Kleener Witz muss ooch ma sein (1. Beitrag beachten)

[SwissBullet]

Ein Mann steht an der Straße und macht autostop.Da hält ein Mercedes Fahrer an.
Fragt der Mann den Autofahrer "für was ist der Stern vorne auf der Motorhaube"
Sagt der Fahrer "damit ich besser zielen kann "
Plötzlich macht der Beifahrer wärend der Fahrt die Türe auf und wieder zu.
Da fragt der Autofahrer" Was sollte das?"
Sagt der Beifahrer" Wenn ich die Türe nicht aufgemacht hätte,hätten wir den Velofahrer nicht erwischt.

 

[n/a]

Warum hat der Philosoph seinen Toast nie gegessen?

Weil er sich nicht sicher war, ob der Toaster wirklich existiert.

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Ein Flachwitz noch:

Was ist orange und läuft durch den Wald?

Eine Wanderine!

 

[BFF]

My Grandma once said there are 23 useless parts on a man's body.
20 nails that can't be hammered, two balls you can't trow and one 🐓 that can't crow.

Don't laugh girls cause yours can't catch mice!

 

[Froki]

Im Kölner Zoo fragt ein Tiger seinen stark abgemagerten Artgenossen:

"Warum bekomme ich eigentlich jeden Tag Fleisch und Du nur Eicheln?"

Mault der andere Tiger:

"Das ist die Scheißbürokratie hier in Köln. Ich sitze auf der Planstelle von einem Wildschwein!"

 

[Heen]

Eine Gemeindeschwester kommt zu einer kinderreichen Familie. Als zwischen dem
zahlreichen Nachwuchs auch noch eine Ente herumwatschelt, fragt sie mitleidig:
"Auch noch eine Ente in dem kleinen Zimmer?"
"Det is keene Ente", meint ein Sprößling, "det is der Klapperstorch der hat sich bei uns de
Beene abjeloofen."

 

[Froki]

Ein Mann geht zum Arzt und fragt:

"Herr Doktor, meine Frau ist schwanger, obwohl ich immer ein Kondom benutzt habe und sie zusätzlich die Pille. Wie kann das bitte ein?"

Sagt der Arzt:

"Ich möchte Ihnen das anhand einer Geschichte veranschaulichen. Ein Jäger geht nach Afrika, um einen Geparden zu erlegen. Er sieht einen Geparden in der Ferne. Er greift nach seiner Waffe, jedoch greift er daneben und zieht anstatt des Gewehres den Regenschirm heraus. Er zielt mit dem Regenschirm, drückt ab und der Gepard wird tatsächlich erlegt."

Fragt der Mann den Doktor:

"Aber wie kann das sein? Jemand anderes muss den Geparden erlegt haben!"

Antwortet der Arzt:

"Sehr gut! Der nächster Patient bitte."

 

[Heen]

Wie siehst du wieder aus, als ob du die 100 Meter Sprint in einer 90-Meter Halle gelaufen wärst...

 

[BFF]

Darling! Who do you think is stronger? A man or a woman?

Spoiler

A woman of course.
It takes six men to carry a man to his grave.
But only one woman to put him there.

 

[Froki]

Der Notar liest den Verwandten den letzten Willen eines reichen Verstorbenen vor:

"Und an Dirk, dem ich versprach, ihn in meinem Testament zu erwähnen, einen herzlichen Gruß:"

"Hallo, Dirk, alter Knabe! Sei gegrüßt."

 

[Bolder]

„Lauf gerfälligst nicht in Boxershorts rum,
wenn Besuch da ist!“

„Und ob, damit sie sehen, daß du nichts kochst
und ich deshalb so dünn bin!“

„Dann zieh sie meinetwegen ganz aus,
damit sie sehen, weshalb ich nichts koche!“

 

[Heen]

Bei welchem Schild ist das Wenden auf der Autobahn erlaubt?
Willkommen im Saarland...

 

[Froki]

Fragt der Knirps interessiert:

"Papi, was ist eigentlich ein Nettoeinkommen?"

Vater:

"Ganz einfach, mein Sohn. Das ist die Provision, die Dir der Staat für die gezahlten Steuern zugesteht."

 

[BFF]

Vater: Warum hat das Kind eigentlich mit 18 immer noch keinen Freund?
Mutter: Ach lass sie doch machen, unser unschuldiges Voegelchen.
Tochter: Warum soll ich mir ein ganzes Schwein nach Hause holen wenn ich nur ein Stueck Wurst brauche!

 

[Froki]

"Mein Mann und ich haben ein gemeinsames Bankkonto," erzählt Karin ihrer Freundin Petra.

"Gibt es denn da gar keine Probleme?" will Petra wissen.

"Aber nein," sagt Karin. "Es ist alles geregelt. Er zahlt ein und ich hebe ab."

 

[Heen]

Warum macht Ihr Hund so laute Geräusche beim Laufen?

Er ist ein Australian Scheppert.

 

[Sk3ptizist]

Die Ehefrau wird im Treppenhaus vom Hund des Nachbarn angefallen.
Am Abend klingelt der Ehemann beim Nachbarn.
Dieser öffnet die Tür und entschuldigt sich "Ja tut mir sehr Leid. Wie kann ich das nur wieder gut machen?"
Der Ehemann erwidert "Ich möchte den Hund abkaufen!"

 

[Froki]

Wozu braucht man beim Angeln lange Arme?

Spoiler

Damit man zeigen kann, wie groß der Fisch war.

 

[BFF]

Damit man zeigen kann, wie groß der Fisch war.

Und wenn man dem Zeigenden die Arme zusammenbindet das mit er nicht mehr wie lang der war schwindeln kann, dann ballt er die Hände zu Fäusten und wird “Aber so groß waren die Augen von dem Fisch” rufen. 😎

 

[zazie]

Ich kenne dazu folgende Variante:

Drei Fischer beim Angeben. Der erste spreizt die Arme und schwärmt vom "so grossen Hecht". Der zweite streckt die Arme und die Hände und sagt, dass sein Hecht grösser gewesen sei.

Der Dritte breitet seine Unterarme und Hände vor dem Körper aus. Er wird ausgelacht und der zweite Fischer sagt, dass dieser Fisch ja kaum der Erwähnung wert sei. Der dritte Fischer unterbricht:

"Lass mich ausreden. So viel Abstand hatte mein Hecht zwischen den Augen."


Dazu passend:
In der Saville Road in London kämpften im 19. Jahrhundert mehrere Schneider um die Gunst der Kunden.
Einer schrieb: Der beste Schneider Londons.
Ein zweiter: Der beste Schneider Englands.
Der Dritte: Der beste Schneider der Welt.
Der Vierte: Der beste Schneider dieser Strasse.

 

[Bully49]

Arzt zur Krankenschwester:
"Haben sie Herrn Kunze Blut abgenommen?"

Krankenschwester:
"Ja, aber mehr als 6 Liter habe ich nicht rausbekommen ..."