Kleener Witz muss ooch ma sein (1. Beitrag beachten)

[Bolder]

Kommt eine Frau in die Apotheke und fragt:
„Haben Sie schwarze Tampons?“

Der Apotheker: „Wieso schwarze?“

Sagt die Frau: „Wissen Sie, mein Mann ist
verstorben und ich würde gerne auch da trauern,
wo er mir das meiste Glück beschert hat.“

Daneben steht ein Mann der dann den Apotheker fragt:
„Haben Sie schwarze Kondome?“

Der Apotheker vollkommen verstört denkt
was ist den heute los und sagt:
„Sind Sie auch in Trauer?“

„Nein“ sagt der Mann und schaut auf die
neben ihm stehende Frau:
„Ich will einen Kondolenzbesuch machen!“

 

[LotusXXL]

Die Oma geht mit ihrer Enkelin zum Binkini-Kaufen in den Laden.
Als die Oma mit dem Höschen in der Umkleidekabine verschwunden
ist, reicht die Enkelin ihr das Oberteil durch den Vorhang.
Darauf die Oma:
"Kannst du behalten, Schatz! Ich bekomme alles ins Höschen!"

 

[Froki]

Treffen sich Jan und Dirk auf der Straße.

Jan: "Ich habe jetzt ein Stinktier als Haustier."

"Pfui Teufel, wo hast Du das denn untergebracht?" fragt Dirk.

Jan: "Na ja, im Schlafzimmer."

Dirk antwortet entsetzt: "Ja, aber dieser infernalische Gestank ... ."

Jan: "Tja, daran wird das Tier sich erst noch gewöhnen müssen."

 

[BFF]

Here are the five ways to have a happy marriage.

Number one: Find a woman who is really funny and makes you laugh.
Number two: Find a woman who cooks really good food.
Number three: Find a woman who keeps the house immaculate.
Number four: Find a woman who is amazing in bed.
And Number five and this is the most important so listen close!

Spoiler

Make sure none of those women ever meet each other!

 

[PonJoe58]

Wieso nennt man Rentner eigentlich Rentner?

Spoiler: Rentner

Weil man das Wort bei geistiger Verwirrung notfalls auch rückwärts lesen kann!

 

[Heen]

Gerichtsprotokoll, mal wieder sehr präzise:

- Verdächtiger hat gestanden.

- Jetzt sitzt er.

 

[Aorus-Phantom]

Wer Gänsehaut schlägt auch Enten...

 

[Froki]

Fragt eine Frau am Strand eine andere:

"Entschuldigung, ist das vielleicht Ihr Sohn, der da gerade Sand in meine Schuhe füllt?"

Erwidert die andere:

"Nein, natürlich ist das nicht mein Sohn. Meiner ist der, der gerade ausprobiert, ob Ihr Tablet-PC auch unter Wasser funktioniert."

 

[N.N.]

Warum war das Mathebuch so schlecht im Versteckspielen?

Weil es immer alle Lösungen verraten hat! 😆

 

[BFF]

How to make your wife laugh in three easy steps.

Step one: Hold her hands.
Step two: Look into her eyes.
Step three: Tell her "I am the man of the house."

 

[Heen]

Falls jemand geeignete Fachkräfte für nen Kopierjob sucht, Norweger, Dänen und Schweden bieten sich trotz digitalem Fortschritt gleichermaßen an. Denn das sind alles Skandinavier...

 

[Bully49]

Am Abend vor einer wichtigen Reise nach Indien entdeckt Marco Polo in einer Hafenbar einen seiner Matrosen. Und zwar völlig betrunken. Marco Polo brüllt ihn an:
- „Hören Sie auf zu saufen! 10 000 Italiener sterben jedes Jahr am Alkohol!“
Sagt der Matrose:
-„Mir egal, ich bin Spanier.“

 

[Froki]

Katharina erzählt:

"Mein kleiner Bruder wird Sonntag getauft."

Antwortet Clara:

"Das ist ja ein depperter Name."

 

[Axxid]

Großer Tumult im Badezimmer, die Mutter stürmt herein:
"Ich hab dir doch gesagt du sollst deinen kleinen Bruder baden. Was ziehst du ihn an den Ohren durch das Wasser?"

"Ich will mir doch nicht die Finger verbrennen!"

 

[Moritz Velten]

Wie nennt man jemanden, der DIN A4 Blätter scannt?

Skandinavier

 

[mafoe]

Kauf bitte ein Brot und wenn sie Eier haben, bring bitte acht mit.

Etwas später:

Warum hast du acht Brote gekauft ?
Sie hatten Eier !

 

[Bully49]

Paul ruft seinen Freund an und schreit in den Hörer:

- „Gib doch zu, dass du meine Frau immer noch liebst!“

- „Ist gar nicht wahr, antwortet der Freund, sie ist schon seit einer halben Stunde weg!“

 

[BFF]

Pro marriage tip.

If your wife has a dream that you cheated on her.
Go ahaed an cheat on her because it's your job as a husband to make all of her dreams come true.

 

[Froki]

Ärztin: "Sie sind gerade noch rechtzeitig zu mir gekommen!"

Patient: "Ist es denn wirklich so schlimm?"

Ärztin: "Das nicht, aber einen Tag später und es wäre von selbst weg gewesen."

 

[Bolder]

Eine bekannte Pop-Sängerin kommt zum Frauenarzt.
Sie hängt ihre Jacke auf und setzt sich.

Der Arzt schaut auf, mustert sie kurz von oben bis unten
und beginnt ein Rezept zu schreiben.

Die Sängerin fragt ganz verwundert:
" Moment, soll ich mich nicht ausziehen?"

Der Arzt erwidert:" Nein, nein nicht nötig,
ich hab' letztens ihr neustes Musikvideo gesehen.