erde zurückgehst - Parkinson oder Alzheimer?"

"Parkinson," brüllt Tobias sofort und Petrus wundert sich über seine Entscheidungsfreudigkeit.

"Wieso Parkinson?" fragt er.

"Lieber ein Bier verschüttet, als vergessen."

 

[Bolder]

„Wir sehen uns bald wieder,
ich hole euch da raus, versprochen!“

- Mein Freund, ganz dramatisch,
immer wenn ich mir einen BH anziehe -

 

[Bully49]

Ein paar Wissenschaftler wollen herausfinden, wer das größte Gehirn hat: Blondinen, Brünette oder Schwarzhaarige.

Also schneiden sie zuerst bei einer Schwarzhaarigen den Kopf auf. Darin finden Sie ein sehr großes Gehirn.

Danach kommt eine Brünette an die Reihe. Auch diese hat ein großes Gehirn, jedoch nicht so groß wie das der Schwarzhaarigen.

Als Letzte kommt eine Blondine dran. Sie schneiden ihren Kopf quer durch und alles was sie darin finden, ist ein Draht, der von der einen Seite des Kopfes zur anderen führt.

Sie überlegen hin und her für was dieser Draht denn gut sein könne. Schlussendlich beschließen sie den Draht durchzuschneiden. Dabei fallen der Blondine dann die Ohren ab. 👂

 

[Froki]

Wie viele Männer braucht man um einen Schokoladenkuchen zu backen?

Spoiler

Drei. Einer macht den Teig und die anderen beiden schälen die Smarties.

 

[Froki]

Ein Päarchen fährt durch die Winterlandschaft, als es an der Straße ein halb erfrorenes Stinktier entdeckt. Die Frau steigt aus und nimmt es mit ins Auto.

"Leg es doch zwischen Deine Beine, da ist es wärmer," meint der Mann, worauf sie entgegnet: „Aber der Geruch?"

"Dann halt ihm eben die Nase zu," sagt der Mann.