Kleener Witz muss ooch ma sein (1. Beitrag beachten)

[Orca]

AW: Kleener Witz muss ooch ma sein

Eines Tages geht ein Mann in ein Gasthaus.

Während des Reingehens murmelt er vor sich hin: "Scheiß Audi-Fahrer!, Scheiß Audi-Fahrer!", nebenbei spuckt er auch jedes mal auf den Boden.

Er setzt sich gemütlich an den Tisch, der Kellner kommt und der Mann sagt:"A Schnitzel und a Bier. Scheiß Audi-Fahrer!" -- spuck. Der Kellner wundert sich nur und schreibt die Bestellung auf.

Während er auf das Essen und Trinken wartet, sagt er immer wieder
Scheiß Audi-Fahrer!" und spuckt dabei auf den Boden. Die Gäste im
Gasthaus werden schon unruhig, weswegen der Wirt zum Mann rüber kommt. Er sagt zu
ihm: "Also bitte, unterlassen sie das "Scheiß Audi-Fahrer!" und das Herumgespucke, Sie vertreiben mir noch die Gäste!" Der Mann wieder: "Scheiß Audi-Fahrer, Scheiß-Audi-Fahrer!" --spuck--spuck.

Der Wirt fragt: "Was ist ihr Problem!?"

Der Mann: "Also, hören's zu: Diese Scheiß Audi-Fahrer!" - spuck - "Ich fahr heut morgen mit meinem 12 Tonner LKW die B 417 entlang, komm ins Schleudern, rutsch in den Straßengraben und bleib stecken. Absolut keine Chance, dort wieder rauszukommen. Scheiß Audi-Fahrer!" spuck. "In Dem Moment kommt so ein Scheiß Audi-Fahrer daher und fragt mich, ob er mich
mit seinem Scheiß Audi Quattro aus dem Graben ziehen soll! Sag ich Zu ihm:

"ANGEBER! Wenn Du das schaffst, dann blas ich dir einen!'"

 

[Kinderschreck]

AW: Kleener Witz muss ooch ma sein

"Diese Woche hatte ich einen Termin bei meinem Gynäkologen für die Früherkennungsuntersuchung. An diesem Morgen erhielt ich ziemlich früh einen Anruf aus der Praxis, dass ich wegen einer Absage an diesem Morgen bereits um 09:30h kommen könnte. Ich hatte grade meine Familie zur Schule bzw. Arbeit geschickt und es war bereits viertel vor neun und die Fahrt zum Arzt würde 35 min dauern. Ich hatte es also eilig. Wie die meisten Frauen wollte ich natürlich noch extra Zeit in meine Unterleibshygiene investieren, bevor ich zum Gyn gehe, aber dieses Mal gab es einfach nicht genügend Zeit für eine gründliche Reinigung und so griff ich einfach zu dem Waschlappen, der auf dem Waschbecken lag und wusch mich schnell 'da unten' so das ich zumindest präsentabel aussah. Den Waschlappen warf ich noch schnell in den Wäschekorb, zog mich hastig an und fuhr eilig zur Praxis. Dort brauchte ich nur ein paar Minuten zu warten, bis ich zum Doktor hineingehen konnte. Da ich, wie viele Frauen ja auch, diese Prozedur seit Jahren kenne, kletterte ich wie gewohnt auf den Stuhl, starrte an die Decke und stellte mir vor, ich sei in Paris oder an einem anderen weit entfernten Ort. Der Arzt kam hinein und ich muss sagen, das ich schon etwas verwundert war, als er sagte: 'Oh, da haben wir uns heute aber Mühe gegeben!' Ich antwortete nicht und war erleichtert, als die Untersuchung vorbei war. Den Rest des Tages verbrachte ich wie immer mit Aufräumen, Einkaufen und Kochen. Als die Schule vorbei war, kam meine 6-Jährige Tochter nach Hause. Sie spielte für sich alleine im Badezimmer, als sie rief: 'Mama, wo ist mein Waschlappen?' Ich sagte ihr, dass er in der Wäsche sei und sie sich einen neuen nehmen solle. Sie entgegnete:'Nein Mama, ich muss genau den haben, der auf dem Waschbecken lag, ich habe nämlich mein ganzes Glitter und die Sternchen da hineingetan!"

 

[kalleberlin]

AW: Kleener Witz muss ooch ma sein

Ich weiss nich wie´s euch beim lesen ergehen wird. Ich für mein teil habe schon ewig nich mehr so herzhaft gelacht



Was man nicht bei der ersten Messe machen sollte.....!!

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der ersten Messe fast nicht sprechen konnte.

So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der Messe zwei Tröpfchen Tequila in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die ruhe nicht verloren hätte.

Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor:

'Geschätzter Pfarrer! Ich gebe ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:

1. Es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu stecken.

2. Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.

3. Die Gebote sind derer zehn und nicht 'circa zwölf'.

4. Die Anzahl der Apostel war zwölf und nicht 'sieben oder so'.

5. Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit J.C and the gang.

6. David besiegte Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er furtze ihn nicht zu Tode.

7. Wir benennen Judas nicht mit Hurensohn und der Papst ist nicht El Padrino.

8. Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.

9. Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen.....

10. Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt und anschließend in Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar.

11. Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.

12. Die Hostie dient nicht als Aperitif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht.

13. Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.

14. Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.

15. Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!!!!

16. Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus; er hängt da auch nicht so
rum, sonder ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte war nicht: 'Mehr Nägel - ich rutsche!'

17. Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.

18. Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequila ins Wasser und nicht umgekehrt.'

Herzlichst

Ihr Bischof

 

[sunny-side_down]

AW: Kleener Witz muss ooch ma sein

Ein Soldat der Fremdenlegion wird mitten in die Wüste versetzt. Als er dort ankommt zeigt ihm der Kommandant alles und erklärt, wo sich was befindet. Nachdem sie alles, bis auf eine kleine Baracke gesehen haben, fragt der Neue, was denn da drin sei. Kommandant leicht verlegen: "Na ja sehen sie, wie ihnen vielleicht aufgefallen ist gibt es hier keine Frauen. In diesem Schuppen steht unser Kamel und wenn einen der Männer das Bedürfnis überkommt, so..."
Der Neue ruft entsetzt: "Reden sie bitte nicht weiter!" Er denkt sich, dass er so etwas nie machen würde, eher würde er abstinent. Die Zeit vergeht und sein Verlangen wird grösser und grösser. Schliesslich geht er zum Kommandanten und fragt ihn nach dem Kamel. "Tja wissen sie, heut ist es leider ausgebucht, aber morgen ab 14 Uhr ist es noch frei."
Er geht also am nächsten Tag in den Stall, stellt einen Schemel hinter das Kamel, lässt die Hosen runter und fängt an. Nach einer Weile öffnet der Kommandant die Tür und meint: "Ich seh ja ein, das es dringend war, aber können sie mit dem Kamel nicht in die nächste Stadt zu den Frauen reiten, wie alle anderen hier auch?"

 

[Ömerich]

AW: Kleener Witz muss ooch ma sein

2. Weltkrieg, Ostfront.

Franz bekommt Feldpost. Erfreut liest er, dass seine Frau ein Kind erwartet. Er bittet also um Sonderurlaub.

"Nein, das geht nicht, da könnte ja jeder daherkommen, der eine schwangere Frau zu Hause hat. Sie müssten schon eine besondere Heldentat vollbringen, dann wäre das etwas anderes", wird ihm gesagt.

"Ja was wäre denn so eine Heldentat?", will Franz wissen.

"Nun ja, zum Beispiel wenn Sie das russische Maschinengewehr erbeuten würden, dass JEDE NACHT unsere Stellung beschießt."

Am nächsten Morgen kommt Franz mit besagtem russischem Maschinengewehr.

"Grandios, Sie bekommen Ihren Sonderurlaub! Aber sagen Sie mal, wo ist denn unser MG?", will man wissen.

"Naja, der Russ wollte auch Urlaub..."

 

[sunny-side_down]

AW: Kleener Witz muss ooch ma sein

Ein amerikanischer Soldat, der in Afghanistan stationiert ist, erhielt neulich einen Brief von seiner Freundin aus der Heimat. Darin stand folgendes: "Lieber John, ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu gross. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe seit du weg bist, und das Ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Photo zurück, welches ich dir gegeben habe. Gruss Wendy."

Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bildedie sie entbehren konnten, ein, von ihren Freundinnen, Schwestern, Cousinen, ex-Freundinnen,Tanten...

Zusammen mit dem Bild von Wendy steckte er all die Photos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Photos. Dazu schrieb er: "Liebe Wendy, Es tut mir leid, aber ich weiss leider nicht mehr, wer du bist. Bitte suche dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück."

 

[Orca]

AW: Kleener Witz muss ooch ma sein

Das "kleine Einmal-eins" für den Schweiz-Besuch (...aus einem dt. Reiseführer)

Allgemeines:

*Wenn die Welt untergeht heisst das noch lange nicht, dass das die Schweiz auch betrifft. Sie wollen nämlich mit dem Rest der Welt nichts zu tun haben.

* Ironie und schwarzer Humor wird im Zweifelsfalle eher gar nicht verstanden. Darum sicherheitshalber immer wieder erklären, dass es "nur als Spass gemeint" war.

* Schweizer lachen niemals über Schweiz-Witze oder über sich selbst.
Sollten Sie also mal einen Witz erzählen, so tauschen Sie immer das Wort "Schweizer gegen Österreicher" aus.

Sprache:

* Der 'Deutschschweizer Dialekt' als Ganzes ist mit dem Hochdeutschen
etwa so eng verwandt wie ostfriesisches Platt mit der niederbayerischen Mundart.
* Die Pflicht, sich im Auto anzuschnallen, heisst Gurtenobligatorium.
* Die Ständerlampe ist eine Stehlampe und keine Genitalbeleuchtung.
* Lassen Sie bleiben, was Sie zu beherrschen glauben, klingt in Schweizer Ohren übel: Grützi, grüüzi oder grüzzi! Bleiben Sie bei 'Guten Tag', bis Ihnen jemand für Ihr Grüäzi die Prüfung abgenommen hat. Oder wenden Sie den Verschlucktrick an und sagen Sie ~-zi. Das machen auch viele Schweizer so.

* Ein Harass ist kein Schäferhund, sondern eine Getränkekiste.
* Wenn von einem Mödeli Anke die Rede ist, so ist kein Mädchen namens Anke gemeint, sondern ein Stück Butter.
* Und wer Sie fragt, ob Sie ein Zältli möchten, der will Ihnen keine kleine Campingausrüstung aufschwätzen, sondern ein Bonbon anbieten.
*Chriesi sind keine Krisen, sondern Kirschen.

Bluffen:

* Bestellen Sie in einer Kneipe (Schpunte, Beiz, Chnelle) ein Tschumpeli Dohl. Das Risiko dürfte sich lohnen. Wenn alles glatt läuft, bekommen Sie ein Gläschen Rotwein (Dôle). Erwarten Sie nicht zu viel, wenn Sie eine Stange bei der hübschen Bedienung bestellen, sie bringt Ihnen dann doch nur ein Bier.

* Wenn Sie in der Schweiz ein Müsli bestellen, grinsen Ihre Gastgeber in sich hinein, denn Sie scheinen eine kleine Maus verspeisen zu wollen.
Die in der Schweiz von Dr. Bircher entwickelte Frucht-Joghurt-Flockenmischung ist hierzulande nämlich ein Müesli. Schmeckt keinem, doch alle essen es.

* "spargeln" ist in der Schweiz kein Verb (ich habe gespargelt), sondern schlicht die Mehrzahl von Spargel, wie sie in Deutschland nicht existiert.

Telefonieren:

* Die putzigste Eigenart des Schweizers beim Telefonieren: Wie kurz auch immer Ihr Schweizer Telefonpartner das Gespräch unterbrechen muss, er wird es mit diesen Worten wiederaufnehmen: 'Sind Sie noch da?'
Antworten Sie mit einem schlichten 'Ja', und wundern Sie sich nicht. Es ist nun einmal eine Redensart am Telefon, und die ironische Antwort: 'Nein', Sie hätten sich gerade eben in Luft aufgelöst, würde Ihren Gesprächspartner nur unnötig befremden.
Wenn ein Engländer Sie mit 'How do you do?' begrüßt, erklären Sie ihm ja auch nicht, wie Sie es am liebsten treiben. Ebenfalls geht der Verabschiedung -vorallem in Berner Regionen- immer ein gedehntes Aaauusoo voraus und deutet somit an, dass der Gesprächspartner das Telefonat beenden möchte.

* Wenn die Schweizer jemanden anrufen, dann "machen" sie ein "Telefon":
"I ha geschter no ä huufe telefon gmacht" (Ich habe gestern noch viele Anrufe getätigt).
Wenn man jemanden darauf hinweist, dass man sich wieder telefonisch meldet, wird ein "telefon gegeben": "I gib dr de später no es telefon" (Ich ruf dich dann später nochmal an).

Einkaufen:

* Für die Papiertüte im Supermarkt müssen Sie 30 bis 50 Rappen bezahlen.
Das ist kein hinterhältiger Angriff auf Ihren Geldbeutel, sondern eine erzieherische Massnahme, um die Wegwerfgesellschaft zu bekämpfen. Wenn Sie also einen Schweizer mit einer leeren Papiertüte antreffen, ist er vermutlich auf dem Weg zum Einkauf.

Vive la Suisse!

 

[Psychopath]

AW: Kleener Witz muss ooch ma sein

IBM - Bewerbung


Eine Arbeitslose bewirbt sich als Reinigungskraft bei IBM. Der Personalleiter
lässt sie einen Test machen (den Boden reinigen),
darauf folgt ein Interview und schließlich teilt er ihr mit:

"Sie sei bei IBM eingestellt. Geben Sie mir Ihre E-Mail-Adresse,dann
schicke ich Ihnen die nötigen Unterlagen". Die Frau antwortet ihm, dass sie
weder einen Computer besitzt noch eine E-Mail-Adresse hat. Der Personalleiter antwortet ihr, dass sie ohne E-Mail-Adresse
virtuell
nicht existiert und daher nicht eingestellt werden kann.

Die Frau verlässt verzweifelt das Gebäude mit nur 10 $
Reisekosten in der
Tasche. Sie beschließt, in den nächsten Supermarkt zu gehen und
10
Kilo Tomaten zu kaufen. Dann verkauft sie die Tomaten von Tür zu
Tür
und innerhalb von 2 Stunden verdoppelt sie ihr Kapital.

Sie wiederholt die Aktion 3 Mal und hat am Ende 160 $. Sie
realisiert, dass sie auf
diese Art und Weise ihre Existenz bestreiten kann, also startet
sie
jeden Morgen und kehrt abends spät zurück.

Jeden Tag verdoppelt oder verdreifacht sie ihr Kapital.

In kurzer Zeit kauft sie sich einen kleinen Wagen, dann einen
Lastwagen und bald
verfügt sie über einen kleinen Fuhrpark für ihre Lieferungen..
Innerhalb von 5 Jahren besitzt sie eine der größten
Lebensmittelketten
der USA.

Sie beschließt an ihre Zukunft zu denken und einen Finanzplan

für sich und ihre Familie erstellen lassen. Sie setzt sich mit
einem
Berater in Verbindung und er erarbeitet einen Vorsorgeplan. Am
Ende
des Gesprächs fragt der Vertreter sie nach ihrer E-Mail-Adresse,
um
ihr die entsprechenden Unterlagen schicken zu können. Sie
antwortet
ihm, dass sie nach wie vor keinen Computer und somit auch keine
E-Mail-Adresse besitzt.

Der Versicherungsvertreter schmunzelt und bemerkt: "Kurios Sie
haben ein Imperium aufgebaut und besitzen nicht
mal eine E-Mail-Adresse. Stellen Sie sich mal vor, was Sie mit
einem
Computer alles erreicht hätten!"

Die Frau überlegt und sagt: "Ich wäre Putzfrau bei IBM".



Lehre Nr. 1: Das Internet rettet nicht Dein Leben.

Lehre Nr. 2: Wenn Du bei IBM arbeiten willst, brauchst Du eine
E-Mail-Adresse.

Lehre Nr. 3: Wenn Du diese Geschichte per E-Mail erhalten hast,
sind
die Chancen Putzfrau zu werden größer als die Millionär zu werden

Na dann, frohes Schaffen!


P.S.: Bin Tomaten holen und ab jetzt per E-Mail nicht mehr zu
erreichen!!

 

[perfekt!57]

Kleener Witz muss ooch ma sein: Btereff: Autoforen

Betreff: Autoforen

Lamborghini Forum: Windgeräusche bei 330 km/h, ich weiß nicht weiter!

Audi A8 Forum. Wo kann ich meine Rolex reparieren lassen?

Fiat Forum: Hallo? Bin ich der einzige hier?

Mercedes C-Klasse Forum: Mein Mercedes ist Sonntag beim Brötchenholen
nass geworden - Was tun?

MX-5 Forum: So ein Hinterwäldler-Assi in einem VW Touareg ist mir
übers Auto gefahren!

VW Touareg Forum: Mir klemmt ein MX-5 unterm Chassis. Wie kriege ich
den wieder raus?

Renault-Forum: Verkaufe Monatskarte - Auto früher als erwartet aus
Werkstatt zurück.

Bentley Forum: Ich habe heute den Aschenbecher benutzt. Wie ersetze
ich ihn?

Porsche-Cayenne-Forum: Verbrauch unter 40l/100km. Motorschaden?

Smart Forum: Motorradmotor eingebaut: Endlich mehr Leistung!

Camaro Forum: Meine Freundin hat mit meinem Bruder und seiner Frau
geschlafen. Wie kann ich sie umbringen? Ich bin vorbestraft und gehe
keinesfalls wieder zurück in den Knast!

Mustang Forum: So ein Schwachkopf im Civic hat heute versucht, mich
zu
überholen.

Civic Forum: So ein Schwachkopf im Mustang hat heute versucht, mich
zu
überholen.

Honda Accord Forum: Mama gibt mir ihr Auto. Suche billige 18 Zoll
Felgen.

VW Bora Forum: Ich bin sauer! Jeder hält das für ein Golf mit
Rucksack

Opel Forum: Mein Corsa hat keinen Rost! EHRLICH! (Thema gelöscht v.
Admin)

Mazda MX-5 Forum: Darf ich als Mann ein Frauenauto fahren?

Lexus-Forum: Wo bekomme ich Rückleuchten im VW-Style?

BMW M3 Forum: Wo zum Teufel krieg ich Golf 3 - Aussenspiegel her?

Corolla E10 - Forum: Ich bin enttäuscht von der Qualität meines E10,
nach 270.000km ist die Tachoscheibe etwas zerkratzt!!!!

Viper-Forum: Smart im Ansaugtrakt! Wie kriege ich den da wieder raus?

Ford Fiesta-Forum: Hilfe - Ich habe eine Nähmaschine unter der Haube!

Seat Marbella Forum: Konnte heute mit einem LKW mithalten!

BMW 3er E36-Forum: Wo gibs beste fett krass Döner in Stadt

Trabi-Forum: Ich bin neu hier. Wo bau ich de Benzinpumpe ein?

Trabbi-Forum: War bei Mercedes Benz, haben nen neuen Motor
reingefriemelt, jetzt läufter, läuft nicht, läuft, läuft nicht...

=> einmal editiert: Anruf von Mercedes Benz: "Sie haben einen Wischermotor eingebaut, schalten Sie bitte von Intervall auf Stufe eins um.."

Hummer Forum:
Hab' mir heute die Stoßstange verbogen. 24 Verletzte,
10 Tote. Muss ich den schwarzen Lack unbedingt beim Händler
kaufen?? Er sitzt 25 Kilometer entfernt.
Das macht 35 Euro Spritkosten!

MB 190D Forum:
Mein Käufer hat ne Rückfrage - kann jemand Kisuaheli?

Yugo Forum:
Wann hat eurer das letzte Mal funktioniert?

Honda Civic CRX-Forum:
Der Hund meines Nachbarn schläft in meinem Auspuffrohr, kann ich
trotzdem starten??

Mercedes Forum:
Meine Frau und ihr stinkender Anwalt versuchen, mich vor dem
Scheidungsrichter in den Dreck zu ziehen. Wie kann ich sie beide
loswerden, ohne meine Approbation zu verlieren?

Toyota Forum: Hab jetzt 300.000 km runter, wann geht das Ding kaputt?

Polo Forum:
Endlich tiefer, aber komme nicht mehr ans Mikro bei McDrive!

Ferrari Forum:
Tipps für eine Geschäftsreise nach Kolumbien gesucht.
Will schnell rein und wieder raus

Porsche Forum:
Ich hab' einen Platten - kommt Inzahlungnahme günstiger oder soll ich
den Wagen lieber selbst verkaufen?

Twingo-Forum:
Scheinwerferblenden aus echtem Pferdehaar!

Fiat-Forum:
Gibt es ein Leben außerhalb der Werkstatt?

BMW 7er-Forum:
Hilfe ich hab mich verprogrammiert, wie ging der
Aschenbecher noch mal zu....?

Daewoo Forum: Wie denn, watt denn...wir fahren jetzt AMISCHLITTEN????

Mercedes S-Klasse Forum: - suche adäquaten Zweitwagen für
Nebelfahrten -

Prius-Forum: Gibt es Phaser-Bänke für den Prius im Zubehör??

Aygo Forum: Alle fragen mich wie groß das Überraschungsei gewesen
sein muß aus dem das Auto kam, und ob es schwer war ihn
zusammenzubauen!!

 

[Orca]

AW: Kleener Witz muss ooch ma sein: Btereff: Autoforen

Auszüge aus dem Tagebuch eines Hundes

07:00 Uhr - Boah! Gassi gehen! Das mag ich am liebsten!
08:00 Uhr - Boah! Fressi! Das mag ich am liebsten!
09:30 Uhr - Boah! Eine Spazierfahrt! Das mag ich am liebsten! 09:40
Uhr - Boah! Im Auto pennen! Das mag ich am liebsten! 10:30 Uhr - Boah!
Eine Spazierfahrt! Das mag ich am liebsten! 11:30 Uhr - Boah!
Heimkommen! Das mag ich am liebsten! 12:00 Uhr - Boah! Die Kinder
kommen! Das mag ich am liebsten! 13:00 Uhr - Boah! Ab in den Garten! Das mag ich am liebsten!
16:00 Uhr - Boah! Noch mehr Kinder! Das mag ich am liebsten! 17:00 Uhr
- Boah! Fressi! Das mag ich am liebsten! 18:00 Uhr - Boah! Mein
Herrchen! Das mag ich am liebsten! 19:00 Uhr - Boah! Stöckchen holen!
Das mag ich am liebsten! 21:30 Uhr - Boah! In Frauchens Bett schlafen!
Das mag ich am liebsten!

Auszüge aus dem Tagebuch einer Katze

Tag 5.283 meiner Gefangenschaft.
Meine Wärter versuchen weiterhin mich mit kleinen Objekten an Schnüren
zu locken und zu reizen. Ich habe beobachtet, wie sie sich den Bauch
mit frischem Fleisch vollschlagen, während sie mir nur zerstampfte
gekochte Reste von toten Tieren mit kaum definierbarem Gemüse
vorsetzen. Die einzige Hoffnung, die mir bleibt, ist die einer baldigen
Flucht. Währenddessen erlange ich Genugtuung in dem ich das eine oder andere Möbelstück zerkratze.

Morgen werde ich mal wieder eine Zimmerpflanze fressen.
Heute habe ich es beinahe geschafft, einen Wärter durch Schleichen
zwischen den Beinen zu Fall zu bringen und ihn dadurch zu töten. Ich
muss einen günstigen Moment abpassen, zum Beispiel, wenn er sich auf
der Treppe befindet. Um meine Anwesenheit abstoßender zu gestalten,
zwang ich Halbverdautes wieder aus meinem Magen auf einen
Polstersessel. Das nächste Mal ist das Bett dran.

Mein Plan, ihnen durch den geköpften Körper einer Maus Angst vor
meinen mörderischen Fähigkeiten einzuflößen, ist auch gescheitert. Sie
haben mich nur gelobt und mir Milchdrops gegeben. Was wiederum gut ist,
weil mir davon schlecht wird. Heute waren viele ihrer Komplizen da. Ich
wurde für die Dauer deren Anwesenheit in Einzelhaft gesperrt. Ich
konnte hören, wie sie lachten und aßen. Ich hörte, dass ich wegen einer
"Allergie" eingesperrt wurde. Ich muss lernen, wie ich diese Technik
perfektionieren und zu meinem Vorteil nutzen kann.

Die anderen Gefangen sind Weicheier und wahrscheinlich Informanten.
Der Hund wird oft frei gelassen, kommt aber immer wieder freudestrahlend zurück.
Er ist offensichtlich nicht ganz dicht. Der Vogel dagegen ist
garantiert ein Spion. Er spricht oft und viel mit den Wärtern. Ich
glaube, dass er mich genauestens beobachtet und jeden meiner Schritte
meldet. Da er sich in einem Stahlverschlag befindet, kann ich nicht an
ihn ran. Aber ich habe Zeit. Mein Tag wird kommen...

 

[Orca]

AW: Kleener Witz muss ooch ma sein

3 Schäferhunde beim Tierarzt.

Fragt der erste den zweiten: "Und, warum bist du hier?"

"Ach hör auf! Ich bin eigentlich ausgebildeter Wachhund. Gestern sollte ich wie immer das Haus bewachen. Da ist doch nebenan in Nachbars Garten diese superscharfe Pudelhündin. Tja, da konnte ich nicht anders: Rüber über den Zaun und ab um die Ecke mit ihr. Und als ich wieder zurückkomme, ist das Haus ausgeräumt. Jetzt soll ich eingeschläfert werden ... Und du?"

"Ich bin ausgebildeter Blindenhund. Als ich gestern mit Herrchen unterwegs war, ist auf der anderen Straßenseite diese absolut unwiderstehliche Rottweilerdame. Ich wollte ja nur mal rüber und "Hallo" sagen.
Aber Herrchen hat's nicht über die Straße geschafft.... Jetzt wollen sie mich auch einschläfern."

Beide drehen sich zum dritten Schäferhund um: "Und du?"

"Tja, gestern hat Frauchen geduscht. Als sie aus der Dusche kam, rutscht ihr Handtuch runter und sie bückt sich.
Glaubt mir, ich konnte einfach nicht anders...."

"Und jetzt wirst du auch eingeschläfert?"

"Nee! Nur Krallen schneiden!"

 

[d[Vi]b]

AW: Kleener Witz muss ooch ma sein

@ orca:
post '#1210 das mit der Katze fand ich genial! und '1211 war auch nicht schlecht

hab auch paar

Gott zu Adam: "Adam, ich habe hier eine Frau für Dich. Sie sieht toll aus, kann sehr gut kochen, ist phantastisch im Bett (Stiftung Frauentest "Sehr Gut") und hat nie Migräne ." Adam (lechtzend):"Was muss ich dafür tun?" Gott :"Gib mir Dein rechtes Bein!" Adam :"Das ist mir zu teuer!" Gott :"Nun gut, ich habe noch eine andere. Sie sieht nicht ganz so gut aus, kocht nicht ganz so gut und nun ja ...!" Adam :"Was willst Du haben?" Gott :"Deinen rechten Arm!" Adam ueberlegt, eine Frau wäre schon nicht schlecht, aber das ist zu teuer. Schliesslich fragt er, "Was bekomme ich denn für eine Rippe ..."
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Ein Mann kommst in eine Software-Laden: "Ich suche ein spannendes Grafik-Adventure das mich auch nach Wochen so RICHTIG fordert!!!" "Haben sie schon Windows 95 ausprobiert?"

 

[TeddyBiker]

Grundschule, 3. Klasse.
Die Schüler nehmen die Berufe durch.
Dazu fragt die Lehrerin die Kinder,
welche Berufe ihre Väter und Mütter hätten.
Es kamen zunächst die üblichen Antworten: Polizist, Arzt, Verkäuferin, Maurer usw...

Dann kam der kleine Kevin an die Reihe.
"Was sind denn Deine Eltern von Beruf?", fragte die Lehrerin.
"Also meine Mutter ist Hausfrau aber mein Papa arbeitet in einer exotischen schwulen Bar.
Dort tanzt er für die Gäste, zieht sich dabei aus und bekommt von den Gästen Scheine zugesteckt.
Hin und wieder bringt der Papi auch mal einen Gast mit nach Hause und macht dann mit ihm Liebe für Geld."
Die Lehrerin ist völlig schockiert und gibt den kichernden Klassenkameraden eine stille Arbeit.

Dann setzt sie sich zu dem kleinen Kevin:
" Sag mal Kevin, wie kommt Deine Mutter denn mit dem Beruf Deines Vaters klar?"
"Wissen Sie", sagte Kevin," eigentlich stimmt das ja so alles nicht.
Mein Papa ist in Wirklichkeit der Chefdesingner in der BMW-Motorradabteilung.
Das war mir aber zu peinlich, um es zu erzählen."

 

[bitfunker]

AW: Kleener Witz muss ooch ma sein

Neulich bei Star Wars:

Yoda: Die andere Seite ist dunkel.... sehr dunkel.
Obiwan: Mecker' nicht, und iss endlich deinen Toast!

 

[Orca]

AW: Kleener Witz muss ooch ma sein

Mein liebes Tagebuch,

zu meinem 40. Geburtstag hat mir meine Maus eine Woche mit einem Personal Trainer
geschenkt. Dabei bin ich ja noch top in Form! Immerhin habe ich mit 20 ja Fussball
in der Kreisliga A gespielt, aber ein bisschen Bewegung wird ja auch ganz nett sein,
zumal der nächste Sommer vor der Tür steht und Investment-Banking ist anstrengend.

Ich habe mit der Fitness-Company telefoniert und einen Termin mit meinem Personal
Trainer gebucht. Ich habe mich für Linda entschieden, die neben der Tätigkeit als
Personal Trainer Leiterin eines Aerobic-Kurses ist und auch Modell steht für
Bademoden. Sie ist auch der Grund dafür, weshalb ich dies hier schreibe, denn sie
hat mich gebeten, ein Tagebuch zu schreiben, damit ich meine Fortschritte besser
verfolgen kann.

Montag geht's also los...

Montag

Ich bin um 06:00 Uhr aufgestanden. Das war schon ein bisschen schwer, so früh
aufzustehen, aber als ich bei dem Trainingscenter angekommen war, wurde es sehr viel leichter: Linda ist phantastisch! Sie ist blond, hat wunderschöne blaue Augen und
ein gewinnendes Lächeln. Wir begannen mit einem Rundgang auf der Anlage. Linda
zeigte mir die Geräte und das erste, was ich machen durfte, war, auf dem Laufband zu
laufen. Nach 5 Minuten nahm sie meinen Puls und machte einen unruhigen Eindruck,
weil dieser ihr zu hoch war. Was sie nicht begriffen hatte war, dass ich ja nur
ihretwegen einen solchen Puls hatte. Sie erregte mich schon ein bisschen, immerhin
stand sie ja ganz in meiner Nähe mit ihrem hautengem Lycra-Outfit, in dem man ihre
Brustwarzen durchschimmern sehen kann...wow. Aber ansonsten bin ich eh ja in Topform!

Danach machten wir sit-ups und Linda feuerte mich immer wieder zu Höchstleistungen an, obwohl mir mein Bauch vom Einziehen schon seit unserem Treffen an der Rezeption weh tat. Nach unserer Trainingseinheit schaute ich ihr noch bei ihrem Aerobic-Kurs zu und genoss die Geschmeidigkeit in ihren Bewegungen. Ich finde, sie macht diesen Job
genauso gut wie den mit mir.

Dies wird eine PHANTASTISCHE Woche werden!

Dienstag

Ich brauchte heute Morgen zwei Kannen Kaffee, um aus dem Bett zu kommen, aber dann war ich endlich aus der Tür und auf dem Weg zu dem Trainingscenter. Linda zwang mich auf den Rücken zu legen und eine schwere Eisenstange in die Luft zu drücken, dann legte sie auch noch Gewichte darauf! Auf dem Laufband fühlten sich meine Beine wie Spaghetti an, aber ich schaffte einen ganzen Kilometer. Das Lächeln, welches ich dann von Linda geschenkt bekam, wog aber alle Mühen wieder auf! Ich fühle mich toll!

Dies ist der zweite Tag in meinem neuen Leben!

Mittwoch

Ich habe heute morgen versucht die Zähne zu putzen, aber das geht nur, wenn ich mit dem Kopf auf der Zahnbürste liege und den Mund hin und her bewege. Ich glaube, ich habe mir einen Muskelriss in den Brustmuskeln zugezogen. Ich konnte auch Autofahren, wenn ich nicht gerade gelenkt oder gebremst habe. Heute habe ich auf dem Behindertenparkplatz der Anlage geparkt.

Linda war heute etwas unsensibel und behauptete, dass meine Schreie die anderen
Trainierenden stören würden. Ich habe entdeckt, dass ihre Stimme etwas zu forsch ist für solch frühe Trainingseinheiten, und wenn sie schreit, bekommt ihre Stimme so einen nervigen nasalen Ton. Ich bekam Schmerzen in der Brust als ich wieder auf das Laufband sollte und musste daher auf den Stepper gehen. Wer zum Teufel erfindet ein Gerät, welches eine Bewegung simuliert, die seit der Erfindung des Aufzugs überflüssig geworden ist? Linda sagte irgendwas davon, dass es mir helfen würde, in Form zu kommen und meine Lebensqualität steigern solle. Sie labert auch sonst viel Mist.

Donnerstag

Linda wartete mit ihren Vampirzähnen und mit einer Miene, die ein Lächeln darstellen
sollte, aber ihre schmalen Lippen sagten alles. Dabei konnte ich nichts dafür, dass ich
eine halbe Stunde verspätet war, immerhin habe ich 20 Minuten dafür gebraucht, mir die Schuhe zuzuknoten! Linda zwang mich, mit Hanteln zu trainieren. Als sie mal wegschaute, nutzte ich die Chance und versteckte mich in der Herren-Umkleide. Sie schickte Markus, um mich wieder heraus zu holen. Zur Strafe setzte sie mich auf die Rudermaschine - ich habe sie versenkt.

Freitag

Ich hasse diese Dreck-Sau! Linda ist das widerwärtigste Wesen, welches jemals das Licht dieser Welt erblickt hat! Sie ist eine durchgeknallte, unerotische, frigide kleine
Aerobic-Schlampe. Wenn ich auch nur irgend einen Teil meines Körpers ohne diese
furchtbaren Schmerzen bewegen könnte, ich würde sie damit schlagen! Linda wollte, dass ich mit meinem Trizeps arbeite. ICH HABE KEINEN TRIZEPS! Was ist das? Ich kann ihr gerne meinen kleinen Bruder zeigen......

Und wenn sie keine Dellen in ihrem Fussboden haben will, dann darf sie mir auch keine
Hanteln geben oder andere Gegenstände, die schwerer als ein Sandwich sind. (Ich bin
überzeugt, dass sie das auf der Sadistenhochschule gelernt haben - sie hat bestimmt mit Auszeichnung den Kurs 'Zufügen von Schmerzen' abgeschlossen). Das Laufband hat mich abgeworfen und ich bin auf einem Ernährungsberater gelandet. Ich wünschte mir, es wäre jemand weicheres gewesen.

Samstag

Linda hinterliess heute Morgen eine Nachricht auf meinem Anrufbeantworter, mit dieser
ekeligen, forschen und nasalen Stimme. Sie wunderte sich, warum ich nicht gekommen bin. Als ich ihre Stimme hörte, hätte ich ja am liebsten den AB mit dem erst besten Gegenstand zerschlagen, aber ich habe nicht einmal die Kraft, die Tasten auf der Fernbedienung zu drücken. Ich habe ein finnisches TV-Programm angesehen, elf Stunden lang.

Sonntag

Ich bin mit dem Fahrdienst zur Kirche gefahren und habe Gott dafür gedankt, dass diese Woche vorbei ist. Ich habe auch dafür gebetet, dass meine Freundin mir nächstes Jahr ein lustigeres Geschenk macht.

Eine Wurzelbehandlung zum Beispiel, oder eine Darmspiegelung..........

 

[Gelbsucht]

AW: Kleener Witz muss ooch ma sein

In einem Wald sitzt ein Affe und setzt sich gerade eine Spritze an, als plötzlich ein Hase des Weges kommt und zum Affen meint: "Scheiß Drogen, Drogen sind scheiße. Komm wir gehen joggen." Der Affe packt sein Zeug widerwillig weg und joggt mit.

Nach einer Weile kommen sie zu einem Bären, der sich grade ein hübsches Sträßchen reinziehen will. Doch bevor der Bär auch nur ein bisschen davon erwischt, meint der Hase wieder: "Scheiß Drogen, Drogen sind scheiße. Komm wir gehen joggen." Also packt auch der Bär zusammen und joggt nicht ganz freiwillig mit den beiden mit.

Kurz darauf begegnen sie einem Löwen, der sich in aller Ruhe einen Joint dreht. Doch der Hase meint wieder: "Scheiß Drogen, Drogen sind scheiße. Komm wir gehen joggen." Der Löwe dreht sich den Joint fertig, zündet ihn an und haut dem Hasen so dermaßen eine runter, das diesem der Kopf quer durch die Gegend davonfliegt.

Der Affe und der Bär sind ganz verdutzt: "Aber warum hast Du das jetzt gemacht?" Darauf der Löwe: "Mich kotzt das jetzt langsam an. Immer, wenn dieser Scheiß Hase auf Ecstasy ist, müssen wir joggen!"

 

[jcdenton2]

AW: Kleener Witz muss ooch ma sein

Hoffe das hattet ihr hier noch nicht, ich finds einfach genial:

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert  sich:

"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten!  Der
weiß immer alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine
Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Und jetzt will er auch
in  die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er  wirklich so schlau ist, können
wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt,  getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit
seiner Lehrerin vor  dem Rektor.
"Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir
jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute
in  die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du
zurück in die  erste Klasse und benimmst  dich!!"

Uwe nickt eifrig.
Rektor: "Wieviel ist 6 mal 6?"

Uwe: "36."

Rektor: "Wie heißt  die Hauptstadt von Deutschland?"

Uwe: "Berlin."

Und so weiter, der  Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig
beantworten.

Rektor  zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die
dritte  Klasse."

Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen  stellen?"

Rektor: "Bitte schön."

Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich  zwei, eine Kuh aber vier?"

Uwe, nach kurzem  Überlegen:

"Beine."

Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich  aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe
schon:

"Taschen."

Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine  Frau im Sitzen und ein Hund
auf drei Beinen?"

Dem Rektor steht der Mund  offen, doch Uwe nickt und sagt:

"Die Hand geben."

Lehrerin: "Was  ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und
klebrig, wenn es  rauskommt?"

Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet  Uwe gelassen:

"Kaugummi."

Lehrerin: "Wo haben die Frauen die  krausesten Haare?" Der Rektor sinkt in
seinem Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet  ganz spontan:

"In Afrika!"

Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am  liebsten bei einem Mann?"

Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und Uwe  sagt: "Zur Brieftasche."

Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch: Sag  mir ein Wort, das mit F anfängt,
mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung  zu tun hat!"

Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe überlegt  einen Moment und
antwort dann freudig:

"Feuerwehrmann!"

Rektor:  "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte
Klasse gehen oder  gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten sieben
Fragen falsch beantwortet  ..."

 

[EGG]

AW: Kleener Witz muss ooch ma sein

Stehen zwei Polizisten mit einem Hund vor der Kneipe.

Plötzlich geht die Kneipentür auf, ein besoffener Kerl kommt herüber getorkelt, geht hinter den Hund, hebt seinen Schwanz hoch, schaut drunter und verschwindet wieder in der Kneipe.
Die Polizisten sprachlos.
5 Minuten später kommt sein Saufkompane raus, völlig besoffen, kann nicht mehr laufen, kommt er auf dem Boden hergekrochen, geht auch hinter den Hund und schaut ihm unter den Schwanz.
Der eine Polizist zum anderen: "Haste' das gesehn'?"
10 Minuten später kommt noch der dritte heraus, will auch hinterden Hund doch dann unterbricht ihn der Polizist: "Sag mal, was soll den dass ?" "Warum schaut ihr Kerle unserem Hund immer unter den Schwanz ??"
Da antwortet der Betrunkene: "Naa', der Wirt hat gesagt, draussn' steht ein Hund mit zwei Arschlöchern"

 

[GI JOE]

AW: Kleener Witz muss ooch ma sein

Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt.

Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt.
Obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von wo ich sie kenne.

Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!"

Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich untreu war.
"Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend auf dem Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"

"Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn.

 

[bitfunker]

AW: Kleener Witz muss ooch ma sein

Alle Menschen sterben und kommen in den Himmel. Gott sagt zu den Männern: Ich will dass ihr euch in zwei Reihen hinstellt. In eine Reihe die Männer die ihre Frauen dominiert haben und in die andere die, die von ihren Frauen dominiert wurden. Und ich will das die Frauen mit St. Peter mitgehen.

Gesagt, getan. Dann guckt Gott und kann seinen Augen kaum trauen. Die Reihe der Mänenr die von ihren Frauen dominiert wurden ist über 200 km lang. In der anderen steht nur einer. Da sagt Gott: schämt euch. Ich hab euch in der Vorstellung geschaffen dass ihr über eure Frauen herrscht. Guckt euch den einzigen meiner Söhne an der mich stolz macht an. Lernt von ihm. Sag ihnen mein Sohn wie du es geschafft hast der einzige in der Reihe zu sein.
Der Mann antwortete: Keine Ahnung, meine Frau hat gesagt ich soll hier warten.