Kleener Witz muss ooch ma sein (1. Beitrag beachten)

[QLink]

Was ist klein, dünn und läuft mit 100 km/h durch dire Wüste ? Ein Äthiopier der 'ne Essensmarke gefunden hat !
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Und was ist klein, dünn und läuft mit 160 km/h durch die Wüste ? Ein Äthiopier der die gefundene Essensmarke daheim liegen hat lassen.

 

[Peter]

Der Mittelstürmer humpelt vom Fußballplatz.
Besorgt kommt ihm der Trainer entgegen und fragt: "Schlimm verletzt?"
Der Mittelstürmer: "Nein, mein Bein ist nur eingeschlafen!"

 

[TeddyBiker]

In einem Frauenkörper wohnen 3 Bazillen. Eine wohnt im Ohr,
die andere im Bauchnabel und die dritte in der Vagina. Nach einer Zeit treffen sich alle. Die, die im Ohr wohnt verkündet stolz: "Jeden Tag kommt bei mir ein Wattestäbchen und putzt mir meine Wohnung." Darauf sagt die Bazille vom Bauchnabel: "Bei mir kommt jeden Tag ein Schwamm und putzt mir ebenfalls die Wohnung." Da sagt die andere: "Mensch, hab's ihr gut! Zu mir kommt fast jeden Tag so ein Glatzkopf und sabbert mir die Bude voll!"

 

[911 Turbo]

Hi

Teddy deine Witze sind echt krass.


Ein Bodybuilder zeigt seiner Freundin stolz seine Muskelpakete. Er:"Na, dass sind sicher ganze 80 Kilo pures Dynamit." Darauf antwortet sie nur:"Das stimmt schon. Schade, das die Zündschnur nur 5cm lang ist."


Ein junger Mann will seine Freundin abholen. Als er klingelt öffnet der Vater die Tür. Der junge mann sagt:"Guten Tag Herr Fischer. Ich möchte ihre Tochter zum Fischen abholen."
Darauf der Vater:" Aber wir heisen aber nicht Fischer sondern Vogel."
"Ich wollte ja auch nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen."

>edit/ ->(Ich bin nicht rassistisch)-> moin moin, jo, ist klar, aber bitte trotzdem solche Beiträge nicht schreiben, vielen Dank für Dein Verständnis-< edit

 

[TeddyBiker]

Original erstellt von 911 Turbo Hi, Teddy deine Witze sind echt krass.

moin moin 911 Turbo,

...unter krass verstehst Du hoffentlich gut oder ähnliches...,

nix für ungut, 911, aber den Türkenwitz hab ich gecanceled, solche Witze sind hier nicht erwünscht, konntest Du aber nicht wissen, weil noch nicht darüber geschrieben wurde.

An Alle: Also bitte in Zukunft keine rassistischen Witze posten, Big thx.

nu ein frischer:

Der Meister läßt seinen Azubi für ein paar Stunden alleine in der Schreinerei. Um zu überprüfen ob er auch alles richtig macht, ruft er den Lehrling von Unterwegs mit verstellter Stimme an:

Meister: "Guten Tag, ich wollte fragen ob sie auch Astlöcher verkaufen?"
Azubi: "Ja, natürlich. Davon haben wir jede Menge."
Meister: "Gut, dann möchte ich gerne mal 1000 Stück bestellen."
Azubi: "Tut mir leid, das geht im Moment leider nicht."
Meister: "Warum denn nicht?"
Azubi: "Wir exportieren im Moment alles nach Amerika."
Meister: "Nach Amerika ? Was machen denn die Ami's damit?"
Azubi: "Die machen daraus die Arschlöcher für Schaukelpferde..."

 

[hapelo]

Frau: "Schenk mir ein Kind!"
Mann: "Kinder werden nicht geschenkt, die werden geboren."
Frau: "Dann bohr mir eins!"

 

[TeddyBiker]

Im Hörsaal sind zwei Garderobenhaken angebracht worden. Darüber ein Schild:"Nur für Dozenten!" Am nächsten Tag klebt ein Zettel drunter: "Aber man kann auch Mäntel daran aufhängen..."

 

[Peter]

Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel - Hölle machen könnte.
Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: "Glaubt ihr, daß ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona, ... "
Der Teufel lächelt zurück, "Macht nix, WIR haben alle Schiedsrichter!"

 

[Peter]

Der muss heut noch rein

Wer versteht schon die Männner?

Die anständigen Männer sind hässlich.
Die gutaussehenden Männer sind nicht so anständig.

Die anständigen und gutaussehenden Männer sind homosexuell.
Die gutaussehenden, anständigen und heterosexuellen Männer sind verheiratet.

Die nicht so gut aussehenden aber anständigen Männer haben kein Geld.
Die nicht so gut aussehenden aber anständigen Männer, die Geld haben, glauben, dass wir nur hinter ihrem Geld her sind.

Die gutaussehenden Männer, die kein Geld haben, sind hinter unserem Geld her.
Die gutaussehenden, nicht so anständigen, aber ziemlich heterosexuellen Männer finden uns nicht genügend hübsch.

Die Männer die uns hübsch finden, welche auch ziemlich anständig sind und Geld haben, sind Feiglinge.
Die Männer, die ziemlich gutaussehend sind, ziemlich anständig sind, und etwas Geld haben, sind scheu und ergreifen nie die Initiative!

Die Männer, welche nie die Initiative ergreifen, verlieren automatisch das Interesse wenn wir die Initiative ergreifen.

 

[TeddyBiker]

Kommt ein 94-jähriger, in heller Aufregung, zum Arzt:
"Herr Doktor, ich raff' et net, ich raff' et net. Ich bin 94, meine Frau ist 30 und kriegt ein Kind. Ich raff' et net, ich raff' et einfach net!"
Da sagt der Arzt:
"Nun mal ganz ruhig. Stellen Sie sich vor, sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen ihren Spazierstock an, zielen und rufen PENG - und der Hase fällt tot um."
"Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann, "da hat jemand anders geschossen."
"Sehn se, sie raff'n et doch..."

 

[Peter]

Eine Blondine ging in ein Internet C@fé um eine Nachricht an ihre Mutter zu schicken.
Als ihr der Mann sagte das werde 200€ kosten erklarte Sie:
"Ich habe nicht so viel Geld, aber ich werde ALLES tun um eine Nachricht zu meiner Mutter zu schicken".
Der Mann zog eine Augenbraue hoch.
"Alles? "
"Ja, Ja, alles", versprach die Blondine.
"Nun dann folgen Sie mir einfach", sagte der Mann und ging in Richtung des nächsten Raumes. Die Blonde tat wie ihr gesagt wurde und folgte dem Mann.
"Kommen Sie herein und schliessen Sie die Tür", sagte er.
Sie schloss die Tür. Dann sagte er: "Nun knien Sie sich nieder ". Sie tat es.
"Nun öffne meinen Reissverschluss ... nimm ihn raus", sagte der Mann.
Sie ergriff ihn, nahm ihn in beide Hände ... und wartete.
Der Mann schloss die Augen und sagte: "Na tu weiter!"
Die Blonde brachte langsam ihren Mund näher heran ...
und während sie ihn nah bei den Lippen hielt, sagte sie leise:
"Hallo Mutti, kannst Du mich hören?"

 

[TeddyBiker]

Am Anfang der Klausur sagt der Professor: "Sie haben genau 2 Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen.
"Nach 2 Stunden ruft der Professor: "Schluß, meine Damen und Herren!" Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter... Eine halbe Stunde später, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen,
will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab. Bläst sich der Student auf: "Herr Professor... Wissen sie eigentlich wen sie vor sich haben?"
"Nein..." meint der Prof. "Großartig" sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel...

 

[hapelo]

Eine junge Nonne fährt per Anhalter.
Der Fahrer findet sie sehr sexy und nähert seine Hand ihrem Knie.
Da flüstert die Nonne: "Psalm 90, Vers 5!"
Verstört hält der Fahrer inne.
Zu Hause schlägt er in der Bibel nach und liest: "Du bist auf dem richtigen Weg..."

 

[Bombwurzel]

Der Firmenchef ruft aus dem Büro an. Der kleine Ralf geht ran:
"Hallo?"
"Ich bin's, hol mir mal die Mami."
"Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett."
"Waaaas?! Hol mal die Axt aus der Garage, und hau beiden damit kräftig über den Kopf!"
Nach zehn Minuten: "So, habe ich gemacht:"
"Gut, jetzt schleifst Du die Mami zum Swimmingpool."
"Wir haben doch gar keinen Swimmingpool."
"Nicht? Oh, Verzeihung, falsch verbunden!..."

 

[BadAngel2K1]

Nen Vampir-Witz

Sitzen 3 Vampire auf einer Mauer sagt der erste "Boah! Jetzt hab ich aber Hunger!" und fliegt weg. Nach einer halben Stunde kommt er im Gesicht blutverschmiert wieder. Fragen die anderen :"Wow! Das ging aber schnell! Wo warst du denn???" "Seht ihr die lichter im Norden? Da ist ne Party und die waren alle so betrunken das die Leute garnicht gemekrt haben als ich die gebissen habe!" "Boah! Jetzt hab ich aber Hunger!" sagt der zweite und fliegt weg. Nach einer viertel Stunde kommt er blutverschmiert wieder. Fragen die anderen:"Wow! Das ging aber schnell! Wo warst du denn???" "Seht ihr die Lichter im Osten? Da ist eine Hochzeit und die Leute sind da soo glücklich dass die nichts gemerkt haben als ich sie gebissen habe!" "Boah! Jetzt ist hab ich aber Hunger!" sagt der dritte und fliegt weg. Nach fünf minuten kommt er blutverschmiert wieder. Fragen die anderen: "Wow! Das ging aber schnell! Wo warst du denn?" "Seht ihr die Mauer im Westen? Ich hab sie nicht gesehen!!!"


Muss nicht jeder lustig finden! Ich tu es aber... !

cu
BadAngel2k1

->verschoben zum WitzThread->

 

[TeddyBiker]

Ein österreichischer und ein bayrischer Fuchs spazieren durch den Wald. Plötzlich - fapp, fapp - schnappen zwei Fangeisen zu. Der österreichische Fuchs beginnt zu winseln:
"Mei, wos tun mir jetz'na?"
Der bayrische Fuchs überlegt kurz:
"Bevor der Jäger kommt und uns erschießt, da beiß' ich mir lieber den Fuß ab und humple davon."
Gesagt, getan - der bayerische Fuchs beißt sich das Bein ab und humpelt davon. Nach 500 Metern bleibt er stehen und wartet auf den österreichische Fuchs. Es vergehen fünf Minuten, zehn Minuten, eine Viertelstunde, nach zwanzig Minuten humpelt er zurück. Dort sitzt immer noch der Ösi und jammert: "Mei - hob mir drei Hax'n obissen und häng' trotzdem noch..."

 

[hapelo]

Bill Gates und George Lucas unterhalten sich auf einer Party.
Sagt Lucas zu Gates: "Star Wars hat mich so reich gemacht; ich könnte die ganze Welt kaufen!"
Schmunzelt Gates: "Aber ich verkaufe nicht..."

 

[NebulusJones]

Noch einer ...

Ein alter Seeman kommt von einer langen Reise wieder zurück in den Heimathaven. Geht in einen Porno Schuppen und sucht sich eine Frau aus. Sie gehen beide aufs Zimmer... Nach ca. 20 Minuten blasen fragt die Prostituierte den Seeman, "Sagmal wird der eigentlich nie Steif?!", darauf der Seemann, "Wieso Steif?
Sauber!"

Der Jones

 

[TeddyBiker]

Die Nachbarin klopft aufgebracht an die Wohnungstür:
"Ihre Katze hat heute morgen unseren Wellensittich gefressen!"
"Oh gut, dass Sie das sagen! Dann kriegt sie heute nichts mehr..."

 

[Peter]

Stammtisch - Gedanken

Kommt ein Mann in eine Kneipe und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Mark 60".
Der Mann zählt 26 Groschen ab und schmeißt sie hinter die Theke. Der Wirt ist sauer, sammelt aber das Kleingeld ein und grummelt vor sich hin.
Am nächsten Tag kommt der Mann wieder und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Mark 60". Der Mann legt ein 5-Mark-Stück auf den Tisch.
"Jetzt hab ich Dich", denkt der Wirt, zählt 24 Groschen ab und schmeißt sie zu dem Gast, sie verteilen sich im ganzen Lokal.
Der Mann überlegt kurz, legt dann 2 Groschen auf den Tisch und sagt "Noch'n Bier!"